sábado, enero 14, 2006

Blind

Yo lo amaba es cierto. Pero ya no. Ahora me une a el ese cariño tacito y monstruoso que me hace imaginarme su esposa en alguna vida proxima o su amante en un futuro incierto. Se que el se merece seguir viviendo y experimentado la vida, pero a veces me resulta dificil vivir a mi sin el. El fue mi primer todo, mi primer beso, mi primer amigo, mi primer hombre...el primero con el que escribi de a dos. El primero que supo que podia ser fragil y podia llorar o como el me decia tiernamente "derretirme de adentro para afuera".

Nos conocimos desnudos, asi fue nuestro primer contacto: Con el alma despojada de lo que aparentabamos ante el mundo, diciendonos la verdad sin pausas y como nos brotaba del pecho. Por eso fue facil, cuando meses despues nos desnudamos el cuerpo, no habia nada que ver, eramos transparentes y fluia en nosotros ese amor juvenil que lo hace ver todo perfecto.

Luego nos corrompimos. Despues de esa primera vez no hubo pausa al deseo ni al prejuicio. No hubo lugar a miedos, todo fue vivir al limite, viviendo de nosotros entre desnudos y poesia. Yo queriendo experimentarlo todo y el tratando de protegerme de la gente , cuanto daño le hice.
El me amaba y yo empece a crecer y a darme cuenta que no queria esa vida perfecta, esa vida de azucar. Empece a levantarme de la cama y ver television en el otro cuarto, empece a hacerme la dormida y a fingir cansancio. El amor se estaba terminado y el no lo supo ver, o tal vez yo no quise aceptarlo, porque no me imaginaba en brazos de otro hombre, sabia que nadie me amaria como el. Nunca subestimes el poder de la negacion...es tan cierto.

Nos separamos fingiendo darnos tiempo y fue cuando mi pequeña barquita se separo de su orilla para nunca mas regresar, el me contemplo sin hacer nada, con esa mirada paternal a sus 24 años. Yo me fui, me aleje de el pensando que podria volver siempre. Pero el amor se acaba y la vida te lleva por vias rapidas, intentando hundirte, ahogarte, matarte. Yo me dedique a sobrevivir, a no dejar que me arrastre la corriente.

Salgo a flote de vez en cuando y cuando eso sucede saco la cabeza fuera de este torbellino e intento volver a ver su imagen esperandome en la orilla, esperando que regrese. Pero ya no es el, el de mi primera vez, el que correteaba conmigo en la hierba de noche con la ropa en la mano escapando de los perros, el que me hacia el amor en el auto o en cualquier parte que a mi se me antojara. Ya no es el, porque ese joven que me vio pristina y feliz, ahora solo sabe verme asi, como le muestro que soy: Un cuerpo a la deriva, tratando de encontrar su propio oceano.

Infancia

Mi padre pinta pequeños cuadros, los laquea y los pone como individuales de mesa, a mi me apena tener que poner el plato sobre sus pequeñas obras de arte, cada vez que vuelvo a casa veo esos individuales con paisajes en verde y azul y me da ganas de traerlos conmigo y colgarlos en alguna pared del departamento. Ojala yo manejara el pincel como el, pero no lo hago, tampoco se tocar ningun instrumento y eso me hace sentir algo mal, quisiera poder leer musica o reproducir una que otra melodia bajo mis dedos. De niña soñaba con tocar un saxofon, me parecia el instrumento mas sensual del mundo, luego creci y supe que mi oido estaba seco, que hay personas que traducen todos los sonidos del universo a notas musicales y pueden reproducirlos con cierta facilidad, hay otras como yo que nos conformamos con coleccionar musica de aqui y de alla y no saber la diferencia exacta entre una escala y otra, solo decimos " suena bonito" y ahi queda la historia.

Cuando era niña y abrazaba el sueño de que mi voz se haga hermosa, cantaba todo lo que se me venia a la cabeza. Mis padres se divertian haciendome inventar canciones para cualquier objeto y yo creaba las canciones y les ponia tonos y acordes, ignorando que estaba amasando el recuerdo mas dulce y patetico de mi infancia.

A veces creo que deberia relacionarme con alguien que sepa de musica, no se porque presiento que pueden tener una vision diferente del mundo. Para los musicos la demas gente debemos ser como canes que ven todo a blanco y negro, mientras el mundo real esta lleno de colores y matices diferentes, que solo ellos estan privilegiados de detectar. Deberia buscarme a algun musico y ofrecerle una sociedad, yo haria las letras, que talento no me falta y el le pondria toooodo lo demas. Seria interesante.

En mi vida he tenido cerca a dos musicos, pero eran mas locos que yo y eso ya es decir mucho. Uno era fanatico de la musica trova, el otro de Metallica y Daniel F. Ambos querian hacerme cantar en las reuniones de amigos, por supuesto jamas cai tan bajo, es que una cosa es cantar a capella y otra muy distinta con acompañamiento de cuerdas. Nunca me he arrepentido de no cantar en publico, dignidad tengo. Pero cuando estoy en casa aplico el remedio de mi padre al exceso de pensamientos matutinos: Creo canciones y las canto. Desde que vivo aqui he dejado esa terapia y camino silente de habitacion en habitacion con miles de ideas luchando en mis circuitos neuronales. El problema en este nuevo departamento es que las paredes parecen ser demasiado delgadas, y tengo miedo que mis aullidos se filtren. Ayer por ejemplo crei oir como mis vecinos llegaban al orgasmo con su golpeteo ritmico contra la pared de mi habitacion. Les tuve envidia sana, hacer el amor es siempre un canto a la vida.

Mi padre pinta pequeños cuadros y no los cuelga en la pared. Yo suelo cantar en la ducha cuando nadie me escucha.

