domingo, enero 08, 2006

Yo y los 5

Pensar que me he pasado toda la vida buscando ser ignorada y vivir tranquila y ahora me salen con esto del Hi5, que me ha hecho "mujer pública" aunque eso suene a puterío...en un solo click me uni al mundo de los condenados. De pronto por aceptar una maldita invitación me veia inmiscuida en una invitación general a todos mis ex contactos para " que se unan a mi grupo de amigos". Eso paso hace un mes, no le tome mayor importancia, hasta ese moemnto solo veia mails que me decian que tal o cual persona ( que ya habia borrado de mi memoria por algun intento de pendejeria con mi persona) habia aceptado pertenecer a mi lista de contactos.
Pero cuando me llegó la felicitación por mi cumpleaños ( fecha falsa por supuesto) de Hi5, me picó la curiosidad y entre a ver " my profile"...alli estaba yo unida a un montón de indeseables a los que jamas habria visto la cara de no ser por ese medio. Dscripciones odiosas, fotos de sus amigos y de los amigos de éstos. En un solo click tenia acceso a toda la telaraña de amistades cibernéticas de mi zona geográfica.

No iba a caer en eso...o si? Vi la foto de uno de mis casi- citas y no me aguanté las ganas que me vea con el trajecito navideño, asi que subi una foto. Luego otra y luego otra...al finalizar la noche tenia una buena cantidad de fotos que ya servirian para un club de citas por correspondencia. Habia caido en el jueguito. Creo que no pondré nada acerca de mi...pero no...después de ver esas descripciones bien fomes de sus libros y películas favoritas que incluian a Ricardo Arjona y Paulo Coehlo alguna me punza las yemas de los dedos... Prozac por favor, he caido en la desesperación social via ciber...

viernes, enero 06, 2006

Ella y el Jet Set( parte 1)

Había tomado ese avión sin saber bien lo que pasaría, solo sabia que tenia que hacerlo, esa idea era una fuerza que la empujaba hacia adelante. Llevaba el cabello atado y el jean pegado de siempre, los zapatos nuevos que le quedaban grandes y el maletin repleto de chucherias. Solo lo vería y regresaria, mas nada. No creia hasta ese momento en las historias de finales felices, la asqueban; adoraba los finales incompletos en que el espectador se queda con ese saborcito en la boca y se va a la cama hilando el resto de la historia, acomodándole un final perfecto segun sus expectativas. Su historia propia no seria diferente, lo veria y se acababa el asunto. Que alguien dedujera el resto.

Se habian conocido hace 4 meses atrás por el chat y peleaban y se deleitaban a partes iguales. El, un extranjero en todas partes y ella, una aprendiz a mujercita. Se habian hallado en esa soledad meláncolica en que los hombres y mujeres creen que cualquier sorpresa es amor. Habían planeado ese viaje con anterioridad, ese encuentro en el caribe, esa reconstrucción del deja vú de su primera cita a solas hasta en sus minimos detalles...pero a las finales se concretaba en suelo peruano y habria que utilizar toda la imaginación para que no fuera una perdida de tiempo y de dinero.

Ya en el avión, ella hojeaba inquieta la revista de moda ¿ Y si era un violador? ¿ Si era un maniático que meteria a medio encuentro sexual a otras personas? ¿ habria realmente un encuentro sexual? ..ejem...no ella aun era niña de su casa y tenia que mantenerse asi, haciendo el amor en casa, nada de hotelitos baratos, no señor.
¿ si era un narcotraficante? ¿ Un loco? ¿Un republicano? ¿ si era simplemente un asesino? esa idea la atormentaba. Había tenido que esconder el periódico de esa semana porque en la sección policiaca contaban la historia de un alemán que habia cocinado a su amante italiano y se lo habia almorzado a trozitos, empezando por el miembro viril( bien dicen que hay que empezar con los platos pequeños)...por supuesto ambos tipos se habian contactado por chat. ¿ Y si este era de los que almuerzan peruanitas tontas? ¿ si cuando le decia me gustas, era literalmente " me gustas con tacu tacu y picante " ..? ya se podia imaginar a si misma, atravezada en anticucho y acompañada de una buena guarnición... ¡No! tenía que apartar esas ideas de su cabeza, demasiada imaginación para un solo viaje, ya estaba volando, no podia volver a casa, habia que asumir las consecuencias de sus actos, asi incluyeran salsa tártara.

LLegó al aeropuero con 4 horas de retraso y en el celular ya se oian mensajes grabados con la voz de el esperandola desde las 7 am, cada vez mas irritado...Parecia que 12 horas de viaje NY- Lima le habian cambiado la voz dulce de sus primeras llamadas telefónicas. Bajó y la recibió ese calor limeño tan conocido y las voces de todos gritando por un taxi. No veia a nadie conocido, respiró tranquila, seguramente el tipo se habia cansado, se largó a algun burdel limeño y ahora ella podria aplicar el plan B: Llamar al amigo cucufato y que la aloje por un par de dias en su casa de Chaclacayo. Pero no, este hombre era mas necio de lo que parecia, estaba alli esperándola entre la gente con mas maletas que sentimiento, con una botella de agua mineral y el rostro pálido del invierno neoyorquino derritiendose de a pocos. Al contrario de lo esperado, no había una sola muestra de afectividad en su mirada, se quedó parado observándola como a un animal raro. Se miraron, y ella avanzó lentamente hacia el mirando al suelo en actitud de niña castigada. De pronto lo volvió a mirar, pero esta vez sin miedo " pa´l carajo- se dijo- si no le gusto, es su problema" y caminó con determinación entre la gente que se empujaba por un taxi. Todos alrededor habian desaparecido, los ruidos, los olores, las personas, solo estaban ella y el mirandose en cámara lenta. Cogió el chicle que tenia en la boca y lo tiró entre la gente.., es entonces que la escena se descongeló del todo : de pronto el sonrió y levantó las cejas admirado..., !maldición! no se había dado cuenta de que había borrado todas las normas de urbanidad aprendidas en la escuela, con ese solo gesto y ni hablar del niño al que acababa de dejar tuerto con esa granada de chicle ensalivada que lanzó con tanto desparpajo.

Se acercó y lo saludó con una voz nerviosa que decía lo siento, no es mi culpa el retraso y otras boberias similares y, ahi viene el detalle que ninguno de los dos sabrá explicar nunca. La necia aterrizó en su cuello mientras lo abrazaba y ya con los labios mojados del sudor extranjero, no pudo hacer otra cosa que ensayar un beso y le salió tan bien que lo sigúió besando hacia arriba hasta la raiz del pelo y de alli a la cara y de allí a su boca y valgan verdades que no volvió a salir de alli, sino para decirle Hola...y volver a besarlo en su exitoso début como ósculomaniaca. Las cosas a partir de alli se les salieron de las manos, o mejor dicho entraron, porque no pudieron dejar de besarse y tocarse en todo el viaje al hotel. En medio del descalabro de besos, caricias y toques pornos los vidrios se empañaban y los lentes caian. Hasta que sonó el celular de ella:
- Hola , ¿ ya llegaste a Lima?
- ah..ejem...hola Luis...No!!- Su mano acababa de rozar los senos de ella y los mantenia asidos.
- ¿No?- repitió el amigo cucufato al otro lado de la línea
- Es decir si ...si ya llegué- La ropa se seguia aflojando y ellos se entregaban al deseo.
- Entonces, paso a recogerte- dijo el cucufato, alterando todo el equilibrio de fuerzas sexuales que envolvia el taxi.
- No!...No!- ya le habia levantado la polera y le besaba los pezones, mientras el taxista se hacia el ciego y enfocaba bien el espejo retrovisor
- Ariana que te pasa?, pareces agitada...
- vaya que lo estoy...es que Lima me tiene asi, ya sabes, el calor, el clima...Y volvió a gemir ahogada, como solo un asmático en crisis lo haria.
"Ya cuelgale" parecia decirle el, mientras la acomodaba a horcajadas sobre sus piernas y la hacia sentir algo duro que no parecia ser el estuche de las gafas.
- Pero...¿ cómo hacemos? Voy o no voy?- le insistia el necio. Ella estaba irritada y los demás ocupantes del vehiculo tambien, incluido el taxista que estaba tentado a coger el celular y "exigirle" al intruso teléfonico que no interrumpiera la mejor escenita erótica que presenciaba su taxi a mediodia.

Llegaron al hotel, hechos piltrafas. Sudados todos, unos de intentar hacer lo que no se podia y el otro de intentar ver lo que ya se olia. Nada la habia preparado para la visión del enorme hotel 5 estrellas con negrito de librea incluido, que estaba ahora frente a ella. Como el dinero manda, todos a su paso- incluidos cajeras, mozos y demás, agachaban la cabeza, ante ellos, despeinados y con mochila, lo que le dio tiempo para acomodarse la ropa y el cabello y no entrar media calaté a ese lujosísimo hotel " que se honrraba ahora con su planta".

Ya en la recepción, tocó el momento de registrarse. La diferencia de edades aun no era notoria( ventajas de la ropa de mezclilla) , los acentos aunque diferentes, pertecian al mismo castellano sudaca que saca roncha en los ambientes nórdicos. La experesión pueril del amor no podia ser mas chocante. Para colmo ambos se veian felices y húmedos. La recepcionista rubiteñida intentó poner cara de circunstancia,
- El nombre de la señorita por favor...
- "Fulana de tal "
- Su edad...y arqueó los ojos - es cierto con esa carita de ángel, ella parecia aun una niña de cuna...una menor de edad y el un pedófilo desalmado, por eso se adelantó a la respuesta:
- Llámela Doctora, que lo es.
Y ambos sonrieron de la manera estúpida de los enamorados.
La recepcionista puso entonces una cara de " Bienvenida, espero que disfrute de su estadia aqui ...mocosita- arribista de mierda"
Ellos la ignoraron mientras volvian a ensayar el besuqueo del taxi.
Cuando el botones se acercó a ellos para preguntarles :

- A que habitación los llevo caballeros? él le dio la respuesta de humor americano que ella detestaría el resto de su vida:

- A la habitación mas cercana, si no le molesta.
Entonces el botones los dirigió hacia el piso 18, al lado de la Recámara Nupcial.

jueves, enero 05, 2006

Otro cuento feo

Ella entro a casa asustada de si misma. Se quitó la ropa como pudo y se dio una ducha. Era febrero alli y el contacto con el ambiente frio que reinaba en el cuarto de baño la hizo estremecerse. Estaba pasando de nuevo, era la cuarta semana del mes y volvia a sentir ese pico hormonal que la hacia perder la razón. Tenia miedo de si misma. Hace seis meses habia llegado a Nantes huyendo de un matrimonio que le parecia demasiado temprano para ella; tenia apenas 23 años y una vida por delante, no se imaginaba pertenecerle al mismo hombre el resto de su vida, aunque fuera el mejor hombre del mundo. Le habia pedido una tregua, necesitaba viajar y ese curso de fotografia era la excusa perfecta. Vería tiendas, compraría ropa, practicaría su mal francés y conoceria hombres, ¿quien sabe a lo mejor algun europeo para las vacaciones? O el amor, el verdadero amor… Renán, su novio, no era un mal tipo solo algo serio. No le gustaba tocarla en publico, nada de escenitas al aire libre, el amor con el era de 4 paredes y asi debia quedarse, amordazado por el papel tapiz de su futura casa. Ella no lo resistía, se sentía una virgen reservada para el y eso la enervaba, necesitaba salir al mundo y ser mujer, luego ya se veria. Pero nada de lo pensado le anticipó lo que pasaria en esos seis meses alli. Habia ido con el proposito de explorar sus propios límites y veia con miedo que ya le quedaban muy pocos.

