martes, diciembre 29, 2009

La Mocosa que gritaba

Cuando pregunté el precio del departamento al tipo que con cigarrillo en mano que lo ofertaba, este muy orondo me hizo una mueca y me dijo que volviera mañana con mi papá para explicarme. Yo le di una mirada de trueno y él rectificó ante la duda:

- O con tu papá o tu esposo...para explicarles en detalle.

En ese momento me di cuenta que a aquel tipo con piel de embutido y el humo espeso rodeando su cara a las 2 de la tarde, yo no le había parecido mas que una mocosa preguntona que le estaba haciendo perder el tiempo. Me mordí el labio, quería demostrarle yo algo realmente? Había pasado los últimos 5 años vistiéndome como vieja para que la gente me respetara en el trabajo, ahora con mi scrub azul, sin maquillaje y el moño amarrado no había pretendido nada, pues ya me asumía una treintona vieja; pero no, ese hombre me había ninguneado y debía agradacerle que su óptica idiota me viera aun como una adolescente.


Salí de allí con paso lento, estas últimas semanas no había dormido bien y la migraña siempre estaba a unos minutos de aparecer y malograrme el día. Ninguna noticia había sido buena, estaba en para, ni el aire corría en mi vida; pero con la llegada de la menstruación algo había mejorado mi ánimo. El temor de estar embarazada ya no me atosigaba como a los 20, pero el hecho de un retraso tan prolongado llevaba a plantearme hipótesis que iban desde una miomatosis hasta un embarazo molar.

No es que yo no quisiera tener hijos, llegados los 30 me preguntaba cuanto tiempo más debía pasar para conocer al papá de mis futuros engendros. Era fácil elegir/equivocarse con quien acostarse, pero el hecho de compartir material genético para el resto de la vida y malograrle la vida a un futuro ser no me convenía. Hasta ahora solo había conocido gente depresiva o con egos mas grande que el mío, comenzar a copular con ellos en pro de descendencia no sería mas que hacer una especie de gemación en donde la pareja en cuestión no aportaría ningun potencial adicional. Eso y la verdad no científica de que aun sigo pensando que tendría que estar muy muy enamorada para fecundar y llevar 9 meses el hijo de alguien.

La vida se me había congelado en la pantalla de la mala suerte y comenzaba a pensar en un baño de florecimiento que incluyera ducha vaginal, para terminar con tanto mal paso y la decadencia de vivir con un ex que la hace lo mismo de roomate que de juzgador oficial de todas mis decisiones. No era para menos, para estas épocas ya debía llegar su nueva novia a Lima para terminar con su celibato autoinflingido que de seguroy jamás tan literalmente:
Le agriaba la leche.


Unas cuadras más al sur hallaría el lugar ideal, visión directa a la cúpula de una iglesia que me parecía haber soñado hace años y vista completa al mar como para que deje de quejarme que Lima era una alcantarilla en donde lo único que no apestaba era ese cielo color panzeburro en donde las nubes no cesaban jamás de moverse. Me decidí en 5 minutos, el resto fue solo ultimar detalles y soñar como iba a decorarlo.

Al salir el viento fuerte con olor a mar, me despertó en un minuto. De pronto no era tan bacán cuando sabes que vivirás sola y que pagarás sola esa decisión de irte bien lejos. No era tan genial darse cuenta que no habría quien te visite para hacer cositas o decidir comprar una tina en donde cantarás sola. No pues, de pronto no ser tan mocosa no era ni cool ni algo que beneficiara bolsillo alguno y sin embargo...No puedo dejar de sonreir, de estar feliz, de sentirme al fin libre.



Mi piel crepita ahora como si hubiera demasiado calor en esta ciudad y estuvieramos a punto de quemarnos todos. Me agrada que sea así, pronto tendré un lugar propio en que quitarse la ropa no genere vergüenza y siempre haya vino en el refrigerador. Que importa si no hay un hombre cerca, cuando yo quiero o si quiero. O si el cariño no dura una estación completa.
Mi cama era gigante y mi corazón sin memoria; pronto volvería a intentarlo de
nuevo y claro volvería a caerme.

Al poner la primera firma en el papel sonreí con malicia, aquella gente no tenía la menor idea de que ruidos se oirían por la noche desde aquel décimo piso, ni de la música fuerte, ni de las quejas por exhibicionismo.

Acababan de aceptar allí a la mocosa que mas gritaba.


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Me gustó la letra http://www.youtube.com/watch?v=355hc5zxK1Q&feature=related

sábado, diciembre 26, 2009

Muñeca que regala besos

Yo no soy chick. Así se dice, no?
Yo no soy chick y eso me suena a un beso de mejillas que se da al aire con la trompa estirada y a un "Hola Reina" que suena falso y sacado de alguna revistilla a colores.
Aunque no hay duda que me gustaría serlo, tener los zapatos mas raros en una fiesta, los amigos mas bizarros y los peinados mas estrambóticos. En ese momento hablaría de cosas interesantes y reiría en voz alta para que voltees a mirarme. Tal vez, sólo tal vez te coquetearía, aunque el pudor no es buen acompañante de champagne y bocadillos de jamón que saben a pez crudo; pero quizá lo haría, porque el quizá si es un ingrediente de mi persona.

