viernes, febrero 03, 2006

Mi soledad y yo

Los tipos comprometidos siempre se dan maña para coquetear, hoy estaba sentada al lado de un ex compañero de facultad y advertia sus bromas y sus comentarios demasiado cariñosos, me hacia a la idea de que pasaria si...? Y en eso me hizo la pregunta:

Estas viviendo sola?

la respuesta fue afirmativa, a lo que añadio ¿ Desde cuando?...Pues desde hace mucho- le dije yo. Lo siguiente fue ...¿ Y no te aburres??
generalmente respondo que no, que disfruto viviendo sola, que cuando vienen mis padres a casa no soporto la violacion de mi espacio vital, que es agradable andar sin ropa por la casa y comer a deshoras, que vivir sola te evita caretas y puedes mostrar rasgos de tu personalidad que conviviendo en un circulo deben ocultarse. Al vivir sola no tienes que fingir atencion, risa u ocultar un llanto, lo cual claro, es un camino que de no controlarse lleva a la depresion. Pero puedes expresarte libremente, cambiar de canal las veces que desees, poner esa musica que nadie compra porque es poco comercial y no soportar la critica de nadie. Puedes dejar tu habitacion en un desorden conocido, de libros, computador, zapatos y ropa interior.
El vivir sola acaba con la tolerancia que debe surgir en todos los seres civilizados y te lleva a estados en que no comprendes el sentido gregario de los seres humanos. Te hace pensar que no debes soportar la charla de alguien mas de lo que juzgues interesante y que puedes cambiar de canal desechando a las personas o circunstancias que no te agraden. Te logra hacer distribuidora de la riqueza y pobreza segun tus propias normas, en que la comida debera ser magra, mientras no falte fruta en el congelador o que puedes irte a pie a casa si lo que te hace falta es pagar el cable.

Le iba a responder todo eso, pero la verdad es que ninguna era razon suficiente.
Era cierto vivir sola me estaba aburriendo, estaba acabando conmigo. Hace dos años que permanezco en cura de silencio. Cuando me fui a trabajar al pueblo X y mi novio se hallaba a millas de mi decidi empezar mi terapia. Amanecia, me iba al trabajo, oia los problemas de todos mis pacientes y de algunos compañeros de trabajo, almorzaba, me iba a casa, veia canales peruanos de programacion detestable durante dos horas. Dormia, me ejercitaba en una hora de tae bo frente a mi televisor gigante que en esas latitudes solo captaba dos canales y luego seguia con una serie de abdominales o dar vueltas como un hamster en mi bicicleta eliptica comprada para la ocasion. Lo siguiente era una hora de baño con esencia de coco y limon para imaginar el caribe y esperar en la cama la llamada del innombrable. Durante 60 minutos al dia me enteraba las ultimas novedades de Washington DC y del mundo de la informatica transoceanica. Haciamos planes de conocer la India y de vacacionar en el caribe cuando terminara mi año de tortura y lo ayudaba a hacer las compras via satelite. El con su celular en mano, me iba indicando la comida que compraria para la semana y me consultaba el tipo de vino para comprar. Cuando colgaba el telefono yo me acostaba pensando como seria nuestra vida juntos y me quedaba profundamente dormida arrullada solo por el viento que golpeaba el ventanal de vidrio. Cada dia fue identico los 365 dias de ese año fatidico.

No hablaba con nadie, porque no habia nadie ni con quien hablar. Leia libros, escribia un largo diario que no termine y preparaba tallarines con queso si tenia hambre. Los fines de semana viajaba para pasar 36 horas en casa y madrugar los lunes a las 4 am para llegar a tiempo al largo lunes de consulta donde 30 personas me esperaban para que los atendiera en 6 horas en que me repetia a mi misma que toda enfermedad es fruto de la mala higiene.

Tenia pavor de quedarme a trabajar alli de por vida. El equipo de salud anterior se habia quedado 3 años y todos a los dos años se casaron. Era la desesperacion de la soledad, terminabas casandote con el primer idiota que pareciera decente. Hacia el final de ese año debo confesar que la abstinencia sexual, el estar viviendo un presente ilusorio en donde sabia mas de la economia americana y del cambio de hora con la India que lo que pasaba en mi propio pais y el vivir en el segundo piso del unico personaje con coeficiente no oligofrenico en ese pueblo de mierda casi me hacen pecar y me llevan a enamorarme del tipo. Otro medico como yo, pero con funciones administrativas capaces de lograrme un contrato de por vida en el pueblo X si aceptaba algo mas que una charla profesional. Y es que como bien decian los del pueblo " El Dr. Rodriguez se habia cansado de andar con pollitas...ahora buscaba su gallina ponedora"...Al parecer yo era la elegida, pero el contrato termino y yo me largue de alli para no volver. El resto de la historia se resume en la espera del quinto dia del quinto mes del quinto año del nuevo siglo...una fecha mas que cabalistica para mi y que marco el inicio de mi desgracia. Huelga decir que no hubo ningun viaje al caribe y que mi amado decidio abandonar mi camino a mitad de viaje. Yo me quede como novia de pueblo, pero desvestida y alborotada, con una coleccion de ropa interior finisima y un cuerpo fibroso que ya no le mostraria a nadie. Volvi a casa de mis padres despues de 8 años y dormi durante dos meses en una habitacion prestada, con mis libros apilados en cajas y todos los regalos raros de mi actual ex decorando de forma bizarro mi espacio propio.

Un dia desperte y decidi irme. El plan era irme a Mancora y hacer nudismo. Pero no, en dos meses la fibra se habia convertido nuevamente en formas blanduzcas y redondas que no estaban para demostracion egocentrica. Empaque solo mi ropa y me vine aqui a vivir en el departamento deshabitado y a cumplir otros 365 dias de cura de silencio, en que mi unico contacto humano se reduce al cuidante del edificio y mis amigas de conversaciones fofas.

Si alguien pregunta, si vivir sola es bueno? Yo le respondere que si, pero siempre y cuando esa soledad sea temporal, esa soledad sea madurando la esperanza de compartirla pronto con otro alguien. Sea una decision propia y no huida del mundo paterno, para que en las noches nadie se preocupe si te escuchan cantar canciones inventadas o en las madrugadas simplemente llorar.
Hoy, ultimo dia de la semana me tome el tiempo para acicalarme. Para maquillarme y peinarme, para vestirme de forma adecuada y ponerme ese collar keniano de 3 argollas platinadas en el cuello, sin embargo cuando llegue me di cuenta que no habia mas nadie a quien mostrarselo que a la persona que luego de escribir 30 cuentos para mi, se despidio hasta la proxima vida.

Mas aun, senti eso punzon de los celos en la garganta. Y es que a veces desearia ser bonita...a veces no me siento bien con esta cara, con este cuerpo ni con este nombre. A veces simplemente desearia salir corriendo y tirarme en el mar, perderme. Cuanto quisiera perderme y no volver a ver a nadie.

La mañana es soleada, alli afuera tocan una " la vie en Rose" con un viejo arcodeon y dos franceses se han sentado a mi lado a hablar de las mujeres peruanas. Yo me siento incomoda, incomoda dentro de mi traje de niña educada, incomoda con el cabello humedo peinado a un lado, incomoda con el maldito collar sonajero que suena cada vez que me inclino hacia delante. Incomoda de tener todo este tiempo malgastado en esperar un no se que, que no llega.

Hace dos dias sali de clases a la mitad de una charla sobre parametros de asma. Me senti asfixiada, solo queria salir de alli, de respirar ese ambiente pesado de gente pensante, con ideas claras sobre como salvar la vida a un tercero, pero confusos sobre como salvarse ellos mismos. Creo que si me gustaran los cigarrillos hoy fumaria el resto de la tarde. Mi yo interno me pregunta ¿ Por que siempre huyo? y yo solo me contesto que no es huir lo que hago, sino que me canso de esperar.

Que ansiedad el ser conciente que no tengo nada entre las manos mas que una ridicula esperanza en que las cosas se cumplan tal como las habia soñado y, no me refiero a ahora, sino a ese otro tiempo en que cada uno de nosotros se sueña fisicamente y con el entorno apropiado y se lanza a la vida doliente de sangre y liquido amniotico con un llanto de fragilidad que clama por el maldito libre albedrio.

Yo me soñe asi, como soy ahora: Poquita cosa, tan poquita que cuando me veo en el espejop prefiero voltear el rostro, pues se que no me merezco nada de lo que deseo.

jueves, febrero 02, 2006

Informacion para mujeres

Ya descubri por que las mujeres casadas copulan sin ganas...Es el prurito, claro! Como no lo pense antes?
La mayoria de mujeres casadas tienen alguna infeccion vaginal mal curada o una infeccion urinaria subclinica, que las muy necias confunden con deseo. Ocurre esa urgencia miccional, muy tipica, que imitando a lo descrito por Freud en la primera infancia hace que retener la orina imite el placer sexual. Mantienen ese prurito o comezon durante todo el dia y al llegar el marido confunden el deseo sexual con una infeccion mal curada.

Estan tambien las que con una infeccion vaginal subyacente -generalmente hongos- tienen la urgencia de que alguien las " rasque" por dentro y alli es que desean la penetracion urgentemente, asi solo perpetuan el circulo.

Estaba pensando en eso a raiz de recordar que varias de mis pacientes tenian infecciones urinarias o vaginales casi permanenentes. Yo asumia que era por la promiscuidad de sus mariditos, pero la culpa no es enteramente de ellos.

Cuantas veces hay que repetirles a las mujeres que no usen ropa interior sintetica porque eso es un factor de riesgo para las infecciones, pero dele a comprar. Yo soy la peor de todas porque sabiendolo, me uno al clan de comprar calzones caros solo porque se ven bien y; es que la industria de lenceria no hace ropa interior de algodon que haga sentir a la mujer seductora.
Confeccionan esos ridiculos calzones que te hacen sentir prepuber y que se notan cuando te pones algun jean a la cadera.