La vie en Rouge

Hoy me levante tarde por primera vez en esta semana de infierno. Deje de desayunar el yogurt helado con cereal de a diario y me hice leche tibia con galletas. Esa combinacion de yogurt y fibra le esta haciendo daño a mi organismo fanatico por las cosas insalubres. Prendi la television y me dispuse a hacer de mi ocio algo productivo viendo alguna pelicula interesante. Es raro que cuando al fin tengo tiempo para mirar cable todo el dia, no hay ninguna pelicula decente, siempre me pasa. Asi que procedi a asearme y a mimarme: Las cejas, las piernas, las uñas, el humectante corporal y un largo etcetera fueron mis prioriodades. Ahora venia la peor parte, el cabello. El tratamiento completo de shampoo, reacondicionador, desenrredo y gel. Como no suelo peinarme, estaba mas enredado que de costumbre. Algun dia hare algo por esta mata de cabello que llena de pelos todos los rincones de la casa, cuando deje la paranoia por los salones de belleza.

Recuerdo mi intentona de cambio de look...que fiasco! Aun me duele el bolsillo cuando recuerdo ese pasaje avergonzante de mi vida. Y es que las mujeres vemos muchas telenovelas, muchas peliculas de Disney en donde por el pago de una cantidad medianamente obscena, viene un peluquero fashion con el rostro perfeccionado por millones de cirugias vistiendo una camisa que cuesta tu salario mensual y te hace el milagrito, cliiiiiinnnnn ....en un solo toque te convierte en princesa, toda llena de belleza y el /ella pasa a ser tu hada Madrina en version transexual.

Yo me crei ese cuentito y fui a uno de esos salones fashion, debo confesar que tengo mas miedo a los peluqueros que a los dentistas, las veces que he ido siempre he salido con una gorra y al borde de las lagrimas, todos insiten en cortarme el cabello y hacerme recordar los traumas de mi infancia en que llevaba el cabello tan corto que hasta que cumpli los 12 años todos creian que mis padres tenian un hijo hombre.
Esta vez, ya habia crecido ningun marica se iba a llevar mi cabellera como trofeo yo tenia el poder, la decision y el dinero.

- Quiero un cambio de look - le dije, apenas me sente en la silla giratoria. Pero nada de cortes raros, solo algo que me haga ver bien.

- perfecto querida...a ver...pero tienes mucho cabessho, tenemos que reducir volumen...y un cambio del color de base, podria ser un color vino con unas cuantas meshas rojizas...Asi, que te parece...?

Me mostro el catalogo donde aparecian muchos mechoncitos de pelo de colores y yo asenti emocionada...No podia creerlo, al fin iba a cambiar mi aspecto, al fin podria usar el cabello suelto sin miedo de parecer la version femenina de los " jackson five". Tome la revista e intente leer sin las gafas puestas, mientras essha me hacia el milagrito.

-Tienes bonita mirada, deberias dejar de usar esas gafitas...si queres te hacemos algo en los ojos, cubrimos esas ojeras y reducimos las cejas...veras como sales de aca hecha otra...

Sonaba encantador, pero esas yo y esas " gafitas" como les llamaba la Sshegua eramos una. No me imaginaba andando por la calle sin mi antifaz de carey . Decline a su peticion con una sonrisa nerviosa.

Las siguientes dos horas me hicieron de todo , casi podia sentirme como uno de los perros que peluquea mi hermana para las tias regias... Me lavaron , peinaron, cepillaron y jalaron ..Voila...despues de comprobar que mi cuero cabelludo no se desprendia de mi craneo tan facilmente, se cansaron...Ahora tenia el cabello menos voluminoso y a la altura de los hombros ... a mis pies descansaba un monton de tanas color ebano...las mire con un sentimiento maternal, essha parecio notarlo

- Si queres te las sshevas ...esto te servira para una almohadita, dijo burlandose.

Ahora venia la peor parte, la teñida...no se como hicieron, pero yo senti que con tanto olor a quimico me volvia la rinitis alergica. Al lado mio los sillones giratorios se iban llenando de mujeres lindas, en la sala de espera chicas fashion venian de la mano de sus novios caritademuñeco , con ropa deportiva y bolsos deportivos, mientras les decian amor recogeme a la tarde. A mi no habia quien me recogiera, si no me gustaba el corte tenia una pañoleta en el bolso lista para salir de alli corriendo, disfrazada de mujer islamica...pero no , esta vez no habia que temer estaba en manos profesionales, nadie mas me haria llorar por un corte de pelo.

No se cuanto duro el proceso...solo que yo pedi una coca cola y galletas que me costaron el triple que en la calle, no lo habria hecho sino fuera porque estaba pasando una mañana de inanicion y senti que podia desmayarme entre la falta de glucosa y el exceso de aerosoles.

Ahora le tocaba al que me haria las mechas...Un tipo moreno con voz de mujer y peinado antigravitacional. Sus manazos de obrero de construccion civil retaban a su destino ominoso con una manicure perfecta.
Yo seguia leyendo sobre Lady Di y que a Robert de Niro le gustaban las morochas..mientras me lagrimeaban los ojos por el esfuerzo visual y los jalones de pelo. Para ser bella tienes que ver estrellas, la frase de mi hermana jamas habia sonado tan cierta. Cerre los ojos y me quede asi hasta que terminaron.

Listo, querida, te ves hermosa...
Yo esperaba ver una transformacion total, suspire profundo y abri los ojos..., ahi estaba yo frente al espejo gigante de la peluqueria de moda, luciendo....igualita que siempre...

-Pero.... me veo igual- les dije, con decepcion
- Igual? Nooooooo...- se mofo el marica austral. SShegaste aca hecha un desatre, ahora mirate, te ves moderna...siente como tu cabessho se mueve, ya no tendras que sshevarlo atado en esa horrible cola de cabassho, no era eso lo que querias? Lo que pasa es que no vas a notar aun el color porque esta humedo...ya me amaras cuando te vashas a casa.

