viernes, agosto 31, 2007

La Ciudad y Los Quesos

Y nada pues, hoy me sentia feliz, ser'a solo eso.

Hace tiempo que queria escribir, hace mucho tiempo de todo. La gente anda diciendo que me gusta la medicina porque lo tomo como un hobbie, como algo q se termina, como algo de lo que no tendre que vivir.

Y que hay de malo en eso?

No seria peor ( Y disculpen la ausencia de tildes, peor el teclado es pirata) que tomara a la medicina como un trabajo? Como algo que me ata a jefes, a servir, a tener que ganarme los soles con el sudor de mi frente?

No es acaso mejor verlo como un hobbie, como un safari al Africa, como una caminata en busca de oasis, como trepar altisimo sin cuerdas de seguridad? ( que al cabo ejercer la medicina en este pais es casi lo mismo...) No es mejor saber que es una elecci'on y no algo impuesto? que ejerzo mi libre albedrio, que podria renunciar el rato que se me de la gana, que pudo vivir de cualquier cosa, incluido vender aretes en un parque?

No es mejor saber que puedo despertar cada manha con la emocion de haber cumplido un sunho de chica, esos suenhos que todo el mundo piensa no podras lograr porque no das la talla y en eso pum! Lo haces?

Para mi es como ser astronauta, como pilotear un avion, como hacer cosas que no pensabas. No que sea heroe de alguna pelicula, pero jamas pense que seria medico, que soportaria la presion, que soportaria el castigo. Aqui son mas verticales que en el ejercito y mas petulantes que gerente de Banco, pueden ser a llegar mas rajones que escritor de revista chicha y mas serruchos que aprendiz de golfa. Estar en este Hospital es una joda de las grandes, me dicen que daria hasta para guion de pelicula, una version adapatada de La ciudad y los perros pero en scrubs y con batas blancas. te imaginas? A las finales y hasta hago mi diario de La vida En UCI para un medico cualquiera y hasta me hago famosa... Ja!

Parece que no abandono nunca mis fantasias de escritora.

pero joder, hoy mientras estaba en el banho y me entretenia leyendo una revista nueva para relajar el hacer del cuerpo, me di cuenta que cualquiera puede publicar huevadas, no solo los bloggers y encima te pagan por ello. O sea, Que maravilla! que lujo! escribir como lo estoy haciendo ahora y que te den una columna para que despepites tu h'igado acerca de la maldad del mundo...para que 5 locos se rian, o hagan higado contigo, o de ti, o de tus malditos errores gramaticales, o de que te creas tan por encima de ellos (hay que ser bien acomplejados para pensar que la gente anda encima tuyo, pisandote la nariz de Pinocho) que puedes escribir con el desparpajo del que cree saberlo todo.

Joder! ( y no se porque digo Joder, porque de espanhola no tengo ni las malditas ñ y aun asi prefiero la palabreja , a decir caray - que suena a tio- o carajo-que no me sale con naturalidad, o mierda- que la verdad me sale bastante a menudo, pero no queria añadirle mas lisura al escrito este) Joder! que que rico que sera ganarse la vida haciendo eso. Me debi apellidar raro! no, no, me debi relacionar mas...No, no, debi haber seguido periodismo, no...mejor, debi haber planteado la posibilidad de escribir en serio hace mucho tiempo.

Pero...

No podr'ia pues, porque si me pagaran por escribir ya no escribiria, lo tomarai como un trabajo, no me sentaria a fumar y a reirme de la cara de la gente que lee las huevadas que yo escribo, no tendria cara para escribir las huevadas que ahora escribo... o sea, si me pagaran ya no seria lo mismo.

Sin embargo...

Por que de la medicina si acepto un pago y llego a ser feliz?

deberia entonces a renunciar a mi super sueldo de medico (que de super no tiene nada, apenas si me alcanaza para darme gustos y frivolidades de cualquier soltera de mi edad) porque si es un hobbie, pues por los pasatiempos no se nos paga, asi que deberia renunciar, donarselo a los pobres, darselo a mis padres! Pero no pues, tanto me han dicho que no sea radical, que ahora juego a ser tibia y sonsa y por tanto me quedo con mi sueldo, y encima trabajo en algo que ya parece pasatiempo, por lod e ocupar 7 dias a la semana sin derecho a descanso.


