Día Cinco

El final de mi sábado la paso oyendo música, en mi cuarto a solas...Hace mucho que no me dedico a mi, siempre hay cosas importantes que hacer o adonde ir. Suelo deprimirme en casa debido a la crianza que nos dio mi padre.
Mis padres eran maestros y tenian las tardes libres, después de almorzar saliamos al menos 2 horas a dar vueltas en el auto a donde sea, a cualquier barrio, en cualquier pista, hacia cualquier lado, generalmente el recorrido era el mismo y terminabamos o en una pasteleria o comprando fruta en el mercado. Era una felicidad sencilla en la que no habia que compartir mucha palabra, mi padre manejaba y mi madre y nosotros estabamos atras pensando en nuestras cosas o comentando algo que hubira pasado durante el día.
Habia tardes que no saliamos a ninguna parte, eso era sinónimo de no tener plata para la gasolina, de que mis padres estaban molestos, de que el dia estaba lluvioso...No salir era sinónimo de que algo andaba mal. Y ahora sin darme cuenta veinte años después el quedarme encerrada en casa solo puede significarme un dolorcillo que no puedo explicar. Ese dolorcillo de no ver las casas ni los árboles pasar frente a mi, rápidos a través del bólido viejo que era nuestro nave de escape a ninguna parte.

El sábado terminó hablando con un par de desconocidos a través de uina ventana de internet. He descubierto con pesar que ya no me entretienen las charlas cibernéticas, no hay mucho asombro en la gente que llego a conocer...Hoy por ejemplo, cuarenta tipos de saludos para flirtear se abrian en mi pantalla...unos mas huachafos que otros, palabras como baby, reina, dulce e incluso regalito de Dios se iluminaban en mi computador, bloqueandolos uno a uno, sin el insulto usual que caracterizaba mi mal genio de las charlas antiguas. No es que los tolere, simplemente prefiero obviar cuando me dicen linda o pretender fingir una dulzura que suena a mariconada.

Lo que descubrí hoy fue que no se puede entablar una conversación con alguien que se menosprecia a si mismo. Uno de los tipos que tenia mejor ortografia que los otros hablaba tan mal de si mismo que estuve a punto de vomitar. No entendia el porque me aclaraba una y otra vez que no era guapo, pero si un buen amante...sonaba tan patético. Su ventana se abría una y otra vez y decia cosas como...Debes tener plata, quien como tu...Patético realmente.

Mi sábado termina, espero que las continuas quejas sobre mi misma no hagan lo mismo que con ese tipo en mis relaciones sociales...Es trsite que la gente te deje, solo porque tu te dejaste de querer primero.

Dia Cuatro

Se acabó el frapuccino!!!

Mi paseo de hoy habria sido perfecto con la ayuda de mi bebida favorita...sin embargo lo tenia a él para hablar, esa fue la mejor parte. Descubrir que hay un mundo para mujeres consumistas y tener un hombre al lado lo suficientemente metrosexual como para entender esas frívolas necesidades básicas de las mujeres que no tienen otro placer que gastar en si mismas.

Llámame boba, pero solo por hoy habría querido compartir mi cama con él. Solo hoy poder haber seguido charlando de peliculas tontas y de gente en comun. Lo sé, cabe la posibilidad de que tal vez los dos estamos demasiado solos.

A estas alturas de nuestros muertos y heridos ya no cabe espacio para hablar de amor.

Dia Tres

Hoy tal vez fue un día menos malo que los anteriores. Trabajé como burro, me duelen hasta las pestañas, nadie me ayudó en la guardia, pero creo que al final del día lo hice todo y bien. Creo que merezco mi estrellita en la frente por no pedir ayuda y demostrar que puedo sola. No sé, me echare ánimos a falta de público. Soy la estrella principal en mi día a día, creo que subiré mis bonos hoy.

Escucho a The Cure hoy, no se porque, pero me viene bien. Creo que me equivoqué de década. De país. Mi destino estaba equivocado, o tal vez yo no supe verlo claramente y solo estoy en el lugar correcto. Tal vez como pensaba de niña al verme al espejo, solo estoy viviendo algun sueño que anhelé en alguna otra vida y debo dedicarme disfrutarlo porque yo lo elegí para mi.

Hoy hice todos los procedimientos correctamente, es algo básico que vaya tomando mas destreza y mas seguridad en cada uno de ellos, me gusta cuando puedo hacer algo bien. Solo entonces me imagino como médico, es decir me imagino viviendo de mik carrera. Usualmente pienso que no sirvo para la medicina, que no me interesa, que preferiria leer un buen libro a estudiar complicados libros sobre procedimientos en otro idioma. Tal vez la causa de mi frustración sea solo inseguridad en mi misma...quien sabe...

Sabes como veo mi vida? A veces siendo medico y viviendo de clase media aparentemente feliz. Otras, escribiendo aunque sea cuentos para niños, aunque sea recetas de cocina...pero siendo feliz, feliz...pobrecita, comprando libros de segunda, yendo al cine mas barato, comiendo atun y papas amarillas...pero feliz, feliz. O sea economicamente como ahora pero sin un horario fijo.

Bueno, estoy demasiado cansada hoy para pensar con claridad...Me he forzado a escribir mi día 3 porque necesito forzarme a hacer las cosas, incluso las que parecen mas simples. Primera meta: No dejar pasar...No dejar passs...zzzzzzz

Dia Dos

Esta mañana a pesar de mi intención de no seguir en la ruta de la autoflagelación, ha sido mas difícil que cualquiera. Trato de culpar a la gastritis matutina, al reflujo de tener que tomarme un cafe al tranco, a esa acidez que me queda de comer sin ganas...pero no, la verdad es que a medida que trascurre la mañana la paso peor.

Antes, los otros días tenía alguien a quien abrazar, cogía a uno de mis internos y le daba un abrazo sin causa. En realidad cogía a uno en especial, al mas gordito y blandito de todos, debo admitir q abrazarlo y sentir su barba raspando mi mejilla, peinando sin querer mis cabellos al separarme de su cara me hacia sentir una felicida de minutos que necesitaba repetirse varias veces al dia. Es mi dosis le suelo decir...y me voy corriendo. Debe pensar que su jefa 4 años mayor que él está media loca...Por eso lo he dejado de hacer, por eso y porque me he enterado que tiene una pequeña novia, mas jovencita y menos loca que yo.
Ahora ya no tengo a quien dar abrazos ni en quien pensar con un tierno remordimiento por las noches, ya no tengo a quien imaginar como un oso gigante abrazandome cuando me sienta sola. Ya me he desecho de la ilusion que encendi cuando estaba a oscuras.


Al llegar la hora del almuerzo practicamente quiero gritar, ya no siento dolor, trsiteza o gans de llorar mie stado es tal que solo siento la impotencia de una mariposa contra una ventana. Estoy casi cansada, él me pregunta que tengo. Le explico como siempre y me escucha hasta que termino, sabe que es inútil intentar animarme cuando estoy asi. Por algo fuimos novios 4 años, si alguien me conoce un poco debe ser él. Sabe que no hay cosa que pueda levantarme cuando estoy desanimada. Suelta una frase que me hace sonreir sin ganas. Me dice que ya no este triste porque cuando yo me pongo trsite hago una reacción en cadena y todo el mundo se pone triste, el ve el mundo d eun modo trsite...todo se nubla. Luego añade que por eso se aleja de mi cuando estoy trsite, proque el no quiere sentirse asi de mal...y hace el ademan de irse corriendo, pero se queda. Ultimamente siempre nos quedamos juntos, del ánimo que estemos.

Al inicio del año nuestra relación jefe- subalterna fue mas que imposible, aun teniamos muchos rencores que no habian sido bien quemados. Mucho resentimiento, él a mi por dejarlo, yo a él por dejar de ser mi amigo cuando mas lo necesitaba. En fin, demasiado dolor los primeros meses. Ahora que él ya no tiene novia y yo sigo sin tener a nadie que me quiera lo suficiente, pasamos las horas en el hospital juntos, caminando o tomando cafe con leche. Por eso estoy gorda. Por tu culpa mi buen amigo, por el azúcar de nuestras horas juntos.

Esta tarde trato de salir a flote, él se va a su otro trabajo y yo me quedo escribiendo notas y mas notas, viendo pacientes...por momentos siento que no hago gran cosa, excepto labor de oficinista. mi ánimo ha mejorado después de comer tallarines y de postre sandia picada. Mi alimento feliz son los tallarines, después la caminata de vuelta al hospital comienzo a contar las horas que nos quedan juntos, me estoy acostumbrando a su compañia. Es mejor ahora que no hay amor, ni deseo, ni ningun sentimiento que duela. Le cuento que mi nudo en la garganta es ya no poder abrazar a nadie cuando llego al hospital, q he restringido mi cariño a mi misma. Un sacrificio inútil, segun él. Me aconseja que siga abrazando y a apachurrando a mi interno, mientras eso me haga bien. Yo dejo pasar.

Al llegar a casa no conecto el internet, no quiero volver a hablar con Claudio, decirle que aun lo amo y que no me entienda un pepino. Esta parodia se vuelve peor que el amor de Manongo Sterne a Tere 20 años despues, a veces creo que he olvidado porq lo amo y él ha olvidado que se siente decirlo. Ayer me he sentido estúpida y obsoleta contandole mi frustración con la vida, mis metas, lo que espero.
Que es lo que quieres de la vida? siento que casi grita en el teclado. Un compañero, respondo, en resumen es eso. Un compañero que me empuje a conseguir metas que me da miedo realizar yo sola, alguien que me levante, me empuje a seguir. A veces siento tanto miedo, que se, casi pod´ría asegurar que no lo lograré sola. Agrego que durante estos 3 años he vivido pensando que ese compañero era él...en fin...digo un montón de vainas mas que él por ser hombre ...o sea CroMagnon, no entiende ni de cerca. Me comienza a hablar de otras vainas, que no toda la gente que yo veo feliz es feliz realmente...huevadas acerca de la vida. De tener paciencia, de que soy brillante d emi corazón enorme...Nada de eso me importa realmente. Solo un Yo tambien te amo, seria suficiente. Pero él está envejeciendo y yo tambien. Hay una brecha que nos separa. Un infierno de años, paises, costumbres, incluso idioma, su español está cada vez peor. SE está volviendo igual de bruto que los gringos y yo igual de temperamental e histriónica que el resto de latinos.