No rechazo la muestra de la lenceria mientras sea delicada, pero el resto...

La vanidad va pocas veces de la mano con la salud...Creo que dejo la medicina y me hago diseñadora...

De mujeres y otros demonios

Creo que lo mas detestable de tener amigas mujeres es ese sentido gregario que las domina, de querer ir acompañadas a todas partes. A diario tengo que correr de las clases para que alguna de " mis amigas" evite decirme, acompañame a tal parte o vamos juntas al baño. Lo peor que podria sucederme es que apurada por salir, alguna de ellas me diga "acompañame hasta que lleguen a recogerme". Yo que soy impaciente por naturaleza, tengo que aceptar ante su necia insistencia que no llega a comprender negativas.

La otra gran tara de tener amigas mujeres es, no poder salir a ningun sitio sin que llamen antes a alguien para avisar su ubicacion exacta. Que se nieguen ir a un lugar especifico, porque no tienen el suficiente dinero a mano o que se nieguen a comer un dulce porque estan a regimen.
Pero estan las otras, las que comen en cualquier parte y comida chatarra de la peor clase. Esas son las peores, pues enorgulleciendose de su figura anorexica o de alguna infeccion parasitaria, arrastrada desde la niñez estan incapacitadas para engordar, asi que engullen hamburguesas con las mil salsas existentes, jactandose de su anatomia envidiable.

Caminar con una mujer es que se quede mirando un escaparate de joyas o ropa, preguntando y probandose todo sin que llegue a comprarlo. Que entre a una tienda de ropa interior y admire los diseños mas putescos con alguna frase de " quien podria usar eso" mientras mentalmente sacan la cuenta de cuanto les costaria el trajecito para dejar bobos a sus novios.

Salir con una mujer a beber es que te cuente que ama a su novio y por eso no permitira que sepa jamas que sale con otros y que esta enamorada de un tipo casado. Que a la mitad de la charla te enteres que se acuesta con dicho tipo casado, mientras no le suelta aun prenda al novio para
" que no piense que es facil".

Que te digan que Paulo Coehlo es lo maximo y que sean mas lisurientas que un hombre a la hora de dar adjetivos meritorios sobre algo. Que alguna se crea el cuento de mujer de mundo y se lance a fumar cigarrillos light delante tuyo, de esa manera abominable que tienen de no absorver el humo y solo tirar fumarolas al aire.

Tener amigas mujeres es verse reflejada en cada una y detestarse por ello. Es tener que hablar de cosas intrascendentales para no parecer bicho raro y preguntarse interiormente que clase de idiotas pueden enamorarse de tal falsedad. Y la respuesta es siempre la misma: La clase de idiotas que no me llaman a mi.

miércoles, febrero 01, 2006

LLuvia

Que delicia caminar con esa humedad en la cara de lluvia que no llega a serlo, de frio que no duele, de llantos incoloros y de fe. Me gustaria vir en un pais lluvioso donde pueda ver la hierba verde y los arboles tan vivos siempre, donde las mujeres lleven el cabello suelto azotandose al viento y los hombres caminen rapido y con manos en los bolsillos. Me gustaria vivir en un pais de lluvia y estar mojada siempre recordando que la felicidad se extrae de un beso como de una mirada.

He sido feliz en el inicio de una pelicula cualquiera, cuando las luces se apagan y la gente calla. Cuando abro la envoltura de un chocolate, cuando tomo un helado. He sido feliz tantas veces que seria estupido decirlo y perder esos pequeños momentos, esos segundos de felicidad instantanea en que el corazon se siente un trotador indomito y quiere salir del pecho, cuando la boca se llena de una saliva fresca y todo parece ser posible. El amor no es importante cuando se tiene esos pequeños momentos, esa felicidad unica e inexplicable.

Como explicar a la persona que duerme en el lecho que he sido feliz mirando como dormia? ¿ Como explicar que he sido feliz en la primera charla con un desconocido? ¿ en una discusion por nada? Como decirle a la persona que piensa que me quiere que he sido feliz cuando no estaba, porque a solas he podido extrañarle con la intensidad de creerlo perfecto? No podria, jamas podria. ¿ Escribir un verso? Contarselo de camino a casa? Hacerle una cena estupenda y demostrarle mi felicidad?

No puedo...prefiero callar y quedarme a solas lamiendo el sabor del cigarrillo que no fume, ese sabor que permanece en mi recuerdo como el ultimo bso antes de la lluvia, ese que permanece intacto para no compartirlo con nadie.
Ayer almorce con mi padre. Fue rico, me invito a almorzar y nos demoramos dos horas hablando de todo un poco. El me conto que vino porque queria escaparse de la playa y de las mil visitas que estan en casa. Que no soporta a us nietos y que despues de andar de chef de todo el familion, se dio cuenta que el era el unico que permanecia en ayuno permanente. Lo felicite, dado que nu nivel de glucosa en sangre a bajado, pero ayer fue el desquite, comio por todo lo que no habia comido en esta semana de huespedes de ultima hora.

Cuando mi padre esta aqui, yo casi nunca hablo, dejo que el me cuente de si mismo, porque se que necesita hacerlo y de sus anecdotas que me hacen morir de risa. Ayer sin embargo, me decidi a hablar, le conte de mis planes futuros, de que el tiempo se me esta acabando para hacer las cosas que deseo, que la soledad puede ser una trampa para hacerme caer en el matrimonio y que eso cortaria mis alas para siempre. Tambien le comente sobre que mi ex italiano quiere venirse con familia incluida a vivir al lado del Oceano Pacifico y que sigue insistiendo para que me vaya alla aunque sea de enfermera. Si el tipo supiera que casandome con el puedo ejercer alla como medico facilmente, creo que me rapta. Mi padre me oyo todo y comento sobre todo lo que le conte, que tal vez apuntaba demasiado alto, pero que eso tenia la ventaja de que si caia, caeria a la mitad.
"Yo mismo despedi a tu hermana cuando se fue con su mochila al hombro a enrolarse en una guerrilla o en un convento. Pero a ti... y suspiro...dejarte ir a ti seria como arrojar a un pajarito a un abismo y voltear la cara, esperando que no se estrelle... Aunque quien sabe, dijo luego. Quien sabe..."
Mi padre sabe que tengo muchos margenes, mi padre me ve demasiado fragil. Ve mi menton pequeño y dice que es propio de la gente debil y sin caracter, de aquellos que lloran antes de empuñar un arma para defenderse. Odio que a veces tenga razon, cuanto deseo que se equivoque.
" si fueras otra yo te diria que te vayas con ese italiano y te lances a la vida, cualquiera sea la que busques"
luego reflexiona...
" Y es culto? me dice. O es como todos que solo tiene dinero?"
" esta loco "- le digo
"No importa que este loco si te hace feliz. De que te sirve alguien a quien le agrade lo mismo que a ti...eso dejanoslo a nosotros los viejos, que necesitamos compartir el atardecer al lado de alguien y comentar sobre un libro o una cancion...A esta edad nos hace falta con quien hablar, pero a la tuya, necesitas simplemente vivir"

Le sonrio y salimos de alli tomados del brazo.
" te molesta ?" - le digo, pues recuerdo que antes refunfuñaba reclamando que no era ningun abuelito para caminar de brazo.

" no, no me molesta. Abrazame, que es mejor caminar acompañado"

Lo abrazo y caminamos asi, vaticinando el futuro antes que vuelva la lluvia.

domingo, enero 29, 2006

Malena

El olor a sangre fresca siempre le generaría nauseas, sea cual fuera el motivo: la llegada de la vida o el arribo de la muerte. Esa mañana gris de de junio no era diferente de las otras, él llego temprano al trabajo y pudo ver la larga cola de deudos que esperaba entre sollozos una noticia de sus familiares, se abrió paso entre ellos con el mandil en la mano y saludo al guardia de seguridad de la entrada, con un breve buen día, siguió por el pasillo de oficinas hasta el improvisado consultorio y pudo ver una flor fresca en su escritorio, con una nota:

“hoy a las seis, en la pequeña Italia”

La impecable ortografía de Lucero, la asistente de turno relucía en la blanca tarjeta.
El la tomo y se la puso dentro del bolsillo de la camisa mientras se colocaba la bata. Efectivamente Lucero era la única luz en ese ambiente frío y gris que era la morgue central.
Su calidez contrastaba con los rostros tristes de la calle y con su mismo rostro ojeroso de siempre. Ella había llegado hacia un año allí y se había terminado quedando y haciéndose cargo de todo como la secretaria interina del Dr. Reynoso, el jefe de la morgue. Sabia el lugar de los archivos, el tipo de cartas y él numero de teléfono de cada persona influyente en la ciudad. Era una joya Lucerito, lastima que con el tipo de trabajo que tenia no pudiera conocer a mucha gente, excepto a el al Dr. Olvera, su flamante novio diez años mayor.

El día empezaba temprano, tenia “dos fiambres” por la mañana y hacer el informe le llevaría el resto del día. El primero un NN que habían encontrado tirado junto al río medio congelado, el segundo era una mujer, que habían traído del hospital esa misma mañana. Detestaba hacer las autopsias a los NN, no veía el motivo de abrirlos como pollos y hacer un largo informe para nada. Pero el caso de la mujer era especial, se sentía a gusto haciendo las autopsias de los cadaveres traídos del hospital porque así podía sacar las dotes de medico que hacia tiempo estaba perdiendo. Le agradaba hacer hipótesis de la enfermedad y como pudo haberse evitado la muerte a partir de datos simples como los dosajes toxicológicos o el numero de punciones de sangre que tenia el fallecido. Prefería saber el final de la historia y hacer hipótesis sobre como pudo haberse evitado la muerte que lidiar con los pacientes que ruegan por minutos mas de vida. Tenia un vicio por leer siempre el ultimo párrafo de los libros antes de iniciarlos y lo mismo le ocurría cada momento de su vida. Para él la muerte no constituía una sorpresa, la verdadera sorpresa era saber como habían llegado vivos hasta ese momento.