Entonces repito Quizá, quizá y...di el tercero para que se me facilite la charla.

Hablaba de que no soy una persona elegante y que quisiera serlo, sí de eso hablaba. En realidad de que estaría loca si no deseara moverme en el ambiente que te mueves como un pez pesado de colores extraños; pero yo no sé caminar a tu ritmo ni fingir que puedo. Voy caminando mareada por los focos, como en la canción esa que olvidaste regalarme, pensando si un día nos encontramos en el camino y aún haya temas de qué hablar.

La mañana es fría y mi pie envuelto en sandalias de cuerdas va tomando el ritmo de la música que quisiera mostrarte. Escribirte, es tener un teclado y componer canciones en donde me confieso. Como hoy en que te digo que mi elegancia está en no decir la verdad a tiempo y decir siempre que me gustan más los besos que no me roban.

Mejor acércate un poco que te cuento mis secretos, mientras me invitas un cigarrillo que en realidad no quiero fumar. Esta fiesta está tan aburrida que ver a la gente hablando de cosas que no entiendo me hace no querer participar. Tal vez un comentario como !Yo también! o No puedo creerlo! me harían ver mas comprometida con ellos, pero tu sabes que me gusta dar la contra, mantenerme al margen y jalarme a alguien como tu del grupo a hablarle de cosas menos comerciales.

La economía se va al diablo y en el medio oriente siempre hay una nueva guerra, eso dices mientras te compras una camisa indígena que cuesta mi presupuesto mensual, entonces te envuelves uno de esos que a mí me dan náuseas y me hablas de tu falta de amor. Perdona si no me río, pero ya no me hacen gracia estas huevadas, hay una edad en la que sólo me convendría oir algo de honestidad y no penas envasadas en papel celofán.

Camino en círculos y voy chocando contra tus amigos con copas en las manos, en busca de una escalera que me lleve a algún lugar desde donde se vea el cielo. Por Dios! esta fiesta es tan aburrida que ninguna esfera blanca o luminosa me hará creer que está bien estar aquí. Acompáñame a una ventana y en ese escaparate sin luz hazme creer otra vez que soy la muñeca que te faltaba.

Una muñeca que regala besos. Nada mas que eso.

viernes, diciembre 25, 2009

Navidad Feliz

La navidad ha pasado y con ella su olor a incienso, a pólvora y a comida recién horneada.

Antes la navidad en casa olía a árbol recién cortado, a plástico perfumado de juguete nuevo y a panetón y frutas varias. Con el tiempo los niños de casa han ido creciendo y son los padres que ahora traen felices a los nietos, nietos que se vuelven adolescentes pidiendo ropa con marcas raras o juguetes que hagan mucho ruido.

La navidad me agrada mas ahora que no espero regalos. Me agrada no llorar a ocultas si es que el regalo en cuestión no me gustaba o tener que fingir que me gustaba aquella ropa nueva que sabía mis amigas detestarían.

Era mejor cuando estábamos todos juntos y no habían tantas llamadas a larga distancia ni giros ni envío de dinero. Pero me conmueve que mi hermana aun llame para preguntar como se prepara un pavo pues esta navidad ha decidido hacer comer a sus hijos lo mismo que comen sus abuelos en casa. Me conmueve, que algo de nuestra navidad haya cruzado fronteras.

Ya no es la entrega de regalos kilométrica de años antes, ya no es contar que nieto recibió mas de 10 regalos o que tío compra los mejores juguetes. A medida que el tiempo pasa se ponen de modaentrre nosotros, los sorteos, los regalos secretos y toda una maquinaria de "engañitos" que hará que los adultos también recibamos algún regalo. Me gusta la cara que pone el que recibe un regalo mío, me hace pensar que la búsqueda y el ahorro no han sido en vano. Que vale la pena dar mas que recibir.

Me hace pensar en que no somos seres tan malos después de todo.

No soy mala- pienso y eso me hace bien.

Vivimos tan a duras penas con la culpa de no ser suficientes, de no tener suficiente, de no dar suficiente que la vida parece un carnaval triste de cosas que no te llenan. De vez en cuando, esa sensación pasa, conoces mas gente, das mas de lo que deberías dar, la calle estrecha donde camina tu corazón se abre a una playa blanca donde puedes reposar un rato y la vida se ablanda.

Recuerdas cómo es que la vida se ablanda?

A veces se me olvida a mí también. Es esa sensación que te hace despertar contenta y tener menos preocupaciones de las que ya tienes durante el día y que te hace caminar ligero y sin pensar mucho en el futuro quie está al frente.

Cuando la vida se ablanda, es esa sensación de que puedes decir lo que te venga en gana y no guardar mucho las normas, ni pegar el cuerpo al espaldar de la silla mientras hablas.
La vida se ablanda y de pronto has perdido el temor al vacío o decir cosas incorrectas, simplemente se ablanda y ya.

Pero dura tan poco...Vamos no me juzgues por notar el cambio de las estaciones en la felicidad. Por ver si se cae algún pétalo o cae la primera gota de lluvia. Yo soy de las personas que se dan cuenta que la fiesta ha acabado pero no recogen jamás los platos rotos.