Se tomó un poco de coñac para recuperar el aliento, Céline siempre tenia algo de alcohol en casa, pero ella por primera vez lo necesitaba. En ese momento solo se le ocurria adelantar el vuelo y volver a Peru lo antes posible, tal vez el volver a ver a la familia de nuevo, la limpiaria de todo lo que estaba sintiendo. Probablemente sus padres se admirarian y culparian a su prima Celine de haberla tratado mal o pensarian que no se pudo adaptar a la rutina francesa, que extrañaba a su novio, que extrañaba la comida, pero no era eso. Era ella y la conciencia de que no seria jamas la misma. Tomó otro sorbo que paso caliente por su garganta: Era verdad , ahora que lo pensaba ya no era la misma, no podia volver a Peru asi, tenia que huir a otra parte. Se sentó en el sofá floreado y recordó el rostro del chico del almacén, era atractivo aunque de carnes magras, le habia visto las manos suaves como de doncella tocando la blusa que ella iba a probarse y se habia excitado. Es más en ese mismo momento ya podia sentir la humedad entre sus muslos aflorando de nuevo a pesar de la ducha. Se intentó frotar, pero se detuvo a tiempo. No iba a masturbarse otra vez, ese dia no, sabia a donde conducía eso y debia dejarlo.

Cuando llego a Nantes, el primer mes, la falta de sexo la habia vuelto loca, pero luego mejoró. Mejoró notablemente y ahora ese exceso de libido la estaba enloqueciendo aun mas, especialmente esa última semana del mes, antes que le llegara el ciclo, cuando sentia que todo su cuerpo se contorneba como una telaraña en busca de un hombre.
Sentía que estaba perdiendo el control de su propio cuerpo y a veces tambien de su alma. Ya no la satisfacía el mero coqueteo, las citas a solas o una cama de hotel, ahora le gustaban mas cosas, cosas malas y eso la asustaba.
Hace dos días que se acababa de acostar con un desconocido, con un don nadie y lo peor el no era el primero. Céline no se admiraba de sus anécdotas sexuales desde que llegó a Europa, total alli se creia en el amor libre y ella no solo era joven sino hasta cierto punto hermosa, dentro de su tipo latino. Recordaba la primera fiesta a la que la llevo su prima, su primer affaire, su primer hombre en la cama aparte de Renan. Habia sentido culpa, pero eso duró bien poco, era el mejor sexo que habia tenido en mucho tiempo y se lo debia casi a un extraño, podia sentir una pasión desconocida fluyendo dentro de ella, ¿era eso amor?. Lo llamó al dia siguiente pero el se disculpó diciendo que tenia que viajar con sus padres a otra ciudad, ella pasó el fin de semana pensando en volver a verlo. A su regreso el no la llamó y supo entonces que al tipo no le interesaba volver a verla. “Aquí es asi” le decia Celine, “tienes que acostumbrarte”. Se prometió a si misma que no lo haría, pero rompió pronto sus promesas. Durante los dos meses siguientes tuvo sexo con 4 hombres mas, algunos de ellos incluso casados. No los volvia a ver, eso la tranquilizaba, pero cuando conoció a ese español todo cambio. Se llamaba Pedro y era de Valencia. De inicio había entablado amistad con el por las clases de fotografia y porque podia hablar en su misma lengua, pero se habian comenzado a gustar y hace dos meses que hacian el amor con cierta frecuencia, pero lo que hizo la diferencia con los otros, era que el siempre volvia y eso a ella le agradaba. Pues se solazaba pensando en que podia ser una relación, basada en el sexo, pero una relacion al fin y al cabo. El era atractivo y con cara de niño pero tenia algo retorcido en la mirada que la excitaba; le habia tomado fotografias desnuda en su casa, con diferentes fondos pero no se las habia devuelto. ¡Que maja eres! le decia y ella se ponia a posar para el.
Un dia le preguntó por que tenia que volver a Valencia cada fin de mes. Tengo proyectos alli- le contestó.
- ¿que tipo de proyectos?
- pues, del tipo que dan dinero… y se rio, mientras ella lo miraba extrañada. Soy escritor - agrego, tengo que presentar alguna que otra historia cada fin de mes y me pagan por ello.
- ¿Que tipo de historias?Historias eroticas, como la nuestra ...y se acercó para hacerle el amor.
Esa conversación la habia dejado algo trastornada, ahora entendia porque al tipo le gustaba experimentar tanto, porque le preguntaba sobre sus fantasias, porque intentaba cumplirselas, gastando pequeñas fortunas en trajes de odaliscas, de gatubelas y conejitas…porque le permitia estar con otros hombres mientras el se ausentaba mientras le contara al detalle que es lo que habia hecho…porque su comprensión ante lo incomprensible… Porque no le reclamaba nada.
- Yo quiero que descubras quien eres, le repetia.

Pero a ella ya no le gustaba lo que estaba descubriendo. El estaba poniendo al descubierto esa naturaleza profundamente sensual que ella habia ocultado durante sus primeros años. La estaba haciendo mujer, pero mujer para el mundo y ahora podia sentir las miradas de los hombres sobre ella, pidiéndole lo que sabian ella podia darles.
Esa semana habia estado en celo y el no estaba cerca, se habia ido a un club latino con Céline y habia bailado toda la noche con un tipo que la empezó a tocar en público mientras le susurraba su francés masticado al oido. A mitad de la canción se habia sacado el miembro del jean y lo habia puesto entre sus piernas mientras le apretaba las nalgas. Ella se habia dejado tocar y masturbar en medio de la gente y ese recuerdo aun la estremecia. Francia contemplaba como esa dulce manzana que llego del Perú se corrompia al empezar el invierno.
Llamó a casa: se quedaria una temporada mas en Europa, no queria casarse. Estaba feliz, o eso parecia.
El domingo en la mañana mientras tomaba café con uno de sus amigos no podia ocultar una sonrisita picarezca, tenia al mundo en las manos. El mundo era suyo, sentia que podia tomar al hombre que quisiese, incluso al que estaba en frente, que aunque bizarro era atractivo para su edad. Pensó incluso en coquetearle, pero el se adelantó.
- te ves feliz- le dijo
- si digamos que he tomado las riendas de mi destino, respondio ella mostranmdo sus blancos dientes en una sonrisa aprendida. El la miro a los ojos y le dijo como si acabara de oir un verso ya conocido
- “ ten cuidado con lo que estas haciendo, luego no podras salir
A ella le recorrio un escalofrio por el cuerpo, parecia que ese hombre le leia la mente.
- ¿A que te refieres?
- “Tu sabes… el amor sin amor, a la larga se vuelve un vicio. Tienes que cuidarte”. Ella pegó una risotada falsa.
- Se cuidarme ya no soy una niña. El levantó los hombros y siguió sorbiendo el café en silencio.

Es cierto ya no era una niña ahora era toda una mujer haciendo realidad sus deseos, no tenia que arrepentirse de nada, era una adulta viviendo una vida loca en el último pais civilizado...
¿o no? O se estaba haciendo puta simplemente y ahora todos podian olerlo. Se tocó la entrepierna, se habia vuelto a humedecer de solo hablar con alguien del sexo opuesto.

El resto de la semana la paso meditabunda, era cierto, esa espiral de hacer el amor sin amor la estaba absorbiendo, su cuerpo le jugaba una mala pasada, sus senos se henchian, sus pezones se erectaban, su sexo se mojaba, no era por alguien en especial, podia ser cualquiera, podia tomar a cualquier hombre entre las manos y ofrecerle una noche de amor, el precio era su alma, y ya no sabia como volver atrás. Le habia vuelto la depresión de su primera semana en Francia, pero ahora peor, ahora queria simplemente ocultarse, ponerle llave a la puerta y cerrar hasta que se le pasara ese periodo de “estro”. Habia salido a comprar para distraerse y habia visto a ese joven de las manos de doncella y se habia excitado, estuvo a punto de desnudarse para el en el vestidor, de jalarlo y violarlo alli mismo. Por eso tuvo que salir corriendo de la tienda, sentia que sus impulsos podrian mas que ella y ya no queria mas de eso. Queria un abrazo, ¡lo necesitaba ! Se arremolinó en el sofa y abrazó la botella de coñac con ambas manos, se sentia tan perdida y sabía que ya no podia volver a casa, asi no. Nadie la amaba y ella ya no amaba a nadie; su alma se habia corrompido y su cuerpo vivia y comia de ella como un parasito goloso, dando rienda suelta a todo su desenfreno sexual.
De pronto sonó el telefono,
- Alo, cielo…
Era Pedro, la alegria volvió a ella. Hace una semana que no sabia nada de el ¡Lo necesitaba tanto! en ese momento casi sintio que lo amaba. Tal vez era Pedro el unico que podia entenderla, sabia de su lado malo, quizas podia recibir tambien su lado bueno, ella estaba dispuesta a mostrarle ese lado suyo, aun no corrompido, si es que quedaba algo. Mostrarle la luz que aun podia quedarle en los ojos y que nadie habia querido aceptar. Darle un retazito de su alma y que el hilara el resto. A diferencia de Renan, Pedro solo buscaba su felicidad, a su manera retorcida claro está, pero habia intentado hacerla feliz, de eso no tenia duda. Después de todo ella necesitaba amar a alguien, para volver a ser ella. El amor lo soluciona todo y ella estaba dispuesta a amarlo, talvez ya lo amaba desde mucho antes, pensó.
- Hola cuando vuelves, - fue lo unico que alcanzó a decir.
- Hoy por la tarde. Te tengo una sorpresa, cielo. Estoy llevando a un amigo, casi un hermano, es de toda mi confianza.
- Pero…pense que la pasariamos solos
-agrego ella algo contrariada- iba a preparar una cena.
- Pues preparala ya mismo y no te preocupes, que “nosotros” la vamos a pasar genial, carinho. ¿Recuerdas esa fantasia que tenias de “la visita del angel”? pues mi amigo esta dispuesto y es super discreto, veras que te va a gustar, es guapo y alto como a ti te gustan, veras que la vamos a pasar de la puta madre!
-…….¿¿” Nosotros”??...aun vibraba en su cabeza.
- Aló cariño, estas? ¿Pero que coño te pasa? No sabes lo que me ha costado conseguirte este tio y te pones asi. Alo!...alo? Laura, estas?