Eso podia jurarlo...no queria volver a verlo en mi vida. Solo faltaba pagar, un precio modico si consideramos que tendria que vender un riñon para pagar la cuenta... saque el dinero en efectivo mientras la recepcionista me veia raro, parece que no era nada fashion pagar sin tarjeta. Me vacie hasta el ultimo bosillo del blue jean para completar el precio y me marche esperando que en casa mi espejo propio me dijera ...te ves diferente!

Solo tuve que esperar 30 minutos para ver en lo que me habian convertido...Suelto se veia bien , porque negarlo, tenia menos volumen y estaba mas corto, pero cuando me intente levantar el cabello para hacerme la tipica colita, note un monton de mechones rojo puto saliendo de mi craneo...casi doy un grito de espanto, en el catalogo ese color se veia bien, pero ahora en mi cabeza esos mechones coloridos me daban el aspecto de una Cindy Loper criolla.

....Debiste denunciarlos por publicidad engañosa - otra vez era mi hermano llamando a las armas. Nole hice caso y segui con mi vida, nadie me devolveria el dinero ni la dignidad perdida en esa peluqueria.

Las semanas pasaron y con la ayuda de pañoletas, gorras y sombreros ocasionales, nadie noto mi añorado y costoso cambio de look, ...excepto un dia que me olvide y me hice una media cola en clase de frances y salieron a relucir los mechones escarlatiniformes.

- Te queda bien - me dijo alguien...con el pelo en esa notalidad de rojo podrias pasar por Burbujita...y se rio divertido

Yo sonrei sin ganas a su broma ochentera y sali de alli odiando al mundo, a los peluqueros fashion y al guionista de Betty la fea.


viernes, enero 13, 2006

Delirio

- ¿ Alguna vez lo has hecho en la playa?
- Si- le contestó ella, notando que cuando los hombres preguntan sobre sexo siempre ponen esa cara de niños curiosos.
- Es rico hacerlo en el mar en la noche...no? - sus ojos habian adoptado ese brillo especial de las conversaciones obscenas.
- Pensé que hablariamos de arte- le dijo ella inexpresiva.
- Pero, ¿ que mejor arte que el sexo?...¿Acaso te molesta hablar de ello?- esta vez lo dijo tratando de provocarla- si te molesta lo dejamos.
- No me molesta hablar de sexo, pero pensé que hoy hablariamos sobre mis pinturas
- Y lo hemos hecho, ¿ acaso no? Solo que esa pintura tuya de la mujer arrodillada en la orilla me trajo muchos pensamientos a la cabeza.
Ella bebia el agua mineral con calma. Su mirada era triste y pesimista
- No pretendia que esa pintura fuera algo que evocara tu mente calenturienta.
- Pues, te equivocaste niña, muchos hombres van a pensar lo mismo que yo al verla. Pero vamos dime, ¿ de verdad lo has hecho en el mar?
- No, lo hice en la playa. En el mar arde.
El soltó una carcajada que la hizo palidecer de rabia.
- Si tienes razon yo tambien lo he hecho, cuando estaba en el norte. Fue tremendo. ¿ lo hiciste en la noche?
- ¿ que ? ¿Tambien tengo que darte detalles?
El la miraba divertido, le gustaba esa juego de provocacion que sacaba de su sitio a las mujeres que entrevistaba. Ella era atractiva, pero aun no se habia dado cuenta, se notaba por la forma en que trataba inutilmente de tapar el escote en su pecho. Era timida, huidiza, pero en sus pinturas salia la verdadera chica veneno. El indagaria hasta donde se diferenciaban la mujer de la pintura y la que estaba enfrente. Seria un juego divertido y la noche apenas empezaba.

- Vamos no te pongas asi, si gustas preguntame, a mi no me importa contarte. Lo hice con una trujillana al anochecer, estabamos un poco ebrios pero fue muy bueno... Y tu?
- ¿ yo que?
- carajo, no te pongas pesada ¿ Como lo hiciste tu?

Ella tomó de la bebida de el y le dijo con la mirada extraviada en en el vaso

- Fue de dia...a mediodia...y fue hermoso, con gaviotas sobre nosotros y mucho amor

- de dia? Pero esa tenia que haber sido una playa nudista...España?

- No, aqui. Y no era ninguna playa desierta...fue cerca al balneario en donde estaban nuestros padres.
- Vaya ...y no les dio miedo?
- No, yo ya me habia bañado algunas veces desnuda, pero cuando lo hice frente a el, no pudo aguantarlo y lo hicimos en la orilla.

- Dios! ¿ Con toda la gente mirando? ¿ No te dio miedo?

- estaban lejos, luego pasaron unos pesacadores y se quedaron mirando, pero se fueron pronto. El me supo proteger con su cuerpo, no tenia de que temer.

- Vaya, vaya asi que eres una exhibicionista , eh?
- No. Solo me gustan los lugares abiertos.
Ladeo la cabeza como quien acaba de hacer la contabilidad del dia y agregó ¿ satisfecho?

- pues, no. Me has puesto bastante caliente, sabes?
- Tu preguntaste. ¿ Hablemos de otra cosa si?
- Me tienes intrigado, no pareces del tipo de niña que hace esas exhibiciones públicas.
- te sorprenderias...
- ¿ tanto asi? ¿ Dónde mas lo has hecho?...lugares curiosos me refiero...Alguna vez en un cine?
- Casi...a la salida del cine- y lo miro a los ojos, mientras se mojaba los labios, el ambiente se habia puesto caliente de pronto.
- ¿ En la calle?
- Si. ¿ por qué te da tanta curiosidad?- Cualquiera diria, que ella era la que jugaba ahora

- es que de verdad cuando te vi entrar por esa puerta no pense de que serias del tipo de chica...tu sabes... chica " open mind"

- Qué ? Del tipo de chica que se deja tocar en el cine? Que lo hace en la puerta de su casa? Que lo hace delante de la gente? Crees que eso es especial?- esta vez sonaba irritada, se habia puesto asi de pronto, habia pasado de la docilidad al ataque y el lo podia notar

- Pues, muy comun no es, no te parece?
- No lo se...yo no ando preguntandole la vida sexual a nadie.
- ¿ con que ropa estabas? Jean, falda?
- te pones insufrible...parecias mas interesante en saco y corbata.
- Ya pues, dime..No tiene nada de malo, no? Cómo estabas vestida?
-Con este abrigo- y se señalo el abrigo gris que no se habia quitado en toda la noche.
- y con que mas?- Parecia un raton con los ojos alargados y las orejas atentas, en ese momento ella penso que el era repugnante
- nada mas...
- Espera...¿ Acaso estabas desnuda? ¿ Fuiste desnuda al cine?
- si
- ¿ fue contra una pared, supongo...
- contra un poste con la luz iluminandolos.