El proximo mes seguira siendo igual?

cambiode equipo de trabajo, de dinamica de laborar, de jefes de todo. Claudio solia decirm que el pasaba por eso cada anho o cada dos anhos que se cambiaba de corporacion o de proyecto. Que al final siempre te amoldas. Yo soy una persona renuente a los cambios ( y de so me acabo de dar cuenta este anho) por ejemplo, sigo viviendo en el lugar pequenho en donde vivo, en mi buhardilla, solo porque me da flojera cambiarme a un lugar mas grande a si sea mas barato, todo porque no se si me adaptaria adecuadamente. O no me corto el pelo, porque no se como me quedaria corto, o que esper'e 2 anhos para operarme los ojos, solo porque no sabia si andar sin lntes me haria ver linda...Ja!

En suma, no me gustan los cambios, lo pienso mucho. Yo siempre me lo pienso mucho cuando el tema no es sexo o meter cuchillo.

Pero si hay algo que me gusta menos que los cambios, es quedarme en un mismo sitio para vivir ( no, no es una incongruencia) me jode no poder viajar auqneu sea en autobus, a cambiar el paisaje; salir de excursion a un pueblito chiquito, irme de viaje con mis viejos. Extranho no poder verlos a menudo, pero me alegra no tener que vivir con ellos, pues no entenderian el que no llegara nunca a cenar, mucho menos a almorzar, o que llegara tan cansada que apenas si contara lo que me paso en el dia.

Paso algunas noches con June contandole cosas, no se como lo soporto. No se como m soporta. Seguro somos animales raros, seguro es que solo nos vemos una hora cada 4 dias, o que no tenemos demasiado tiempo para discutir. Ser'a que yo no salgo cons sus amigos y el no conoce a los mios. Sera que por un momento, siento que he metido la pata contandole todo sobre mi, incluido el blog y otras tontadas.

HOy tengo gans de escribir, porque es viernes y llgu'e temprano, proque no saldre de juerga, porque no me llega la regla. Porque hace semans quiero hablar con alguien que no me responda lo que ya se, sino solo conmigo. Sino escribo me volvere fumadora.

Si no escribo me volvere un ente que no habla, porque sueña todo el
dia en poder volver a escribir.

Yo extranho contarme las cosas, poner en limpio mis ideas, mover los dedos, sere demasiado egocentrica, misogina y todos esos adjetivos, qu vas aprendiendo en la adolescencia. Sera que soy yerba mala, sera que ya no me quieren. Hoy tenia gans de escribir, again and again...

Sera que te estuve extranhando.


Laura.

miércoles, agosto 29, 2007

Jodida pero Contenta

Buen dia querido amigo,
Quien quiera que seas, porque con tato seudónimo blogger y similares, ya no se quien es quien y apenas si se quien soy yo.

Bueno, te decia, buen día, porque es la única manera en que se me ocurre iniciar una carta que ya tiene meses de ser postergada por tanto trabajo, flojera y otros compromisos no del todo sanos, lo cual es una gran alegría a mi parecer, viviendo en este desierto que es Lima.

Te contaba que hoy día pensé en venir a escribirte, tal vez porque los dedos me picaban, o porque comí una sobredosis de brownies como preámbulo a la gran despedida que preparan en el pabellón. Estos meses han sido meses de mucho trabajo, pero al parecer es solo el comienzo de una larga cadena de acontecimientos que me atan al universo laboral y de seudoesclavitud peruano.
Contra todo pronóstico me hallo casi feliz. No recuerdo haberme sentido tan motivada, a pesar de que trabajo de Lunes a Domingo de 6 a 6, cuando no es mas. Es la primera vez que siento que la medicina es tan bacan como en las pelíoculas, con harta sangre, harta gente que necesita ayuda, hartas cosas para poder hacer. No sé, me gusta el caos creo. El día del terremoto me sentía tan plena, que probablemente era la persona que se mantenía mas en pie y mas emocionada a pesar del pasar de las horas de ambulancias llegando con gente enterrada hasta las orejas. Supongo que me sentía útil, supongo que entendía por primera vez que medicina era mas que un juego de universitarios, en donde nos peleabamos por hacer notar quien sabía mas o quien recordaba mas cosas teóricas o a quien le salía mejor un procedimiento.