Ella dejó el teléfono descolgado y preparó su maleta para volver a casa. El amor no estaba en Francia, talvez no era tarde para encontrarlo. Ya no habia nada que perder.

viaje a Chile ( parte 2)

Estaba yo en la metropoli, perdida y sin dinero, solo me quedaba caminar y conocer la ciudad hasta que cayera la tarde y tuviera que tomar un taxi a casa. No tenia nada valioso, excepto mi reloj y unos aretes de plata que me habia comprado en mi primera semana alli, eran bonitos, me sentia orgullosa de esa compra.
Habia sacado la cuenta y me costaria algo de 40 soles( cantidad exagerada para mi)volver a casa sana y salva. Pense en la cara que pondría mi hermana y cual seria la burla de su marido, asi que pense en solucionar mi problema sin que ellos se enteraran de mi torpeza. En Santiago las calles del centro son amplias y sin veredas, digamos que es un boulevard gigante en donde de vez en cuando una luz roja te avisa que tienes que detenerte por que va a pasar un bus. La gente caminaba con desenfado.
En cada esquina habian malabaristas, contorsionistas y cantores. No vi mendigos, solo gente ejerciendo el arte de la calle. Hindues con cabezas rapadas y tunicas blancas se unian al desenfreno, poniendo la nota mistica con sus panderetas y cantos raros. Yo me entretenia viendo esos curiosos personajes con ojos grandes de ninha curiosa. Me detenia en las tiendas de zapatos y en las librerias. ¡Como me encanta probarme zapatos raros y comprar uno que otro par! pero en esas condiciones yo no estaba ni para comprar caramelos, asi que tuve que aguantarme las ganas. Caminaba y caminaba y seguia hallando gente rara. Me tope con un hombre que vendia en el suelo sus discos compactos y vestido de frac negro impecable tocaba el saxofón para una tira de curiosos, ignorantes de mjusica clasica. Yo estaba entre ellos, admirandolo y envidiandolo por ese arte maravilloso que es poder interpretar la musica con las manos. El poso su mirada en mi y no la despego el resto de la cancion. Se que los musicos hacen eso para concentrarse en un punto especifico en el espacio, pero la melodía era tan hermosa, la tarde tan fresa el momento tan oportuno que quiero conservar ese recuerdo como si la mirada efectivamente hubiera sido para mi.

No recuerdo muy bien como llegue alli, debi haber caminado mucho. Solo se que vi un murallón de roca cubierto por vegetación y arboles por todas partes del que colgaba un ascensor transparente y que los chilenos habian bautizado como “cerro”, Cerro Santa Lucia. Ya habia escuchado de ese lugar, porque siempre que me hablaban del centro, mencionaban al dichoso cerro. Yo me imaginaba un monton de tierra amarilla, con casitas desparramadas como aquí y me preguntaba porque tanta insistencia en llevarme a conocer eso, pero no. Alla los cerros eran atracciones turisticas y gratuitas, asi que sin un cobre como estaba, mi obligacion era subir y conocerlo. Comence a ascender por el camino de piedra entre los arboles, igual que si para llegar a Camelot se tratase, me tope con una plazoleta y un monumento, tambien con chicos de cabello verde al estilo Indochina, con parejas de enamorados, con deportistas, con viejos paseando a sus perros, con carabineros. Yo seguia subiendo ajena al peligro que entrañaba estar a esas horas en ese lugar. Alguien me seguia. Primero fue solo un presentimiento, pero luego lo vi. Me habia seguido todo el sendero hacia arriba. Cuando yo descansaba en uno de los miradores de piedra, el se adelantaba y fingia caminar buscando a alguien. De pronto yo volvia caminar y el me volvia seguir. Hyabia llegado a la cima y no tenia los 1000 pesos necesarios para usar el telescopio, asi que me baje de inmediato. El extranho venia atrás mio. Senti temor, pero tambien una excitación extraña, en mi ingenuidad de peruanita provinciana llegue a pensar que el hombre que me estaba siguiendo desde hace una hora, era alguien timido como yo. Decidi sentarme n una banca de madera y ver que pasaba. El se sento en otra a algunos pasos de mi. De pronto entre la hierba aparecio un ninho que me hizo olvidar mis conjeturas.

- Hola bebe, ¿Que haces por aquí? Dije yo utilizando la jerigonza de las guaguas.
Por supuesto, no me respondio, el ninhito debia tener dos anhos y estaba con su abuelo un viejo setenton con cara de buena gente que me armo conversación “al tiro”. Ya ni me acordaba del extranho que me seguia cuando vi que pasaba delante nuestro y se acomodaba en otra banca. Como yo soy una necia incorregible, le comente al buen hombre que era nueva en el pais y que mi paranoia habia llegado a tanto que creia que el hombre que acaba de pasar me estaba siguiendo.
- Claro que si- me dijo con naturalidad. Aca abundan los violadores como esos.
Me quede pasmada.
- el tipo la ha estado siguiendo desde que estaba en la plazoleta, yo tambien lo he observado. Tiene que tener cuidado senhorita, me dijo el viejo.
Era verdad, a veces me olvido que soy mujer y que las violaciones estan a la orden del dia, cuando vas sola por el mundo. Desde ese momento, perdi el valor, solo queria volver a casa, faltaba aun mucho trecho para bajar del cerro y atardecia, no queria bajar sola, le pedi ayuda.
El viejo era taxista, pero me dijo que me podia llevar al paradero de buses mas cercano. Le di mil gracias y baje con el. El tipo que me seguia habia desaparecido, parece que perdio la paciencia e iba tras otra presa. Ahora estabamos el viejo, el ninho y yo en busca de un bus. Habia sido una suerte encontrarlos ¿o tal vez no?
Si en un principio estuve agradecida a mi benefactor, a medida que los minutos pasaban y me desviaba del centro de la ciudad por calles desconocidas, mi desconfianza se centro en el hombre. Comence a hablar menos y a observar mas. Cualquiera diria que era un plan tramado por el viejo. ¿Que hacia un abuelo con un nieto tan bebe, paseando por el centro? ¿no era una estratagema suya para atraer jovencitas tontas en los parques? ¿ podia ser ese anciano un depravado de la tercera edad? Comenece a pensar lo peor. Veia su mirada posarse de vez en cuando en mis pechos, su charla que cambiaba de tonica. Era ya casi de noche y no llegabamos al paradero prometido. Me comence a asustar. Al pasar por un parque donde habia muchos gitanos, me dijo que teniamos que tener cuidado. Pero dos pasos mas alla se sento en la hierba con el ninho y se puso a jugar. Yo estaba desconcertada, llevaba mucho tiempo caminado y sabia que nos habiamos alejado mucho del centro o del paradero donde llegue la primera vez. Algo raro estaba pasando podia olerlo.
- Es tarde, mi familia debe estar preocupada- le dije.
- Ahora llegamos, me gusta conversar con Ud. Tienen un acento bonito Uds las peruanas.
Ahora me veia con esa mirada de coquetería que tienen los viejos. Queria irme, huir y dejarlo solo, pero no tenia una puta idea de donde estaba. Ademas, podia ser mi delirio de persecución solamente, tal vez el viejo era bueno. Estabamos en medio de un parque, ningun auto cerca, tampoco pasaba alguna gente de bien por alli, solo veia gitanas y a sus pequenhos harapientos ¿a quien podia pedirle yo ayuda? El me hablaba de su unica hija, la madre de aquel ninho. De cómo vivia solo y temia cuando ella se fuera de casa y lo alejara de su lado. De cómo era sentirse solo, que necesitaba una mujer cerca, que las chilenas son malas, no como las peruanas, tan dulces, tan suaves…
- por favor, necesito volver a casa, me deben estar esperando…
a mi expresión solo le faltaban las lagrimas. Me puse tan cargosa que el viejo se paro, y echo a andar pero lento. Ibamos al paso del ninho de 2 anhos, era una caminata insoportbles. Me decia,
- ya conozco su casa y cualquier rato voy y la saco a pasear para conocer Chile, a mi me gusta tanto pasear…
Yo lo sentia solo, viejo, abandonado. Me hablaba de su soledad, de el como para que le tendiera la mano y yo lo ayudara en eso. Sentia lastima por el, pero mas podia mi temor hacia alguna intencion oculta. Deje de hablar, cuando retomamos una calle con vereda estuve a punto de tirarme en los brazos de una señora para pedirle ayuda, pero mi orgullo pudo mas y segui andando a su lado, muda y nerviosa. Finalmente el tio cansado de tanto hablar solo y yo cansada de tanto caminar haciendo planes de fuga, llegamos al paradero. Debio ser que el tio busco el paradero mas alejado del centro, porque cuando llegamos ya era de noche. Habiamos caminado casi una hora juntos. Al subir al bus, me dijo

- No se preocupe yo le pago el boleto del bus… Creo que lo dijo de buena fe, me senti miserable de haber dudado de la bondad desinteresada de aquel viejo.
- gracias algun dia se lo pagare- le dije, mientras apretaba mi mano.
- No te preocupes ire a buscarte ya se donde vives. Eso ultimo no me sono a inocente.

Me apresure a sacarme los aretes de plata recien comprados y olvide cualquier sentimiento de misericordia.

- Tomelos son para su hija. No me gusta deber favores. – le dije- cuando el bus partia. El me miro asombrado, mi mano pequenha se deshizo de la suya rugosa. No deseba volverlo a ver.

lunes, enero 02, 2006

Preámbulo de una buena caza

Ya es lunes...finalmente. Terminó este fin de semana de locura.

El sábado por la noche, no tenía planes y no me molestaba ese hecho, pero a medida que transcurrian las horas la duda se fue apoderando de mi. ¿Realmente queria pasarla durmiendo mientras todos se iban de farra? Mi hermana habia estado entre deprimida e iracunda los dias anteriores, queria hacer algo, pero no podia dejar a sus niños solos. Finalmente logró convencer a mis padres para que se queden con los niños en Año nuevo (la otra alternativa era recurrir a la somnolencia de los antihistaminicos)...en fin era asunto de ella. Durante la semana la habia visto llamar a a sus amigas, recurrir a mi cuñada, preguntar a mi hermano. Para el dia 31 ya estaba casi desesperada no queria pasar el fin de año en casa. Bueno yo tampoco, pero ya habia pasado por periódos similares a los de ella, en que la soledad te hace recurrir a la súplica social, para salir a una reunión determinada. Yo estaba tranquila. No volvería a pasar por eso. Yo no tenía a quien llamar, todas mis amigas habian viajado y las que salian del país estas vacaciones, habian decidido ahorrar para el viaje y pasarla en casa de sus padres.

Me habia levantado algo triste ese dia del año, hubiera querido quedarme durmiendo y esa señal la reconocia como negativa. Me levanté y no desayuné mas que yoghurt. Como no tenía kabalas decidi inventar una : " la antihigiene". Decidí que no me bañaria hasta la noche, cuando tuviera que meterme en un vestido pegado, conteniendo la respiración. Pase todo el dia asi, despeinada y con la peor ropa que tenia. Pero cuando llegó la noche la ansiedad rondó de pronto la casa. Mis padres rompian su promesa y se largaban a una fiesta de fin de año, con sus amigos. Mis hermanas se habian resignado a pasarla en casa bebiendo pisco sour, mi cuñada habia tirado la toalla para convencernos que fueramos a la fiesta en su casa. La descentralizacion familiar habia empezado: La tercera edad de la casa salia de juerga y nosotras aqui, refunfuñaba mi hermana...
" Viviras en el mundo que has creado", suele decir mi padre. Es tan cierto.

