Es facil decir te quiero cuando apenas conoces, facil decir un te amo mientras haces el amor. Es facil amar mientras no haya sacrificios de por medio. Tan facil que puedes decir que amaras a tal o cual persona por siempre. Hacer juramentos y promesas. Es facil amar a quien no esta a tu lado porque se cubre de un manto de perfeccion. A la distancia, todo amor imposible es perfecto y un cuento de hadas, la parte fea se prefiere obviar y poner con alguna musica de fondo junto a los creditos de la pelicula perfecta, como si se tratara de un extra del cual hay que olvidar el nombre.

Ayer mientras me daba de tumbos en la cama con la maldita migraña a cuestas, con el estomago lleno de pastillas sin digerir y el cerebro reventando, pensaba en eso: es facil amar a una mujer perfumada, que finja ser culta y que te haga bromas mientras cenan. Lo dificil es intentar querer a alguien que tiene una pañoleta amarrada a la cabeza al estilo Karate Kid y un pijama a cuadritos. Dificil querer a quien tiene la voz con palabras arrastradas producto de la sedacion o a quien te cuenta sus ideas depresivas mientras intenta dormirse.

Algo asi recuerdo que me dijo mi primer novio cuando me propuso matrimonio. Me dijo " Es facil ser el novio perfecto cuando llevas a alguien a un hotel 5 estrellas para el aniversario, lo dificl es serlo cuando solo eres el que te carga hasta la cama en una de tus crisis de jaqueca"

Fue lo mas dolorosamente tierno que me dijo esa ultima vez que estuvimos juntos. Fue entonces que supe que no es un sacrificio tomar un avion de NY a Lima para pasar unas horas juntos...eso es especial, pero no estas dispuesto a hacerlo todos los dias. Lo que queda es ese amor, que te acompaña en el dolor y te acaricia el cabello hasta que te duermes. El amor que te soporta las pataletas, la depresion, todas tus malditas fallas y se queda contigo intentando no hacer ruido mientras la madrugada llegue.

Hoy me escribio el innombrable, por el dia del amor. Me conto que aun seguian sin abrir esas 28 cartas que le envie despues del 5 de Febrero, probablemente no las abrio pensando en que eran reclamos. Sin embargo esas 28 cartas solo le confensaaban quien era realmente, queria que me aceptara y queria aceptarlo. Porque el amor para mi siempre sera en negro o en blanco: O lo das todo o no das nada...todos los puntos medios merecen ser olvidados, incluso el.


Por cierto, feliz dia de no se que a quien desee recibirlo.

sin titulo

El mejor regalo que te puede hacer alguien es mostrarte su musica, ese solo hecho abre las puertas de su mundo, de lo que no puede decir, de todo aquello que intenta callar. El que un alguien decida mostrarte que es aquello que oye, es una entrega sin reparos de su virginidad violando todas las ideas en blanco que tenias antes de oir lo que oia y de cerrar los ojos para ver lo que la persona veia.

El hecho que alguien te lleve de la mano a sus libros o te entregue su libro favorito, es casi casi una declaracion de amor sin palabras, es que te abra el closet de sus sueños ocultos, de todas sus torturas mentales, de aquellos personajes imaginarios que formaron lo que es actualmente.

Pasa lo mismo con las peliculas? Cuando alguien te muestra su director o film favorito, te realiza la misma entrega? Probablemente si, pero lo desvirtua el hecho que no esten solos cuando esa entrega sucede. Haya demasiada gente alrededor viendo como se hacen el amor mentalmente mientras ven el ecran iluminado de las escenas sucesivas de esa historia favorita.

Creo que me quedo con la musica y los libros. Creo que me quedo con la persona que quiera recibirlos, a mi musica rara, amis libros aburridos, a aquello que no esta escrito en un perfil publico, sino que aguarda a ser entregado.

retrato

Me gusta estar en casa de vuelta, ver a mis hermanas con sombreros de paja y pañoletas del color de sus vestidos, a los niños llevando sus jueguetes en la mano, a mi padre gritando para que nos demos prisa. Me gusta el cielo azul y el mar verde. Ver espejismos en la orilla de la playa, las perezozas coloridas, la gente haciendo parrilladas al atardecer. Me gusta el olor a bloqueador de coco saturando la brisa marina y dormir bajo la sombra.

Un dia los niños volveran a su pais, a la metropoli, a Santiago contaminado y moderno, volveran a sus clases de arte y de lenguaje, a pasar las temporadas en una casa chica y a tener miedo a salir porque hay gente que los puede dañar, perros que los pueden atacar y frio que los puede enfermar. Volveran a su padre, a comer con cubiertos, a hablar moderadamente en publico y a no hacer ruido. Se iran de esta casa de salvajes que son felices comiendo al aire libre y tomando helados al anochecer. De esta casa en donde todos gritan y cantan en voz alta, donde se come tres veces al dia sin temor a engordar. Pronto los niños se iran y esta casa se quedara triste.

Cuando vuelvan probablemente no contaran que su abuelo les compraba pistolas de agua y llenaba globos en Carnavales para que mojen a la gente desde el auto, que conducia lento cerca de la gente para que los niños pudieron mojar " a las viejas y recordarles que seguian vivas". Seguro olvidaran que aqui se dice " no llores, solo golpea mas fuerte", que aqui no se compra fruta en el supermercado, se la saca del arbol.

Llegaran y les diran que " estan negros" porque el verano ha sido largo y ellos lo han pasado del dia a la noche jugando en la arena y bañandose en el mar, aprendiendo a nadar, igual que nosotras cuando eramos niñas. Les contaran a sus abuelos chilenos que un dia se metio un raton en casa y hubo una caceria que incluyo arco y flecha y la piromania de mi padre. Que mientras mi madre se encerro en el comedor de ventanales enormes de vidrio, las hijas se destornillaban de risa en el piso, por la caceria de un simple roedor.

Mi hermana volvera al pais de su esposo y olvidara sus nados por la tarde paralelos a la costa. Olvidara que aqui su niño aprendio a zambullirse y a no temer al mar aunque le llegara la cuello. Que su pequeña se quitaba el traje de baño en publico y rompia a correr hasta el auto. Olvidara que aqui se habla sin remilgos y si con lisura jocosa. Olvidara las charlas hasta el amanecer con las ventanas abiertas, mientras sus hijos dormian. Preferira omitir que aqui se llama a todos por sobrenombre y que mis padres estan en quiebra. Olvidara que se puede ser feliz en este sitio olvidado del mundo, en este pais sin futuro, en este nido de salvajes que no progresaran nunca porque eligen a los gobernantes que merecen. Volvera a la civilizacion y olvidara que aqui se es feliz faltandonos todo, mientras se puede reir ocultando las lagrimas

Joder!

Te contare como fue hoy, a lo mejor asi comprendes un poquito.

Hoy hicieron la parrillada en casa y nuestra familia se volvio a reunir. Algo de que enorgullecerse en esta familia es que aqui siempre se come bien, creo que esa es la virtud de los pobres, siempre se come bien aunque no haya para placeres suntuarios.

La parrilla fue como siempre debajo del parron de uva rosada que te conte, con el brasero puesto nos reunimos mis padres, mi cuñada y mis tres hermanos mayores, tambien los cuatro nietos. Yo soy la unica soltera y la que quedara asi por mucho tiempo aun. Soy la tia divertida, la pequeñita, la que tiene beneficios que los demas niños carecen..creo que jamas me veran como una adulta a pesar que sea yo quien les ha colocado inyecciones a todos. Soy la doctorita de la casa, pero todos hablan atropelladamente de anecdotas medicas como si yo no supiera nada.

A la mitad de la cena, se corto la luz en toda la ciudad, asi que terminamos comiendo a la luz de las velas, perfumados por el olor a geranios y papayos del jardin de mama. Todos hablando a la vez y mi padre fumando entre todos. El y mi hermano son los unicos varones adultos, ahora que los dos yernos abdicaron al seno de esta familia de mujeres histericas.

Eso es mentira, mi madre y mis hermanas son adorables...el problema son los hombres que les han tocado, a veces demasiado fuertes a veces demasiado debiles. De esos doble personalidad, a los que aman todos afuera y que dentro de casa son una verdadera mierda.
Ya pasare yo por ello, supongo que es nuestro destino.

Hoy mi hermano me pregunto si era cierto que ayer me fui sola a la disco. ¿ Como lo sabes?...No respondio, parecia molesto. Es feo que vayas sola, deberias conseguir amigas...Su esposa agrego para terminar de malograr la situacion " Yo te puedo presentar amigas y medicos"
Lo tome con buen humor, le dije que en otrso paises..pero me corto en seco, "pero aca es Peru asi que ya deberias acostumbrarte..."
La cena continuo y el molestando con el tema. Nos conto de un medico que se habia suicidado en la carretera tirandose a las ruedas de un trailer, que no habia quedado un trozo entero del tipo. "Yo se de compañeros asi- le dije, son ezquizofrenicos a veces los veo leyendo bajo la lluvia en el paradero, sin parar ningun auto, no le hablan a nadie. Caminan solos."

"Supongo que tambien se van como tu solos a los discotecas, no?"

Joder! de nuevo...

El tiro de gracia fue cuando conte que habia visto a los directivos de EsSalud bailando aqui con una mujer que parecia prostituta
"Mami, era una prosti, te juro que era una prosti, estaba ella sola bailando con los cinco tipos y vestida como Rosario Tijeras pero a los cuarenta"- le contaba a mi madre

" si, pues. De las que salen solitas a bailar...Asi como tu no mas "

Eso habia sido demasiado. Ya callate - le dije. Y segui comiendo callada.

Jamas peleo, se que perdere, por eso detesto a los tipos que siguen atacando como perros rabiosos, que te ven perdida y solo desean seguirte causando daño.
Pero me puse triste el resto de la velada. Creo que mi hermano habia sentido verguenza cuando le contaron que su hermanita menor estaba sola en la disco vacia... yo habia llegado demasiado temprano, por eso me fui a la terraza a beber un tequila en la barra. El mar en calma frente a mi y yo esperando en que marcaran las doce para dejar de ser cenicienta. Asi me debieron ver y se lo contaron, tal vez agregando un consejito como " Una mujer sola es peligroso a esas horas en la playa" ..Joder!........por eso me gusta la ciudad donde nadie me conoce y yo desconozco a todos.

Me siento mal, contrariada, quisiera irme de aqui. A veces piensas que al fin has superado todo, pero no es cierto, siempre seras mujer, siempre fragil, siempre alguien que se preocupe por ti o que de ti se avergüence. Probablemente debo volver a ser la de antes, a quedarme leyendo un sabado en la noche, mientras la gente afuera se divierte. Deberia dejar que me vean de lejos y jamas acercarme. Deberia irme, mandar todo al diablo y hacerme lesbiana o volverme puta ¿ que mas da? ¿de que forma duele menos ser mujer? ¿ de que forma podre ser libre?

Joder!...que perra vida que lastima y lame las heridas, como un amante sadico.. que te hace suya, te castiga y te perdona solo para volverte a matar. Siempre a matar.

Salud!

Hace algunos dias puse un comentario de que se deberia escribir mientras se esta ebrio, en esta oportunidad yo casi lo estoy. Estoy pasando un ligero nivel de alcoholemia, que solo me relaja y me hace dispersar miles de ideas. He vuelto de un concierto en la playa, no habia nada que ver y la cerevez me parece horrible como bebida...tal vez todas las bebidas lo sean...no hay nada mas detestable que un ron o un wisky, especialmente si funge de fino. No tengo buena cabeza para los licores, generalmente me pongo alegre y luego me da sueño. No hago mas cosas locas de las que estoy acostumbrada, solo me rio de todo y veo la gente pasar, mientras me burlo mentalmente de su aspecto triste.

Ha sido un fin de semana provechoso: Me escribio nuevamente gente que ni pensaba que lo haria, incluso mi querido Lugarteniente. Ayer sali sola, lo cual ya no es novedad, he hecho lo mismo en conciertos, fines de semana y año nuevo, ya no me da miedo ni vergüenza, estar sola nmo es la gran cosa. No hay nada que perder, porque tampoco espero nada espectacular de la gente. Solo salgo y espero divertirme. Hay cientos de chicas mas atractivas que yo, que andan mas descubiertas, mas sonrientes, que no usan lentes, que no fuman solas en la barra. Yo estoy ahi como un ente que espera que suceda algo. Creo que por eso no se me acercan los de aqui, solo se me acercan extraños.

