sábado, abril 29, 2006

Hoy sin fiebre



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Y claro, yo amanezco hoy y me siento mas delgada..el jean sube sin esfuerzo y hay espacio en la cintura, ningun rollo encima, solo la panza flacida que no ha comido bien en varios dias...solo tengo que meterme a un gimnasio y ponerme bien...pero es una joda ponerse bien...el mejor afrodisiaco para una mujer es verse bien ante el espejo y excitarse con su propio cuerpo desnudo, sus formas enfundadas en medias, sus nalgas cortadas por una truza de encaje, sus senos redondeados por un brassier bonito...es el mejor afordisiaco...porque algunas mujeres somos asi de brujas y egocentricas...no importa el hombre que se aparezca entonces...solo queremos que unas manos nuevas toquen la piel dormida...que una lengua pase por las mejillas...que recorra hasta el cuello, que inunde el abismal silencio de tu oido...solo buscamos a alguien que por un momento te diga " que bien te ves hoy".." que bien hueles"..."me provocas"..."me provoca amar cada esquina de tu cuerpo"..."y dejar que grites todo lo que tiens silenciado"

Y una mujer se despierta y decide ceder al deseo...se acepta bella por un breve instante y acepta la oferta de creerse amada...porque no importa su rostro, su figura...importa ese sentimiento de saberse suya desde la primera mirada...importa la voz cerca al oido...importa el roce de los dedos en las palmas abiertas...la lengua escarbando las lineas de las manos...importa saberse deseada y que esto no sea una mentira...porque una se siente bella, perfumada y dispuesta...

Y hoy amaneci fresca, despues de una noche de fiebres infernales...de piernas humedas...de tiritar de cuerpo...hoy amaneci fresca y en el espejo me vi mujer y quise ser deseada...y senti esas ganas de salir corriendo y hacer alguna llamada...de poner la camara y retratar el instante de calor que estaba viviendo...de fotografiar la saliva...la punta de los dedos rigidos, mientras el deseo inunda...senti ganas de entregarme y ser aceptada...y recibir eso que nos es prohibido...que solo nos es soñado y deseado en silencio...

Aqui estoy a salvo, en este refugio no puedo ir a buscar a nadie, o hacer que alguien venga en mi busqueda...en este refugio yo cierro todas las puertas una tras otra...para no caer en esa tentacion de perder la conciencia...y sentirme amada, por minutos, horas y hasta dias...aqui estoy a salvo de mi misma...de las locuras que se me ocurren...de las locuras que puedo hacer y que ya no tengo miedo de llevar a cabo...

Hoy estoy fresca y a salvo...y me agrada ser mujer y saberme deseada...pero he de ocultarme...que nadie mas me toque...hasta que pueda dejar de dolerme el que me dejen o el que yo deje...hasta que la piel se me haga dura y despues del solo sexo no recurra al amor como alguna redencion para lo que otrso juzgan pecado.

viernes, abril 28, 2006

En el Aeropuerto

Casi siempre suelo quejarme de que soy yo quien llega demasiado tarde a la vida de las personas que de una u otra forma termino amando. Me quejo amargamente sobre mi destino de no ser amada como creo merecerlo o de no darme cuenta a tiempo de que aquellas personas a quien vale la pena mantener a mi lado son precisamente aquellas a las que dejo ir.

Me es inevitable enamorarme/ilusionarme/apasionarme con personas que puedan impactarme con rasgos de su personalidad que rocen los míos y puedan hacerme sentir pequeña y con ganas de aprender de esos hombres o de protegerlos si es que me dejan hacerlo. Me quejo de lo que yo llamo su rechazo y me olvido que para todos aquellos con capacidad de amar, el rechazo es solo una moneda de cambio, en el juego del amor.
Porque habría que tener un corazón muy grande, o un cuerpo muy amplio para albergar a todos aquellos que son merecedores de nuestro afecto. Habría que ser algo promiscuo(a) para poder corresponder y entregarse a todos aquellos que tienen un corazón y un alma para ofrecerte. Habría que ser muy valiente para darse la oportunidad de probar y probar hasta que un día finalmente resulte y haya valido la pena todos los corazones rotos y todas las lágrimas derramadas en esa búsqueda de amor correspondido.

