Los Viernes

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Los viernes siempre son así, con ese saborcito a soledad mas acentuado que cualquier otro día. Tal vez sea el saberse abandonado el resto del fin de semana, sea que fuera del trabajo o de lo que hacemos normalmente, de ésa rutina que llena los vacíos de una vida sin la compañía ideal, nos sentimos abandonados y tontos.

Los viernes para mí son recordar, aquellas veces en que un viernes era vivido con la intensidad y la pasión de amar y ser amado. Son viernes para recordar el inicio de un fin de semana grandioso en el abrazo de la persona que te llena la vida, son helipuertos de sueños volátiles y recuerdos fugaces. Los viernes son un preámbulo para añorar aquello que nos hizo feliz en alguna otra vida.

Los viernes en cualquier parte del mundo hay gente solitaria igual que yo, llegando a casa a preparar café o a ver una película por televisión, gente preguntándose como yo ¿por qué si dos personas se sienten igual de solas, no pueden acompañarse? Maldiciendo la geografía, el tiempo y el espacio que nos separa de la gente entrañable que nos hace falta. Gente como yo, sintiendo la ausencia de ese sentimiento conocido mas que cualquier otro día de la semana.

A veces me imagino con un computador portátil viajando en trenes de alta velocidad y comunicándome con personas de otros lugares del mundo, con quienes a pesar del idioma, me unen mas coincidencias y sentimientos fraternales que con la gente que viaja a mi lado. Me imagino a toda la gente con laptop en el regazo comunicándose solo con la gente que desea, olvidando la presencia física del solitario de al lado. Y llegar a casa, meterse a la ducha en donde no hay ninguna comunicación y sentir esa soledad, ese sentimiento de no tener a nadie a quien recurrir. Todos los seres humanos solos, tristes, viviendo en la ficción de una conexión a Internet.

Podría salir con cualquier grupo de amigos los viernes, gente para bailar, gente sólo para beber, gente con afanes de pretendiente. Podría coger cualquier tipo de persona para que me acompañe un viernes…pero cuando cualquier persona ya no es suficiente, entonces sé que es momento de olvidar la ficción y entregarme de lleno a la realidad.

Cartas Escogidas

Hola Lugarteniente:

Y tal como lo vaticinaba: Me volvio a desestabilizar algo, o no lo llamemos asi, pero al menos ya no estoy tan serena...digamos que cuando esta viviendo en el tedio, comienzas a estar mas sensible a cualquier estímulo externo que te moleste. Es increible como todas las reacciones a nivel de membrana celular sean representadas a nivel del mundo anímico, pero en eso no me extiendo, porque son cosas de medicina y de neurotransmisores que aunque me apasionan, se que no es lo adecuado a tratar en estos momentos.

He descubierto, o lo he confirmado, de que soy una de esas personas que asi como se ilusionan rapidamente con alguna sorpresa fuera de lo comun, se desilusionan aun mas rápido e incluso tiendo a caer en la depresión por esa causa. El problema son las expectativas con las que miro a cada nueva persona o con las que espero algún evento en mi vida y aunque últimamente ya no me hago expectativas con respecto a nadie, estaba viviendo muy cómoda investigando y hablando a los nuevos amigos que habia conocido a través del blog...digamos que eran universos interesantes y disímiles que ma agradaba develar. Pero como todo misterio, apenas descubierto el truco, se acaba la magia.

Ahora ya conozco hasta por foto a los tipos con seudónimo con los que me relaciono por la blogósfera, tipos de más de dos dedos de frente pero hasta ahi. No me he hecho ilusión con ninguno de ellos, si eso es lo que se te cruzaba por la mente, pero incluso para hacer amigos una pone expectativas altas y cuando éstas se ven cumplidas o al contrario, no llegan a ser satisfechas, una vuelve al tedio.

A veces pienso que es más rico vivir en misterio. Hablar de vez en cuando y no gastar la relación. Mas aun, cuando una cree que al poner honestamente todo lo que le ocurre o como siente, en una bitácora de uso publico, le hará más facil relacionarse con las personas que ya no inventarán Lau que no existen. Pero es peor, sin querer me volvi una persona pública, un personaje llamado Laura Martillo, que cada uno interpreta segun su ojo visor y su capacidad mental. No debo culparlos, eso es normal , no? pero no puedo evitar sentirme aburrida, nuevamente. Ya los medí y ya fui medida, no hay sorpresas en el camino. Otra vez sola yo y mis pensamientos.

Lo bueno es que eso me mueve a escribir. Ya no tengo a nadie que me interrumpa, me aburrió el contacto a través de mensajeros de yahoo y hotmail, me cansó hablar a diario y dejar que me descubran...o peor que crean que me descubren y al final solo inventen a una nueva persona que tampoco soy yo.

Querido Rafa, no estoy triste...solo aburrida. Aunque por momentos hasta abatida, pensando que si sigo caminando con esta forma de ser, me ilusionaré con todo y todo lo dejaré rapidamente o peor viviré atormentada no sabiendo como dejarlo.

Joder! ¿Que se hace en estos casos? ¿Cuando voy a madurar? ¿Que es lo que necesito?

Bueno, un beso Rafa, aunque no sea nicotínico...

Cuento Sucio ( parte 18 )

Los días pasaban con tedio en el Edificio de las Nazarenas y Eduardo veía gotear el tiempo junto a su ventana más pesado que siempre. Era extraño que al salir fuera de la cama de Pilar todo hubiera vuelto a ser tan soso como antes, ningún ruido que perturbara el silencio de la tarde, ningún divertimento en verla trotar agitada en medio de la bruma de la madrugada, cuando él salía temprano. De pronto toda sorpresa se había acabado y el polvo se asentaba de nuevo sobre los recuerdos viejos. Otra vez a sentarse a ver los peces de colores en la pecera enorme, otra vez ordenar comida china, otra vez soñar con Andrea.

El recuerdo de Andrea comenzaba a devorar cualquier cosa que tuviera entre manos, su presencia lejana comía los minutos de realidad, comía cualquier esperanza de retomar las riendas de su vida, lo dejaba en una ficción inanimada de cosas que parecían haber perdido cualquier importancia para él. El recuerdo de Andrea lo absorbía tardes enteras dejándole la mente en blanco. Y sin embargo algo que Eduardo no podía olvidar, en los días que siguieron al encuentro sexual con Pilar, eran aquella piel suave bajo los cabellos enmarañados, aquella boca abriéndose y cerrando como el beso de un pez que tragaba toda su atmósfera líquida de lágrimas por derramar.
Pero lo que más recordaba Eduardo, era la voz de Pilar a mitad de la noche susurrando “sálvame”. ¿ que significaba aquello? ¿ de qué debía salvar a Pilar, excepto de si mismo? Eduardo se sentó a mirar nuevamente las aletas de los peces moviéndose en la oscuridad y prendió otro cigarrillo hasta que Guillermo llegara y le dijera cualquier cosa que lo despertara de aquel tedio.

Probablemente había sido mala idea cambiar de objetivo, tal vez aquel político propuesto por Almerón era el único indicado para conseguir el dinero que faltaba a la organización. La familia Rondón no pagaría por recuperar a alguien como Pilar que ya parecía muerta en vida. Todo en el apartamento de Pilar olía a olvido, como si el tiempo se hubiera detenido en ese piso de madera, de lámparas de colores naranja y música suave. Tal vez por eso aun seguía sola- se decía Eduardo, por ese aire de muñeca de salón que no puede ser vista mas que en vitrina y ser así admirada desde el misterio de su lejanía. Pero él había logrado ver a Pilar de carne y hueso y no era ni tan mala, ni tan dura , ni tan fría, como quería aparentar, tal vez sólo era demasiado frágil…solo mujer y nada más que eso.

Guillermo vendría y hablarían del tema; definitivamente Pilar no era tan buen objetivo como había pensado… o si? Carajo! había algo en esa mujer que le recordaba a si mismo¿ quién era él para decidir sobre su destino? A lo mejor y hasta loca se quedaba!
Toda la siguiente semana posterior a lo sucedido, no había vuelto a ver a Pilar, ni a oírla en la cita diaria de cánticos de las 8 de la noche. Es mas no se le antojaba volver a verla y sentirse responsable de su emperramiento o su histeria futura. Es que hay mujeres que esperan algo mas del sexo- se repetía Eduardo- y hay otras como Andrea, de las cuales simplemente se espera todo.