- Eres toda una cajita de sorpresas...¿ sabes? tengo deseos de tocarte...he tenido deseos de hacerlo desde que entraste por esa puerta con tu carita de colegiala

- Ni te atrevas- Ella se habia sobresaltado

- Acaso quieres que me quede quieto después de lo que me has contado? he notado tu rodilla asomando por tu falda y no puedo dejar de pensar en otra cosa, si no te toco voy a convulsionar ...e inmediatamente puso la mano en su rodilla derecha de su pierna cruzada... te deseo , agregó con voz susurrante

- Creo que has bebido demasiado. sera mejor que me vaya

- Acaso, no me deseas tu a mi tambien? Acaso no fuiste tu quien llamó por lo de la galeria de arte? No eres una boba, sabes que eres buena en lo que haces, no me necesitabas. Tu me llamaste por algo. Me contaste esa historia de tu y tu noviecito en la playa porque querias excitarme y mira lo has logrado.
Arrastró la mano de ella y la colocó sobre el pantalón abultado ahora por una erección temprana.

- Voy a gritar. Leandro, te juro que lo haré. Sus ojos se habian puesto humedos como de animal herido.
- No te hagas la santa...a ti te gusta este juego tanto como a mi...el sexo, los lugares públicos, estar al límite. Eso lo decia mientras tomaba su muslo tibio entre su mano caliente.

- Suéltame, por favor. Suéltame o grito- su voz era casi un sollozo, aunque la mano ocupada con el miembro de el habia perdido resistencia.
- Intentatalo y se acercó para besarla...se que no lo haras

de pronto un grito agudo salió de su garganta, era un grito que desgarraba, parecia salir de dentro de ella, su rostro transfigurado, su cuello tensado... mantenia los dientes apretados y el grito heria el silencio acompasado, de la pizzeria. Siguió gritando asi, como una enajenada. El la soltó asustado. La gente y los mozos veian la escena y ella seguia asi gritando ignorando la vergüenza que sentia el, ignorando la vergüenza propia...siguio gritando hasta que estuvo lejos de sus manos.

- ¿¡ ¡ que te pasa, estas loca!!? - ledijo al salir a la calle

- me voy a casa...dejame ir...- habia retornado a su cara inexpresiva

-vete, Anda , largate , pero te garantizo que asi no vas a llegar a ninguna parte...estas demente ¿ me oyes?el gritaba desde la vereda- estas demente y si sigues con ese juego de provocar hombres te va a ir muy mal.
- eso ya es una promesa - murmuró ella para si misma mientras tomaba el taxi de vuelta a casa.






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jueves, enero 12, 2006

Lo soy, lo acepto

Ayer me compre las pastillas, en nombre generico por supuesto. Creo que Pedro tenia razon, no podre superar esto sola...la depresion es un camino ondulante que te lleva por valles y cuestas. Y te conduce inevitablemente a la autodestruccion. No queria aceptarlo, ya me lo habia dicho mi ex novio ( lease mejor amigo) "era tiempo de recurrir a la medicina, no podia estar con esos estados de animo a cada rato", por supuesto que le corte el telefono y me fui a llorar a solas.

No, No estaba deprimida, era solo el ciclo, el maldito sindrome premenstrual que vuelve a las mujeres locas la ultima semana del mes. Pero las cosas siguieron cambiando, supongo que yo ya era un sustrato fertil para la melancolia y otros aspectos negativos, supongo que el caracter ermitaño no era solo una cuestion de look, supongo que estaba predestinada a ser una llorona; pero no me di cuenta hasta que lo conoci a el , al innombrable, cuan depresiva podia llegar a ser. El y la soledad que vino luego, abrieron esas grietas que hoy en dia se han convertido en una compuerta que no se como cerrar. Por eso es que en la segunda mitad del 2005 solo podia culparlo por todo lo que me estaba pasando...el me habia vuelto este manojo de dudas e inseguridades, no podia perdonarselo.

Cuando hablaron de la posibilidad de una tumoracion intracraneal, no podia creerlo, no podia creer que estuvieran hablando de que habia una posibilidad grande de que dejara de existir, sin haber publicado nunca nada, sin haberplantado una flor, sin tener un hijo y todas esas cosas que el ser humano asume como metas personales. Yo me estaba muriendo y el me dejaba ¿ que podia ser peor? pero no me dolia tanto eso, como saber que el estaba enfermo. es que asi es el amor, no duele el cuerpo propio sino el ajeno. No me importaba la sospecha de que tuviera algo creciendo monstruosamente en mi cabeza y que a eso se debieran las cefaleas y las fases de estro, sino saber que el podia estar mal, que podia estar enfermo.

Hace una semana soñe con el hijo que pudimos haber tenido. No. Soñe que ese niño soñaba conmigo. Yo estaba con los ojos abiertos en la medianoche de mi habitación vacia y lo vi pequeño e indefenso durmiendo en el dorso de mi mano, era del tamaño de unpequeño hamster y sentia su tibieza y su presencia que brotaba de la mia. Lo acaricie y le sonrei, le pedi que despertara, pero el se aferró a mi con fuerza, ascendio a mi pecho y se acurruco en el lado izquierdo de mi cuello. No decia nada, yo sabia que era el, el niño que nunca tuvimos. Lo aparté asustada y desperté asi, con una ternura infinita y un sentimiento de haber sido castrada por dentro. Sabia que habia sido real...podia sentirlo.