Pienso que el amor es comparable a un gran aeropuerto en el que todos permanecemos en sala de espera, algunos con impaciencia, otros con melancolía y desgano, la mayoría de nosotros con esa mezcla de miedo y placer que da el buscar su propio camino al cielo. Pienso que cada persona en nuestras vidas es un avión con destino diferente.
Aviones de distintas aerolíneas de los que admiramos su fuselaje, sus colores, su modernidad, la seguridad que irradian o simplemente el destino exótico que parece serles trazado.
Cada avión en un aeropuerto es diferente, así como cada hombre o mujer que se nos pone enfrente…así como cada persona que aparece en nuestra vida y que en el viaje de conocerse, por un breve momento nos logran hacer tocar el cielo.

Algunos de esos viajes son entrañables y tardara toda la vida el recordarlos sin nostalgia, algunos son viajes carnales en que el sexo es vivido hasta en sus mínimos detalles como una experiencia grata y evocadora; otros en cambio son tiernos, dulces…son vuelos que no duelen, vuelos entre hojas de poesía y música de canciones, son vuelos que rogamos sean eternos, pero que como todos deben acabarse… ningún vuelo es mejor que otro, son experiencias nada mas…unas de la mente, otras de la carne, que nos van enriqueciendo a medida que pasa el tiempo.
Hay vuelos suicidas o que parecen serlo…vuelos en donde hay turbulencia desde que los tomas hasta que te dejan y llegas mareado a tierra…vuelos que no conducen a nada y sin embargo mientras duran, puedes sentir que tocas las estrellas y que aun sin suelo firme, por un minuto ya no te sientes solo, que ese vértigo ha sido provechoso y que podrías volver a tomarlos aunque te cueste la vida el volver a hacerlo.

Cada destino que tomemos es nuestra propia decisión, no hay culpables, nadie nos fuerza a tomar el vuelo elegido y hay que disfrutarlo plenamente mientras dure, pero sin olvidar que inevitablemente todos los aviones vuelven a tierra y nosotros a una nueva sala de espera, talvez con el corazón algo mas desojado o reverdecido, pero volvemos a esa sala de espera donde las horas pasan a solas sin poder retenerlas en la memoria.

Una enorme sala de espera en donde todos los que nos creemos solitarios, nos vamos preguntando cuando dejaremos de volar, cuando dejara de ser un aeropuerto de idas y vueltas, de encuentros y despedidas…cuando será tan solo un destino, si ese próximo avión será el ultimo y si vendrá pronto o habrá que seguir viajando, ganando y perdiendo.

Siempre digo que yo llego demasiado tarde ¿pero es eso cierto? ¿Es llegar tarde o que simplemente no estaba en la lista de pasajeros de la aerolínea? Porque hay aviones que hay que dejar partir, con sus destinos exóticos y sus asientos de primera clase…sin sufrir por no haber sido invitado(a) a bordo…porque cada uno de nosotros tiene su propio destino trazado, su propia carta de viaje a la que no podemos ser infieles…cada uno tiene su forma propia de esperar el avión que nos devuelva a casa.

Yo amo y he amado a hombres con destino trazado, los he amado de lejos y algunas veces de cerca. Los he amado minutos, horas e incluso días…Mis vuelos con ellos han durado lo de una mariposa o lo de una vuelta al mundo…He amado a hombres que se sentían solos, a hombres que yo sentía infelices…a otros que yo sentía ya lo tenían todo, solo por el placer de oler de cerca a que huele o a que sabe un hombre con la vida feliz y resuelta…He amado de cerca y he amado de lejos, algunas veces lo he confesado, otras he intentado que lo adivinen ellos…no me arrepiento de amar de esta forma. He tenido que rechazar, así como me han rechazado, porque habría que tener un corazón enorme, un cuerpo en el que quepan todos o una piel de puta para amar a todos los que se lo merecen y no dañarlos mientras lo haces o que no te duela cuando se termina.

Yo estoy aun en sala de espera, miro a través de los ventanales un cielo iluminado que me reta a volver a surcarlo, no se quien me llamara esta vez, a quien llamare yo…Si el próximo será un vuelo suicida, o si debo seguir esperando…Tengo miedo ¿Quién no lo tiene?...pero confío en que en una de esas el vuelo reservado sea rumbo a casa, a alguna casa de donde ya no deba irme.
Casi siempre suelo quejarme de que soy yo quien llega demasiado tarde a la vida de las personas que de una u otra forma termino amando. Me quejo amargamente sobre mi destino de no ser amada como creo merecerlo o de no darme cuenta a tiempo de que aquellas personas a quien vale la pena mantener a mi lado son precisamente aquellas a las que dejo ir.