Eduardo cerró los ojos y pensó en Andrea y su mirada de cielo, su coquetería innata, su cabello negro, su piel translúcida de venas azuladas, sus tobillos afinados…su, su…mierda! Eduardo llevaba una semana en ese ejercicio mental y solo se le venía el cuerpo de Pilar a la mente, Andrea de pronto era un recuerdo borroso y agridulce y Pilar en cambio una imagen que refrescaba cualquier idea nostálgica, una mujer con carne, sangre, tendones e incluso alguna que otra lágrima a mitad del amor. Eduardo se había pasado esa única madrugada juntos, viéndola dormir flexionada sobre si misma como criatura recién nacida, murmurando “sálvame”, “sálvame” en una súplica que él no lograba entender siquiera.

Guillermo llegó y halló a Eduardo sentado con la cabeza tirada para atrás y las rodillas sobresaliendo en el sofá bajo, que parecía demasiado pequeño para su cuerpo.

- ¿Qué hay Eduardo?- saludó- revisé el historial del juez Rondón, ese viejo no tiene tanta plata como creíamos, pero puede salir bien después de todo
- Lo he pensado mejor, aun tenemos tiempo para planear lo otro, no creo que éste asunto con pilar vaya bien.
- Uyuyuy…ahora hasta la tuteas…¿Qué pasó? ¿ por qué el cambio de planes? Pensé que te daba miedo meterte nuevamente con políticos y ahora prefieres eso que meterte con Pilarcita…
- No me jodas! Te hablo desde el punto de vista económico. Revisé sus cuentas, su patrimonio personal no es tan grande y el de su familia tampoco, no creo que suelten tanto dinero por alguien así. Llevo seis meses aquí y nadie ha venido a visitarla, no sale ni los domingos, a lo mejor y su propia familia ya la da por muerta.
- Eso nos conviene por si pasara algo…
- No digas huevadas, lo peor que nos podría pasar sería que se nos pase la mano con una Fiscal
- En eso no es tan diferente al parlamentario elegido por Almerón, incluso ésta tipa ni hombres de seguridad tiene, ¡bocado más fácil imposible Eduardo! Tu mismo lo dijiste! ¿Qué te pasa ahora?
- Nada, solo que es mejor cambiar de planes, si eso nos va a dar más dinero.
- Hmmm…bueno, pero entonces tendríamos que volver al plan original y hacer uso de mas gente…nos llevaría mas tiempo Eduardo
- Pero es más seguro, no quiero tener que desaparecer de aquí con Pilar a cuestas, no quiero dejar rastros
- ¿Y quién te dijo que tu desaparecerías con la cojuda?¿ Es tu nuevo método? ¿ o ya no confías en nosotros?
- No digas huevadas, Guillermo, que ya pareces mi mujer con tanto reclamo sobre lo que hago o digo. No quiero que metamos a Pilar en esto y punto! Esa no nos sirve!
- Bien, bien…por mi no hay problema, dejamos el asunto de “tu Pilar” ahí. Ah, por cierto hablando de “tu mujer”, parece que volvió...
- ¿Qué dices?
- Andrea, pues, volvió...
- ¿Cómo lo sabes? ¿ te llamó? Habla Guillermo, carajo! ¿Ella te llamó?
- No. La vieron entrar al país por Bolivia. Volvió de España hace un par de semanas, parece que se unió a la gente de Montes nuevamente.
Eduardo se quedó callado y con los ojos puestos sobre Guillermo en una actitud de asesino.
- ¿Qué te pasa Eduardo? Cualquiera diría que pensabas que ella volvería por ti

- ¿Dónde la vieron? ¿Aquí en Lima?- Eduardo tenía la cara crispada y los labios pálidos e increpaba a Guillermo con su mano enorme de falanges filudas y nudillos brillantes.

-No, en Iquitos, en una de las casas de Montes. ¿ que carajo te pasa Eduardo? No pensarás ir a a buscar a esa cojuda no? Porque si es así nos jodes a todos, no te metas con las cosas de Montes, ya sufieicientes problemas tenemos!

-Las qué? Andrea no le pertenece a Montes, no le pertenece a nadie, mas que a mi...

-A ti? A ti? Entonces dile que nos devuelva la plata que se tiró de la última operación, pues huevón! Buen papel de cojudos hicimos todos! Cómo no sea para vengarte, mejor ni la busques, huevón!

-Ese solo es asunto mío- dijo Eduardo apretando los dientes y salió del departamento dejando la puerta abierta tras suyo.

Cartas Escogidas

Querida L:

¿Sabes qué ocurre? Que, en este mundo cibernético, los sentimientos se amplifican. Lo que en la "vida real" (con comillas bien grandes) podría ser una simpatía sin más, en la "vida cibernética" se transforma fácilmente en un amor desaforado. Y, si no, que me lo digan a mí, que me puse de novio con la que luego resultó ser una echadora de cartas fulera y neurótica, para tener que dejarla en menos de tres meses porque me amargaba. O para ir a casarme, a los cinco meses de conocerla, con una gran mujer de la que, sin embargo, ahora no me siento enamorado ni compatible.

Mi conclusión es que este medio de comunicación agiganta la intensidad del sentimiento hasta la confusión y la obcecación, pero luego llega la aproximación física para echarnos un buen balde de agua fría sobre todo lo que nosotros habíamos imaginado... Lo que habíamos imaginado, rellenando los huecos que la caber comunicación deja, con nuestras propias carencias, haciendo "del otro" ese ser ideal que andamos siempre buscando y que siempre, siempre acaba dándonos esquinazo. Quizá sea porque ese ser no existe más que dentro de nosotros mismos. Y quizá esté hablándote más de mi propia experiencia que de la tuya. Vamos, quizá no, seguro... Porque los tipos de los que me hablas te han ocultado sus miserias con premeditación y alevosía, actitud que, amén de execrable y traidora, transforma el escenario desde un anhelo voluntariamente fabricado usando "al otro" de materia prima, en una trampa arteramente tendida por "ese otro" partenaire ciberespacial.

En palabras más simples, que hay que joderse con los cabrones que te encuentras por aquí, amiga mía. Pero ya sabes lo que hay. La Vida viene sin seguro contra hijoputas, sin aval para cagadas y sin fianza por imprevistos. Cuando nos toca un hijoputa, una cagada o un imprevisto podemos enfadarnos, deprimirnos y lamentarnos. Es nuestra válvula de escape para seguir adelante, porque consciente o inconscientemente sabemos que a la próxima feria puede que nos vaya mejor... Y queremos seguir probando.

Y sobre las personitas que se dedican a animarte cuando te da la vena depre, pues... Mujer, sé comprensiva. Yo mismo he estado varias veces en ese paquete. Piensa que lo hacen, lo hacemos, con toda la buena voluntad del mundo. Está claro que salmos bíblicos, métodos Tai Chi y presentaciones PowerPoint llenas de florecitas y buenos deseos no son lo más adecuado para una mente desarrollada y potente como la tuya o la mía (y la modestia para los que la necesitan). Por desgracia, la otra cara de la moneda de una inteligencia acentuada es la facilidad que tal estructura tiene para deprimirse rápida y profundamente. Así que en nuestro pecado llevamos la penitencia, porque esos "remedios" baratos y sencillos funcionan en la mayoría, pero en nosotros es como querer hundir un acorazado a pedradas. Sin embargo, y aunque recibir esos correos voluntariosos no nos provoca más que una triste sonrisa, lo correcto es agradecer el intento de ayudarnos. Aunque no lo hayamos, siquiera, pedido. ¿Que tenemos derecho a deprimirnos como y cuando y cuanto nos dé la gana sin que nos molesten? ¡Pues claro! Pero, en un mundo tan lleno de cabronazos como es éste, es de agradecer que alguien intente ayudarnos por que sí, sin más...