A la noche siguiente me acosté sola en mi cama y quise que el volviera a soñar conmigo. Desee con fuerza que ese niño no hubiera sido borrado de mi destino, desee poder tocarlo de nuevo. Pero sabia que se habia despedido para siempre. Finalmente mi relacion con el innombrable habia acabado fisica y metafisicamente. Llore en silencio por las cosas que no pudieron ser y me quede dormida.
Al despertar supe que la depresión habia vuelto.

miércoles, enero 11, 2006

El loco pastillita

La resaca de lo vivido me trae al recuerdo, cuando aun trabajaba y era una doctorita con cara de inocente en el pueblo "X". Recuerdo el mediodia soñoliento, mirando a la plaza desde la ventana del consultorio, quitandome los zapatos a ocultas y oliendo uno que otro aroma a provincia. Siempre recordare ese periodo de mi vida, como la grieta que abrio mi deporesion actual y la hizo entrar para siempre en mi vida. Esos dias de soledad, esperando una llamada de larga distancia. Esas tardes haciendo planes en el aire. Esa infelicidad que ahora ya no parece tan mala.

Yo era la unica medico mujer y joven por esos lados del mundo, trabajaba de sol a sol y aunque tenia pacientes adorables, tenia tambien mis "clientes estrella", uno de ellos era el loco pastillita , que siempre venia pidiendo alguna pastilla para el resfrio, para la infeccion urinaria o cualquier enfermedad que el hacia parecer grande y dolorosa. Recuerdo su cara lastimera, su voz de suplica, su mano nerviosa y humeda al darme las gracias. siempre viniendo sano y fingiendo sintomas inexistentes. Pobre hombre, si yo no le daba, vendia algo de la casa y se conseguia una receta para comprar mas antibioticos, mas analgesicos, mas jarabes. A veces me cargaba la paciencia y le indicaba inyecciones, para que dejara de venir cada 15 dias, pero el hombre se desmayaba a la sola visualizacion de la aguja, solo podia recibir pastillas " soy alergico" gemia luego. Era todo un caso el tipo.

Hablando con su esposa me habia enterado que su afan por la enfermedad llegaba a limites de locura, se tomaba los anticonceptivos de ella, se tomaba los jarabes de su niña, habia incluso llegado a llevar a la niña por consulta pediatrica del hospital vecino y sacar medicamentos y jarabes que a las finales terminaba ingiriendo el. Su relato me dio lastima, pero luego curiosidad. Me hablo de que su marido era un celoso patologico, que la seguia, celaba y hacia escandalos incluso si hablaba con otras mujeres, que " el" era el causante de sus infeccciones urinarias seguidas " porque doctorita, este hombre no deja de meterme la mano, bajo la falda, me toca y me toca hasta que ceda, imaginese Ud. sus manos cochinas de limpiar la escuela, me las pone encima y a veces lo hago hasta sin ganas, como lo detesto..." Yo la escuchaba con cierta incredulidad. Ese hombre con cara de moco no podia ser el maniatico sexual que ella me contaba con lujo de detalles, no podia ser el celoso violento, el psicopata...no, era demasiado temeroso, demasiado bueno, demasiado...triste.

tanto molestar por sus problemas urinarios, el loco pastillita consiguio una referencia al Hospital Central para su tratamiento...jamas nos llego el informe, pero el juraba y rejuraba que estaba esperando fecha para operacion y que le habian indicado untratamiento previo a base de " ciprofloxacino" hast que hubiera fecha...efectivamente venia con una receta firmada, pero ese cuento siguio por seis meses, yo sabia que a pesar de todos los retrasos que pudiera tener el seguro social con las referencias de pacientes, no podia ser tanto, llamamos a la Gerencia...nadie sabia nada. Si yo le negaba las pastillas se las conseguia por el MINSA y luego venia por mas. Llego el dia que me canse de tratarlo bien, de tenerle lastima, de consentir sus locuras, se metia al consultorio, lloraba por una cita, me esperaba en la puerta...carajo, me estaba volviendo loca!

- Esta bien Sr. Agustin, cual es su problema?
- me arde doctorita, Ud sabe lo de siempre, me arde el conducto


Si, ya lo sabia...siempre venia diciendo eso y yo ya ni lo revisaba. El conducto, era el pene y cuando tienes 20 pacientes encima, lo ultimo que quieres es revisar a un hipocondriaco que finge problemas urologicos. Pero ahora era diferente. Lo revisaria y le daria una leccion, estaba segura que no tenia nada.
- Mire, solo le voy a dar las pastiilas previa revision, Ok? Porque esta afeccion esta durando mucho, es imposible que le arda tanto, con todo los examenes negativos.
- Dra- se sonrojo- ahora no puedo tengo que ir al trabajo, puedo regresar mas tarde?

( sabia que no volveria, ningun hombre quiere que le revisen esa parte de su anatomia, especialmente si el medico es mujer. Ademas cuando lo hago, siempre lo tienen tan pequeñito por la verguenza, que hasta da pena desplegarlo...es tan humillante ese examen, no soy hombre pero puedo sentir su fragilidad ante la mujer que vestida de blanco ahora luce mas grande que ellos, con toda su decendencia literalmente entre las manos)
- esta bien, vaya a su trabajo.

ya me habia olvidado de el cuando 5 horas mas tarde alguioen tocaba la puerta. Yo estaba sola en el segundo piso, con los pies descalzos en el calor de Noviembre.
- Pase
era el hombre con su cara de humilde...Drta. ya saque cita, puede examinarme?...Ni modo, tenia que revisarlo. Paso a la camilla, con su cara sudorosa y mordiendose el labio.

