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Mostrando las entradas de mayo 7, 2006

Los Viernes

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Los viernes siempre son así, con ese saborcito a soledad mas acentuado que cualquier otro día. Tal vez sea el saberse abandonado el resto del fin de semana, sea que fuera del trabajo o de lo que hacemos normalmente, de ésa rutina que llena los vacíos de una vida sin la compañía ideal, nos sentimos abandonados y tontos.

Los viernes para mí son recordar, aquellas veces en que un viernes era vivido con la intensidad y la pasión de amar y ser amado. Son viernes para recordar el inicio de un fin de semana grandioso en el abrazo de la persona que te llena la vida, son helipuertos de sueños volátiles y recuerdos fugaces. Los viernes son un preámbulo para añorar aquello que nos hizo feliz en alguna otra vida.

Los viernes en cualquier parte del mundo hay gente solitaria igual que yo, llegando a casa a preparar café o a ver una película por televisión, gente preguntándose como yo ¿por qué si dos personas se sienten igual de solas, no pueden acompañarse? Maldiciendo la geografía…

Cartas Escogidas

Hola Lugarteniente:

Y tal como lo vaticinaba: Me volvio a desestabilizar algo, o no lo llamemos asi, pero al menos ya no estoy tan serena...digamos que cuando esta viviendo en el tedio, comienzas a estar mas sensible a cualquier estímulo externo que te moleste. Es increible como todas las reacciones a nivel de membrana celular sean representadas a nivel del mundo anímico, pero en eso no me extiendo, porque son cosas de medicina y de neurotransmisores que aunque me apasionan, se que no es lo adecuado a tratar en estos momentos.

He descubierto, o lo he confirmado, de que soy una de esas personas que asi como se ilusionan rapidamente con alguna sorpresa fuera de lo comun, se desilusionan aun mas rápido e incluso tiendo a caer en la depresión por esa causa. El problema son las expectativas con las que miro a cada nueva persona o con las que espero algún evento en mi vida y aunque últimamente ya no me hago expectativas con respecto a nadie, estaba viviendo muy cómoda investigando y hablando …

Cuento Sucio ( parte 18 )

Los días pasaban con tedio en el Edificio de las Nazarenas y Eduardo veía gotear el tiempo junto a su ventana más pesado que siempre. Era extraño que al salir fuera de la cama de Pilar todo hubiera vuelto a ser tan soso como antes, ningún ruido que perturbara el silencio de la tarde, ningún divertimento en verla trotar agitada en medio de la bruma de la madrugada, cuando él salía temprano. De pronto toda sorpresa se había acabado y el polvo se asentaba de nuevo sobre los recuerdos viejos. Otra vez a sentarse a ver los peces de colores en la pecera enorme, otra vez ordenar comida china, otra vez soñar con Andrea.

El recuerdo de Andrea comenzaba a devorar cualquier cosa que tuviera entre manos, su presencia lejana comía los minutos de realidad, comía cualquier esperanza de retomar las riendas de su vida, lo dejaba en una ficción inanimada de cosas que parecían haber perdido cualquier importancia para él. El recuerdo de Andrea lo absorbía tardes enteras dejándole la mente en blanco. Y sin…

Cartas Escogidas

Querida L:
¿Sabes qué ocurre? Que, en este mundo cibernético, los sentimientos se amplifican. Lo que en la "vida real" (con comillas bien grandes) podría ser una simpatía sin más, en la "vida cibernética" se transforma fácilmente en un amor desaforado. Y, si no, que me lo digan a mí, que me puse de novio con la que luego resultó ser una echadora de cartas fulera y neurótica, para tener que dejarla en menos de tres meses porque me amargaba. O para ir a casarme, a los cinco meses de conocerla, con una gran mujer de la que, sin embargo, ahora no me siento enamorado ni compatible.
Mi conclusión es que este medio de comunicación agiganta la intensidad del sentimiento hasta la confusión y la obcecación, pero luego llega la aproximación física para echarnos un buen balde de agua fría sobre todo lo que nosotros habíamos imaginado... Lo que habíamos imaginado, rellenando los huecos que la caber comunicación deja, con nuestras propias carencias, haciendo "del otro" e…

