Pablito, una inversión a futuro

Se preguntaba si había llegado el momento de detenerse y de ser feliz con lo que tenía. Vigiló la ventana un momento más y se tendió boca arriba bajo el techo avainillado de la habitación. Había pasado mucho tiempo entre el primer intento, la primera ilusión con algo, a medida que pasaban los años, el deseo se había apagado un poco y mes a mes se había tratado de convencer de que si las cosas no salían como las planeaba, eso no lo tiraría para abajo; sin embargo era cada vez más difícil. Es cierto, el deseo había perdido su brillo, la ilusión era una palabra que no combinaba con los colores de su ánimo, la esperanza ya ni sabía lo que significaba, pero cada vez que le tocaba perder, la sensación de náusea y el dolor del rechazo conservaban su sabor intacto sazonando cada hueso roto. Era casi imposible acostumbrarse al fracaso, mes a mes, una estación tras otra, el dolor de caer al piso volvía a dolerle como antes. Que delicioso hubiera sido entonces quedarse panza arriba contando las resquebrajaduras del techo como en ese preciso instante, que delicioso el quedarse dormido a mitad del camino.

Repasaba cada uno de sus momentos de pérdida y se daba cuenta que habían sido inútiles todos los intentos por romper la esferita segura donde dormitaban sus sueños. Si en los primeros años de su juventud se consideraba un pez demasiado grande para una pecera con tan poco agua, ahora con un par de kilos y canas mas encima podía vislumbrar que por muy corto que fuera su espacio, ya no había mar que quisiera aceptarlo.
No sabía bien cuando había empezado todo ese juego, había destruido 2 matrimonios, rechazado amable y luego salvajemente la idea de que lo convirtieran en padre. Se había negado rotundamente a construir casitas pequeñas en un país que no sentía suyo y en ese viaje alocado por sacar a toda su familia de la pobreza ahora se había quedado solo.
¿Cómo lo iban a invitar a comer si miraba con asco cada potaje que le sirvieran? ¿Cómo presentarle a alguien si con su sarcasmo citadino espantaba a cualquier chica de familia? ¿Cómo ofrecerle un sueldo mínimo si él no había estudiado para eso? Era difícil tenerlo como familia, yo se lo dije a mamá desde que estábamos en el colegio, esos sueños de grandeza no lo van a llevar a ninguna parte. Pero que bah! Mi madre seguía invirtiendo en él cada ahorro que tuviera, para un nuevo curso de idiomas, para que supiera de música, de vinos, de computadoras; mientras que aquí nosotros jugábamos pichanga en las vacaciones, comiendo huevo frito en el almuerzo y pan con camote para el desayuno. Creo que a las finales mi vieja fue la culpable de que Pablito como lo llama todavía, sea un infeliz de mierda, que se moja los pantalones con la idea de morir de viejo en el Perú, sin haber visto nada de lo que estudiaba en sus libros de historia.

La verdad es que sí, el hecho de resignarme me llena de pavor, sería dejar de intentarlo todo y sería darles la razón al admitir que todos estos años, tanto estudio no sirvió de nada. Que no hay ninguna diferencia entre yo y el resto de la familia, ni siquiera mi tozudez para seguir intentando. Años y años de inversión de los viejos en su “pequeña empresa” como me llamaba mamá. Ahora que lo pienso, dejo de llamarme así con mi primer matrimonio. Creo que fue la primera cagada que hice. Pensé que casándome con una mujer de grandes metas como yo, las cosas mejorarían, pero así como yo soñaba con salir de mi barrio de peleas callejeras, ella soñaba salir de su barrio pituco de media mampara y entre su ambición y la mía, creo que ella por ser mujer terminó ganando y se largó con el primero que pasó. Nunca admití ante nadie que ella me dejó primero, la verdad es que yo la dejé marcharse, no me convenía enamorarme si quería irme fuera y sólo Dios sabe que me estaba enamorando de la manera más estúpida, por un momento hasta pensé en quedarme aquí a vivir el futuro perfecto de la casa con jardín y el perro delante.

Para ese momento mi vieja ya había tirado la toalla creo, Pablito no traía un sol a la casa y el gasto en su ropa y la nueva carrera que había elegido ya nos tenía hasta el cuello. Todos pensamos que se había vuelto cabro, cuando comenzó a salir con esos de la escuela de arte, por eso que nos alegramos con su segundo matrimonio. La segunda mujer tenía 2 hijos, un carro y una casa con cochera, parecía que la había hecho linda, hasta que el huevón del Pablo le pidió que empeñen la casa para irse a vivir fuera.

¿Fuera?- me dijo y me echó de su vida. Ella quería establecerse y tener un padre para sus hijos que no fuera vicioso ni pegalón, y a mí de padrastro no me iba mal, al fin y al cabo yo no quería hijos ni nada que me atara a este país de mierda, pero cuando me dijo que en ese plan yo estaba solo, que ella no invertiría ni un centavo en esa quimera, caí en la cuenta que en verdad estaba solo, más solo que nunca en esto. Fue entonces que olvidé la idea de tener familia, casa, lo único que me movía era irme de aquí a algún lugar donde cualquier mínimo talento mío, fuera pagado como se debía.

Aceptémoslo, mi hermano estaba loco. Comenzó con lo de las pinturas, luego casi nos convence a todos de dedicarnos a exportar huacos y cuando ya había comenzado a hacer plata, nos comenzó a ver por encima del hombro. ¿Despreciar a su propia familia, a mi viejita? A mí me jodió todo eso, dejé de huaquear y convencí al resto del barrio que nos pagaba muy poco, así que en un santiamén su negocito con los gringos se le fue al piso. Ahora hasta me arrepiento, cuando lo veo viviendo solo como un perro; pero ¿qué hubiera sido de nosotros si este huevón se hacía de plata? Era capaz de echarnos a la policía, así de poco nos quiere. Es que mi hermano de tanto soñar con cosas para él, ya perdió los escrúpulos.Yo se lo he dicho a mi madre, pero ella no me cree. Para ella siempre será Pablito el que nos sacaría de pobres.

A mi jamás me gustó estar de mesías de nadie, no podría sacarlos de pobres si ellos no querían, si no estudiaban, si no se relacionaban, ahora ya tengo un poco de plata, salí del barrio misio en el que nací, al menos me moví dos manzanas y siento que no he hecho nada, han pasado 10 años y apenas si mi nombre se conoce entre los círculos de pintura de Lima. A veces me pregunto si vale la pena seguir soñando, tal vez en otro sitio hubiera sido más fácil, pero a mi edad cada embajada que toco me pide nexos fuertes con una patria que me aborrece. No tengo esposa, casa, hijos ni un perro al que mentar como familia, mi capital se ha esfumado entre vender huacos pintados e invertir en citas caras con gringos más hambrientos que yo. A veces me dan ganas de no seguir intentándolo, era más fácil de chico, cuando mamá me acariciaba el cabello y con toda la fe del mundo decía que yo era “Su Pablito, una inversión para el futuro”. Alzo los ojos, el futuro es este pero yo no puedo aceptarlo. En el techo hay 8 resquebrajaduras, y en mi ventana muchas casas igual de feas que la mía, solo que yo ya no puedo volver. Debería seguir intentándolo, debería, debería...al fin y al cabo no queda mas que tirar para adelante, no?

Sobre las agujas del tiempo

Quería contarte un cuento, pero no tengo historias más que la mía. Por ahora solo te contaré cosas de mí, dado que mi mente aun está convaleciente de tanto trabajo y realidad fea. A veces quisiera renunciar, sabes? Pero no sería lo adecuado...o la mejor decisión. Mas que renunciar, sería más interesante decir: Mira esa mujer, era médico, lo tenía casi todo, logró todo lo que su profesión requería de ella y un día renunció y se volvió artista en las calles, ahora es clown en las esquinas o hippie en algún barrio bohemio...vaya cojones! Se ve feliz.

Lo que no sería lo mismo a decir: Miren esa chica, no pudo con la presión de la escuela de posgrado y tuvo que renunciar, ahora es una pastrula en alguna calle sin nombre...

Es gracioso que para poder
dejar definitivamente algo, primero debas llegar al final de ese algo. Sino
simplemente es renunciar por miedo.

A mi me dan miedo muchas cosas, pero no suelo admitirlo...el otro día por ejemplo no pude dormir sola después de ver una de esa truculentas películas de suspenso-terror, fui a buscarlo a su cuarto y dormía como una roca al lado de sus hijas. ¿Cómo despertarlo? ¿Cómo decir que en ese momento yo sentía necesitarlo más que ellas? Esta historia es la de nunca acabar, supongo que lo máximo que ambicionan los padres es que sus hijas hallen una persona que las cuide tanto como ellos lo harían, que les dé un hogar...Supongo que mis padres deben sentirse un poco frustrados cada vez que sienten mi voz por el hilo telefónico, necesitando ayuda. Como huérfana en tierra ajena.

Los padres leen entre líneas ya deben saber, que no tengo lo que necesito...deben suponer que estoy lejos del hogar en el que podría sentirme protegida. Pasa el tiempo y hace mucho que deje de escribir, de cocinar o cantar..No hay tiempo, no hay ganas, no hay cuerpo...Entrar al mundo real es una de las peores cosas que le puede suceder al ser humano...Crecer...Oh! qué difícil es crecer y darse cuenta que uno no puede ser todo lo que quería o que por lo menos la valla se pone inmensa a medida que pasa el tiempo. Entre escribir cartas a mis amigos, comer alguna que otra cosa y dormir, se me ha ido el fin de semana...Mi última guardia, un poco más tranquila que las anteriores...es curioso que cuando estoy con la bata del hospital quisiera tener más canas, mas arrugas, una cara más cuajada que de seguridad a las personas...y cuando llego a casa solo quiero empequeñecer, volverme jovencita, que no me importe nada y enamorarme como una adolescente del primer chico que me diga que soy especial.

Antes todo era tan fácil, las frases más simples parecían regalos inmensos. Hoy en día, mi tiempo pasa como un tren veloz ante mí, yo siento el viento de su velocidad, de su desenfreno y tomo mi café a solas, al lado del camino, esperando tomar el valor para subirme y que me lleve a algún lugar bien lejos que tome el nombre de hogar.

Mientras camino

Mis lunares son equidistantes, lo observé hace mucho, las veces cuando estaba a solas en la tina o algo meditabunda jugaba a hacer líneas imaginarias entre ellos...pequeñas manchitas creciendo tímidas en una piel que antes no los tenía. Me pregunto si la gente que lleva pecas en el cuerpo jugará a contárselas, a hacer constelaciones con ellas, a imaginar océanos cambiando de tonalidad entre los vainillas y chocolates, tal vez empiezo a entender el romanticismo tras los hombres que se enamoran de mujeres pecosas...tal vez.

Hoy salí a caminar como antes, no volví a casa no había porque regresar, mi viejo amigo el televisor tiró la toalla y no enciende hace 2 semanas, como faltan solo días para estar de vacaciones no me preocupo en hacerlo arreglar, ni en comprarme otro...ya se verá cuando vuelva...ya se verá pues.
He esperado con ansia un tiempo para mi, para poder caminar, oler el mar, extender mi vista mas alla de los muros de esta ciudad, extender mi vista simplemente...me va volviendo la miopía de pensar que mi mundo en casa se reduce a pocos metros de mis ojos...extraño extender mi visión kilómetros y kilómetros en busca de una estrella, en busca de la última ola, de donde muere el océano, de la última hoja en la copa de un árbol, de la última luz del único faro en la ciudad...Tal vez es esa la diferencia entre quedarme en casa y salir...yo siempre busco una puerta por donde salir...y a veces tambien alguna ventana.

El, mi ex novio...el primero de todos, el único en realidad, me suele preguntar porque me gusta tanto la calle. Suena a insulto, suena a reproche, a escupirme que soy diferente a él y su vida fungosa de felicidad a la sombra de un hogar cerrado, con las ventanas separandolo del ruido de la calle y las puertas selladas a prueba de ruidos, de otras personas...yo tambien le pregunto porque él prefiere esa vida solitaria de paredes asfixiantes, como vivir en un nicho en vida... porque no desea ver mas allá.

Yo soy de la gente que camina...a veces huyendo, la mayoría de veces buscando algo. Tal vez es esa la explicación.

He tenido varias horas para pensar, mientras camino hablo de lo que siento, de lo que creo, de lo que espero, es una buena terapia de la que aun no había tomado conciencia. Tal vez escribo de forma invisible mientras camino. Mis ojos siempre están lejos, por eso que la gente cree que llevo música en los oídos, que estoy en otra...tal vez si lo estoy...tal vez la música si esté fluyendo en ese momento en mi, ríos de mñusica, palabras, pensamientos, emociones. Mientras camino no necesito a nadie mas y a la vez necesito a todo el mundo.