me puse los guantes y le dije , listo?
-si.........
Ahi estaba el tipo, con su cara de oprimido por la sociedad, de abandonado por el destino, leyendose en sus ojos que habia nacido un dia en que Dios no solo estaba enfermo, sino en cuidados intensivos...me acerque con delicadeza, no queria hacerlo sentir mal, el examen seria rapido, veria si habia alguna infeccion con apariencia de trasmision sexual y listo,
no tema Sr Agustin...estaba siendo lo mas profesional que podia...pero solo me sirvio para quedar echa polvo ante la vision de su tremenda ereccion. No podia creerlo, no solo era una ereccion, sino una efusion de descarga...el tipejo se habia ido a masturbar y ahora estaba casi chorreando delante mio. Le vi la cara, estaba transfigurado, su mirada era fria, inmovil, su cara hecha piedra, parecia un asesino blandiendo su arma ante mi. No habia ninguna patologia evidente. El se lo toco y me lo mostro, mire aqui me arde, dijo replegando el prepucio, con toda la desfachatez que podiua caberle en el cuerpo.

Yo estaba alli sola con los guantes esteriles en la mano y tenia 3 opciones:

1. Quitarme los guantes y abofetearlo con ellos por pajero y maniatico.

2. Revisarlo y meterle una sonda gigante con yodo concentrado para matar el minimo espermatozoide que pudiera estar olisqueando fuera de " su conducto" y asi dejar al maniatico sin decendencia para siempre.

3. Quitarme los guantes-...., tomar el miembro entre mis manos ..., acercarme lentamente y ...apretarlo con los guantes de latex, imitando un nudo de ahorcado hasta castrarlo por estrangulamiento.

Evalue las tres ideas en 5 segundos, pero luego volvi en mi al darme cuenta que a esa hora todo el centro medico estaba vacio, era hora de almuerzo... Hice el fingimiento que me enseñaron en los años de facultad: Acomode mi mejor cara inexpresiva y le dije
_ Vistase, Ud. no tiene nada.

Volvi al escritorio...el tipejo se tardaba en vestir, por un momento temi lo peor. Pero al final salio y se sento en la silla con la misma cara de imbecil de siempre.

- Retirese- le dije- y pase esta tarde a admision para recojer su referencia al Hospital Central.

- me va a mandar a urologia de nuevo...Gracias doctori...

lo corte en seco
- Su referencia es para siquiatria. No se le otorgara ningun tratamiento, hasta que no llegue el informe medico. Buenas tardes.

El se quedo idiota y yo sali del consultorio, pensando que aquellos hombres de apriencia inocua, con mirada de perdedore son los mas probables de hacerte daño. Mucho daño.

Acoso?

Hace algunas semanas entre a Radio Shack buscando regalos navideños. Me tropece con un Jeep wrangler azul a escala, era hermoso. Amo los pequeños autos a escala, algun dia tendré una repisa de cristal donde ire ponoendo tales juguetes, para envidia de los que acuden al consultorio.
Miraba distraida el auto, cuando se me acerco uno de los vendedores que al parecer era nuevo e ignoraba mi condicion de cliente estrella
- Le gustan los autos?
- yes , of course- respondí, en el colmo de la huachafada. Me habia pasado la tarde hablando con unos británicos y se me habia quedado el acento.
- ¿ no, es de aqui?- dijo el con los ojos grandes. Yo me ruborice de haber sonado tan atorranta.
-Claro que lo soy! solo que he visto muchas peliculas
- Bueno, pero tampoco pareces de aca- agregó el.
Que tonto-pense yo-si llevaba el jean viejo y la casaquita rojo y azul de quinceañera desfasada. Acepto que los vendedores me traten con esa amabilidad, pero eso es cuando llevo la faldita, las botas o la pañoleta que me hacen parecer de cualquier parte. Pero ese dia mi atuendo de chica clase media, no decia nada.
- Asi que cualquier dia podrias darme clases de inglés...siguió diciendo, cuando su amabilidad ya rayaba en lo confianzudo.
- Aja- arme yo.
- Pero la verdad no es porque me interese hablar inglés, sino porque quisiera poder llegar a conocerte.
PLop!
Todo lo dijo en una misma frase y yo me quede estupefacta. Lo miré raro y le dije " Seria interesante", luego sali huyendo.
Cuando se lo conté a mi hermano, me dijo que deberia denunciarlo por acoso...Tan exagerado, como siempre...Yo me sentia estúpida de haber huido.
Es que no se vale pues! Yo soy siempre la que abordo a los hombres, la que intimido, la que inicio la charla. La que obliga a bajar la mirada, pero siempre y cuando esté con el espiritu dispuesto a sentirme " la Xena" de la pelicula, cuando esté con el atuendo adecuado, cuando los tacones me hagan ver mas alta que mi presa, cuando tenga ganas de jugar...pero cuando estoy asi, desprevenida soñando con mi consultorio lleno de carritos a escala y que un tipo pequeño y de lentes me diga " que desea conocerme" eso simplemente me saco de las casillas, me hizo salir corriendo y recordar que en mi pelicula personal la que siempre esta huyendo soy yo y nadie mas que yo.

martes, enero 10, 2006

For sale

El asunto es que soy una bestia con todo lo que signifique tecnologia. Que a pesar de que trato de estar al dia, yo avanzo uno y los discipulos de Bill Gates avanzan 20. Pero no se reduce solo a eso, tambien a los autos....Con lo que amo los autos, maldicion!

Este año se me antojo comprarme un auto, pense en algo pequeño, comodo, deportivo y compacto ( uy, acabo de describir al marido perfecto) un color azulino o plateado, yo que se...cuando cai en la cuenta que odiaba la velocidad, que no habia sacado la licencia de conducir con 26 años de vida encima y que probablemente no lo haria. Que era una inutil mujercita, que dependia de los taxis para movilizarme de un lado a otro. No puedo creer que mi madre sea un bolido de las pistas y que yo la hijita generation Next, aun no pudiera con mi alma frente al volante.