Hoy pasamos navidad en medio de la playa con la lluvia casi a punto de caer. El cielo era negro y el mar gris. No era el mejor panorama para contarte que estoy contenta, pero créeme lo estaba.
Me agrada el mar y los espacios abiertos, sin límites, muros, tiempos ni plazos.

Me quedo dormida con los cabellos al viento sin ninguna sombrilla que nos proteja, al despertar unas copas de vino y un brindis por la navidad juntos. En este momento preciso he pensado en ti, aun no sabes a qué sabe la felicidad, brindo por eso ahora y en las tres copas que siguen mientras veo el mar con olas salvajes y oscuras.

Otra Navidad se va con los buenos deseos y los recuerdos de la gente que me acompañó este año. Hubiera querido agradecer cada correo, cada mensaje, cada llamada o cada frase; pero soy algo tonta, y ya sabes me cuesta decir que me haces bien cuando vienes y lees y no dices nada o si lo dices...Bueh... Siempre es igual, no sé por donde empezar cuando quiero decirte gracias.

A lo mejor sólo sería bueno abrazarte y decirte

Feliz Navidad.


* Aceptas un regalo cursi? Era el que yo quería para mí (ya no se halla música tan vieja)

http://www.youtube.com/watch?v=VIRX69FD2m0&feature=related

miércoles, diciembre 23, 2009

Diciembre 23

La Navidad se tropezó conmigo sin que yo la esperara mucho. Desde que vivo en Lima la mayoría de fiestas me dejan con un mal sabor en la boca. Demasiado ruido y pocas nueces, eso pienso.

No es agradable que no termine Octubre y ya esté la decoración anvideña puesta como para que te pases los siguientes 2 meses estresada cambiando guardias, ahorrando soles, comprando turnos para poder pasarla en casa...y esto si es que se puede.

Luego con la hazaña ya lograda, tratar de simular una sonrisa que no se vea plástica y sin corazón, llamar por teléfono y decir: Ya llego y escuchar en respuesta algo mas dulce como:
Nosotros llegaremos antes.


Para la segunda quincena de Diciembre había superado mis sentimientos melancólicos, limpiado mi gabinete de cualquier esperanza ingenua en los seres humanos, esa misma que de tanto aguardar se hubiera podrido y contaminado todo mi vestir con su olor a amargura.

Había superado mis días malos, mi retraso menstrual que ya va por el mes de tanta angustiosa cuenta de números, fechas y desfalcos. Incluso había cambiado el árbol de lugar y planeado regalos para las niñas. A veces imagino que podrían ser mis hijas o sobrinas, o simplemente YO esperando un regalo de la gente mas bizarra que haya cruzado sus vidas.

¿Qué pensarán ellas de mí? ¿Qué esperan cuando entran a mi habitación y me abrazan? ¿Por qué su inocencia me afecta y me vuelve frágil e infantil?

Mi triunfo antes que termine Diciembre es haber desterrado a los Toribianitos de nuestro soundtrack navideño. Mi mayor derrota es que algunos de los CDs que compré se repetirían en todas las tiendas a las que entré buscando ofertas y regalos. Me extraña que lo que me gusta mí le guste al mundo. tal vez estoy mal y me he comenzado a parecer a mucha gente. Tal vez en este momento sea más fácil desaparecer o incluso ser olvidada.

....................

Si me preguntas el porqué de mi aparente desánimo te sacaré de dudas contándote que como hace 8 años empecé navidad con un CD de Silvio Rodríguez, así que mas que triste a lo mejor podría sonarte algo sentimental, mientras vuelvo a casa y cuento cada árbol del camino, cada poste que aun no ilumina el sendero que empredo cada vez que voy de vuelta.

Vamos, perdóname la distracción, que es Diciembre y no he traido mas regalos que mi compañía a tu casa. Mi hablar bajito como cuando estoy cansada, como cuando prefiero oirte y que me cuentes alguna historia, algun cuento antes de dormir.

Me acurrucaré a tu espalda entonces como una vieja pena que no se va del todo y susurraré esos deseos que no nos dijimos nunca. El sol caerá sobré mi pelo como lo hace hoy en las cortinas de mi casa y sentirás a lo mejor el aroma de limón que he tratado de quitarme al volverme mujer, humana, invisible. Olvidarás el hada que me surgía del pecho cuando hablábamos del futuro, mis cuentos sobre cometas fugaces y sobre la Dama con los ojos color de avellana.

Me mirarás ese día e intentaré mirarte como la primera vez, pero tal vez el tiempo nos habrá borrado la inocencia de la cara. Bajaré los ojos y pediré perdón al tiempo por haber dejado que la vida me cambiara. Confío en que no dirás nada y sabrás comprender que dos viejos como nosostros que aun siguen buscando los juguetes bajos los árboles, las estrellas luminosas, los corales mágicos de alguna otra vida, también tienen derecho a pedir perdón y a ser perdonados.