Me es inevitable enamorarme/ilusionarme/apasionarme con personas que puedan impactarme con rasgos de su personalidad que rocen los míos y puedan hacerme sentir pequeña y con ganas de aprender de esos hombres o de protegerlos si es que me dejan hacerlo. Me quejo de lo que yo llamo su rechazo y me olvido que para todos aquellos con capacidad de amar, el rechazo es solo una moneda de cambio, en el juego del amor.
Porque habría que tener un corazón muy grande, o un cuerpo muy amplio para albergar a todos aquellos que son merecedores de nuestro afecto. Habría que ser algo promiscuo(a) para poder corresponder y entregarse a todos aquellos que tienen un corazón y un alma para ofrecerte. Habría que ser muy valiente para darse la oportunidad de probar y probar hasta que un día finalmente resulte y haya valido la pena todos los corazones rotos y todas las lágrimas derramadas en esa búsqueda de amor correspondido.

Pienso que el amor es comparable a un gran aeropuerto en el que todos permanecemos en sala de espera, algunos con impaciencia, otros con melancolía y desgano, la mayoría de nosotros con esa mezcla de miedo y placer que da el buscar su propio camino al cielo. Pienso que cada persona en nuestras vidas es un avión con destino diferente.
Aviones de distintas aerolíneas de los que admiramos su fuselaje, sus colores, su modernidad, la seguridad que irradian o simplemente el destino exótico que parece serles trazado.
Cada avión en un aeropuerto es diferente, así como cada hombre o mujer que se nos pone enfrente…así como cada persona que aparece en nuestra vida y que en el viaje de conocerse, por un breve momento nos logran hacer tocar el cielo.

Algunos de esos viajes son entrañables y tardara toda la vida el recordarlos sin nostalgia, algunos son viajes carnales en que el sexo es vivido hasta en sus mínimos detalles como una experiencia grata y evocadora; otros en cambio son tiernos, dulces…son vuelos que no duelen, vuelos entre hojas de poesía y música de canciones, son vuelos que rogamos sean eternos, pero que como todos deben acabarse… ningún vuelo es mejor que otro, son experiencias nada mas…unas de la mente, otras de la carne, que nos van enriqueciendo a medida que pasa el tiempo.
Hay vuelos suicidas o que parecen serlo…vuelos en donde hay turbulencia desde que los tomas hasta que te dejan y llegas mareado a tierra…vuelos que no conducen a nada y sin embargo mientras duran, puedes sentir que tocas las estrellas y que aun sin suelo firme, por un minuto ya no te sientes solo, que ese vértigo ha sido provechoso y que podrías volver a tomarlos aunque te cueste la vida el volver a hacerlo.

Cada destino que tomemos es nuestra propia decisión, no hay culpables, nadie nos fuerza a tomar el vuelo elegido y hay que disfrutarlo plenamente mientras dure, pero sin olvidar que inevitablemente todos los aviones vuelven a tierra y nosotros a una nueva sala de espera, talvez con el corazón algo mas desojado o reverdecido, pero volvemos a esa sala de espera donde las horas pasan a solas sin poder retenerlas en la memoria.

Una enorme sala de espera en donde todos los que nos creemos solitarios, nos vamos preguntando cuando dejaremos de volar, cuando dejara de ser un aeropuerto de idas y vueltas, de encuentros y despedidas…cuando será tan solo un destino, si ese próximo avión será el ultimo y si vendrá pronto o habrá que seguir viajando, ganando y perdiendo.

Siempre digo que yo llego demasiado tarde ¿pero es eso cierto? ¿Es llegar tarde o que simplemente no estaba en la lista de pasajeros de la aerolínea? Porque hay aviones que hay que dejar partir, con sus destinos exóticos y sus asientos de primera clase…sin sufrir por no haber sido invitado(a) a bordo…porque cada uno de nosotros tiene su propio destino trazado, su propia carta de viaje a la que no podemos ser infieles…cada uno tiene su forma propia de esperar el avión que nos devuelva a casa.

Yo amo y he amado a hombres con destino trazado, los he amado de lejos y algunas veces de cerca. Los he amado minutos, horas e incluso días…Mis vuelos con ellos han durado lo de una mariposa o lo de una vuelta al mundo…He amado a hombres que se sentían solos, a hombres que yo sentía infelices…a otros que yo sentía ya lo tenían todo, solo por el placer de oler de cerca a que huele o a que sabe un hombre con la vida feliz y resuelta…He amado de cerca y he amado de lejos, algunas veces lo he confesado, otras he intentado que lo adivinen ellos…no me arrepiento de amar de esta forma. He tenido que rechazar, así como me han rechazado, porque habría que tener un corazón enorme, un cuerpo en el que quepan todos o una piel de puta para amar a todos los que se lo merecen y no dañarlos mientras lo haces o que no te duela cuando se termina.

