Dia Nueve

Aun no ha terminado mi día, lo sé. Pero dudo muchoq ue vuelva a salir, aunque no me he colocado aun el pijama usual. Se que no saldré. Solo quisiera quedarme aqui un rato y conversar con alguien. El alcohol me deja demasiado lúcida.

Hoy tomé un par de tragos después de un almuerzo de confraternidad, me agrada que no me afecte como antes. Que la cerveza no pase de ser un licor alegrón para departir con los amigos, incluso con los que no lo son.

Me siento triste. Dispongo de demasiado tiempo, estoy muy lúcida, carezco de sueño y no tengo con quien hablar. En los últimos meses he cogido la costumbre de masturbarme cuando no puedo dormir, eso hace que luego de la tensión y contracción de todos mis músculos, caiga en un estado de laxitud placentera que me deja directo en los brazos de Morfeo. Pero hoy no, no tengo la mas mínima idea lujuriosa en mi mente para conseguri algun orgasmo que sea preámbulo para un buen sueño.

Sabesque quisera hacer? Ir al starbucks mas cercano y pedir un cafe helado mientras espero a alguien, no se porque tengo la sensación de que hoy si se acercaria alguien a hablar de cualquier tontera, no me importa si desea flirtear, hoy no estoy de humor, asi que no caeria tan facilmente en el juego, pero si me serviria para usar la retorica y la maña de la conversación inútil, esa de preguntas y respuestas en que solo deseas saber que tan fuerte es la otra persona, Que tan fuertes son sus convicciones, en lo que sea, incluso en comer chocolates.

Hoy, a falta de gente, o de ganas de que se que se me congelaran los pies en el cafe ese, por su exagerado uso del aire acondicionado, me sentare a hablar contigo. Te contare por ejemplo que no me compro libros, proque los únicos títulos de novelas que me agradan siempre superan los 80 lucas por libro, de que soy una tacaña empedernida, de que envidié a mi mejor amiga cuando en su primera cita le regalaron- al parecer con la intención extraña de culturizarla para que deje de ser una chica pumpkin-la edición especial de 100 años de Soledad.

Antes a mi me solían regalar libros, obviamente libros extraños, de autores extraños tambien. En la primera cita siempre querían impresionarme, casi nunca me regalaban flores o peluches, siempre eran libros. Ahora extraño eso. Se por ejemplo que si saliera con alguien mas jovencito que yo, no se le ocurriria comprarme el libro que deseo, ni me llevaria a elegir uno al Virrey, solo por verme ojitos de felicidad al saber que tengo el poder de elegir...con el dinero de otro.

En fin, te decía que hoy tengo gans de hablar, o tal vez solo de hacer un monólogo. He llegado a extrañar esos tiempos en que tras mis vanos monólogos se abrian como 20 comentarios que me interesaban y otros 20 para mandar a la mierda...era gracioso, me hacían sentir importante, hoy a la distancia suelo apreciar esa reacción en la gente. Aprecio haber llegado a causar una reacción.

Tengo en mente un par de personas con als que quisera salir hoy, lo lamentable es que se tanto de ellas, que probablemente se que la pasaria mal, especialmente porque se que la piconería es un terreno minado para los intentos de buenas relaciones y yo, una picona- como le dicen en Lima a la gente que nos e queda callada- por naturaleza, no puedo resistir a gente que sea similar o peor que yo...Especialmente cuando, en un hombre , el ser picón con una mujer, es sinónimo de violencia verbal no justificada.

Extraño tener un novio, ya lo he dicho, pero tal vez extraño o anhelo mas , el tener una pareja - tambien lo he dicho- pero no para darle ese amor de pelicula del cual hablan todos, sino simplemente como hoy, para hablar y hablar y que no te cierren la pagina en lo mejor de tus elucubraciones sobre la vida y el mundo. En otras palabras, una pareja vendría a ser la única persona en el mundo que se atreve a aceptar ser testigo de nuestras desgracias y felicidades mas íntimas, sin pedir nada a cambio, excepto el ESTAR a tu lado.

A diferencia de otros días en que escribo menos achispada, hoy no oigo múscia ni estoy calata. Hoy estoy completamente vestida viendo Los Simpsons a escaso volumen, como quien no quiere perder el contacto con la realidad, cualquiera que sea.

Debería contarte mas cosas, mas y mas...esto no debería ser un blog, debería ser un chat, para estos momentos de ocio, de preámbulo para los días feriados...Debería poder hablar con mucha gente a la vez para reirme o contar alguna anécdota o dimplemente imitar a alguien como lo suelo hacer siempre....No se, hoy estoy de buen amor, sería una compañía divertida...en momentos asi, me siento bien de estar en una ciudad grande y me siento mal, de no estar en una ciudad mayor...

Si supieras que todo esto es solo por estar mas alla...si supieras que el marco de toda esta historia es solo poder salir a un lugar mejor...pero ya te lo explico mañana...No mañana no! Mañana estoy de guardia...y el viernes moriré de sueño...y el sábado una fiesta de gala...oh Fuck! un día cualquiera te contarñe el porque de toda esta historia, incluida la historia de la visa para un sueño.