Me abrazarás y te abrazaré y te contaré en canciones que camino he recorrido, sobre los ogros, los dragones y los duendes. Lo que logré superar y loq ue llevo a cuestas. Tu me contarás tu propia historia y yo abriré los ojos enormes, gigantescos e intentaré no llorar. Te abrazaré, te abrazaré mucho amigo mío y en ese momento tal vez volvamos a reconocernos.

jueves, diciembre 17, 2009

Desenchúfese y quiérase

Bueno, dado que hoy no iré al gym porque muero de hambre ( y no se puede hacer ejercicio con semejante gastritis) y encima tengo la espalda mas contracturada que un acordeón (se contracturan los acordeones? En realidad se arrugan no mas no?) me quedaré a escribir...

Si, si, se que debería ir al gimnasio q me ha costado tanto pagar, pero vamos ayer hice el ejercicio correspondiente a una semana y encima en taco aguja (nada de publicidad para otra bruja) tanto así que hasta con mioglobinuria llegué (que no sabes? un síntoma de los grandes atletas que es literalmente orinar el músculo) y bueno no quiero seguir lesionando mis riñones, mi cuerpo, mis músculos, que con el cardiaco ya tengo suficiente.

He estado arreglando la casa sabes? Este año yo nos entía la navidad en nada, fueron June y als niñas las que arreglaron todo, yo era un Espectro de alguna navidad por venir, así de lúgubre me sentía, hasta hoy que con algo de alegría me dispuse a arreglar la casa y a hacer maletas, soñando mi mejor regalo en la vida que sería irme a mi propio fortín a lo Thundercats.

Te enviaría fotos mi querido amigo, pero se que sigues prefiriendo aquellas en la que aparezco con poca ropa, si a ti te lo digo y a ti y a ti...Carajo! cuantos amigos imaginarios tengo!

Aunque preferiria un video, te enviaría uno en el que aparezco girando en mi silllita naranja mientras oigo a Janice Joplin...me imagino a mi misma como en una escena de Nacido el 4 de Julio...No tengo símiles femeninas en las películas así q me conformo con esa en que Tom Cruise parece humano

Han pasado 11 minutos, me pregunto si aun puedo ir al gimnasio en lugar de seguir escribiendote, pero vamos sabes que mi debilidad es esto. No el internet no, no...tampoco el fukin facebook llena de amigos felices, sino esto hablar en monólogos sin interrupción, a ver si te hipnotizo como antes y entonces contestas y hablas y me escribes algo lindo que pueda refutar de una patada...Vamos es mi estilo, es parte del sonido de mi tierra. La voz de los que venimos de la Tierra del Olvido.

Estoy mintiendo, escribo hoy en realidad porque he caído en ese extraño momento de lucidez en que ves todo claro y te das cuenta que has hecho cosas estúpidas basándote en hechos que creías ciertos y de pronto Plum! Despiertas. Y pongo un plum, porque es como caer de lo alto de un techo o de un cielo en donde estabas volando y fumándote un montón de hipótesis (en el hospital es comun hablar de fumadas cuando empiezas a disparar diagnósticos que no vienen al caso...asi que no me refería a fumarme algo, porque en realidad no lo he hecho nunca ni lo volveré a hacer)
Así me sentí hoy pues, lo raro es que me sentí mejor...Fue como despertar simplemente y esa lucidez no sé si atribuirsela al alcohol que aun debe estar destilándose por mi cuerpo o a las horas de sueño o a que simplemente vi lo que no quería ver y voilá! Caí en la verdad.


A los 20 min de haber iniciado esto, suena Lucha de Gigantes, mi canción favorita de siempre y para siempre. Iba a ser enterrada con esta y con mucha lluvia y paraguas negros. Ahora no sé, a lo mejor es mejor morir un día con sol, como en aquel cuento que escribí, ese que no te interesó leer pero que tiene una continuación que algún día leerás.

"En un mundo descomunal siento tu fragilidad..." así quiero que suene ese día, sería perfecto O. la pondrá estoy segura, aunque sea desde su Ipod oirá como suena ese "...Deja que pasemos sin miedo..." y sentirá lo que yo siento ahora un minuto perfecto en medio de una eternidad de millones de minutos que nadie recordará.

A mucha gente no le agrada Antonio Vega, a mi me gustaba su apariencia y su voz en cualquier canción. Jersson dice que pena que haya muerto, yo no lo pienso muerto. Muerto estará para los que lo olvidaron o para los que jamás quisieron conocerlo, a mi me parece eterno incluso después de 2 décadas o más...Vamos estoy vieja, deja que beba mis nostalgias lentamente como quien no quiere terminarse la copa.

No digas que sueno triste, ni que estoy loca, ya me lo han dicho tanto que no es sexy oirlo, de ti prefiero cosas menos al estilo fast food, menos a ese estilo te digo lo que se me venga a la boca. Si, ya sé que el cielo es azul, que las pistas son negras, vamos dime cosas que no sepa que no sean obvias para ambos, equívocate conmigo así como yo, suelo equivocarme y tropezarme y caer de rodillas.

" Hoy no me desplazo a grandes trancos por la vida
es mi andar discreto
y discreta es mi agonía"

Vaya hoy todo Nacha Pop sonará, así que no me jodas con exquisiteces yo escucho estas cosas cuando no estás. Todas las veces que no estás. Deberías aprender a aceptarme así como me aceptaron mis ex, mis amigos, mi familia...Porque querer es aceptar simplemente y después de 605 posts ya deberías quererme un poco...Vamos que no soy tan mala, pero tampoco soy espectacular...Si ves mis fotos verás que soy una chica del montón y si hablas conmigo a lo mejor lo compruebes, porque no te hablaré de política, de religión de Nietzche, porque de todo eso solo tengo nociones y no me gusta pecar de tonta en la primera cita, ni en la última. Así que intentaré probablemente llevarte a terrenos mas fáciles de caminar, te contaré por ejemplo de que el primer regalo que recuerdo estaba dentro de un ropero, por eso me oculté en uno la primera vez que salimos.