Mi día 2 se termina, no vuelvo a salir de casa. Muero por un café helado, un abrazo, una tina gigante. Como le dije a Claudio, mi problema no es ambicionar o tener dinero, yo suelo ser feliz con poco, pero vivir sola ya me está matando. Es un desperdicio esta vida viviendola a la mitad. Solo desearia volver a amar.

Dia Uno

Salgo de la casa sin propósito alguno, supongo que esa frase de “tienes dos opciones o seguir en el papel de víctima o hacer algo al respecto”, a veces da resultado...incluso proviene de una película.
Los días se están haciendo cada vez más largos e insoportables, vivo evitando sentimientos de frustración y odio. Vivo tratando de evitar malos sentimientos y esa lucha suele ser agotadora. De camino al cine me divierto viendo a la gente que hace deporte y hace steps al ritmo de algún ritmo moderno como enajenados; he pasado por el ciclo clásico de mirarlos con asombro, burlarme de ellos y por último envidiarlos. En este momento paso por la fase de la envidia, preguntándome si podría pasar como ellos dos horas pateando al aire y mostrando el trasero sudado a un montón de curiosos al ritmo de sucumbía en la búsqueda del santo grial del cuerpo sano y perfecto.

Últimamente me he secado de corazón y de fe, cada día lo vivo igual y mato el tiempo igual. Simplemente cada día mío se convierte en una vela consumida de la fiesta de nadie. Y francamente ya me cansé de este pesar de vivir sin sueños, sin amor, sin metas. Caminando el curso de algo que se no me llevara ni de cerca a la felicidad. Vivir para nada y por nadie.
Incluso vivir sin esfuerzo para luchar por mi o por lo que quiero, me cansa. Veo a los muros y no hay soluciones cercanas, la mayoría de cosas que espero ya no dependen de mí, es mas no quiero que dependan de mi. Prefiero hacerme de la vista gorda y pensar que esto es solo un mal sueño, una mala racha de la cual pronto despertaré. Suelo sobrevivir como hasta hoy entre la risa y el llanto al igual que millones de gente sin nombre, fingiendo estar bien y con el control de mi vida. Ese es un trabajo al que ya me he acostumbrado, sin embargo hay días que solo quisiera que se apagarán las luces y que me dieran 10 min de vida en off, 10 min para mi sola, sin nada en que pensar, unos 10 min de muerte cerebral para dejar de pensar y sentir y sufrir.
Como te decía, este trabajo de vivir está siendo muy agotador para mi pequeño corazón…100 latidos por minuto al día es demasiado incluso para mi, ninguna fibra de mi ser tiene descanso, ninguna fibra de mi ser deja de reconocer, recordar, añorar sitios, aromas y gente que ya no está, cada parte de mi ser muere asfixiada ante la evidencia de una vida que se me escurre de las manos, asfixiada en una última bocanada de ansiedad.
Solo quisiera un respiro, 10 min en off, un respiro para esta competencia contra el destino, contra Dios y sus deseos de aplastarme contra el piso.
Llego al cine y para variar no hay nada que ver. Me siento en el piso, esperando terminar mi café. Cuando reparo en que ya no tengo 16 años para sentarme en el piso esperando ver una película empezar, siento un miedo escénico de que alguno de mis internos o colegas del hospital me vean con esa traza de sonámbula esperando al cine sola. Se me debe ver patética, pienso. Pero bueno, hoy es el primer día que intento no pensar en cómo me ven los demás.

De regreso a casa, trato de no pensar que hallare al otro lado de la puerta, ni en todos los no invitados a mi show unipersonal de vida diaria. Trato de no pensar en nada. Camino lento admirada de que ya no me da miedo caminar por este barrio feo, donde las bolsas de basura están cada 20 pasos. Que no me da miedo caminar por una calle oscura, que simplemente me siento parte más del paisaje gris de esta ciudad, nadie a quien se le debe robar mas, porque en su bolso ya no lleva nada de valor, mucho menos en el corazón. En realidad no llevo nada encima que se me pueda arrebatar.
Es extraño que toda mi vida se haya puesto muy clara mientras me ocultaba en el baño del cine. He estado media hora sentada allí, sin saber qué hacer, sin saber qué camino tomar, simplemente ocultándome. No medí el tiempo, solo me quede allá pensando en lo que quería realmente decir, o vivir, o sentir. Me quedé {e adentro y el mundo afuera, golpeando, empujando, apresurándome para seguir. El mundo afuera seguía vivo, para ellos no se detuvo la vida 10 minutos ni se vieron claras todas las expectativas. Para ellos simplemente la vida siguió.
Es momento de comenzar a ser honesta contigo, conmigo. Estos días ya no escribiré más cuentos, es hora de pensar en mí. Supongo que hoy es el día uno, espero llegar al final del capítulo sin causar muchos daños colaterales. Realmente me he propuesto salir de esto sin pastillas ni matar a nadie, por el momento tampoco a mí. Hoy es el día uno, uno, uno…en mi capitulo personal…Lo sé es aterrador…pero por el momento no me queda otra que seguir intentándolo.

Abril, 18

De la última vez q estuvimos juntos recuerdo San Telmo y la música fluyendo por cada piedra del camino. Recuerdo también esa mañana de mi último cumpleaños a su lado, en que me llevo como a una niña a ese centro comercial enorme, para que elija mis regalos sin restricciones. Y recuerdo que había tanta gente bonita, tanta ropa bonita, tantos olores nuevos que yo hui de alli y elegí el meterme a una tienda de discos raros y comprarme aquel que no había oído nunca: Quiero este le dije, será mi primer regalo del día. Un compact de J. Drexler.

Debí decirle entonces, que no era siempre la persona feliz que dormía a su lado. Que mi vida no era siempre con esa sonrisa serena de cuando lo veía leer el diario. Debí contarle entonces de mis manías agrias de enfocar la vida, de mis hábitos nocturnos, de mi soledad congénita. De que jamás fui buena para seguir las normas que dictan los grupos, que siempre soy el punto y aparte. Que me excluyo de voluntad propia, de que sufro a veces por sentirme excluida. Debía contarle que no siempre disfruto de los lugares bulliciosos, que a veces prefiero esos enormes silencios de intrsospección para dejar de culparme por todo.

Debí contarle que solo he sido feliz a su lado, desde que me recuerdo mujer. que tal vez solo una vez lo he sido por completo.

Pero eran días de música suave y de andar por las calles como si no importara nada. Tal vez porque las veces con él jamás me ha importado nada. ni el dinero, ni el tiempo, ni lo que dirá la gente.
Ningún pesar. La felicidad que él conoce en mi rostro, ha sido la felicidad sin contratiempos que nos da vivir de vacaciones. Mi alegría de turista en su mundo desconocido. Mi entrega a la aventura de conocer una nueva tierra y hacerla mia por un par de dias.

Mas debí decirle que cuando me quedo en casa y termina el viaje, mi vida se reduce a escuchar estas canciones suaves que el ya no entiende. A escribir cartas sin destinatario, jugando a que me encuentran, que mi vida es buscar palabras nuevas en el diccionario. Es llorar muchas veces sin causa. Es quedarme en casa sufriendo por dentro por cosas en las que ni Dios tiene imperio.

Debí contarle entonces que soy de aquellas personas bipolares que pueden estar en medio del escenario haciendo reír a todos o por el contrario agazapados en un rincón dibujando gatos sin animarse a conversar con nadie. que para mi no existen los intermedios por eso no me adapto del todo a nada.
Debí decirle que jamás me integro, que soy una latosa, que pocas veces confío en alguien, especialmente en mi misma. Debí decirle que si me presenta a sus amigos a lo mejor y les caigo mal a la primera, porque nunca hablo cuando hay gente desconocida.

De esa última vez juntos, recuerdo su brazo apretando mi cintura, instándome a no salir a bailar bossa nova en la calle, instándome a no perder la cordura después de una noche de vinos. Recuerdo su ternura casi paterna al cuidarme de las migrañas. Su olor de recién bañado.
La frescura que le daba a mi vida. La confianza en que el mundo si funciona y va anuestro ritmo y no viceversa.

Debí aprovechar esa última vez para decirle que no soy la persona feliz que el imagina, que tiendo a la depresión y al enfado. Que cuando compro música no es la que todos oyen, que cuando escribo lo hago casi entre sueños. Que cuando estoy en tierra firme son mis hábitos, los de una persona completamente solitaria. Los de una persona huraña que no se atreve a pedir ayuda.
Debí contarle que sin él, todos mis cafés han sido a solas, que no leo diarios porque me abruman, que la poesía no la entiendo. Que no soy tan infalible en la medicina como podría pensar que es "su niña genio", que dudo de mi misma, que me culpo, que lloro, que grito y golpeo.

Debí decirle que aun extraño los baños de tina largos a la luz de las velas, sin preocuparse por comer o despertar temprano. Pero que en el mundo real, en el que yo vivo a diario eso no ocurre.
que mi via estça sujeta a horarios, obligaciones, restricciones, ataduras. Que ya no soy libre ni para bañarme a solas.

Debí contarle que soy un desastre. Que no serviría para ser compañera suya, que lo llevaria al completo caos, con mi desorden, mis malos hábitgos, mis engreimientos... pero que así a la distancia, despertando en un clima gris a diario puedo asimilar que es mejor haber tenido una estación de cosecha y 500 de sequia. Que asi a la distancia puedo sentir en mis recuerdos los dias completos de sol a su lado.