Hoy, millones de palabras han salido de mi, millones de ideas ocultas, no tengo miedo de pensar cosas que en casa me deprimirian o me harían llorar, mientras camino, puedo enfrentar mis miedos, mis odios, mi mierda, como decía Rafa, mientras camino me dejo llevar y me ubico en este mundo, cual es mi sitio, se perfectamente a donde no quiero ir, el destino me es siempre desconocido.

Mientras camino,acepto que ya no seré la misma de antes, que los dias están pasando, que el tiempo se alimenta de mi, de mi voluntad o de mi temor, la ciudad está dispuesta a tragarme y a hacer que desfallesca en el intento, dispuesta a que tire la toalla y me vuelva una mas, alguien mas del sinfin de gente que abandona sus sueños, que deja de caminar, que se conforma, que se queda en casa viendo tv, por miedo a salir y que la calle nos devore en ella, devore todo en lo que creemos, todo lo que amamos, es mejor ocultarse, cerrar los ojos, intentar dormir, verdad? Conosco esa sensación, lucho a diario contra ella.

Mañana será otro día y luego que? Vivir un día después del otro, resignandose a vivir muertos en vida...resignandose a no levantar la cabeza por miedo a ser golpeados por un día peor que el anterior.

Yo no soy asi, me duele conformarme, me duele sentir miedo, me duele ocultarme...
Mientras camino me doy cuenta que no es mi destino el NO SER, hay algo mas alla afuera, desconozco que es, pero me llena de esperanza creer que hay algo alla afuera que espera por mi, a que lo tome, a que luche por el, a que me lance a tomarlo, sin miedos, por derecho.
Porque esta vida miserable debe tener alguna finalidad mas que el solo soportarla, debe existir algo que explique el SER, el ESTAR y el querer...vana palabra.


Mis lunares son equidistantes, a veces juego a hacer mapas con ellos mientras me desvisto y me pregunto cual de ellos es el primero, o cual el último, en donde comienza y termina todo, si hay un camino, donde es que termina? Tal vez solo sea mejor seguir caminando.

Día Quince

Estaba escribiendo un cuento en mi cabeza, cuando alguien me interrumpió. A veces la vida interrumpe las ideas y no puedes volver a atraparlas, esta vez era porque alguien estaba pidiendo un médico. Aqui hay tantos médicos- me dije- Porque tendría que ser para mi, seguí recostada en el mueble negro, tratando de volver a coger el hilo del cuento, ubicarme en el paisaje, sentir los olores, la textura del paisaje mientras entro en él y me hago proptagonista de la historia, pero nada, ya no puedo como quinientas veces durante este año, hay alguien que ha interrumpido.

-¿Qué pasa señora?- pregunto, asomándome a la cama revuelta de la persona que grita con tan insitencia. Es que no me han cerrado el suero, me dice y ya se acabó. Yo la miro con resignación y le cierro el suero. Es trabajo de la enfermera, quisera regañar, pero es inútil. Aquí la gente piensa que le entra aire a las venas si el suero se acaba y que va a morir por embolia o algún invento de catástrofe médica. Al iniciar mi trabajo aquí, cosas como esas me hacían perder la paciencia, me quedaba explicándoles que no debían hacer tant escándalo, por un invento de alguien que no sabe nada de medicina. Pero ahora, solo miro resignada y vuelvo a mi asiento. Debo permanecer aquí, hasta que llegue la hora de irme. No hay pacientes graves, no hay nada que investigar y va llegando la hora de vbisita asi que un montón de familiares entraran a las salas de hospitalización, gritando por un informe, porque les cierren el suero, preguntando si les pueden traer algo de comer, o cuando se va a ir de alta. Debo esperar allí a que me hagan todas esas preguntas y responder l mejor que pueda. Mientras tanto me acurruco de frío en el mueble, esperando que la fatídica hora de visita marque las dos de la tarde.

En Lima, el invierno ha entrado de golpe, un sábado estaba con una polera corta y ahora tengo que abrigarme con un par de casacas para no morirme de frío. Lima tiene tanta humedad, que es como respirar dentro de una pecera- escucho a menudo. A mi al principio me agradaba la idea de ser un pecesito mas, en la húmeda capital, yendo de auí para allá, respirando agua o haciendo una burbuja que mer separe del resto. Encontraba algo poético en el hecho de Lima, la humedad y yo como un pez chico en una pecera grande haciendo pensamientos de burbuja. Ahora solo siento frío y mando al diablo la poesía.

Miro el reloj y son las 3 de la tarde, aun nadie me ha llamado, los internos se deleitan en dar información a los familiares, como médicos grandes, a penas si tiene 22 años y están ahí explicando porque de la enfermedad, si se va a ir de alta o no, asumiendo mi trabajo de relación con el público, algo que por momentos llega a hastiarme. Un día uno de ellos, me pregunto si se podia quedar a mi lado cuando le dijera a una familia que su hija había muerto, me pareció extraño, pero es parte de su aprendizaje, asi que deje que se pusiera a mi lado, mientras explicaba todo a los familiares, las lágrimas, los gritos, las preguntas. Mi interno se siente abrumado, creo que él tambien quiere llorar, me da pena y cólera. Se supone que debe hacerse fuerte, no puede mostrar tanta debilidad, no debe mostrarse dubitativo o algun familiar agresivo puede golpearlo, como ya ha sucedido.

Haces esto a menudo?- me pregunta medio asustado cuendo termina. Ufffffff- respondo yo. Tienes que tener cuidado porque una vez un familiar golpeó a un interno de medicina, pensando que era él culpable- le digo y luego le cuento como hay locos, agresivos y depresivos entre la gente al que uno le da la noticia. Nunca sabes con quien vas a tratar. Creo que no me entiende, asi que lo cuento del caso en que un tipo sacó un arma y comenzó a buscar al médico encargado de su madre, que estaba agonizando. El interno, se ríe. La verdad es risible nuestra vida, cuando lo ves a distancia uno se burla de las veces que el médico está en mas peligro de morir que el propio paciente.Y es que a veces yo tambien he tenido miedo que me abofeteen o me arañen la cara, al momento de dar la noticia, especialmente de muertes inesperadas durante la noche, o cuando fallecen pacientes jóvenes.Ves tanto dolor, tanata ira en los ojos, mi alma se encoge y se agacha, esperando el golpe de venganza, ante una ficha mas del sistema de salud: El médico. Me arrugo, quisiera huir, pero por fuera estoy serena, tratyando de que las palabras salgan lentas, entendibles, bien planeadas. Tranto de no levantar la voz ante ese grito de fiera herida: Por qué? Por qué no hicieron nada?
Para ellos es nada, me digo.Para mi, sin embargo, lo es todo, mientras vivo en el hospital, lo que hacemos por salvarle la vida a alguien es todo. Como explicárselo? Debo aceptar el llanto, el rechazo a un sistema de salud ineficiente.La muerte como un día a día. Llegar a mi casa, resetear todo.Que mi mente quede en blanco para tener la fuerza de levantarme al día siguiente y venir aquí a dar la cara.

Trato de acurrucarme lo mas que puedo para dormir un poco antes de la guardia, es imposible. Solo duermo cuando estoy en medio de un cuento, entonces imagino días soleados, arroyos de agua clara, risas de niños, algo que me aleje de este infierno. Sin embargo, ultimamente solo puedo escribir cuentos tristes, en parajes oscuros, con gente llena de desconfianza y dolor. He abandonado la idea de escribir, lo máximo que puedo hacer es retener dos o tres ideas en mi mente y esperar un momento libre a que salgan los personajes. Pero ya no salen, todsos mis personajes, están ocultos en el laberito de mis sesos, se reprimen a ser protagonistas de una historia, que tal vez no podré acabar. Mi cabeza se llena de sombras y me voy quedando dormida. Sin darme cuenta me he vuelto yo tambien un personaje de Lima la gris, esperando a que escampe, esperando una historia buena,. un final feliz, alguien que sepa escribir en mi o de mi. Una ilusión simplemente.

Suena mi alarma, la hora de dormir se ha acabado y es hora de ir a Emergencia.

Dia Catorce

Camino entre la gente casi sin saber a donde voy, el ruido, el dolor, la soledad pasan por mi costado como enormes montones de paja en una ciudad vacía. Yo tambien camino con dolor. Mas este dolor es físico e intratable, cada día tratar una droga nueva, destruyéndose mi estómago, mi ánimo, mi fuerza. La bulla de la gente feliz pasa por mi lado sin prestarme atención, yo paso sin mirarla. Somos dos desconocidas, caminando en direcciones opuestas de la misma vereda.

Como poco, me duele comer. Mi placer favorito se ha esfumado, por eso llego a casa cansada y me acuesto sin sueño. EL resto de la tarde son vasos con agua tibia a medio terminar, pastillas, alguna que otra inyección, una pañoleta estridente amarrada a mis sienes trtanado de contener una migraña que surge por falta de alimento y mucho pensar.

He tenido mucho tiempo para pensar y soñar. Mi último sueño, casi pesadilla es justo aun árbolde olivo que descansa en una pared vieja del patio de mi casa, abajo un riachuelo y alguien diciendo que debo rezar, lo trato de hacer con fe y la pared en que se apoya el árbol comienza a destruirse, tambien el piso en que estoy parada, entonces tengo miedo, miedo de lo que va a apsar, de perder lo que conozco, dejo de rezar, abro los ojos, quieor gritar. Me paso el resto de días tratando de interpretar el sueño y el porque de sentirme tan mal después de eso.

La vida no va a mi paso, se mueve de prisa vibrando bajo mis pies. Yo voy a mi ritmo, de dolor y desánimo los últimos días. Soy un médico que no gusta de ir donde los médicos, que tien poca fe. Ahora mismo me revuelvo entre el insomnio de una cama destendida y las ganas de querer hablar. El techo se abre encima mío, un cielo color ocre como antes de cada tormenta, un cielo en que busco astros que brillen y que pueda ver. Bajo ese cielo no se si es de día o de noche, no hay ruido, el único grito es el mío, pero no pide ayuda, solo busca entender. Por qué? Por qué yo?

Quisiera un libro y una buena canción. Algo que distraiga mi marcha lenta, mi drama singular. Sin embargo dormiré arropada en la ilusión de amanecer físicamente bien, aunque por dentro todo se mueva en un temblor continuo, cada sentimiento se ha desmoronado y caido de su estante lustroso, ha caido al suelo sin romperse. Mi casa está temblando, no hay cosa que permanesca en orden...todo cae dentro mio y afuera el viento hace girar las cosas para que no me toquen, solo me mareen un poco. Yo sigo caminando y me doblo sobre mi misma con las manos en los bolsillos. Supongo que en la gran Lima el invierno ha llegado.

Dia Trece

apenas caigo en la cuenta que han pasado 10 dias entre mi ultimo dia hábil escribiendo. Entre lo de la cumbre, los feriados y mi hermana, casi ni he visto los mensajes...miento si los he leido, esperaba uno en especial, pero va terminando el mes y no llega, asi que creo que mejor lo olvido.

Como ultimamente el blog es solo para ejercitar mi habilidad con las mans sobre el ordenador o despabilar mis ideas con menos pereza que mi 12 meses previos, empezare contando cosas de mi, para relajarme un rato.

Esta semana he llegado temprano a casa la mayoria de días, no porqeu llegue antes de las 7 pm como se podria pensar, sino que cuando llego aun siento que el dia tiene muchas horas para mi. Inicialmente las ocupaba estudiando o arreglando mi ropa, pero en los 2 ultimos días solo he visto peliculas...por el momento es lo único que suple un poco el no poder leer un buen libro.

Hace 2 días fue Spanglish, una risa ver a Paz Vega hablando como mexicana. La pelicula me agradó, es mas tengo bastantes pasajes de ella rodando por mi mente aun. La forma sutil en que se van enamorando, el hecho que el cocine para ella. Adam Sandler es el tipo menos agraciado del planeta, pero juro que en ese personaje, resulta tan encantador, que es imposible no sentirse atraida...En fin, cosas de mujeres.

Hoy he reparado en eso que muestran los ingleses en sus films, el actor principal siempre con una media docena de amigos de lo mas heterogeneos aconsejando sus vidas. Debe ser una muestra de la vida moderna, donde la unica familia que posee una persona que proimedia los 30 son sus amigos raros.

Yo solo tengo 2 0 3 amigos en esta ciudad, a los que puedo contar todo, incluyendo sexo, ideas depresivas, odio al mundo, frustraciones varias. Por alli uno que otro mas en el hospital, que pueden entender absolutamente toda mi joda profesional porque ellos la viven igual, pero que no tienen una puta idea de lo que sucede en mi vida íntima. Es decir, ante mi primer grupo de amigos puedo cambiarme hasta los calzones sin preocuparme que diran, y ante el segundo puedo hablar de sangre y agujeros anatómicos sin que se inmuten.