Cuando lei " Nuestra señora de la soledad" Marcelo Serrano describia a su personaje principal igual de inutil ante la tecnologia que yo...pense que me habia leido el pensamiento y que si seguia la ruta del libro me terminaria casando con un viejo aburrido lleno de plata y luego me escaparia a la casa de algun amante en Mexico. Todo iba bien, incluyendo mi casi matrimonio con un tio de plata, hasta que reaccione y me di cuenta que la protagonista era una escritora con un monton de premios encima, que con dinero tienes visa para vivir en cualquier " pais inventado" y que en las novelas escritas por mujeres, siempre son mujeres las sufrimidas y las redimidas...Yo aun estaba en mi periodo de infierno, me faltaba mucho para la redencion de mis culpas y mas me faltaba por vivir . Hasta este momento yo solo habia vivido la parte fea.

Volviendo a mis traumas con la tecnologia, he de decir que contrario a lo pensado, esta ignorante que peca de ingenua y pocas veces de ingeniosa, se compra todo lo tecnologico que salga al mercado. ¿ por que? llamenlo un afan compulsivo por comprar cositas de metal platinado, llamenlo necedad, despilfarro. Pero me declaro como indecisa incurable y la tecnologia soluciona esta parte mia. Cuando vas a comprar ropa o libros, tienes tanbto para elegir, es un mundo de opciones, entro en tamaña ansiedad que a veces pienso que voy a convulsionar antes de tener el preciado material en mis manos. Con la tecnologia digital es diferente, solo voy a la tienda y pregunto ¿Cual es el mejor? saco numeros y pago.

Ojala al elegir un hombre fuera igual, no? Llevarse a la casa el mejor y tener garantia de la casa...pero el amor no tiene garantia y una tiene que aceptar con ojos cerrados, mientras dure la liquidacion de temporada.

Hojas de mar

Te voy a buscar cuando salgas al mar, porque alli yo me encuentro mas facilmente, alli en el agua azul y fria, me despojo de las piernas que me han perdido, me despojo de la sal del dia a dia y vuelvo a ser mujer y espiritu marino, como antes...como siempre.

Como ese ayer en donde me encontraste ahogando mi pupila en la tuya, ese dia en que lloraba por el amor que me habia dejado, ese ayer que no recuerdo, por lo difuminado de las imagenes en mi trsiteza. Yo estaba muriendo, lo sabes no? Cada vez que recuerdo el pasado solo me veo en ese espejo muriendo y volviendome otra, otra que a veces me llama a la vida y a veces me vuelve a enterrar en su muerte.

Estoy a la deriva como tu, pero ya no trato de volver a la orilla. Solo intento aferrarme a algun coral vecino, estar sola y sin mas llantos azules. Ojala me detengas en tu acuarela de sueño y captes aun mi sonrisa...ya no busco la luz de los faros, ya no me acerco a algun navio conocido.

Encuentrame en el agua, alli donde no soy ni eres.

domingo, enero 08, 2006

Mi amor por los feos

Mi sábado empezó leyendo una nota del autor de mi blogg favorito en el que comentaba con un sarcasmo mal disimulado que " yo lo amaba en secreto". Por suerte no me fracturé la cadera al caer de la silla. Después de santiguarme y bañarme con ruda, me juré no volverle a escribir ningun comment y me lancé en búsqueda de un nuevo pasatiempo. Pero ya el día habia empezado feo y otros acontecimientos me esperaban.
Correspondencia de aqui y de alla. Ya no pertenecía al proyecto de caricatura y cuento para éste verano, me habían dejado de buscar. Tal vez era lo mejor, tenia que abandonar esas ideas de escribir...me fui a la playa y me puse el bikiny nuevo, por supuesto no me quitaria el vestido, solo me lo ponia para que los lazos color turqueza combinaran con el pareo. Me mire al espejo, no se me veia tan mal, " quizas" me dije a misma y sali de prisa, porque ya me esperaban en el auto. La tarde transcurrió en el agua fria y la arena caliente, yo me bañé con un top encima, pero el frío hacia notar ciertas prominencias anatómicas en mi... cualquiera diria que me estaba bañando solo con ese retazito de tela encima. a veces el cubrirse da mas para pensar...A pesar de la miopía podia ver a los tipos de al lado viéndome como si estuviera a punto de hacer topless...me quité el polo y casi les saco la lengua, pero me contuve. Ya bajo sombra solo olia la fragancia de salchichas asadas de la carpa vecina. Habia dos parejas con niños, me dio pena ver a esos hombres guapos con la expresión triste de los que tempranamente metieron la pata y ahora eran " felices padres", sus parejas mujeres que antes fueron bellas ahora deformadas por el pos parto, fumando cigarrillos con filtro como para demostrar que aun eran "las top".
Ellos entretenian la vista conmigo y yo los dejaba observar. Pobres tipos ¡tan jóvenes! ¡ tan guapos! Quizás de solteros ni me habrian visto..." quizás"...
Me sentia bien mostrando mis carnes, porque negarlo? no pense que me atreveria a volver a mostrar mi abdomen en público nuevamente. "Unas cuantas sesiones de abdominales mas y vuelvo a ser la de siempre", me consolé.
Por la tarde me lo encontré en el chat, llevábamos algunas semanas hablando pero sin vernos el rostro...mejor hubiera seguido así. Después de ver sus rostro insípido, mis respuestas solo fueron monosílabos. Peor cuando me pidió que me parara para mostar el bikiny, lo corté. Mientras me daba cuenta lo superficial que me habia vuelto en éstos últimos meses. Deseaba escribirle una carta, disculparme...cuando me di cuenta que el ser feo no garantizaba ser una buena persona, queria que " le mostrara el detalle" igual que todos...¿ por que debia compadecerme de mandarlo al desvío?
Siempre he pensado que los hombres y mujeres no pueden ser amigos, pero ¿y si el o ella no son del agrado de nuestros apetitos? ahi si? ahi si podemos ser amigos por siempre...Y si la otra persona te desea y tu solo quieres ser amiga ¿ se va al carajo cualquier buena charla que pudieran haber empezado? El se sentia choteado y se largaba, tenia razón. Yo era la del problema no el. Me dio ganas de llamarlo y decirle, me encanta como hablas, como ries, la paso genial contigo, pero no me interesa intimar mas de la cuenta contigo. Felizmente no lo hice. Felizmente la honestidad brutal se queda con uno y la belleza se acaba; pero ¿quien pudiera tener ese segundo de belleza fútil entre sus manos, no? Acaso yo no he sido dejada de la misma forma, acaso no seré dejada? Sabes, que será amor desde el primer momento. Yo aun no siento eso y cuando llegue, ya me pincharé los ojos para ver solo su alma, ya me tomaré un gravol de acción prolongada, ya dejaré " de amar en secreto" y vivire ciega y sorda...el amor es asi, pero mientras tanto, todo es sólo un " quizás" .