Ayer pedi un tequila en la barra, aun me duele la lengua del limon y la sal. Se por una pelicula, que el secreto es parecer misteriosa...claro que no lo consigo, en esta sociedad una mujer que bebe o fuma sola, es mas bien patetica. Asi que me quedo pensando en como era antes, cuando siempre me ocultaba, cuando siempre temia a todos y a todo. Tal vez lo siga haciendo, pero ahora soy mas cara dura, ahora finjo que no me importa lo que me pueda ocurrir, ahora salgo a la calle pensando que nadie me puede dañar mas de lo que yo misma lo haria.

Antes ocultaba mis senos, lavaba mi cara y hablaba poco. Ahora salgo mostrando lo que tengo, como si fuera un arma. Un arma que no le sirve a nadie, solo me hiere cuando la uso. Hace algunos dias alguien me dijo que se habia sentido celoso ante mi foto publicada en el blogg, yo le conteste que no habia porque molestarse, lo que muestro es solo carne. la carne la puede mostrar cualquiera, todos pueden verla. el alma es dificil de verla, es casi imposible mostrarla, sin subjetividades de dolor o culpa. Mi alma quisiera mostrarla, pero se oculta...es una canalla que huye de las miradas de todos y solo quedo yo, escribiendo para no pecar. Pecando al escribir.

Farfalina

El me ofende, me hiere, me tortura. Me pregunto si es feliz haciendolo, si se siente liberado de sus frustraciones diarias cuando consigue ponerme triste. Me pregunto porque existen las personas, que habiendoles mostrado el todo, lo utilizan en tu contra. Porque existen ese tipo de seres, que pretendiendo ser inteligentes, te mancillan sin notarlo.

Su hablar es vulgar, pero no por lo que diga, sino por la pasion que le imprime. Me pregunto si solo es asi conmigo, si yo he logrado que se muestre tan felino, si yo lo he incitado a perder los estribos con ese vomitar incesante de palabras huecas.

Yo soy la necia, la que se equivoca. La que penso que detras de una nariz bonita y una bella sonrisa podia existir un tipo a quien amar. Me equivoco siempre, los mas inocentes son los mas dañinos. Es una pena llegar a creer y equivocarse.

Al hablar su rostro me recuerda la de los niños que torturan con su lupa mariposas. ¿ Cuando se cansara? Me pregunto cuando dejara esa actitud estupida...Creo que nunca, es mejor no esperar y alejarse a tiempo. Las mariposas que dan vuelta a las velas que parecen luminosas siempre se terminan quemando.

Mediodia

Amo sus alas de libelo, su verbo suave, su voz que acaricia. Amo que sea invisible, que aparezca entre mis sueños, que cuide mi ilusion. Amo ese amor que se desliza fuera de mi como savia fresca, que moja mis muslos y gotea su olor a pez fuera de mi.

Amo ese amor que me une a el, un amor que no se entiende, porque es un amor suave, sin palabras de guerra, un amor que me lodice todo, cuando no dice nada.

Ayer le pregunte entre sueños ¿ Que es lo que buscas de mi?
Todo mujer, lo quiero todo...

Que es todo? - le pregunte...No lo se.

Yo tampoco...yo no se que soy, quien soy ni a donde camino, solo amo sus alas de libelo y su vuelo en busca de la salida a este purgatorio.


Me dijo que ya no andaba buscando autoeliminarse...cuanto hubiera deseado ser yo la causa, el helado de lucuma al amanecer, el almohadon de pluma...pero solo soy mujer y desaparezco cuando el me mira, me vuelvo tan necia, tan inutil. Me dijo que le agradaban las mujeres inteligentes, el problema era que pronto se daban cuenta cuantonto era. Yo tengo el mismo problema...tengo el mismo lio en la cabeza y en el corazon.

Amo su palabra suave junto a mi oido y que me llame bruja, que me olvide, que jamas me hable con obsequios y que me dibuje en papel de seda y repita mi nombre, el nombre que el me puso:

Laura, por siempre Laura.

Prisionera del paraiso

Que largo ha sido el dia. Hoy he vuelto a casa. El ambiente es calido y humedo con esa atmosfera salobre que siempre me recuerda a la infancia y a los periodos de felicidad entre diciembre y marzo. No imagino otro lugar donde la felicidad sea mas palpable para mi que aqui, esos meses estivales en que la gente anda ligera de ropa y ligera de corazon, la gente con menos ropa es mas facil que se entregue, que se abra a ti, que te demuestre su afecto. Cuando camino bajo la lluvia, con gente corriendo entre paraguas y abrigos de lana, veo esa cara de insatisfaccion, te dejan sola es cierto...pero a veces cansa estar sola. Cansa caminar meditando que ocurre en tu mundo interno, cansa el estar tu y tus pensamientos poblando el paisaje liquido de sueños ajenos. A veces necesitas volver a ese abrazo invisible de gente que sin hablar te lo dice todo.

Parece mi karma el estar en lugares donde todos pasan con su felicidad de turista y yo permanezco esperando hasta la proxima temporada, a ver nuevos rostros, nueva gente a la que ames sin mediar palabra. Yo soy la niña que veia la gente pasar riendo, tomando helados, tomados de la mano, que veia sus siluetas haciendo el amor al atardecer, felices en este paraiso de cielo y mar azules, de cientos de gaviotas, de arena fina tostandose al sol. Mientras yo me quedaba con esa mueca de quien espera, con los ojos en lontananza, asumiendo su destino de ser prisionera en el paraiso.

Un dia me fui, pero la vida continuó igual. A donde voy hay gente con la que trato, con la que soy feliz por breves instantes y que se que no volvere a ver, gente a la que se debo decir adios sin ninguna esperanza de volver a encontrarnos. El mundo es tan grande nadie pasa por el mismo lugar dos veces, es mejor despedirse y desear lo mejor.

Una vez conoci un peruano al que era posible amar y sin embargo el como yo, era prisionero de sus propios lios de amor a distancia. Yo me aparte, como me suelo apartar siempre de las personas que se no me daran nada y de las que no hay que esperar nada.
Sigo conociendo gente de otros lados, gente que retorna Paris, a Australia o a Argentina y me pregunto cuando sere yo quien me vaya, a hacer mi paraiso en una tierra en la que solo sea ave de paso.

Mis hermanas me preguntan como lo hago? ¿ Como hago que?--- Pues como haces para conocer ese tipo de gente. Bueno, yo jamas los busco, ellos me encuentran a mi y se van igual como vinieron, sin dramas.

Este sabado bailaba con un tipo genial, a la mitad de la noche me entere que era español, de santiago de Compòstela; no pude evitar sentirme defraudada, siempre me pasaba lo mismo: cada tipo que conozco es de otra tierra, esta aqui de paso.
Este fin de semana estoy aqui, porque existia la remota posibilidad de verlo...Pero la playa es tan grande, hay tanta gente y mi karma es tan malo que a cada persona que veo por primera vez, es tambien la ultima. Sigo atrapada en el paraiso esperando el momento de que mis alas crezcan y poder echar a volar...Y es que hay cosas que se aman mas cuando las tienes lejos.

Inicio y fin

Dicen que uno termina odiando aquellas cosas de las que se enamora. Generalmente esas cosas que uno admira en otro alguien son las que al final de los tiempos le haran detestable.

Me preguntaba que cosas de mi odiaban los que habian llegado a quererme. Una vez mi primer ex me dijo que lo que mas detestaba de mi, es que siempre me sentia en menos que todos, que me ponia una bandera de incapacidad para que no me molestaran. Que odiaba que cuando llamaba por telefono solo lo hiciera timbrar tres veces y no insistiera mas. Que prefiriera mi familia a cualquier plan juntos. Yo recuerdo que el me dijo que se habia enamorado de mi una vez, que deje una reunion de amigos, porque tenia " que ir a cocinar"...supongo que con el tiempo odio esa excusa.

Alguien me dijo que le habia gustado el dia que me vio almorzando sola y haciendo dibujos en las servilletas de papel, pero con el tiempo tambien odió esa mania mia, porque eso significaba que me abstraia en mi mundo y que ya no queria hablar mas.

Supongo que para saber que cosas detestaran de ti en el futuro, es necesario saber de que cosas la gente se enamoró. Me refiero a esas cosas bizarras que uno no espera hallar en una persona y te impactan hasta hacer derretirse por ellas. Yo me enamore de mi primer novio, cuando un dia me llamo por telefono y me dijo " callate, solo quiero que comparatas esta musica conmigo" y nos quedamos en silencio oyendo la musica de The Beatles que iba colocando en el hilo telefonico. Con el tiempo deteste su preferencia por sus manias personales, por esa actitud suya de imponerme cosas que yo podia haber descubierto por mi misma.

Me he enamorado de tipos que me han dado batalla, pero al final los he detestado por ser tan obsecados. A tipos que sabian mucho de libros y de cultura, pero que a las finales despreciaban con alguna palabra necia lo que yo podia preferir en materia de libros. Me he enamorado de aquellos que se atreven a dar el primer paso en todo y no les da miedo decirte que se enamoraron a primera vista, pero luego he aprendido a conocer que ese apasionamiento suyo hace que te amen tan pronto como te dejan.

He amado a aquellos que escribian para mi los poemas mas bellos y luego los he olvidado porque se olvidaban que yo era real no una musa de sueño, que era de carne y hueso con millones de defectos, me ha dado miedo que me crean perfecta y de alli que hago mis catarsis, de alli que cuento lo peor de mi, para que no hayan sorpresas malas.

Es dificil confesarse mala, confesarse en el limite de la promiscuidad aunque no haya sido tan pecaminosa como suena, dificil decir que se es cobarde, miedosa, prejuiciosa. Pero hay cosas que se deben decir, no para obtener la aprobacion o el perdon de otros, sino para conseguir aquello que no es tan dificil y nos puede terminar asfixiando: Conseguir perdonarnos a nosotros mismos.

Yo he sido mi peor verdugo, es momento de empezar a quererme.

Pink

Yo soy quien volvio de la Tierra del olvido. Me recuerdas?
La que se fue con la mochila llena de libros, la que tenia el cabello en el rostro, la del sombrero rosa.
Soy esa que en la fotografia a colores oculta el vestido de flores y sonrie con todos los dientes, con esa sonrisa de felicidad que suele preceder a las tormentas. Puedes recordarme? A veces yo me olvido de quien soy, me veo en los ojos de todos, en los espejos de la calle y en el reflejo de los cuchillos de casa. Y simplemente me olvido quien soy.

Pero soy ella. La que te dijo que volveria de la tierra del olvido y que volvio para buscarte. Esa que cuando no te encontro casi muere de dolor. Esa que ha resucitado entre sus muertos y fantasmas y ha vuelto a sonreir bajo la lluvia, con el pelo mojado, revuelto, como la primera vez, como todas las primeras veces antes de hoy.

El cielo es de azafran y angeles de chocolate vienen a mi encuentro con flores silvestres y rayos de luna. Me cuajo en esa realidad alterna de felicidad gratuita y recuerdo a todas las personas que crearon en mi esa primera sonrisa, voy a su encuentro como en un inicio, sin el sombrero rosa, sin el vestido de tiras, sin mi talisman de la suerte. Voy al encuentro de mi destino, sin miedo a que me hieran, armada de una sonrisa, con el corazon al descubierto.

Sweet

Fue el dia antes de hoy en que andamos desnudos por la playa desierta y la madrugada se lleno de esa grata fluorescencia que ilumina los cuerpos . El universo en armonia y la huella de una humedad que se hizo calor, trazó el rastro para volver a vernos.

Mi perfume, su fragancia. Mi aliento, su deseo. Mi risa y su mirada al vacio. Ha sido un baño en esencias conocidas de dolor y de ilusion. Porque el amor siempre duele, no puede ser de otra forma y ese dolor hace bien, porque nos recuerda que seguimos vivos.

Fue la sal en mis heridas y al mismo tiempo quien lamio de mi cada gota de veneno. El zumo de mi nostalgia, mi llanto melancolico. El me salvo de mi y me ahogo en su ser, hasta volverme mujer. Hasta ese primer grito que clamaba por volver a ser niña, ese primer grito que clamaba ante el miedo de una nueva mujer.