Lo peor es que mis amigos entre si casi ni se conocen, apenas si saben sus nombre so sus profesiones, jamas podria juntarlos en un mismo lugar para cenar o beber como en las peliculas gringas, proque dudo si tendrian otra cosa en comun que mi existencia. Son tan disímiles unos de otros, que mutuamente no entienden como puedo tener de amigos unos de otros. Cada uno dellos forma en mi vida círculos inexplicables, de tiempo y experiencias. Cada quien representa a su forma fases de mi crecimiento personal. Sin embargo no puedo unirlos. No quiero unirlos. He explicado esa actitud en el hecho egoista de suponer que apenas se conozcan entre si, formaran nuevos lazos que me mantendran al margen. La explicación es larga...no para un blog.

Bueno, es dificil escribir, ver television y oir a Oasis al mismo tiempo, especialmente si debo terminar una presentacion para el hospital...fuchila...Otro día hablamos, creo que estoy perdiendo el Touch...

Dia Doce

Luego de algun tiempo perdiendo el tiempo frente al televisor, debo admitir que me encanta la publicidad de Kenzo. Por que no puedo tener a alguien que me quiera lo suficiente para regalarme un perfume que yo misma no admito regalarme?

Día Once

Sigo enferma y peor aun, con dosis extra hormonal que me hace lagrimear cada 15 min. Llevo 2 dias llegando a casa para sentirme miserable. Las cosas buenas duran tan poco que a veces ni nos damos cuenta.

A veces cuando el carro desvia la ruta y paso cerca por donde su antigua casa, esa que apestaba a humedad y persianas rotas, miro largamente esa calle, como si algo de mi quisiera irracionalmente volver. Algo salvaje en mi, extraña el momento de llegar a prisa, cerrar la puerta y hacernos el amor contra la pared o encima de la cama llena de periódicos viejos, como si estuvieramos huyendo de algo, tal vez de nosotro mismos.

Pienso en lo satisfecha que me hallaba sobre ese colchón en el suelo, viendolo lavarse la cara con jabón en el bañito vecino, en ese momento solia planear, no sin algo de miedo, como cambiaría yo esa pieza, poniendo una planta por aqui, una mesa por alla, trayendo mis cosas, comprando pequeños utensilios de cocina, para cuando tuvieramos que alimentarnos, a ver, si el sexo daba tiempo.

Nadie imagino entonces, que hacer planes es mejor que la realidad. O que todo sabe mejor cuando aun es intangible. Todas esas noches que le abri la puerta a escondidas mas alla de la medianocjhe, proicurando no hacer ruido para que no despierten mis vecinas solo me hacia desear el momento de poder vivir juntos, de como seria hacer el amor a diario y despertar juntos a diarios como ya casi lo haciamos. Mi ilusión era la de uan colegiala, con planes poco congruentes, en donde no tallaban sus hijas, ni mi orgullo.

Hacer el amor con él, era fácil y casi casi sin culpas. Me llegaba a entregar totalmente, tal vez porque confiaba en que el conocia tanto mi cuerpo, que sabria exactamente donde tocar o como hacerlo, para hacerme sentir bien. Mujer completa.

El resto de la relación fue difícil, a pesar que por momento pude creer que me entendía, no llegamos a ser cómplices, ni compañeros de vida, mucho menos amigos. El con sus prioridades familiares y yo con las mias. Puedo decir sin lugar a duda que quise intentarlo y en algun momento hasta crei que podia enamorarme, claro, con miedo, pero enamorarme, de esa situacion cómoda de dormir juntos aunque no nos vieramos el resto del día.

No se cuando cambió todo, o tal vez si. El momento como siempre tuvo lugar y hora para mi. Pero el no estuvo, no estaria ninguna de las veces siguientes que lo necesité y tuve que recurrir a la ayuda de otros. Jamá sun rastro de apoyo, ni una palabra agradable, peor aun, cada vez que podía me hacía sentir la quinta rueda en un coche que no iba a ninguna parte. Si lo intenté, es poque muy en el fondo no queria tirar la toalla tal como lo hice con Claudio, no queria aceptar que un hombre podia desplazarme siempre por las prioridades mas triviales de alguna de sus hijas. Simplemente quewria pensar que alguien podia valorar que yo valia mas que un intento.

La realidad es otra, sin embargo. La realidad no puedo cambiarla. La vida debería ser como en las películas y los hombres que dicen amarte, deberian madurar un poquito para poder equilibrar la vida de padre con al de pareja, para no quedarse eternamente solos.

Los hombres que he conocido, siempre han priorizado la vida de sus hijos sobre la vida propia y a los hombre sque he conocido siempre les ha parecido que es mas facil que yo una mujer soltera, sacrifique toda su vida por ellos. Un poco de respeto no vendria mal de vez en cuando. El respeto ya que no viene gratis, tendré que darmelo yo primero, dejando de intentar querer a personas que no me merecen. El respeto debería darmelo yo, no buscando ayuda para salir de lios en que yo sola me he metido. Todo eso lo se y he de hacerlo, pero no sabes que dolorosas son mis noches, sin abrazar a nadie.

Extraño tanto a mi madre. Quisiera abrazarla y decirle que tiene razón, que su hija menor puede tener éxito en todo pero no en el amor. Que me da dolor llegara casa y no tener a quien abrazar, peor aun, que estops meses a pesar de haber estado acompañada me he sentido mas sola que nunca, pues mis conversaciones han chocado contra un muro. Que eso de querer un compañero mas que algo imaginario se va volviendo un dolor fisico que está acabando conmigo.

Extraño mas que nunca mi casa, mi plato caliente en la mesa, poder abrazar sin sentir que el abrazo es mesquino, sin sentir que me dan la mitad de lo que pido.

Me he sentido trsite, esa ya no es una novedad. Me estoy acostumbrando a serlo, pero de vez en cuando, es bueno aceptar que he mordido el polvo, otra vez y otra vez y no hay manera de arreglarlo.

Día Diez

Estoy enferma. Anímicamente inestable. Podría escribir un millón de posts, pero estas noches prefiero una Tv que no me diga nada.

Prox. Plan: Mudarme sin mirar atrás.

Nota: De verdad hace sentir muy bien romper las cosas de otros.

Dia Nueve

Aun no ha terminado mi día, lo sé. Pero dudo muchoq ue vuelva a salir, aunque no me he colocado aun el pijama usual. Se que no saldré. Solo quisiera quedarme aqui un rato y conversar con alguien. El alcohol me deja demasiado lúcida.

Hoy tomé un par de tragos después de un almuerzo de confraternidad, me agrada que no me afecte como antes. Que la cerveza no pase de ser un licor alegrón para departir con los amigos, incluso con los que no lo son.

Me siento triste. Dispongo de demasiado tiempo, estoy muy lúcida, carezco de sueño y no tengo con quien hablar. En los últimos meses he cogido la costumbre de masturbarme cuando no puedo dormir, eso hace que luego de la tensión y contracción de todos mis músculos, caiga en un estado de laxitud placentera que me deja directo en los brazos de Morfeo. Pero hoy no, no tengo la mas mínima idea lujuriosa en mi mente para conseguri algun orgasmo que sea preámbulo para un buen sueño.

Sabesque quisera hacer? Ir al starbucks mas cercano y pedir un cafe helado mientras espero a alguien, no se porque tengo la sensación de que hoy si se acercaria alguien a hablar de cualquier tontera, no me importa si desea flirtear, hoy no estoy de humor, asi que no caeria tan facilmente en el juego, pero si me serviria para usar la retorica y la maña de la conversación inútil, esa de preguntas y respuestas en que solo deseas saber que tan fuerte es la otra persona, Que tan fuertes son sus convicciones, en lo que sea, incluso en comer chocolates.

Hoy, a falta de gente, o de ganas de que se que se me congelaran los pies en el cafe ese, por su exagerado uso del aire acondicionado, me sentare a hablar contigo. Te contare por ejemplo que no me compro libros, proque los únicos títulos de novelas que me agradan siempre superan los 80 lucas por libro, de que soy una tacaña empedernida, de que envidié a mi mejor amiga cuando en su primera cita le regalaron- al parecer con la intención extraña de culturizarla para que deje de ser una chica pumpkin-la edición especial de 100 años de Soledad.

Antes a mi me solían regalar libros, obviamente libros extraños, de autores extraños tambien. En la primera cita siempre querían impresionarme, casi nunca me regalaban flores o peluches, siempre eran libros. Ahora extraño eso. Se por ejemplo que si saliera con alguien mas jovencito que yo, no se le ocurriria comprarme el libro que deseo, ni me llevaria a elegir uno al Virrey, solo por verme ojitos de felicidad al saber que tengo el poder de elegir...con el dinero de otro.

En fin, te decía que hoy tengo gans de hablar, o tal vez solo de hacer un monólogo. He llegado a extrañar esos tiempos en que tras mis vanos monólogos se abrian como 20 comentarios que me interesaban y otros 20 para mandar a la mierda...era gracioso, me hacían sentir importante, hoy a la distancia suelo apreciar esa reacción en la gente. Aprecio haber llegado a causar una reacción.

Tengo en mente un par de personas con als que quisera salir hoy, lo lamentable es que se tanto de ellas, que probablemente se que la pasaria mal, especialmente porque se que la piconería es un terreno minado para los intentos de buenas relaciones y yo, una picona- como le dicen en Lima a la gente que nos e queda callada- por naturaleza, no puedo resistir a gente que sea similar o peor que yo...Especialmente cuando, en un hombre , el ser picón con una mujer, es sinónimo de violencia verbal no justificada.

Extraño tener un novio, ya lo he dicho, pero tal vez extraño o anhelo mas , el tener una pareja - tambien lo he dicho- pero no para darle ese amor de pelicula del cual hablan todos, sino simplemente como hoy, para hablar y hablar y que no te cierren la pagina en lo mejor de tus elucubraciones sobre la vida y el mundo. En otras palabras, una pareja vendría a ser la única persona en el mundo que se atreve a aceptar ser testigo de nuestras desgracias y felicidades mas íntimas, sin pedir nada a cambio, excepto el ESTAR a tu lado.

A diferencia de otros días en que escribo menos achispada, hoy no oigo múscia ni estoy calata. Hoy estoy completamente vestida viendo Los Simpsons a escaso volumen, como quien no quiere perder el contacto con la realidad, cualquiera que sea.

Debería contarte mas cosas, mas y mas...esto no debería ser un blog, debería ser un chat, para estos momentos de ocio, de preámbulo para los días feriados...Debería poder hablar con mucha gente a la vez para reirme o contar alguna anécdota o dimplemente imitar a alguien como lo suelo hacer siempre....No se, hoy estoy de buen amor, sería una compañía divertida...en momentos asi, me siento bien de estar en una ciudad grande y me siento mal, de no estar en una ciudad mayor...

Si supieras que todo esto es solo por estar mas alla...si supieras que el marco de toda esta historia es solo poder salir a un lugar mejor...pero ya te lo explico mañana...No mañana no! Mañana estoy de guardia...y el viernes moriré de sueño...y el sábado una fiesta de gala...oh Fuck! un día cualquiera te contarñe el porque de toda esta historia, incluida la historia de la visa para un sueño.

Dia Ocho

24 horas de migraña, 2 inyecciones en menos de 8 horas. Reacción adversa: Distonia. Segunda reacción: Náuseas y vómitos, luego de correr al baño delante de todas mis pacientes para vomitar, termino llorando encerrada junto al water del hospital.


Pasada la migraña, siento que el mundo resurege de nuevo, inclusoi siento ternura y hasta ganas de escuchar que tiene para decirme la gente, tengo tantas ganas de ser abrazada, que olvido que prometí no volver a abrazar a mi interno y lo busco por todo el pabelló hasta encontrarlo, le doy un abrazo fuerte, clavo mi boca junto a su cuello, cuanto quisiera que tuviera mi edad, cuanto quisera que fuera alguien para besar.

Dia siete

me cortaron el internet. Debe ser un complot para q deje de escribir huevadas.

Día Six

Lima puede ser un escenario perfecto para la novela negra. Tambien para una que otra pelicula surrealista, con la bruma entre los edificios grises, mudos testigos de la carrera diaria por llegar temprano al trabajo entre las prostitutas adormecidas, los vagos en las esquinas y los botes de basura descompuesta. Lima puede prestarse de escenario a cualquiera de mis episiodios de depresión mas insalubre, pero no es escenario para escenas de amor. Nunca lo será.

En Lima, ciudad capital, el amor se rompe como trozitos de galleta recien horneada, se desmigaja, se deshace. No hay buena química para crear historias de amor en una atmósfera como esta. Mis personajes nunca se llegan a encontrar a si mismos, se quedan en casa ideando el suicidio,o se pierden por laberintos oscuros, camino a la absoluta locura. Mis personajes aquí simplemente se pierden.
Lima logra diluir cualquier intento de amor. Los protagonistas ven el futuro veloz y vertiginoso huyendo en el camino de al lado. Siempre tangencialmente, inalcanzable. Lo ven discurrir, correr de prisa, no llegan a montarse en él; el futuro es un tren bala y mis personajes van siempre a pie. Se quedan en las calles malolientes en sus mil vericuetos hasta el siguiente día, que al final resulta siendo el mismo.