Yo me bañé y sacada la capa de hollin y otras miserias de encima me veia atractiva. La blusa rosa, la falda a tablillas grises y las sandalias altas, me daban ese aspecto de colegiala calenturienta, que solo el anime sabe capturar. Sali en busca de mi helado del dia. Las hordas de chicos insolados y de muchachas con ropa nueva saturaba las calles. Las miradas fueron cayendo sobre mi, para molestia de mi hermana que censuraba el largo de mi falda.

Yo acogía con beneplácito las miradas envidiosas de las mujeres, mas que las libidinosas de los hombres. Satisfecha de mi éxito en la pasarela social local, me volví a casa, pero aguijoneada por un sentimiento repentino de inutilidad: Me veia tan bien...no era justo pasarla en cama.

Debía ser honesta conmigo misma, esto no era porque fuera fin de año, me veía demasiado bien como para pasarla mal. Tal vez deberia ir sola a la playa. Intenté convencer a mis hermanas para que me lleven en el auto, pero se negaron. " mucho tráfico, muchos borrachos"...de acuerdo era mala idea, me consolé yo misma, mientras me disculpaba a mi misma la cobardia de no poder salir sola. Parece que en el mundo que me habia creado, siempre una mujer tenia que salir acompañada por alguien para pasarla bien.
Diez minutos después, una frase lo decidió todo:

Yo la voy a pasar jodida, porque soy mamá y ya pase los treinta ¿ Cuál es tu excusa?

No la tenia. Era joven, soltera y lucía bien. Podia quedarme en casa y darle la satisfacción a mi hermana que habia alguien mas frustrada que ella esa noche, acostarme y darle la razón a ella y sus comentarios venenosos...Aceptémoslo: No soy una buena hermana.

Dado el abrazo correspondiente a la medianoche, y negándome al atragantamiento de uvas o la ropa interior amarilla, como kabalas, me largué de la casa a las 12 y 15 min del nuevo año, dispuesta a vencer a mi destino. Igual que para decidir ir a ése concierto de jarabe de Palo sola, la única frase que se repetía en mi casa :Era el destino o mi voluntad de no hacer lo que parecia escrito.

Llegada a la playa, vi un enjambre de gente bailando afuera de los clubs nocturnos. Caminé con seguridad a pesar de que los tacones se me hundian en la arena blanda. Y otra vez las miradas, tenia que meterme a algun lugar pronto. Decidí por la discoteca de moda. Pagado el importe de un pasaje interprovincial entré allí casi empujada por la gente y; el primer olor que me impactó fue el de mi adolescencia: Colonias cítricas mezcladas con humo de cigarrillo.
Atravesé como pude la pista de baile y llegué a la barra para tomar el peor cuba libre de mi vida. Me ubiqué en un lugar visible, me acomodé los lentes y el cabello mojado y me armé de paciencia. La noche recién empezaba y yo tenia todas las de ganar.

sábado, diciembre 31, 2005

Viaje a Chile ( parte1)

La primera vez que viaje a Santiago de Chile, era aun una estudiante con cara de menor de edad, que aun no sabia como maquillarse ni como depilarse, era en resumidas cuentas un desastre.

Tenia que tomar un vuelo nacional Arica-Santiago, que ya habia sido reservado con anterioridad, asi que tuve que cruzar la frontera a pie y con maleta. Pensé que seria un desastre, con el racismo imperante por alli en esos dias de la primera oleada de peruanos inmigrantes. Yo iba como turista, pero digamos que una mujer peruana en edad fértil, cruzando una frontera, no es digna de confiar. Mi cuñado chileno se habia preparado con anterioridad y habia movido sus contactos e influencias para que no me ocurriera ningun percance. Cuando llegué a la garita de paso, la cola ya era larga y el calor de febrero se hacia sentir en la sequedad del desierto.

De pronto oi mi nombre y fui sacada de mi ultimo lugar en la cola, ante la envidia de todos los demás. Yo estaba temblando. Me hicieron entrar en la elegante oficina de migraciones y un hombre de maneras amables con el acento característico del pais me preguntó, si yo era la del nombre búlgaro, sonreí avergonzada, conocedora de la burla que le hacen en Chile a los peruanos con nombres extranjeros. Si, fue la timida respuesta. Me preguntó que estudiaba, porqué viajaba a Chile y otras tonteras. Tu cuñado nos llamó de Santiago, queria asegurarse que no tuvieras problemas. Y comenzó a bromear, le quitó la guitarra a una peruana que estaba por alli y se puso a tocar Let it be, ante el resto de la oficina, ante las burlas de todos, bien desafinado el tipo, pero le agradeci mentalmente el detalle, de hacerme ver que no todos los chilenos son unos petulantes de mierda, como creía hasta ese momento. Llegué al aeropuerto, con mi vestido azul de gasa y la transpiración en el rostro. Abordé mi primer avion sola e intente relajarme. Mi compañero de asiento se bajaba en Iquique, era guapo y de maneras educadas como la mayoria de gente en ese país. También coqueto, hablamos un rato y se lamentó de no ir él también hasta Santiago, para hacerme compañía. Breve anotación mental: Todos los chilenos son unos ofrecidos.
Las tres horas de viaje fueron interminables, mirando el mar y las lucesitas de los pueblos costeros. Al llegar me recibió el viento frio del aeropuerto vacio. Mi primera comida en tierra mapoche fue chifa…bueno chifa no, !fue la peor comida china que he probado en mi vida! con una sasón extraña y unos nombres que no correspondian a los peruanos, no habia "arroz chaufa", ni " pato con tamarindo" ...Dios, fue un sacrilegio probar esos sabores trucados.

Lo siguiente de " mi viaje turistico" fue quedarme en casa a comer melón relleno con helado de fresa y sandia helada con plato y cuchara. No habia nadie para sacarme a pasear, en la tarde hacia tanto calor en la casa, que yo pensaba que si llegaba a salir a la calle me derreteria. La vida se me pasaba en la piscina o mirando televisión, hasta el dia que me revelé contra mi destino de peruanita alojada en casa extraña y le dije a mi hermana que me iba sola. No sabia bien a donde, pero me iba. Conoceria el centro, no podia ser peor que aquí, me dije. Asi que me subi en uno de esos buses enormes y amarillos parecidos a Enatru, que dan envidia por la limpieza y me dirigi en mi viaje de 45 minutos al centro de la ciudad. Comi en un restaurante de por alli y cuando me termine de limpiar la boca, cai en la cuenta que no habia llevado dinero…ups! Pequeño gran detalle, eso me pasa por impulsiva…Sudaba sangre, ¿ que carajo iba a hacer en un pais extranho y sin un cobre en el bolsillo? ¿ alguien me creeria q me habia olvidado el dinero, por cambiarme de pantalón? Pense en empeñar mi reloj, mientras le rezaba al " tatito" que los chilenos no tomaran mi super reloj como una baratija. Fui al baño( Siempre voy al baño cuando necesito pensar) al bajarme el pantalón, cayeron algunas monedas, increíblemente, sumaban la cantidad exacta para pagar el tallarin desabrido que habia comido. Soy una atea a la que le suceden milagros, no cabia duda.

Ya en la calle y con la tranquilidad de que no me podrian robar nada, descubri que en ese pais una morocha no pasa desapercibida como aqui y que los chilenos no pierden oportunidad. Cuando caminas en un pais como el nuestro, los hombres se desviven diciendo tonterias y silbando , pero eso solo ocurre si hay un grupo suficiente de hombres alrededor. Un hombre solo jamas te dice nada, te mira y baja la mirada" se hace el rico". Alla son algo desfachatados, te miran , te devuelven la mirada, te saludan, se presentan, te invitan el cafe y etc de cosas que aca serian mal vistas por el gremio masculino.

Es que eres un tipo de mujer exótico aqui, decian los que me conocian. Yo los miraba asombrada, descubriendo que la historia del patito feo podia ser cierta.

Deja vú

Ella no lo habia visto antes, pero ya habia soñado con el un par de veces ese año. En realidad jamas se habían tocado, pero ya se habian hecho el amor tantas veces aun antes de cruzar palabras, que cuando se volvieron a encontrar el espacio mutuo resulto un lugar breve entre la realidad y el sueño.
Durante el camino hasta su casa habian bromeado y peleado por partes iguales. Habian hablado de todo, con ese nerviosismo paralanchin que evita cualquier toque de profundidad. Ella habia tomado ya 3 helados de chirimoya y el fumado media cajetilla de cigarrillos, cuando llegaron ante la puerta y comenzo a hacerse el silencio. Finalmente estaban solos y la intimidad se hizo cómplice. La miró a los ojos y ella no esquivó la afrenta a tiempo, se sonrojó y bajó los ojos. temblaban como niños, sin atreverse a dar el primer paso cuando el la atrajo hacia si y la comenzó a besar. Se besaron larga y suavemente por minutos que parecieron horas, rememorando los labios del otro como en un sueño. Latían a la vez ambos cuerpos buscando abrigo respirando uno el oxígeno del otro, ahogandose en ese sueño que comenzaba a tomar forma. Tomó el lazo que ataba su tapado y lo deslizo hasta quitarselo. Ella se dejó desvestir. En la habitación de penumbra, fue desnudada poco a poco por las manos de el que cada minuto se volvia mas hombre y menos fantasma. Sus yemas rozaron los senos de ella, sobre el sujetador de seda negra y sintieron su estremecimiento de niña. La beso de nuevo y sus besos corrieron detras de las orejas, al cuello y los labios. Ya era suya desde mucho antes, pero por primera vez podia sentir los nervios de ella al descubierto en ese cortocircuito que encendía su piel de fuego.Ella lo abrazaba con miedo, frotaba su torso y su espalda con ambas manitas; lo besaba por detras de los labios y se dejaba tocar po el. Nunca fue una virgen tan dócil, como esa mujer arisca que ahora se entregaba a su propio deseo. Le tocó los muslos canelas, le subió la falda de mezclilla. Rozó su humedad que incendiaba sus dedos y la mantuvo asi suspendida en el deseo de tenerlo y no tenerlo. Se desnudaron juntos y sin prisa, como todas las veces antes. Y se acostaron mirando en el techo las nubes que pasaban sobre ellos, cuando la habitación se volvió color vainilla y las sábanas fueron de flores. Su cabello volvía a rodearlo como en el sueño, sus piernas lo abrazaban como antes y el se introduciá en su ser, sin un ápice de miedo. El camino era conocido, solo tenia que cerrar los ojos, para hallar el sendero hacia su alma. Sus manos se le metieron bajo la piel y la recorrió entera, la besó con pasión y ella lo besó a él, entregándose como en una primera vez. Se amaron y gimieron. Hicieron silencio y luego sollozaron, gritaron y callaron...lo hicieron, una, dos, tres veces, sin cansancio y sin prisa, amandose como nunca antes. Entró uno en la piel del otro y se hicieron uno, perteneciéndose como antes de aquel dia. El la arrulló en su abrazo, desnuda y frágil. Un animalito recien nacido a la vida era ella.