Se ha envuelto en mi su recuerdo intacto de celofan en piel desnuda. Un obsequio a mi fragilidad y mis emociones crudas. Se ha enredado en mi y no ha vuelto a salir de aqui dentro, su talco de canela dulce en mis entrañas, su beso humedo. Su rastro de fuego. En mi y desde mi para siempre.

Los Bienes preciados

¿ Cual es el bien mas preciado? El dinero...el amor?...el tiempo?....la salud?...la libertad?

El dinero no lo compra todo, pero ayuda a solucionar muchas cosas...el problema del dinero, es que cuando al fin lo tienes, no dejas de trabajar para tener mas...Jamas es suficiente, si al inicio tu aspiracion era pagarte unos estudios en Londres en una maestria, cuando estes alla, querras un apartamento digno de un tecnosexual o una cava de vinos raros. El dinero jamas es suficiente.

El amor? ...Ese ha sido mi tema preferido en los ultimos meses. Pero el amor es una materia cambiante, el amor siempre se transforma. El amor no puede ser de una sola persona, seria egoismo. Amas a la persona que se acuesta contigo, a la que te dedica un poema, a la que te ayuda a comprar el libro adecuado, a la persona que te hace reir y a la que te hace llorar. El kid del amor, es que a la persona que amas, le desencadenes los mismos sentimientos y eso...pues es demasiado dificil. El amor son momentos que pasan ante ti como un deja vú y que solo cuando han terminado los puedes apreciar lo suficiente.

El tiempo?...El tiempo mi bien mas preciado, con el podrias hacer todo lo que quisieras, estudiar mas, leer, bailar, viajar...en fin! Pero de que vale el tiempo si no es tiempop de calidad? Preguntale a un anciano que esta en un hospital abandonado por la familia si quiere mas tiempo...Preguntale a quien convive una relacion tormentosa si desea mas tiempo...O a quien vive en la miseria, si necesita unos minutos demas...El tiempo mas inutil, es ese que queriendolo compartir, no lo puedes hacer porque hay una persona a " la que le falta el tiempo". Es un tiempo inutil en donde cada experiencia queda contigo sin poderselo compartir a nadie. Por eso la existencia de los bloggs.

La salud?...probablemente el estar sano sea uno de los bienes mas preciados, ya que completamente sano aun sin dinero puedes iniciar ese viaje alrededor del mundo, en busca de una arguila en Marruecos o de una balsa en Cambodia...estando saludable puedes hacer lo imposible por lograr el amor de quien desees, o trabajar 18 horas al dia si lo que te place es hacer dinero. El problema de estar sano, es ver como la gente que amas se abandona a la enfermedad ya sea del cuerpo o del alma y que no puedes hacer nada por salvarlos. Solo estar presente cuando su dolor termina y tratar de sonreir aunque se te caigan las lagrimas.

Probablemente el bien mas preciado es la libertad. Pero es un placer que no sabemos ejercer, nuestra libertad suele herir a las personas que nos rodean. La libertad de expresion, la libertad sexual, la libertad de salir corriendo cuando ya no deseas nada mas. La libertad es un valioso bien que no sabemos administrar y pierde su valor cuando estamos sujetos a las circunstancias y pareceres de otros.

Creo que el bien preciado mas grande es la voluntad...esa voluntad que te hace ver cada obstaculo pequeño, porque lo seguiras intentando, esa fuerza que te anima a levantarte no importa las veces que hayas caido o las que hayas fallado. Esa voluntad que para a los enfermos de sus lechos, que hace que un intelectual se vuelve deportista o que un ignorante se cultive, la voluntad que te hace persistir para salir de la pobreza o que te dirige a la busqueda del amor. La voluntad de hacer el bien, aunque nada mas importe. La voluntad de vivir cada minuto como si fuera el primero de una nueva vida. Un beso a la esperanza de ser felices algun dia.

De Vuelta a Mi

Que placer volver a mi! Regoderame en paseos largos por las calles desiertas, tomar helados y cantar en voz alta. Que placer haber vuelto, haberme encontrado, cuando todo parecia en tinieblas, cuando la culpa y el remordimiento hacian mella en mi. Poder volver a leer un texto interesante, retomar mi novelilla impublicable no apta par el morbo de los bloggers y volver a escribir. Que placer volver a usar zapatillas comodas y salir sin maquillaje a la calle.

He vuelto a mi, limpia de cualquier deseo impuro, ya no me miento mas...y ese ha sido el primer paso para volver a sonreir.

El sabado hablaba de peliculas con un cinefilo frances, que maravilla de charla, me entere que el cine ruso es uno de los mejores y que el cine argentino en Latinoamerica es tambien pujante. hablamos de libros y de culturas...que charla mas comoda y carente de cualquier escudo, sin estar a la defensiva le pude contar que soy de esas personas que aman las peliculas con finales que no son felices, que adoran quedarse con la miel en los labios. Que buscan en las lineas de las manos de otros su propio destino. Fue una charla honesta y de grandes silencios, porque asi es como debe ser una conversacion agradable: en donde los silencios no sean incomodos, sino un placer compartido.

Tal vez sea uno de los tipos mas atractivos fisicamente que he logrado ver y lo deje ir. Porque asi deben ser las grandes relaciones, dejar ir, no intimar lo suficiente como para que el recuerdo quede intacto y las hipotesis de lo que pudo haber sido sigan flotando en el aire, como un " tal vez" que no duele, sino que acaricia.

Me doy la bienvenida, porque he vuelto!

Corazones

Yo conoci "al innombrable" un verano en que aun tenia su nombre original en mi memoria la resonancia de un personaje inventado. Un verano en que su petulancia, me hizo saber que jamas un hombre como el se podria fijar en una mujer como yo. Pero comenzamos a hablar y hablamos tanto y de todo, que creamos un lugar comun para nuestros sueños futuros, un lugar en donde dos seres azotados por la soledad e incomprension, somo nosotros huimos como fugitivos de la maldita circunstancia. Tumbamos todas las paredes, derrotamos cada muro. Nos enamoramos y fue tan perfecto como en un cuento de hadas, como debe ser el amor, perfecto hasta en los minimos detalles.

Pero hay cosas que nacen destinadas a no ser verdad. Lo nuestro empezo mal, empezo con una mentira o tal vez varias, nos mentimos mutuamente. Primero el y luego yo. El, con respecto a su circunstancia y luego yo cuando fingi que no me doleria si se acababa. Le di tantas razones por las cuales lo nuestro no funcionaria que cansado de demostrarme que mis teorias racionales no funcionaban cuando dos personas se aman, una tarde de Diciembre se dio por vencido y me dejo.
Segun la cronologia de los hechos, yo lo habia dejado antes. Lo habia dejado desde el momento en que deje de creer en ambos, en que le demostre que la esperanza no saldria a flote entre dos seres como nosotros.
Ha llegado el momento de decir esto, porque cuando llega el momento de las confesiones, ya no se debe callar nada. Se que ante todos los que conocieron esta historia, el sera siempre el culpable, el que debe ser quemado en aceite, el que acabo conmigo. El se merece ser llamado
" el inombrable"...pero en las relaciones, la culpa siempre es compartida.

Tal vez yo debi haber dejado de hacer suposiciones, debi haber dejado de atacarlo, debi haberme hecho la tonta ante sus secretos. Tal vez debi haber sido mas positiva y dar yo el primer paso hacia el en lugar de esperar que el diera ese primer paso para hacerlo yo todo luego. Tal vez debi haber tomado un avion y aparecerme en la puerta de su casa e instalarme en medio de su vida, hasta que comprendiera que era yo la persona que podia hacerlo feliz.
Pero no lo hice. No tome el riesgo. Tal vez porque esa voz que dentro mio, me repetia que debia esperar a que el viniera por mi y no viceversa.

Al final yo tenia razon. El no era libre. Yo me quede con la dignidad intacta, con el rostro limpio...¿ Pero que gane?...Nada, en absoluto. Solo darme cuenta que la vida no tiene sorpresas, cuando vas pensando lo peor de cada personaje que se cruza en tu camino.
Solo darme cuenta, que el podia ser todo lo malo que yo pude haber imaginado y que sin embargo a mi corazon no le importaba, porque lo seguia amando...Todo lo racional y astuta que pude haber sido para evitarme un dolor posterior, no pudo con el inutil de mi corazon que siguio amandolo y sufriendo por el, cada minuto, cada latido...hasta que se quedo vacio.

Confesiones

Las relaciones a distancia, de cualquier tipo, son siempre un disparo al aire. Una luz de bengala que en un inicio ilumina los sentidos, pero tambien una luz que pronto te deja en la oscuridad absoluta, mas ciego y mas perdido que al inicio. Hundida en una ilusion rota.

Yo tengo miedo del mundo, tengo miedo de la ilusion, de amar y de ser amada. Tengo tanto miedo a amar y que me rompan de nuevo, que pongo trampas sencillas. Trampas que no benefician a nadie solo hacen que me hunda mas y mas, que me aleje de la gente, que logre apartar a todos de mi lado.

Muestro esas fotos de anatomia al desnudo, muestro ese cuerpo de tetas en encaje, de entrepierna dormida, de labios humedos. Es una trampa, siempre es una trampa y siempre hay alguien que cae, siempre hay alguien que perdera el interes en lo que digo y comience a preguntar tallas de brassiere, habitos de cama, calidad de ropa interior. Yo dejo que pregunten , yo respondo docilmente, abro el camino hacia una charla cualquiera de erotismo disimulado o de pornografia barata. Cuando alguien ve esas fotos siento que yo desaparezco.

Detesto mi cuerpo, a veces desearia ser transparente. Detesto las miradas sobre mi. Me asquea que solo sea una figura que puede satisfacer deseos sexuales, alguien a quien no se le pueda hablar sobre nadie mas. Pero los seres humanos somos asi, carnales ¿ Por que debo culpar a alguien de eso? Por que debo odiar al que me desea y amar al que pueda ignorarme?

Tengo tanto miedo de no ser amada con solo cinco sentidos, que aparto a todos de mi.

¿ Que es el sexo sin amor? No es solo sexo. Es el maldito cariño, la ternura, ese tipo de sentimientos cenicientos, que no llegan ser ni de amor ni de odio. Ni blanco ni negro. Es sexo, en donde sabes que dejaras ir y dejaras que te dejen. Es esa relacion en la que sabes, que no pondras un centavo para que dure mas que una noche, asi sea esta la mejor noche de tu vida.

Tengo tanto miedo a amar sin ser amada, que pongo cercos alrededor mio, pongo fosos con monstruos melancolicos, pongo perros rabiosos que ladran solo cinismo, coloco bombas de nudismo a cada paso, trampas de sexualidad e insania y desde mi trinchera contemplo totalmente herida que nadie tiene las alas para llegar hacia mi, que nadie remontara al cielo para curarme. Que mis cercos atrapa tontos siempre dan resultado. Y lo peor de todo que tal vez no valgo la pena para que alguien venga hacia mi y me salve de mi misma.

A la entrada de mi todos naufragan en efluvios sexuales, todos ven una masa celular sedienta de erotismo, todos sin excepcion aman y odian a la que ven, pero yo permanezco oculta. Porque nadie puede entrar aqui dentro, nadie me ha visto y yo no he dejado que me vean. Yo sigo siendo la niña miedosa, la que teme que la hieran, la que fizgonea con curiosidad morbosa desde detras de los ojos, como la hacen suya, como los hombres desean hacerle el amor a la anatomia de mujer que gime bajo ellos.

Cada palabra mia es una trampa de negativismo, es un cartel en la frente que dice" No funcionara", mientras mi corazon espera que si funcione. Que alguna vz funcione.

Me ilusiono tan facilmente de aquel que diga la palabra correcta, de aquel que imagino puede llegar a "verme"... me enamoro tan repentinamente como me desenamoro.
Tengo miedo, ese es mi diagnostico. Tengo panico a amar de esta forma- la unica que conozco- en que el cuerpo y la piel desaparecen y se ama metafisicamente hasta que termina...hasta el momento sublime en que se agote el corazon de tanto amar y deje escapar al alma desnuda entre caminos de flores o sangrarse los pies en caminos de zarzas.