Yo estoy aun en sala de espera, miro a través de los ventanales un cielo iluminado que me reta a volver a surcarlo, no se quien me llamara esta vez, a quien llamare yo…Si el próximo será un vuelo suicida, o si debo seguir esperando…Tengo miedo ¿Quién no lo tiene?...pero confío en que en una de esas el vuelo reservado sea rumbo a casa, a alguna casa de donde ya no deba irme.

Las Cronicas de Laura

A partir de hoy tengo mucho tiempo para escribir...para encontrarme, perderme, buscarme, para ser yo misma.
Cuando inicie el blog, fue como de prueba y coloque la primera frase que se me vino a la mente, incluso un nick estupidamente americano y escribi algo tonto...Estaba feliz...como aquellos que amordazados por largo tiempo, finalmente pueden decir lo que desean, pero no saben como empezar...Al dia siguiente olvide la clave y no pude entrar...no estaba el blog por ningun lado...habia perdido todo lo escrito...me sentia estupida e iracunda, casi, casi como ayer...Asi que arme otro, mucho mas pensado y mas liviano : Sobre mi y mis otros demonios...lo mantuve un tiempo, pero cuando recupere este, lo elimine...no habia razon para tener un blog en donde explotara todos mis prejuicios, penas y amores rotos...y otro en el que solo escribiera bonito...

No hay forma de ser una cosa y negar la otra...No hay forma de ser buena sin ser mala...Aqui he mezclado toda mi incoherencia, mi locura mas patetica...mi forma de amar por momentos apasionada, por momentos obsesiva...mi necesidad de amor...mis culpas sobre el sexo...mi pasion por el... he tenido el valor de escribir algunos de mis cuentos feos, mis cuentos sucios...mis cuentos personales cuando hablo de ELLA...y eso es lo que soy...o mas bien menos.

Supongo que la gente me debe imaginar como alguna mujer fenomenal...pero no lo soy...soy la chica promedio, pero con lentes de marco negro...la morena que si se viste bien, puede llegar a seducirte...que si sale sin peinarse, parece alguna loquita con cara de sueño...soy normal/promedio y como dirian algunos, mas suave de lo que aparento...No lo se, soy yo, no puedo negarme.

He tenido mucho tiempo para pensar...desde ayer por la mañana cuando se me vino un tsunami de lagrimas encima que no podia contener, en plena calle y sin nadie a quien recurrir...en medio de esa súplica por sentirme abrazada...no por alguien en especial..., solo por un abrazo que me haga sentir menos hueca y tal vez a salvo en los brazos de alguien...tal vez alguien que haga que deje de temblar y sentirme tan fragil e inutil como una cascarita de caramelo volando en una ciudad de pobres corazones.

Lloramos por sueños perdidos, por el valor de los sueños que le imprimimos al sucio dinero...que tonteria!...finalemente el dinero, es dinero y se va...y un dia de repente vuelve y nos alcanza para comprarnos un helado de limon y caminar asi por las calles...olvidando que tenemos algo, o tenemos todo...o como siempre, olvidando que ya no tenemos nada...Es mejor quitarle al dinero, el valor agregado de los sueños, porque entonces cada ser con falta de el sera infeliz y se sentira con justicia desgraciado...Tal vez es mas digno llorar por amor, llorar porque ya no se puede amar...llorar como un ejercicio para sentirnos humanos...Llorar, porque carajo! hay que hacerlo o nos pudriremos por dentro!

Tengo algunos dias antes de irme a alguna parte...escribire frecuentemente, disculpenme los que piensan que escribo para ellos o por ellos...este blog es mas egoista e individualista que cualquiera, es mi psicoterapia sin costo...aqui he de desaguar mis lagrimas de dolor/alegria, dejenme escribir...y no me pidan que mientras este lejos deje de escribir y me olvide de Uds...que esto no lo hago por nadie, mas que por mi y por todos mis tontos demonios.