La intentona con Claudio... Pues qué quieres que te diga. Que todos somos humanos, y que como decían los romanos, errare humanum est. Yo también tuve mi recaída con la loca del Tarot, en su momento, antes de conocer a la que ahora es mi mujer. Y encima a la tía se le ocurrió probar qué pasaría si yo la dejaba embarazada. Así que se montó su película, me dijo que tenía una falta y me las hizo pasar más putas que San Amaro. Porque yo seré tonto, pero responsable un rato largo. Así que ahí me las veía yo, padre sin quererlo de una criatura que tendría que compartir con una neurótica, es decir criar yo solito, por no haber tenido ganas de usar una goma. Al final todo resultó ser una tomadura de pelo que ella jamás quiso acabar de confesar, sobre todo después de haberme tenido cuatro horas esperando en urgencias de maternidad, simulando un derrame vaginal para que le hiciesen la prueba del embarazo por la cara. Alucinante. Pero resumiendo, que si yo volví a liarme con semejante petarda, comprendo perfectamente que tú hayas querido tocar un rato de Claudio. Eso sí, no pierdas de vista el horizonte que ya viste cuando lo enviaste a tomar el viento a la farola. Una cosa es darse un respiro, y otra meter el remo hasta la empuñadura, que ya te sabes las teclas que le fallan a ese piano.

Saludos mios.

El Lugarteniente.

Déjame escribir

Déjame escribir todo lo que quiera, mientras pueda, mientras quiera. Mañana ha de ser otro día y tal vez amanezca serena y no quiera volver mas aquí, tu sabes lo rápido que pierdo la ilusión, lo rápido de mis desencantos. En fin, tu sabes.

No olvido porque empecé a escribir, no era por ti ni por el resto, no era por dos comentaritos de algún desconocido, era por mí. A mí me hacía falta y a veces me hacía falta las 24 horas del día, porque cuando los pensamientos se me agolpan en las sienes, porque cuando los ojos se quedan abiertos toda la noche, porque cuando las manos duelen, es entonces que logro saltar mis vallas y entregarme a éste deseo, que a veces ni tu comprendes.

Hoy pensé en los 99 fuegos antes de llegar a casa, en las antorchas del camino, pensé en ti y en mí, en la niebla, en ése caos que es la matriz del tiempo, mi tiempo, el tuyo. Soñé con lo sucedido antes de todo esto, cuando todo era nada, cuando yo dormía creyendo en la felicidad que tejían mis dedos. Cuando aun creía y me sentía fuerte y capaz de comerme al mundo, porque un día desperté y me hicieron creer que era bella, me vi en los ojos de otros hombres y me sentí diferente, me sentí mariposa, adiós a la fea oruga, adiós a todo lo pasado... Pero ya he despertado, me pregunto si tu, si ¿aún puedes acogerme?

Déjame escribir todo lo que yo quiera, al menos hoy, porque mañana no sé si habrán tantos espejos, si tendré el ánimo si querré seguir aquí. Déjame hoy saberme real, con la música de piano, con mis propias mariposas y marchitar de cielos.

Solo déjame seguir escribiendo.

****Cold play ( Fix You)

Mujer de Lluvia

Yo yo que quería vestirme de lluvia, que quería que no me vieran mas que a traves del agua y que nadie reparara en mi desnudez que ofendía, provocaba y entristecía. Yo caminé en una atmósfera de licores exóticos, sintiendome el aderezo ordinario, de un banquete ya servido.

Yo que quería mojarme las puntas de los pies, de su boca y son su boca y que me comiera entera. Que se alimentara de mi, de ese sabor que yo sigo guardanado como si fuera un secreto. Yo que quise que me bebeira y se embriagara y en medio de alguna burbuja se diera cuenta que dejé de ser ficticia.

Yo que pensé que con gotas de lluvia, nadie mas vería que había debajo, pensé que la gente olvidaría el color de la piel, los poros que ruedan en besos prohibidos, las yemas manchadas de un deseo pasado. Yo que pensé que el agua era suficiente para hacer magia alrededor mío y que no era necesario investigar nada más. Yo que pensé que eso era suficiente.

Me ahogué en mi propio deseo, naufragué en esa lluvia de lagrimitas saladas. Naufragé en ese humor acuoso de ojos ciegos. Me perdí en esa boca que esperaba me comiera entera y ya no supe nunca mas encontrarme. Porque yo quería perderme en la lluvia y ser recordada como solo un aguacero..., pero el sol volvió a salir y se cabó el hechizo.

Alguien me encontró desnuda a la intemperie de un mundo feo, llorando por el recuerdo de una boca, llorando por volver al universo líquido donde nos hallamos la vez primera, llorando para tratar de volver agua, cada cosa a mi alrededor y de ésta extraña forma, recuperar su boca en mi boca, su ser dentro mío,

la lluvia que me hacia estar viva.

Flamas

A mi lo que me genera frustración es no poder golpear cuando quiero y donde quiero. No poder reaccionar, tener que ser tolerante, cuando lo que quisiera es sacar un martillo y destruirlo todo, porque cuando estoy asi...cuando estoy asi, no necesito que me digan que debo calmarme y que la vida sera llenada con florecitas y corazones. No, lo que necesito es liberar esta rabia, liberarme.

A mi lo que me frustra es no darme a entender, tardarme horas en explicar algo simple y que lo interpreten a su lenguaje simbólico de palabras raras y sentimientos densos. A mi lo que me jode es la gente que quiere verme hasta el ADN, que leyó un poquito y se las da de Freud conmigo, que me envia correos larguisimos, que me habla de si mismo, que me creen alguan especie de gente a la que es necesario juntarse para saber de que está hecha.

Pero, lo que mas me jode es que yo siempre lo permito. Que para que no malinterpreten, me presento en carne y hueso y admito gente entrando a mi correo, haciendo amistad conmigo. Permito que el hecho de conocerme vaya extra blog, como si quisiera dar una expliaccion extra, un plus a lo que muestro en ésta bitácora en donde solo falta poner de que color son mis calzones! Porque a veces pienso, que la gente aparentemente normal, lo es. Y me olvido de esas limitaciones que da esta ventanita que es la realidad virtual, de toda la fanfarria que se puede inventar alrededor de alguien público, alguien que se pone ahi, para que lo amen, odien, tiren de rosas y piedras.

A mi lo que me jode es que segun el espejo de cada quien, exacerben mi realidad mas obvia y la aderecen con mórbidas conjeturas segun su capacidad mental. Que un dia hablando con un tipo cualquiera, me crea la hermana de Candy o todo lo contrario una loca kamikaze, que se atreve a hacer lo que las demas no hacen. Supongo que en esa concepcion de mi "persona-personaje" tambien deben entrar las suposiciones de alguna crisis anorexígena, drogas, problemas con la policía o uno o varios abortos, ya que eso suele constituir lo mas fashion de ser medio rebelde , no?

Tal vez la gente se sentiría mas cómoda, si pongo en mi perfil público que me voy los fines de semana de viaje a Stonura, que me corrieron de un hotel cinco estrellas por hacerlo en el pasadizo, que me escapé con algun noviecito lampiño a los 16 y que me compré una Harley con algun dinerillo mal habido. Tal vez asi seria mas masticable...o todo lo contrario, una taradita de buenas normas escribiendo porque necesita cariño, porque quiere llamar la atención de un par de padres divorciados...JOder! lo que tengo que leer.

Hoy amaneci abatida, aburrida, ya conozco a toda la gente que me dio curiosisda conocer, ya medí y fui medida, ahora el camino está sereno y sin sorpresas, a veces camino con tedio. Lo bueno es que ya no quiero hablar con nadie, ni copnocver a nadie mas, ni probar nuevas charlas que salgan de lo normal...ya vivo sin sorprenderme y cuando eso sucede...pues escribo como me venga en gana! porque el mundo interior se me viene a borbotones y explota en las yemas de los dedos y alli es que empiezo a ser yo, auqneu no me creas, cuando vomito toda esta flama, cuando comienzo a quemar lo que ha sido inventado.

De jaquecas y otras Jodas

Toda ésta semana he despertado con migrañas, creo que cederé a la petición de mis padres e iré al acupunturista. Ya he tratado con acupuntura alemana pero jamas con la oriental, asi que iré a que me atraviecen con agujas para calamar mis dolencias. Es malo ser una incrédula total, yo a veces recurro a la fé para que mis pacientes no se desmoronen, pero la verdad yo no confío mucho. A veces es mejor alguien que cree en Dios y en el poder del destino, que esa gente como yo, medio apática y buscando cual es el truco del mago.