De la última vez que estuvimos juntos recuerdo haber pedido de regalo un CD de Drexler y que él me pregunto quién era y que cantaba. No le supe responder, tuve miedo a que escuchara alguna canción triste o demasiado dulce y me descubriera. Descubriera que cuando yo oigo ese tipo de música me voy arrancando de la tierra…volando…y me quedo a solas, meditando cosas mías, apartándome del grupo en busca de sentimientos muy míos. Sentimientos que a lo mejor no podría compartirle duarante esos dias en que solo somos Dos de Vacaciones.

no estoy feliz...pero si algo ams sonriente que de costumbre. Me he logrado comprar una laptop nueva q intentare no llevar mucho al hospital para que no me lo roben como todo lo demas...Mientras, pirateo el internet de mi vecino...sonrio, sonrio...

No soy buena para escribir como me siento cuando sonrio, por eso escribo esta carta chiquita.

Sabes? Ayer lei ese cuento, ese que ganó un inmerecido segundo premio en un concurso, hasta ahora me tiene cogida la prosa de ese cuento, la primera línea y la última en un círculo perfecto, medio Kafkiano, con voz en primera persona femenina, una niña. Deberia enviartelo, lo disfrutarias, es una prosa medio triste, tal vez por eso me identifico. Tal vez por eso, siento que te gustaría.

Ayer me dio gans de escribir un cuento. Me he comprado esta laptop mas liviana, en gran parte porque siempre que tomo mi cafe helado y veo toda esa gente al costado hablar divertido, se me ocurren historias, personajes..y bueno, jams hay un teclado a la mano. A partir de ahora supongo q será diferente. Solo me falta mudarme de casa.

Que dificil es todo esto, cada vez que empiezo a deprimirme opto por los cambios y ahora por ejemplo. Solo deseo irme, no importa si nos hemos empezado a llevar bien de nuevo, se que tarde o temprano sus niñas volveran y de nuevo el ruido y encerrarme sin comer en el cuarto a oscuras. No, debo acabar con esto pronto.

Ojala tuviera mas dinero. Siempre pense q el dinero jams seria un problema real para mi. Consumo poco, gasto en baratijas, nunca me faltará un plato de comida...tu sabes. Jams he pensado q pueda empobrecer. Aunque a veces me acerco bastante.
Supongo que mi vision infantil de la vida, no me da para deprimirme por dinero. Siempre he pensado q si me aburro como medico, publicaré algo y de alli, nos e cualquier cosa. Que siempre habara un par de soles para alumbrar mi vida loca. Lo se, lo presiento, tal vez me equivoque. Tal vez solo necesite un marido q gane mas que yo y asi poder dedicarme a hacer cosas futiles comoe scribir. Pero no. No podria vivir mantenida...un poquito si, pero tu sabes yo no consumo mucho, apenas un cafecito helado, un par de chocolates, un plato de leche. Al fin y al cabo puedo acostumbrarme a vivir en una caja de cartón mientras tenga mil techos donde salir a meditar sobre el mundo.

Sobre el Martillo y otros avatares de la edad de la Inocencia

Ayer acostada en las dos sillas duras que me sirvieron de tálamo mullido, soñé con Nadie. Nadie es un personaje de cuando yo era Ninguna, volvi a soñar en el paraje deshabitado de nuestros antiguos encuentros, posterior a las lluvias torrenciales, cuando el cielo escampa y se ven nevados al término de la autopista húmeda de Ciudad Perdida.

Lo vi con los ojos secos y las manos metidas dentro de los jeans gastados, el mismo de siempre, con su rostro usual que no llego a definir por completo. Una más de mis caricaturas a medio terminar.
De nosotros solo recuerdo las charlas con las bocas cerradas, sus ojos tristes, mi corazon sintiendo salir de su jaula ósea en pos del suyo, correteandolo salvaje, como si alguna vez pudiera volverse finalmente mío.
De nuestros encuentros oníricos, solo recuerdo su voz a carraspera y vino tinto cuando lograba dominar su timidez innata y decía un feroz Hola, como quien manda al infierno.

Hola- respondo yo con mi voz pequeñita. En mis sueños con Nadie, soy pequeña y tonta, con las rodillas torcidas y las carnes flacas. Me acerco ululando mis penas a su oido, como si solo él tuviera la capacidad de entenderlas. Me envuelvo en la bufanda rosada tejida a tres manos y oculto mi boca que se va amoratando por el frio, mi nariz que se congela con los mocos cristalinos de mi reciente niñez y estiro la mano, tratando de parecer fuerte y decidida.
En mis sueños, tomo aire muy hondo hasta que se me hielan los pulmons y juego a ser Ninguna. La mujer que sonrie a medias y fuma sin parar para que no se le note que se le estan congelando las canillas bajo la falda corta que se zarandea el viento.

A mitad de mi sueño, hago la metarmosis con Ninguna, una linda mujer obsesionada con los martillos, que intenta domar a Nadie y hacerlo salir de sus pensamientos apolillados para conducirlo a una cama donde puedan retozar juntos y abandonarse a algo menos confuso que dirigirse frases cortas en el frio infernal de la cordillera cercana. Para Ninguna siempre será mas fácil hablar en una cama que frente a frente, siempre menos intimidante hablar mirando al techo que de pie con la cara fresca.

Yo, convertida en Ninguna la heroina de las historias descabelladas, me suelto el pelo que cruje en hebras congeladas sobre su cara ojerosa. Le acerco la mano perfumada de tabaco y chocolate caliente e intento llevarlo hacia un lugar en donde no me sienta insegura casi al borde de convertirme en ella otra vez, la niña de las rodillas huesudas y la migraña peremne.

Estiro la mano y Nadie me coje. Su palma es seca y callosa, nada que ver con el artista que dice ser. La mano de nadie ha trabajado con cartón y madera, con cerámica y metal cortado. Me coje fuerte, como en un duelo que nadie gana y el viento sopla sobra nosotros, llevando cenizas de poemas quemados. Basura de vinilo. Esferas de alquitrán. La vereda se queda vacía, mientras la ciudad oscura de nuestros sueños dark, escampa entre las miles de miradas de curiosos invisibles, al tanto de cada movimiento, de cada mirada, de que pueda sucedar esta vez. Quien cederá primero? El joven fantasma de los ojos tristes, o la niña que se transforma en mujer a determinada hora del dia solo son la finalidad de llevarselo a un lugar seguro?

La nieve ondea en los rincones; a lo lejos la cadena montañosa es lo unico que persiste inmovil al viento rebelde que esta a punto de llevarnos como cometas humanos.
Estiro mi mano. Que esperas joven de los ojos tristes? Otro verano europeo, una primavera gringa? Junto a la cadena de volcanes históricos, yo espero que sucumba su pena, su hermetismo de adolescente a mi seguridad maquillada con rimel y carmin. Espero llevarmelo lejos.

Hacer el amor es un precio justo, por unos segundos de sinceridad, por conocer que llevas dentro, que guarda ese corazón tuyo. Mi cuerpo no le pertenece a nadie, ahora es un anzuelo para llevarte a tierras calmas. Ven a mi cama y duerme conmigo.

Nos llevamos mutuamente por el camino a ninguna parte. El arrastrando los pies, yo quebrando mis alas. El frio, se hace dueño de la tarde igual que antes y a medida que camino y su mano entibia mi mano pequeña, siento doblar mis rodillas, siento que se corre el maquillaje en lágrimas inventadas. Mi bufanda rosada vuelve a mi cuello, me hago diminuta.
Ninguna se diluye entre lo cotidiano y lo sobrenatural, pierde su casquete de mujer segura, se vuelve yo, suelta el martillo oculto en la carteranegra, se entrega a Nadie, a su paso presuroso, a esa forma de hacer el amor muy suya, como asesinando en cada golpe, como quien no siente nada.
Ninguna se deja ser, se transforma, se deja dominar. Ninguna desaparece justo en el ultimo momento del sexo, cuando su grito no es de animal herido, sino solo un suspiro...una nada...algo que flota en el aire corroido de la Ciudad Perdida.

Si no he sonreido. Si estoy triste, si me siento asfixiada. son los comentarios de mi ultima semana.

Camino por la calle pateando mis propias meditaciones, pisoteando la pista, esperando que venga algo que me mate o me haga sentir viva. Lo primero que ocurra.

me siento igual que hace 2 años cuando empezo todo esto. Arredando el internet en cafes de mala muerte, luchando con el teclado, con demasiado tiempo libre para mi y mis locas ideas, teniendo que lidiar con la suicida que llevo a cuestas. me siento tan asfixiada por estos dias. debe ser la falta de amigos, la falta de amor.
me siento otra ve zcomo hace dos años, caminando a solas hasta que se me hinchen los pies y yendo de tiendas para comprar cualquier baratija que me haga ssentir bien por unos breves minutos. y claro, probandome anillos y zapatos, las {unicas cosas que se comprarn y que no le recuerdan a una que ya aumente de peso otra vez.

Mierda, me siento como hace 2 años, pero a diferencia deaquellas fechas ya no actualizo en blosgpot, ni em visitan 15 tipos raros para comentar de que estoy loca o que se me notan mucho los pechos. Ando ams tranquila, mas ingenua quizas, sin tanto moño de template, m{usica, o de querer mostrarme. Es raro, ahora estoy geograficamente mucho mas cerca de todos los tipos raros, pero ya nadie me escribe. deben ser la falta de fotos. debe ser que tal como yo queria: ya no hay mas ruido.