Por eso he inventado ciudades y parajes que sólo existen en mis sueños. Ciudades que fluctuan entre algun recuerdo y alguna sensación prestada, allí es mas fácil situarse o dejarse ser...Mi escenario es aquí dentro, un lugar que cosquillea en mis tripas y que nos e donde termina.

Abro mi blusa sin pudor ni recato, rompo los broches de un jalón que me destroza las uñas y entonces salen todos ellos de mi, duendes, hadas, brujas y gnomos. De mi corazón salen a trote toda esa jauría de personajes inconquistables. Abro mi blusa y todos salen de prisa a zambullirse en ese paraje que he creado para ellos. Me rompen los ventrículos en su huida, las cuerdas tendíneas, las costillas...cada músculo se abre en mi, ya no soy materia ni cuerpo definido, mis límites son difusos entre mi pensar y la realidad cercana.

¿Qué es real después de todo?


Halo mi cabello sin apuro, meto mis dedos entre los rizos desodernados y van saliendo uno a uno, los personajes que pueblan mi día a día, tiro el cuero cabelludo como si de un disfraz se tratara... me arranco los ojos, los tiro como esferas celestes a volar en un cielo plateado que no conoce nubes.

No necesito mis ojos, mis pupilas, ni mis retinas...Me abandono a soñar despierta, no necesito nada que sea célula, cuerpo ni materia...Ahora todo mi yo, es un ente que se funde con lo no visto y lo no creado...Me busco y me abandono en esta atmósfera que es y no es...Soy una matriz que palpita, que ve parir de ella, personajes y sueños...historias que no conocen otra luz que la íntima...historias que cabalgan a medias entre mi sentir y mi vivir...¿Qué soy ahora, sino la patria extraña para pájaros de fuego y dragones agonizantes? ¿Acaso no soy el mar, el cielo y el pasto?

¿Acaso no soy yo mi propia tierra?

Aquí dentro no amanece, mi sol son dos planetas rosados, no hay tiempo, segundo, bitácora de viaje...Abro mi pecho y se pinta mi vida interna en beige y technicolor...Abro mi blusa, mi boca mi ser y puedes ver con miedo que no hay materia, ni un lugar para amar. No hay límite...una frontera a donde llegar y clavar banderas o señales de conquista, mi naturaleza es salvaje y esta llena de personajes que no habitan sino en la vía absurda que sujeta mi corazón y mi mente...De gente extraña como yo...de monstruos, de personajes acorralados por un asesino llamado conciencia, personajes con deseos de libertarse de un mal libreto apodado destino...gente que sufre por no poder acomodarse en ningun lugar, si saben que el lugar es aquí dentro...por no poder conformarse si saben que aqui de donde nacen, siempre abra mas y mas de ellos...

Abro mi pecho y no hay mas que sueños refugiados en un pais desconocido...Un territorio que lleva mil nombres...un lugar que es el mío.

Día Cinco

El final de mi sábado la paso oyendo música, en mi cuarto a solas...Hace mucho que no me dedico a mi, siempre hay cosas importantes que hacer o adonde ir. Suelo deprimirme en casa debido a la crianza que nos dio mi padre.
Mis padres eran maestros y tenian las tardes libres, después de almorzar saliamos al menos 2 horas a dar vueltas en el auto a donde sea, a cualquier barrio, en cualquier pista, hacia cualquier lado, generalmente el recorrido era el mismo y terminabamos o en una pasteleria o comprando fruta en el mercado. Era una felicidad sencilla en la que no habia que compartir mucha palabra, mi padre manejaba y mi madre y nosotros estabamos atras pensando en nuestras cosas o comentando algo que hubira pasado durante el día.
Habia tardes que no saliamos a ninguna parte, eso era sinónimo de no tener plata para la gasolina, de que mis padres estaban molestos, de que el dia estaba lluvioso...No salir era sinónimo de que algo andaba mal. Y ahora sin darme cuenta veinte años después el quedarme encerrada en casa solo puede significarme un dolorcillo que no puedo explicar. Ese dolorcillo de no ver las casas ni los árboles pasar frente a mi, rápidos a través del bólido viejo que era nuestro nave de escape a ninguna parte.

El sábado terminó hablando con un par de desconocidos a través de uina ventana de internet. He descubierto con pesar que ya no me entretienen las charlas cibernéticas, no hay mucho asombro en la gente que llego a conocer...Hoy por ejemplo, cuarenta tipos de saludos para flirtear se abrian en mi pantalla...unos mas huachafos que otros, palabras como baby, reina, dulce e incluso regalito de Dios se iluminaban en mi computador, bloqueandolos uno a uno, sin el insulto usual que caracterizaba mi mal genio de las charlas antiguas. No es que los tolere, simplemente prefiero obviar cuando me dicen linda o pretender fingir una dulzura que suena a mariconada.

Lo que descubrí hoy fue que no se puede entablar una conversación con alguien que se menosprecia a si mismo. Uno de los tipos que tenia mejor ortografia que los otros hablaba tan mal de si mismo que estuve a punto de vomitar. No entendia el porque me aclaraba una y otra vez que no era guapo, pero si un buen amante...sonaba tan patético. Su ventana se abría una y otra vez y decia cosas como...Debes tener plata, quien como tu...Patético realmente.

Mi sábado termina, espero que las continuas quejas sobre mi misma no hagan lo mismo que con ese tipo en mis relaciones sociales...Es trsite que la gente te deje, solo porque tu te dejaste de querer primero.

Dia Cuatro

Se acabó el frapuccino!!!

Mi paseo de hoy habria sido perfecto con la ayuda de mi bebida favorita...sin embargo lo tenia a él para hablar, esa fue la mejor parte. Descubrir que hay un mundo para mujeres consumistas y tener un hombre al lado lo suficientemente metrosexual como para entender esas frívolas necesidades básicas de las mujeres que no tienen otro placer que gastar en si mismas.

Llámame boba, pero solo por hoy habría querido compartir mi cama con él. Solo hoy poder haber seguido charlando de peliculas tontas y de gente en comun. Lo sé, cabe la posibilidad de que tal vez los dos estamos demasiado solos.

A estas alturas de nuestros muertos y heridos ya no cabe espacio para hablar de amor.

Dia Tres

Hoy tal vez fue un día menos malo que los anteriores. Trabajé como burro, me duelen hasta las pestañas, nadie me ayudó en la guardia, pero creo que al final del día lo hice todo y bien. Creo que merezco mi estrellita en la frente por no pedir ayuda y demostrar que puedo sola. No sé, me echare ánimos a falta de público. Soy la estrella principal en mi día a día, creo que subiré mis bonos hoy.

Escucho a The Cure hoy, no se porque, pero me viene bien. Creo que me equivoqué de década. De país. Mi destino estaba equivocado, o tal vez yo no supe verlo claramente y solo estoy en el lugar correcto. Tal vez como pensaba de niña al verme al espejo, solo estoy viviendo algun sueño que anhelé en alguna otra vida y debo dedicarme disfrutarlo porque yo lo elegí para mi.

Hoy hice todos los procedimientos correctamente, es algo básico que vaya tomando mas destreza y mas seguridad en cada uno de ellos, me gusta cuando puedo hacer algo bien. Solo entonces me imagino como médico, es decir me imagino viviendo de mik carrera. Usualmente pienso que no sirvo para la medicina, que no me interesa, que preferiria leer un buen libro a estudiar complicados libros sobre procedimientos en otro idioma. Tal vez la causa de mi frustración sea solo inseguridad en mi misma...quien sabe...

Sabes como veo mi vida? A veces siendo medico y viviendo de clase media aparentemente feliz. Otras, escribiendo aunque sea cuentos para niños, aunque sea recetas de cocina...pero siendo feliz, feliz...pobrecita, comprando libros de segunda, yendo al cine mas barato, comiendo atun y papas amarillas...pero feliz, feliz. O sea economicamente como ahora pero sin un horario fijo.

Bueno, estoy demasiado cansada hoy para pensar con claridad...Me he forzado a escribir mi día 3 porque necesito forzarme a hacer las cosas, incluso las que parecen mas simples. Primera meta: No dejar pasar...No dejar passs...zzzzzzz

Dia Dos

Esta mañana a pesar de mi intención de no seguir en la ruta de la autoflagelación, ha sido mas difícil que cualquiera. Trato de culpar a la gastritis matutina, al reflujo de tener que tomarme un cafe al tranco, a esa acidez que me queda de comer sin ganas...pero no, la verdad es que a medida que trascurre la mañana la paso peor.

Antes, los otros días tenía alguien a quien abrazar, cogía a uno de mis internos y le daba un abrazo sin causa. En realidad cogía a uno en especial, al mas gordito y blandito de todos, debo admitir q abrazarlo y sentir su barba raspando mi mejilla, peinando sin querer mis cabellos al separarme de su cara me hacia sentir una felicida de minutos que necesitaba repetirse varias veces al dia. Es mi dosis le suelo decir...y me voy corriendo. Debe pensar que su jefa 4 años mayor que él está media loca...Por eso lo he dejado de hacer, por eso y porque me he enterado que tiene una pequeña novia, mas jovencita y menos loca que yo.
Ahora ya no tengo a quien dar abrazos ni en quien pensar con un tierno remordimiento por las noches, ya no tengo a quien imaginar como un oso gigante abrazandome cuando me sienta sola. Ya me he desecho de la ilusion que encendi cuando estaba a oscuras.


Al llegar la hora del almuerzo practicamente quiero gritar, ya no siento dolor, trsiteza o gans de llorar mie stado es tal que solo siento la impotencia de una mariposa contra una ventana. Estoy casi cansada, él me pregunta que tengo. Le explico como siempre y me escucha hasta que termino, sabe que es inútil intentar animarme cuando estoy asi. Por algo fuimos novios 4 años, si alguien me conoce un poco debe ser él. Sabe que no hay cosa que pueda levantarme cuando estoy desanimada. Suelta una frase que me hace sonreir sin ganas. Me dice que ya no este triste porque cuando yo me pongo trsite hago una reacción en cadena y todo el mundo se pone triste, el ve el mundo d eun modo trsite...todo se nubla. Luego añade que por eso se aleja de mi cuando estoy trsite, proque el no quiere sentirse asi de mal...y hace el ademan de irse corriendo, pero se queda. Ultimamente siempre nos quedamos juntos, del ánimo que estemos.

Al inicio del año nuestra relación jefe- subalterna fue mas que imposible, aun teniamos muchos rencores que no habian sido bien quemados. Mucho resentimiento, él a mi por dejarlo, yo a él por dejar de ser mi amigo cuando mas lo necesitaba. En fin, demasiado dolor los primeros meses. Ahora que él ya no tiene novia y yo sigo sin tener a nadie que me quiera lo suficiente, pasamos las horas en el hospital juntos, caminando o tomando cafe con leche. Por eso estoy gorda. Por tu culpa mi buen amigo, por el azúcar de nuestras horas juntos.

Esta tarde trato de salir a flote, él se va a su otro trabajo y yo me quedo escribiendo notas y mas notas, viendo pacientes...por momentos siento que no hago gran cosa, excepto labor de oficinista. mi ánimo ha mejorado después de comer tallarines y de postre sandia picada. Mi alimento feliz son los tallarines, después la caminata de vuelta al hospital comienzo a contar las horas que nos quedan juntos, me estoy acostumbrando a su compañia. Es mejor ahora que no hay amor, ni deseo, ni ningun sentimiento que duela. Le cuento que mi nudo en la garganta es ya no poder abrazar a nadie cuando llego al hospital, q he restringido mi cariño a mi misma. Un sacrificio inútil, segun él. Me aconseja que siga abrazando y a apachurrando a mi interno, mientras eso me haga bien. Yo dejo pasar.

Al llegar a casa no conecto el internet, no quiero volver a hablar con Claudio, decirle que aun lo amo y que no me entienda un pepino. Esta parodia se vuelve peor que el amor de Manongo Sterne a Tere 20 años despues, a veces creo que he olvidado porq lo amo y él ha olvidado que se siente decirlo. Ayer me he sentido estúpida y obsoleta contandole mi frustración con la vida, mis metas, lo que espero.
Que es lo que quieres de la vida? siento que casi grita en el teclado. Un compañero, respondo, en resumen es eso. Un compañero que me empuje a conseguir metas que me da miedo realizar yo sola, alguien que me levante, me empuje a seguir. A veces siento tanto miedo, que se, casi pod´ría asegurar que no lo lograré sola. Agrego que durante estos 3 años he vivido pensando que ese compañero era él...en fin...digo un montón de vainas mas que él por ser hombre ...o sea CroMagnon, no entiende ni de cerca. Me comienza a hablar de otras vainas, que no toda la gente que yo veo feliz es feliz realmente...huevadas acerca de la vida. De tener paciencia, de que soy brillante d emi corazón enorme...Nada de eso me importa realmente. Solo un Yo tambien te amo, seria suficiente. Pero él está envejeciendo y yo tambien. Hay una brecha que nos separa. Un infierno de años, paises, costumbres, incluso idioma, su español está cada vez peor. SE está volviendo igual de bruto que los gringos y yo igual de temperamental e histriónica que el resto de latinos.