Demasiada racionalidad de por medio, demasiada búsqueda de razón. Demasiada ciencia.
Mi último descubrimiento ha sido que no se puede aceptar la posibilidad de sexo con un hombre al que puedes llegar a amar, porque la vida se te desfragmenta.

No le veo nada de malo a la satisfacción del sexo, entendiendose como una necesidad orgánica compartida. El ser mujer no lo hace diferente, incluso diría que es peor. Porque la mujer tiene que atravezar por picos de necesidad sexual, que tiene que dominar con toda la racionalidad del mundo para no caer en la denominación de Puticienta.
El sexo no es malo. Cuando terminas una relación de ese tipo, ambas personas están satisfechas y seguras de que lo que compartieron fue un goce sin reproches de por medio.
El problema para una mujer viene, cuando la persona destinada a satisfacer su deseo físico, es potencialmente querible. Allí vienen las reflexiones, las dudas, la necesidad de afecto posterior o el reclamo de algo mas que no sea solo lo anatómicamnete compartido en un lecho.

Quiero creer que las mujeres sentimos más, pero mi lado racional no admite ésta hipótesis. Que al menos sentimos de otra forma( eso sería muy probable) esa necesidad de ser acogidas finalizada la sesión de jogging compartida que es el sexo; pero he conocido a hombres que me comentan esa misma sensación de vacío ante la mujer segura, que se viste rápido y se marcha a casa en su propio auto, sin besito de despedida. Esa desolación terminado el encuentro sexual, en donde alguna de las dos "personas maduras", termina sintiendo igual que niño esa necesidad de ser abrazado, esa necesidad de un encuentro posterior, de una promesa de "esta vez no serás dejado".

¿Cuál es la solución? ¿Acostarse solo con una persona de la cual estás segura(o) no volverás a tener noticia? ¿Acostarse con alguien por la cual no sientas otra atracción que lo muscular y tendinoso?¿Acostarse y negarse toda posibilidad de exigencia que vaya mas allá de lo meramente físico?

Algun "tolerante" y "equilibrado" personaje me podría replicar que lo mejor es no tener sexo hasta que no estés completamente segura(o) que es amor, porque asi " el sexo es más rico"...No pues! No confundir sexo con amor, que ese es el quid del asunto.

Todos quisiéramos hallar a ésa persona en particular. Esa persona, que llene la expectativas tanto en lo sexual, como en lo socialmente cotidiano. Pero seamos sinceros, esa persona no llega cuando uno la desea, mientras tanto la gente vive en esa melancolía de hacerse preguntas tontas, escribir post depresivos, escuchar música pasada o acomodar poemas de amor a nuestro sentimiento mas reciente.

A veces pienso que la probabilidad de llevar menos golpes en ésta vida que son dos días, es solo acostándose con las personas en las que tu juicio racional las descalifique para futuras relaciones. Porque cuando te atreves a dar ese paso al vacío que es el mero sexo por decisión compartida y tu "contrincante" (¿o debo decir compañero?) es una persona potencialmene querible, las cosas se ponen color de hormiga.

Uy! se los diré yo...

Frases Truncas

Me agrada salir descalza,

envolverme en tu mirada y tener el valor de mostrarlo todo.

Desnudarme mientras me vas cubriendo.

con esa mirada acuática

de un deseo que escurre ya entre mis muslos,

ya entre los tuyos.

Tu iris fotografiandolo todo, adentrandose en mi ombligo,

discurriendo en mi cadera...descubriendo mis secretos...

y rodeando mi espalda curvada,

volviendola en llamas e infiernos de mariposas felinas,

acariciandola con esa mirada lasciva oculta al resto

esa mirada que no te reprocho,

esa mirada que yo comparto.

Y yo te veo mirarme y me siento acogida.

En tu mirada que no dice nada, en tus ojos de acero frio,

en esa esclera pintada de nubes desmigajadas,

en esos ojos de flashes indiscretos,

en esa boca...tu boca...

Me gusta, ir caminando y hacer quemar la ciudad,

derretir el asfalto, violar el ruido que protege tus pensamientos de los mios

y ver pedazos de cielo en cada charco junto a la acera,

descubrir mi camino acompañado de azulejos y estrellas,

de cielos rotos...completamente deshechos.

Me gusta descubrirme ficticia y tu real,

al otro lado del papel en que me dibujo,

tu real, con esas manos que acarician y detienen.

Con palmas que golpean y despiertan...

Me gusta, me gusta...No me digas que a ti no.

Conozco el brillo de tu deseo y tu voz nerviosa,

conozco eso de lo que no podemos hablar en público,

eso que me pides que calle,

por ser tan sucio..pecaminoso...prohibido,

entonces te pido que me amordaces,

que me detengas,

que me aprisiones con esa mirada de cielo roto,

porque esta vez no deseo volver a irme,

porque esta noche cielo...,

esta noche mi piel nos ha de cubrir a ambos.

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@PD. Cuando empezamos a escribir mierd@, lo que nos salva es el diseño.

Tolerancia

Esa mañana me di cuenta que algo en mi había cambiado. Sin darme cuenta había empezado a tolerarlo, a entender algunas cosas que me decía, a reirme ante lo que antes me parecía solo ofensa.

Ese era un mal camino, porque sabia que al empezar a tolerarlo habia abierto esa puerta cerrada con mil candados, por donde igual entraba la felicidad que el dolor. Habia empezado por tolerarlo y corria el riesgo de poco a poco empezar a extrañarlo.

En la oquedad de esa mañana, me quede cavilando para mis adentros si no habia hecho mal en tolerar que dragones entraran a mi universo, si esa llama en su boca, que iluminaba todo, no lo terminaria finalmente quemando.

Al acostarme me di cuenta que ya lo extrañaba. Todo estaba perdido.

Deja que te toquen los dedos de los muertos
Que te cubra sus poesia vieja
Que descansen en ti sus aromas viejos,
Deja que te toquen,
Dejalos ninha,
Dejalos

Ponte al lado de sus rostro frio
E intenta saber que angel blanco
Estuvo en su linea de vision,
Cuando se iban muriendo

Adivina que miraron
Sus ojos opacos
Antes de extinguirse la vida
Intenta ver eso ninha,
Intentalo

Que no debes huir de los muertos
Cuando ellos acunan tu suenho
Que no debes huir de la vida
Ni cerrar los ojos a ella

Si al cabo, la vida, el amor
Y la muerte
Son barcas esperandote
En el mismo puerto.

Mi almendra

"¿Vas a comenzar a salir con alguien o seguiras hablando con todos los losers que hallas por el Internet? "

No sé que responder. No me interesa volver a salir con hombres, no me siento con la actitud suficiente para volver a intentarlo y que esta vez no duela. En realidad me parece mas seguro seguir asi. No temo al amor o a las relaciones, solo estoy algo cansada de intentarlo. Y no es que haya tenido muchas relaciones catastróficas, pero he vivido ilusionándome y eso me ha logrado algunas arrugas en el alma.

Hace algunos años yo si temia a los hombres. Temía llegar a enamorarme y no ser correspondida o aun peor llegar a ser utilizada (como de hecho, alguna vez lo fui…aunque creo creo que todos los seres humanos alguna vez hemos tenido que ser el objeto de alguien, su medio para llegar a otra persona) asi que no aceptaba a nadie. Tenia alguna fila de pretendientes nada despreciables, pero con los que no congeniaba. Y es que siempre senti que se enamoraban de una persona que no era yo. Se enamoraban de un cuerpo, de un cabello, de una voz, de una imagen publica con la cual no me sentia realmente cómoda.

En las reuniones sociales no solo era la mas jocosa y burlona de todos, tal vez era la que mas bailaba, la que mas gritaba, la que mas feliz parecia. Alguna vez me dijeron que mi personalidad era magnetica (me senti un imán de refrigerador, cuando me lo dijeron) y que por ello a la gente le gustaba andar conmigo. Yo no me sentía asi. Me miraba mas bien triste y con demasiadas preguntas y reflexiones internas. Pensaba que si a algún hombre le gustaba la chica que reia siempre, era porque tal vez no me conocía bien. Que llegado el momento dicho hombre descubriría a alguien medio melancólica, que vive pensando en cual es el destino de las hormigas o porque todas las estrellas no brillan igual.