No creo estar deprimida como hace 2 años, no lloro por las esquinas, pero tal vez me hallo en la fase previa, esa fase de des{animo de odio al mundo, de querer pedir ayuda y a la vez golpear a alguien. porque puta madre, yo nos e como pedir ayuda. Todo lo hago a golpes, a gritos, a pelea. Quisiera decir por ejemplo que esta ultima semana solo necesitaba un maldito abrazo, peor no, prefieor cerrarle la puerta decirle que es un hijo de perra que lo odio...Todo esto por supuesto se empantana entre mi boca y mi corteza cerebral. No llego aser tan lisurienta, no tengo el valor ni siquiera de mandarlo a la mierda de culparlo por mi des{animo de estas ultimas semanas, de mi falta de aprecio a la vida este ultimo mes que vine a vivir a ciudad basura.

No pues, como soy mas sicopata que Norman bates, prefiero pensar todo esto, planear su muerte de todas las manera dolorosas posibles, que decircelo en la cara. en lugar de ello, solo me acurruco en mi cama, sin cambiarme la ropa del trabajo, a oscuras con la musica alta, queriendo llorar , pero dandome cuenta que desde hace 2 años ya no tengo ninguna l{agrima.

Se supone que que debo sacar toda la poesisa que albergo en mi, me quedadn solo 14c dias, pero solo puedo pensar como una niña en quejarme de mi vida, swolo puedo estar dandome de cabezasos contra el computadfor, en la pataleta usual de queja contra mi vida.

porque no sonries, me lo pregunto, mientras avanzo por la calle congestionada de gente fea y smog. Porque no sonries? porque ya no logro sonreir? debe ser que ya no busco, ni quiero a nadie, debe ser que ya aprendi la leccion, en la calle jams se encuentra alguien en quien confiar. todos tienen mas miedo que yo, incluso para sonreir, incluso para mirar.

Avanzo por la maldita calle de limeña, sin una pisca de lisura, ni aroma a amancaes. Buscando como loca un cafe helado con crema y un monton de canela. Queriendo fumar para no sentirme tan sola, pero conteniendome, por la maldita faringitis. Avanzo como un fantasma rabiosos, maldiciendome a mi misma, Porque estoy tan triste? ya no quiero verme en los espejos...Debeser porque hoy dia las vendedoras me saludaban con el apelativo de señora, de que mi pelo ya no brilla en los espejos, de que la ropa me queda demasiada ajustada, de que me crecieron las tetas, y bajo la ropa blanca pareciera que doy de lactar a trillizos. Le trato de hallar una razon a mi enfado, a mi tristeza, pero todas als razones son muy cortas, me rio de ellas, me rio de mi misma por deprimirme por cosas tan banales.

Mierda llevo horas caminandoy no quiero volver a casa, a diferencia de hace 2 años, no esporque me aasuste de nuevo la casa vacia, el enorme silencio de mi soledad mas triste. No. Ahora la casa esta llena de la madre de el de las hijas de el, de la ropa de el, soy una maldita inquilina, de un departamento pequeño abarrotado por una familia disfuncional. si antes me sentia asfixiada, si antes odiaba este barrio de mierda, al que no quieren venir ni mis amigos mas cercanos. Si antes, detestaba salir a la calle por temor de que alguien me diga alguna cosadea o al menos me intenten robar, de lo asqueda que estaba de pertencer a una clase media que ya apesta de tan mediana y simple. Ahora todo eso ha empeorado, me siento completamente ahogada, al borde del suicidio de tener que vivir con un monton de gente al costado.

Si,a penas aguantaba a mis padres viviendo un par de dias conmigo, cuando tenia mi propio departamento, estoy al borde del suicidio, de solo imaginarq ue tendre que compartri la casa con tanta gente, de que no podre caminar calata, de que no podre oir musica a alto volumen, de que no podre llevara nadie a casa, de que no podre llorar a voz en cuello. de tener que ser observada todo el tiempo, por la familia maravilla.
puta madre, quiero volver a estar sola. Sola...No soporto esto. No soy mujer para compartir mi vidsa con nadie, que se larghuien todos, que quiero porder respirar!

me he planteado la posibilidad de que no logre volver a estar bien.

De que mi madre tenia razon cuando le contaba en secreto a mi hermana sus dudas sobre mi infelicidad en el amor. de que tal vez yo sea una de "esas" mujeres con mala suerte en el amor.

Lo empiezo a creer, al principio con miedo, la etiqueta de Ese Tipo De Mujer pesaba mucho en mi boca como para formularla en voz alta. pero ya que ha pasado elt iempo y mi vida revolotea entre perdedres y amores a desconocidos, pued aceptarlo con un poquito mas de cmicidad. S{i mama: Soy ese tipo de mujer que nunca elige bien.


Aceptemoslo en cuestion de amor, siempre puedes elegir el terreno donde luchar hasta el fin intentando enamorarte. Y bueno, yo elijo siempre o terrenos eriazos o panatanosos. Asi que o me canso o me hundo, pero no suele funcionar. He pasado por enamorarme de sci{opatas, hasta vagabundos. De tipos con hijos hasta tros a medio casar. De cardi{opatas que se infartan al primer plvo, hasta tipos en los que se te cansa la mano de tanto esperar a que se les levante algo mas que el {animo. Vaya, creo que en el amor yo he pasado por tdo. tanto que si fuera cat{olica hasta me habr{ia enamorado de un cura por el solo hecho de vivir alg prohibido que me encienda la sangre.

Suele enternecerme y apasionarme con cada tipo de turno, cn la vehemencia del que se enamora por primera vez, del que quiero hacerlo de una vez por {ultima. per aceptemosolo madre, tu hija menor, casi nunca se enamora. Se ilusiona mucho es cierto. Ya empiezo a dudar si el gran amor por Claudio , no es acaso tambien, parte de esa ilusion enorme de haber sido feliz por cortos periodos de tiempo cada 365 dias al año o cada periodo vacacional de una vida por demas gris en este planeta tierra.

Debo aceptar que contra la opini{on de mi familia, amigos y pacientes no sy para nada un buen partido. Si creen que tengo muchas opciones porque pued darme el lujo de elegir a quien yo quiera. Se equivocan. No se elegir y si elijo, me tardo tanto que para cuando quier algo en serio el tipo ya est{a viejo o muerto.

Detr{as de cada virtud que me machacan mi familia, mis amigos y hasta mis ex, debo decir que la virtuosidad en una mujer en ese nuevo siglo est{a muy mal interpretada. Si llaman virtud a tener una carrera completa, debo decir que un profesional en esta patria de mierda, muere con tuberculosis antes que con un futuro digno. Si creen que por ser m{edico, mi nivel scial ha cambiado. Sorpresa! esta prfesi{on se sbrevalora solo en la clase media, al resto del mundo le importa un pito. Si lo de inteligente y c{omica, se me atribuye como virtud, deben pasarle la vz a los hombres, proque a este paso, me convierto en lesbiana.

Mi hermana alaba mi buena figura, pero debo decir que despues de hacerme adicta al cafe, la coca cola y la buena comida de este delicioso pais, mi antes curvilinea figura: Ya fue.

Virtudes otras? Nahhhhhhhhh son pura poes{ia. Soy quien soy y de vez en cuando peor. te escrib en un rato, que creo alla fuera se esta muriendo alguien.

Ayer

He dormido tranquila. No he tenido sexo, ni he soñado con hacer el amor. No me lo he hecho. Tampoco he soñado.

Los días son largos ahora....El verano se acaba en Lima y amanece mi vida nublada con ese cielo color borroso, con esa mancha de smog café cortando los pocos edificios del centro de la ciudad.

Yo viajo tranquila en el taxi de tapices viejos. No intento hacer conversaciones y ya no canto. Cuando llegue aqui, hace muchos años, solía cantar en los taxis, era feliz, ya lo sabias. Estaba rompiendo el molde y ansiaba mucho ser feliz, en un espacio nuevo, grande, de personas desconocidas.
Cuando llegué aquí hace pocos meses, ya no cantaba pero creo que era feliz. El mar, tu sabes. Una ciudad con mar siempre es motivo de felicidad. Incluso un mar lleno de piedras como éste.

Es el primer día que duermo tranquila luego de meses de ausencia en las sábanas y en la cama de otra persona, que ya no soy yo. Luego de días y días de pesadillas, de ansiedad y de desespero.
Tal vez estaba demasiado cansada, tal vez he abandonado toda esperanza.

Camino al trabajo, nuevamente los edificios viejos, las puertas de madera apolillada, las prostitutas y los vagos restregandose los ojos en las esquinas, mientras toman jugo de naranja, ojenado algun periódico de colores. Yo avanzo en mi carruaje de pobreza surrealista, vestididta de blanco como una novia de caricatura, con el cabello atado, perfectamente laqueado, los ojos maquillados intentando parecer feliz.

Mientras en el mundo, juro ser la única persona que anda buscando cebras cuando suena el galopar de caballos. Lima se encoge a mi paso como un animal que intenta ser dominado, me bota de si, las autopistas se curvan, se levantan y el ruido golpea las ventanas de mi corazón inútil. Hace estallar los vidrios en mis ojos, intentando que vuelva a llorar. Pero en esta ciudad ya nadie llora, suele fingir que todo está normal.

Hoy dormi tranquila, 6 horas de sueños impávidos y movimientos REM mas erráticos que lo usual. Hoy no hubo nadie esperando en la esquina de mis pesadillas, nadie a quien perseguir. Hoy simplemente dormí sin la esperanza de verlo otra vez, los gigantes de papel se han diluido, entre el vino y la morfina. Ayer no soñé con nadie y nadie soñó conmigo, ayer por un momento, simplemente dejé de SER.

Antes solía quejarme de no tener tiempo para escribir lo que me sucedía. Ahora tengo demasiado tiempo, pero no se por donde empezar. Tal vez debería hacer como antes, contarte un cuento, escribirme con otro nombre en otros espacio y tiempo diferente, entonces tras ese disfraz comenzar a mostrarme...necesito mostrarme, estirar la cuerda, soltar los nudos, las trenza de mi ser y mostrarme asi como soy, para entenderme, para dejar de tener miedo, dudas y sobre todo resentimientos...