Tengo miedo de amar a alguien por dentro y que a mi solo me amen por fuera...

A este barniz de mujer segura, de afrodita insaciable...a este desastre que solo ansia poder soñar con los pies en la tierra y que no puede...No puede, porque al interior de si, siempre espera a alguien que remonte el cielo y me libere de mis propias trampas, que me enseñe el amor dulce y doloroso, pero amor al fin. Un sentimiento totalmente inventado, pero que me es necesario.

Esperare al dia en que mi entrepierna cobre el valor millonario que solo le puede dar aquel que realmente ama. Aquel que en la primera noche de amor, logra liberarte de la prision de la carne y hacerte volar hasta tocar las estrellas, hasta hacerte saber que vales mas por lo que eres que por lo que aparentas.

Y la respuesta es afirmativa. Si, tengo miedo del amor. Tengo asco de lo que provoco.

Tengo panico a esperar mas de lo que se me puede dar, pero desgraciadamente desde mi trinchera de miedos y complejos, yo siempre seguire esperando.

Trazos

Me desnude ante el ecran de sus ojos y vi su pupila dilatarse frente a mi, llena de un placer ludico e inusitado.

Me desnude y me dibujo en papel de seda, a carboncillo y sin elogios. Con el cabello enmarañado rodeando el cuerpo, con los ojos ocultos, con la boca torcida en el recuerdo de un beso.

Me desnude y la piel se hizo transparente, solo lineas me destacaron de aquel paisaje interior, le mostre todo...la risa, las lagrimas, lo que habia dentro mio. Me desnude y mi alma quedo tiritando a la intemperie sin esperar que alguien la cubra.

Me trazó como una estrella, como una constelación, como un fauno prehistórico. Hizo puntos en el papel hasta que vislumbró mi destino y sus ojos lloraron esencias de algun recuerdo juntos. Me vio desnuda y no pestañeó, hasta que me deshice de toda la carne, de cada celula corrompida en mi, de cada gota de sangre, hasta que se volvieron visibles cada uno de mis secretos.

Me desnude y quedó expuesto mi laberinto, mis caminatas en círculos, los muñones de mis alas perdidas. Me quitó el hollin de encima, cada frase cinica quedo callada. Me tapó la boca con su beso imaginario y me dibujó asi como me vio la primera vez: Entregada a su deseo oculto, entregada a mi propio deseo.

Vuelos

El olor a la libertad, es una fragancia afrodisiaca, te suele enredar en los cabellos de algun destino y hacer trepar por la piel de alguien. El olor a la libertad es siempre erogeno y extraño.

Me he revolcado en montones de hojas secas, abrazada del recuerdo mas lejano que tengo del mundo, me he solazado en su palabra hueca, en el silencio que ha sabido decir mas y he respirado esa fragancia de incienso de los cigarrillos negros. He absorbido de su filtro dulce el sabor de un beso y en medio de la fumarola blanquecina he recordado con nostalgia a los personajes de mi infancia, sentados en torno a la mesa hablando del pasado con los ojos cerrados.

He recordado los poemas de mi padre y las canciones de mi madre, mi risa cuando todo era facil...En el humo de los cigarrillos he visto las sombras del pasado acercarse y no me ha dado tristeza el poder volver a mirarme, delgada y con los ojos tristes mentalizando algun sueño de oriente. Me he visto como era antes, fragil, feliz y honesta. Que torpeza el crecer! Que torpeza el perder la libertad y hacerse esclava de la melancolia.

Ayer he vuelto a sentir el aroma de la libertad, mientras fumaba cigarrillos dulces bajo la lluvia incesante. He vuelto a sentir la libertad cuando he pasado el tiempo al lado de alguien sin tener que decir nada. Me he sentido libre en una danza conmigo misma. Y libre por no tener que fingir que estoy comoda, por poder volar a tiempo.

Mi soledad y yo

Los tipos comprometidos siempre se dan maña para coquetear, hoy estaba sentada al lado de un ex compañero de facultad y advertia sus bromas y sus comentarios demasiado cariñosos, me hacia a la idea de que pasaria si...? Y en eso me hizo la pregunta:

Estas viviendo sola?

la respuesta fue afirmativa, a lo que añadio ¿ Desde cuando?...Pues desde hace mucho- le dije yo. Lo siguiente fue ...¿ Y no te aburres??
generalmente respondo que no, que disfruto viviendo sola, que cuando vienen mis padres a casa no soporto la violacion de mi espacio vital, que es agradable andar sin ropa por la casa y comer a deshoras, que vivir sola te evita caretas y puedes mostrar rasgos de tu personalidad que conviviendo en un circulo deben ocultarse. Al vivir sola no tienes que fingir atencion, risa u ocultar un llanto, lo cual claro, es un camino que de no controlarse lleva a la depresion. Pero puedes expresarte libremente, cambiar de canal las veces que desees, poner esa musica que nadie compra porque es poco comercial y no soportar la critica de nadie. Puedes dejar tu habitacion en un desorden conocido, de libros, computador, zapatos y ropa interior.
El vivir sola acaba con la tolerancia que debe surgir en todos los seres civilizados y te lleva a estados en que no comprendes el sentido gregario de los seres humanos. Te hace pensar que no debes soportar la charla de alguien mas de lo que juzgues interesante y que puedes cambiar de canal desechando a las personas o circunstancias que no te agraden. Te logra hacer distribuidora de la riqueza y pobreza segun tus propias normas, en que la comida debera ser magra, mientras no falte fruta en el congelador o que puedes irte a pie a casa si lo que te hace falta es pagar el cable.

Le iba a responder todo eso, pero la verdad es que ninguna era razon suficiente.
Era cierto vivir sola me estaba aburriendo, estaba acabando conmigo. Hace dos años que permanezco en cura de silencio. Cuando me fui a trabajar al pueblo X y mi novio se hallaba a millas de mi decidi empezar mi terapia. Amanecia, me iba al trabajo, oia los problemas de todos mis pacientes y de algunos compañeros de trabajo, almorzaba, me iba a casa, veia canales peruanos de programacion detestable durante dos horas. Dormia, me ejercitaba en una hora de tae bo frente a mi televisor gigante que en esas latitudes solo captaba dos canales y luego seguia con una serie de abdominales o dar vueltas como un hamster en mi bicicleta eliptica comprada para la ocasion. Lo siguiente era una hora de baño con esencia de coco y limon para imaginar el caribe y esperar en la cama la llamada del innombrable. Durante 60 minutos al dia me enteraba las ultimas novedades de Washington DC y del mundo de la informatica transoceanica. Haciamos planes de conocer la India y de vacacionar en el caribe cuando terminara mi año de tortura y lo ayudaba a hacer las compras via satelite. El con su celular en mano, me iba indicando la comida que compraria para la semana y me consultaba el tipo de vino para comprar. Cuando colgaba el telefono yo me acostaba pensando como seria nuestra vida juntos y me quedaba profundamente dormida arrullada solo por el viento que golpeaba el ventanal de vidrio. Cada dia fue identico los 365 dias de ese año fatidico.

No hablaba con nadie, porque no habia nadie ni con quien hablar. Leia libros, escribia un largo diario que no termine y preparaba tallarines con queso si tenia hambre. Los fines de semana viajaba para pasar 36 horas en casa y madrugar los lunes a las 4 am para llegar a tiempo al largo lunes de consulta donde 30 personas me esperaban para que los atendiera en 6 horas en que me repetia a mi misma que toda enfermedad es fruto de la mala higiene.

Tenia pavor de quedarme a trabajar alli de por vida. El equipo de salud anterior se habia quedado 3 años y todos a los dos años se casaron. Era la desesperacion de la soledad, terminabas casandote con el primer idiota que pareciera decente. Hacia el final de ese año debo confesar que la abstinencia sexual, el estar viviendo un presente ilusorio en donde sabia mas de la economia americana y del cambio de hora con la India que lo que pasaba en mi propio pais y el vivir en el segundo piso del unico personaje con coeficiente no oligofrenico en ese pueblo de mierda casi me hacen pecar y me llevan a enamorarme del tipo. Otro medico como yo, pero con funciones administrativas capaces de lograrme un contrato de por vida en el pueblo X si aceptaba algo mas que una charla profesional. Y es que como bien decian los del pueblo " El Dr. Rodriguez se habia cansado de andar con pollitas...ahora buscaba su gallina ponedora"...Al parecer yo era la elegida, pero el contrato termino y yo me largue de alli para no volver. El resto de la historia se resume en la espera del quinto dia del quinto mes del quinto año del nuevo siglo...una fecha mas que cabalistica para mi y que marco el inicio de mi desgracia. Huelga decir que no hubo ningun viaje al caribe y que mi amado decidio abandonar mi camino a mitad de viaje. Yo me quede como novia de pueblo, pero desvestida y alborotada, con una coleccion de ropa interior finisima y un cuerpo fibroso que ya no le mostraria a nadie. Volvi a casa de mis padres despues de 8 años y dormi durante dos meses en una habitacion prestada, con mis libros apilados en cajas y todos los regalos raros de mi actual ex decorando de forma bizarro mi espacio propio.

Un dia desperte y decidi irme. El plan era irme a Mancora y hacer nudismo. Pero no, en dos meses la fibra se habia convertido nuevamente en formas blanduzcas y redondas que no estaban para demostracion egocentrica. Empaque solo mi ropa y me vine aqui a vivir en el departamento deshabitado y a cumplir otros 365 dias de cura de silencio, en que mi unico contacto humano se reduce al cuidante del edificio y mis amigas de conversaciones fofas.

Si alguien pregunta, si vivir sola es bueno? Yo le respondere que si, pero siempre y cuando esa soledad sea temporal, esa soledad sea madurando la esperanza de compartirla pronto con otro alguien. Sea una decision propia y no huida del mundo paterno, para que en las noches nadie se preocupe si te escuchan cantar canciones inventadas o en las madrugadas simplemente llorar.

Hoy, ultimo dia de la semana me tome el tiempo para acicalarme. Para maquillarme y peinarme, para vestirme de forma adecuada y ponerme ese collar keniano de 3 argollas platinadas en el cuello, sin embargo cuando llegue me di cuenta que no habia mas nadie a quien mostrarselo que a la persona que luego de escribir 30 cuentos para mi, se despidio hasta la proxima vida.

Mas aun, senti eso punzon de los celos en la garganta. Y es que a veces desearia ser bonita...a veces no me siento bien con esta cara, con este cuerpo ni con este nombre. A veces simplemente desearia salir corriendo y tirarme en el mar, perderme. Cuanto quisiera perderme y no volver a ver a nadie.

La mañana es soleada, alli afuera tocan una " la vie en Rose" con un viejo arcodeon y dos franceses se han sentado a mi lado a hablar de las mujeres peruanas. Yo me siento incomoda, incomoda dentro de mi traje de niña educada, incomoda con el cabello humedo peinado a un lado, incomoda con el maldito collar sonajero que suena cada vez que me inclino hacia delante. Incomoda de tener todo este tiempo malgastado en esperar un no se que, que no llega.

Hace dos dias sali de clases a la mitad de una charla sobre parametros de asma. Me senti asfixiada, solo queria salir de alli, de respirar ese ambiente pesado de gente pensante, con ideas claras sobre como salvar la vida a un tercero, pero confusos sobre como salvarse ellos mismos. Creo que si me gustaran los cigarrillos hoy fumaria el resto de la tarde. Mi yo interno me pregunta ¿ Por que siempre huyo? y yo solo me contesto que no es huir lo que hago, sino que me canso de esperar.

Que ansiedad el ser conciente que no tengo nada entre las manos mas que una ridicula esperanza en que las cosas se cumplan tal como las habia soñado y, no me refiero a ahora, sino a ese otro tiempo en que cada uno de nosotros se sueña fisicamente y con el entorno apropiado y se lanza a la vida doliente de sangre y liquido amniotico con un llanto de fragilidad que clama por el maldito libre albedrio.

Yo me soñe asi, como soy ahora: Poquita cosa, tan poquita que cuando me veo en el espejop prefiero voltear el rostro, pues se que no me merezco nada de lo que deseo.