El suelo pegajoso de la morque le recordaba al piso de los mercados que él odiaba visitar de niño; el color de las botas de los ayudantes solo le podia recordar a los matarifes que presiden la fiesta de la muerte y en ese momento él, con su impecable bata blanca, traida de casa y no de la lavanderia de alli, se sentia en el deber de dar realce cientifico a un acto tan noble y respetuoso como abrir a un ser humano.
Sus demás compañeros le tenían cierta burla, no comprendía porque la rudeza de ellos ante ese momento sublime, de abrir la piel de alguien y poder fisgonear en sus intersticios en que lugar se le ha ocultado el alma. Había notado con cierta desazón que sus compañeras mujeres eran mucho mas frías y rudas al momento de hacer las autopsias. Por ejemplo Leonor la otra doctora, llevaba menos tiempo que el allí, pero se daba el lujo de comer papitas picantes mientras el “matarife” se deshacía del cuero cabelludo de la victima. El no podía soportarlo, no entendía porque una mujer tenia que demostrar siempre que su estomago y todo su ser eran más fuertes que las de un hombre, no comprendía esa necesidad “de demostrar” que tenían las mujeres que él conocía. Por eso le agradaba Lucerito, con su carácter jovial y sus maneras sencillas, siempre tan delicada, tan sencilla, jamas mencionaba una frase para batallar, solo asentia.

En el ambiente fétido de la morgue central el reloj marcaba las 11: 30 y el se acercó a la joven mujer que reposaba en la mesa de operaciones y la contempló detenidamente, no tendría mas de 30 años, la piel pálida verdosa típica y las huellas violaceas en los brazos, de los sueros que le habían sido retirados. Su cabello corto y rojo artificial, enmarcaba un rostro que podía ser perfecto, sus pómulos altos, su cara ovalada, los parpados cerrados y unas largas pestañas la hacían parecer increíblemente bella. Sus labios cerrados y pálidos eran delgados y eso unido al surco entre ambas cejas le daban una actitud suplicante rara de contemplar en alguien que por fin descansa del dolor de la vida. Acerco sus manos enguantadas de latex a su rostro y le abrió los ojos: Eran claros, con las pupilas puntiformes usuales de los fallecidos.

En ambas muñecas, cicatrices antiguas evidenciaban algún intento de suicidio previo. De sus uñas decoradas con estrellitas azules, podía inferir que su estancia en el hospital no había excedido el tiempo para que alguna enfermera le borrara el esmalte prohibido en los pacientes internos. El abrió sus manos pequeñas esperando encontrar otros signos clínicos que le corroboraran la causa de la muerte, pero en su lugar halló tres líneas perfectamente separadas
“ la mano de los solitarios” pensó. Las líneas de la vida, fortuna y amor en su palma, iban dispersas sin llegar a unirse en ningún punto.

- Es chilena, Doc
- Perdón?
- La chica no es de aquí, nadie la reclamara. Es chilena
.- dijo el matarife, al tiempo que le alcanzaba el parte informativo.

Él cogió el parte del hospital y vio su nombre: Malena Errazuri, 28 anhos, nacionalidad: chilena.

Malena, murmuro y empezó la autopsia con su delicadeza habitual. Cogió el escalpelo y procedió a hacer una línea que unía el mentón y el pubis de ella. Hecho esto, pidió al ayudante que cortara las costillas. El hambrón cobrizo que le había dado el parte se acercó y rompió con las tenazas ambos arcos costales. Luego dio paso al Dr. Olvera que le dio una ultima mirada a sus mamas pequeñas, para entrar con el guante estéril a la búsqueda de los órganos de los que debía obtener las muestras. Ella parecia ser una fumadora habitual, a pesar de su edad, sus negros pulmones así lo denotaban. Sacó y pesó cada uno de ellos; ahora tenia que buscar el corazón, introdujo la mano y lo hallo diminuto y rezumando sangre oscura, parecía el corazón de una niña, tal vez tenga una cardiopatía congénita, pensó e hizo los tres cortes precisos de aurículas a ventrículos y el pequeño corazón se abrió como una flor. Nada evidenciaba daño, volvió a cerrarlo y corto una parte de el para el dosaje de drogas.

Siguió con los demás órganos hasta llegar a los ovarios, una extraña tumoración junto a la trompa de Falopio izquierda lo hizo detenerse. Dentro halló un pequeño ser de unos 8 cm de largo, hecho de gelatina gris. La muchacha estaba embarazada y ese niño ya había sido destinado a no vivir, no había migrado hasta el útero como era lo normal, se había quedado creciendo junto a su ovario. Al igual que ella, probablemente también tenia miedo a sobrevivir.

Terminado el acto, procedió a limpiarla y lavarla, quizas nadie la reclamaría, pero sintió que si la dejaba así, uno de los matarifes de la morgue podría hacerle daño y el ya sentía una extraña empatia por ella. Se acercó a su cabeza, recolocó el cerebro en su lugar y se dispuso a volver a suturarle el cuero cabelludo al cráneo que descansaba en el lavabo como la mitad de un melón sangrante.

- No lo haga, Doc, esta seguro se va para el anfiteatro.
- que dices, Juan?
- Que esta no será enterrada. Los de la facultad de medicina han venido pidiendo los cadáveres de los NN, para el anfiteatro de anatomía, les falta un cadáver femenino.
- pero ella no es NN..
- ya sé, Doc, pero nadie la reclamara. Ni siquiera es de aquí.

Él prefirió no seguir discutiendo con el matarife y se quedo a solas con ella suturándole con un punto menudo el cuero cabelludo a la altura de la frente, hasta dejarla nuevamente perfecta.

Luego se apartó y se detuvo a contemplar su obra de arte, su facies se veía ahora serena. Había tirado de la frente quitándole el ceño fruncido inicial. Se quitó los guantes satisfecho y se retiro de allí. Probablemente se la llevaran al laboratorio de anatomia de la facultad pero nadie tenia porque verla fea, no era justo.
Eran casi las 4 de la tarde nunca le había tomado tanto tiempo una autopsia, generalmente dejaba que los matarifes cosieran con pabilo blanco a todos los cadáveres, pero con ella no había podido hacerlo, se veía tan joven, casi una niña a pesar de sus 28 años.

Se sentó en el sillón giratorio de su consultorio y se tiro para atrás, se sentía muy cansado. En la mesa descansaba el informe aun sin completar, donde se leia el nombre de ella. Ningun hallazgo habia sido anormal, a excepcion del feto muerto, pero eso no habia podido causarle la muerte, quizas ella misma ignoraba que iba a ser madre y se dejo morir asi, sana del todo. En el lugar destinado a probable causa de muerte colocó SOLEDAD, pero en seguida se arrepintio y rompio el papel. Se sentia muy fatigado para iniciar la redaccion del informe.

Cerro los ojos y la vio. A ella, a Malena con una falda escocesa y una blusa blanca, su cabello escarlata brillaba con el sol y sus ojos verdes lo miraban jovialmente desde el otro mundo, se acercó a ella que lucia sonrosada y feliz y le enseñó la palma de su mano derecha. El tenia sus mismas tres líneas separadas, probablemente era él su otra mitad. Ella juntó su mano a la de el y sonrió de forma infantil cuando vio que sus caminos se unían. El le devolvió la sonrisa.
Se veía bellísima con el color que le daba la vida.

Luego introdujo la mano dentro de su blusa y extrajo su corazón que ya no sangraba, estaba cortado en tres como lo había dejado él, durante la autopsia. Ella lo deposito en su mano como un tulipán marchito y la empuñó con la de ella, se quedo así observándolo sin decir nada, flotando en esa atmósfera liquida de sangre y agua destilada y apretó su mano suave y fría con la de el.

La apretó y apretó hasta que él sintió miedo, su corazón latía fuerte dentro de su mano, como si volviera a la vida y el ambiente se hizo helado y gris, los ojos de ella lo miraban fijamente debilitandole las piernas; la sutura en su frente pálida sudaba ahora sangre oscura. El oxigeno escaseó en sus fosas nasales y tomo el aroma dulzon del formol, que lo habia acompañado en su primeros años de facultad. Ella le acerco sus labios frios y marmoreos intentando un beso, ese beso que el habia deseado darle desde que la vio desnuda y fragil en la mesa de operaciones.

Pero sintió miedo y la apartó con fuerza. Solo entonces pudo despertar, con las manos empuñadas y la camisa empapada de sudor frio a cusa de la pesadilla.

Eran casi las 6pm se quitó la bata como pudo, se lavó la cara y salió de allí con los pelos de punta. Se sentia confundido y enamorado. Enamorado de alguien que ya no existia.

Llegó a la Pequeña Italia retrasado, por suerte Lucero aun no había llegado. Entro y se sentó en la mesa de siempre, pidiendo un whisky.

- En las rocas signore?
- No, solo
- respondió él

Era una noche fresca de Junio y el se quedo absorto en el color citrino del whisky, cuando la voz aguda de Lucero lo desperto de sus cavilaciones.

- Perdona, me retrasaron en el salón de belleza, fue lo único que oyó.

Al volverse casi da un grito de espanto ante la visión de la dulce Lucero.
Se había cortado su largo cabello castaño y ahora lucia rojo y pegado a la cabeza, como el de Malena, casi lucia idéntica a ella con excepción de la mirada.

- Te gusta? – le dijo sonriente, quería sorprenderte.
- Y lo lograste, te ves…diferente- le dijo mientras la saludaba con un beso en la mejilla.
- Si, valió la pena el cambio, verdad?
- ajá... - se sentía de pronto mareado. Necesitaba otro whisky.

- La chica del salón me lo recomendó, me dijo que necesitaba algo mas vivo. Esa Malena, es increíble!