Para terminar esto suena Norah Jones, como quien quiere arrimarme al sillón y que así deje de escribir cosas que no interesan a nadie mas que a mi. A veces yo tambien quisiera ser popular sabes? Y tener muchos amigos y muchas fiestas, pero creo que no tendría de que hablar.
En las fiestas yo prefiero bailar y si me ves, dirás también que estoy loca. Recuerdas la escena en Rosario Tijeras cuando él la ve por primera vez? No la película por Dios! El libro, cielo, el libro, ese tiene poquitas páginas, letra grande y logos de corazones.

Latinoamérica no es mas que una tierra de telenovela pues, por eso vivimos leyendo y haciendo drama.

A 40 min de no arrepentirme más te confesaré que ayer vi por primera vez Lo que el Viento se llevo, quería descubrir porqué Edem me comparaba siempre con esa Srta. O´Hara. Ahora ya sé porqué...aunque no sé si me gusta. Por el valor no Enrique? Por eso de sacar el valor en los peores momentos...espero que sea sólo por eso.


Suena "Porque tus amores perros me van a matar..." acéptalo esa chica tiene buen ritmo y también un acordeón, así que yo aprovecharé este momento para irme a tomar algo que engañe mi estómago, un poco el alma y también el corazón, que se va a morir sin haberlo usado.

Me gustan esas reuniones de mucha gente como la de ayer. De niña sólo quería estar rodeada de gente y de adolescente me moría de envidia por viajar en grupo para ver algún concierto en otra ciudad. Siempre me faltaron amigos que entendieran, había pocos roceados por ahí, imposible juntarlos en un círculo. Ahora al empezar mis 30, siempre hay amigos con quien salir, parece imposible estar sola y eso está bien, así no pienso, sólo y bailo bailo (ya sabes como en Nacido el 4 de Julio) y no me llego a deprimir por las cosas que no salen como quería, como esperaba que serían, solo bailo y bailo mientras la música estalla en mis oídos en un bombazo que me deja inconsciente de quien soy o por qué soy.

"Antes pensaba que una pareja era la solución a todo, pero no lo es, se necesita más, se necesita de mucha gente para estar bien"

Esa es la frase final de uno de mis films favoritos...vamos, si sabes cuál es, verdad?

Un abrazo voy a bañarme.

sábado, diciembre 12, 2009

Canciones Nocturnas

De qué sirve ponerse bonita si nadie nos verá?

Frente al espejo me voy quitando el maquillaje, la arquitectura superflua que me eleve el ánimo y me haga sentir especial.

Casi al punto de sentirme miserable, leo aquello que no estaba escrito para mí pero me lo apropio. Otro regalo dirás?

Tal vez...Siempre trato de hallar señales para seguirle sintiendo el gusto a la vida. Como esta canción la del Bolulevard de los sueñor rotos, ideal para este momento. Acaso no soy yo esa morena?
Vamos, hazme sentir un poco especial para terminar bien la noche. Que no me gusta sentirme así, a pesar que ya debería haberme acostumbrado. Una década de salidas y relaciones fallidas, ya debería haberme acostumbrado, además siempre es igual, no hay muchas sorpresas cuando alguien no te quiere, solo se viene venir y ya.

Mira tu? Hoy puse música al azar y solo suenan mis favoritas. "y no me hago a la idea de no volver a verte" " me tiré de cabeza y me arrstró la corriente". A que sabes que canción es, yo sé, ya sabes. A este paso hasta debes saber cuanto calzo ( 36 joer! a veces 35 pero no se lo digas a nadie)

La música me pone algo eufórica, son como señales de que la vida aun funciona, que no vale darse por vencido. Pero es difícil sabes? Especialmente a alguien como yo que tira la toalla a la primera y que se siente mal, con el cuerpo descompuesto, con la vida a pedacitos cada vez que inicia Diciembre...este mes siempre tiene algo que te tira para abajo.

O será el verano una época en la que me gusta sentirme acompañada. Qué será de mí este verano? Estas vacaciones? Mi familia se alegra mas que yo. Yo que por momentos incluso pensé en quedarme en Lima.

Lima Ciudad atroz, destructora de sueños a veces. Qué hace alguien como yo en Lima? Deberíamos volver a la Tierra del olvido a tejer ilusiones y hacer mapas para una vida futura. Deberíamos volver a la edad de la inocencia, de cuando el pan era blando en la mañana y la sopa esperaba caliente al terminar el día.

Deberíamos volver a esa etapa en que esperas tener 16 para salir a conquistar el mundo. En que piensas que un para de senos o un par de piernas te volverán diferente y harán de tu vida algo más fácil. En que quieres ansiosamente volverte mujer y ser querida, mucho, muy querida.