Informacion para mujeres

Ya descubri por que las mujeres casadas copulan sin ganas...Es el prurito, claro! Como no lo pense antes?
La mayoria de mujeres casadas tienen alguna infeccion vaginal mal curada o una infeccion urinaria subclinica, que las muy necias confunden con deseo. Ocurre esa urgencia miccional, muy tipica, que imitando a lo descrito por Freud en la primera infancia hace que retener la orina imite el placer sexual. Mantienen ese prurito o comezon durante todo el dia y al llegar el marido confunden el deseo sexual con una infeccion mal curada.

Estan tambien las que con una infeccion vaginal subyacente -generalmente hongos- tienen la urgencia de que alguien las " rasque" por dentro y alli es que desean la penetracion urgentemente, asi solo perpetuan el circulo.

Estaba pensando en eso a raiz de recordar que varias de mis pacientes tenian infecciones urinarias o vaginales casi permanenentes. Yo asumia que era por la promiscuidad de sus mariditos, pero la culpa no es enteramente de ellos.

Cuantas veces hay que repetirles a las mujeres que no usen ropa interior sintetica porque eso es un factor de riesgo para las infecciones, pero dele a comprar. Yo soy la peor de todas porque sabiendolo, me uno al clan de comprar calzones caros solo porque se ven bien y; es que la industria de lenceria no hace ropa interior de algodon que haga sentir a la mujer seductora.
Confeccionan esos ridiculos calzones que te hacen sentir prepuber y que se notan cuando te pones algun jean a la cadera.

No rechazo la muestra de la lenceria mientras sea delicada, pero el resto...

La vanidad va pocas veces de la mano con la salud...Creo que dejo la medicina y me hago diseñadora...

De mujeres y otros demonios

Creo que lo mas detestable de tener amigas mujeres es ese sentido gregario que las domina, de querer ir acompañadas a todas partes. A diario tengo que correr de las clases para que alguna de " mis amigas" evite decirme, acompañame a tal parte o vamos juntas al baño. Lo peor que podria sucederme es que apurada por salir, alguna de ellas me diga "acompañame hasta que lleguen a recogerme". Yo que soy impaciente por naturaleza, tengo que aceptar ante su necia insistencia que no llega a comprender negativas.

La otra gran tara de tener amigas mujeres es, no poder salir a ningun sitio sin que llamen antes a alguien para avisar su ubicacion exacta. Que se nieguen ir a un lugar especifico, porque no tienen el suficiente dinero a mano o que se nieguen a comer un dulce porque estan a regimen.
Pero estan las otras, las que comen en cualquier parte y comida chatarra de la peor clase. Esas son las peores, pues enorgulleciendose de su figura anorexica o de alguna infeccion parasitaria, arrastrada desde la niñez estan incapacitadas para engordar, asi que engullen hamburguesas con las mil salsas existentes, jactandose de su anatomia envidiable.

Caminar con una mujer es que se quede mirando un escaparate de joyas o ropa, preguntando y probandose todo sin que llegue a comprarlo. Que entre a una tienda de ropa interior y admire los diseños mas putescos con alguna frase de " quien podria usar eso" mientras mentalmente sacan la cuenta de cuanto les costaria el trajecito para dejar bobos a sus novios.

Salir con una mujer a beber es que te cuente que ama a su novio y por eso no permitira que sepa jamas que sale con otros y que esta enamorada de un tipo casado. Que a la mitad de la charla te enteres que se acuesta con dicho tipo casado, mientras no le suelta aun prenda al novio para
" que no piense que es facil".

Que te digan que Paulo Coehlo es lo maximo y que sean mas lisurientas que un hombre a la hora de dar adjetivos meritorios sobre algo. Que alguna se crea el cuento de mujer de mundo y se lance a fumar cigarrillos light delante tuyo, de esa manera abominable que tienen de no absorver el humo y solo tirar fumarolas al aire.

Tener amigas mujeres es verse reflejada en cada una y detestarse por ello. Es tener que hablar de cosas intrascendentales para no parecer bicho raro y preguntarse interiormente que clase de idiotas pueden enamorarse de tal falsedad. Y la respuesta es siempre la misma: La clase de idiotas que no me llaman a mi.

LLuvia

Que delicia caminar con esa humedad en la cara de lluvia que no llega a serlo, de frio que no duele, de llantos incoloros y de fe. Me gustaria vir en un pais lluvioso donde pueda ver la hierba verde y los arboles tan vivos siempre, donde las mujeres lleven el cabello suelto azotandose al viento y los hombres caminen rapido y con manos en los bolsillos. Me gustaria vivir en un pais de lluvia y estar mojada siempre recordando que la felicidad se extrae de un beso como de una mirada.

He sido feliz en el inicio de una pelicula cualquiera, cuando las luces se apagan y la gente calla. Cuando abro la envoltura de un chocolate, cuando tomo un helado. He sido feliz tantas veces que seria estupido decirlo y perder esos pequeños momentos, esos segundos de felicidad instantanea en que el corazon se siente un trotador indomito y quiere salir del pecho, cuando la boca se llena de una saliva fresca y todo parece ser posible. El amor no es importante cuando se tiene esos pequeños momentos, esa felicidad unica e inexplicable.

Como explicar a la persona que duerme en el lecho que he sido feliz mirando como dormia? ¿ Como explicar que he sido feliz en la primera charla con un desconocido? ¿ en una discusion por nada? Como decirle a la persona que piensa que me quiere que he sido feliz cuando no estaba, porque a solas he podido extrañarle con la intensidad de creerlo perfecto? No podria, jamas podria. ¿ Escribir un verso? Contarselo de camino a casa? Hacerle una cena estupenda y demostrarle mi felicidad?

No puedo...prefiero callar y quedarme a solas lamiendo el sabor del cigarrillo que no fume, ese sabor que permanece en mi recuerdo como el ultimo bso antes de la lluvia, ese que permanece intacto para no compartirlo con nadie.

Ayer almorce con mi padre. Fue rico, me invito a almorzar y nos demoramos dos horas hablando de todo un poco. El me conto que vino porque queria escaparse de la playa y de las mil visitas que estan en casa. Que no soporta a us nietos y que despues de andar de chef de todo el familion, se dio cuenta que el era el unico que permanecia en ayuno permanente. Lo felicite, dado que nu nivel de glucosa en sangre a bajado, pero ayer fue el desquite, comio por todo lo que no habia comido en esta semana de huespedes de ultima hora.

Cuando mi padre esta aqui, yo casi nunca hablo, dejo que el me cuente de si mismo, porque se que necesita hacerlo y de sus anecdotas que me hacen morir de risa. Ayer sin embargo, me decidi a hablar, le conte de mis planes futuros, de que el tiempo se me esta acabando para hacer las cosas que deseo, que la soledad puede ser una trampa para hacerme caer en el matrimonio y que eso cortaria mis alas para siempre. Tambien le comente sobre que mi ex italiano quiere venirse con familia incluida a vivir al lado del Oceano Pacifico y que sigue insistiendo para que me vaya alla aunque sea de enfermera. Si el tipo supiera que casandome con el puedo ejercer alla como medico facilmente, creo que me rapta. Mi padre me oyo todo y comento sobre todo lo que le conte, que tal vez apuntaba demasiado alto, pero que eso tenia la ventaja de que si caia, caeria a la mitad.
"Yo mismo despedi a tu hermana cuando se fue con su mochila al hombro a enrolarse en una guerrilla o en un convento. Pero a ti... y suspiro...dejarte ir a ti seria como arrojar a un pajarito a un abismo y voltear la cara, esperando que no se estrelle... Aunque quien sabe, dijo luego. Quien sabe..."
Mi padre sabe que tengo muchos margenes, mi padre me ve demasiado fragil. Ve mi menton pequeño y dice que es propio de la gente debil y sin caracter, de aquellos que lloran antes de empuñar un arma para defenderse. Odio que a veces tenga razon, cuanto deseo que se equivoque.
" si fueras otra yo te diria que te vayas con ese italiano y te lances a la vida, cualquiera sea la que busques"
luego reflexiona...
" Y es culto? me dice. O es como todos que solo tiene dinero?"
" esta loco "- le digo
"No importa que este loco si te hace feliz. De que te sirve alguien a quien le agrade lo mismo que a ti...eso dejanoslo a nosotros los viejos, que necesitamos compartir el atardecer al lado de alguien y comentar sobre un libro o una cancion...A esta edad nos hace falta con quien hablar, pero a la tuya, necesitas simplemente vivir"

Le sonrio y salimos de alli tomados del brazo.
" te molesta ?" - le digo, pues recuerdo que antes refunfuñaba reclamando que no era ningun abuelito para caminar de brazo.

" no, no me molesta. Abrazame, que es mejor caminar acompañado"

Lo abrazo y caminamos asi, vaticinando el futuro antes que vuelva la lluvia.

Malena

El olor a sangre fresca siempre le generaría nauseas, sea cual fuera el motivo: la llegada de la vida o el arribo de la muerte. Esa mañana gris de de junio no era diferente de las otras, él llego temprano al trabajo y pudo ver la larga cola de deudos que esperaba entre sollozos una noticia de sus familiares, se abrió paso entre ellos con el mandil en la mano y saludo al guardia de seguridad de la entrada, con un breve buen día, siguió por el pasillo de oficinas hasta el improvisado consultorio y pudo ver una flor fresca en su escritorio, con una nota:

“hoy a las seis, en la pequeña Italia”

La impecable ortografía de Lucero, la asistente de turno relucía en la blanca tarjeta.
El la tomo y se la puso dentro del bolsillo de la camisa mientras se colocaba la bata. Efectivamente Lucero era la única luz en ese ambiente frío y gris que era la morgue central.
Su calidez contrastaba con los rostros tristes de la calle y con su mismo rostro ojeroso de siempre. Ella había llegado hacia un año allí y se había terminado quedando y haciéndose cargo de todo como la secretaria interina del Dr. Reynoso, el jefe de la morgue. Sabia el lugar de los archivos, el tipo de cartas y él numero de teléfono de cada persona influyente en la ciudad. Era una joya Lucerito, lastima que con el tipo de trabajo que tenia no pudiera conocer a mucha gente, excepto a el al Dr. Olvera, su flamante novio diez años mayor.

El día empezaba temprano, tenia “dos fiambres” por la mañana y hacer el informe le llevaría el resto del día. El primero un NN que habían encontrado tirado junto al río medio congelado, el segundo era una mujer, que habían traído del hospital esa misma mañana. Detestaba hacer las autopsias a los NN, no veía el motivo de abrirlos como pollos y hacer un largo informe para nada. Pero el caso de la mujer era especial, se sentía a gusto haciendo las autopsias de los cadaveres traídos del hospital porque así podía sacar las dotes de medico que hacia tiempo estaba perdiendo. Le agradaba hacer hipótesis de la enfermedad y como pudo haberse evitado la muerte a partir de datos simples como los dosajes toxicológicos o el numero de punciones de sangre que tenia el fallecido. Prefería saber el final de la historia y hacer hipótesis sobre como pudo haberse evitado la muerte que lidiar con los pacientes que ruegan por minutos mas de vida. Tenia un vicio por leer siempre el ultimo párrafo de los libros antes de iniciarlos y lo mismo le ocurría cada momento de su vida. Para él la muerte no constituía una sorpresa, la verdadera sorpresa era saber como habían llegado vivos hasta ese momento.

El suelo pegajoso de la morque le recordaba al piso de los mercados que él odiaba visitar de niño; el color de las botas de los ayudantes solo le podia recordar a los matarifes que presiden la fiesta de la muerte y en ese momento él, con su impecable bata blanca, traida de casa y no de la lavanderia de alli, se sentia en el deber de dar realce cientifico a un acto tan noble y respetuoso como abrir a un ser humano.
Sus demás compañeros le tenían cierta burla, no comprendía porque la rudeza de ellos ante ese momento sublime, de abrir la piel de alguien y poder fisgonear en sus intersticios en que lugar se le ha ocultado el alma. Había notado con cierta desazón que sus compañeras mujeres eran mucho mas frías y rudas al momento de hacer las autopsias. Por ejemplo Leonor la otra doctora, llevaba menos tiempo que el allí, pero se daba el lujo de comer papitas picantes mientras el “matarife” se deshacía del cuero cabelludo de la victima. El no podía soportarlo, no entendía porque una mujer tenia que demostrar siempre que su estomago y todo su ser eran más fuertes que las de un hombre, no comprendía esa necesidad “de demostrar” que tenían las mujeres que él conocía. Por eso le agradaba Lucerito, con su carácter jovial y sus maneras sencillas, siempre tan delicada, tan sencilla, jamas mencionaba una frase para batallar, solo asentia.