Oh! resentimientos, esa es la nueva palabra de mi vocabulario semanal. Odio y resentimientos...amargura...he conocido su sabor en mi pecho. Me da miedo sentir tales cosas. me asusta como si estuviera a punto de ver nacer un monstruo dentro mio, algo o alguien horrible a quien no quiero conocer. tal vez es esa cobardia que tenemos todos de dejar salir a los demonios que tenemos dentro.

A menudo me invitan a lo que es comun por aqui Tomar unos tragos. Jamas acepto, doy excusas, que parecen lógicas, pero que en la mayoria de veces son solo excusas tontas para no tener q estar bebida frente a personas que no conosco. Porque en realidad aqui sigo sin conocer a nadie. Nadie se muestra, si muestran lo que son es con ayuda de etanol en las venas. Aqui nadie te muestra su cara real. Aqui en este planeta Tierra, la mayoria no desea mostrarse como es. Me siento a menudo con miedo. Vivo en desconfianza, no se que es lo que piensas la gente, que es lo que quiere, a donde mira. Me siento en descontrol. No se que esperan de la vida de mi, si pueden o no pueden hacerme daño...Bah! Miedos siempre, miedos...

Podrás pensar que soy una mujer fuerte. Pero solo soy un ser humano anudado en sus miedos y dudas, que por momentos no desea volver a caminar. Ni hacer nada. Excepto escribir. Viajo cada vez que escribo, es un viaje a mi psique y de vez en cuando a las experiencias de otras personas igual de solas que yo. Escribir es la forma mas segura de viajar a otros mundos extraños para mi.

Como te decía jamás acepto un trago a otros. Pocas veces o casi nunca salgo con mis compañeros de trabajo. Prefiero beber, si es q lo hago, con mis amigos mas cercanos. Con gente que se no me hara daño, ni me dejará tirada por ahi, si le salió algun plancito. Con gente que no espera a que estés un poquito embriagada para ponerte el brazo encima o la mano debajo.

Como ves, soy mas tonta e inssegura de lo que imaginabas.
Supongo que en este momento, no es Laura quien habla, solo yo. Metida en mi ropa blanquisima desde las computadoras del hospital, me es inútil sacar a la Laura fuerte de las historias sangrientas...( Lo tenía que decir, me hacía gracia la frasecita) Solo soy yo y escribo sin mediar frase interesante. El arte de la conversación ya lo he perdido. Suelo pesnar mejor mientras camino. Por eso suelo invitar a mis amigos a caminar.

Mi lugar favorito? El Malecón, después de un par de cafés helados. Ahora ya no corro por allí, asi que me ha quedado el afan de caminar oliendo el mar gris Limeño, abandonada a cualquier pensamiento tonto. ULtimamente ya no puedo ni caminar...eso me apena. Me apena la sospecha de estar enfermando, de sentir mis huesos pequeños fragiles y dolorosos, de que las manos amanezcan rigidas y dolorosas, de que mis pies duelan si camnan mucho. Preferiria pensar qeu estoy solamente envejeciendo, pero ya lo sabes, solo tengo 28 y soy una vieja bruja metida en un cuerpo muy grande, arrugadita de dudas y miedos, bajo al piel de alguien joven que lleva la mirada muy triste.

Soyu la anciana que amenece a diario con el temor a morir de nuevo. A cambiar de cuerpo. Soy la pequeña que llora. Soy esas mujeres que uno no quiere en su mesa, ni en su puerta, ni en su vida. Una latosa de mierda.

Como decirlo...Un poco de libros y música para ser feliz, eso es lo único que gente como yo necesita...Hoy mientras pasaba de Strawberry Fields a 11 y 6, Calamaro y sus Crimenes perfectos...no pude menos que sentirme enormemente feliz y algo sola...Mi generación ya no era esta...Alguna vez habia sido feliz creyendo, teniendo fe y elucubrando proyectos que ahora no son mas que humo que se aleja en fumarolas vagas...Hubo una vez enque todos fuimos felices pero no lo sabiamos...Tal vez como hoy, como ahora mismo, preferimos ser felices de esa forma melancólica que se tira en la yerba a fumar y escuchar la músia que las radios no volverán a pasar...Tal vez somo muchos viviendo en soledad...Un océano de gente habitando en burbujas...No no las vayas a romper...Por favor no somos, ni fuimos tan malos...simplemente queríamos estar solos con las ventanas abiertas..desnudarnos así, a puertas abiertas, para vernos en los ojos de otros menos tristes que lo que nos solíamos sentir...

Hoy no escribo para nadie mas que para mi y sin embargo no puedo evitar sentir tus ojos en cada una de mis letras vigilando, si caigo o vuelvo a levantarme...vigilando si hoy sonreiré o estaré al borde del llanto otra vez...una mas de mis veces...

Como decirlo...no hacía falta mas que música y un ordenador para volver a ser feliz...mi libertad va mas allá de mis pasos o de camino que no he caminado...finalmente mi libertad está aquí, bajo mi propio cuerpo. Una libertad que nadie podrá quitar...

Un violín, querido amigo, acaba de sonar un violín y otras tantas canciones viejas se vuelven a agrupar junto a mis recuerdos y los poemas que a los 13 años nadie quiso leer...Un piano y toda esa música que solo cantábamos en la ducha...Yo cerrando las puertas y gritando a voz en cuello esas canciones que mi madre no solía entender...bañándome 3 veces al día solo para encerrarme en ese pequeño lugar en donde nadie mas podría entrar, esperando crecer...crecer un poco más...

Ha pasado el tiempo y sin embargo, sigo siendo la misma pequeña del corazón de tiza y los pechos sin miel...Mis viejas canciones...se acurrucan en mi cabeza...mientras mi corazon sale a toda prisa a cantar que aun sin amor...vivo enamorada de volver a ser yo...

Hace poco volvi a llorar de nuevo, a mitad del llanto me di cuenta que lloraba sin razón y entonces lloré mas fuerte.

Lloré porque hace mucho no lloraba sin razón. Hace muchos meses (ya ni me acuerdo cuantos) yo era una persona que lloraba sin razón y senti tanto dolor en el pecho, que un día pensó que era imposible soportar ese dolor mas tiempo. Que era mejor morirse. Porque ese dolor ahogaba, hacía daño, no dejaba pensar en otra cosa, era un dolor intangible, profundo, profundo, que instaba a seguir llorando y gritando, como una forma de destruir esa bola gaseosa que se anudaba detras del pecho, que ascendía por la garganta, que estallaba en los ojos...

Hace tiempo, yo era una mujer que lloraba.
Ahora soy una mujer que finge no llorar nunca.
Ahora parece que todo estuviera en calma.
Excepto por esa única vez que no pude detenerme.

Todo empezó muy simple. La excusa perfecta, me acababan de robar la palm que me trajeron de berlín y que aun no pagaba. La palm que ya tenia todos los archivos médicos que tanto necesitaba, pero que hasta ese momento aun no sabia como usarla. Ese fue el detonante. El dichoso robo. A partir de esa hora empezó la agonía del llanto sin causa...ya no era por la palm, era ese placer de sacar de mi oleadas y oleadas de dolor y ansiedad guardados.
Era por ese placer de abrir una compuerta que no sabía ni como cerraría, solo quería seguir y seguir llorando...Pero cuando ya no pude detenerme, cuando sentí que no había causa para seguir llorando y aun asi mis lagrimas no se detenían. En ese momento tuve miedo.
Tuve miedo de que empezara lo de antes. Que hubiera desatado al monstruo que tanto me habia costado encerrar.
Tuve miedo. Y esa sensación de no ser dueña de mis propias reacciones, me llenaba de un pavor inexplicable. Acababa de perder el control sobre mí y no sabía si podría recobrarlo.

Han sido meses difíciles. Sobre todo, porque reconozco que al menor desequilibrio hormonal volverá todo eso, que creí curado. Que estar deprimido es peor que estar esquizoide, un día se apodera de tu vida esa otra persona, patética, malhumorada y triste y entonces...todo comienza a salir de nuevo. Salen a flote tus frustraciones, tus odios mas internos, esas cosas de las que te arrepientes incluso de cuando eras chica, toda esa historia que estaba amontonada y apolillada en un rincón de tu conciencia, sale a flote y empieza otra vez todo.

La persona serena y graciosa queda desplazada, hay un monstruo trsite aflorando bajo tus uñas, instandote a escribir solo lo que nadie quiere oir, solo lo que una misma se niega a decirse. Ese monstruo crudo, descarnado, que golpea a todos y a si mismo con un martillo de golpe seco. Ese ser triste acunada por largas horas de soledad y abandono.
Un día simplemente sale a la luz y dezplaza a todos los demas disfraces. Un día sale y entonces comienza a decir, esas cosas que es mejor tener siempre guardadas. Guardadas para siempre como el secreto impuro de una vida pasada, cuestionable. El testigo indeseable de una vida que sin adornos, fue simplemente una vida triste.

En la silla

Claro, heme aquí como siempre…tratando de escarbar en mis ideas mas recientes la razón de este conflicto, de esta ansiedad, de esta vida sin calma…Claro, heme aquí, como siempre, optando por escribir en un papel, antes que pedir ayuda…antes que buscar a los amigos…ya sabes…siempre…Un mal hábito este.