Nada mas...excepto que si escribo 24 post en 24 horas, no intenten seguirme...estoy en proceso de limpieza mental.
Un beso.

jueves, abril 27, 2006

Para que no me sienta mal

Para que no me sienta mal
debere abrazarme a mi misma
y dejar de suplicar abrazos
a todos los que siento buenos.
Debere quedarme en este computador,
para que no me vean llegar asi a casa,
con el rostro deshecho
y la ropa hecha mierda,
para que no me vean llorar
y me pregunten el por que ?
el Por que de mi ultima desgracia!

Para que no me sienta mal
dejare de escribir sobre quienes se den por aludidos
y debere asumir que la gente es buena
cuando esta lejos
a traves de una pantalla
a veces, a traves de un telefono.
Debere creer que hay otro dia para levantarse
y tener esperanzas
y que mañana el sol brillara de nuevo
y que hoy fue, es el pero dia de mi vida,

Para que no me sienta mal
debere olvidar que existo,
que alguien me vio parada y de carne y hueso,
que tengo un celular que desvia las llamadas,
que el mundo es una paradoja
en donde yo siempre pierdo

Debere creer que si me voy a la cama
solo despertare cuando todo haya terminado
y me sienta de nuevo fuerte
aunque no se para que,
supongo que para que me despierten.

Para que no me sienta mal
debere olvidar que un dia ame,
que un dia crei
que un dia entregue,
que algun dia bese
y senti ganas de intentarlo
aunque no fue posible.

Debere escribir cartas de perdon,
hacer llamadas que me rediman
o quedarme callada
carajo!
quedarme en silencio.

Para que no me sienta mal,
debere dejar de esperar por algo o alguien
y volver a escribir
y refugiarme alli para siempre,
para no volver a hacer planes
a creer, a soñar y a intentar.

Ay Dios! Hoy podria morirme!
porque no lo permites?
Por que no me dejas de hacer estas cosas?
y me dejas creer!!
Dejame creer carajo!
dejame volver a sonreir
sin tener que pagarte la moneda!

Mierda...que perra vida...solo quiero irme a casa, deja que vuelva a casa!

miércoles, abril 26, 2006

Frases para amputarlos de su parte sur

Sabes que ando feliz? Bueno...finalmente algo me salio bien, despues de esperar horas en la embajada viendo como le rechazaban la visa medio mundo, pase yo y sin preguntarme nada me la dieron. ...Milagros? No se...parece que de algo me sirvio ser medico y mantener mi cuenta bancaria....aunque ahora venida a menos, claro esta.

En fin, ayer tuve insomnio a causa de lo de hoy y muchas otras cosas mas y estaba pensando en esas frases de los hombres que siempre me sacaran del sitio...esas fracesitas cliche copiadas de algun texto del Principito o del Alquimista, que intentan demostrar una sensibilidad masculina bastante manoseada, arrastrada y marketeada yq ue no te inspira sino ganas de comprarles un buen libro, para que aprendan a ser sensibleros con estilo...pero bueno, esas tampoco me importan, hablo de esas frases originales de los hombres cuando estas en una cita.

Mi ejemplo tipico: " llegaremos solo hasta donde tu quieras llegar"...esa es la frase mas putesca que existe, es casi como decirte: " yo te toco, te beso, te lamo, esta en ti exitarte o no...vamos a ver si eres o no frigida"...o algo asi como dejar en claro "que lo que paso no fue culpa mia, tu que quisiste, ahora no vengas pidiendo extras como amor y esas huevadas"

Pero estan las otras frases, esas que te hacen caer de las nubes al suelo llano. Supongamos la cita perfecta, con el vestido adecuado y el perfume de moda, con un monton de estuque en la cara, porque quieres verte bonita para el tipo y has decidido invertir en aquella cita ideal...pero de pronto en la mitad de la cena el tipo te comenta en relacion a otros temas y queriendo parecer Dalai Lama o que no es el tipico hombre que busca mujeres lindas, diciendo "A mi me agradan las mujeres que no usan maquillaje"...vaya! en ese momento te arrepientes de haber pagado la peluqueria, el tinte y al cosmiatra que te dejo asi, si total el tipo este, es tan " natural" que casi parece esos vegetarianos ovolacteos...y no porque coman solo huevo y leche, sino porque lo de huevas les sobra, para decirte algo asi y esperes que aun sonrias.

Estan tambien los finos...los que se fijan en el minimo detalle de la ropa que luces, del perfume, de la combinacion de color/texturas y para demostrarte que son todos unos metrosexuales, se mandan con una frase como "Que perfume usas? no es del tipo de los que me agraden"...Honestidad brutal? verdad sin anestesia? Acaso me vas a comprar un perfume de los que a ti si te gustan?...Nahhh, frase masculina que pierde puntos para ir hacia algo mas serio...al menos por esa noche.