En el ambiente fétido de la morgue central el reloj marcaba las 11: 30 y el se acercó a la joven mujer que reposaba en la mesa de operaciones y la contempló detenidamente, no tendría mas de 30 años, la piel pálida verdosa típica y las huellas violaceas en los brazos, de los sueros que le habían sido retirados. Su cabello corto y rojo artificial, enmarcaba un rostro que podía ser perfecto, sus pómulos altos, su cara ovalada, los parpados cerrados y unas largas pestañas la hacían parecer increíblemente bella. Sus labios cerrados y pálidos eran delgados y eso unido al surco entre ambas cejas le daban una actitud suplicante rara de contemplar en alguien que por fin descansa del dolor de la vida. Acerco sus manos enguantadas de latex a su rostro y le abrió los ojos: Eran claros, con las pupilas puntiformes usuales de los fallecidos.

En ambas muñecas, cicatrices antiguas evidenciaban algún intento de suicidio previo. De sus uñas decoradas con estrellitas azules, podía inferir que su estancia en el hospital no había excedido el tiempo para que alguna enfermera le borrara el esmalte prohibido en los pacientes internos. El abrió sus manos pequeñas esperando encontrar otros signos clínicos que le corroboraran la causa de la muerte, pero en su lugar halló tres líneas perfectamente separadas
“ la mano de los solitarios” pensó. Las líneas de la vida, fortuna y amor en su palma, iban dispersas sin llegar a unirse en ningún punto.

- Es chilena, Doc
- Perdón?
- La chica no es de aquí, nadie la reclamara. Es chilena.- dijo el matarife, al tiempo que le alcanzaba el parte informativo.

Él cogió el parte del hospital y vio su nombre: Malena Errazuri, 28 anhos, nacionalidad: chilena.

Malena, murmuro y empezó la autopsia con su delicadeza habitual. Cogió el escalpelo y procedió a hacer una línea que unía el mentón y el pubis de ella. Hecho esto, pidió al ayudante que cortara las costillas. El hambrón cobrizo que le había dado el parte se acercó y rompió con las tenazas ambos arcos costales. Luego dio paso al Dr. Olvera que le dio una ultima mirada a sus mamas pequeñas, para entrar con el guante estéril a la búsqueda de los órganos de los que debía obtener las muestras. Ella parecia ser una fumadora habitual, a pesar de su edad, sus negros pulmones así lo denotaban. Sacó y pesó cada uno de ellos; ahora tenia que buscar el corazón, introdujo la mano y lo hallo diminuto y rezumando sangre oscura, parecía el corazón de una niña, tal vez tenga una cardiopatía congénita, pensó e hizo los tres cortes precisos de aurículas a ventrículos y el pequeño corazón se abrió como una flor. Nada evidenciaba daño, volvió a cerrarlo y corto una parte de el para el dosaje de drogas.

Siguió con los demás órganos hasta llegar a los ovarios, una extraña tumoración junto a la trompa de Falopio izquierda lo hizo detenerse. Dentro halló un pequeño ser de unos 8 cm de largo, hecho de gelatina gris. La muchacha estaba embarazada y ese niño ya había sido destinado a no vivir, no había migrado hasta el útero como era lo normal, se había quedado creciendo junto a su ovario. Al igual que ella, probablemente también tenia miedo a sobrevivir.

Terminado el acto, procedió a limpiarla y lavarla, quizas nadie la reclamaría, pero sintió que si la dejaba así, uno de los matarifes de la morgue podría hacerle daño y el ya sentía una extraña empatia por ella. Se acercó a su cabeza, recolocó el cerebro en su lugar y se dispuso a volver a suturarle el cuero cabelludo al cráneo que descansaba en el lavabo como la mitad de un melón sangrante.

- No lo haga, Doc, esta seguro se va para el anfiteatro.
- que dices, Juan?
- Que esta no será enterrada. Los de la facultad de medicina han venido pidiendo los cadáveres de los NN, para el anfiteatro de anatomía, les falta un cadáver femenino.
- pero ella no es NN..
- ya sé, Doc, pero nadie la reclamara. Ni siquiera es de aquí.

Él prefirió no seguir discutiendo con el matarife y se quedo a solas con ella suturándole con un punto menudo el cuero cabelludo a la altura de la frente, hasta dejarla nuevamente perfecta.

Luego se apartó y se detuvo a contemplar su obra de arte, su facies se veía ahora serena. Había tirado de la frente quitándole el ceño fruncido inicial. Se quitó los guantes satisfecho y se retiro de allí. Probablemente se la llevaran al laboratorio de anatomia de la facultad pero nadie tenia porque verla fea, no era justo.
Eran casi las 4 de la tarde nunca le había tomado tanto tiempo una autopsia, generalmente dejaba que los matarifes cosieran con pabilo blanco a todos los cadáveres, pero con ella no había podido hacerlo, se veía tan joven, casi una niña a pesar de sus 28 años.

Se sentó en el sillón giratorio de su consultorio y se tiro para atrás, se sentía muy cansado. En la mesa descansaba el informe aun sin completar, donde se leia el nombre de ella. Ningun hallazgo habia sido anormal, a excepcion del feto muerto, pero eso no habia podido causarle la muerte, quizas ella misma ignoraba que iba a ser madre y se dejo morir asi, sana del todo. En el lugar destinado a probable causa de muerte colocó SOLEDAD, pero en seguida se arrepintio y rompio el papel. Se sentia muy fatigado para iniciar la redaccion del informe.

Cerro los ojos y la vio. A ella, a Malena con una falda escocesa y una blusa blanca, su cabello escarlata brillaba con el sol y sus ojos verdes lo miraban jovialmente desde el otro mundo, se acercó a ella que lucia sonrosada y feliz y le enseñó la palma de su mano derecha. El tenia sus mismas tres líneas separadas, probablemente era él su otra mitad. Ella juntó su mano a la de el y sonrió de forma infantil cuando vio que sus caminos se unían. El le devolvió la sonrisa.
Se veía bellísima con el color que le daba la vida.

Luego introdujo la mano dentro de su blusa y extrajo su corazón que ya no sangraba, estaba cortado en tres como lo había dejado él, durante la autopsia. Ella lo deposito en su mano como un tulipán marchito y la empuñó con la de ella, se quedo así observándolo sin decir nada, flotando en esa atmósfera liquida de sangre y agua destilada y apretó su mano suave y fría con la de el.

La apretó y apretó hasta que él sintió miedo, su corazón latía fuerte dentro de su mano, como si volviera a la vida y el ambiente se hizo helado y gris, los ojos de ella lo miraban fijamente debilitandole las piernas; la sutura en su frente pálida sudaba ahora sangre oscura. El oxigeno escaseó en sus fosas nasales y tomo el aroma dulzon del formol, que lo habia acompañado en su primeros años de facultad. Ella le acerco sus labios frios y marmoreos intentando un beso, ese beso que el habia deseado darle desde que la vio desnuda y fragil en la mesa de operaciones.

Pero sintió miedo y la apartó con fuerza. Solo entonces pudo despertar, con las manos empuñadas y la camisa empapada de sudor frio a cusa de la pesadilla.

Eran casi las 6pm se quitó la bata como pudo, se lavó la cara y salió de allí con los pelos de punta. Se sentia confundido y enamorado. Enamorado de alguien que ya no existia.

Llegó a la Pequeña Italia retrasado, por suerte Lucero aun no había llegado. Entro y se sentó en la mesa de siempre, pidiendo un whisky.

- En las rocas signore?
- No, solo- respondió él

Era una noche fresca de Junio y el se quedo absorto en el color citrino del whisky, cuando la voz aguda de Lucero lo desperto de sus cavilaciones.

- Perdona, me retrasaron en el salón de belleza, fue lo único que oyó.

Al volverse casi da un grito de espanto ante la visión de la dulce Lucero.
Se había cortado su largo cabello castaño y ahora lucia rojo y pegado a la cabeza, como el de Malena, casi lucia idéntica a ella con excepción de la mirada.

- Te gusta? – le dijo sonriente, quería sorprenderte.
- Y lo lograste, te ves…diferente- le dijo mientras la saludaba con un beso en la mejilla.
- Si, valió la pena el cambio, verdad?
- ajá... - se sentía de pronto mareado. Necesitaba otro whisky.

- La chica del salón me lo recomendó, me dijo que necesitaba algo mas vivo. Esa Malena, es increíble!

El casi escupe el trago en la mesa. Quién dijiste?
- Ay, amorcito, nunca me escuchas, Malena la chica que me corto el pelo.
Verdad que esta de muerte?

- Si…de muerte, murmuró el, apurando el segundo vaso de whisky que paso ardiendo hasta su estomago. Las rodillas le temblaban.

Deseos

El me mira congestionado de ira, no lo puedo creer, se siente un loser. Por azar yo tengo trabajo y el no, estoy viviendo sola mientras el permanece refugiado en casa de sus tios y probablemente me vaya del país en unos meses gracias a mi marinovio. Me mira y me dice sentir que no soporta más.
- ¿que es lo que no soportas?- le pregunto
- Esta vida…seguir dependiendo de mis padres, vivir de prestado en esta ciudad de infierno, donde nunca tengo la suficiente plata.
- Todos estamos igual- digo, tratando de animarlo. Solo es cuestión de tiempo, eres brillante. No conozco a nadie que a tu edad sepa lo que tu ya dominas, solo es cuest..
- Carajo, no es eso!- Me grita irritado. Toma aire y vuelve a empezar. No sabes todos los planes que yo tenia cuando estaba aun en el colegio, para estas fechas yo me imaginaba teniendo mi departamento propio, mi auto y haber salido del país…pero mírame!
- Diego, por que te torturas? solo tienes 24 años…

24 años, pienso para mis adentros, no puedo creer que a su edad ya se sienta un fiasco. Yo lo sobrepaso por algunos meses y no se la mitad de idiomas, ni de trucos informáticos que el sabe, menos aun escribir con la lírica con la que el me dedica sus poemas…pero el se siente así, inútil. Yo que a los 25 años me imaginaba aun sin graduarme y viviendo en la casa de mis padres me siento avergonzada de que mis expectativas de calidad de vida siempre hayan sido tan pobres. Y es que nunca me preocupó demasiado el futuro, no me imagine llegar a tener un auto o una casa propia terminada la universidad, porque siempre pensé que eso era demasiado para alguien como yo que siempre me he mirado en menos: por ser mujer y tener esa apariencia de debilidad que te causan desventaja en el mundo de los vivos.

Me miro al espejo y reflexiono sobre quien soy realmente; no tengo ni el rostro, ni la figura, ni la talla ideales; podría pasar desapercibida por cualquier calle transitada… ¿o tal vez no? ¿Tal vez no sea tan común? Y es que ser mujer te salva el pellejo en este mundo de feos. Si yo hubiera nacido hombre, por ejemplo, no podría solucionar mi estatura media con tacones altos, o resaltar mis ojos con rimel y sombras. No podría contornear mi rostro con algún peinado que me cambie la expresión de la cara, ni dar sensualidad a mis labios con brillo labial. No podría tener la ventaja que te dan las piernas bonitas en cualquier oficina publica. Si hubiera nacido hombre me habría tenido que conformar con mi cara común y corriente y explotar al máximo todas mis habilidades intelectuales, dado que en las deportivas seria un cero a la izquierda. Habría sido un chico de cara media fea y poco desarrollo muscular, poseedor de gran corazón, esos que las chicas buscan para amigos pero jamás para novios, los que suelen amar como si fuera el ultimo día de sus vidas pero sin ser correspondidos.