Y me siento y no hallo nada, te juro, me siento frente al ordenador como tu le llamas y exprimo mi mente sin que salga nada…A menudo cuando vuelvo a casa veo por la ventana, sin mirar realmente, los edificios viejos alineados uno tras otro y pienso en el momento en que pueda volver a casa y tener tiempo para escribir todo lo que dejé postergado y reanudar la historia de Olivia y reanudarme yo misma…chistosa frase, como si me faltaran mas nudos en la vida, como si me faltaran mas nudos por atar en la garganta…ay…ya no se ni lo que escribo.
Me siento como el ebanista que busca siempre hacer sillas artísticas y un día de tanto romperse la cabeza en busca de un nuevo diseño, un día solo se sienta y usa la silla para su real objeto: Sentarse y descansar un rato. Yo me siento así hoy, frente a la página vacía, cansada, usando el papel para lo que es: Escribir y garabatear solamente…al diablo el arte, la dicción, la ortografía, al diablo todo, me siento en mi silla, me abrazo al papel sin letras y lo voy llenando, llenando…

Si me vieras ahora…mis piernas colgando en la silla en una actitud entre pueril y malcriada, sin que nadie me vea…colgando las piernas, descansándolas un rato de este trajín de caminata y caminata…me duelen tanto…debo tener várices, el calor, los zapatos altos, estar casi 18 horas de pie, de aquí para allá, correteando…debería usar sandalias bajas, pero tu ya sabes como somos las mujeres, queriendo usar zapatos altos, para que el trasero este ahí bien tieso…tieso encima de los tacos, haciendo que los músculos tensen la pantorrilla, la hagan fuerte, fuerte, como la pierna no de una mujer cualquiera sino de una bailarina, de alguien que no solo camina, sino alguien que ejercita sus piernas, su muslos, su maldita anatomía inútil, la que ya ningún hombre mira. La anatomía cubierta, atada y encadenada al traje blanco, a esa mortaja que me hace sentir menos humana que nunca.

Parezco deprimida, lo sé. Pero esta es mi forma de escribir, no tiene nada que ver con la serotonina, así soy yo, alguien que siempre luce desganada en los escritos, como a punto de morir, como si tuviera mucha rabia contra si misma…así soy yo pues…Que le vamos a hacer.

Hoy le respondí que el no quería a nadie mas que a sus hijas, que el resto éramos solo parte de la decoración. Fue una frase destinada a hacerme la víctima, pero luego me di cuenta que era cierta. A lo mejor la causa de que yo no hubiera hecho el menor intento de enamorarme de él hasta ahora, fuera que reconocía que siempre su vida giraría alrededor de sus hijas y que yo salía sobrando, que yo era un ser excéntrico, a ese mundillo de padre-hijos. Es mi sino, dice mi hermana, y ya me los estoy creyendo, puro hombre con hijos en mi vida…Es que acaso ya nadie se cuida? Es que acaso el preservativo no estaba de moda en los noventas?...Pienso en que jamás un papá, me querrá como yo quiero que me quieran, pienso en que el menor resfrío de sus hijas es mas importante que mis malditas crisis depresivas mensuales…Cualquier cosa que pase en su nexo sanguíneo es mas fuerte que mi frágil presencia en sus vidas.

Es inevitable que piense en Claudio mientras vivo aquí. Piense que igual como no resulta ahora con este hombre, es inútil pensar que con Claudio pudo funcionar alguna vez, si total, cualquier pañuelo con mocos de sus hijos iba a significar mas que cualquier cosa q yo sintiera en ese momento. Mas aun si Claudio a diferencia de los otros siempre pensó que yo era una mujer fuerte e inteligente que se las podía arreglar sola. Acaso no se da cuenta que solo soy una niña? Una niña engreída que jugó a enamorarse y salió perdiendo? Que estos últimos 5 años no ha podido iniciar una relación decente ante la certeza de que ningún hombre la hará sentir esa seguridad de cuando dormía con él. De cuando creía que su existencia era solo para él. Pero, nahh, que bah, que va a entender él eso. Tienes 24 años, la vida por delante, solía decirme, en cuanto te des cuenta yo ya seré un viejo decrepito y tu buscaras jovencitos…han pasado 4 años y creo que soy yo la que se quedó sola. Al viejo decrépito aun no lo veo y en cambio en las fotos suelo añorar a un hombre que va encaneciendo de a pocos y que no pudo darse la oportunidad de que yo lo amara.

Tan malo es?
Tan asfixiante puede ser el amor de una niña?

Oh, perdón, perdón Claudio, ya se que para ti, solo soy una mujer a pocos años de ser dichosa, que me auguras toda clase de éxitos, porque según tu, mi carrera, me va a dar todas esas satisfacciones. Que soy un poco menos que brillante, que es imposible que alguien como yo no sea feliz…Ja! Unos años mas y se cumplirá todos los augurios de la gente que dice quererme y sin embargo, no me vaticino feliz…y sin embargo…no me veo en un futuro completa…Me falta todo…Me falta pasión…es cierto.

A pesar de todo lo que puedas oír de mi, me falta en mi trabajo, la pasión que imprimo cuando creo un cuentito, por mas pequeño que sea, la pasión de cuando camino a prisa a casa y no aguanto por llegar al computador y transcribir todas esas historietas que se me han ocurrido mientras la gente moría.

Tal vez esa sea la única razón por la que sigo allí, más que como médico, como un espectador de la vida que se va, o de la vida que se me aferra a unas manos, a una medicina, a un suero, a una fe. Tal vez sigo allí, porque la ficción mas grande es la vida misma, de cómo la gente se muere, se desangra, se queja y yo allí, fingiendo ser protagonista de esa lucha de la vida por la vida y no como en verdad me siento, solo como un observador, un reportero gráfico de esos pequeños desastres, de esos retazos de historia que se ven en emergencia. Tal vez…tal vez…

No soy feliz. Ya lo sabes, no? Estoy en camino, pero por el momento ni siquiera ansío caminarlo, estoy muy cansada hasta para ser feliz, hasta para atreverme a tomar un poco de esa felicidad que surge, cuando te enamoras, cuando creas, cuando te apasionas…Estoy cansada hasta para eso…hasta para hacer amigos…por eso escribo…es mas fácil…dejo para otro día la silla, el arte, al ebanista. Hoy solo me siento y descanso…Cojo el papel vacío y lo voy llenando de mi…Al cabo para eso era esto…Solo para ser un diario público.

Oh! No puedo evitarlo...la página sigue abierta...y hace tanto tiempo que no te toco...que no acaricio cada tecla con ese poder narcicista...con ese poder sutil de creer que alguien...al menos alguien espera leer mi palabra...


Que miedo me voy...me vuelvo un mounstruo...un devorador de imagenes...una loca psicótica llena de delusiones y desilusiones...veo mi vida pasar frente a mi, mi futuro, mi pasado...imágenes que se entremezclan...tela arrugada de sombras y brillos...puedo ver mi vida que no lleva a nada...mi vida aparente de felicidad y logros que no me llenan en nada...No estoy deprimida...tampoco medicada...solo escucho música mientras trato de no morirme del todo en este vacío que da la carrera...las obligaciones...el trabajo...en este disfraz tan grande de despertarme todos los dias para sonreir, para poner cara seria, para dar órdenes y hacer o intentar que se cumplan...eso no es vida...solo es trabajo...Vida sería esto..en donde nos e gana un real...en donde nadie impone obligaciones...Vida es esto, el aire aondicionado, la lámpara a media luz, la música perfecta y el aroma del recuerdo...Vida sería esto...asumir que me lees, que me entiendes, que volverás mañana...que volveré mañana...que Madrid no está tan lejos...ni Bs Aires...ni Oaxaca..que las ciudades que me traen recuerdos y anhelos, no están demasiado lejos de mi...que puedo soñara despierta que te toco..te toco...

Diablos...pensé que me faltaba sexo...pensé que estaba triste por eso...pero lo tuve...y no pasó nada...estuvo bien...mucho mejor que otras veces...pero nos e puede comparar a esto, a sentir el ruido de golpear el teclado, de ver las letras ondulantes bajo mis dedos, de sentir que mañana aun cansada volveré y podré garabatear palabras solo pro el placer de hacerlo...de sentir que soy libre...eso eso! Libertad...hace tiempo que no la siento...me siento encadenada a un trabajo...a una labor a un horario, sin horas de salida ni entrada...obligada a caminar con una pared encima con una reja adelante...llevando mi propia prisión encima...no se si entiendas...pero si noe scribo, me volveré loca, esclava del trabajo, de la gente, de servir al usuario, de ayudar al prójimo...Pamplinas! Que carajo me importa la felicidad del otro, si no puedo encontrar aun la mia, que puedo predicar? en que puedo ayudar? si yo aun no me la creo..si yo aun no siento lo que digo...soy médico y que? acaso estoy lo suficientemente sana para dar todas las respuestas?

A diario solo doy malas noticias, esa es mi profesión...explicar y hacer parecer que todo puede superarse...pero yo me la creo...a diario gente muriendo, firmando certificados..mi sentido pésame...se hizo todo loque se pudo...está en un lugar de mejor...el curso de la enfermedad...su cuadro evolucionó tórpidamente...hicimos todo lo que se pudo...no puedo ponerme en su lugar...blah, blah...todos los dias el mismo discurso...a eces siento que no me afecta la muerte...soy buena para dar malas noticias...me hago entender...los dejo ir tranquilos...pero no me la creo...

Si tengo que morir como aquellos a los que no puedo salvar, porque yo no soy dueña de la verdad, ni soy Dios ni nada...si morir es inevitable mas temprano que tarde...he de procurar vivir...vivir apasionadamente...no como ahora...que agonizo lentamente dentro del guardapolvo blanco, bajo los guantes de látex, rodeada de gente muriendo tambien...No como ahora...como cada día en que no logro escribir una línea porq llego tan cansada...que lloro por dentro por el día en que vuelva a ser yo libre como siempre...un alma sin cuerpo...un fantasma al que nadie puede tocar...

Ya casi...