El casi escupe el trago en la mesa. Quién dijiste?
- Ay, amorcito, nunca me escuchas, Malena la chica que me corto el pelo.
Verdad que esta de muerte?

- Si…de muerte, murmuró el, apurando el segundo vaso de whisky que paso ardiendo hasta su estomago. Las rodillas le temblaban.

sábado, enero 28, 2006

Deseos

El me mira congestionado de ira, no lo puedo creer, se siente un loser. Por azar yo tengo trabajo y el no, estoy viviendo sola mientras el permanece refugiado en casa de sus tios y probablemente me vaya del país en unos meses gracias a mi marinovio. Me mira y me dice sentir que no soporta más.
- ¿que es lo que no soportas?- le pregunto
- Esta vida…seguir dependiendo de mis padres, vivir de prestado en esta ciudad de infierno, donde nunca tengo la suficiente plata.
- Todos estamos igual- digo, tratando de animarlo. Solo es cuestión de tiempo, eres brillante. No conozco a nadie que a tu edad sepa lo que tu ya dominas, solo es cuest..
- Carajo, no es eso!- Me grita irritado. Toma aire y vuelve a empezar. No sabes todos los planes que yo tenia cuando estaba aun en el colegio, para estas fechas yo me imaginaba teniendo mi departamento propio, mi auto y haber salido del país…pero mírame!
- Diego, por que te torturas? solo tienes 24 años…

24 años, pienso para mis adentros, no puedo creer que a su edad ya se sienta un fiasco. Yo lo sobrepaso por algunos meses y no se la mitad de idiomas, ni de trucos informáticos que el sabe, menos aun escribir con la lírica con la que el me dedica sus poemas…pero el se siente así, inútil. Yo que a los 25 años me imaginaba aun sin graduarme y viviendo en la casa de mis padres me siento avergonzada de que mis expectativas de calidad de vida siempre hayan sido tan pobres. Y es que nunca me preocupó demasiado el futuro, no me imagine llegar a tener un auto o una casa propia terminada la universidad, porque siempre pensé que eso era demasiado para alguien como yo que siempre me he mirado en menos: por ser mujer y tener esa apariencia de debilidad que te causan desventaja en el mundo de los vivos.

Me miro al espejo y reflexiono sobre quien soy realmente; no tengo ni el rostro, ni la figura, ni la talla ideales; podría pasar desapercibida por cualquier calle transitada… ¿o tal vez no? ¿Tal vez no sea tan común? Y es que ser mujer te salva el pellejo en este mundo de feos. Si yo hubiera nacido hombre, por ejemplo, no podría solucionar mi estatura media con tacones altos, o resaltar mis ojos con rimel y sombras. No podría contornear mi rostro con algún peinado que me cambie la expresión de la cara, ni dar sensualidad a mis labios con brillo labial. No podría tener la ventaja que te dan las piernas bonitas en cualquier oficina publica. Si hubiera nacido hombre me habría tenido que conformar con mi cara común y corriente y explotar al máximo todas mis habilidades intelectuales, dado que en las deportivas seria un cero a la izquierda. Habría sido un chico de cara media fea y poco desarrollo muscular, poseedor de gran corazón, esos que las chicas buscan para amigos pero jamás para novios, los que suelen amar como si fuera el ultimo día de sus vidas pero sin ser correspondidos.

Pero ser mujer también ha sido una joda completa, en principio porque tienes que lidiar con la regla todos los meses y con periodos hormonales que te crean complejos de puta. Tener que armarte del orgullo y la paciencia suficiente para que sea el hombre quien del primer pasó en cualquier situación comprometedora. Tener que cuidarte de mandar al diablo a quien juzgues estupido en tu entorno laboral o no poder irte a los golpes con nadie porque seria rebajarse. Tener que andar siempre pendiente de lo que comes y del ejercicio que haces porque si no, ¡horror! con un pastelillo demás podrías estar convertida en una apetitosa “choclona”. Tener que demostrar a diario que el tamaño de tus tetas no es inversamente proporcional al tamaño de tu cerebro y que ser mujer no te hace manca, pero tampoco una Mac Giver que puede resolverlo todo sola, especialmente cuando sabes que el cansancio ya no te lo permite.
Y es que recuerdo las noches enteras suturando las cabezas de ebrios y rateros que llegaban a emergencia de mi hospital para pobres y no poder contar con la ayuda de mis compañeros varones, que se iban a acostar temprano, diciendo que “ seria humillar mi condición de mujer, asumir ellos responsabilidades con las que yo podía lidiar perfectamente”… ¡Cabrones!

A mi edad ignoro cosas como cambiar un neumático o jugar ajedrez, lo cual me avergüenza enormemente. Ignoro sobre fútbol y música clásica y aunque no salgo mal parada en discusiones sobre libros, tengo la conciencia de que hechos como estos, no hacen sino corroborar la idea de que soy una mas, de las odiadas representantes del llamado sexo débil, pero no por falta de fuerza, sino por esa dejadez mental en la que esperas placidamente al hombre que pueda “completarte”.
Y es que aceptémoslo una no puedo saber de todo, pero demonios, ¡al menos hay que intentarlo!
Hace mucho que soy la única que arregla los plomos de mi casa o que domina las bromas de doble sentido, pero no es porque quiera dar la contra a alguien, sino que es la necesidad de todo ser humano de hacer las cosas que sienten que están en su poder. ¿Por qué tengo que fingir una candidez que no poseo o una rudeza que me desvirtúa? Soy mujer, esta bien pero no me pidan que me calle si no estoy de acuerdo.

Han pasado dos años desde aquella charla y mi amigo Diego posee ahora el auto y el departamento que se trazo en su planes de adolescente; yo desempleada y sin novio sigo pretendiendo ser una ciudadana del mundo que no precise ser completada por nadie, pero he dejado la visión pesimista de mis años mozos que me hacia ver como una eterna mantenida por mis padres o una mujer a la que golpearía el marido por no llegar virgen al matrimonio. Hay muchas cosas que han cambiado en mi mente, ahora puedo soñar despierta con la sensación de que nada de lo que yo espere me será negado y que el ser mujer en este mundo de falsas vírgenes, brujas y pendejos, a veces es una ventaja.

viernes, enero 27, 2006

Sobre "Ella"

Para hablar de ella tengo que hablar de lo fresca de la tarde en que nos conocimos, un miércoles que olía como cada vez que estoy feliz, a fragancia de duraznos maduros y a primavera. No se cuantas veces la había visto pasar antes, pero solo esa mañana la encontré especialmente bella y especialmente dispuesta a dejarse amar, caminaba suavemente con la mirada extraviada, tan ausente del mundo como un hada dormida. Yo la vi y no pude evitar amarla, dirigirle una palabra que humillaba su frescor de flor nueva y lograr el cielo con una de sus miradas de almendra.

No se como fue que ella también logro mirarme, tal vez quería hacerlo, tal vez era el momento propicio para desnudarme ante una mujer de los pies a la cabeza y creo que lo hice bien, le conté quien era yo y porque estaba solo, le hable de mi naufragio en el amor, de mis noches de insomnio, de mis llantos por aquella otra y le hable del amor como si fuera una palabra conocida que tuviera el infinito poder de unirnos, pero ella no me oyó o al menos eso es lo que creo, ella sonreía como si yo le contara bromas, ella se tiraba hacia atrás tomándose el vientre como si mi vida fuera un chiste. Ella no derramo una lagrima por mi historia triste, ni tuvo la conmiseración usual que nos dan a aquellos que estamos tocados por la soledad, ella solo reía y cada risa suya era un chorro de agua cristalina que me volvía sediento de ella y de lo que significaba.

La lleve conmigo porque no podía ser de otra forma, porque yo aun no sabia amar de otra forma que no fuera tocándose y volviéndose un nudo de carne, sudor y lamentos; pero ella me enseñó a amarla sin tocarla, sin romper su encanto de purpurina, a amarla intensamente y sin hacerle daño, o al menos eso intente, porque cuando me beso con esos labios tibios, sentí que podía ser suyo eternamente y no pertenecerle a nadie mas que a ella. Al caer la tarde y saber quien era y lo que hacia me termine de enamorar por completo y desee que fuera mía sin que ella se opusiera. La fui tocando con temor, sus cabellos negros sobre mí ofreciéndose en cascadas perfumadas, la toque con suavidad a ella y a su piel de tafetán, a sus hombros desnudos y a sus formas de guitarra. Ella se me entrego entera con su humedad de pez goteando sobre mí. Ella y sus ojos dormidos, que me hacían caer en un bello letargo, ella que se me ofrecía entera y yo no la supe ver. Ella en la que entre apurado, con miedo de su lindero rugoso, de su camino hacia el cielo, apurado de la luz que me quería mostrar.

Deseaba tanto ser amada que yo sentí temor de empezar a quererla como ya la amaba, sentí temor de que me doliera luego, sentí que era momento de partir, de escapar de ella antes que me ambrujabara entero, son su gracia de gitana y su hablar de niña. Sentí miedo de ella y de que supieran que yo la amaba, a ella a la puta mas inocente de todas, la que se entregaba a todos buscando en cada uno de nosotros a su alma gemela. A la que llamábamos perdida, solo porque tenía el valor que tienen las mujeres de su especie, de buscar en hombres como nosotros príncipes que ya no existen.

Viernes

Algo entibia mi ser en esta fria mañana, algo me ha hecho despertar y sentir que estoy viva, es la calidez de un sentimiento casi olvidado, un tornado de sensaciones que me hacen salivar mas profusamente y originan temblor en mi mano. Un cumulo de sensaciones que no puede explicarme, un extraño equilibrio que hacia tiempo me faltaba.