Alguien de doble personalidad que no hallaba aun su punto de equilibrio.
Yo hubiera deseado que alguien, alguna vez vea ambas caras de la moneda y me acepte con todas mis fallas para dejar de sentirme como si le mintiera a todo el mundo.

Nadie sabia que escribía y muchos de mis amigos se llenaban la boca y el ego, diciendo que escribian de poesía. Yo leía sus pequeños textos y no hallaba vida en ellos, nada especial, ninguna belleza. Solo letras sin vida. No era petulancia, pero aquel licor fino del que se jactaban a mi me parecia el agua pura de la que yo bebia a diario. Asi que no me interesaba mostrarles lo que yo podia ser, si igual no sabrian leer ninguna linea de mi personalidad, que no perteneciera a la superficialidad usual de bromas en doble sentido y fiestas a la medianoche en la que nos moviamos.

Mi primer novio fue especial. Como ya lo dije, él fue el unico que realmente me supo leer. Que supo que yo no era solo la chica que se subia en los hombros de los demás durante los conciertos o que se atrevía a discutir con los doctores de igual a igual. No solo era aquella de la que todos apreciaban la figura- por aquellos tiempos magra-o la amiga temida por sus largadas al diablo y la honestidad brutal. Creo que el pudo ver que yo tambien era algo sensible, algo miedosa, mas timida de lo que los demas creian, mas sedentaria y menos feliz de lo que cualquiera podria imaginar al ver mis dientes asomándose en una risa burlona.

Finalmente sentía que no le estaba mintiendo a nadie y que si el me amaba era por aquello oculto que los demas no llegaban a comprender. El problema fue que con él yo solo mostré mi parte tristona, que vivia en introspección diaria. Olvidé que una buena parte de mi, estaba habituada a hacer travesuras. Que así como me gustaba caminar en silencio una parte de mi extrañaba volver a bailar sin zapatos, volver a beber en la playa, volver a esa locura que me mantenia a salvo de la nostalgia. Yo solo le mostré, o tal vez él solo quiso ver mi parte melancolica de niña insegura y llena de complejos ocultados a los demás. Abandoné mi lado extrovertido y lunático y fue cuando sentí que volvía a mentir. Que esa tampoco era yo, que él amaba a una mujer inventada que calificaba de “prístina”.

Después de él, volvi a ocultarme. Si hubo hombres que me amaron, tal vez fuera porque vieron solo lo que yo queria mostrar. A veces bailarina, a veces cantando, muchas veces riendo. Nunca, pero nunca triste o reflexiva sobre el futuro o en las hilachas del pasado. Los hombres decian
“me gusta tu cabeza” y yo me preguntaba ¿ como pueden decir eso si jamás me han oido hablar de medicina, ni me han leido? “ me gusta como sientes” y yo sentía que era una mentira solamente, porque nadie podia sentir lo que yo sentia, porque simplemente jamas lo mostraba.

Los hombres decian “eres bella” y ¿Cómo no serlo, si estaba vestida para matar y con el maquillaje cubriendo el rostro? Después de él, volvi a sentir que yo era de mentira y que los hombres a los que yo comenzaba a amar solo me amaban por ese barniz de felicidad y aparente seguridad que mostraba a diario. Que no había otra forma de demostarles quien era yo realmente, porque cualquier cosa que les mostrara estaría escrita en un lenguaje que ellos no entendían.


De una u otra forma, siendo trsiste o siendo feliz sentia que estaba mintiendo. Y me amaran siendo melancolica o siendo lunática tambien era una falsedad. Yo andaba por el mundo con mis personalidades múltiples buscando alguien que las amara a todas sin serle infiel a ninguna. Desolada entre tanta gente, en silencio con tantas bocas.

Pasado un tiempo, comencé a escribir este blog en donde me entrego sin ataduras. Aquí en este diario, donde no pretendo pintarme como los demás quisieran verme, sino como yo realmente me siento. Muchas veces con una autoestima baja y digna de abofetear, otras con esa actitud de que todo me será dado, porque todo me es merecido. Aquí puedo ser todo lo melancólica y depresiva que puedo. Puedo ser todo lo bruja y maniática que deseo, aquí puedo ser. Porque simplemente aquí, nadie sabe quien soy.

Un dia amanecí pensando que al fin un hombre me amaba porque sabía toda mi verdad, porque después de leer esta bitácora que es la punta del iceberg en donde vivo, alguien podría llegar a comprender todas mis caras y todos mis matices. Porque si alguien me aceptaba asi, entonces sentiría que yo al fin habia dejado de fingir y que alguien me quería sin máscaras.

Desgraciadamente el mostrarse real o inventada, no nos da un seguro contra el amor no correspondido. Aquí, en este medio virtual en donde uno no teme poner la otra mejilla, se tiene el mismo riesgo de ser desechada que en el mundo real.
Peor aun, el ser descartada por alguien que piensas te ha llegado a conocer un poco más que el resto genera un dolor indescriptible. Digamos, que si antes considerabas los fracasos amorosos por una falta de honestidad de tu parte o por una imagen sesgada de tu persona, ahora que te has mostrado en tu desnudez mas vergonzosa, el sentir ser dejada genera un vacio que aun ahora, no logra ser tapado del todo.
La inseguridad vuelve y te comienzas a preguntar si lo que eres, la almendrita blanca bajo la cubierta dura, tiene algun valor para alguien. Si la verdad que atesorabas con tanto esmero, para ser descubierta por solo aquél que supiera abrir bien los ojos y leer entre lineas, es tan despreciable como cualquier mentira que pudieras haber tejido alrededor tuyo. Te preguntas si no fue demasiada estupidez, haberse creido deshonesta todos estos años por no mostrar todos los matices de ti misma, si igual nadie los iba a querer aceptar. Si igual puedes ser abandonada a mitad de la calle, sin una promesa de volver a verse.

No tengo deseos de volver a intentarlo de nuevo, porque ya no sé que parte de mi será tomada sin recelo. Si debo ser completamente real y que me dejen en cinco segundos, o si debo ser como he sido siempre y que los demás lo descubran en el camino.
No hay un seguro de vida para el amor, pero peor aun, siento que a medida que van pasando los días, mis estándares de calidad bajan y que el día menos pensado y acorralada por esta vil soledad, aceptaré al primero que me invente que me ame, asi sea a mí o a la yo inventada y se acabará el cuento, sin opción a segunda parte.

Esa es mi historia, mas o menos patética, pero la única real.

Diario de una Perfecta Desocupada

Es 5 de mayo, hace un año esta fecha marcaba el inicio de mi año sabático. Había vuelto a la casa de mis padres y me instalaban en uno de los cuartos para visitas, esperando que me quede para siempre. Mis padres suelen celebrar esta fecha como mi cumpleaños falso, dado que aunque no nací hoy así figuro ante la ley gracias al olvido de mis padres y su vida rocanrolesca.

Llevo una semana aquí y ya me he hecho mi propia rutina de desocupada. Amanece para mí a las 9 de la mañana, en general con una migraña producto del sol dándome en los ojos, por la rendija de la cortina. Me desenredo de las sábanas y demás almohadas con los que haya peleado durante la noche y bajo a desayunar. No hay nadie que desayune conmigo, así que tomo el café rápido y sin acompañamientos de carbohidratos, en vista que ya no tengo energía para recuperar. Subo y me doy una larga ducha de agua tibia, apoyada en la pared del baño, porque el sedante de la medicación antimigrañosa me laxa hasta no poder pararme. Me agarro de las llaves de los grifos e intento despertar. Luego me pongo crema en el rostro, me hago una cola de caballo sin peine previo (nunca me peino) y bajo con alguna ropa que no esté arrugada.

Hace dos días que no tengo ropa interior y me da ocio lavarla “separada de la ropa blanca, con shampoo y que sea secada bajo sombra”. Cualquiera diría que mis calzones son un hijo mas, milagro que en la etiqueta no dicen “talqueelo y apapáchelo después de lavar”. Así que me revelo contra el sistema y decido no usarla hasta que tenga el valor de comprarme algún bóxer de hombre que no necesite tanto cuidado.