Cuando despertaron, la gente barria los restos de la fiesta de fin de año. Ellos ya no eran mas los mismos.

viernes, diciembre 30, 2005

Ya me has visto. No soy mas que lo que ves, "un amasijo de cuerdas y tendones", un envase para sueños, complejos y rituales. Alguien que se desvanece cuando la tocan, que se vuelve fea al ser deseada, que pierde sus alas cuando alguien ve que soy lo que soy: Carne torneada a fuego lento en un alma de vidrio pulido. No hay nada mas que ver, todo lo que yo quisiera que vean se oculta a tus ojos porque se hace transparente cuando ves lo que saben ver todos, anatomia de mujer al descubierto.

No me da miedo caminar desnuda ¿ Qué mirada puede corromperme, si no hay nadie que vea realmente? No me da miedo, mostrarte el corazon si son 4 ventriculos sangrantes lo que veras. No me da miedo entregarme, si no hay nadie para aceptarme.

Puedo adornarme el cabello con pañoletas de colores, pintarme los ojos y la boca intentando seducir. Vestirme niña o mujer como deseen. Hablar como profesional o hablar sin decir nada. He escrito lo que has querido leer, pero no has sabido leer entre lineas. Me he muerto y resucitado y no has sabido comprender.

Camina junto a mi en una mañana de otoño, internate en el bosque conmigo y no te dejes llevar por la música que haya, no te dejes llevar por mi voz. No te concentres en el ruido de las hojas secas al ser heridas por nuestro paso. Ni por los pájaros en los árboles. Oye el silencio y entenderás. Y cuando entiendas explicamelo, porque por momentos ya no se quien soy.
Soy una necia. Sigo creyendo que puede mi presencia cambiar el curso en la vida de un hombre. Pienso que puedo salvarlo. Soy tan idealista que pìenso que es mi amor una excusa suficiente para hacerlo despegar los pies del mundo real. ¿ quién me creo? ¿La perfección hecha mujer? ¿Alguien digna de amar? A veces me olvido que soy de carne y hueso. Y soy tan ordinaria como cualquiera. Que no debo sufrir por no ser amada a tiempo, que no debo sufrir por nadie.
Siempre busco gente desolada, alguien a quien cambiarle el rumbo. Alguien de quien pueda ser medio y fin al mismo tiempo. ¿ pero quien me he creido, yo? Una musa de sueño?. una "Rosario Tijeras", una Matilde en pos de un Neruda??

Que niña tonta soy! A veces simplemente me detesto.

Sorcières

El calor se ha apoderado del pueblo. Ha nublado las calles de ese aliento veraniego, que conozco tanto. La gente está llegando en grupos de a 10, con mochilas, ropa ligera y articulos de camping. Me da envidia, su corta felicidad de turista. Yo también quisiera irme, pero son los gajes de vivir en el paraiso...La verdad no se si tenga mucho de paraiso esta tierra de nadie, un barrio de fantasmas personales, que solo cobra vida en verano. Pero como dice mi padre ¿ quien tiene la dicha mia? Poder acostarme con el arrullo del Oceano Pacífico y tomar el almuerzo viendolo?...ja!

Preferiria, estar en Colan o alguna playa norteña, bailando y desconociendome.

Aunque pensandolo bien, me gustaría estar en ese bar en el que puedo bailar sola y nadie exige que bebas si no quieres. Pedir en la barra algun trago de colores y sombrillita mientras escucho alguna cancion de marron 5 interpretada por alguien local. Me gusta ese lugar. ver peliculas alli, ver alas gringas quitandose la ropa, alos bricheros buscando presa, alas universitarias bailar para los turistas, como aprendices de nudistas. A los tipos preparar sus cigarrillos " sin filtro". ese ambiente que no rodea a ningun Toulousse, sino a mi. Con mis ojos dormidos, grabandolo todo para escribirlo en alguna posteridad.

La ultima vez que estuve alli, vi a ese tipo bailando toda la noche solo y me dirigi hacia el, pero giro justo en el momento de decirle algo, fue entonces que tropece con "el stripper", como lo llamare de ahora en adelante. Su musculatura lo hacia ver un poco bajo. lo mire a los ojos y le dije bailas?...algo trastornado, salio a bailar conmigo. Disculpa, nos conocemos de algun lado? me dijo tratando de iniciar alguna charla. "No, solo bailamos". Estaba siendo cortante, porque la verdad no me interesaba el tipo, solo habia tropezado en mi camino hacia el otro y se me ocurrio torearlo ofreciendole bailar. ya nos habiamos visto en la terraza, mientras el calentaba sus manos en la chimenea y yo acompañaba a mis amigas a buscar a sus amigos...habiamos cruzado las miradas, pero mas nada. Vuelvo a repetir, me dan náusea los musculosos.

¿ como te llamas?, fue lo que siguió. ¿ importa? . Si. le invente un nombre para que se quedara tranquilo y bailamos algo mas. Me dijo que era stripper...contuve la arcada. y comenzo a bailar como tal. tres canciones mas tarde me volvia buscar para bailar el soundtrack de 9 semanas y media. Mis amigas gritaban enloquecidas, entonces las atrajo hacia el y las hizo bailar como en despedida de solteras. Creo que si era stripper , despues de todo.
El resto de la escena, la recuerdo bailando con alguien mas, mientras el tipo me dirigia miraditas estúpidas. Al final de la noche se besaba con una de mis amigas e intercambiaban teléfonos. Me rei para mis adentros, igual que en el colegio, mis amigas me quitaban los chicos, por mis actitudes " superiores", seguia siendo la misma necia.Nunca cambiaría. Ya en el taxi, todos felicitaban el levante de la Ursulè, su audacia, le preguntaban como lo habia sacado a bailar si el tipo estaba como para comerselo... Yo me acurruque en el asiento trasero esperando madurar.

jueves, diciembre 29, 2005

Buscando a Icaro

Estamos a fin de año y quiero ignorarlo, pero cada persona que me cruzo me hace la misma pregunta ¿ Cuáles son tus planes? ...No tengo planes, se que me pondre el vestido nuevo, que me hace ver crecidita y linda, con los zapatos nuevos que parecen de cenicienta y que cenare en familia, hare algun ritual desfasado para contentar a mi madre y me ire a dormir temprano, intentando olvidar a los piromaniacos, borrachos y demas seres terrenales que corrompen este paraiso. Olvidare que estoy en la playa por el fin de semana y que probablemente media ciudad, media facultad este aqui de vacaciones con ropa deportiva, luciendo sus carnes desteñidas, despues de todo un año invernal. Que las discotecas estan repletas, que el amor esta suelto en las calles, porque este ultimo dia del año mas que ningun otro de los 365 restantes, la gente anda desesperada buscando amor.

Pensaba acostarme oyendo mi version cubana de " here comes the sun", pero cuando halle a los Beatles en version de Bossa Nova casi lloro de puro placer. ¿ Imaginar mejor compañia que esa? tan suave, susurrante y sensual como deberia ser un compañero de año nuevo.

tengo propuestas, por que negarlo. Una incluye irme YO a Lima por el weekend para conocer a un tipo que promete ser el amor de mi vida...me lo puse a pensar, no lo niego, porque es el primer tipo normal que me hallo despues de mucho, es peruano, medico, inteligente y otros defectos que las madres suelen poner como virtudes en los pretendientes de sus hijas...el punto es que YO tengo que ir hacia el y no viceversa...Ja! me echo a reir, yo en pos de un hombre? ¿ como si no cargara suficientes problemas en la maleta?

La siguiente es de un arequipensis gringo, que volvio al terruño por un mes y que jura la pasaremos bien con un vinito tinto, y su pearsing lingual...ja! reune los peores defectos del género humano: es abogado y se pudre en el dinero de sus padres...tambien es corredor de autos, pero esa virtud no lo salva de mi desprecio usual para todos aquellos que se crean millonarios en este pais, Moridero de Pobres. Encima la propuesta incluye ir YO a una playa q no es la mia y conocer a sus amiguitos( as) descerebrados que se creen muy <>... Sin comentarios...

Las otras propuestas no son tan explicitas, pero incluyen el típico paseo a la orilla del mar despues de la noche de juerga obligada.

En todas estas YO soy la que tengo que dar el primer paso. ¿ es la desesperación de pasar fin de año sola, suficiente excusa, como para ir en pos de hombres que se fijan en la talla de tu brasier mas que en tu CI? ¿ es la necesidad de un simbolismo que rompa con mi vida anterior excusa sufiente, para cambiar la rutina de mi vida los ultimos minutos de un año, que nadie tiene claro cuando empezó? Creo que no.

Soy atractiva y a veces pienso(cuando no estoy en off por la medicación habitual), pero no soy el premio mayor para pervertidos repres...No soy una noviecita plastica que se saca del armario, para mostrarla al publico el ultimo minuto del año...No soy la que ira en busqueda...he quemado todos los puentes de acceso a mi, si alguien quiere venir conmigo que despliegue sus alas y aprenda a volar.

sin dolor NO

Hace algunos años, cuando acudí a mi primer neurólogo por causa de mis dolores de cabeza, éste me trató como zapatilla vieja, desvalorizando mi dolor o los sentimientos agregados a padecer esta enfermedad de viejas histéricas. Creo que por eso acostumbro a quedarme hablando horas con los pacientes, para que no sientan lo que yo sentí la primera vez que acudí a un médico: Desdén.
Lo que recuerdo de aquella primera consulta, fue, que aparte de decirme que esto era incurable, que me acompañaria el resto de mi vida, que eso le pasa a una por meterse a carreras estresantes y que tomara ansiolíticos para prevenirla; lo único realmente en claro que me dijo fue que me hiciera una lista de todos aquellos alimentos o circunstancias que pudieran causarmela. Nunca la hice, por supuesto, pero con los años he ido aprendiendo cuales son las circunstancias que hacen crecer el monstruo dentro mio. A saber:
- No tomar algo de azucar antes de acostarme....asi haya comido una parrilla entera al cenar.
- estar en lugares cerrados y con poco oxigeno....Por eso odio los buses y a los bancos.
- Hacer guardias nocturnas...Por eso no volvere a ejercer como médico.
- hablar con gente obstinada en su posición política...caso fujimoristas o apristas.
- Ver television varias horas seguidas..especialmente películas que puedan deprimirme.
- Que no me abracen mientras estoy con insomnio... Maldito seas C:F.
- Leer un libro por día...ahoar tengo que leer cada 5 páginas haciendo pausas por la indigestión mental.
- Situaciones estresantes varias, y............
EL VINO!
El vino me causa una vasodilatación excesiva, que hace que mi piel se enroche al menor contacto y que me ponga en celo en 5 segundos . Es una maldición...sucede que mi clítoris se pone tan tumefacto que llega a doler, pero eso cede , por suerte 5 minutos mas tarde si no hay estimulación andrógina cercana. Al siguiente sorbo , casi siempre siento esa somnolencia cómica que le da a todos los borrachos y los sorbos siguientes son solo una lenta antesala de la jaqueca que me dara horas mas tarde.
Tomo vino desde que era pequeña, pero en la edad adulta me ha sido prohibido...por cuidar mi salud...El resto de bebidas alcohólicas no me agradan...es decir, si algo me producirá dolor al menos que me de placer antes, no?...Vaya acabo de enunciar una frase que tiñe toda mi vida interior.