He vuelto a escribir lo cual me hace bien, pero tambien he vuelto a salir a la calle y a caminar sin miedo. Camino a diario por las calles del centro de la ciudad mirando a los mendigos y los hombres de corbata, camino cruzandome con mujeres en edad media, con turistas y vendedores, camino pensando en que tarde o temprano tendre que caminar acompañada y ese sentimiento ya no me aterra o causa ansiedad. Cruzo el puente que me lleva a casa y contemplo el color de las aguas, ese aliento a humedad que empaña la alameda y hace reverdecer los arboles del lindero. Camino despacio, porque nunca hay prisa por llegar a casa, saludo a los mozos del restaurante vecino, al guardia de seguridad y entro en mi pequeño mundo, a " mi vecindad".

Abro la puerta con las dos chapas y giro en direcciones distintas las llaves, sintiendome por un momento como el albacea de un banco. Dejo las cosas tiradas en la mesa y enciendo alguna musica que me haga sentir bien. Hoy fue Andres Cepeda y su " para amarte mejor", me despeino la cola, me quito los zapatos, me deshago de los pantalones y voy hacia la habitacion donde estan tirados todos los zapatos, sin orden ni concierto. Zapatos de todos los colores que ahora lucen desgastados. Me quito la blusa y voy hacia el baño para ver mi cara de ojeras sonreir al espejo. Vuelvo a la habitacion y retiro la ropa interior de ese dia, me tiro a la cama desnuda, intentando que el frio del ambiente circundante me despierte a la vida, pero me siento demasiado cansada, con ganas de cerrar los ojos y pensar en el, en ese momento de sus labios pronunciado un "te amo " que salio de la nada. pienso en el y me desperezo lentamente, entro bajo las sabanas heladas y me cubro entera pensando en que estamos tan lejos y que probablemente no nos logremos ver, pues el dia que nos veamos se rompera el encanto.

Entre tantas personas, diciendo te ves bien, quiero pasar una noche contigo, me gustas o te deseo, la unica persona que pudo decir la frase exacta, aquella de " te detesto por ser tan necia, bella, bruja y te amo" ha conquistado esa parte de alma que permanece cruda, virgen y llena de esperanza, la parte de mi que aun cree en que existe un principe detras de cada sapo y que yo apenas he iniciado mi despliegue de besos, tengo paciencia y me sobra corazon.

miércoles, enero 25, 2006

Doctor NO

Ella suele caminar con la ropa suelta, con el vestido corto y la ausencia de bragas que la hace sentir mala. Ella va coqueteando con su mirada de tristeza a los tipos de la calle, va encendiendoles la curiosidad con su mirada languida de niña que pide ayuda, va por la calle y no se detiene ante nada, pisa segura el suelo resbaloso, ella no le teme a nadie.

El atardecer cae sobre la ciudad lentamente, difuminado en sepias y dorados, y ella camina ligera como si el frio no le importara, va por la vereda agitando su sensualidad guardada, esperando que le hagan daño, esperando poder sentir algo que no sea nostalgia, algo que la levante por los aires, que la haga volar y caer al asafalto, que la haga sentir viva: Ella ya no le teme a nada, todo le ha ocurrido.

Piensa en el, en el y los otros, todos los que han querido tocarla, todos los que han perdido su oportunidad con ella por una palabra necia, por una caligrafia incorrecta o por una billetera vacia. Piensa en los que estuvieron antes de el, cuando aun no importaba cuanto valia el amor mientras pudiera darse. Piensa en aquellos que dijeron amarla y en esos que no se atrevieron dar el paso al vacio. Piensa en todos, en todos los que amo y quizas siguen amandola. Ella camina ligera, ya no le importa nada.

Llega a su casa, con el vestido humedo por la ultima garua de la tarde. Despeinada y con las carnes frias, pero con esa llamarada en los ojos que el esta a punto de conocer. Se apoya en la mesa de dibujo y le dice con sorna:

- Asi que ste es tu bunker creativo, eh?

- Si - le contesta el timidamente, mientras trata de guardar todas las pinturas en donde aparece su rostro.
- No las ocultes...Soy yo?- dice ella, mientras toma una de las hojas de papel, goteando encima de ella y logrando hacerle una lagrima artificial sobre su rostro en acuarela.

- Si, le dice el- son de hace tiempo.
- Me haces parecer bella...
- Eres bella, yo solo...solo hago el intento...tu sabes, carraspea- y se detiene. Es delgado y con el cabello desordenado, unos ojos negros que guardan una extraña soledad. Piensa que es atractivo cuando trata de ocultarse.

Ella sonrie divertida al verlo intimidado. Se acerca lentamente y le pone su dedo indice en el pecho, mientras lo mira por debajo con una mirada ensayada de coqueteria y sensualidad.

- Hasta cuando vamos a seguir en este juego, Oliver? ¿Cuando te atreveras?
El se vuelve, nervioso e intenta poner los dibujos de la mesa en orden.
- sabes, bien que no podemos...ya te dije porque...Yo no quiero hacerte daño...

- No, no me dijiste, esa es solo una excusa y tu lo sabes. Sabes que yo estoy dispuesta y que no me importa nada. Mirame Oli, mirame ¿ Acaso no me has deseado una puta vez?

El se voltea y la halla asi, desnuda y con el vestido ligero chorreando en la mano. Se ve tan hermosa, delgada y palida, parece transparente, un angel- piensa el- un angel con ese mechon de vello pubiano humedeciendose para el.

Se quita la camisa yse acerca a ella con una mirada de infinita piedad mientras la cubre y le besa la frente.

- deja de hacer esto, Lucia, sabes bien que no podemos. ya sabes que yo te amo demasiado...

- Carajo! y piensas que yo no?!- le arranca la camisa de las manos y le toma las manos llevandolas a su cintura. Su cuerpo desnudo se une al torso de el que ahora emana un olor a deseo. Un olor a hombre que ella ya ha percibido antes cuando esta junto a el.

-Tocame! acaso no me sientes? Acaso no me deseas? ...Porque yo si, Oli, yo si te deseo...yo si estoy dispuesta...- Se abraza a el y arranca a gemir desconsolada.

El la toma, la levanta en brazos y la lleva a un rincon de la habitacion donde esta su viejo colchon con las caricaturas secando todas encima. Le seca las lagrimas con el dorso de la mano y la comienza a acariciar lentamente, sus claviculas filudas, sus senos de niña, su vientre tibio; la besa pausadamente y sin cerrar los ojos, su mano desciende al pubis y se queda alli acariciando su humeda frondosidad, despacio y suavemente como si el tiempo fuera eterno. Ella ha dejado de sollozar y recibe sus besos y su caricias con pequeños suspiros de niñita mujer.

-Te amo, Oli, no sabes cuanto te amo...susurra.
- Lo se, necia. Ya lo se.

El alba los despierta con sus luces de fiesta por la ventana sin cortinas. Sus cuerpos delgados apenas si pueden abrigarse mutuamente, permanecen abrazados en ese beso desnudo de piernas juntas. El le acaricia el cabello, tiene otra vez esa mirada de soledad en los ojos.

-Lucia, quiero que te hagas la prueba, esta bien?

- Oli, ya no interesa...estamos juntos en esto lo recuerdas?

- De todos modos, a veces el virus no se replica rapido puede ser que aun no estes contag...

Ella lo calla poniendo su dedo delicadamente sobre sus labios.

- Oli, ya no me importa...te lo juro, ya no me interesa nada...Ni la enfermedad, ni lo que pase luego, no me interesa nada que no sea estar a tu lado

- Ok - dice el y vuelve a recostarse en su pecho como un niño. Siente que esta abrazado de un angel, un angel que por fin es suyo.

Solitudes

Es una joda estar sola, a veces extraño ver una pelicula al lado de alguien o comentar de algo en el almuerzo. Pelear con alguien. Pero estoy sola y creo que mi estado animico ya no se debe a la falta de una persona especifica, sino de alguien que acompañe mi rutina diaria. Me he reducido a hablar por chat con un tipo a millas de mi y a que mi unica comunicacion sea a traves de este monologo diario. Durante mi diario de vivir me cruzo con muchas personas pero no hablo con nadie en realidad, no hablo de nada que pueda fatigar mi mente un poco o " hacer trotar mi corazon"...hablo de cosas banales o de estructura de lenguaje. a veces pienso que estoy en tantos cursos de idiomas solo porque buscaba una forma de comunicarme, ya que el castellano parecia tener carencia de palabras.

Me gusta estar sola, que nadie lo dude. Sola en casa los dias en que decido no asearme, sola al dormir, sola cuando camino con mi helado de lucuma bajo la llovizna de verano, sola mientras oigo samba en la ducha, o sola cuando leo algun libro especial. Lo malo es estar sola cuando tienes un batallon de gente alrededor. Cuando se te ocurre ir al cine el dia de los enamorados porque ni recordabas la fecha y te hallas a cientos de parejas con la original idea de ver la misma pelicula que tu ese mismo dia. O cuando voy a almorzar y me siento en mi mesa sola, mientras alrededor todos comparten alguna charla idiota. Sola cuando hay que ir a un concierto del cual reservaste la entrada hace un mes y que de pronto te das cuenta que no hay con quien ir, porque todos tus conocidos iran a zona panoramica a mirar con catalejos.

Hoy estaba en el restaurante de siempre, me agrada que ya todos alli me conozcan, porque me reservan alguna mesa o me recomiendan uno que otro plato; lo que me desagrada es esa mirada sobre mi, como si fuera extraterrestre por el hecho de almorzar sola. Antes solia almorzar con un chico que estudia filosofia y me suele hablar de Hobbes y otros; pero la llegada del verano lo debe haber llevado por otros rumbos, asi que almuerzo sola con el discman puesto para no oir la version instrumental de Alfonsina y el mar que a veces pienso me llevara a las lagrimas.

Hoy llegue temprano y me recibio el mozo de siempre con su amplia sonrisa, parece que el hecho de verme a diario le hace creer que ya somos amigos y me da la bienvenida guiandome a una mesa junto a la ventana, pero como estoy con la migraña y fobia a la luz me niego.
- Hoy no desea mirar a la calle, la señorita?
- No, hoy prefiero un lugar algo apartado, habra alguna mesa?
- si, hay uno perfecto- y me conduce al otro salon junto al escenario
me acomodo el cabello y comienzo a mirar hacia la entrada sin mirar realmente.
Cuando trae el plato, el mozo me sonrie y comenta
- Ya llegara...