Dia Ocho

24 horas de migraña, 2 inyecciones en menos de 8 horas. Reacción adversa: Distonia. Segunda reacción: Náuseas y vómitos, luego de correr al baño delante de todas mis pacientes para vomitar, termino llorando encerrada junto al water del hospital.


Pasada la migraña, siento que el mundo resurege de nuevo, inclusoi siento ternura y hasta ganas de escuchar que tiene para decirme la gente, tengo tantas ganas de ser abrazada, que olvido que prometí no volver a abrazar a mi interno y lo busco por todo el pabelló hasta encontrarlo, le doy un abrazo fuerte, clavo mi boca junto a su cuello, cuanto quisiera que tuviera mi edad, cuanto quisera que fuera alguien para besar.

Dia siete

me cortaron el internet. Debe ser un complot para q deje de escribir huevadas.

Día Six

Lima puede ser un escenario perfecto para la novela negra. Tambien para una que otra pelicula surrealista, con la bruma entre los edificios grises, mudos testigos de la carrera diaria por llegar temprano al trabajo entre las prostitutas adormecidas, los vagos en las esquinas y los botes de basura descompuesta. Lima puede prestarse de escenario a cualquiera de mis episiodios de depresión mas insalubre, pero no es escenario para escenas de amor. Nunca lo será.

En Lima, ciudad capital, el amor se rompe como trozitos de galleta recien horneada, se desmigaja, se deshace. No hay buena química para crear historias de amor en una atmósfera como esta. Mis personajes nunca se llegan a encontrar a si mismos, se quedan en casa ideando el suicidio,o se pierden por laberintos oscuros, camino a la absoluta locura. Mis personajes aquí simplemente se pierden.
Lima logra diluir cualquier intento de amor. Los protagonistas ven el futuro veloz y vertiginoso huyendo en el camino de al lado. Siempre tangencialmente, inalcanzable. Lo ven discurrir, correr de prisa, no llegan a montarse en él; el futuro es un tren bala y mis personajes van siempre a pie. Se quedan en las calles malolientes en sus mil vericuetos hasta el siguiente día, que al final resulta siendo el mismo.

Por eso he inventado ciudades y parajes que sólo existen en mis sueños. Ciudades que fluctuan entre algun recuerdo y alguna sensación prestada, allí es mas fácil situarse o dejarse ser...Mi escenario es aquí dentro, un lugar que cosquillea en mis tripas y que nos e donde termina.

Abro mi blusa sin pudor ni recato, rompo los broches de un jalón que me destroza las uñas y entonces salen todos ellos de mi, duendes, hadas, brujas y gnomos. De mi corazón salen a trote toda esa jauría de personajes inconquistables. Abro mi blusa y todos salen de prisa a zambullirse en ese paraje que he creado para ellos. Me rompen los ventrículos en su huida, las cuerdas tendíneas, las costillas...cada músculo se abre en mi, ya no soy materia ni cuerpo definido, mis límites son difusos entre mi pensar y la realidad cercana.

¿Qué es real después de todo?


Halo mi cabello sin apuro, meto mis dedos entre los rizos desodernados y van saliendo uno a uno, los personajes que pueblan mi día a día, tiro el cuero cabelludo como si de un disfraz se tratara... me arranco los ojos, los tiro como esferas celestes a volar en un cielo plateado que no conoce nubes.

No necesito mis ojos, mis pupilas, ni mis retinas...Me abandono a soñar despierta, no necesito nada que sea célula, cuerpo ni materia...Ahora todo mi yo, es un ente que se funde con lo no visto y lo no creado...Me busco y me abandono en esta atmósfera que es y no es...Soy una matriz que palpita, que ve parir de ella, personajes y sueños...historias que no conocen otra luz que la íntima...historias que cabalgan a medias entre mi sentir y mi vivir...¿Qué soy ahora, sino la patria extraña para pájaros de fuego y dragones agonizantes? ¿Acaso no soy el mar, el cielo y el pasto?

¿Acaso no soy yo mi propia tierra?

Aquí dentro no amanece, mi sol son dos planetas rosados, no hay tiempo, segundo, bitácora de viaje...Abro mi pecho y se pinta mi vida interna en beige y technicolor...Abro mi blusa, mi boca mi ser y puedes ver con miedo que no hay materia, ni un lugar para amar. No hay límite...una frontera a donde llegar y clavar banderas o señales de conquista, mi naturaleza es salvaje y esta llena de personajes que no habitan sino en la vía absurda que sujeta mi corazón y mi mente...De gente extraña como yo...de monstruos, de personajes acorralados por un asesino llamado conciencia, personajes con deseos de libertarse de un mal libreto apodado destino...gente que sufre por no poder acomodarse en ningun lugar, si saben que el lugar es aquí dentro...por no poder conformarse si saben que aqui de donde nacen, siempre abra mas y mas de ellos...

Abro mi pecho y no hay mas que sueños refugiados en un pais desconocido...Un territorio que lleva mil nombres...un lugar que es el mío.