Me conecto a la pc a eso de las 10 u 11 de la mañana, entonces reviso rápidamente todos los correos cortitos con los comentarios acerca del blog. Algunos me hacen reir, otros tengo que pasarlos bajo un traductor mental, para poder descifrarlos. A veces la gente olvida el castellano y se inventa su propio idioma de simbolismos para hablar de lo que ellos llaman “literatura”…joder! Si supieran que esto que escribo solo es un diario cibernético.

Luego me conecto a los mensajeros, casi siempre hallo amigos con los que hablar, me paso hasta mediodía comentando mis impresiones sobre asuntos variados y la mar de las veces intrascendentales. Reviso los post de mis contactos bloggers, es rico leerlos. A veces declino a mi “radicalidad” y comento en uno que otro. A eso de la 1 p.m., noto que mi hermana revolotea con su voz molesta, reclamándome de que haga algo por el mundo en vez de andar tanto tiempo frente a una PC, contribuyendo a que la celulitis se apodere de mi trasero. No le hago caso. Salgo y traigo fruta o un vaso de agua. Sigo leyendo, me pierdo entre los blogs de gente diferente. Me han empezado a agradar los blogs escritos por mujeres mayores de 30…no pienso generalizar, pero la mayoría ha dejado la fase punk y escriben con honestidad y con algo de humor “Redoxón” sobre sus paso por este mundo medio perro. Me agrada la gente que escribe sin adornos, mi cerebro y mi corazón entienden mas rápido así y me permite seguirles el paso.

Luego llega la hora del almuerzo, viendo a Isaura la Esclava, para complacer a mi madre. Termino de almorzar y me quedo en uno de los sillones sin hablar u ojeando algún periódico. Me voy a mi habitación y me tiro en la cama aun desordenada, con mi maleta llena de la ropa que traje de Lima. Veo el corsé rosa y recuerdo con risa y vergüenza como se abrió en plena calle al quedar atrapado uno de los lazos en la puerta del taxi del que bajaba y tuve que pedirle a un policía de Barranco que “por favor me lo amarrara” obviando el detalle que la pechonalidad se me rebalsaba por el desperfecto con las amarras del maldito corsé.

En la tarde me voy a pasear en bicicleta o a caminar a la placita. Cuando vuelvo sudada y con la mente en blanco vuelvo a meterme a la ducha y me pongo a escribir algún post descabellado sobre lo que reflexioné durante mis paseos diarios. Me apoltrono de nuevo frente a la computadora y hallo nuevamente gente conectada, me río, hablo, peleo con ellos todo vía MSN. Luego viene mi padre a sacarme de su computador, cigarro en mano y con la excusa de resolver su crucigrama. No me engaña, viene a jugar solitario, del que se ha hecho dependiente hace algunos meses. Lo ayudo con su crucigrama y me entero de la vida de Enrique VIII, de quien filmo tal o cual película, de quien escribió tal o cual libro. Se va y todo el salón ha quedado con su humo de cigarrillo, incluso las teclas con cenizas.

Para las 10 de la noche todos se van a acostar y me puedo tomar la taza de té frente al computador, leyendo con calma los e-mails enviados al correo oficial para responderlos como es debido. Se conectan mis amigos de otras latitudes, pongo la cámara para que no crean que me he ido, mientras estoy respondiendo los correos. Me olvido de que tengo la cámara puesta y me jalo el pelo o hago gestos de sorpresa mientras escribo.

A veces para perder el tiempo juego a mostrar algo de mi piel, a subirme el polo y mostrar el rollo, a enseñar mis pies, a fotografiar mi tatuaje con el VP-eye. Incluso ayer, alguien me dijo que estaba flaca! Wow...no lo podía creer, asi que le tuve que enseñar el Michelin de mi ombligo para que se diera cuenta que era una equivocacion cibernáutica.

Me olvido que el audio de lo que estoy oyendo es compartido y dejo que descubran que ando oyendo a Daniel F o a Bumburi, porque es lo único que hay de decente en la PC de mis padres llena de “éxitos bailables” y recopilaciones de rock ochentero, grabadas por mi hermano.

Para la medianoche incluso los amigos se han ido. Todos los que son esclavos de la computadora durante el día desaparecen a la noche y me dejan a mi y mis hábitos de ocio desperdigarnos en ideas tontas que plasmamos en el blog. Así que me quedo sola navegando por la red, escribiendo a los amigos, dejando rastros a los no amigos, acomodando fotos recién tomadas, webeando.

Me doy cuenta que son las 3 de la mañana y le he jugado una mala pasada a la melatonina y al ciclo circadiano hormonal que mantiene joven a la piel de la gente que duerme cuando el sol se oculta. Subo a la habitación, reviso el celular: No hay mensajes.

Me quedo soñando con todo la gente con la que he hablado durante el día. No envidio su vida, pero a veces yo también quisiera dormir cansada a la noche y dejar de pensar en el futuro y la felicidad esquiva. Poder dormirme sin sueños.

Ruido

Ruido...en la calle hay ruido y yo no se irme aun...Aun no, porque aun me siento a salvo...nadie me ha sacudido del nido...sigo oculta aqui, disfrutando de un verano que no se larga del todo...y calentando mi espalda por la mañana mientras me desenrredo el pelo...sentada en el medio del patio...Me gusta el ruido...el ruido me mueve a escribir...me gustan las cosas que me despierten...que me punzen y agijoneen...es malo aceptarlo?...

Todo lo que he escrito, lo he hecho en la mitad del ruido de los cyber...en la mitad de una cancion a todo volumen...a la mitad de mi propio ruido interno...de despeñar de penas y recuerdos...por eso escribo asi...la mayoria de veces anárquica, incoherente...con melancolía...y me refugio en los puntos suspensivos...como las notas discordantes...como los números primos que alcanzan su propio universo a la mitad de la nada...estos puntos suspensivos, son mi cable a tierra, cuando las palabras me hacen salir volando...Es malo decirlo?

Ruido...hay ruido en la ciudad...pero no el suficiente...cada vez que hay ruido me tejo una burbuja de colores y nácar en donde me dejo ser...invento mi silencio...y el silencio inventado siempre será mejor que aquel silencio impuesto...asi escribo yo...pero cuando leo... Ay! cuando yo leo...necesito que todo el mundo se vaya...desearia ese tour por las paginas escritas...por los libros viejos...sin la compañia de una sola nota musical...desearia zambullirme en esas letras sin sonidos extras...que me dejen caer en el hipnotismo de aquellos que escriben con belleza.

El ruido me cerca...es una trampa para mis ideas dispersas...con este ruido escribo cuento sucio...con este ruido escribo lo que quiero...asi sin excusas ni rodeos...No tengo belleza para mostrar...este es mi rincon personal...y lo adorno de lo que deseo...Ruido, ruido, ruido, mas ruido...no se acerquen los que quieran hallar paz...hallar silencio...Aqui solo hay ruido...esta es la opertura a mi mundo interno.

Lo prometido

Cuento Sucio ( parte 17)

“…Amarillo…amarillo…cielo nublado…campos de amarillo…”Cada vez que Pilar hacia el amor murmuraba para si las mismas palabras, esperando que alguna vez el sexo con un hombre le devolviera un placer disfrutado una sola vez: El orgasmo verdadero.
Pilar sabia que todas esas noches de sexo cansado, de brazos fatigados, de piernas acalambradas no eran un orgasmo, eran solo sexo comparable a una sesión de jogging: mucha energía, mucho dolor muscular, sudor, ansiedad por llegar, gritos de ánimo…pero al terminar : No había nada en el recuerdo.

La primera vez que tuvo la visión de los campos amarillos fue a los 19 años en la cama de su primer hombre casado. Sintió esa diferencia grande entre hacer el amor con un niño y ser mujer en los brazos de un hombre. El resto de la vida se la pasaría Pilar buscando hombres que la aventajaran en edad, para ver si podía volver a sentir que desaparecen las paredes, que la boca se seca, que en la espalda hay un sudor frío, que podría abrir la boca y romper los vidrios con su grito de mujer tomada… en ese momento en donde solo hay un silencio absoluto.
Pilar buscaba volver a sentir ese dolor que electriza el interior de la piel y que vuelve rígidos los dedos, ese dolor sublime de cuando ante los ojos nublados aparecen los campos amarillos…siempre amarillos.