Suena como una profesia, me pregunto si la soledad se me ha comenzado a notar en la cara.

martes, enero 24, 2006

cuatro

Los dias transcurren lentos en la nueva casa, ella sigue yendose temprano y regresando tarde, ignorando esas peleas estupidas entre ambos hermanos mayores...insultos sobre sexualidad y frustracion que hieren el ambiente.

Por las noches Eva le cuenta cosas que ella no desea saber. Dice que sabe que su hermano le mira las tetas con concupiscencia, Eva tiene esos senos enormes de matrona antigua y dice que su hermano se los mira dia y noche, que la espia en la ducha cuando se baña y que siente su respiracion tras la cortina cuando se cambia en las mañanas, Eva dice sentir miedo por ambas; pero ella se tapa los oidos, le enferma esa obsesion de Eva de sentirse observada y de decir que su hermano no se casa con nadie porque la desea a ella. Se oculta bajo las sabanas fingiendo dormir mientras reflexiona sino sera Eva la que no se va de casa por la misma razon.

Un dia sucede lo inevitable: Mientra ella y Eva leen revistas en la cama, su hermano giganton la llama al cuarto para mostrarle el nuevo programa del computador, como ella se niega a ir, el insiste mas hasta hacerse insoportable...la llama y grita desde la otra habitacion, interrumpiendo su charla, Eva interviene entonces con una de sus consabidas frases de "ya dejanos en paz maricón" que dudosamente queda sin respuesta. La tarde es apacible y la lluvia golpea el cristal de las amplisimas ventanas, ellas permanecen calladas asombradas de que Giganton no haya reaccionado. Luego solo se escucha un golpe seco, seguido de un gemido y una maldicion.

El hermano ha entrado a la habitacion de ambas solo para golpear a Eva por la espalda con su enorme rodilla de gladiador, mientras le dice " callate machorra" con la autoridad del que se sabe mas fuertey mas grande. La ha dejado inmovil por un buen rato, el tiempo se detiene y ella siente que de pronto el aire escazea en casa, intenta ayudar a su hermana pero este solo hecho basta para que Eva pierda todo rastro de cordura y arremeta contra el como una fiera, echa espumarajos por la boca y vuelve con el cuchillo de caza de su padre, un cuchillo enorme que parece una cimitarra. A partir de alli todo sucedera muy rapìdo, ella verá como se enfrentan ambos hermanos y como Eva se hace enorme con el arma empuñada sobre giganton que ahora luce reducido a una criatura de ojos desorbitados. Eva crece y crece y parece que fuera a llegar hasta el techo, se abalanza sobre el con la destreza de un asesino y le clava el cuchillo en el pecho, increiblemente no brota la sangre que esperaba y dique asestandole golpes en el cuerpo, mientras lo trata de maricon y poco hombre...Ella reacciona a mitad del juego y se interpone entre ambos, pues sabe que Eva no se detendra hasta matarlo. Giganton tambien parece despertar y detiene el ataque con un empujon a la fragil Eva que ahora llora y grita como demente desde la alfombra.

El cuerpo de giganton esta cubierto de heridas pequeñas, su ropa se va empapando poco a poco de sangre. Su transpiracion apesta a miedo, se mete al baño y no vuelve a salir de alli hasta muy tarde. Ella tambien se ha ganado algunas heridas en los brazos que le duelen como si hubieran sido hechas con hierro caliente. Eva ha vuelto a la calma y permanece en estado catatonico mientras se aferra al cuchillo como a un ancla en ese mar oscuro que ahora es su mente.
LLega la noche y los tres hermanos permanecen sin decir palabra, nadie debe saber lo que ha ocurrido.
A la mañana siguiente Eva le hace prometer que nunca mas se interpondra entre ambos porque la siguiente vez no tendra piedad.

Dos semanas mas tarde llegan sus padres, Giganton los ha llamado y por el hilo telefonico su padre ha sentido como las lagrimas de Giganton mojaban su mejilla, " no la soporto mas , papa" " ya no puedo soportarla" ha dicho y ellos han sabido que algo andaba mal.

Cuando llegan le reclaman a ella ¿ Por que no llamaste tu? ¿ por que dejaste que esto pasara? Pudo haber sido peor ya conoces a tu hermana...Ella piensa que nadie la conoce, nadie sabe quien es realmente Eva y por eso ha ocurrido lo que ha ocurrido.

Cuando sale esa tarde a clases, cruza el comedor en donde permaneces sentados sus padres, Eva y Giganton. Escucha como su padre recrimina a su hermana " esto ha ido demasiado lejos, ¿crees que tu hermano te espia? ¿ crees acaso que tu propio hermano quiere violarte? ¡ Estas loca! "

Eva llora en la silla mordiendose los labios... Si -le grita- tu hijo quiere violarme y la proxima vez lo matare.

Su voz retumba en el pequeño departamento. Sus padres se han quedado callados, estupefactos, ni una mosca viola el silencio de su sentencia. Ella sale de casa, no quisiera volver alli nunca mas.

lunes, enero 23, 2006

De vuelta a la ciudad

Pense que no tendria que volver a utilizar este espacio para hablar de mi. Pense que de ahora en adelante podria seguir yo con mi vida y el blogg en tercera persona, por otra vereda. Pero no es asi. He vuelto porque no se a quien decirle que me volvi a romper, que mis goteras no habian sido tapadas a tiempo y ayer me desborde en llanto y no lo pude ocultar. La excusa fue la estupidez mas grande del mundo: Me robaron la cartera, alli estaba mi vestido nuevo, el reloj y la camara digital...el unico recuerdo que tengo de el del innombrable, ya se que hablar de el solo me sirve como repelente para hombres, pero me jode que un mero simbolismo como perder esa camara me hiciera llorar y doler tanto el pecho como si lo hubiera vuelto a perder a el. Y lo peor no fue eso, fue revivir la pelicula de Abril del 2004 a la fecha con una dolorosa certeza del amor perdido, de saber que el periodo de duelo no termina del todo. Saber, que no puedes querer a nadie que este pasando por lo mismo, porque entonces es tirar una moneda al vacio, apostar a la nada.

Cada hombre que me ha interesado tiene sus cargas en la espalda, cargas de las que no pueden desprenderse tan facilmente, mujeres, ex, hijos, hipotecas...hombres que sufren por no poder romper con el pasado igual que yo. Y yo tengo la conciencia de no ser suficiente excusa como para cambiarles la vida, como iba a hacer con el innombrable. Que no valgo demasiado como para decirle a un tipo que cambie sus pesares por mi, yo que en este momento ando con el corazon hecho leña en busca de alguien a quien querer. Y yo se, mi querido Lugarteniente, tu que conoces todo de mi, que debo dejar de buscar pero a veces me ilusiono facilmente como lo hice contigo...porque ya debes saber que me hice tal ilusion contigo que casi me voy a España solo para oler el cigarrillo en tus ropas y poder leer lo que escribias en el computador...pero supe y se que siempre hay y habra hombres como tu, que nacen para amarlos de por vida sin que puedan corresponderte.

Yo me topo a menudo con ese tipo de hombres, los que ya tienen una vida hecha y maltrecha que no pueden cambiar, alguien por la que viven llorando o con quien ya no soportan dormir mas, hombres atados de pies y manos, balanceandose como cuerpos en el vacio...pero esas son solo excusas para continuar con esa infelicidad. Como yo. Que no podria ir de un lugar a otro sin equivocarme y enamorarme del tipo incorrecto, solo para tener una excusa por la cual dejar de ser feliz. Porque los depresivos somos asi, tropezamos con la misma piedra solo para no abandonar el camino que ya creemos conocer.

Ojala algun dia yo pueda dejar este camino y atreverme a ser feliz con alguien, para entregarle todo este cumulo de amor que se pudre en el pecho, como madero que flota en el agua...sin destino, sin nadie que lo quiera coger. Que excelente seria, no? Poder ser el fin y el medio de alguien a la vez y poder entregarse por completo, por una vez sin miedos a que te desangren.

Algo ha muerto en mi pecho, supongo que lo de la camara era un mero simbolismo; pero tambien fue la comprension de que aquellas personas que aun andamos en duelo somos imposibles de ser amadas, acepatadas o de compartir algo que no sahoga por dentro y que se derrama con la menor excusa. Amor, se llamaba amor.

sábado, enero 21, 2006

Tres...

Ha llegado la primavera, ella puede sentir ese cosquilleo del polen en la nariz, esa humedad en el ambiente, ese olor a flor. Ha llegado el tiempo de marcharse de casa, el colegio ha sido un periodo doloroso de soledad y conflictos personales, aunque para el resto del mundo ella siga siendo la chica mas feliz, la del gran futuro y las mil probabilidades. Tiene amigas mediocres, enemigas inocentes y la conciencia de ser la unica chica de 16 años que ya tiene lugar en la universidad pero ningun beso en la boca. El tiempo ha avanzado lentamente y ella se aferra a sus trofeos y libros, aunque sabe que es hora de partir, no se atreve a decir adios, piensa que siempre podra volver a casa, aun ignora que las cosas que deje en su habitacion colorida se perderan, asi como los cuadernos de poemas y las fotografias recortadas.