Déjame escribir

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Déjame escribir todo lo que quiera, mientras pueda, mientras quiera. Mañana ha de ser otro día y tal vez amanezca serena y no quiera volver mas aquí, tu sabes lo rápido que pierdo la ilusión, lo rápido de mis desencantos. En fin, tu sabes. No olvido porque empecé a escribir, no era por ti ni por el resto, no era por dos comentaritos de algún desconocido, era por mí. A mí me hacía falta y a veces me hacía falta las 24 horas del día, porque cuando los pensamientos se me agolpan en las sienes, porque cuando los ojos se quedan abiertos toda la noche, porque cuando las manos duelen, es entonces que logro saltar mis vallas y entregarme a éste deseo, que a veces ni tu comprendes. Hoy pensé en los 99 fuegos antes de llegar a casa, en las antorchas del camino, pensé en ti y en mí, en la niebla, en ése caos que es la matriz del tiempo, mi tiempo, el tuyo. Soñé con lo sucedido antes de todo esto, cuando todo era nada, cuando yo dormía creyendo en la felicidad que tejían mis dedos. Cuando aun creía…

Mujer de Lluvia

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Yo yo que quería vestirme de lluvia, que quería que no me vieran mas que a traves del agua y que nadie reparara en mi desnudez que ofendía, provocaba y entristecía. Yo caminé en una atmósfera de licores exóticos, sintiendome el aderezo ordinario, de un banquete ya servido. Yo que quería mojarme las puntas de los pies, de su boca y son su boca y que me comiera entera. Que se alimentara de mi, de ese sabor que yo sigo guardanado como si fuera un secreto. Yo que quise que me bebeira y se embriagara y en medio de alguna burbuja se diera cuenta que dejé de ser ficticia. Yo que pensé que con gotas de lluvia, nadie mas vería que había debajo, pensé que la gente olvidaría el color de la piel, los poros que ruedan en besos prohibidos, las yemas manchadas de un deseo pasado. Yo que pensé que el agua era suficiente para hacer magia alrededor mío y que no era necesario investigar nada más. Yo que pensé que eso era suficiente. Me ahogué en mi propio deseo, naufragué en esa lluvia de lagrimitas salada…

Flamas

A mi lo que me genera frustración es no poder golpear cuando quiero y donde quiero. No poder reaccionar, tener que ser tolerante, cuando lo que quisiera es sacar un martillo y destruirlo todo, porque cuando estoy asi...cuando estoy asi, no necesito que me digan que debo calmarme y que la vida sera llenada con florecitas y corazones. No, lo que necesito es liberar esta rabia, liberarme. A mi lo que me frustra es no darme a entender, tardarme horas en explicar algo simple y que lo interpreten a su lenguaje simbólico de palabras raras y sentimientos densos. A mi lo que me jode es la gente que quiere verme hasta el ADN, que leyó un poquito y se las da de Freud conmigo, que me envia correos larguisimos, que me habla de si mismo, que me creen alguan especie de gente a la que es necesario juntarse para saber de que está hecha. Pero, lo que mas me jode es que yo siempre lo permito. Que para que no malinterpreten, me presento en carne y hueso y admito gente entrando a mi correo, haciendo amista…

De jaquecas y otras Jodas

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Toda ésta semana he despertado con migrañas, creo que cederé a la petición de mis padres e iré al acupunturista. Ya he tratado con acupuntura alemana pero jamas con la oriental, asi que iré a que me atraviecen con agujas para calamar mis dolencias. Es malo ser una incrédula total, yo a veces recurro a la fé para que mis pacientes no se desmoronen, pero la verdad yo no confío mucho. A veces es mejor alguien que cree en Dios y en el poder del destino, que esa gente como yo, medio apática y buscando cual es el truco del mago.