Pero ser mujer también ha sido una joda completa, en principio porque tienes que lidiar con la regla todos los meses y con periodos hormonales que te crean complejos de puta. Tener que armarte del orgullo y la paciencia suficiente para que sea el hombre quien del primer pasó en cualquier situación comprometedora. Tener que cuidarte de mandar al diablo a quien juzgues estupido en tu entorno laboral o no poder irte a los golpes con nadie porque seria rebajarse. Tener que andar siempre pendiente de lo que comes y del ejercicio que haces porque si no, ¡horror! con un pastelillo demás podrías estar convertida en una apetitosa “choclona”. Tener que demostrar a diario que el tamaño de tus tetas no es inversamente proporcional al tamaño de tu cerebro y que ser mujer no te hace manca, pero tampoco una Mac Giver que puede resolverlo todo sola, especialmente cuando sabes que el cansancio ya no te lo permite.
Y es que recuerdo las noches enteras suturando las cabezas de ebrios y rateros que llegaban a emergencia de mi hospital para pobres y no poder contar con la ayuda de mis compañeros varones, que se iban a acostar temprano, diciendo que “ seria humillar mi condición de mujer, asumir ellos responsabilidades con las que yo podía lidiar perfectamente”… ¡Cabrones!

A mi edad ignoro cosas como cambiar un neumático o jugar ajedrez, lo cual me avergüenza enormemente. Ignoro sobre fútbol y música clásica y aunque no salgo mal parada en discusiones sobre libros, tengo la conciencia de que hechos como estos, no hacen sino corroborar la idea de que soy una mas, de las odiadas representantes del llamado sexo débil, pero no por falta de fuerza, sino por esa dejadez mental en la que esperas placidamente al hombre que pueda “completarte”.
Y es que aceptémoslo una no puedo saber de todo, pero demonios, ¡al menos hay que intentarlo!
Hace mucho que soy la única que arregla los plomos de mi casa o que domina las bromas de doble sentido, pero no es porque quiera dar la contra a alguien, sino que es la necesidad de todo ser humano de hacer las cosas que sienten que están en su poder. ¿Por qué tengo que fingir una candidez que no poseo o una rudeza que me desvirtúa? Soy mujer, esta bien pero no me pidan que me calle si no estoy de acuerdo.

Han pasado dos años desde aquella charla y mi amigo Diego posee ahora el auto y el departamento que se trazo en su planes de adolescente; yo desempleada y sin novio sigo pretendiendo ser una ciudadana del mundo que no precise ser completada por nadie, pero he dejado la visión pesimista de mis años mozos que me hacia ver como una eterna mantenida por mis padres o una mujer a la que golpearía el marido por no llegar virgen al matrimonio. Hay muchas cosas que han cambiado en mi mente, ahora puedo soñar despierta con la sensación de que nada de lo que yo espere me será negado y que el ser mujer en este mundo de falsas vírgenes, brujas y pendejos, a veces es una ventaja.

Sobre "Ella"

Para hablar de ella tengo que hablar de lo fresca de la tarde en que nos conocimos, un miércoles que olía como cada vez que estoy feliz, a fragancia de duraznos maduros y a primavera. No se cuantas veces la había visto pasar antes, pero solo esa mañana la encontré especialmente bella y especialmente dispuesta a dejarse amar, caminaba suavemente con la mirada extraviada, tan ausente del mundo como un hada dormida. Yo la vi y no pude evitar amarla, dirigirle una palabra que humillaba su frescor de flor nueva y lograr el cielo con una de sus miradas de almendra.

No se como fue que ella también logro mirarme, tal vez quería hacerlo, tal vez era el momento propicio para desnudarme ante una mujer de los pies a la cabeza y creo que lo hice bien, le conté quien era yo y porque estaba solo, le hable de mi naufragio en el amor, de mis noches de insomnio, de mis llantos por aquella otra y le hable del amor como si fuera una palabra conocida que tuviera el infinito poder de unirnos, pero ella no me oyó o al menos eso es lo que creo, ella sonreía como si yo le contara bromas, ella se tiraba hacia atrás tomándose el vientre como si mi vida fuera un chiste. Ella no derramo una lagrima por mi historia triste, ni tuvo la conmiseración usual que nos dan a aquellos que estamos tocados por la soledad, ella solo reía y cada risa suya era un chorro de agua cristalina que me volvía sediento de ella y de lo que significaba.

La lleve conmigo porque no podía ser de otra forma, porque yo aun no sabia amar de otra forma que no fuera tocándose y volviéndose un nudo de carne, sudor y lamentos; pero ella me enseñó a amarla sin tocarla, sin romper su encanto de purpurina, a amarla intensamente y sin hacerle daño, o al menos eso intente, porque cuando me beso con esos labios tibios, sentí que podía ser suyo eternamente y no pertenecerle a nadie mas que a ella. Al caer la tarde y saber quien era y lo que hacia me termine de enamorar por completo y desee que fuera mía sin que ella se opusiera. La fui tocando con temor, sus cabellos negros sobre mí ofreciéndose en cascadas perfumadas, la toque con suavidad a ella y a su piel de tafetán, a sus hombros desnudos y a sus formas de guitarra. Ella se me entrego entera con su humedad de pez goteando sobre mí. Ella y sus ojos dormidos, que me hacían caer en un bello letargo, ella que se me ofrecía entera y yo no la supe ver. Ella en la que entre apurado, con miedo de su lindero rugoso, de su camino hacia el cielo, apurado de la luz que me quería mostrar.

Deseaba tanto ser amada que yo sentí temor de empezar a quererla como ya la amaba, sentí temor de que me doliera luego, sentí que era momento de partir, de escapar de ella antes que me ambrujabara entero, son su gracia de gitana y su hablar de niña. Sentí miedo de ella y de que supieran que yo la amaba, a ella a la puta mas inocente de todas, la que se entregaba a todos buscando en cada uno de nosotros a su alma gemela. A la que llamábamos perdida, solo porque tenía el valor que tienen las mujeres de su especie, de buscar en hombres como nosotros príncipes que ya no existen.

Viernes

Algo entibia mi ser en esta fria mañana, algo me ha hecho despertar y sentir que estoy viva, es la calidez de un sentimiento casi olvidado, un tornado de sensaciones que me hacen salivar mas profusamente y originan temblor en mi mano. Un cumulo de sensaciones que no puede explicarme, un extraño equilibrio que hacia tiempo me faltaba.

He vuelto a escribir lo cual me hace bien, pero tambien he vuelto a salir a la calle y a caminar sin miedo. Camino a diario por las calles del centro de la ciudad mirando a los mendigos y los hombres de corbata, camino cruzandome con mujeres en edad media, con turistas y vendedores, camino pensando en que tarde o temprano tendre que caminar acompañada y ese sentimiento ya no me aterra o causa ansiedad. Cruzo el puente que me lleva a casa y contemplo el color de las aguas, ese aliento a humedad que empaña la alameda y hace reverdecer los arboles del lindero. Camino despacio, porque nunca hay prisa por llegar a casa, saludo a los mozos del restaurante vecino, al guardia de seguridad y entro en mi pequeño mundo, a " mi vecindad".

Abro la puerta con las dos chapas y giro en direcciones distintas las llaves, sintiendome por un momento como el albacea de un banco. Dejo las cosas tiradas en la mesa y enciendo alguna musica que me haga sentir bien. Hoy fue Andres Cepeda y su " para amarte mejor", me despeino la cola, me quito los zapatos, me deshago de los pantalones y voy hacia la habitacion donde estan tirados todos los zapatos, sin orden ni concierto. Zapatos de todos los colores que ahora lucen desgastados. Me quito la blusa y voy hacia el baño para ver mi cara de ojeras sonreir al espejo. Vuelvo a la habitacion y retiro la ropa interior de ese dia, me tiro a la cama desnuda, intentando que el frio del ambiente circundante me despierte a la vida, pero me siento demasiado cansada, con ganas de cerrar los ojos y pensar en el, en ese momento de sus labios pronunciado un "te amo " que salio de la nada. pienso en el y me desperezo lentamente, entro bajo las sabanas heladas y me cubro entera pensando en que estamos tan lejos y que probablemente no nos logremos ver, pues el dia que nos veamos se rompera el encanto.

Entre tantas personas, diciendo te ves bien, quiero pasar una noche contigo, me gustas o te deseo, la unica persona que pudo decir la frase exacta, aquella de " te detesto por ser tan necia, bella, bruja y te amo" ha conquistado esa parte de alma que permanece cruda, virgen y llena de esperanza, la parte de mi que aun cree en que existe un principe detras de cada sapo y que yo apenas he iniciado mi despliegue de besos, tengo paciencia y me sobra corazon.

Doctor NO

Ella suele caminar con la ropa suelta, con el vestido corto y la ausencia de bragas que la hace sentir mala. Ella va coqueteando con su mirada de tristeza a los tipos de la calle, va encendiendoles la curiosidad con su mirada languida de niña que pide ayuda, va por la calle y no se detiene ante nada, pisa segura el suelo resbaloso, ella no le teme a nadie.

El atardecer cae sobre la ciudad lentamente, difuminado en sepias y dorados, y ella camina ligera como si el frio no le importara, va por la vereda agitando su sensualidad guardada, esperando que le hagan daño, esperando poder sentir algo que no sea nostalgia, algo que la levante por los aires, que la haga volar y caer al asafalto, que la haga sentir viva: Ella ya no le teme a nada, todo le ha ocurrido.

Piensa en el, en el y los otros, todos los que han querido tocarla, todos los que han perdido su oportunidad con ella por una palabra necia, por una caligrafia incorrecta o por una billetera vacia. Piensa en los que estuvieron antes de el, cuando aun no importaba cuanto valia el amor mientras pudiera darse. Piensa en aquellos que dijeron amarla y en esos que no se atrevieron dar el paso al vacio. Piensa en todos, en todos los que amo y quizas siguen amandola. Ella camina ligera, ya no le importa nada.

Llega a su casa, con el vestido humedo por la ultima garua de la tarde. Despeinada y con las carnes frias, pero con esa llamarada en los ojos que el esta a punto de conocer. Se apoya en la mesa de dibujo y le dice con sorna:

- Asi que ste es tu bunker creativo, eh?

- Si - le contesta el timidamente, mientras trata de guardar todas las pinturas en donde aparece su rostro.
- No las ocultes...Soy yo?- dice ella, mientras toma una de las hojas de papel, goteando encima de ella y logrando hacerle una lagrima artificial sobre su rostro en acuarela.

- Si, le dice el- son de hace tiempo.
- Me haces parecer bella...
- Eres bella, yo solo...solo hago el intento...tu sabes, carraspea- y se detiene. Es delgado y con el cabello desordenado, unos ojos negros que guardan una extraña soledad. Piensa que es atractivo cuando trata de ocultarse.

Ella sonrie divertida al verlo intimidado. Se acerca lentamente y le pone su dedo indice en el pecho, mientras lo mira por debajo con una mirada ensayada de coqueteria y sensualidad.

- Hasta cuando vamos a seguir en este juego, Oliver? ¿Cuando te atreveras?
El se vuelve, nervioso e intenta poner los dibujos de la mesa en orden.
- sabes, bien que no podemos...ya te dije porque...Yo no quiero hacerte daño...

- No, no me dijiste, esa es solo una excusa y tu lo sabes. Sabes que yo estoy dispuesta y que no me importa nada. Mirame Oli, mirame ¿ Acaso no me has deseado una puta vez?

El se voltea y la halla asi, desnuda y con el vestido ligero chorreando en la mano. Se ve tan hermosa, delgada y palida, parece transparente, un angel- piensa el- un angel con ese mechon de vello pubiano humedeciendose para el.

Se quita la camisa yse acerca a ella con una mirada de infinita piedad mientras la cubre y le besa la frente.

- deja de hacer esto, Lucia, sabes bien que no podemos. ya sabes que yo te amo demasiado...

- Carajo! y piensas que yo no?!- le arranca la camisa de las manos y le toma las manos llevandolas a su cintura. Su cuerpo desnudo se une al torso de el que ahora emana un olor a deseo. Un olor a hombre que ella ya ha percibido antes cuando esta junto a el.

-Tocame! acaso no me sientes? Acaso no me deseas? ...Porque yo si, Oli, yo si te deseo...yo si estoy dispuesta...- Se abraza a el y arranca a gemir desconsolada.

El la toma, la levanta en brazos y la lleva a un rincon de la habitacion donde esta su viejo colchon con las caricaturas secando todas encima. Le seca las lagrimas con el dorso de la mano y la comienza a acariciar lentamente, sus claviculas filudas, sus senos de niña, su vientre tibio; la besa pausadamente y sin cerrar los ojos, su mano desciende al pubis y se queda alli acariciando su humeda frondosidad, despacio y suavemente como si el tiempo fuera eterno. Ella ha dejado de sollozar y recibe sus besos y su caricias con pequeños suspiros de niñita mujer.