Llega a la ciudad con una mochila y un sueño. Es momento de empezar de cero. Le agradaba mas la casa con jardin que sus padres tenian antes en la ciudad, ahora se tiene que conformar con vivir con sus hermanos mayores en un departamento de paredes tristes. Adora a Eva su hermana mayor, pero tambien le teme. Teme a esas reacciones extremas y a su mirada de odio. Su hermana odia a todos, a sus padres por no darle lo suficiente, a su otra hermana por tener los ojos verdes y los exitos que ella no puede tener, a su hermano hombre con sus burlas insensatas, a los amigos que tienen el dinero que ella carece. Nota que su hermana sufre, ella quisiera tener el rostro de su hermana, los amigos de ella, su vida social. La admira y le teme. Eva le repite a menudo que un dia ambas se largaran de esa casa de fantasmas y viviran en un pais inventado, que ella siempre estara a su lado, siempre. Pero ella teme a Eva y a su reaccion cuando se entere que ella aun no odia a nadie, que no tiene la intencion de culpar a nadie por sus traumas de vida adolescente, ha asumido todo eso como su destino y no puede detestar a sus padres, no puede albergar ese odio que Eva mantiene en la mirada y la impulsa a seguir viva.

El departamento nuevo carece de puertas, aunque moderno a nadie se le ocurrio que el asunto de la carencia de puertas fuera una desventaja, hasta que empezaron los problemas. Eva es hermosa y aunque muchos la pretenden no tiene novio a sus 26 años, sus padres han comenzado a creer que no le agradan los hombres, su hermano varon a menudo la lastima diciendole cosas como " machorra" o "invertida", la acosa para que se vaya de casa, pero Eva no se va, en cambio ha iniciado un juego enfermo que consiste en en insultarlo cada 10 minutos. Palabras como perdedor, feo o maricon son comunes en el lenguaje de Eva. Pero advierte que su hermano un hombron de casi dos metros, de 25 años y sin novia palidece cuando escucha "maricon" mencionado por los labios de Eva.

Su padre ha dicho que Eva se busca un problema tratando de marica a su hermano, " que un dia el muchacho va a reaccionar y ella sabe que lo esta orillandolo a eso"... Orillandolo a que? Ella no entiende a que puede orillar Eva a su hermano, porque su padre menciona esa frase como una posibilidad natural, porque de pronto siente que el ambiente de casa se va enrareciendo. Porque siente miedo ante esas peleas de insultos entre ambos hermanos aun solteros.

Eva un dia le cuenta que debe cambiarse en el baño con la luz apagada porque su hermano las espia, a su hermano le gusta mirarlas. Ella quiere golpear a Eva por decir esas cosas, pero Eva insiste, le dice que su unico hermano varon es un enfermo que espia por las rendijas y se oculta detras de la cortina mientras ella se desviste. Que mas de una vez lo ha visto haciendo huecos en las paredes detras de sus posters ¿ por que crees que tiene tantas calatas pegadas en la pared? le dice.
Ella intuye que su hermana se esta volviendo loca. Que la falta de trabajo y de novio le estan afectando la cabeza, no puede ser que piense que su hermano es un pervertido del que hay que cuidarse. La abraza y le dice " yo te voy a proteger siempre". ¿de que puede protegerla, es que acaso ya no dejo la pesadilla atras? en la ciudad tambien hay que tener miedo?

Al revisar las paredes del baño y de la habitacion hay pequeños huecos ¿ Podria un humano ver por alli? ¿ Puede ser que su hermano este espiando mientras se quita la ropa? Trata de olvidar eso y de pasar mas tiempo en la universidad. Eva permanece en casa como animal vigilante, sin embargo nota que ella se desnuda con las cortinas abiertas no importa si su hermano este en casa o no. Eva sigue declinando a las peticiones de noviazgo y de trabajo y se queda en casa esperando quien sabe que.

A menudo la frase de su padre de " ella lo va a orillar a eso" suena en su cabeza. No sabe lo que significa, pero le comienza a dar miedo.

viernes, enero 20, 2006

Dos.............

Ella comienza a darse cuenta que no es como las demas niñas, que hay algo en ella que la hace especial y atemoriza al resto; cuanto quisera ser normal y jugar a esos juegos tontos como la ronda, pero ella piensa y siente diferente. Sabe muchas cosas que los demas desconocen, sabe leer y escribir, sabe porque se forman los arcoiris y porque el mar es salado; sabe por ejemplo que contenerse los deseos de orinar le provocara una sensacion indescriptible de dolor y gozo. Que tocarse en las noches es algo que nadie mas debe saber, que hay algo que los mayores hacen en la cama y que ella desea pero no sabe exactamente que es. Teme ese deseo que brota en ella, es el demonio piensa, el demonio que se apodera de su cuerpo con esas ideas insanas. ¿ Por que sus demas amigas juegan a las muñecas mientras ella desea tocarse? ¿ Por que le genera curiosidad y envidia el cuerpo de una mujer? ¿ Por que sabe que el besar el sexo de un hombre podria generarle placer? Estos pensamientos la hacen tremendamente infeliz. No comprende porque ella sabe leer desde que tiene uso de razon o por que la llaman brillante. Porque de pronto todo el mundo espera grandes cosas de ella y en cambio ella solo desea poder vencer a sus demonios internos.

Ha crecido y una de sus amiguitas le cuenta lo que le ha explicado su padre, sobre como se hacen los hijos. A ella nadie se lo ha explicado, ella sigue pensando que cuando en las telenovelas los adultos se van a la cama es solo para besarse y hacerse caricias, pero al enterarse de detalles como penetracion y mucosa vaginal solo siente que tiene miedo y que ya no desea ser mujer. El mundo la asquea, ahora entiende porque ese hombre a la salida de la escuela le enseña un miembro enrojecido con el que asusta a las niñas de su edad, ahora entiende porque hay que temer a la palabra sexo. Vuelve a pensar en el demonio ¿ Es el, el artifice de todo eso?

La vida sigue avanzando y ella piensa que podria ser lesbiana, porque le gusta observar y dibujar los cuerpos de mujeres, sabe que esto es malo, que no es normal, deberian agradarle los hombres...piensa que le agradan pero no para dibujarlos. Los hombres tienen una anatomia fea, no entiende porque sus amigas admiran el pecho o las piernas de los chicos de su edad, les mira el rostro y los ve feos, los escucha y los siente tontos. Tal vez ella sea lesbiana, claro ¿ como no serlo? Si el amor entre un hombre y una mujer solo puede generar dolor.

Pero su cuerpo ha empezado a cambiar, se ve al espejo: El esbozo de mamas, sus pezones en roseta, el vello ralo en el pubis, sus piernas que se van llenando y tomando forma de muslos de adulta. Ha dejado de ser la niña delgaducha, ahora su cuerpo comienza a tener dimensiones de mujer, incluso el olor. Le molesta que la demas gente pueda olerlo, que sientan que su sudor tiene olor de mujer, que esta creciendo, que ya menstrua...que en cualquier momento si alguien la violara podria quedar en cinta. Esa idea la atemoriza mas que nada, los hombres parece que siempre desearan lastimarla y ella sabe que tienen como hacerlo. debe ser cautelosa , le dicen sus padres, ella sabe que si.

Su cuerpo es ahora de mujer, sus formas son armonicas, su cara ovalada y sus labios acorazonados, ha olvidado la idea de ser lesbiana, le gusta su nueva figura, le ha vuelto el vicio de tocarse...ahora ya sabe que no es el demonio, sino la adolescencia. Ahora sabe que en ese punto en donde su humedad se vuelve calor, hay un pasaje estrecho que comunica el cielo y el infierno en una sola persona. Ha dejado de temerle al sexo y a los hombres, ahora lo desea, desea ser amada por un hombre, ser mujer en todo el sentido de la palabra...pero sigue siendo rara.

De pronto se da cuenta que las niñas brillantes tendran que aguardar su turno en la sala del baile hasta que los niños maduren. Que no sabe de que hablar con un chico de su edad, que no sabria como besarlo. Prefiere hablar con los adultos, con sus maestros, con gente que sepa del Conde de Montecristo o Rodin, porque ella sabe bastante de eso, se ha pasado toda la pubertad leyendo mientras los demas jugaban, alli entre la gente adulta se siente comoda pero tambien vacia.

Mientras tanto, nota algo que nunca ha notado antes y que le ha vuelto a generar una ansiedad que la hace sentir culpable: Las miradas de los hombres grandes sobre ella y sus formas jovenes, su gesto lascivo que espanta. Sus manos humedas sobre su cintura cuando tienen que guiarla hacia alguna parte, ella puede oler ese deseo. El deseo que genera su cuerpo joven y esa maldita inocencia que perdera tarde o temprano.

Duele crecer piensa, duele saber lo que los demas ignoran, porque como oyo en una pelicula, la maldicion de la gente brillante es que nunca hay sorpresas: Siempre saben lo que va a pasar y ella ya sabe de lo inevitable de su destino.

jueves, enero 19, 2006

UNO.....

Ella no soporta ver a su padre llorar, cada vez que el lo hace le genera esas nauseas gigantescas y esas ganas de salir corriendo de casa y no volver nunca mas. No comprende porque lo hace, porque tiene que ventilar su patetismo ante la familia. Tal vez necesita apoyo, un abrazo, un beso, pero ella no puede darselos, esta imposibilitada para demostrar ese afecto que quisiera lucir. Le averguenza tener que decirle, "te entiendo" o " yo paso por lo mismo"...en vez de eso solo lo mira con esos ojos negros repletos de lastima y la boca con un sabor conocido de nausea y melancolia.

Su padre aparenta ser feliz, cualquiera diria que es el comediante mas alegre del mundo, el hombre que lo tiene todo, pero ella sabe cuan depresivo es. Ella sabe que sus explosiones de animo, de risa o de ira, solo son esos valles y cuestas de los que le ha hablado su siquiatra. Ella es igual, ante todos podria parecer que es la mujer mas feliz del mundo, la chica que lo tiene todo, la que puede generar envidias insanas, pero ella igual que su padre, llora por un dolor profundo en el centro de su ser que no sabe dfe donde surge, un dolor tan grande que a veces quisiera morirse. Por eso no tolera las lagrimas de su padre.