Hay hombres con frases que no te dan espacio a nada mas: "Yo no soy de los que insisten" o " tuviste tu oportunidad y la perdiste" o el inefable" No nos volveremos a ver y punto"...son de aquellas frases que te hacen preguntarte ¿quien me mando a enamorarme de este hijo de P....? y lo peor de todo que en ese rato recien te das cuenta que estas mas templada que cuerda de guitarra, ya que sabes bien que a cualquier otro ya lo hubieras castrado con alicate por cosas mucho mas insignificantes.

Yo me he topado con hombres que dicen que eres la mujer de su vida, la ultima ilusion al umbral de la desesperacion, que quieren amarte aunque tu no les des ni el saludo, que quieren escribir sobre ti y para ti, que en fin...que con unos añitos menos y un poco de viagra mas pueden ser el hombre que andas buscando, con seguro economico incluido...of course, ese tipode hombres esta amarrado a dos ex mujeres, una actual con la que convive y a la que respetan por ser " la madre de sus hijos" y si tienes suerte y ayudados por alguna infusion de maca, incluso ostentan una amante de medio tiempo para los fines de semana en otra ciudad.

Estan esos hombres que te dicen: quiero verte como sea, donde sea y sin pedirte nada. Bueno ese tipo de hombres son los que esperan que tu los llames antes. Son los soñadores.
Estan los tipos que te acosan, te envian cartas, a veces te insultan por ser tan fria, despota, bruja y maldita pero...a la que siguen escribiendo aunque sea solo para pelear via mail. Esos tipos! Hay uno por cada mujer.
Yo me he topado con esos repudiables que te dicen frases que los hacen creer con la sarten por el mango o simplemente con una respuesta madura, que jamas suena a tal " Si tu lo dices"..." Haz lo que creas es conveniente"..."No tengo nada que agregar"...esas frasesitas son para colgarlas en la pared mientras los golpeas con un mazo...

Bueno...hay muchas mas, pero ya sera para algun segundo capitulo, en que haya tomado menos cafe.

Besos a los hombres que pasaron, a los que se fueron y a los que se quedaron.

lunes, abril 24, 2006

Lunes 24, desencuentros

Si dsupìeras a donde ir, irias?
Es la pregunta que me surgio esta noche, mientras caminaba con el helado en la mano.
Pense en llamar a alguien o en llamar a todos, en ese numero de celular que borre de mi agenda, en las personas que dicen que estaran para mi apenas llame. Se que no es cierto, pero a veces me provoca el probar las promesas de los hombres, tan vanas, tan necias.

Yo camino entre los letreros luminosos y recuerdo haber comido alli, en esos lugares cuando aun era feliz, entrando de la mano de alguien con falda en Abril y con el cabello suelto, sintiendome linda, sintiendome amada. Ahora vestida de mezclilla y sin bañarme, me pregunto a donde voy...pero no es angustia.

No quiero llamar a nadie, porque no quiero oir mas excusas, porque tiene su toque caminar sola con el helado en la mano, mirando libros, viendo que pelicula de cine puedo entrar a ver...Es delicioso caminar sola, te enamoras de ti misma, necesitas a todos, pero sientes que no quieres llamaar a nadie que arruine esa magia de ir creando universos de limon mientras caminas, de ir haciendo poemas, inventandote a ti misma, tejienmdote alas pra volar y no caer nunca mas.

Recuerdo mi ex el italiano, me contaba que la primera vez que me vio pensaba que yo oia musica y que por eso no se atrevio a hablarme...creo que es asi como me siento, siento que mientras camino, bailo conmigo misma y no temo equivocarme en el siguiente paso, solo camino y pienso y siento...y extraño un cafe hablando de nada, extraño que alguien me sorprenda, que me haga creer que el mundo es diferente.

Yo bailo conmigo misma, me se diferente, algo loca, algo tonta...me se diferente, pero ya no importa...yo sigo caminando y bailo conmigo misma mientras camino, con ese ritmo de estar sola y no querer que nadie interrumpa mi danza urbana de zapatos de asfalto.

Es 24 de Abril, hace exactamente 30 dias yo me sente a ver el mar con un desconocido y crei que el mundo estaba en equilibrio...no era cierto, pero en ese segundo todo parecio real...y yo me crei enamorada, me crei feliz, lo crei feliz....no me arrepiento de nada...de hablar y amar a extraños...de nada...yo camino a 30 dias de haberme desenamorado y estoy casi, casi feliz...termine mi helado, debo irme a casa.