-Te amo, Oli, no sabes cuanto te amo...susurra.
- Lo se, necia. Ya lo se.

El alba los despierta con sus luces de fiesta por la ventana sin cortinas. Sus cuerpos delgados apenas si pueden abrigarse mutuamente, permanecen abrazados en ese beso desnudo de piernas juntas. El le acaricia el cabello, tiene otra vez esa mirada de soledad en los ojos.

-Lucia, quiero que te hagas la prueba, esta bien?

- Oli, ya no interesa...estamos juntos en esto lo recuerdas?

- De todos modos, a veces el virus no se replica rapido puede ser que aun no estes contag...

Ella lo calla poniendo su dedo delicadamente sobre sus labios.

- Oli, ya no me importa...te lo juro, ya no me interesa nada...Ni la enfermedad, ni lo que pase luego, no me interesa nada que no sea estar a tu lado

- Ok - dice el y vuelve a recostarse en su pecho como un niño. Siente que esta abrazado de un angel, un angel que por fin es suyo.

Solitudes

Es una joda estar sola, a veces extraño ver una pelicula al lado de alguien o comentar de algo en el almuerzo. Pelear con alguien. Pero estoy sola y creo que mi estado animico ya no se debe a la falta de una persona especifica, sino de alguien que acompañe mi rutina diaria. Me he reducido a hablar por chat con un tipo a millas de mi y a que mi unica comunicacion sea a traves de este monologo diario. Durante mi diario de vivir me cruzo con muchas personas pero no hablo con nadie en realidad, no hablo de nada que pueda fatigar mi mente un poco o " hacer trotar mi corazon"...hablo de cosas banales o de estructura de lenguaje. a veces pienso que estoy en tantos cursos de idiomas solo porque buscaba una forma de comunicarme, ya que el castellano parecia tener carencia de palabras.

Me gusta estar sola, que nadie lo dude. Sola en casa los dias en que decido no asearme, sola al dormir, sola cuando camino con mi helado de lucuma bajo la llovizna de verano, sola mientras oigo samba en la ducha, o sola cuando leo algun libro especial. Lo malo es estar sola cuando tienes un batallon de gente alrededor. Cuando se te ocurre ir al cine el dia de los enamorados porque ni recordabas la fecha y te hallas a cientos de parejas con la original idea de ver la misma pelicula que tu ese mismo dia. O cuando voy a almorzar y me siento en mi mesa sola, mientras alrededor todos comparten alguna charla idiota. Sola cuando hay que ir a un concierto del cual reservaste la entrada hace un mes y que de pronto te das cuenta que no hay con quien ir, porque todos tus conocidos iran a zona panoramica a mirar con catalejos.

Hoy estaba en el restaurante de siempre, me agrada que ya todos alli me conozcan, porque me reservan alguna mesa o me recomiendan uno que otro plato; lo que me desagrada es esa mirada sobre mi, como si fuera extraterrestre por el hecho de almorzar sola. Antes solia almorzar con un chico que estudia filosofia y me suele hablar de Hobbes y otros; pero la llegada del verano lo debe haber llevado por otros rumbos, asi que almuerzo sola con el discman puesto para no oir la version instrumental de Alfonsina y el mar que a veces pienso me llevara a las lagrimas.

Hoy llegue temprano y me recibio el mozo de siempre con su amplia sonrisa, parece que el hecho de verme a diario le hace creer que ya somos amigos y me da la bienvenida guiandome a una mesa junto a la ventana, pero como estoy con la migraña y fobia a la luz me niego.
- Hoy no desea mirar a la calle, la señorita?
- No, hoy prefiero un lugar algo apartado, habra alguna mesa?
- si, hay uno perfecto- y me conduce al otro salon junto al escenario
me acomodo el cabello y comienzo a mirar hacia la entrada sin mirar realmente.
Cuando trae el plato, el mozo me sonrie y comenta
- Ya llegara...

Suena como una profesia, me pregunto si la soledad se me ha comenzado a notar en la cara.

cuatro

Los dias transcurren lentos en la nueva casa, ella sigue yendose temprano y regresando tarde, ignorando esas peleas estupidas entre ambos hermanos mayores...insultos sobre sexualidad y frustracion que hieren el ambiente.

Por las noches Eva le cuenta cosas que ella no desea saber. Dice que sabe que su hermano le mira las tetas con concupiscencia, Eva tiene esos senos enormes de matrona antigua y dice que su hermano se los mira dia y noche, que la espia en la ducha cuando se baña y que siente su respiracion tras la cortina cuando se cambia en las mañanas, Eva dice sentir miedo por ambas; pero ella se tapa los oidos, le enferma esa obsesion de Eva de sentirse observada y de decir que su hermano no se casa con nadie porque la desea a ella. Se oculta bajo las sabanas fingiendo dormir mientras reflexiona sino sera Eva la que no se va de casa por la misma razon.

Un dia sucede lo inevitable: Mientra ella y Eva leen revistas en la cama, su hermano giganton la llama al cuarto para mostrarle el nuevo programa del computador, como ella se niega a ir, el insiste mas hasta hacerse insoportable...la llama y grita desde la otra habitacion, interrumpiendo su charla, Eva interviene entonces con una de sus consabidas frases de "ya dejanos en paz maricón" que dudosamente queda sin respuesta. La tarde es apacible y la lluvia golpea el cristal de las amplisimas ventanas, ellas permanecen calladas asombradas de que Giganton no haya reaccionado. Luego solo se escucha un golpe seco, seguido de un gemido y una maldicion.

El hermano ha entrado a la habitacion de ambas solo para golpear a Eva por la espalda con su enorme rodilla de gladiador, mientras le dice " callate machorra" con la autoridad del que se sabe mas fuertey mas grande. La ha dejado inmovil por un buen rato, el tiempo se detiene y ella siente que de pronto el aire escazea en casa, intenta ayudar a su hermana pero este solo hecho basta para que Eva pierda todo rastro de cordura y arremeta contra el como una fiera, echa espumarajos por la boca y vuelve con el cuchillo de caza de su padre, un cuchillo enorme que parece una cimitarra. A partir de alli todo sucedera muy rapìdo, ella verá como se enfrentan ambos hermanos y como Eva se hace enorme con el arma empuñada sobre giganton que ahora luce reducido a una criatura de ojos desorbitados. Eva crece y crece y parece que fuera a llegar hasta el techo, se abalanza sobre el con la destreza de un asesino y le clava el cuchillo en el pecho, increiblemente no brota la sangre que esperaba y dique asestandole golpes en el cuerpo, mientras lo trata de maricon y poco hombre...Ella reacciona a mitad del juego y se interpone entre ambos, pues sabe que Eva no se detendra hasta matarlo. Giganton tambien parece despertar y detiene el ataque con un empujon a la fragil Eva que ahora llora y grita como demente desde la alfombra.

El cuerpo de giganton esta cubierto de heridas pequeñas, su ropa se va empapando poco a poco de sangre. Su transpiracion apesta a miedo, se mete al baño y no vuelve a salir de alli hasta muy tarde. Ella tambien se ha ganado algunas heridas en los brazos que le duelen como si hubieran sido hechas con hierro caliente. Eva ha vuelto a la calma y permanece en estado catatonico mientras se aferra al cuchillo como a un ancla en ese mar oscuro que ahora es su mente.
LLega la noche y los tres hermanos permanecen sin decir palabra, nadie debe saber lo que ha ocurrido.
A la mañana siguiente Eva le hace prometer que nunca mas se interpondra entre ambos porque la siguiente vez no tendra piedad.

Dos semanas mas tarde llegan sus padres, Giganton los ha llamado y por el hilo telefonico su padre ha sentido como las lagrimas de Giganton mojaban su mejilla, " no la soporto mas , papa" " ya no puedo soportarla" ha dicho y ellos han sabido que algo andaba mal.

Cuando llegan le reclaman a ella ¿ Por que no llamaste tu? ¿ por que dejaste que esto pasara? Pudo haber sido peor ya conoces a tu hermana...Ella piensa que nadie la conoce, nadie sabe quien es realmente Eva y por eso ha ocurrido lo que ha ocurrido.

Cuando sale esa tarde a clases, cruza el comedor en donde permaneces sentados sus padres, Eva y Giganton. Escucha como su padre recrimina a su hermana " esto ha ido demasiado lejos, ¿crees que tu hermano te espia? ¿ crees acaso que tu propio hermano quiere violarte? ¡ Estas loca! "

Eva llora en la silla mordiendose los labios... Si -le grita- tu hijo quiere violarme y la proxima vez lo matare.

Su voz retumba en el pequeño departamento. Sus padres se han quedado callados, estupefactos, ni una mosca viola el silencio de su sentencia. Ella sale de casa, no quisiera volver alli nunca mas.

De vuelta a la ciudad

Pense que no tendria que volver a utilizar este espacio para hablar de mi. Pense que de ahora en adelante podria seguir yo con mi vida y el blogg en tercera persona, por otra vereda. Pero no es asi. He vuelto porque no se a quien decirle que me volvi a romper, que mis goteras no habian sido tapadas a tiempo y ayer me desborde en llanto y no lo pude ocultar. La excusa fue la estupidez mas grande del mundo: Me robaron la cartera, alli estaba mi vestido nuevo, el reloj y la camara digital...el unico recuerdo que tengo de el del innombrable, ya se que hablar de el solo me sirve como repelente para hombres, pero me jode que un mero simbolismo como perder esa camara me hiciera llorar y doler tanto el pecho como si lo hubiera vuelto a perder a el. Y lo peor no fue eso, fue revivir la pelicula de Abril del 2004 a la fecha con una dolorosa certeza del amor perdido, de saber que el periodo de duelo no termina del todo. Saber, que no puedes querer a nadie que este pasando por lo mismo, porque entonces es tirar una moneda al vacio, apostar a la nada.

Cada hombre que me ha interesado tiene sus cargas en la espalda, cargas de las que no pueden desprenderse tan facilmente, mujeres, ex, hijos, hipotecas...hombres que sufren por no poder romper con el pasado igual que yo. Y yo tengo la conciencia de no ser suficiente excusa como para cambiarles la vida, como iba a hacer con el innombrable. Que no valgo demasiado como para decirle a un tipo que cambie sus pesares por mi, yo que en este momento ando con el corazon hecho leña en busca de alguien a quien querer. Y yo se, mi querido Lugarteniente, tu que conoces todo de mi, que debo dejar de buscar pero a veces me ilusiono facilmente como lo hice contigo...porque ya debes saber que me hice tal ilusion contigo que casi me voy a España solo para oler el cigarrillo en tus ropas y poder leer lo que escribias en el computador...pero supe y se que siempre hay y habra hombres como tu, que nacen para amarlos de por vida sin que puedan corresponderte.

Yo me topo a menudo con ese tipo de hombres, los que ya tienen una vida hecha y maltrecha que no pueden cambiar, alguien por la que viven llorando o con quien ya no soportan dormir mas, hombres atados de pies y manos, balanceandose como cuerpos en el vacio...pero esas son solo excusas para continuar con esa infelicidad. Como yo. Que no podria ir de un lugar a otro sin equivocarme y enamorarme del tipo incorrecto, solo para tener una excusa por la cual dejar de ser feliz. Porque los depresivos somos asi, tropezamos con la misma piedra solo para no abandonar el camino que ya creemos conocer.

Ojala algun dia yo pueda dejar este camino y atreverme a ser feliz con alguien, para entregarle todo este cumulo de amor que se pudre en el pecho, como madero que flota en el agua...sin destino, sin nadie que lo quiera coger. Que excelente seria, no? Poder ser el fin y el medio de alguien a la vez y poder entregarse por completo, por una vez sin miedos a que te desangren.

Algo ha muerto en mi pecho, supongo que lo de la camara era un mero simbolismo; pero tambien fue la comprension de que aquellas personas que aun andamos en duelo somos imposibles de ser amadas, acepatadas o de compartir algo que no sahoga por dentro y que se derrama con la menor excusa. Amor, se llamaba amor.