Tengo 30, no es fácil admitir que la vida no resultó como esperaba. Que por momentos me sorprendiron mas gratamente las cosas que ocurrieron sin estar en mis planes y que preferí estas al plan inicial.
No me agradaba ser la chica inteligente en la escuela. La aplicada, la Niña Lorena de aquel cuento que no terminé. Me pasé el resto de la vida intentando no caber en el molde. Haciendo cosas que podían hacerme ver rebelde. Y dejé que en el camino de no ser cursi, el cinismo se apoderara de mi discurso.

No es fácil estar sola y admitir que me he pasado casi 15 años extrañando volver a casa y quedarme allí con mis viejos, con als cosas simples. Que me bastaran las cosas simples. Pero me sigo yendo y el tiempo pasa sin que mi mirada atrás haga que mis pasos retornen al inicio.

Camino, camino. Como ahora cuando repito bajito "Dónde estabas entonces cuándo tanto te necesité?" Que coincidencia que suenen justo las canciones que me hace bien.
El azar no es mas que el destino haciéndose visible de a poquitos.

No me juzgues por lo que escriba hoy, simplemente escribo demasiado. Doy vueltas en el teclado antes de dormirme en los sueños de los otros y aplasto mi cara ante una pantalla que no me dice nada, como si de una almohada se tratase. Vivo el insomnio eterno de quien vive temiendole a las pesadillas.

Sé que no sueno bien cuando estoy en este estado, pero es lo que hay compañero. Más allá de lo que muestro no hay nada. Así que no esperes mas cartas, mas poemas o mas cuentos, ahora escribo así de corrido, para que me tengan los que me tienen y se vayan pronto los que esperan de mí demasiado.

"que nunca volverás que nunca me quisiste" venga, que esa canción no estaba en el menú, pero igual suena. Será para recordarme que de adolescente vivía pendiente de Maná y sus canciones...claro, claro luego pasaría una década sin que mostraran una novedad, simplemente recopilaciones de recopilaciones, para darme cuenta que tal vez otra hubiera sido mi suerte en la vida si en lugar de pegar el poster de Maná hubiera pegado el de U2 en la pared de mi cuarto.
Mejor soñar en grande.
Por qué fantasear con Fer si podía hacerlo con Bono?

Me pica la ropa interior. Que irónico haberme puesto el mismo conjunto que el de ese día. La vida da vueltas y una va eligiendo inconscientemente las mismas cosas para el momento de cerrar círculos. El mismo lugar, el mismo perfume. Tal vez debí haberme puesto ropa mas cómoda para esperar el gran golpe.

Haz visto ese video de A. Sanz en que lo golpean varias mujeres? Sin sonar sexista a veces me siento igual. Uy! si hiciera una lista de la gente que ya no me quiere!

Una vez dije que habían sido mas los fracasos que los días de aciertos, pero de aquellos que los fueron se quedaron para siempre. Es diferente cuando la gente te quiere en serio, no? Siguen ahí de una u otra forma.
Es que el amor no es para siempre, pero me agrada esa transformación en cariño, lealtad, interés...lo que sea que dignifica el sentimiento, lo hace mas resistente, menos dramático. Ya no un artículo de lujo por el que morir o matar, simplemente algo más funcional para cuando la vida se te hace agua y necesitas de un hombro, una mano, un abrazo.

Mas funcional, si...Imagínate al amor transformado, como esa almohadita vieja sin la cual no puedes dormir. O como el mueble amoldado a tu (carajo aun no puedo escribir culo sin sonrrojarme)

Iep. Escribo porque no quiero estar sola hoy, ni mirar la tv, ni aceptar salir a bailar solo para no quedarme en casa.
Escribo porque me agrada la música y no quiero irme a acostar buscándole 5 patas al gato. Vamos! me ha pasado tantas veces, ya debería haberme acostumbrado a no ser suficiente.

Es una buena definición que dar del amor: Cuando esa persona reúne lo suficiente para hacerte despertar contento y dormir seguro a la noche.

Deberíamos tener siempre alguien a quien ser suficientes, para que no te dejen a la primera excusa de que no me gusta esto o aquello. Pequeños obstáculos que se pone la gente que busca algo mas de lo que somos.
A veces no bastamos.
A veces no basto.
Pero ya habrá alguien para quien ser suficiente. Ni más ni menos. Solo suficiente.

Acaba de sonar una canción que no se de quien es, pero me ha gustado "Le advertí con un colchón nos basta" así dice,
de seguro la conoces tu, ya me dirás,
porque dice así "del cuerpo de una nube aquella madrugada me colgué"

Verdad que suena bien?

Me voy para no sonarte triste, aunque ya sabes como soy...siempre parezco mas dramática de lo que estoy realmente.
Vamos! Debería estar contenta, se viene navidad y tengo un regalo menos que dar, dime compañero

¿a dónde tiro lo que tengo entonces?

domingo, diciembre 06, 2009

Días de Regalos

A mí me gusta hablar. En general hablo mucho, no rayo en lo parlanchina (creo) pero si hablo bastante. Creo que mi gusto pro escribir no nace de otra necesidad que nos ea el comunicarme, decir lo que pienso, compartir lo que pasa por mi cabeza.