Ja...ya casi...he deseado tanto volvera esta página, que mi Yo negada en este momento se regocija en un orgasmo de dedos alados y pensamientos revueltos...asi como en las migrañas...asi como cuando se ama...Debe ser Drexler, no me deja pensar adecuadamente...solo se que puedo escribir de nuevo...correr de nuevo, de una línea trunca a otra, de un renglón a otro...descalza, tu sabes...huyendo..llegando...hallando...como siempre...Escribir es un orgasmo...no se si porque un afan de voyeurismo inunda siempre cierta parte de mi vida..un afán de exhibicionismo...un afán de no desaparecer por completo...de ser alguien...para algunos...de ser alguien que no se apaga por completo...

Perdoname...

Mi pensamiento está aun desorganizado...espera que me pongo en el carril adecuado, que salgo de la autopista loca de todos mis atropellados pensamientos, emociones, pasiones...No he tenido mucho tiempo para soltarlos locos como siempre...suicidas como siempre...los he tenido atados a mis dientes, a mi boca cerrada, a mi mueca de disgusto, de asumir que la vida siempre será igual y que no hay como cambiarla...a este mediocridad congénita que te quiebra los talones apenas naces...a esa frustración de asumir que las cosas serán siempre iguales y asi de iguales morirán antes que podamos hacer nada...

Ella lee poesía y yo la envidio...la miro al otro lado del aula, abandonada a Baudelaire, a Sabina, con lentes gruesos igual como fueron los mios...y yo aprieto los dientes de envidia...porque al otro lado del aula llena de estudiantes de medicina, yo solo puedo vestir de blanco y presidir las charlas médicas como si de verdad me interesara...como si la sangre, los huesos y la asfixia, fueran temas que me agradaran...ahora soy doctora de nuevo...Y a quien le importa? Estoy satisfecha de mis logros...pero tu ya sabes, no soy feliz...vivo en la envidia de saber que hay otra gente que aun escribe poesia, que aun baila poesia...que aun vive poesía...

Y en cambio yo...tu sabes...he muerto...He dejado de escribir, de pensar, de sentir nada...ahora soy médico a tiempo completo...Y a quien carajo le importa? ...Aun no soy feliz...cuando lo seré? No me apasiona como esto...como cuando escribo a escondidads y escucho a Drexler al fondo de mis oídostocando entre mi timpano y mi corazón una canción de esperanza...de esperanza para aquellos médicos tristes que solo querían escribir poesía...mientras caminaban...Al otro lado del río...


Ya viste...ya casi...ya casi vuelvo a la cordura..a ser Laura...No la que cura..sino la que escribe...la que escupe penas y odios...la que se acuna en sus propios brazos, porque no hay hombre que la quiera lo suficiente para dejarla de hacerla sentir sola...solita...solitita...

Como ves...ya casi...

Setiembre

Aquí hoy llueve y hace frío. Se supone que casi es primavera, pero aquí solo llueve y hace frío.

Yo siento mas frío que el resto, siempre siento mas frío que cualquier persona que camine sobre el planeta; tengo un frío de siglos, desde antes de nacer creo. Por eso nací con 2 semanas de retraso y me jalaron de la cabeza a la realidad a la que no quería abrir los ojos. Yo sufrí para nacer y a veces sufro para mantenerme viva.

Lima se ha tornado una ciudad mas triste que lo usual, será porque es Setiembre y yo estaba acostumbrada al polen y al olor de las flores, a ver las ramas verdes en los troncos fértiles y a ver la gente alegre con cada vez menos ropa. Lima se ha tornado triste y la gente anda mas abrigada, mas envuelta, mas callada.

Una de las personas que calla y camina envuelta soy yo.

Camino envuelta en mil chompas y parece que tuviera sobrepeso, a veces voy con abrigo y la mayoría con bufanda. Tengo bufandas de todos los colores, mi madre me las ha tejido todas. Me las tejió desde un día que la llamé y le dije que en una de esas veces que me quedé dormida en el bus, me robaron la chalina rosa del cuello. Le dije si me podía tejer una parecida y mi madre, por supuesto, me tejió no una, sino siete. Pero ninguna fue rosada como la que había perdido. Aun extraño esa bufanda, aun extraño las cosas que pierdo sin darme cuenta, cuando ando soñando a plena luz del día.

Es primavera, eso dice el calendario. Salgo de tiendas y lo único que encuentro es ropa corta, vestidos de temporada, suéteres de hilo. Nada abrigador, nada que cubra lo suficiente, pocos abrigos largos, poca ropa realmente agradable. Vuelvo a mi casa y no he comprado nada. Solo un saco. He comprado un saquito blanco y mono, para usar cuando por fin sea de verdad primavera, tiene un lazo entre los senos para amarrar en vez de usar botones, se me ve graciosa en el espejo de la tienda. Ahora en casa, me pregunto cuando lo usaré o si lo llegaré a usar, se supone que es corto, juvenil y coqueto, para usarlo con falda y ballerinas blancas un día que haga el calor suficiente; pero aquí sigue siendo invierno.

Dicen que será invierno hasta Diciembre, pero es un invierno tan malo que lloverá de a pocos y hará viento frío pero no llegará a nevar como en las películas y las tiendas no tendrán ropa de lana a cuadros para calentarse en las noches frías, será un invierno al estilo limeño: Bien a medias, bien huevas este invierno.

Quisiera que ya salieran las flores y que el césped se haga mas verde que de costumbre. Poder quedarme en mangas de camisa, mostrar un poco ese lunar de mi cuello que solo yo veo, negrito y chiquito, algo afanoso por parecer coqueto, en un cuello que no es suficientemente largo para parecer bello.

Hace frío, quisiera calentarme. Mis huesos truenan de dolor y soledad, se han humedecido todas mis coyunturas, hasta las articulaciones mas privadas. Solo quisiera pasar los días en mi cama, bajo mil mantas, tomando chocolate caliente. Pero debo trabajar y salir con el cabello mojado. Nunca tengo el tiempo suficiente para desayunar ni para secarme el pelo. Me baño media hora bajo el chorro de agua hirviendo y luego salgo envuelta y arropada.

Cada mañana extraño mas mi casa. Extraño más a la gente que me quiere. Extraño poder meditar y estar a gusto con mi café a solas.
Cada mañana simplemente, siento ese frío y ese mal recibimiento de la vida entera. Extraño un vientre cálido donde permanecer segura, extraño mi vida al margen del resto. Oyéndolos a lo lejos, siempre con una membrana protectora de intermedio. Como ahora. Como cuando hablo contigo.

Laura.

La Novia de Papel

Y que hay de malo en querer estar sola?
Por qué tendría que hacerme daño? Solo quiero estar sola y ya y punto.


Esta semana ha sido tan extraña, corriendo de las miradas de los demás, de las conversaciones del resto, escapándome del hospital para poder almorzar a solas…Para poder estar a solas, no porque ellos me insten a hacerlo sino porque es mi decisión.

Antes que me echen, me largo yo primero- suelo decir achispado Don Severo Cruz. Antes que me pongan mala cara, cojo mi costal y me voy pa otro lado!
Coge entonces el costal de mazorcas amarillas y se larga tambaleando del único bar en la esquina del pueblo. La gente apenas si rota la cabeza cuando el lanza su juramento de no volver más…La gente ya sabe que Don Severo siempre vuelve y que no se va porque lo echan, sino porque se siente echado, porque sus demonios paranoides, le dicen que no es bien recibido, que por aca lo miran feo, que por alla cuchichean, que la gente le dice Borracho, y por mi madrecita, jura Don Severo, por mi madrecita que yo no soy borracho, solo bebo cuando me siento solo…y algunas veces cuando estoy bien acompañado…Don Severo se disculpa asi mismo de su vicio de alcohol fuerte, quje no lo llamen borracho señores, porque sino, Don Severo ya no vuelve.


Yo he negado mil veces que soy una persona triste, pero vaya que lo soy. A veces entro a un lugar y siento que no soy bienvenida, veo miradas antes que el resto y siento susurros antes que el resto, pensé que era una enfermedad, pero resulta que siempre es cierto. Llámalo sexto sentido, pero siempre siento cuando la gente no me quiere. Y así estoy ahora, en esas ando, yéndome de donde no me siento bien recibida, yéndome antes que me echen. Yéndome para no sentirme sola en medio de un batallón de gente que no me ama, sino sola por decisión propia, esa soledad que no sabe tan mal, porque es elegida de forma conciente, esa soledad que como un dolor extraño, endulza y hace daño.


¿Qué hay de malo si quiero estar sola? Si ya no quiero aceptarte en mi cama, ni tu aliento en mi almohada. Ni quiero compartir mi almuerzo con la gente que no es mi amiga y mucho menos compartir mi música, con gente que la llama rara. ¿Qué hay de malo en que sea como soy? En que me sienta invadida si me ves leer en calma, que me sienta asfixiada, de saber que frecuentas los lugares que yo frecuento, que al volver del baño, estés allí frente al bar esperándome. Como si fuera tu novia, tu mujer, tu propiedad, tu loquita.

Yo no pertenezco a nadie. ¿Por que quieren asfixiarme? Yo solo quiero escribir y no volverme a peinar el pelo. Quiero escribir y oír la música en audífonos, porque ya no quiero a nadie y nadie me quiere. Yo solo quiero llorar un poco, de rabia, de desconsuelo, por sentirme loca de nuevo. Por ser llamada loca de nuevo. Como si eso fuera un apelativo agradable, como si no me doliera cuando me lo dices.

Que hay de malo en querer como yo quiero, o en hablar como yo lo hago? No soy la mujer típica, soy de las otras, no de las exquisitas, de las sensuales, de las que podrías catalogar como diferentes, llamándome exótica. No. Yo soy del otro grupete, de ese montón de ordinarias que los hombres llaman locas. Porque tomo decisiones al tranco,. Temperamental hasta en lo mas mínimo. Cortante hasta para respuestas simples. Extravagante. Extremista, caprichosa…Soy esa mujer que las mujeres no quieren de amiga y de la que los hombres hacen bromas sucias.