Mi día 2 se termina, no vuelvo a salir de casa. Muero por un café helado, un abrazo, una tina gigante. Como le dije a Claudio, mi problema no es ambicionar o tener dinero, yo suelo ser feliz con poco, pero vivir sola ya me está matando. Es un desperdicio esta vida viviendola a la mitad. Solo desearia volver a amar.

Dia Uno

Salgo de la casa sin propósito alguno, supongo que esa frase de “tienes dos opciones o seguir en el papel de víctima o hacer algo al respecto”, a veces da resultado...incluso proviene de una película.
Los días se están haciendo cada vez más largos e insoportables, vivo evitando sentimientos de frustración y odio. Vivo tratando de evitar malos sentimientos y esa lucha suele ser agotadora. De camino al cine me divierto viendo a la gente que hace deporte y hace steps al ritmo de algún ritmo moderno como enajenados; he pasado por el ciclo clásico de mirarlos con asombro, burlarme de ellos y por último envidiarlos. En este momento paso por la fase de la envidia, preguntándome si podría pasar como ellos dos horas pateando al aire y mostrando el trasero sudado a un montón de curiosos al ritmo de sucumbía en la búsqueda del santo grial del cuerpo sano y perfecto.

Últimamente me he secado de corazón y de fe, cada día lo vivo igual y mato el tiempo igual. Simplemente cada día mío se convierte en una vela consumida de la fiesta de nadie. Y francamente ya me cansé de este pesar de vivir sin sueños, sin amor, sin metas. Caminando el curso de algo que se no me llevara ni de cerca a la felicidad. Vivir para nada y por nadie.
Incluso vivir sin esfuerzo para luchar por mi o por lo que quiero, me cansa. Veo a los muros y no hay soluciones cercanas, la mayoría de cosas que espero ya no dependen de mí, es mas no quiero que dependan de mi. Prefiero hacerme de la vista gorda y pensar que esto es solo un mal sueño, una mala racha de la cual pronto despertaré. Suelo sobrevivir como hasta hoy entre la risa y el llanto al igual que millones de gente sin nombre, fingiendo estar bien y con el control de mi vida. Ese es un trabajo al que ya me he acostumbrado, sin embargo hay días que solo quisiera que se apagarán las luces y que me dieran 10 min de vida en off, 10 min para mi sola, sin nada en que pensar, unos 10 min de muerte cerebral para dejar de pensar y sentir y sufrir.
Como te decía, este trabajo de vivir está siendo muy agotador para mi pequeño corazón…100 latidos por minuto al día es demasiado incluso para mi, ninguna fibra de mi ser tiene descanso, ninguna fibra de mi ser deja de reconocer, recordar, añorar sitios, aromas y gente que ya no está, cada parte de mi ser muere asfixiada ante la evidencia de una vida que se me escurre de las manos, asfixiada en una última bocanada de ansiedad.
Solo quisiera un respiro, 10 min en off, un respiro para esta competencia contra el destino, contra Dios y sus deseos de aplastarme contra el piso.
Llego al cine y para variar no hay nada que ver. Me siento en el piso, esperando terminar mi café. Cuando reparo en que ya no tengo 16 años para sentarme en el piso esperando ver una película empezar, siento un miedo escénico de que alguno de mis internos o colegas del hospital me vean con esa traza de sonámbula esperando al cine sola. Se me debe ver patética, pienso. Pero bueno, hoy es el primer día que intento no pensar en cómo me ven los demás.

De regreso a casa, trato de no pensar que hallare al otro lado de la puerta, ni en todos los no invitados a mi show unipersonal de vida diaria. Trato de no pensar en nada. Camino lento admirada de que ya no me da miedo caminar por este barrio feo, donde las bolsas de basura están cada 20 pasos. Que no me da miedo caminar por una calle oscura, que simplemente me siento parte más del paisaje gris de esta ciudad, nadie a quien se le debe robar mas, porque en su bolso ya no lleva nada de valor, mucho menos en el corazón. En realidad no llevo nada encima que se me pueda arrebatar.
Es extraño que toda mi vida se haya puesto muy clara mientras me ocultaba en el baño del cine. He estado media hora sentada allí, sin saber qué hacer, sin saber qué camino tomar, simplemente ocultándome. No medí el tiempo, solo me quede allá pensando en lo que quería realmente decir, o vivir, o sentir. Me quedé {e adentro y el mundo afuera, golpeando, empujando, apresurándome para seguir. El mundo afuera seguía vivo, para ellos no se detuvo la vida 10 minutos ni se vieron claras todas las expectativas. Para ellos simplemente la vida siguió.
Es momento de comenzar a ser honesta contigo, conmigo. Estos días ya no escribiré más cuentos, es hora de pensar en mí. Supongo que hoy es el día uno, espero llegar al final del capítulo sin causar muchos daños colaterales. Realmente me he propuesto salir de esto sin pastillas ni matar a nadie, por el momento tampoco a mí. Hoy es el día uno, uno, uno…en mi capitulo personal…Lo sé es aterrador…pero por el momento no me queda otra que seguir intentándolo.

Abril, 18

De la última vez q estuvimos juntos recuerdo San Telmo y la música fluyendo por cada piedra del camino. Recuerdo también esa mañana de mi último cumpleaños a su lado, en que me llevo como a una niña a ese centro comercial enorme, para que elija mis regalos sin restricciones. Y recuerdo que había tanta gente bonita, tanta ropa bonita, tantos olores nuevos que yo hui de alli y elegí el meterme a una tienda de discos raros y comprarme aquel que no había oído nunca: Quiero este le dije, será mi primer regalo del día. Un compact de J. Drexler.

Debí decirle entonces, que no era siempre la persona feliz que dormía a su lado. Que mi vida no era siempre con esa sonrisa serena de cuando lo veía leer el diario. Debí contarle entonces de mis manías agrias de enfocar la vida, de mis hábitos nocturnos, de mi soledad congénita. De que jamás fui buena para seguir las normas que dictan los grupos, que siempre soy el punto y aparte. Que me excluyo de voluntad propia, de que sufro a veces por sentirme excluida. Debía contarle que no siempre disfruto de los lugares bulliciosos, que a veces prefiero esos enormes silencios de intrsospección para dejar de culparme por todo.

Debí contarle que solo he sido feliz a su lado, desde que me recuerdo mujer. que tal vez solo una vez lo he sido por completo.

Pero eran días de música suave y de andar por las calles como si no importara nada. Tal vez porque las veces con él jamás me ha importado nada. ni el dinero, ni el tiempo, ni lo que dirá la gente.
Ningún pesar. La felicidad que él conoce en mi rostro, ha sido la felicidad sin contratiempos que nos da vivir de vacaciones. Mi alegría de turista en su mundo desconocido. Mi entrega a la aventura de conocer una nueva tierra y hacerla mia por un par de dias.

Mas debí decirle que cuando me quedo en casa y termina el viaje, mi vida se reduce a escuchar estas canciones suaves que el ya no entiende. A escribir cartas sin destinatario, jugando a que me encuentran, que mi vida es buscar palabras nuevas en el diccionario. Es llorar muchas veces sin causa. Es quedarme en casa sufriendo por dentro por cosas en las que ni Dios tiene imperio.

Debí contarle entonces que soy de aquellas personas bipolares que pueden estar en medio del escenario haciendo reír a todos o por el contrario agazapados en un rincón dibujando gatos sin animarse a conversar con nadie. que para mi no existen los intermedios por eso no me adapto del todo a nada.
Debí decirle que jamás me integro, que soy una latosa, que pocas veces confío en alguien, especialmente en mi misma. Debí decirle que si me presenta a sus amigos a lo mejor y les caigo mal a la primera, porque nunca hablo cuando hay gente desconocida.

De esa última vez juntos, recuerdo su brazo apretando mi cintura, instándome a no salir a bailar bossa nova en la calle, instándome a no perder la cordura después de una noche de vinos. Recuerdo su ternura casi paterna al cuidarme de las migrañas. Su olor de recién bañado.
La frescura que le daba a mi vida. La confianza en que el mundo si funciona y va anuestro ritmo y no viceversa.

Debí aprovechar esa última vez para decirle que no soy la persona feliz que el imagina, que tiendo a la depresión y al enfado. Que cuando compro música no es la que todos oyen, que cuando escribo lo hago casi entre sueños. Que cuando estoy en tierra firme son mis hábitos, los de una persona completamente solitaria. Los de una persona huraña que no se atreve a pedir ayuda.
Debí contarle que sin él, todos mis cafés han sido a solas, que no leo diarios porque me abruman, que la poesía no la entiendo. Que no soy tan infalible en la medicina como podría pensar que es "su niña genio", que dudo de mi misma, que me culpo, que lloro, que grito y golpeo.

Debí decirle que aun extraño los baños de tina largos a la luz de las velas, sin preocuparse por comer o despertar temprano. Pero que en el mundo real, en el que yo vivo a diario eso no ocurre.
que mi via estça sujeta a horarios, obligaciones, restricciones, ataduras. Que ya no soy libre ni para bañarme a solas.

Debí contarle que soy un desastre. Que no serviría para ser compañera suya, que lo llevaria al completo caos, con mi desorden, mis malos hábitgos, mis engreimientos... pero que así a la distancia, despertando en un clima gris a diario puedo asimilar que es mejor haber tenido una estación de cosecha y 500 de sequia. Que asi a la distancia puedo sentir en mis recuerdos los dias completos de sol a su lado.

De la última vez que estuvimos juntos recuerdo haber pedido de regalo un CD de Drexler y que él me pregunto quién era y que cantaba. No le supe responder, tuve miedo a que escuchara alguna canción triste o demasiado dulce y me descubriera. Descubriera que cuando yo oigo ese tipo de música me voy arrancando de la tierra…volando…y me quedo a solas, meditando cosas mías, apartándome del grupo en busca de sentimientos muy míos. Sentimientos que a lo mejor no podría compartirle duarante esos dias en que solo somos Dos de Vacaciones.

no estoy feliz...pero si algo ams sonriente que de costumbre. Me he logrado comprar una laptop nueva q intentare no llevar mucho al hospital para que no me lo roben como todo lo demas...Mientras, pirateo el internet de mi vecino...sonrio, sonrio...

No soy buena para escribir como me siento cuando sonrio, por eso escribo esta carta chiquita.

Sabes? Ayer lei ese cuento, ese que ganó un inmerecido segundo premio en un concurso, hasta ahora me tiene cogida la prosa de ese cuento, la primera línea y la última en un círculo perfecto, medio Kafkiano, con voz en primera persona femenina, una niña. Deberia enviartelo, lo disfrutarias, es una prosa medio triste, tal vez por eso me identifico. Tal vez por eso, siento que te gustaría.

Ayer me dio gans de escribir un cuento. Me he comprado esta laptop mas liviana, en gran parte porque siempre que tomo mi cafe helado y veo toda esa gente al costado hablar divertido, se me ocurren historias, personajes..y bueno, jams hay un teclado a la mano. A partir de ahora supongo q será diferente. Solo me falta mudarme de casa.

Que dificil es todo esto, cada vez que empiezo a deprimirme opto por los cambios y ahora por ejemplo. Solo deseo irme, no importa si nos hemos empezado a llevar bien de nuevo, se que tarde o temprano sus niñas volveran y de nuevo el ruido y encerrarme sin comer en el cuarto a oscuras. No, debo acabar con esto pronto.

Ojala tuviera mas dinero. Siempre pense q el dinero jams seria un problema real para mi. Consumo poco, gasto en baratijas, nunca me faltará un plato de comida...tu sabes. Jams he pensado q pueda empobrecer. Aunque a veces me acerco bastante.
Supongo que mi vision infantil de la vida, no me da para deprimirme por dinero. Siempre he pensado q si me aburro como medico, publicaré algo y de alli, nos e cualquier cosa. Que siempre habara un par de soles para alumbrar mi vida loca. Lo se, lo presiento, tal vez me equivoque. Tal vez solo necesite un marido q gane mas que yo y asi poder dedicarme a hacer cosas futiles comoe scribir. Pero no. No podria vivir mantenida...un poquito si, pero tu sabes yo no consumo mucho, apenas un cafecito helado, un par de chocolates, un plato de leche. Al fin y al cabo puedo acostumbrarme a vivir en una caja de cartón mientras tenga mil techos donde salir a meditar sobre el mundo.