Cien fuegos

Se lo conté para que demoliera ese altar sin causa que me habia construido. Se lo conté para que no pensará peores cosas ni mejores cosas de mi, solo la verdad, pura y sin engaños. Le hice el resumen de mi vida amorosa, que se reduce a dos personas: El que me amó sin límites y al que ame sin límites yo. El primero, fue mi primer novio a los 21 años. El segundo...el innombrable, me hizo añicos el corazón y me heredó esta incredulidad en los hombres, en el amor y en todo lo que parezca limpio. Los demás han sido ensayos de vivir sin temor al que dirán, de experimentarlo todo, porque ya nada me podía hacer daño. Había visto los dos espectros del amor: En el que te aman con locura y el otro en el que tu amas hasta perder la conciencia.
Los que vinieron después fueron una casualidad tomada a tiempo, disfrutada con todas las vísceras del cuerpo pero sin un ápice de alma.Por una coincidencia del destino, ninguno era peruano y yo me perdonaba a mi misma pensando que no los volvería a ver. Me perdonaba el hecho de no haber puesto de mi parte para que funcionara, de no haber hecho ningun tipo de sacrificio por que no se rompiera. Ya no me inmolaba por nadie. Y nadie se inmolaria por mi, eso podía asegurarlo. Asi que vivia con la frescura de la juventud, utilizando las armas de mi naturaleza recien descubierta.

Sé que no soy el tipo de mujer del peruano promedio. Ellos las prefieren rubias. Ellos las prefieren físicamente diferentes a su peruanidad y sin embargo sicologicamente dependientes de su machismo mal ocultado. Digamos que una niña pecosita, de maneras suaves y pensamiento romo sería el ideal de cualquier peruano de mi edad. Una chica fácil de dominar con la palabra, una niña mentalmente inferior, manipulable y amorosa.

El peruano tiene " el brichero" dentro, sale a flote con cada mujer de tez clara que pasa por la calle. Les gusta que las mujeres muestren un barniz de inteligencia que pueda ser lavado facilmente en la primera noche de casados. Les gusta la que gane menos que ellos, que piense menos que ellos, pero que pueda ser paseada de la mano en cualquier fiesta social. La chica salida de colegio de monjas, con apariencia de virgen.

Como ya descubri este aspecto y ya no quiero mas relaciones a distancia, intentare volverme alguien asi, normal y sin "cara de loca" como el me llama alegremente. Es fácil...solo tengo que aprender a no contradecir a un hombre, tengo que seguir desempleada y mostrar mi lado tierno las 24 horas del día. ¿ pero podré con el resto? Podré ser como ellos las prefieren, dulcesitas y tontas? Soportando su jerga de microbusero y su soecidad disfrazada? Podré beber cerveza cuando yo prefiero vino? Podré ser infiel sin dejar rastro, como hacen mis amigas?

Soy el tipo de mujer a la que hombres como tu, silban por la calle, que cuando voltea no le pueden sostener la mirada. Soy el tipo de mujer a la que desean llevarse a la cama pero no al altar. Soy de ese tipo abominable y apetecible de mujer a la que prefieres perder que comprender.

Alumbrando una migraña

El dia que inicie con la primera migraña, tiene lugar, fecha hora y circunstancia. Estaba en segundo año de facultad y asistia a una clase de psiquiatria, en que hablaban de como se comporta un paciente paranoico. Fue tan fidedigna la descripcion del doctor, que pense que yo lo era. Especialmente cuando oi sus risas detras mio y sus comentarios susurrando mi nombre. Fue entonces que la senti. Senti su presencia por primera vez en mi cabeza, pulsando como un fauno colosal que crecia a cada instante...senti las membranas hinchandose dentro de mi cabeza, senti ese temor a la muerte inminente. Era ella, mi migraña...un engendro, de todos mis temores y trsistezas....estaba a punto de nacer para acompañarme el resto de mi vida y yo no podia evitarlo. Se apoderó del lado derecho de mi cabeza, se incrustó en el angulo interno de mi ojo y comenzo a gemir. Yo era una primeriza en albergar ese tipo de dolores, no sabia como sobrellevar su grito salvaje, su impertinencia...No sabia como enfrentar el cúmulo de ideas depresivas que vendrian a continuación, no sabía como calmar esa ansiedad irrefrenable que te ataca cuando el dolor se apodera de tui cerebro. ese dolor que arrincona todos tus pensamientos contra la caja craneana y los hace pesimistas y dolorosos. Sentia lagos de sangre reverberando en mi cabeza a punto de estallar. Como pensar que no iba a morirme?....Fue mi primera migraña maratonica...duro doce horas, seis pastillas, 3 horas de llanto y un vómito.
Yo vivia sola y tuve que llamar a mi hermana que en ese tiempo aun seguia casada con ese enérgumeno, que le controlaba hasta el respiro...se quedó conmigo dos horas y yo fingí dormir para que se fuera temprano a su casa. Cuando se fue, nos quedamos solas, mi engendro sanguineo y yo. No toleraba la luz, el ruido...mi corazon latia desesperadamente y mi garganta esta tapada haciendo dificil respirar...queria dormir y no tenia sueño...queria hacer algo, pero ese latido profundo, hacía que cualquier movimiento corporal se multiplicara en mil...sentia ese martilleo en mi cabeza...ese dolor del cuerpo y del alma...me habia vencido. Y me venceria todas las siguientes veces que naciera dentro mio...era ella, mi migraña.

martes, diciembre 27, 2005

Octubre sin milagros.

Hola Rafael

Hace mucho que no te escribía. Lamento que hayas estado enfermo, no tenia idea que pudieras enfermar justamente de los pulmones siendo tan joven, se que no dejaste de fumar, bueno, ese eres tu y así te queremos, no? Aunque me reviente que descuides tanto tu salud. Espero de todo corazón que te halles mejorado.

La vida para mi sigue pasando a tumbos, sin llegar a equilibrarse nunca, tal vez por esa condición inherente a las mujeres rechazadas, que desean hallar el amor rápidamente y que sea hermoso, que cure las heridas, para no sentirse, así vacías. Es extraño que siempre las mujeres creamos que somos poca cosa cuando estamos junto al ser amado y; en cambio nos creamos divinas cuando estamos solas...tan divinas que no podemos imaginar porque no tenemos una nueva relación. Dicen que el amor lleva tiempo, es verdad. Pero casi siempre sabes que será amor desde el primer segundo, al primer contacto sabes que esa persona con solo mirarte puede moverte el piso mas que un terremoto asiático, que esa persona que sonríe, tal vez este otorgando esa sonrisa por ti y para ti…así somos las mujeres llenas de simbolismos, siempre creyendo en el destino, siempre apasionadas…¿Así somos todas? ¿O solo yo? No lo se, porque jamás llego a intimar con otra mujer lo suficiente como para conocerla, siempre me parecen tan cínicas, tan hipócritas, tan calculadoras, que temo el que alguna mujer sea mi enemiga, dado que me parece imposible que sean amigas entre ellas. No tengo amigas mujeres, como habrás deducido, talvez por mi culpa, porque nunca me confieso, porque nunca cuento lo privado, pues se que las veces que lo hice, fue como contarle mi debilidad a mi peor enemigo. Las mujeres solo podemos ser detractoras de las otras mujeres, quizás porque siempre nos sentimos tan inseguras, que necesitamos ese punto álgido en otra mujer para sentirnos menos infelices. ¿Pasa eso con lo hombres? Siempre imagino a los hombres inocentes a la hora de amar y a la hora de odiar, pero vaya que hacen daño, rompen el corazón sin proponérselo.

En fin son pensamientos míos, que ahora te son comunicados a ti, talvez el único amigo que tengo, el único amigo que deseo que perdure, el único que esta lo suficientemente lejos como para no desearme, ni hacerme daño o enamorarme, como hacen usualmente los hombres inteligentes o los bien parecidos. Lo único que lamento es que este sentimiento sea unilateral, que tengas tanta vida por hacer que mi amistad no sea más que una migaja en tu mesa servida de platos deliciosos o agrios. Tienes un festín de amigos y de experiencias para saciarte y yo al otro lado del mundo siento que solo te tengo a ti, o que eres tú al único que deseo abrirle mi corazón, para que vea, para que toque y envíe una fumarola de humor negro sobre mis penas de niña incomprendida y me haga sentir por un breve instante que todo esta bien.

Soy obsesiva para escribir, impaciente con las personas, impaciente con el amor. Engreída y fútil, deseo que todo se haga a mi tiempo, con la desesperanza de que no habrá tiempo suficiente mañana, de que no habrá mañana y que solo tengo que vivir intensamente para saber que aun respiro. A veces quisiera tus cartas diarias, quisiera mi vida compuesta y encontrar el amor, todo en una misma oración, todo en un mismo pulso. Se me acaba la vida, ésta vida floja, ésta vida sabática, de reencuentro con mis sueños o más bien con lo que debí hacer hace mucho.

Entraré a estudiar francés, ¿no es la gran cosa, verdad? Pero es algo que me vi impedida de realizar por la carrera que lleve, por las migrañas que tuve, por la falta de dinero y la ausencia de tiempo. Pronto empezara mi especialidad y ya siento esa asfixia de los próximos tres años entre libros de medicina, en pasillos de hospital, socializando con gente doliente o con médicos petulantes, con enfermeras descerebradas… tengo miedo, de entrar otra vez a esa fase de “doctorcita seria”, a dejar de leer, de escribir, de dibujar, a dejar de ser yo, porque es la única manera de sobrevivir, en este mundo de masas trabajadoras, de gente con problemas, de gente sin amor.

Y vuelvo al tema del amor, como si fuera el único que tengo…el maldito amor, que no llegara este año, lo se. Llegara el 2006 es mi destino, solo espero que no tenga que enamorarme de un estúpido medico, créeme son los peores. ¿Por que los ingenieros me agradan más? ¿Por qué no son petulantes? ¿Por que son diferentes a mí? ¿Por que lo ven todo simple y lo reducen a la lógica elemental de dos mas dos es cuatro? Quien sabe…igual, tengo que acostumbrarme a un par de meses mas sin sexo o sexo malo que es lo peor. Ese sexo para el que no sirvo, ese de ser cínicamente <> y dejar que sea solo de una noche y mañana, bien gracias. Ese en el que finges no esperar nada que no sea solo encuentro carnal. Ese con el que tarde o temprano te sientes culpable. Soy sexual, tengo muchas fantasías, también tengo el valor de cumplirlas…pero no creo que eso me haga feliz…¿ahora sueno amargada no? Sueno a querer y no querer…la idea de vivir el sexo a veces me consume como si tuviera solo 14 años, se que es una estupidez, pero estoy entrando en una espiral que es difícil de negar, el placer solo sabe de placer, mas dudo pertenecer a la escuela epicúrea sin remordimientos posteriores, porque la chica de hace tiempo y la de ahora solo buscan amor y eso es mejor aceptarlo, antes que siga cometiendo la imprudencia de desear polvos con el primero que se me cruce.