A O. le gusta hablar conmigo, una de las cosas mas deliciosas del mundo es hablar con él, podría pasarme días enteros, hablando y riendo con él. Los temas de conversación nunca se acaban. Eso me hace extrañarlo. Eso hace que nos llamemos. Que su novia me odie. Que yo deteste a su novia. Nadie puede entender que nos sigamos llevando tan bien a pesar de todo. Él me habla y yo soy feliz al escucharlo, siento que cuando hablamos toda la sabiduría de nuestros casi 30 sale a flote y etiquetamos frases para la eternidad.



Él me llama y me saluda por Halloween, me dice que envió unas flores que llegarán al hospital y que las recibirá mi archi enemigo el doctor de turno. Yo pataleo, me molesto, le reclamo. ¿Por qué intenta sorprenderme? Estoy viajando no veré esas flores hasta dentro de 4 días, él se ríe, me dice que me ría con él, para no estar tristes,pero yo lagrimeo y sé que él lo hace por dentro también.

Le cuento mis vainas, me cuenta las suyas. Las relaciones no son cosas fáciles.

¿Por qué nadie me quiere O.?

Al final de la llamada a pesar de todo, estoy feliz como si las hubiera recibido De cuerpo presente. Sólo él haría un gesto así sin tener una relación de por medio. Sólo él seguiría atento a los grandes detalles, a saber que cosas me alejarán del camino de la trsisteza.



..............................



Una de la mañana, otra llamada perdida. Puedo saber quién es. Vamos sé quién es, ninguna otra persona llamaría a esa hora solo para desear feliz cumpleaños. 5 horas mas tarde la misma llamada, esta vez a casa. Feliz Día. Pensé que no te acordarías. Miento, esperaba que si se acordara, lo del año pasado se que sólo fue un percance.



Me cuenta de su ansiedad por no encontrarme, en voz bajita me cuenta que ya nevó, sobre su bicicleta desnuda ha caído la primera granizada y lso campos ya no son fértiles como antes. Se siente en su voz la amargura de Diciembre, sé a lo que se refiere, puedo estar allí mientras su voz se mueve en altibajos de felicidad y tristeza.

Te debo varios regalos. Yo me río. ¿ Por qué me debe? No debería deberle yo esta amistad inusitada, esa madrugada en la playa, esa charla sobre un Macondo inexistente y todas las veces que me ha dado consejo. Envidio a la joven india con la que habla de libros y que él dice le recuerda a mí. Envidio los cafés que no hemos compartido y una navidad con nieve en la que no recibiré su abrazo. Le cuento entonces mis miedos y él dice palabras sabias como siempre.



El camino de vuelta es aquél que puedes emprender cada vez que quieras, es el camino de las oportunidades al que no le debes dar la espalda.



Le cuento a O. sobre esa frase y él también se la agradece. Haremos una cadena de favores con esa frase, me dice riendo.

No sé porque a R. le agrada hablar conmigo. Yo sufro cada vez que me pregunta que libro leí esta semana. Ya sólo leo libros de medicina, le digo con vergüenza. Nunca pierdas la oportunidad de seguir cultivándote, me aconseja. Yo no sé que tiene él para hablar conmigo, porque invierte esas llamadas a larga distancia para hablar conmigo una vez al mes sobre la vida y otra goyerías.

Es por la misma razón que viajo hasta los alpes para hablar con un chileno anciano, una vez al mes, me dice. La gente ya no habla con el corazón, solo dice las cosas de siempre, las noticias y el clima.

Me lo imagino en su bicicleta viajando todo suiza para ver a un viejo que le hable de libros. Me lo imagino marcando un montón de dígitos para hablar con una peruana que tiene miedo al vacío.



Feliz día, me dice.

Me conmueve su lealtad para una amistad que lucía tan frágil.



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Las mejores charlas han sido con June cuando estaba afuera. Cuando estábamos lejos teníamos millones de cosas divertidas para compartir. Cuando comenzamos a vivir juntos, ya no teníamos nada. Hubiéramos sido el matrimonio perfecto, que convive en paz, pero no se habla no se mira y no tiene relaciones. Finalmente cuando terminamos, habíamos logrado encajar en el concepto de pareja formada.



Tal vez él se volvía mejor persona de lejos, pero no tan lejos. Berlín le hacía bien, NY no tanto. China fue un fiasco. En el último viaje no hablamos nada, supongo que ya tenía una verdadera mujer a quien llamar. Yo ya no significaba nada. Incluso como amiga había desaparecido del mapa ¿podré perdonárselo? tal vez simplemente ya no teníamos cosas que decirnos.



Ahora me agradan los desayunos con él, incluso si son cortos. Él no habla, casi nada. No habla conmigo simplemente, pero siempre escucha y recuerda de lo que hablo, aunque no recuerde las fechas importantes, ni sepa que me gusta recibir de regalo, ni tenga un ápice de sensibilidad cuando menciona a su nueva novia. Me escucha y yo sé que es cierto, no por compromiso. O por decir que lo hizo (eso creo) y sé que me lee.



Tal vez siga siendo la única persona a la que aún me importa que le importe lo que escribo.

Él no me admira, porque él sabe que no escribo bien, en verdad lo sabe, pero le sigue importando, eso me agrada. Que le importe saber de mí, incluso si he cambiado. Si ya no soy, si simplemente: YA FUI.