Un beso a los tontos y solos como yo, que creen que en cada esquina el amor espera sorprenderte y complicarte la vida de esa forma maravillosa y sublime que te da alas y te hace angel.

Mi domingo


Quieres saber que paso ayer?
Bueno, tendre que contarte como son los examenes de especialidad. Despertar temprano ir a la universidad y hallar a cientos de médicos como tu, haciendo cola por entrar al bendito examen anual del que depende tu futuro y para algunos la vida entera. Lo único que sabes hasta ese momento es que serán 200 preguntas, que durara 4 horas y que las opciones de ingresar son mínimas.

Luego pasa y te alinean en una especie de campo de concentración, donde vas viendo caras conocidas de gente que ha terminado 5 años antes que tu y que debe ser la 5ta vez que lo intenta, mujeres embarazadas, otros con scrubs verdes, apenas salidos de una guardia, la mayoria con lentes, otros con pinta de pastrulos y claro, no faltan los desubicvados que van con terno y corbata un dia domingo.

Entrar a las clases pulcras con tu nombre y codigo anotado en la carpeta y ver que esta vez se apiadaron de tu alma, porque te espera una botella de agua, galletas de soda y chocolates, para evitar cualquier crisis por ayuno que puedas presentar durante el larguisimo examen. Alguien pregunta si puede ir al baño, le dicen que espere, puesto que solo se puede ir a los SSHH acompañado por un tutor. Luego otra chica levanta la mano y entonces el examinador se harta y dice, cuantos de aqui iran al baño? 20 de los 30 jovenes que estamos alli levantamos la mano. Se rie y nos deja ir a todos.

En el baño de mujeres hay una larga cola y todas se ven con la mirada en otro sitio y con una sonrisa fingida de desearte buena suerte. De pronto alguna dice " vaya la vejiga neurogénica!" todas se rien por la broma, psan dos minutos y alguien pregunta " ¿cual es la via nerviosa para control de esfinter vesical?"...todas se quedan idiotas, es verdad ya nadie recuerda...parece que para cada acto del ser humano hubiera una pregunta médica y una respuesta igual, el problema es no recordarlo.

Al volver nos explican que seran 100 preguntas y un receso de media hora y de alli otras 100 preguntas que incluyen casos clínicos y estadística poblacional.
Nos hacen dejar los bolsos , celulares y palms en el piso frente al pizarron, entonces ves tecnologia de todos los precios y marcas ante tus ojos. Solo faltaban laptops, para que el desfile de tecnosexuales sea completo.

Inicia el examen y todo queda en silencio, preguntas sobre valores y criterios...parece fácil, volteó la primera hoja y el nerviosismo se apodera del resto, cada vez que se siente el sonido de los cuadernillos avanzando, sabes que alguien esta respondiendo mas rapido y mas seguro que tu, que a tu lado hay alguien que tiene mayor probabilidad de ingresar.
Las siguientes preguntas son mas enredadas: " si tienes un paciente de tal edad, que pesa tanto, procedente de tal ciudad, con valores de X. Y Z en sangre, semen y orina, cual es el tratamiento que no le ocasionara daño renal? "...y te quedas en el espacio, porque pensabas que te preguntarian el diagnostico, o el tratamiento de elección, no las reacciones adversas...y todas las preguntas son asi...por la pregunta 43, tengo que leerla tres veces para entender que es lo desean realmente.
Termina la primera parte..." Vayan al baño"...Yo no quiero ir, pero es inutil quedarse durmiendo encima de la carpeta. Afuera están todos, pero nadie habla de las preguntas, todos dicen que fue fácil, que la segunda parte es pediatria, ginecologia y estadística y será peor...todos desean suerte. Me encuentro con un ex- compañero y me dice que el se esta preparando desde Agosto, pero que desde Diciembre esta en un grupo intensivo que estudia las 24 horas y que de verdad aqui hay tipos que saben...me deprimo un poco...yo estoy preparandome desde Enero y a medio tiempo por el frances y otros aspectos...me doy cuenta que no merezco ingresar...ese chico lleva invertido 120 dolares por mes desde Agosto para ingresar y yo en cambio solo me he preparado en casa, con mis libritos de universidad.