Bueno, ya termine. Trata de escribir pronto y un beso.

PD. Espero que vuelvas a comunicarte, porque esto de los monólogos no me durara mucho tiempo y aunque no quiera perderte, tampoco me agrada hablar sola. Te quiero. Chao.

Sweet September

Mi querido Rafael:

Te hable sobre mi necesidad de tener sexo de alguna manera verdad? Esto tiñe mis correos de los últimos días. Fue así como decidí tener un contacto un poco menos formal con otro de mis súper contactos. Un tío de Asturias que debe tener como 50 y encima es calvo, pero que jura que se rapa porque le molesta el cabello…ja! A esa edad a la economía corporal le comienzan a molestar los pelos, los dientes y las cosas que antes tenían tono; pero bueno, el tipo tiene una fijación conmigo, dice, que es porque de solo imaginar alguien de otro continente se le alborota la sangre. Como suele ser lo suficientemente educado y honesto para este medio, me cae bien y siempre le puedo consultar sobre jerga española que no capto del todo. Resulta que siempre quiere que le ponga la cámara para verme y ayer me había dicho que estaba muy urgido y me pareció justa su petición, porque yo llevaba días sintiéndome así, así que hoy me decidí a hacerle realidad sus fantasías. Lo cite para el mediodía y me puse esa ropa interior sexy que ya ni uso, la falda corta, las botas el abrigo y la blusa con botones, busque una cabina privada y puse la cámara. Allí estaba en efecto, muy cortés como siempre me dijo que empezáramos, me quede tonta, porque yo estaba aun fría y generalmente para hacer esas cosas uno necesita un calentamiento previo, pero bueno, estaba en una obra de caridad y no había que escatimar la limosna al hambriento. Me comencé a desabotonar la blusa, mientras le preguntaba que deseaba hacer. El hombre ni hablaba, babeaba. Cuando me vio los pechos estaba idiotizado mientras yo me aburría haciéndole preguntas indiscretas, para ver si así cambiaba el curso de la sesión. Ya para cuando le mostré el largo de la falda yo estaba arrepentida de creerme la buena samaritana con el tío mongo, así que iba hojeando paginas de anime y de humor, de pronto el me pedía que me subiera la falda, yo pensé que ya terminaba porque hace rato que ni veía su cámara, pero no, el tío quería verme allí y yo ya no estaba para tanta bondad, así que lo deje que siguiera rogando. Veía como su mano repleta de pulseras raras se tocaba la cara, pensando en si el tío era paralítico o solo un viejo solitario de esos que aun se creen hippies. En ese momento el se aparecía por otra ventana y empezamos a discutir, mientras el tío suplicaba verme el coño. Yo ya estaba irritable, con ganas de llorar y de gritar. Me subí la falda lo suficiente para que vea la tanga color celeste, pero seguía insistiendo. Y yo peleando y tragándome las lágrimas, con el por la otra ventana, ofreciéndome pagar el fedex para que le enviara los lentes. En la cabina de cristal pavonada yo permanecía con la blusa abierta y la falda cortisima, con la mano acomodándome el cabello, en ese gesto maniático que me surge cuando estoy desesperada. Para cuando este al fin se fue o lo largue, el tío ya estaba con una cosa entre las manos, que no pude reconocer, por lo pequeño y feo…me sentí mal de haberlo citado para no mostrarle nada, mientras pensaba que Bill Gates, jamás se habría imaginado que sus millones también servirían para que las mujeres desahogaran sus deseos de putas reprimidas y tíos como JuanMa se cocinaran a fuego lento, pensando que finalmente tenían a una caribeña entre las manos.

Me tome los muslos, tratando de frotarlos, luego cogi un dedo que humedecí con saliva y deje discurrir en medio de mis pechos abultados por el brazier push up, intentando seducirlo; a través de la cámara, la única parte visible de mi rostro eran los labios carnosos, que el tío debía asumir como exóticos. Los cabellos caían y ocultaban parcialmente los contornos de los pechos. Baje ambas manos y subí un poco mas la falda, entreabriendo las piernas para que viera lo suficiente, pero la cámara no enfocaba, subí la mano derecha y le permití ver la tanga, al mismo estilo la moví hacia un lado y lo deje ver lo que tanto ansiaba, permanecí algunos segundos así y me comencé a vestir. Cuando el dijo que quería que entreabriera mis labios se me acabo la paciencia, ¡creo q se hubiera sentido mas a gusto con un dibujo de mi aparato genitourinario!, porque este tío tenia mas de anatomista púbico que de amante cibernético. Me acomode el cabello y la ropa, mientras el me anunciaba que se había corrido como bestia. Le sonreí y lo felicite. Me sentía triste, seguía pensando en el innombrable y en que jamás volvería a tener sexo real con un hombre que me amara. Cuando el tío me dio las gracias y me hizo olvidar el arrepentimiento que en ese momento sentía:
- Quieres que te muestre la calle? Dijo
- Yo le conteste que si….y de inmediato enfoco una calle que podía haber sido de aquí mismo, pero que yo sabia que era allí lejos, en algún lugar de España y me sentí como se debieron sentir las dos protagonistas de transportadas por una sola imagen fuera de su mundo habitual. Esa sola propuesta, hizo que darle satisfacción cibernética a un tío cincuentón valiera la pena.

Me acomodé las botas, la blusa y el abrigo y Salí de allí en una mañana gris, en que pensé en ti y trate de imaginar como seria tu universo de 4 cuadras alrededor y fue justo en ese momento, a plena calle, luego de un ciber sexo infructuoso, que sentí mi primer orgasmo real.

pizzaiola

Estabamos teniendo la discusion diaria, cuando decidió aguijonearme con algo ya conocido.

- Se que eres del tipo de persona que quiere un matrimonio, la casa perfecta, el auto en el garage y el perro grande. Yo no soy asi, a mi me gusta la vida porque si.

- Has acertado- contesté con el cuchillo desenvainado- Busco todo eso de la vida...el marido perfecto, la casa bonita, el auto del año, el perro en el patio pero esa petición rosa, incluye tambien el amante italiano.

Se puso pálido ante mi desfachatez, como lo hacia cada vez que le ganaba en su propio juego.

Y pensé que no era tan mentira lo que acababa de decir. Contradiciendo todo lo que puedan pensar el resto de hombres que conozco; los italianos son tan buenos en la cama como en la cocina. O al menos yo tuve la suerte de hallar uno asi. Se llamaba Renato y segun todas mis amigas era el hombre mas atractivo que habia pasado por éstas tierras. Como yo estaba descorazonada, apenas si lo noté, era atractivo es cierto, pero ¡cuánto ya me habian engañado las apariencias!

Anduvimos dos meses en que sus explosiones de ánimo me dejaban primero muda y luego me hacian estallar en carcajadas. Nadie mas expresivo que un italiano a la hora de amar, de odiar y de burlarse de la gente. A veces era insufrible, lo admito, pero nada que no pudiera solucionar un intento de estrangulamiento, o la amenaza de quemar su camiseta del Milan.

Lo conocí porque el se me presentó, me invitó a cenar y acarició tanto mi ego, que no pude resistirme. Hacia tanto tiempo que yo llevaba dando el primer paso en mis relaciones que tenerlo insistiendo como un niño fue una novedad en mi vida aburrida.
Ese hombre sabia inistir con gracia, para mi beneplácito...y como el me diría tiempo despues, yo era una de esas mujeres a las que se conquista por el estómago. Compartíamos el fanatismo por las tortas de chocolate y los paseos nocturnos en busca de zapatos raros. No bebiamos, no fumábamos, el único vicio era lo otro, en lo que ambos no permitiamos tregua.

Sin embargo era un pazzo..un completo demente, que se burlaba de los taxistas, que discutía con los vendedores y argumentaba con ese acento suyo, tan particular. Recuerdo las caminatas con el obligado jugo de naranja y la empanada con queso aplena calle...que me repetia a diario " no vendian en Italia". Yo lo toleraba por que era cómica su actitud infantil, aunque a veces prefería quedarme callada para que de rienda suelta a toda esa jerga italoperuana que exasperaba a los vendedores de baratijas. Pero cuando me propuso matrimonio, no pude aguantar la risa, a pesar de que ya sabía como explotaría. Pensé que bromeaba, que era una de sus tantas formas de excitarme, pero hablaba en serio, habia ido al consulado y esa era la causa porque me habia pedido mi identificación un dia. Tenia toda nuestra vida planeada a su usual estilo demente, y la pensaba llevar a cabo sí o sí. Me daba miedo cuando hablaba así...pero no podía detenerlo, ese hombre creía estar enamorado y habia ideado su vida futura conmigo... trabajar allí dos años, ganar dinero para comprar un hotel aqui y establecernos en Perú, para siempre...la hermosa tierra donde podia tomar sol desde las 6 de la mañana y donde la comida era sabrosa... Yo lo habia visto sancocharse en la terraza por horas enteras, bajo el sol implacable y me imaginaba mi futuro como médico de cabecera para su cáncer de piel en estadío terminal.

Por supuesto que me negué...pero los italianos son apasionados incluso en la obstinación...todos los días hablaba de lo mismo, insistía y garabateaba hojas... y yo me reia, me imaginaba alumbrando italianitos locos, en los alpes y amasando panetón para la navidad. Mientra el ponía sus zapatillas a ventilarse en la terraza( una de sus manias , antes de hacer el amor). No podia permitirmelo...tenia que deshacerme del pazzo y pronto.
Un día llamaron de su casa, su padre estaba orinando sangre y tenia fiebre. Me preguntó si era tan grave, como parecia... me llamó la tención que siempre conociera hombres que eran nulos en el aspecto médico.
Va a morir?...me preguntó . La respuesta era afirmativa, pero ¿Cómo decirselo sin que estalle en llanto?...es grave, me limité a responder. Una semana después compraba el pasaje de regreso, no sin antes maldecir a la bolsa, a los cambistas de dólares y a todo aquél que se cruzo en su camino, la súbita perdida de dinero, en el cambio de euros a dolares.
Ven conmigo a Italia, volvio a rogar. Allá es mas tranquilo que acá y la comida es buenísima. Aunque yo ya estaba curtida en esas propuestas de viaje al extranjero, lo último que había dicho sobre la comida, me hizo pensarlo dos veces. Lo siento tengo que quedarme, me disculpé. Vuelvo por ti en 6 meses, sollozó. Yo sonreí, sabía que no volvería a verlo.

Ahora sé que todos ellos son iguales, obstinados , locos y entregados en el amor, buenos para amantes pero malos para maridos. Pero en ese tiempo me llegó a hacer gracia que se quisiera casar conmigo solo porque pensaba que era la mujer de su vida...sin conocerme bien, sin saber como soy de bruja cuando estoy con jaqueca, ignorando mis depresiones mensuales, negando cualquier cosa que pudiera hacerme ver como defectuosa. Amándome sobre todas las cosas...y esto lo digo at literan...sobre todas las cosas: Muebles, mesas, alfombras,autos, etc...