Sobre el Martillo y otros avatares de la edad de la Inocencia

Ayer acostada en las dos sillas duras que me sirvieron de tálamo mullido, soñé con Nadie. Nadie es un personaje de cuando yo era Ninguna, volvi a soñar en el paraje deshabitado de nuestros antiguos encuentros, posterior a las lluvias torrenciales, cuando el cielo escampa y se ven nevados al término de la autopista húmeda de Ciudad Perdida.

Lo vi con los ojos secos y las manos metidas dentro de los jeans gastados, el mismo de siempre, con su rostro usual que no llego a definir por completo. Una más de mis caricaturas a medio terminar.
De nosotros solo recuerdo las charlas con las bocas cerradas, sus ojos tristes, mi corazon sintiendo salir de su jaula ósea en pos del suyo, correteandolo salvaje, como si alguna vez pudiera volverse finalmente mío.
De nuestros encuentros oníricos, solo recuerdo su voz a carraspera y vino tinto cuando lograba dominar su timidez innata y decía un feroz Hola, como quien manda al infierno.

Hola- respondo yo con mi voz pequeñita. En mis sueños con Nadie, soy pequeña y tonta, con las rodillas torcidas y las carnes flacas. Me acerco ululando mis penas a su oido, como si solo él tuviera la capacidad de entenderlas. Me envuelvo en la bufanda rosada tejida a tres manos y oculto mi boca que se va amoratando por el frio, mi nariz que se congela con los mocos cristalinos de mi reciente niñez y estiro la mano, tratando de parecer fuerte y decidida.
En mis sueños, tomo aire muy hondo hasta que se me hielan los pulmons y juego a ser Ninguna. La mujer que sonrie a medias y fuma sin parar para que no se le note que se le estan congelando las canillas bajo la falda corta que se zarandea el viento.

A mitad de mi sueño, hago la metarmosis con Ninguna, una linda mujer obsesionada con los martillos, que intenta domar a Nadie y hacerlo salir de sus pensamientos apolillados para conducirlo a una cama donde puedan retozar juntos y abandonarse a algo menos confuso que dirigirse frases cortas en el frio infernal de la cordillera cercana. Para Ninguna siempre será mas fácil hablar en una cama que frente a frente, siempre menos intimidante hablar mirando al techo que de pie con la cara fresca.

Yo, convertida en Ninguna la heroina de las historias descabelladas, me suelto el pelo que cruje en hebras congeladas sobre su cara ojerosa. Le acerco la mano perfumada de tabaco y chocolate caliente e intento llevarlo hacia un lugar en donde no me sienta insegura casi al borde de convertirme en ella otra vez, la niña de las rodillas huesudas y la migraña peremne.

Estiro la mano y Nadie me coje. Su palma es seca y callosa, nada que ver con el artista que dice ser. La mano de nadie ha trabajado con cartón y madera, con cerámica y metal cortado. Me coje fuerte, como en un duelo que nadie gana y el viento sopla sobra nosotros, llevando cenizas de poemas quemados. Basura de vinilo. Esferas de alquitrán. La vereda se queda vacía, mientras la ciudad oscura de nuestros sueños dark, escampa entre las miles de miradas de curiosos invisibles, al tanto de cada movimiento, de cada mirada, de que pueda sucedar esta vez. Quien cederá primero? El joven fantasma de los ojos tristes, o la niña que se transforma en mujer a determinada hora del dia solo son la finalidad de llevarselo a un lugar seguro?

La nieve ondea en los rincones; a lo lejos la cadena montañosa es lo unico que persiste inmovil al viento rebelde que esta a punto de llevarnos como cometas humanos.
Estiro mi mano. Que esperas joven de los ojos tristes? Otro verano europeo, una primavera gringa? Junto a la cadena de volcanes históricos, yo espero que sucumba su pena, su hermetismo de adolescente a mi seguridad maquillada con rimel y carmin. Espero llevarmelo lejos.

Hacer el amor es un precio justo, por unos segundos de sinceridad, por conocer que llevas dentro, que guarda ese corazón tuyo. Mi cuerpo no le pertenece a nadie, ahora es un anzuelo para llevarte a tierras calmas. Ven a mi cama y duerme conmigo.

Nos llevamos mutuamente por el camino a ninguna parte. El arrastrando los pies, yo quebrando mis alas. El frio, se hace dueño de la tarde igual que antes y a medida que camino y su mano entibia mi mano pequeña, siento doblar mis rodillas, siento que se corre el maquillaje en lágrimas inventadas. Mi bufanda rosada vuelve a mi cuello, me hago diminuta.
Ninguna se diluye entre lo cotidiano y lo sobrenatural, pierde su casquete de mujer segura, se vuelve yo, suelta el martillo oculto en la carteranegra, se entrega a Nadie, a su paso presuroso, a esa forma de hacer el amor muy suya, como asesinando en cada golpe, como quien no siente nada.
Ninguna se deja ser, se transforma, se deja dominar. Ninguna desaparece justo en el ultimo momento del sexo, cuando su grito no es de animal herido, sino solo un suspiro...una nada...algo que flota en el aire corroido de la Ciudad Perdida.

Si no he sonreido. Si estoy triste, si me siento asfixiada. son los comentarios de mi ultima semana.

Camino por la calle pateando mis propias meditaciones, pisoteando la pista, esperando que venga algo que me mate o me haga sentir viva. Lo primero que ocurra.

me siento igual que hace 2 años cuando empezo todo esto. Arredando el internet en cafes de mala muerte, luchando con el teclado, con demasiado tiempo libre para mi y mis locas ideas, teniendo que lidiar con la suicida que llevo a cuestas. me siento tan asfixiada por estos dias. debe ser la falta de amigos, la falta de amor.
me siento otra ve zcomo hace dos años, caminando a solas hasta que se me hinchen los pies y yendo de tiendas para comprar cualquier baratija que me haga ssentir bien por unos breves minutos. y claro, probandome anillos y zapatos, las {unicas cosas que se comprarn y que no le recuerdan a una que ya aumente de peso otra vez.

Mierda, me siento como hace 2 años, pero a diferencia deaquellas fechas ya no actualizo en blosgpot, ni em visitan 15 tipos raros para comentar de que estoy loca o que se me notan mucho los pechos. Ando ams tranquila, mas ingenua quizas, sin tanto moño de template, m{usica, o de querer mostrarme. Es raro, ahora estoy geograficamente mucho mas cerca de todos los tipos raros, pero ya nadie me escribe. deben ser la falta de fotos. debe ser que tal como yo queria: ya no hay mas ruido.

No creo estar deprimida como hace 2 años, no lloro por las esquinas, pero tal vez me hallo en la fase previa, esa fase de des{animo de odio al mundo, de querer pedir ayuda y a la vez golpear a alguien. porque puta madre, yo nos e como pedir ayuda. Todo lo hago a golpes, a gritos, a pelea. Quisiera decir por ejemplo que esta ultima semana solo necesitaba un maldito abrazo, peor no, prefieor cerrarle la puerta decirle que es un hijo de perra que lo odio...Todo esto por supuesto se empantana entre mi boca y mi corteza cerebral. No llego aser tan lisurienta, no tengo el valor ni siquiera de mandarlo a la mierda de culparlo por mi des{animo de estas ultimas semanas, de mi falta de aprecio a la vida este ultimo mes que vine a vivir a ciudad basura.

No pues, como soy mas sicopata que Norman bates, prefiero pensar todo esto, planear su muerte de todas las manera dolorosas posibles, que decircelo en la cara. en lugar de ello, solo me acurruco en mi cama, sin cambiarme la ropa del trabajo, a oscuras con la musica alta, queriendo llorar , pero dandome cuenta que desde hace 2 años ya no tengo ninguna l{agrima.

Se supone que que debo sacar toda la poesisa que albergo en mi, me quedadn solo 14c dias, pero solo puedo pensar como una niña en quejarme de mi vida, swolo puedo estar dandome de cabezasos contra el computadfor, en la pataleta usual de queja contra mi vida.

porque no sonries, me lo pregunto, mientras avanzo por la calle congestionada de gente fea y smog. Porque no sonries? porque ya no logro sonreir? debe ser que ya no busco, ni quiero a nadie, debe ser que ya aprendi la leccion, en la calle jams se encuentra alguien en quien confiar. todos tienen mas miedo que yo, incluso para sonreir, incluso para mirar.

Avanzo por la maldita calle de limeña, sin una pisca de lisura, ni aroma a amancaes. Buscando como loca un cafe helado con crema y un monton de canela. Queriendo fumar para no sentirme tan sola, pero conteniendome, por la maldita faringitis. Avanzo como un fantasma rabiosos, maldiciendome a mi misma, Porque estoy tan triste? ya no quiero verme en los espejos...Debeser porque hoy dia las vendedoras me saludaban con el apelativo de señora, de que mi pelo ya no brilla en los espejos, de que la ropa me queda demasiada ajustada, de que me crecieron las tetas, y bajo la ropa blanca pareciera que doy de lactar a trillizos. Le trato de hallar una razon a mi enfado, a mi tristeza, pero todas als razones son muy cortas, me rio de ellas, me rio de mi misma por deprimirme por cosas tan banales.

Mierda llevo horas caminandoy no quiero volver a casa, a diferencia de hace 2 años, no esporque me aasuste de nuevo la casa vacia, el enorme silencio de mi soledad mas triste. No. Ahora la casa esta llena de la madre de el de las hijas de el, de la ropa de el, soy una maldita inquilina, de un departamento pequeño abarrotado por una familia disfuncional. si antes me sentia asfixiada, si antes odiaba este barrio de mierda, al que no quieren venir ni mis amigos mas cercanos. Si antes, detestaba salir a la calle por temor de que alguien me diga alguna cosadea o al menos me intenten robar, de lo asqueda que estaba de pertencer a una clase media que ya apesta de tan mediana y simple. Ahora todo eso ha empeorado, me siento completamente ahogada, al borde del suicidio de tener que vivir con un monton de gente al costado.

Si,a penas aguantaba a mis padres viviendo un par de dias conmigo, cuando tenia mi propio departamento, estoy al borde del suicidio, de solo imaginarq ue tendre que compartri la casa con tanta gente, de que no podre caminar calata, de que no podre oir musica a alto volumen, de que no podre llevara nadie a casa, de que no podre llorar a voz en cuello. de tener que ser observada todo el tiempo, por la familia maravilla.
puta madre, quiero volver a estar sola. Sola...No soporto esto. No soy mujer para compartir mi vidsa con nadie, que se larghuien todos, que quiero porder respirar!

me he planteado la posibilidad de que no logre volver a estar bien.

De que mi madre tenia razon cuando le contaba en secreto a mi hermana sus dudas sobre mi infelicidad en el amor. de que tal vez yo sea una de "esas" mujeres con mala suerte en el amor.

Lo empiezo a creer, al principio con miedo, la etiqueta de Ese Tipo De Mujer pesaba mucho en mi boca como para formularla en voz alta. pero ya que ha pasado elt iempo y mi vida revolotea entre perdedres y amores a desconocidos, pued aceptarlo con un poquito mas de cmicidad. S{i mama: Soy ese tipo de mujer que nunca elige bien.


Aceptemoslo en cuestion de amor, siempre puedes elegir el terreno donde luchar hasta el fin intentando enamorarte. Y bueno, yo elijo siempre o terrenos eriazos o panatanosos. Asi que o me canso o me hundo, pero no suele funcionar. He pasado por enamorarme de sci{opatas, hasta vagabundos. De tipos con hijos hasta tros a medio casar. De cardi{opatas que se infartan al primer plvo, hasta tipos en los que se te cansa la mano de tanto esperar a que se les levante algo mas que el {animo. Vaya, creo que en el amor yo he pasado por tdo. tanto que si fuera cat{olica hasta me habr{ia enamorado de un cura por el solo hecho de vivir alg prohibido que me encienda la sangre.

Suele enternecerme y apasionarme con cada tipo de turno, cn la vehemencia del que se enamora por primera vez, del que quiero hacerlo de una vez por {ultima. per aceptemosolo madre, tu hija menor, casi nunca se enamora. Se ilusiona mucho es cierto. Ya empiezo a dudar si el gran amor por Claudio , no es acaso tambien, parte de esa ilusion enorme de haber sido feliz por cortos periodos de tiempo cada 365 dias al año o cada periodo vacacional de una vida por demas gris en este planeta tierra.

Debo aceptar que contra la opini{on de mi familia, amigos y pacientes no sy para nada un buen partido. Si creen que tengo muchas opciones porque pued darme el lujo de elegir a quien yo quiera. Se equivocan. No se elegir y si elijo, me tardo tanto que para cuando quier algo en serio el tipo ya est{a viejo o muerto.