Llaman para la segunda parte, el baño sigue ocupado, parece que a alguien no solo se le vino incontinencia urinaria, sino el defeque total...tengo que volver a clase, otra vez nos reparten tarjetas, otra vez refrigerio...solo faltan vales paa la cafeteria- pienso. Ya son 11 30 am y nos dan las otras 100 preguntas, pero esta vez si se pone peor...incluso preguntan sobre principios éticos y estadíos de parasitemia, vacunación, SIDA y probabilidades de contagio em un varon de 35 sin pareja estable...las alternativas son un chiste, asi que respondo que se contagio por que no uso el preservativo consistente y frecuentemente...luego dudo, 35 años...probablemente un hombre de esa edad sin pareja estable, tenga mayor probabilidad por posible homosexualidad...tal vez la ridicula alternativa a) sea la correcta...No, no mejor no reviso, voy a dudar de todo.
El segundo examen si se pone horrible, calculos de dosis, de hidratación y edades de desarrollo sicomotor en un infante " a que edad puede dibujar un circulo? " " a que edad hace pinza fina para meter bolitas en una botella, un infante?" " a que edad es mas probable la meningitis por H. Influenzae?"...Estoy exhausta, solo me quiero ir.

El examen termina...todos salen con la boca torcida, la primera parte facil, la segunda fue un asco, dicen todos...Yo espero haber salido bien...pero la verdad ya no importa, todo está consumado. Me voy a Ripley de San Isidro, pero no me apetece ver ropa, camino sin saber lo que veo, me detengo en la ropa interior...es raro verla sola...es mas agradable cuando alguien te dice me gusta ese color, esa deberias comprarte, o aquella se te veria super bien...sonrio, que tonta me he vuelto!...salgo de alli, como en Mc Donalds...un asco total, de buena gana me volveria vegetariana...Faltan 3 horas para el resultado, llamo por telefono. Y su voz me hace sonreir, la verdad pense que habia anulado el celular, me divierte que no sepa quien soy... "Alo, soy yo, sigo viva"...el sonrie...yo tambien...que tonteria el vivir asi..." donde estas?"..." en algun lugar de Lima"...es mas misterioso que cualquier mago...pero yo ya no insisto, asi es mejor yo he dejado de buscarlo, de insistirle...tal vez solo tema encontrarlo y que los sueños dejen de ser sueños y que la felicidad no sea tal...Quizas es mejor asi, oir su voz y que el me oiga a mi y sonreir y no decir nada profundo...solo saber que ambos seguimos vivos, en esta penitencia de vivir a solas, en mundos diferentes.

Tomo un taxi y me voy a Larcomar, no me agrada...hay demasiada gente, yo quisiera ver el mar a solasy hay tanta gente por aqui, viejos, madres, gente fashion, beauty people...se me viene a la cabeza la cancion de M. Manson...entonces pienso que la musica es lo único que termina mi angustia, voy a la tienda de discos y hago tiempo dos horas alli, hasta que empiece la pelicula.

Antes me daba miedo/temor/ vergüenza, ir al cina sola, ir a la playa sola, ir a bailar sola...pero todo este año ha sido un buen entrenamiento. Como cuando a los 9 años mi gran duda era donde poner las manos cuando bailaba, tener los puños cerrados, o las manos abiertas...era un dilema trascendental como saber bailar frente a otro niño...luego deje de pensarlo y un dia solo baile sin preocuparme mas, sobre lo que pudiera pensar quien bailaba conmigo, cerraba los ojos y me dejaba llevar. La soledad es igual, solo hay que dejarse llevar y no preguntarse que puede pensar la gente de ti, solo hacer lo que desees hacer...como oir en alguna pelicula, "el truco consiste en parecer misteriosa"

Que film mas epidermico...no le recomiendo a nadie " Memorias de una Geisha"...lean el libro...la pelicula es un fiasco. En la sala enorme, toda la gente de tercera edad se habia citado para verla, yo sentada y junto a mi una sola butaca vacia en medio de la sala casi llena. Me imagine a alguien igual de solo que yo, viniendo a sentarse sin decir nada. Pensamientos mios...solo eso.

Sali de alli y era de noche...ningun acceso a internet libre, para ver los resultados del examen. Me fui a casa...estaba sola, pero una sensación de pacífica espera me llenaba. No había nada que temer, solo confiaría en el destino, una vez mas.

Domingo 8 de la noche: No seré pediatra en mi pais.

Me voy a la cama y me doy cuenta que cada vez que uno deja las cosas que quiere en manos del destino, es simplemente que en realidad no las queria para si.

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...