No tolera que su padre llore, que se derrumbe en frente de ella, que haga palpable su dolor derramando gruesas lagrimas y esos gemidos profundos de animal herido que a ella la incomodan tanto. Su madre no lo sabe consolar, ella la odia por eso, por ser ella, la hija pequeña, la unica en casa que tiene la sensibilidad como para sentir el dolor de su padre en carne propia y por saber tambien que es ella la unica que no hara nada por el. Se siente impotente, se siente cruel por poder experimentar esa sensacion y no hacer nada por calmarla.

No soporta ver a un hombre llorar, no le parece justo. Porque ella igual que su madre y el resto de mujeres que conoce llora para adentro y solo cuando nadie la ve. No tolera que quien deberia darle valor, se desmorone y le haga saber que es fragil, porque entonces su piso se cae, ella cae con el y todo se va a la mierda. No ella debe ser fuerte, ser fuerte por todos, aunque le cueste la vida. Tal vez su padre hace lo mismo, pero despues de medio siglo ese mecanismo de fingimiento se le ha agotado. Ella teme que alguna vez a ella tambien se le acabe el cinismo y comience a llorar en publico y a pedir ayuda. No. No puede soportar esa idea.

Durante el resto de su vida detestara a los hombres que lloran, le provocaran la misma sensacion nauseosa, el mismo vacio en el estomago, esos deseos de salir corriendo. Porque cuando un hombre llora se expone a ella, se expone a que aparezca el unico sentimiento que ella juzga intolerable sentir por un hombre y menos por un amante: La compasion...o su forma mas cruel y denigrante: la lastima.
.......

Esa mañana es la ultima de un fin de semana delicioso en donde ha estado en el cielo mientras creia tomar el camino al infierno. Es Abril, su primer Abril juntos. El esta desnudo en el borde de la cama y se le empaña la mirada; es triste, ella tambien esta sufriendo, probablemente no se volveran a ver en un buen tiempo o quizas nunca, el amor ha sido un espacio pequeño donde han retozado los dos comiendose la piel y el alma. El empieza a llorar, la abraza y gime. Ella no sabe que hacer, se siente de nuevo como cuando tenia 7 años y su padre lloraba delante de ella. Intenta abrazarlo y calmarlo con las terapias aprendidas durante las largas sesiones de psicoterapia. El la besa, la abraza, se aferra a ella como un niño, quisiera que el minuto no terminara. Levanta la cara y la ve asi, con la facies serena y limpia, con los ojos secos y una mirada de conmiseracion que lo desconcierta aun mas en el acme de su dolor.

- ¿ Es que acaso tu nunca lloras, mujer? - le dice en un sollozo.

Ella le quisiera decir que si. Que llora a menudo que a veces piensa que se va a deshidratar de tanta lagrima escurriendose por su cara, pero calla. Trata de exprimir toda fibra de su alma para demostrarle que es humana, pero no puede. Porque no puede demostrar su fragilidad en publico..., menos ante un hombre, ante alguien que se esta desmoronando ante ella igual que su padre. Ella debe fingir ser de hierro, ser de piedra, ser fuerte y logica... porque las mujeres de su casa son asi: Solo lloran para adentro y cuando nadie puede oirlas.

lunes, enero 16, 2006

Lucha de Gigantes

En el camino todos buscamos el soundtrack con el que nos podemos identificar en carne y espiritu, aquella cancion que nos razgue la piel para enseñar a contraluz de esa persiana de sangre y tendones el alma tiritando desnuda y fragil, completamente cruda...Entre millones de canciones yo halle el mio...la musica y letra perfectas...como no puedo reproducirla dejare la letra aqui para recordarme que sigo viva.

Lucha de Gigantes ( Nacha Pop) Film: " Amores perros"

Lucha de Gigantes
convierte el aire en gas natural,
y un duelo salvaje advierte ,
lo cerca que ando de entrar,
en un mundo descomunal
siento mi fragilidad

Vaya pesadilla
corriendo con una bestia detrás
dime que es mentira todo
un sueño tonto y no mas

Me da miedo la enormidad
donde nadie escucha mi voz


Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar

monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui

Creo en los fantasmas terribles
de al gun extraño lugar
y en mis tonterias
para hacer tu risa estallar

en un mundo descomunal
siento tu fragilidad

Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui

Deja que pasemos sin miedo.....


Mañana cumplo un mes ventilando mi realidad hecha ficción, creo que llego el momento de guardar silencio. Hasta la proxima.

sábado, enero 14, 2006

Blind

Yo lo amaba es cierto. Pero ya no. Ahora me une a el ese cariño tacito y monstruoso que me hace imaginarme su esposa en alguna vida proxima o su amante en un futuro incierto. Se que el se merece seguir viviendo y experimentado la vida, pero a veces me resulta dificil vivir a mi sin el. El fue mi primer todo, mi primer beso, mi primer amigo, mi primer hombre...el primero con el que escribi de a dos. El primero que supo que podia ser fragil y podia llorar o como el me decia tiernamente "derretirme de adentro para afuera".

Nos conocimos desnudos, asi fue nuestro primer contacto: Con el alma despojada de lo que aparentabamos ante el mundo, diciendonos la verdad sin pausas y como nos brotaba del pecho. Por eso fue facil, cuando meses despues nos desnudamos el cuerpo, no habia nada que ver, eramos transparentes y fluia en nosotros ese amor juvenil que lo hace ver todo perfecto.

Luego nos corrompimos. Despues de esa primera vez no hubo pausa al deseo ni al prejuicio. No hubo lugar a miedos, todo fue vivir al limite, viviendo de nosotros entre desnudos y poesia. Yo queriendo experimentarlo todo y el tratando de protegerme de la gente , cuanto daño le hice.
El me amaba y yo empece a crecer y a darme cuenta que no queria esa vida perfecta, esa vida de azucar. Empece a levantarme de la cama y ver television en el otro cuarto, empece a hacerme la dormida y a fingir cansancio. El amor se estaba terminado y el no lo supo ver, o tal vez yo no quise aceptarlo, porque no me imaginaba en brazos de otro hombre, sabia que nadie me amaria como el. Nunca subestimes el poder de la negacion...es tan cierto.

Nos separamos fingiendo darnos tiempo y fue cuando mi pequeña barquita se separo de su orilla para nunca mas regresar, el me contemplo sin hacer nada, con esa mirada paternal a sus 24 años. Yo me fui, me aleje de el pensando que podria volver siempre. Pero el amor se acaba y la vida te lleva por vias rapidas, intentando hundirte, ahogarte, matarte. Yo me dedique a sobrevivir, a no dejar que me arrastre la corriente.

Salgo a flote de vez en cuando y cuando eso sucede saco la cabeza fuera de este torbellino e intento volver a ver su imagen esperandome en la orilla, esperando que regrese. Pero ya no es el, el de mi primera vez, el que correteaba conmigo en la hierba de noche con la ropa en la mano escapando de los perros, el que me hacia el amor en el auto o en cualquier parte que a mi se me antojara. Ya no es el, porque ese joven que me vio pristina y feliz, ahora solo sabe verme asi, como le muestro que soy: Un cuerpo a la deriva, tratando de encontrar su propio oceano.

Infancia

Mi padre pinta pequeños cuadros, los laquea y los pone como individuales de mesa, a mi me apena tener que poner el plato sobre sus pequeñas obras de arte, cada vez que vuelvo a casa veo esos individuales con paisajes en verde y azul y me da ganas de traerlos conmigo y colgarlos en alguna pared del departamento. Ojala yo manejara el pincel como el, pero no lo hago, tampoco se tocar ningun instrumento y eso me hace sentir algo mal, quisiera poder leer musica o reproducir una que otra melodia bajo mis dedos. De niña soñaba con tocar un saxofon, me parecia el instrumento mas sensual del mundo, luego creci y supe que mi oido estaba seco, que hay personas que traducen todos los sonidos del universo a notas musicales y pueden reproducirlos con cierta facilidad, hay otras como yo que nos conformamos con coleccionar musica de aqui y de alla y no saber la diferencia exacta entre una escala y otra, solo decimos " suena bonito" y ahi queda la historia.

Cuando era niña y abrazaba el sueño de que mi voz se haga hermosa, cantaba todo lo que se me venia a la cabeza. Mis padres se divertian haciendome inventar canciones para cualquier objeto y yo creaba las canciones y les ponia tonos y acordes, ignorando que estaba amasando el recuerdo mas dulce y patetico de mi infancia.

A veces creo que deberia relacionarme con alguien que sepa de musica, no se porque presiento que pueden tener una vision diferente del mundo. Para los musicos la demas gente debemos ser como canes que ven todo a blanco y negro, mientras el mundo real esta lleno de colores y matices diferentes, que solo ellos estan privilegiados de detectar. Deberia buscarme a algun musico y ofrecerle una sociedad, yo haria las letras, que talento no me falta y el le pondria toooodo lo demas. Seria interesante.

En mi vida he tenido cerca a dos musicos, pero eran mas locos que yo y eso ya es decir mucho. Uno era fanatico de la musica trova, el otro de Metallica y Daniel F. Ambos querian hacerme cantar en las reuniones de amigos, por supuesto jamas cai tan bajo, es que una cosa es cantar a capella y otra muy distinta con acompañamiento de cuerdas. Nunca me he arrepentido de no cantar en publico, dignidad tengo. Pero cuando estoy en casa aplico el remedio de mi padre al exceso de pensamientos matutinos: Creo canciones y las canto. Desde que vivo aqui he dejado esa terapia y camino silente de habitacion en habitacion con miles de ideas luchando en mis circuitos neuronales. El problema en este nuevo departamento es que las paredes parecen ser demasiado delgadas, y tengo miedo que mis aullidos se filtren. Ayer por ejemplo crei oir como mis vecinos llegaban al orgasmo con su golpeteo ritmico contra la pared de mi habitacion. Les tuve envidia sana, hacer el amor es siempre un canto a la vida.

Mi padre pinta pequeños cuadros y no los cuelga en la pared. Yo suelo cantar en la ducha cuando nadie me escucha.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...