Detr{as de cada virtud que me machacan mi familia, mis amigos y hasta mis ex, debo decir que la virtuosidad en una mujer en ese nuevo siglo est{a muy mal interpretada. Si llaman virtud a tener una carrera completa, debo decir que un profesional en esta patria de mierda, muere con tuberculosis antes que con un futuro digno. Si creen que por ser m{edico, mi nivel scial ha cambiado. Sorpresa! esta prfesi{on se sbrevalora solo en la clase media, al resto del mundo le importa un pito. Si lo de inteligente y c{omica, se me atribuye como virtud, deben pasarle la vz a los hombres, proque a este paso, me convierto en lesbiana.

Mi hermana alaba mi buena figura, pero debo decir que despues de hacerme adicta al cafe, la coca cola y la buena comida de este delicioso pais, mi antes curvilinea figura: Ya fue.

Virtudes otras? Nahhhhhhhhh son pura poes{ia. Soy quien soy y de vez en cuando peor. te escrib en un rato, que creo alla fuera se esta muriendo alguien.

Ayer

He dormido tranquila. No he tenido sexo, ni he soñado con hacer el amor. No me lo he hecho. Tampoco he soñado.

Los días son largos ahora....El verano se acaba en Lima y amanece mi vida nublada con ese cielo color borroso, con esa mancha de smog café cortando los pocos edificios del centro de la ciudad.

Yo viajo tranquila en el taxi de tapices viejos. No intento hacer conversaciones y ya no canto. Cuando llegue aqui, hace muchos años, solía cantar en los taxis, era feliz, ya lo sabias. Estaba rompiendo el molde y ansiaba mucho ser feliz, en un espacio nuevo, grande, de personas desconocidas.
Cuando llegué aquí hace pocos meses, ya no cantaba pero creo que era feliz. El mar, tu sabes. Una ciudad con mar siempre es motivo de felicidad. Incluso un mar lleno de piedras como éste.

Es el primer día que duermo tranquila luego de meses de ausencia en las sábanas y en la cama de otra persona, que ya no soy yo. Luego de días y días de pesadillas, de ansiedad y de desespero.
Tal vez estaba demasiado cansada, tal vez he abandonado toda esperanza.

Camino al trabajo, nuevamente los edificios viejos, las puertas de madera apolillada, las prostitutas y los vagos restregandose los ojos en las esquinas, mientras toman jugo de naranja, ojenado algun periódico de colores. Yo avanzo en mi carruaje de pobreza surrealista, vestididta de blanco como una novia de caricatura, con el cabello atado, perfectamente laqueado, los ojos maquillados intentando parecer feliz.

Mientras en el mundo, juro ser la única persona que anda buscando cebras cuando suena el galopar de caballos. Lima se encoge a mi paso como un animal que intenta ser dominado, me bota de si, las autopistas se curvan, se levantan y el ruido golpea las ventanas de mi corazón inútil. Hace estallar los vidrios en mis ojos, intentando que vuelva a llorar. Pero en esta ciudad ya nadie llora, suele fingir que todo está normal.

Hoy dormi tranquila, 6 horas de sueños impávidos y movimientos REM mas erráticos que lo usual. Hoy no hubo nadie esperando en la esquina de mis pesadillas, nadie a quien perseguir. Hoy simplemente dormí sin la esperanza de verlo otra vez, los gigantes de papel se han diluido, entre el vino y la morfina. Ayer no soñé con nadie y nadie soñó conmigo, ayer por un momento, simplemente dejé de SER.

Antes solía quejarme de no tener tiempo para escribir lo que me sucedía. Ahora tengo demasiado tiempo, pero no se por donde empezar. Tal vez debería hacer como antes, contarte un cuento, escribirme con otro nombre en otros espacio y tiempo diferente, entonces tras ese disfraz comenzar a mostrarme...necesito mostrarme, estirar la cuerda, soltar los nudos, las trenza de mi ser y mostrarme asi como soy, para entenderme, para dejar de tener miedo, dudas y sobre todo resentimientos...

Oh! resentimientos, esa es la nueva palabra de mi vocabulario semanal. Odio y resentimientos...amargura...he conocido su sabor en mi pecho. Me da miedo sentir tales cosas. me asusta como si estuviera a punto de ver nacer un monstruo dentro mio, algo o alguien horrible a quien no quiero conocer. tal vez es esa cobardia que tenemos todos de dejar salir a los demonios que tenemos dentro.

A menudo me invitan a lo que es comun por aqui Tomar unos tragos. Jamas acepto, doy excusas, que parecen lógicas, pero que en la mayoria de veces son solo excusas tontas para no tener q estar bebida frente a personas que no conosco. Porque en realidad aqui sigo sin conocer a nadie. Nadie se muestra, si muestran lo que son es con ayuda de etanol en las venas. Aqui nadie te muestra su cara real. Aqui en este planeta Tierra, la mayoria no desea mostrarse como es. Me siento a menudo con miedo. Vivo en desconfianza, no se que es lo que piensas la gente, que es lo que quiere, a donde mira. Me siento en descontrol. No se que esperan de la vida de mi, si pueden o no pueden hacerme daño...Bah! Miedos siempre, miedos...

Podrás pensar que soy una mujer fuerte. Pero solo soy un ser humano anudado en sus miedos y dudas, que por momentos no desea volver a caminar. Ni hacer nada. Excepto escribir. Viajo cada vez que escribo, es un viaje a mi psique y de vez en cuando a las experiencias de otras personas igual de solas que yo. Escribir es la forma mas segura de viajar a otros mundos extraños para mi.

Como te decía jamás acepto un trago a otros. Pocas veces o casi nunca salgo con mis compañeros de trabajo. Prefiero beber, si es q lo hago, con mis amigos mas cercanos. Con gente que se no me hara daño, ni me dejará tirada por ahi, si le salió algun plancito. Con gente que no espera a que estés un poquito embriagada para ponerte el brazo encima o la mano debajo.

Como ves, soy mas tonta e inssegura de lo que imaginabas.
Supongo que en este momento, no es Laura quien habla, solo yo. Metida en mi ropa blanquisima desde las computadoras del hospital, me es inútil sacar a la Laura fuerte de las historias sangrientas...( Lo tenía que decir, me hacía gracia la frasecita) Solo soy yo y escribo sin mediar frase interesante. El arte de la conversación ya lo he perdido. Suelo pesnar mejor mientras camino. Por eso suelo invitar a mis amigos a caminar.

Mi lugar favorito? El Malecón, después de un par de cafés helados. Ahora ya no corro por allí, asi que me ha quedado el afan de caminar oliendo el mar gris Limeño, abandonada a cualquier pensamiento tonto. ULtimamente ya no puedo ni caminar...eso me apena. Me apena la sospecha de estar enfermando, de sentir mis huesos pequeños fragiles y dolorosos, de que las manos amanezcan rigidas y dolorosas, de que mis pies duelan si camnan mucho. Preferiria pensar qeu estoy solamente envejeciendo, pero ya lo sabes, solo tengo 28 y soy una vieja bruja metida en un cuerpo muy grande, arrugadita de dudas y miedos, bajo al piel de alguien joven que lleva la mirada muy triste.

Soyu la anciana que amenece a diario con el temor a morir de nuevo. A cambiar de cuerpo. Soy la pequeña que llora. Soy esas mujeres que uno no quiere en su mesa, ni en su puerta, ni en su vida. Una latosa de mierda.

Como decirlo...Un poco de libros y música para ser feliz, eso es lo único que gente como yo necesita...Hoy mientras pasaba de Strawberry Fields a 11 y 6, Calamaro y sus Crimenes perfectos...no pude menos que sentirme enormemente feliz y algo sola...Mi generación ya no era esta...Alguna vez habia sido feliz creyendo, teniendo fe y elucubrando proyectos que ahora no son mas que humo que se aleja en fumarolas vagas...Hubo una vez enque todos fuimos felices pero no lo sabiamos...Tal vez como hoy, como ahora mismo, preferimos ser felices de esa forma melancólica que se tira en la yerba a fumar y escuchar la músia que las radios no volverán a pasar...Tal vez somo muchos viviendo en soledad...Un océano de gente habitando en burbujas...No no las vayas a romper...Por favor no somos, ni fuimos tan malos...simplemente queríamos estar solos con las ventanas abiertas..desnudarnos así, a puertas abiertas, para vernos en los ojos de otros menos tristes que lo que nos solíamos sentir...

Hoy no escribo para nadie mas que para mi y sin embargo no puedo evitar sentir tus ojos en cada una de mis letras vigilando, si caigo o vuelvo a levantarme...vigilando si hoy sonreiré o estaré al borde del llanto otra vez...una mas de mis veces...

Como decirlo...no hacía falta mas que música y un ordenador para volver a ser feliz...mi libertad va mas allá de mis pasos o de camino que no he caminado...finalmente mi libertad está aquí, bajo mi propio cuerpo. Una libertad que nadie podrá quitar...

Un violín, querido amigo, acaba de sonar un violín y otras tantas canciones viejas se vuelven a agrupar junto a mis recuerdos y los poemas que a los 13 años nadie quiso leer...Un piano y toda esa música que solo cantábamos en la ducha...Yo cerrando las puertas y gritando a voz en cuello esas canciones que mi madre no solía entender...bañándome 3 veces al día solo para encerrarme en ese pequeño lugar en donde nadie mas podría entrar, esperando crecer...crecer un poco más...

Ha pasado el tiempo y sin embargo, sigo siendo la misma pequeña del corazón de tiza y los pechos sin miel...Mis viejas canciones...se acurrucan en mi cabeza...mientras mi corazon sale a toda prisa a cantar que aun sin amor...vivo enamorada de volver a ser yo...

Hace poco volvi a llorar de nuevo, a mitad del llanto me di cuenta que lloraba sin razón y entonces lloré mas fuerte.

Lloré porque hace mucho no lloraba sin razón. Hace muchos meses (ya ni me acuerdo cuantos) yo era una persona que lloraba sin razón y senti tanto dolor en el pecho, que un día pensó que era imposible soportar ese dolor mas tiempo. Que era mejor morirse. Porque ese dolor ahogaba, hacía daño, no dejaba pensar en otra cosa, era un dolor intangible, profundo, profundo, que instaba a seguir llorando y gritando, como una forma de destruir esa bola gaseosa que se anudaba detras del pecho, que ascendía por la garganta, que estallaba en los ojos...

Hace tiempo, yo era una mujer que lloraba.
Ahora soy una mujer que finge no llorar nunca.
Ahora parece que todo estuviera en calma.
Excepto por esa única vez que no pude detenerme.

Todo empezó muy simple. La excusa perfecta, me acababan de robar la palm que me trajeron de berlín y que aun no pagaba. La palm que ya tenia todos los archivos médicos que tanto necesitaba, pero que hasta ese momento aun no sabia como usarla. Ese fue el detonante. El dichoso robo. A partir de esa hora empezó la agonía del llanto sin causa...ya no era por la palm, era ese placer de sacar de mi oleadas y oleadas de dolor y ansiedad guardados.
Era por ese placer de abrir una compuerta que no sabía ni como cerraría, solo quería seguir y seguir llorando...Pero cuando ya no pude detenerme, cuando sentí que no había causa para seguir llorando y aun asi mis lagrimas no se detenían. En ese momento tuve miedo.
Tuve miedo de que empezara lo de antes. Que hubiera desatado al monstruo que tanto me habia costado encerrar.
Tuve miedo. Y esa sensación de no ser dueña de mis propias reacciones, me llenaba de un pavor inexplicable. Acababa de perder el control sobre mí y no sabía si podría recobrarlo.

Han sido meses difíciles. Sobre todo, porque reconozco que al menor desequilibrio hormonal volverá todo eso, que creí curado. Que estar deprimido es peor que estar esquizoide, un día se apodera de tu vida esa otra persona, patética, malhumorada y triste y entonces...todo comienza a salir de nuevo. Salen a flote tus frustraciones, tus odios mas internos, esas cosas de las que te arrepientes incluso de cuando eras chica, toda esa historia que estaba amontonada y apolillada en un rincón de tu conciencia, sale a flote y empieza otra vez todo.

La persona serena y graciosa queda desplazada, hay un monstruo trsite aflorando bajo tus uñas, instandote a escribir solo lo que nadie quiere oir, solo lo que una misma se niega a decirse. Ese monstruo crudo, descarnado, que golpea a todos y a si mismo con un martillo de golpe seco. Ese ser triste acunada por largas horas de soledad y abandono.
Un día simplemente sale a la luz y dezplaza a todos los demas disfraces. Un día sale y entonces comienza a decir, esas cosas que es mejor tener siempre guardadas. Guardadas para siempre como el secreto impuro de una vida pasada, cuestionable. El testigo indeseable de una vida que sin adornos, fue simplemente una vida triste.

En la silla

Claro, heme aquí como siempre…tratando de escarbar en mis ideas mas recientes la razón de este conflicto, de esta ansiedad, de esta vida sin calma…Claro, heme aquí, como siempre, optando por escribir en un papel, antes que pedir ayuda…antes que buscar a los amigos…ya sabes…siempre…Un mal hábito este.