Por si te lo preguntabas, tambien estuve en lo del sismo, lo pasé aquí en Lima, y creéme que después de pasar 2 terremotos, lo de Lima fue realmente una huevada. La gente de auí se asustó como si volviera el terrorismo, las chicas ya se querían tirar por los balcones, el edificio de al lado hizo sonar todas sus alarmas, hasta yo bajé bien creída de que la maldita casa se caería en cualquier instante, con tanta viga mal puesta, pero bueno, sobreviví como toda hierba mala, con mi pañoleta en la cabeza y la cara de disgusto por ser la única vez en que llegué temprano a casa y me enfundé en mi pijama a cuadritos, sin importarme nada a las 6 de la tarde y fue cuando comenzó todo, maldita la hora en que me tomé mis 2 somníferos para la migraña, porque cuando tocó la alerta roja, tuve que partir al hospital retando al tráfico y luchando para no dormirme, para darme cuenta que en Emergencia no pasaba nada y que recién al día siguiente traerían los heridos, muertos y demás víctimas del sismo que si se sintió en todo su poderío no en Lima, capital sino en Ica Y Pisco.

Todas estas noticias ya las sabes, lo nuevo de todo esto es que hubieron y siguen habiendo mas donaciopnes que en cualquier otro desastre natural, según opini´çon general, porque fue la primera vez que Lima sintió la remecida y se solidarizó con toda la gente que de verdad se quedó sin nada. Bien por ese lado, gracias a A. paraggi que llevó comida, ropa y otros enseres mientras duró la emergencia, a su familia, a la gente que fue a darnos cosas a los que trabajamos esos días, de verdad que esa recompensa valió mas que todas las horas de sueño y de estress que vivimos.

En fin, todo para decirte que sigo viva. Joder! Si la hago mas larga que cura de parroquia... Es que hoy tenía ganas de hablar pues, será que venía dormitándome en la combi y pensé en que sería de mi blog, que sería de todo, me dieron gans de mandar un mensaje en una botella, como la primera vez q que descubrí blogger y me pareció que era maravilloso escribir y ser leíada por otras personas. Pensé en toda la gente, hasta en lso tipos con los que me andaba peleando, los molinos de viento, los acosadores, las brujas y las vecinitas. Me acordé de mucha fauna de gente blogger, que escribía y webeaba como loca, de un montón de esquizoides adorables, de bipolares con gustos exquisitos, de tíos solterones, de lesbianas que no se aceptaban del todo. Yo me choqué con todos y con ninguno, aun ahora guardó algunos fonos, correos, cartas viejas. Yo por supuesto cambié el mío y si llamé un par de veces a alguien es porque me dio la confianza de hacerlo. En el último semestre como blogger solo me crucé con tipos tranquilos, será q yo, ya no despedía tanta feromona, pero cada vez q salí con un blogger, fue para hablar de música, para comer rico o para reirnos de alguna gente. No me arrepiento de nada de lo que hice, he vivido como he querido y aun he tenido tiempo de enmendarme, eso no le ocurre a todo el mundo, asi q agradezco haber enderazado a tiempo el camino autodestructivo de la autocompasión y el martilleo.


Hablando de Martilleo, esa vaina si no la cambié del todo, creo q al bautizarme asi, di en el clavo por completo. Ahora me doy cuenta q puedo decir las cosas mas duras sin darme cvuenta y decir las verdades mas crueles sin que me lo pidan. Tamaño defecto! pero eso solo con los amigos, asi q mejor y no me den confianza que los acribillo de verdades. Que joda el ser tan jodida, creo que terminaré solterona...ojala tenga plata para las cirugias y para adoptar muchos hijos, no renunciaría jamás a ser madre, debe ser la edad, que me hace pensar en tanta cosa, pero si no me hice pediatra fue simplemente porque pensé en tener hijos propios, eso me solazó cuando cambié de especialidad y me volví lo que soy.