Ella y el jet set (2)

Ella entró de su mano al restaurante caro, trastabillando en los tacones altos. La blusa rojo sangre de escote en V, la falda negra y blanca de figuras geométricas, el cabello suelto. Bajaron del taxi contratado por el hotel y fingió no estar sorprendida. No habian hecho ninguna reservación, pero cuando llegaron el lugar aun estaba vacío. Probaron unos vinos argentinos que él le acercó a la nariz y se entregaron a la charla fácil. Cuando trajeron la carta, ella intentó mirarla, pero solo vio platos de 3 cifras y símbolos de moneda americana. La cerró en el acto y ordenó el Lomo Gordon Bleu de siempre sin cargos de conciencia. Era su primera cena juntos, ella no estaba para disquisiciones matemáticas.

Mientras les servian, el tocó su rodilla. Después de esa tarde de amor en el hotel, aunque exhaustos, aun tenian tiempo para hacerse cariños. Las viejas encopetadas de la mesa cercana los miraban con ojos cuadrados. Ella se dejaba tocar, mientras su pupila fotografiaba el momento para la eternidad. El vino tenia ese efecto en ella; acabaron rápido y tomaron el auto de vuelta a su suit. Con el apremio del vino y del deseo el casi olvida la tarjeta dorada con la que habia pagado esa onerosa cena. Ya estaban nuevamente en el piso 18 y la noche empezaba.

La habitación lucía monstruosamente grande para dos personas, pero ya no sentía ese miedo de la primera vez. El había había entrado en su alma, ya no temía que le desgarrara la piel.

Los hombres tienen un ingenio raro, que suele rayar en la estupidez; a el se le ocurrió que quería poseerla en una cama repleta de chocolates; asi que en el acto saco dos o tres bolsas de chocolates y las arrojó sobre su cuerpo desnudo, se la comió poco a poco: nueces, pasas y ombligo, chocolate derretido y piel humeda, todo se combinada en un fondue sexual pocas veces saboreado. A la mañana siguiente el despertó temprano y ella quedó dormida recuperando las horas de insomnio de su primera noche juntos. Durante la madrugada, el habia logrado dormir en sus brazos, mientras ella veia por la ventana las luces de la ciudad coloreando su despertar de ojos abiertos.

Entró a la ducha con masaje incluido y cayó en la cuenta que su cabello pesaba...que tenia los cabellos de meduza, que el maní estaba enroscado hasta en las partes nobles. Por Dios!! Entró en desesperación , dos frascos de shampoo y reacondicionador no fueron suficientes. Una hora después ella se seguía remojando bajo el chorro de agua caliente, para intentar sacar el chocolate. Cuando el entró al cuarto de baño la encontró asi y sonrió con esos labios delgados que ella ya amaba. Le acercó el plato de melón picado y le dijo que se apurara.

El entró a la ducha vestido y batalló para sacar los restos de almendras de la frondosa cabellera, batallaron tanto que hicieron el amor nuevamente y bajaron con los cabellos mojados al desayunador, sonriendo como tontos. El amor se colaba por las rendijas. ¡Que pareja mas bizarra! Se veian tan enamorados...pero Dios sabe que ya llevaban todas las de perder.

Yo y los 5

Pensar que me he pasado toda la vida buscando ser ignorada y vivir tranquila y ahora me salen con esto del Hi5, que me ha hecho "mujer pública" aunque eso suene a puterío...en un solo click me uni al mundo de los condenados. De pronto por aceptar una maldita invitación me veia inmiscuida en una invitación general a todos mis ex contactos para " que se unan a mi grupo de amigos". Eso paso hace un mes, no le tome mayor importancia, hasta ese moemnto solo veia mails que me decian que tal o cual persona ( que ya habia borrado de mi memoria por algun intento de pendejeria con mi persona) habia aceptado pertenecer a mi lista de contactos.
Pero cuando me llegó la felicitación por mi cumpleaños ( fecha falsa por supuesto) de Hi5, me picó la curiosidad y entre a ver " my profile"...alli estaba yo unida a un montón de indeseables a los que jamas habria visto la cara de no ser por ese medio. Dscripciones odiosas, fotos de sus amigos y de los amigos de éstos. En un solo click tenia acceso a toda la telaraña de amistades cibernéticas de mi zona geográfica.

No iba a caer en eso...o si? Vi la foto de uno de mis casi- citas y no me aguanté las ganas que me vea con el trajecito navideño, asi que subi una foto. Luego otra y luego otra...al finalizar la noche tenia una buena cantidad de fotos que ya servirian para un club de citas por correspondencia. Habia caido en el jueguito. Creo que no pondré nada acerca de mi...pero no...después de ver esas descripciones bien fomes de sus libros y películas favoritas que incluian a Ricardo Arjona y Paulo Coehlo alguna me punza las yemas de los dedos... Prozac por favor, he caido en la desesperación social via ciber...

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...