Pilar había soñado con ese momento desde la primera vez que vio a Eduardo aparecer ante la puerta. Lo había sentido desde la primera vez que se mojó mientras lo veía con su disfraz oscuro y su barba candado en el portal del edificio. Ahora por fin, había acabado la expectativa. Eduardo tenia su torso desnudo sobre ella, su boca descendiendo por su cuello, sus piernas aprisionándola…pero ella comprendió que Eduardo no era suyo. Sus ojos eran como una fotografía vieja, su boca un cartón rasgado, sus manos duras, su piel con cicatrices antiguas. Su alma probablemente de otra. Pilar lo vio arremeter contra ella, fuerte como un coloso entrando y saliendo de ella como un pistón mecánico, sin darle un beso, ni una palabra…intensificando la soledad en vez de componerla.

Pilar tiró la cabeza para atrás y esperó a que el terminara. Mientras el techo daba vueltas sobre su cabeza como un disco de rosas y grises.

- ¿Estas bien?- le dijo a Eduardo cuando el se acostó al lado después de un ultimo asalto.
- Si- respondió dando un soplido
Pilar miraba el perfil de Eduardo y su pera dibujándose en la oscuridad cortada por las luces de la ventana.
- ¿A que viniste hoy?
Eduardo se quedó en silencio y luego murmuró con misterio
- A matarte…
Pilar abrió los ojos y se quedo mirando al techo de nuevo.
- Y …Aun lo harás?
- No lo sé
Ella volteó a mirarlo algo confundida y la imagen de este nuevo Eduardo, desnudo y sudado fue lo ultimo que vio antes de quedarse profundamente dormida.

Al despertar, Pilar se dio cuenta que en la cama desordenada solo estaba ella desnuda con el cabello alborotado y la cabeza dándole vueltas.
Recordó a Eduardo lamiéndole la mano y una enorme sensación de vacío se apoderó de ella al saber que todo lo vivido solo correspondía a uno mas de sus sueños tontos con él desde que se instaló en el edificio.
Caminó hasta la cocina envuelta en la manta verde que reposaba a los pies de la cama y se alegró que por fin fuera sábado para abandonarse a si misma en la soledad de su guarida urbana.
De pronto Pilar se percató que no estaba totalmente sola en la casa de madera pulida.
La mañana gris y húmeda cubría Lima y Eduardo de pie en la puerta de la terraza contemplaba como las fumarolas de su cigarrillo se perdían entre las plantas artificiales que adornaban el escenario improvisado de Pilar y sus cantos de las ocho. Era la primera mañana después de mucho tiempo que despertaba sin añorar a nadie.Vestido con el traje negro arrugado, sentía como su piel se enfriaba al ser lamido por la humedad de la madrugada.
- ¿Eduardo?
- No pensé que despertarías, parecías como muerta- dijo al voltear a mirarla con ojos cansados
- A decir verdad soñé que lo estaba...¿Por qué viniste ayer?- preguntó Pilar al darse cuenta que nada de lo vivido el día anterior había sido un sueño, sino una realidad palpable de la cual no sabia como protegerse, ahora con los sentimientos puestos a la intemperie.
- ¿Ayer? Hmmm… Ayer fue ayer - y se volteo de nuevo a mirar los edificios que se perfilaban en la densa bruma.
- Es que no entiendo…tanto tiempo viviendo aquí y recién ahora, tu …
- ¿Recién ahora que?- y sonrió mostrando sus dientes blanquísimos- Ayer perdí mis llaves y no podía entrar al apartamento, solo eso Pilar. ¿Acaso pensaste que venia a algo mas?- dijo con sarcasmo mientras la tomaba de los hombros desnudos, por los que se deslizaba la manta verde.

Pilar sintió entonces, un dolor extraño en el estómago, como si la acabaran de doblar por dentro. Eran dolores que siempre la sorprendían frágil, por muy preparada que se sintiera ante ellos.
- Bueno, entonces supongo que quiere que le preste una herramienta para forzar la chapa, no?- dijo aferrándose a la manta verde que le cubría el cuerpo tembloroso y elevando el mentón en ese gesto orgulloso y de ojos fríos que la caracterizaba.

- La verdad no. No necesito nada.- y dándole un beso rápido en la frente, dio dos pasos largos y con una agilidad rara para su enorme figura, saltó el pequeño muro que separaban la terraza de Pilar de la suya.

Pilar se quedó de piedra junto a la puerta de vidrio, sintiendo como el frío helado de esa madrugada la recorría desde la punta de los pies desnudos, hasta lo profundo de las entrañas, mordidas hace poco por la presencia de Eduardo dentro suyo. Lo vio saltar como un gato por el muro, para desaparecer entre las plantas artificiales .

Entonces apretó los ojos y murmuró para si. “… Amarillo, amarillo…solo campos amarillos…” y deseó fervientemente que el frío la despertara de una vez por todas, porque ese sueño de amar a Eduardo Glez le empezaba a doler demasiado.

A puerta cerrada (1)

Yo fui siempre una niña buena. Crecí haciendo de mi vida locuras inocentes que hacían reír a mis padres, investigaba el mundo a mi forma y ellos me dejaban crecer sin mas limites que la frase típica “cuídate que nadie cuidará de ti”.

Desconocía del amor y otras pasiones aunque ansiaba hallarlo. Mi descubrir de la sexualidad y el primer beso fueron algo tardíos. Cuando estaba por los veinte fue cuando me atreví a creer que los hombres no podían hacerte mayor daño del que tu permitías. No creo haber estado enamorada pero la ilusión de estarlo era enorme. Mi primer novio, mi primer beso y mi primera noche a solas fueron con el y todo fue vivido con la serenidad del que se siente correspondido.

El como yo, también había crecido como chico bueno y se entrego a mi sin excusas ni puntos ciegos. Hallamos en el amor juntos la felicidad del que se siente finalmente hallado. Nuestras coincidencias trascendían a las fiestas y tipo de reuniones a las que yo estaba acostumbrada. Nos conocimos a través de las letras, en cartas preciosas y llamadas telefónicas en que nos quedamos en silencio con la música de fondo. Curioso que a pesar de conocernos por años y frecuentar círculos de amigos en común, después de casi odiarnos por nuestras posturas distintas, solo hubiéramos tenido la libertad de mostrarnos tal cual éramos, sin mirarnos a la cara y esa hubiera sido la forma mas serena de hallar el amor, o lo que parecía serlo.

Esa relación dulce marcó el inicio de mi sexualidad. Me descubrí apasionada y capaz de romper muros y saltar por las ventanas. Ese amor me liberaba y hacía que lo arrastrara a él conmigo. Quería saber del sexo todo lo que fuera posible, vivirlo todo y recuperar el tiempo perdido, pero mi descubrir de la sexualidad trascendió el solo hecho de las posturas, el sudor o la frecuencia de nuestros encuentros. Yo quería hacer el amor en cualquier parte, bañarnos desnudos en la playa, correr sin ropa por los campos, hacer el amor con las ventanas abiertas. No era exhibicionismo, solo quería compartir esa libertad del cuerpo que recién descubría.

Un día, pasados cuatro años de casi noviazgo, en donde él fue mi apoyo en todo sentido y ya aceptada mi condición de “la novia de…” en vez de ser llamada por mi nombre original, comencé a descubrir que tal vez necesitaba irme. El último año habíamos pasado las 24 horas juntos, trabajando, peleando y riendo…había sido un año fatigante, en donde nuestras personalidades y temores habían salido a flote en el marco laboral. Fue como una prueba al vacío que estábamos a punto de pasar a duras penas, antes de dar el gran paso.

Era jueves y yo salí del hospital después de guardia, a caminar por el parque cercano. Sentía frío quería un café y algo de sol después de casi 36 horas de estar metida allí. Sin querer me fui perdiendo por las calles y llegue a un Internet. Durante 4 años no había entrado a uno de esos lugares, me senté y me conecté a una sala de Chat y empezó todo.
Me pase las dos horas correspondientes a mi almuerzo hablando con un total desconocido y me sentí tan plena, tan liberada, tan mujer…tan yo, como hacía tiempo había olvidado que podía ser.

Ese viernes hice el amor con mi novio, las relaciones fueron vividas con una intensidad inusitada, 100% mejores…¿ la razón? Yo lo hacía pensando en un desconocido.