Que raro, jamás pensé ser lo que soy, pero como dice la gente, es mi personalidad en busca del caos y el movimiento la que se siente mejor aqui que en pediatría.


Hoy veia desde el bus los edificios y als ventanas pasando frente a mí, me gusta ver los techos de las casas los pisos altos, los detalles q nadie advierte, parece otra ciudad. Lima parece otra, tan grande, a pesar de la noche que cae, con las canchas abiertas y las luces encendidas, con los restaurantes con vista al mar, con los autos brillantes, Lima parece por un momento grande y bonita, será que me ha comenzado a gustar, será que cuando salgo del trabajo solo vuelvo al lugar en donde elegí quedarme.

Extraño a la gente que quiero, hoy se me arrugó el corazón al pensar en mis padres, en lo sencilla que es su vida ahora. En su felicidad, parece que toda su felicidad fuera ese pedazo de mar, ese pedazo de tierra verde en el que eligieron quedarse, quisiera que hubieran ido a todos los lugares que yo fui y que hubieran disfrutado todas las cosas de las que yo disfruté. A veces recuerdo mi vida al lado de Claudio y me siento como una cenicienta que no tenía derecho de haber sido tan feliz.

Será que me conformaba con poco, que cada viaje, cada salida, cada noche a su lado yo la sentia enorme, increible. Ahora todo lo que tengo es mio, pequeñas cosas, casi nada, pero soy feliz, feliz por haber vivido lo que viví y tambien por haber vuelto sana y salva. Feliz porque en algun lugar de mi alma, siento que solo hay una persona que me quiso y ala que yo quise y fue real, no me lo contaron. Fue como las telenovelitas mexicanas, como las revistillas de La Tellado, fue como todo eso junto y lo vivi yo, asi que ando feliz...como quien dice, ando ahora Jodida pero Contenta.


Hasta el momento en Lima he aprendido que los hombres, todos y sin excepcion son impuntuales, que cada vez que te dicen llego en 5 , llegan en media hora, que si van a cancelar una cita, te llaman apenas 20 minutos antes, que mejor si no te arreglas mucho porque vienen siempre demasiado sport o demasiado elegantes o demasiado todo. Pucha, que lo que he aprendido en Lima, es que de tanto hambre he comido en un mismo plato puré con arroz como si fuera rico, y he puesto la ensalada no en plato aparte sino sobre la carne, como si fuera decente. He aprendido a auq ela gente limpia sus cubiertos con servilleta de papel, como si con eso les borrara los gérmenes y que muy poca de la gente que trabaja 12 horas seguidas lleva cepillo dental al trabajo.

He aprendido varias cosas y he cambiado muchas otras, aca no diferencian las y de las ll y te dicen flaquita si como eso fuera amigable; te llaman coqueta si respondes el saludo y malogradaza si entiendes la broma fuerte, aca la gente es mas mojigata que en cualquier sitio y creo que yo he presidido por buen tiempo el batallón de cucufatas que pensaban mal de la gente, pero hace tiempo que ya no pienso nada. Creo que hace mucho que hice reset a todo, creo tantas cosas en las que no creia, que hoy me sorprendo de seguir viva.

El otro día sentí tanta conmiseración por un paciente homosexual con SiDa con el que estuvimos bromeando gran parte de la noche sobre su situación y la mía, que me arrepentí de haber sido tan prejuiciosa cuando niña, tan mal pensada, tan temerosa. De todas esas veces en que vi la enferm,edad como si fuera un castigo, tal vez algo justo por la vida mal vivida. Todos esos años, en que me lavaba las manos afanosa, esperando llegar a casa pulcra, inmaculada y santa, reflejando el blanco de mi guardapolvo en toda acción que cometiera y que mala era. Que malos hemos sido todos.
Hay un momento en que el paciente pasas a ser tu y el de la gran posibilidad de morir pasas a ser tu; en ese momento es que todos los esquemas se te van abajo, todo pierde sentido, todo lo aprendido, por un momento sientes que en vez de morir estás naciendo de nuevo, aprendiendo todo de nuevo.

Amigo mío debo irme, supongo que a estas alturas sabes el porqué de las veces que estuve triste y el porqué el solo hecho de estar viva me es suficiente.

Un beso.


Laura.

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...