domingo, febrero 17, 2008

Oh! No puedo evitarlo...la página sigue abierta...y hace tanto tiempo que no te toco...que no acaricio cada tecla con ese poder narcicista...con ese poder sutil de creer que alguien...al menos alguien espera leer mi palabra...


Que miedo me voy...me vuelvo un mounstruo...un devorador de imagenes...una loca psicótica llena de delusiones y desilusiones...veo mi vida pasar frente a mi, mi futuro, mi pasado...imágenes que se entremezclan...tela arrugada de sombras y brillos...puedo ver mi vida que no lleva a nada...mi vida aparente de felicidad y logros que no me llenan en nada...No estoy deprimida...tampoco medicada...solo escucho música mientras trato de no morirme del todo en este vacío que da la carrera...las obligaciones...el trabajo...en este disfraz tan grande de despertarme todos los dias para sonreir, para poner cara seria, para dar órdenes y hacer o intentar que se cumplan...eso no es vida...solo es trabajo...Vida sería esto..en donde nos e gana un real...en donde nadie impone obligaciones...Vida es esto, el aire aondicionado, la lámpara a media luz, la música perfecta y el aroma del recuerdo...Vida sería esto...asumir que me lees, que me entiendes, que volverás mañana...que volveré mañana...que Madrid no está tan lejos...ni Bs Aires...ni Oaxaca..que las ciudades que me traen recuerdos y anhelos, no están demasiado lejos de mi...que puedo soñara despierta que te toco..te toco...

Diablos...pensé que me faltaba sexo...pensé que estaba triste por eso...pero lo tuve...y no pasó nada...estuvo bien...mucho mejor que otras veces...pero nos e puede comparar a esto, a sentir el ruido de golpear el teclado, de ver las letras ondulantes bajo mis dedos, de sentir que mañana aun cansada volveré y podré garabatear palabras solo pro el placer de hacerlo...de sentir que soy libre...eso eso! Libertad...hace tiempo que no la siento...me siento encadenada a un trabajo...a una labor a un horario, sin horas de salida ni entrada...obligada a caminar con una pared encima con una reja adelante...llevando mi propia prisión encima...no se si entiendas...pero si noe scribo, me volveré loca, esclava del trabajo, de la gente, de servir al usuario, de ayudar al prójimo...Pamplinas! Que carajo me importa la felicidad del otro, si no puedo encontrar aun la mia, que puedo predicar? en que puedo ayudar? si yo aun no me la creo..si yo aun no siento lo que digo...soy médico y que? acaso estoy lo suficientemente sana para dar todas las respuestas?

A diario solo doy malas noticias, esa es mi profesión...explicar y hacer parecer que todo puede superarse...pero yo me la creo...a diario gente muriendo, firmando certificados..mi sentido pésame...se hizo todo loque se pudo...está en un lugar de mejor...el curso de la enfermedad...su cuadro evolucionó tórpidamente...hicimos todo lo que se pudo...no puedo ponerme en su lugar...blah, blah...todos los dias el mismo discurso...a eces siento que no me afecta la muerte...soy buena para dar malas noticias...me hago entender...los dejo ir tranquilos...pero no me la creo...

Si tengo que morir como aquellos a los que no puedo salvar, porque yo no soy dueña de la verdad, ni soy Dios ni nada...si morir es inevitable mas temprano que tarde...he de procurar vivir...vivir apasionadamente...no como ahora...que agonizo lentamente dentro del guardapolvo blanco, bajo los guantes de látex, rodeada de gente muriendo tambien...No como ahora...como cada día en que no logro escribir una línea porq llego tan cansada...que lloro por dentro por el día en que vuelva a ser yo libre como siempre...un alma sin cuerpo...un fantasma al que nadie puede tocar...

Ya casi...

Ja...ya casi...he deseado tanto volvera esta página, que mi Yo negada en este momento se regocija en un orgasmo de dedos alados y pensamientos revueltos...asi como en las migrañas...asi como cuando se ama...Debe ser Drexler, no me deja pensar adecuadamente...solo se que puedo escribir de nuevo...correr de nuevo, de una línea trunca a otra, de un renglón a otro...descalza, tu sabes...huyendo..llegando...hallando...como siempre...Escribir es un orgasmo...no se si porque un afan de voyeurismo inunda siempre cierta parte de mi vida..un afán de exhibicionismo...un afán de no desaparecer por completo...de ser alguien...para algunos...de ser alguien que no se apaga por completo...

Perdoname...

Mi pensamiento está aun desorganizado...espera que me pongo en el carril adecuado, que salgo de la autopista loca de todos mis atropellados pensamientos, emociones, pasiones...No he tenido mucho tiempo para soltarlos locos como siempre...suicidas como siempre...los he tenido atados a mis dientes, a mi boca cerrada, a mi mueca de disgusto, de asumir que la vida siempre será igual y que no hay como cambiarla...a este mediocridad congénita que te quiebra los talones apenas naces...a esa frustración de asumir que las cosas serán siempre iguales y asi de iguales morirán antes que podamos hacer nada...

Ella lee poesía y yo la envidio...la miro al otro lado del aula, abandonada a Baudelaire, a Sabina, con lentes gruesos igual como fueron los mios...y yo aprieto los dientes de envidia...porque al otro lado del aula llena de estudiantes de medicina, yo solo puedo vestir de blanco y presidir las charlas médicas como si de verdad me interesara...como si la sangre, los huesos y la asfixia, fueran temas que me agradaran...ahora soy doctora de nuevo...Y a quien le importa? Estoy satisfecha de mis logros...pero tu ya sabes, no soy feliz...vivo en la envidia de saber que hay otra gente que aun escribe poesia, que aun baila poesia...que aun vive poesía...

Y en cambio yo...tu sabes...he muerto...He dejado de escribir, de pensar, de sentir nada...ahora soy médico a tiempo completo...Y a quien carajo le importa? ...Aun no soy feliz...cuando lo seré? No me apasiona como esto...como cuando escribo a escondidads y escucho a Drexler al fondo de mis oídostocando entre mi timpano y mi corazón una canción de esperanza...de esperanza para aquellos médicos tristes que solo querían escribir poesía...mientras caminaban...Al otro lado del río...


Ya viste...ya casi...ya casi vuelvo a la cordura..a ser Laura...No la que cura..sino la que escribe...la que escupe penas y odios...la que se acuna en sus propios brazos, porque no hay hombre que la quiera lo suficiente para dejarla de hacerla sentir sola...solita...solitita...

Como ves...ya casi...

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...