Aun me sigue llamando para las fechas especiales apesar que ya nadie se acuerde de mi número telefónico, después de tantas mudanzas y; me parece que fue ayer cuando lo vi sonriendome en la puerta de la pasteleria, con el pelo revuelto y los ojos fijos en mi:

desea un café la bella señorina?

Era un bello ejemplar de enajenado.

lunes, diciembre 26, 2005

Las primera vez que nos vimos estabamos a lados diferentes de la calle a medio dia. El llevaba el cabello suelto bajo la gorra californiana y yo me habia vestido sexy sin preveer el momento. Iba a cruzar, pero me detuve, espere que venga hacia mi y lo vi turbado, le habia descubierto la mirada fizgona bajo los anteojos y el no sabia como evitar la mia. Fue entonces que le hable con el acento britanico ensayado tantas veces...el me contestó en un español a medias masticado y me senti avergonzada por no presentarme en mi lengua materna. Le dije que deseaba practicar mi ingles, pero sonaba a mentira, la verdad solo hacia tiempo mientras llegaba Mr. Moss mi chef caricaturista. Acepto, pero me invito un café. Yo preferi caminar.
Bajo la sombra de las palmeras yo caminaba lento, hablando de cualquier cosa. El caminaba con ese tranco largo que tienen los americanos y que los hace ágiles en medio de la gente. No me sobrepasaba mucho en estatura y tenia la barba tupida y negra. Mientras nos sentábamos en la mesa del café, yo veia su cara que me recordaba al veterinario de la serie de mi niñez " candy", era idéntico y hablaba poco tambien. Hablaba las cosas precisas y miraba con esa mirada serena que intimida y seduce a la vez. Los ojos grises, como el decia, a veces azules a veces verdes, me miraban tras los espejuelos, tratando de fotografiar cada expersion mia.

Mientras hablabamos de su trabajo en Tailandia y Shanghai, me fue imposible hacer comparaciones. Tenian el mismo trabajo, ambos trabajaban en un piso 43 y tenian esos ojos de soledad, que no permitian sino la compasión. tenian casi la misma edad. El trabajaba en la costa oeste y no tenia familia, diferencia sustancial, que hacia la ventaja. Pero se le veia igual de solo, igual que el, viajaba solo y trabajaba esas 18 horas diarias de un trabajo bien remunerado y una vida vacia tipica americana.

Asi iniciamos. Nada espectacular, excepto esos ojos que me miraban como si me conocieran de otra vida. Su blank face y esa vida tan parecida al personaje que habia amado y odiado hasta hace poco.

La siguiente semana cuando volvió, yo estaba con el ciclo. Se lo conté y a el no pareció importarle. Le dije que tenia que irme a casa pero me detuvo. Quedate a dormir conmigo, por favor. Y yo me quedé.
Creo que yo tambien necesitaba pasar la noche acompañada. Nos pusimos las poleras y practicamos el inglés que el felicitaba por el acento empleado a tiempo. Me abrazaba como a una niña y yo me dejaba abrazar. Me daba besos en la frente y yo me dejaba besar. me dijo que me queria y yo tambien lo hice. Pero cuando le dije que lo amaba, me dijo que eso era demasiado profundo, que eso no lo podia sentir. Tenia razon...pero hacia meses que yo no le decía ese te amo a nadie y me quemaba en la boca, quería decirle a alguien esos te amo, esos te extraño que habia tenido que ocultar, queria darle a alguien esas caricias que estaban guardadas hace mas de un año, queria sacar todo ese cúmulo de sentimientos apelmazados en mis yemas, quería volver a amar aunque no fuera mas que aun espejismo.

Me acarició sin prisa y me besó con ternura. Pasamos toda la noche asi, queriéndonos de a poquitos durmiendo y despertando, con la confianza de los que no se desean, solo buscan compañia. A diferencia de el, Clint no reia, permanecia con el mismo rostro inexpresivo ante la felicidad o el dolor. Pero daba mas amor. Igual que yo, el necesitaba dar ese amor, guardado para alguien mas, necesitaba sacarlo de si. Fue asi como nos encontramos, el y sus pequeñas manos suaves, blancas y delicadas como palomas recien nacidas sobre mi piel y yo con la enorme cabellera encima suyo, mirando a esos ojos que no decian nada y lo decian todo a lavez.

No he vuelto a pasar una noche asi. Dudo que vuelva a sentir ese amor desmedido por alguien a quien apenas conozco. Dudo que haya esa confianza, esa soledad compartida en el silencio del lecho. Volver a amanecer con migraña y que alguien cuide de mi y no me pida nada a cambio. solo pasar una noche juntos, sin compromisos, sin promesas. Solo compartiendo ese amor que se enmohece de tanto haber sido ocultado y se muere, se muere.

Una vez en Lima

- Y que piensas hacer ahora? - me pregunto- mientras salia del baño.

- Pues, no se, supongo que ser medico otra vez no?, hacer la residencia y esas cosas

- y si no ingresas? ¿ te mueres?!-lo dijo casi mofandose- ¿ Cual es tu plan de contigencia? debes tener alguno....
- Hmm....pues si no ingreso, sera el destino. No tengo planes de contingencia, la salida mas proxima es a Canada y eso sucedera hasta en dos años, asi que como ves sere una medico desempleada por un par de años mas.

- ¿ por que quieres hacer la residencia?- lo decia casi molesto
- Ay ! tu sabes las razones...por que te gusta preguntar las cosas que ya sabes?

-Yo se por que la quiere hacer el resto, pero no se porque lo quieres tu. Todos los que conozco solo saben hacer eso, ¿porque quieres tu encasillarte en lo mismo? Nunca he visto a alguien con tantas posibilidades ponerse la soga al cuello.
- Tu eres medico y eres feliz...le dije mirandolo a los ojos.
- yo soy medico, porque no se hacer otra cosa...y feliz...bueno, lla palabra es muy grande, pero no me quejo.

Sonrei sin fuerza...No tengo oportunidad , le conteste, aqui no.
- ¿Y en donde entonces? ¿ NY? ¿ Paris? ¿ Madrid? donde tienes posibilidad que no sea aqui?

- " a lo mejor sigo buscando el pais del nunca jamas"...Sonreimos juntos. Acababamos de hacer el amor despues de meses de ausencia y no se leia ninguna clase de arrepentimiento en nuestros ojos. Era una relacion de confianza, ya no de amor, pero si de confianza. Mire el apartamento nuevo, el computador encendido, la silla giratoria, el buen gusto en la decoracion...pequeñas vanidades que yo habia querido para mi y que no lograria sola. Lo envidiaba. Ahora parecia todo un doctor, con la voz ceremoniosa y las maneras suaves. Su departamento propio, el auto, su independencia economica. Tenia todo lo que deseaba, incluso a mi. Aunque ya no fueramos nunca mas novios, pero si amigos. ¿ habia valido la pena, dejarlo? me pregunte. Solo el destino tenia la respuesta.
Pensaba sin piedad en como de pronto el dinero se habia vuelto algo imprescindible en mis sueños futuros. Pensaba que ahora cada uno de mis viajes a la estratosfera de los sueños por cumplir tenia un costo fijo inalienable.
Que tenia que hallar la forma de financiar mi destino, por mal que se oyera. Que tenia que volver a ser medico, ya no por vocacion, sino por necesidad.

- Mis padres piensan que odio la medicina- le comente- Piensan que soy una bruja con las personas.
- Cuentame algo nuevo, me dijo, mientras aceleraba por la via expresa.

- Tu sabes que no lo eres, agrego dulcificando la voz un poco.

- No lo se...creo que por eso anhelo ser pediatra; porque asi no tendre que ver mas viejos verdes, mostrandome el pene, argumentando una hernia inexistente, ni mas mujeres hipocritas, ni mas gente con sonrisa falsa...los niños son los unicos que pueden amar y odiar con esa vehemencia que yo necesito tanto.

- Te gusta que te escupan el baja lenguas, eh?
Reimos los dos
- la verdad? ...prefiero sus abrazos...me hacen feliz al final del dia. no me siento tan culpable de dejar el dibujo o la escritua, cuando estoy con ellos.

- sabes, que no" tienes" que renunciar a eso...y me acaricio el rostro.

-tal vez ...., pero eso no esta sujeto a discusion.

de regreso a la ciudad

recuerdo, mi primer Vodka con naranja. Fue en un avion. Un avion casi vacio, mirando como la amazonia peruana se extendia como una alfombra verde bajo las nubes algodonosas. Pra ese entonces yo ya habia hecho realidad todos los excesos que no me atrevi hacer en secundaria y me sentia feliz de poder pedir una babida alcoholica sin ruborizarme, delante de mis padres. Me disponia a volver al trabajo por 3 semanas mas, antes de mi planeado viaje al caribe, ese lugar que en un solo nombre reune islas, arena y mar celeste por cientos de millas innombrales en el mapa. Aun era ingenua y creia que se daria, asi que sonreia feliz por una de las ventanillas del avion vacio. delante el cura, el dueño de la aerolinea y una aeromoza sudorosa bajo el traje impecable, esperaban la llegada a Lima con casi una hora de retraso.

Yo miraba feliz el cielo bajo mis pies, pensando en lo bueno que habia resultado aquel viaje familiar, recordaba los anteriores viajes en avion a solas y pensaba en los siguientes. Aun no sabia donde me llevaria el destino, pero no ignoraba que seria muy lejos. Finalmente era una medico joven con un vaticinado gran futuro bajo el brazo. aparentaba ser inteligente y en los ultimos meses me habia dado cuenta que no carecia de atractivo. Nada podia salir mal, era el inicio de un año impar que yo pretendia seria bueno...inocente de mi!

El viaje fue corto y plagado de flahbacks y alguno que otro deja vú usual en mi. Lima nos aguardaba humeda y sofocante como siempre, pero con ese cielo color panza de burro que deprime tanto. Senti estar de vuelta a la contaminacion y me recorrio un frio extraño, me recorde humana y vulnerable. me cambie la ropa en el baño del aeropuerto congestionado, oyendo una charla entre dos mujeres policias que comentaban sobre el costo de la ropa interior. me llamo la atencion que taras ese rostro rudo, pudiera esconderse una mujer como todas, que busca el mejor trozo de tela para seducir al tipo de turno.
Me sacudi el sueño durante el viaje en taxi y fingi oir la charla del taxista y mi padre..politica, siempre politica...Cuando me di cuenta pasabamos frente al Sheraton es entonces que se me vinieron los recuerdos a los ojos, rebalsando incontenibles...pero esta vez me senti ttan ajena a esa atmosfera 5 estrellas, me senti tan chiquita, tan niña compartiendo el taxi con mis padres, que pense que no lo podria hacer, no podria irme de este pais de mierda nunca, no seria capaz de dar ese primer paso yo sola, ...lo reconozco tenia miedo y necesitaba de alguien que me empujara para echar a volar. Ahora se que jamas hay alguien detras cuando lo necesitas, estas tu sola y esa voluntad de echarse al vacio oprimiendo el gaznate y sabes? es mejor asi...porque asi nadie podra distinguir si te lanzaste haciendo gala de valor o te caiste haciendo pipi en los pantalones.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...