Y me siento y no hallo nada, te juro, me siento frente al ordenador como tu le llamas y exprimo mi mente sin que salga nada…A menudo cuando vuelvo a casa veo por la ventana, sin mirar realmente, los edificios viejos alineados uno tras otro y pienso en el momento en que pueda volver a casa y tener tiempo para escribir todo lo que dejé postergado y reanudar la historia de Olivia y reanudarme yo misma…chistosa frase, como si me faltaran mas nudos en la vida, como si me faltaran mas nudos por atar en la garganta…ay…ya no se ni lo que escribo.
Me siento como el ebanista que busca siempre hacer sillas artísticas y un día de tanto romperse la cabeza en busca de un nuevo diseño, un día solo se sienta y usa la silla para su real objeto: Sentarse y descansar un rato. Yo me siento así hoy, frente a la página vacía, cansada, usando el papel para lo que es: Escribir y garabatear solamente…al diablo el arte, la dicción, la ortografía, al diablo todo, me siento en mi silla, me abrazo al papel sin letras y lo voy llenando, llenando…

Si me vieras ahora…mis piernas colgando en la silla en una actitud entre pueril y malcriada, sin que nadie me vea…colgando las piernas, descansándolas un rato de este trajín de caminata y caminata…me duelen tanto…debo tener várices, el calor, los zapatos altos, estar casi 18 horas de pie, de aquí para allá, correteando…debería usar sandalias bajas, pero tu ya sabes como somos las mujeres, queriendo usar zapatos altos, para que el trasero este ahí bien tieso…tieso encima de los tacos, haciendo que los músculos tensen la pantorrilla, la hagan fuerte, fuerte, como la pierna no de una mujer cualquiera sino de una bailarina, de alguien que no solo camina, sino alguien que ejercita sus piernas, su muslos, su maldita anatomía inútil, la que ya ningún hombre mira. La anatomía cubierta, atada y encadenada al traje blanco, a esa mortaja que me hace sentir menos humana que nunca.

Parezco deprimida, lo sé. Pero esta es mi forma de escribir, no tiene nada que ver con la serotonina, así soy yo, alguien que siempre luce desganada en los escritos, como a punto de morir, como si tuviera mucha rabia contra si misma…así soy yo pues…Que le vamos a hacer.

Hoy le respondí que el no quería a nadie mas que a sus hijas, que el resto éramos solo parte de la decoración. Fue una frase destinada a hacerme la víctima, pero luego me di cuenta que era cierta. A lo mejor la causa de que yo no hubiera hecho el menor intento de enamorarme de él hasta ahora, fuera que reconocía que siempre su vida giraría alrededor de sus hijas y que yo salía sobrando, que yo era un ser excéntrico, a ese mundillo de padre-hijos. Es mi sino, dice mi hermana, y ya me los estoy creyendo, puro hombre con hijos en mi vida…Es que acaso ya nadie se cuida? Es que acaso el preservativo no estaba de moda en los noventas?...Pienso en que jamás un papá, me querrá como yo quiero que me quieran, pienso en que el menor resfrío de sus hijas es mas importante que mis malditas crisis depresivas mensuales…Cualquier cosa que pase en su nexo sanguíneo es mas fuerte que mi frágil presencia en sus vidas.

Es inevitable que piense en Claudio mientras vivo aquí. Piense que igual como no resulta ahora con este hombre, es inútil pensar que con Claudio pudo funcionar alguna vez, si total, cualquier pañuelo con mocos de sus hijos iba a significar mas que cualquier cosa q yo sintiera en ese momento. Mas aun si Claudio a diferencia de los otros siempre pensó que yo era una mujer fuerte e inteligente que se las podía arreglar sola. Acaso no se da cuenta que solo soy una niña? Una niña engreída que jugó a enamorarse y salió perdiendo? Que estos últimos 5 años no ha podido iniciar una relación decente ante la certeza de que ningún hombre la hará sentir esa seguridad de cuando dormía con él. De cuando creía que su existencia era solo para él. Pero, nahh, que bah, que va a entender él eso. Tienes 24 años, la vida por delante, solía decirme, en cuanto te des cuenta yo ya seré un viejo decrepito y tu buscaras jovencitos…han pasado 4 años y creo que soy yo la que se quedó sola. Al viejo decrépito aun no lo veo y en cambio en las fotos suelo añorar a un hombre que va encaneciendo de a pocos y que no pudo darse la oportunidad de que yo lo amara.

Tan malo es?
Tan asfixiante puede ser el amor de una niña?

Oh, perdón, perdón Claudio, ya se que para ti, solo soy una mujer a pocos años de ser dichosa, que me auguras toda clase de éxitos, porque según tu, mi carrera, me va a dar todas esas satisfacciones. Que soy un poco menos que brillante, que es imposible que alguien como yo no sea feliz…Ja! Unos años mas y se cumplirá todos los augurios de la gente que dice quererme y sin embargo, no me vaticino feliz…y sin embargo…no me veo en un futuro completa…Me falta todo…Me falta pasión…es cierto.

A pesar de todo lo que puedas oír de mi, me falta en mi trabajo, la pasión que imprimo cuando creo un cuentito, por mas pequeño que sea, la pasión de cuando camino a prisa a casa y no aguanto por llegar al computador y transcribir todas esas historietas que se me han ocurrido mientras la gente moría.

Tal vez esa sea la única razón por la que sigo allí, más que como médico, como un espectador de la vida que se va, o de la vida que se me aferra a unas manos, a una medicina, a un suero, a una fe. Tal vez sigo allí, porque la ficción mas grande es la vida misma, de cómo la gente se muere, se desangra, se queja y yo allí, fingiendo ser protagonista de esa lucha de la vida por la vida y no como en verdad me siento, solo como un observador, un reportero gráfico de esos pequeños desastres, de esos retazos de historia que se ven en emergencia. Tal vez…tal vez…

No soy feliz. Ya lo sabes, no? Estoy en camino, pero por el momento ni siquiera ansío caminarlo, estoy muy cansada hasta para ser feliz, hasta para atreverme a tomar un poco de esa felicidad que surge, cuando te enamoras, cuando creas, cuando te apasionas…Estoy cansada hasta para eso…hasta para hacer amigos…por eso escribo…es mas fácil…dejo para otro día la silla, el arte, al ebanista. Hoy solo me siento y descanso…Cojo el papel vacío y lo voy llenando de mi…Al cabo para eso era esto…Solo para ser un diario público.

Oh! No puedo evitarlo...la página sigue abierta...y hace tanto tiempo que no te toco...que no acaricio cada tecla con ese poder narcicista...con ese poder sutil de creer que alguien...al menos alguien espera leer mi palabra...


Que miedo me voy...me vuelvo un mounstruo...un devorador de imagenes...una loca psicótica llena de delusiones y desilusiones...veo mi vida pasar frente a mi, mi futuro, mi pasado...imágenes que se entremezclan...tela arrugada de sombras y brillos...puedo ver mi vida que no lleva a nada...mi vida aparente de felicidad y logros que no me llenan en nada...No estoy deprimida...tampoco medicada...solo escucho música mientras trato de no morirme del todo en este vacío que da la carrera...las obligaciones...el trabajo...en este disfraz tan grande de despertarme todos los dias para sonreir, para poner cara seria, para dar órdenes y hacer o intentar que se cumplan...eso no es vida...solo es trabajo...Vida sería esto..en donde nos e gana un real...en donde nadie impone obligaciones...Vida es esto, el aire aondicionado, la lámpara a media luz, la música perfecta y el aroma del recuerdo...Vida sería esto...asumir que me lees, que me entiendes, que volverás mañana...que volveré mañana...que Madrid no está tan lejos...ni Bs Aires...ni Oaxaca..que las ciudades que me traen recuerdos y anhelos, no están demasiado lejos de mi...que puedo soñara despierta que te toco..te toco...

Diablos...pensé que me faltaba sexo...pensé que estaba triste por eso...pero lo tuve...y no pasó nada...estuvo bien...mucho mejor que otras veces...pero nos e puede comparar a esto, a sentir el ruido de golpear el teclado, de ver las letras ondulantes bajo mis dedos, de sentir que mañana aun cansada volveré y podré garabatear palabras solo pro el placer de hacerlo...de sentir que soy libre...eso eso! Libertad...hace tiempo que no la siento...me siento encadenada a un trabajo...a una labor a un horario, sin horas de salida ni entrada...obligada a caminar con una pared encima con una reja adelante...llevando mi propia prisión encima...no se si entiendas...pero si noe scribo, me volveré loca, esclava del trabajo, de la gente, de servir al usuario, de ayudar al prójimo...Pamplinas! Que carajo me importa la felicidad del otro, si no puedo encontrar aun la mia, que puedo predicar? en que puedo ayudar? si yo aun no me la creo..si yo aun no siento lo que digo...soy médico y que? acaso estoy lo suficientemente sana para dar todas las respuestas?

A diario solo doy malas noticias, esa es mi profesión...explicar y hacer parecer que todo puede superarse...pero yo me la creo...a diario gente muriendo, firmando certificados..mi sentido pésame...se hizo todo loque se pudo...está en un lugar de mejor...el curso de la enfermedad...su cuadro evolucionó tórpidamente...hicimos todo lo que se pudo...no puedo ponerme en su lugar...blah, blah...todos los dias el mismo discurso...a eces siento que no me afecta la muerte...soy buena para dar malas noticias...me hago entender...los dejo ir tranquilos...pero no me la creo...

Si tengo que morir como aquellos a los que no puedo salvar, porque yo no soy dueña de la verdad, ni soy Dios ni nada...si morir es inevitable mas temprano que tarde...he de procurar vivir...vivir apasionadamente...no como ahora...que agonizo lentamente dentro del guardapolvo blanco, bajo los guantes de látex, rodeada de gente muriendo tambien...No como ahora...como cada día en que no logro escribir una línea porq llego tan cansada...que lloro por dentro por el día en que vuelva a ser yo libre como siempre...un alma sin cuerpo...un fantasma al que nadie puede tocar...

Ya casi...

Ja...ya casi...he deseado tanto volvera esta página, que mi Yo negada en este momento se regocija en un orgasmo de dedos alados y pensamientos revueltos...asi como en las migrañas...asi como cuando se ama...Debe ser Drexler, no me deja pensar adecuadamente...solo se que puedo escribir de nuevo...correr de nuevo, de una línea trunca a otra, de un renglón a otro...descalza, tu sabes...huyendo..llegando...hallando...como siempre...Escribir es un orgasmo...no se si porque un afan de voyeurismo inunda siempre cierta parte de mi vida..un afán de exhibicionismo...un afán de no desaparecer por completo...de ser alguien...para algunos...de ser alguien que no se apaga por completo...

Perdoname...

Mi pensamiento está aun desorganizado...espera que me pongo en el carril adecuado, que salgo de la autopista loca de todos mis atropellados pensamientos, emociones, pasiones...No he tenido mucho tiempo para soltarlos locos como siempre...suicidas como siempre...los he tenido atados a mis dientes, a mi boca cerrada, a mi mueca de disgusto, de asumir que la vida siempre será igual y que no hay como cambiarla...a este mediocridad congénita que te quiebra los talones apenas naces...a esa frustración de asumir que las cosas serán siempre iguales y asi de iguales morirán antes que podamos hacer nada...

Ella lee poesía y yo la envidio...la miro al otro lado del aula, abandonada a Baudelaire, a Sabina, con lentes gruesos igual como fueron los mios...y yo aprieto los dientes de envidia...porque al otro lado del aula llena de estudiantes de medicina, yo solo puedo vestir de blanco y presidir las charlas médicas como si de verdad me interesara...como si la sangre, los huesos y la asfixia, fueran temas que me agradaran...ahora soy doctora de nuevo...Y a quien le importa? Estoy satisfecha de mis logros...pero tu ya sabes, no soy feliz...vivo en la envidia de saber que hay otra gente que aun escribe poesia, que aun baila poesia...que aun vive poesía...

Y en cambio yo...tu sabes...he muerto...He dejado de escribir, de pensar, de sentir nada...ahora soy médico a tiempo completo...Y a quien carajo le importa? ...Aun no soy feliz...cuando lo seré? No me apasiona como esto...como cuando escribo a escondidads y escucho a Drexler al fondo de mis oídostocando entre mi timpano y mi corazón una canción de esperanza...de esperanza para aquellos médicos tristes que solo querían escribir poesía...mientras caminaban...Al otro lado del río...


Ya viste...ya casi...ya casi vuelvo a la cordura..a ser Laura...No la que cura..sino la que escribe...la que escupe penas y odios...la que se acuna en sus propios brazos, porque no hay hombre que la quiera lo suficiente para dejarla de hacerla sentir sola...solita...solitita...

Como ves...ya casi...