Demasiada racionalidad de por medio, demasiada búsqueda de razón. Demasiada ciencia.
Mi último descubrimiento ha sido que no se puede aceptar la posibilidad de sexo con un hombre al que puedes llegar a amar, porque la vida se te desfragmenta.

No le veo nada de malo a la satisfacción del sexo, entendiendose como una necesidad orgánica compartida. El ser mujer no lo hace diferente, incluso diría que es peor. Porque la mujer tiene que atravezar por picos de necesidad sexu…

Frases Truncas

Me agrada salir descalza, envolverme en tu mirada y tener el valor de mostrarlo todo. Desnudarme mientras me vas cubriendo. con esa mirada acuática de un deseo que escurre ya entre mis muslos, ya entre los tuyos. Tu iris fotografiandolo todo, adentrandose en mi ombligo, discurriendo en mi cadera...descubriendo mis secretos... y rodeando mi espalda curvada, volviendola en llamas e infiernos de mariposas felinas, acariciandola con esa mirada lasciva oculta al resto esa mirada que no te reprocho, esa mirada que yo comparto. Y yo te veo mirarme y me siento acogida. En tu mirada que no dice nada, en tus ojos de acero frio, en esa esclera pintada de nubes desmigajadas, en esos ojos de flashes indiscretos, en esa boca...tu boca... Me gusta, ir caminando y hacer quemar la ciudad, derretir el asfalto, violar el ruido que protege tus pensamientos de los mios y ver pedazos de cielo en cada charco junto a la acera, descubrir mi camino acompañado de azulejos y estrellas, de cielos rotos...completamente deshech…

Tolerancia

Esa mañana me di cuenta que algo en mi había cambiado. Sin darme cuenta había empezado a tolerarlo, a entender algunas cosas que me decía, a reirme ante lo que antes me parecía solo ofensa. Ese era un mal camino, porque sabia que al empezar a tolerarlo habia abierto esa puerta cerrada con mil candados, por donde igual entraba la felicidad que el dolor. Habia empezado por tolerarlo y corria el riesgo de poco a pocoempezar a extrañarlo. En la oquedad de esa mañana, me quede cavilando para mis adentros si no habia hecho mal en tolerar que dragones entraran a mi universo, si esa llama en su boca, que iluminaba todo, no lo terminaria finalmente quemando. Al acostarme me di cuenta que ya lo extrañaba. Todo estaba perdido.
Deja que te toquen los dedos de los muertos
Que te cubra sus poesia vieja
Que descansen en ti sus aromas viejos,
Deja que te toquen,
Dejalos ninha,
Dejalos

Ponte al lado de sus rostro frio
E intenta saber que angel blanco
Estuvo en su linea de vision,
Cuando se iban muriendo

Adivina que miraron
Sus ojos opacos
Antes de extinguirse la vida
Intenta ver eso ninha,
Intentalo

Que no debes huir de los muertos
Cuando ellos acunan tu suenho
Que no debes huir de la vida
Ni cerrar los ojos a ella

Si al cabo, la vida, el amor
Y la muerte
Son barcas esperandote
En el mismo puerto.

Mi almendra

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"¿Vas a comenzar a salir con alguien o seguiras hablando con todos los losers que hallas por el Internet? "

No sé que responder. No me interesa volver a salir con hombres, no me siento con la actitud suficiente para volver a intentarlo y que esta vez no duela. En realidad me parece mas seguro seguir asi. No temo al amor o a las relaciones, solo estoy algo cansada de intentarlo. Y no es que haya tenido muchas relaciones catastróficas, pero he vivido ilusionándome y eso me ha logrado algunas arrugas en el alma.

Hace algunos años yo si temia a los hombres. Temía llegar a enamorarme y no ser correspondida o aun peor llegar a ser utilizada (como de hecho, alguna vez lo fui…aunque creo creo que todos los seres humanos alguna vez hemos tenido que ser el objeto de alguien, su medio para llegar a otra persona) asi que no aceptaba a nadie. Tenia alguna fila de pretendientes nada despreciables, pero con los que no congeniaba. Y es que siempre senti que se enamoraban de una persona que no…