Me agrada como somos ahora, su consejo, su compañía. Jamás pensé que después de tantas cosas nos volveríamos amigos o algo parecido. Un híbrido. Tal vez mas como la familia que me falta aquí, una roca en un mar de desilusiones. Una piedra a la cual aferrarme, o contra la que estrellarme. Finalmente una isla en la que me siento a salvo.



Qué extraño, pues me agrada su forma anómala de engreirme y sentir cariño. Me agrada sentir ternura cuando lo veo dormir con sus hijas o vivir por sus hijas. Ya no siento esa envidia venenosa, ni me siento desplazada. Aun cuando en esa casa la familia sean él sus hijas y su perra y yo sea la simple inquilina con los zapatos de todos los colores.



Él me abraza y me dice feliz día. Aun no es, le digo riendo. ¿Y por qué hay tanta gente llamándote?. No sé. Me agrada lo tibio de su abrazo. Me siento desolada al empezar el día, es la verdad.



¿Por qué nadie me quiere June?

Porque te ilusionas demasiado- parece ser la respuesta.



Muchas expectativas, muchas, lo sé. Él también lo sabe. Sabe que siempre me estrello.



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Me gusta hablar. Pero me gusta más que la gente hable conmigo.

Hubo un tiempo en que mi línea siempre tenía llamadas del exterior de amigos que me contaban de todo un poco. Siempre me pregunté porqué la gente invertía tiempo en hablar conmigo. Incluso la gente que ya no formaba parte de mi vida afectiva.
Me agrada el café no por su sabor, sino por lo que trae consigo. Me gusta oir las historias que se cuentan detrás de un café, las anécdotas de mis amigos, las bromas de la gente que pasa por mi vida.



Supongo que la gente también se lleva algo de mí y tal vez a veces no les parece suficiente, por eso siguen llamando y nunca se van totalmente.



Yo hoy si me voy, me voy a la playa. Hoy soñé con Edem, que extraño. Feliz día querido amigo. Un muy feliz día.

miércoles, diciembre 02, 2009

Micro cuentos

La luz se filtró por la persiana entre abierta. El cuerpo inerte del profesor Higginson descansaba sobre varios papeles amarillos. La sangre se había coagulado junto a su cráneo abierto como un melón.

Cur- cu- bi- tá- cea, silabearía él de haber oído la extraña analogía que hacían los policías de su reciente muerte.

"No es un melón, Sr. Pinsky, de lo que Ud. habla es de una fruta cur- cu- bi- tá- cea".

En ese momento su lengua se aplastaría contra sus dientes amarillos llenos de antiguo tabaco y corregiría una vez más algo de lo que Lonard Pinsky pensaba.

Había sido su alumno en los primeros años de universidad, cuando aun algo de él quería dedicarse por completo solo al estudio. Había tomado sus clases porque le dijeron que el viejo Higginson acostumbraba dormirse a mitad de la clase y eso le permitiría escabullirse los fines de semana. Pero mas que eso, lo que mas le había atraído del anciano profesor sería su memoria de elefante y su exquisitez para elegir siempre la palabra correcta, la mas rara, la que en un sólo término podría sellar una expresión completa.

Llevaba unas horas muerto y en el pequeño departamento varios policías, buscaban pistas del asesinato. Leonard Pinsky buscaba a su vez sus propias pistas. Era el investigador mas joven de la escuadra y acostumbraban llevarlo a las pesquisas de la tarde cuando los demás descansaban, especialemnet aquellas que tuvieran que ver con la universidad.

Se había graduado de la escuela hace un par de años y una maestría en numismática lo había vuelto popular hace 6 meses al hallar las pistas del asesino de las monedas, como llamarían al captor del profesor Rubiano, en los periódicos luego.

Este era el segundo profesor muerto en lo que iba del año y la cúpula universitaria se veía remecida por titulares en los periódicos y escándalos que no se repetían desde 1996 cuando uno de sus docentes mas recordado se suicidara lanzándose de lo alto del auditorio.

Esta vez Pinsky tenía razones para pensar que ambos casos estaban articulados. Si bien ambos profesores pertenecían a ramas distintas de la enseñanza, su violenta muerte daba señales que parecía mas un acto de algún sicario que una venganza solamente.

El Profesor Rubiano, por ejemplo, había enseñado la cátedra de física por mas de 20 años y de pronto es hallado ahorcado junto a su armario, sin mas pistas que una moneda herrumbrosa. A partir de allí iniciaría toda la investigación que ahora se estancaba en rumas de burocracia.

Leonard sentía que esta era la oportunidad para hacerse notar, había algo mas detrás de esos crímenes aparentemente inconexos.

Se acercó a la persiana que era golpeda por el viento. El campus universitario se extendía hasta el horizonte, una preciosa vista sin duda. Los campos de hortalizas aparentaban un mar verde que se movía lentamente al compás de la brisa. Habría sido esa la última visíón del profesor Higginson, el sol cayendo sobre el horizonte, mientras alguien le apuntaba desde atrás con un arma que le partría en dos los sesos.

Leonard, tragó saliva. Acababa de hallar su primera pista.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...