Las semanas siguientes reflexione sobre mi vida, mi relación de pareja, lo que esperaba los años siguientes, no estaba lista para esa relación duradera que se encaminaba al altar sin obstáculos. Fue entonces que decidí hablar con el y ponerle el puñal en la mano.

Pasear en Bicicleta

Esta tarde salí en bicicleta. Me fui a la playa pedaleando los 10 Km. que nos separan a mi y al mar. Pedaleé con las piernas encogidas y rígidas, desacostumbrada a mi vieja bicicleta y sentí el viento en mis oídos silbando la canción de la libertad y de las alas prestadas que me hacían feliz mientras crecía.

Tomé mi bicicleta roja y me fui por la autopista sin pensar en nada, sintiendo el aroma pueblerino en la nariz, su perfume de pan saliendo del horno y de fruta madura que se vende en carretas. Me fui perdiendo por la carretera negra hasta llegar a los campos verdes, a la acera de cañaverales que no son apreciados cuando se viaja en auto. Me fui adentrando en mi propio cielo de recuerdos escondidos y me encontré.

Ante mi pasaban imágenes de mi infancia inocente, de la confusa y dolorosa adolescencia, de la juventud en viajes en auto con la cabeza apoyada en el vidrio, esperando llegar pronto a donde sea pero llegar. Y recordé personas y cosas que he leído de ellos. Iba escribiendo mientras pedaleaba y sonreía por sentirme libre y en paz como hace mucho no me sentía.

Paralelo a mi iba el mar como una línea azul salpicada de espuma, entre el y yo los campos sembrados se mecían con el viento, cada hebra verde de tierra cultivada era peinada por esa brisa salobre que ahora también me peinaba a mi. Iba en mi bicicleta e imaginé como sería pedalear acompañada de aquellas personas que quiero, pero era inútil, del infierno se sale de uno a uno y cada quien a su tiempo. Esa tarde yo tenia permiso para salir de mi melancolía e ir a pedalear sola y ser feliz. El resto de gente me tendría que esperar en casa.

Llegué a la playa cuando el sol caía detrás de nubes rosadas en un cielo borroneado de gris y azul; y me quede con la piel húmeda sentada en la vereda, viendo las embarcaciones pescando en el horizonte, las gaviotas chillando en el cielo, el mar encrespándose y serenándose en cada ola. Sentada allí estaba en paz, todo el mundo en equilibrio, la arena tostada enfriándose al caer la noche, el océano salado, las gaviotas alineándose en la orilla, el sol muriendo a los lejos y yo.

Tanto tiempo intentando irme de aquí, tantos dramas para irme a algún lugar de ensueño de la mano de alguien a quien amar y ahora todo estaba bien. Nadie podría entender lo que yo siento cuando me pierdo entre los campos verdes, en la pista desierta, en la playa solitaria. Nadie me podría acompañar en esto. Yo tengo la llave de mi ansiado equilibrio. Por algunas horas dejé de temer a mi habilidad para perder a la gente que amo y volví a estar en paz. Luego tomé la bicicleta de regreso a casa y supe que a pesar del viento en contra todo estaría bien.

Mi buzon

Limpiar un buzón de correo electrónico es una experiencia comparable a limpiar una habitación cerrada. Cada uno de los mensajes recibidos te llena de nostalgia y en mayor parte de las veces te coloca una sonrisa en la cara.

Hoy he limpiado mi buzón de correo y he hallado correspondencia a la que jamás conteste. Correos electrónicos enviados por gente que aun sin conocerme se ha preocupado un poquito sobre que me estaba pasando y ha intentado ayudar.

He encontrado envíos de links para canciones y videos que son una belleza el poder disfrutar. También dibujos y nexos para paginas de pintura y fotografía, que de vez en cuando alguien me envía, para que se me iluminen los ojos con las maravillas del color.

Ha sido un viaje sereno de recuerdos de gente que un día supo llenar mis días de esos correos maravillosos, largos algunos, cortos los otros, de solo una línea en la pantalla blanca o de pequeñas palabras entre puntos suspensivos.

Hoy me hallo serena y con una sonrisa en la cara, no se cuanto dure este estado de quietud, por eso trato de disfrutarlo y lo atrapo en esta líneas. Siempre hay algo que puede venir a desestabilizarme y reconozco que hay varias cosas que pueden romper mi equilibrio de solo instantes. Cosas que me llevan de la lágrima al grito, de la cara apática que no espera nada del mundo, al movimiento hipequinético de quien se siente feliz. Que me hacen cantar frente al computador o simplemente reposar mi cabeza en el teclado sin explicarme que es lo que me pasa.

Debo aprovechar esta serenidad, antes que venga algo o alguien que me desequilibre…Creo que iré en bicicleta a la playa…ojala que no sea tarde para contemplar el mar.

Un beso a aquellos a los que jamás conteste los correos o peor a quienes lo hice de forma furibunda. Estoy serena y sonriente esta tarde, les deseo un poco de los mismo.

Si ya empezo Mayo, papa...

Bueno, empezó la catarsis.

Me acabo de bañar, otra vez me olvide de quitarme los lentes y el chorro ha caído sobre las lunas borrándome la visión de todo…mientras me bañaba pensaba en todo…en todo lo que tenia que decir…en que jamás llegue a pensar que extrañaría trabajar…que el hecho de ser un explotado laboral en el fin del mundo me daba la ventaja de salir del país sin problemas y gastar el dinero como si nunca se fuera a acabar, de comer y beber bien…porque: ¿Me lo merecía, no? …Si trabajaba 6 días a la semana, si no veía a mis padres nunca, si tenia que rabiar a diario con los asegurados que venían a tirarme las pastillas genéricas en la cara…si estaba en ese valle al fin del mundo en donde la cercanía de la Panamericana volvía anhelantes todas mis tardes al salir del trabajo…pensaba en escapar de allí…en salir de ese purgatorio…en escaparme, en volver a casa…soñaba tomar un bus que me acercara a la Panamericana y de allí a cualquier parte…pero irme…porque allá me estaba muriendo!

Y ahora aquí, sin nada y sin nadie, viendo como el dinero se acaba todos los días un poquito mas, como ya no tengo sangre en la cara para exigir a mis padres la operación a los ojos, ni nada que no sea lecho y comida por el resto de este año de mala suerte…recién me doy cuenta del valor del dinero y que apesta ser pobre…o irse volviendo eso que parecía tan lejano. Veo la televisión y me frustra ver el Cirque du Soleil, los paseos por alguna playa de arena blanca, el teatro…en fin, todo aquello vetado para mi. Tengo 26 años y tiempo de sombra que por ser vivido en soledad es inútil y obsoleto..es solo tiempo que pasa y se va.

Tengo 26 años y mi ex menor que yo, ya tiene su departamento propio y exquisitamente amoblado, su auto, su trabajo, su posición en esta vida, su camino sin carencias por Lima la Horrible…y yo aquí, postergada en el desván del olvido, en la casa de mis padres sin otra utilidad que escribir como enajenada para un montón de gente que trabaja frente a un computador 20 horas al día y que dice sentirse sola, cuando tiene todo de lo que yo carezco.

Para todo lugar donde quiera escapar se requiere una visa y una confirmación de que se ha trabajado por lo menos 6 meses antes, todo el Caribe exige vacunas, cartas de invitación y pasajes comprados. Venezuela es la peor de todas, allí poco falta para exigir a un peruano promedio, código genético para poder entrar sin problemas!
Probablemente sean Honduras y Rep. Dominicana los países que menos peros pongan para ingresar…y Singapur…si, increíblemente Singapur no exige nada mas que tus pasajes comprados…pequeño problema el idioma…pero valdría la pena no?

Mi acceso con el mundo es este computador en donde ya me luxé la primera falange de tanto jugar con el Mouse…mis padres se han compadecido de verme así de abatida, después de lo que ocurriera en Lima y me han ofrecido un viaje de 14 días por el Nororiente y un viaje por río a Iquitos…será cierto? ¿O es otra de las promesas de mis padres para tentar a sus hijas de que se vayan de casa y los dejen vivir su jubilación en paz?...No se…pero por si lo es, ya he aceptado, para ver si en Junio aun se acuerdan de su promesa y me permiten alejarme de mi terapia de introspección publica por un tiempo.

Bueno ya comenzó la catarsis…así que no anden con consejos evangélicos por favor.