No debería hablar de esto, pero supongo que como dice June, estoy buscando hacerme daño.
Ayer no quería hacerme daño. La estaba pasando bien, mi café favorito, mi muffin de manzana, un buen libro de cuentos. El lugar calmado, nadie que ose mírame y preguntarse quien soy o porque tomo café sola, justamente en un sitio como Miraflores, en donde la gente siempre sale acompañada y a reír un rato. Ayer estaba bien, lo juro. Pero fue entonces que llego encima mío, que invadió mi espacio, que violó mi soledad mas íntima. No importa que no hable, que no me mire, que no me toque, está ahí robando mi espacio, asfixiándome con su presencia, apoderándose de la poca de privacidad por la que pago caro. ¿Crees que no puedo tomar ese café en mi casa? ¿ o en un lugar mas barato? Solo deseo esa pizca de poder, de pagar por un espacio a solas, por un momento a solas, y no porque me lo impongan, no porque nadie quiera sentarse a mi lado, sino porque yo quiero que así sea.

Bah!
Que vas a entenderme, si yo estoy loca.

Si yo paso por estos periodos y tu, aun después de tantos meses, sigues sin saber que hacer, si irte y dejarme a que me haga daño o si quedarte y verme así, furiosa, para que te haga daño…Quien sabe por que lo haces, pero siempre te terminas quedando y yo termino odiándote, porque surge en mi un sentimiento de pena, de conmiseración, de lastima hacia ti, un hombre que no puede tener la dignidad de mandarme a la mierda cuando paso por estos estados morbosos, de soledad, autocompasión…miseria…en que reniego de todo, del mundo, de mi, de ti, del aire que tenemos que compartir a fuerza de ser los últimos 2 solitarios en esta tierra de nadie.


Clap, clap…Mas aplausos para el monologo mas patético de la Chica en la tierra del olvido.

Hoy no fue tan malo. Estuve sola. No permití que me quitaran mi momento a solas. Almorcé en una mesa grande, no importando que hubiera familias haciendo cola por una mesa en el restaurante. No preemitiría que me echen, yo quería estar sola para eso pagaba, en una mesa grande, tomando la infusión caliente, que quema los labios y opaca la mirada. Tomando a pequeños sorbitos, con un punto fijo en la luz de la ventana, pensando en que pasará luego, en quien amaré luego…si acaso podré volver a amar a alguien…En si acaso, alguien llegará a amarme a mi, así, loca y sentada en una mesa grande, separando la ensalada de la carne. Dejando las papas grasosas, apenas tocando los vegetales crudos…Una engreída para comer, para amar y otras leseras…


Hoy salí cubierta con el abrigo plomo que me hace ver señora y no fumé. Hoy no fumé nada. Solo caminé mirando la calle como si me llevara a alguna parte diferente y compré flores…Varias flores baratas, hechas de papel pintado. Y me fui a buscar casas a donde mudarme, pero no me gustó ninguna, porque me prohibían llevar gente a dormir cerca. Porque me prohibían bañarme a tal o cual hora, porque me prohibían tener mascotas. Carajo! Quiero vivir sola y pagar por vivir como yo quiero, no que me prohíban hasta tirarme pedos si la puerta no esta bien cerrada!

Estoy harta, asfixiada de esta gente tonta.

…………….

Un suspiro y sigo caminando. Y a media tarde, me doy cuenta que soy la única mujer loca, con abrigo y cabello desarreglado caminando por las calles silenciosas, llevando un bouquet de flores de papel, como una novia de caricatura que busca en medio de una ciudad tremendamente gris un compañero de por vida, un lugar para siempre, un sitio donde nadie moleste.

Una novia de caricatura eso soy…Y mí enamorado de vez en cuando, y a través de este papel que no es tal, eres tú. Siempre tú, el que lee y nunca dice nada. Ni siquiera una palabra de consuelo.

De Gusanillos y Mariposas

Pensé que no volvería a escribir nunca en un blog…o al menos uno que llevara el nombre de Laura Hammer y similares. Pensé que no podría volver a mostrarme, que lo tenía todo…Esta semana, como suele pasar a menudo, mi mundo se resquebrajó un poco…Hablo de una resquebrajadura, de una rayita, de una mancha en mi jarrón brillante…Nada en especial, solo la excusa, para volver a los refugios en donde solía ser feliz simplemente contando las cosas que pasaban por mi mente.

No hay tiempo que corra en este blog, ni espacio suficiente para meter toda mi cursilería en él…No hay espacio suficientemente nanométrico para poder ocultarme del mundo cuando deseo hacerlo, pero heme aquí…siempre volviendo.

Quería ir a un bar…o a comer tequeños…o a comprarme ropa…o a fumarme un cigarro…En resumen, me sentía sola. Y quería cantar…o salir a oír música o hablar con un amigo…como decía, me siento sola.

Quisiera vomitar como una lava candente, cada cosa que me ha pasado esta semana…pero sería largo de explicar…y tedioso…y triste…y yo que sé sensiblero…Hubiera preferido hallar un amigo, que me acompañe a algún bar, con música de esa de los 80 que ya no escucha nadie…al menos nadie de la nueva generación de veinteañeros reguetoneros, que buscan un sentido estético a la voz repetitiva de Muévete, agítate, agáchate…y yo que se tanta cosa, que a mi no me logra llenar, ni como diversión pasajera…ni como chiste, para aligerarme un poco…música que no entiendo, que me hace sentir extraña, al margen, gente no grata, en un mundo feliz de chicos moviéndose al ritmo de tribales insultos, al ritmo de música que por momentos me pareciera que ni eso es.

Extraño un lugar donde sentirme cómoda, entre gente que se cree mas extraña que el resto, que se dice diferente, que escucha y lee las cosas que los demás dejan de lado. Gente como yo o como yo quisiera ser…Soy una tonta, que tengo yo para ofrecer?
Solo corazones rotos de vez en cuando…Un cuento de amor y otro de odio, pequeños escritos para perdonarme, para comprender mi pasado…, para asimilar las cosas que ocurren demasiado rápidas para entenderlas a tiempo…esas cosas que debo vivirlas a prisa y aceptarlas como son o como quiera que sean.

Alguien me dijo que no eligió ser médico, solo porque para serlo, había que perder el método, la paciencia, la forma calma de pensar las cosas. Demasiada acción, demasiada prisa, decisiones inmediatas, buenas, malas…Solo Dios sabe…me pareció tonta esa afirmación, que no carece de mérito…Ahora me doy cuenta que esa ha sido mi forma de actuar, tomar la decisión ya, tomarlo todo y a prisa, ahora!...Now!...stat!

Y estos momentos en que extraño mi calma, mi ritmo de llevar las cosas, mi melancolía mas mundana…Mi nostalgia mas frívola…de esa que se exhibe en escaparates cibernéticos a vista y paciencia de la gente que me quiere ignorar…Soy demasiado ruidosa para que lo logren…demasiado histriónica para dejar de ser vista…y a veces…Demasiado insignificante…un gusanillo que da pena matar…Un gusanillo con sueños de mariposa…de miles de mariposas negras en una noche de cielo ocre…de esas que se dan antes de las tempestades.

Soy la mariposa negra prendida del techo de tu refugio…metida en una ranura cerebral, en un surco de tu pensamiento mas álgido…Soy como el dolor que no se llega a ir del todo…como la sonrisa de un niño cualquiera…la mano tibia de un extraño sobre tu mano…La persona que no saludas en el bus…la extraña a la que no se cede el asiento…la chica que llora en los taxis…la que canta mientras camina…Tengo 27 años y aun no me acostumbro a que la gente me llame Loca…me nombre como tal…susurre detrás de mí.

Aun no me acostumbro a estar sola cuando estoy triste…a que me duela menos cuando pido ayuda y nadie viene a verme…Tengo 27 años y me sigue doliendo un único amor de hace 4 años…a veces pienso que ese dolorcillo no me abandonará nunca…pues es una esperanza a la que me aferro, ese recuerdo chiquito, es mi lugar seguro…mi refugio tibio…Ese recuerdo de fotografía amarilla, de rostro borroneado…de nombres olvidados, es mi lugar seguro…Ya no recuerdo quien es, como fuimos, o si lo sigo amando…solo tengo el recuerdo obsesivo, de que alguna vez desperté en los brazos de alguien y me sentí tan segura, que me dio pereza levantarme…Que me dio pereza volver a caminar por el mundo real, de gente que no me ama, que no me mira, que no me extraña…

(Anthony Raijekov- Be Brave)

Volví a escribir en el blog con el sentido inicial de escribir lo que pienso, como una forma de escape, de alter ego, de confesionario público…Volví a escribir en l blog por esa cosa en el pecho que te da de mandar mensajes en botellas a océanos de gente que no te conocen, ni saben quien puedes ser…Solo por el hecho de escribir…sin pautas bonitas, sin esperar a que me aplaudan o me entiendan, o me califiquen la ortografía, la sintaxis, el tino para decir o no las cosas…Un día mi blog quiso ser una revista…yo una escritora…la gente que me leía quiso ser carnicera…Hoy no tengo nada que ofrecer a nadie…Solo mi vida llena de bultos y empaques mal cerrados…me desnudo ante mi cama y a pesar del frío, espero con las rodillas juntas, que ocurra un milagro que me haga sentir de nuevo bien…con todos los fragmentos del corazón en una misma maleta…con una sola persona, para compartir mi vida entera…pero…suelo ser tantas veces, personas distintas…que una sola no puede…uno solo no puede conmigo…tendría que ser mucha gente…millones de gente…para llenar esa pizca de amor que me falta…esa resquebrajadura de corazón que me ha comenzado a dañar la vida…esa heridilla, ese razguño, que quiere convertirse nuevamente…again and again…una herida sangrante, de esas que no curan nunca…


Laura……………………………………………………La Ingenua ……………Ingeniosa……….que nunca se fue del todo……………..
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