Cuento sucio (3)

Los hombres tienen edades para volverse apetecibles, generalmente eso ocurre a partir de los 35, cuando externamente tienen una expresion segura y se vuelven mas apasionados, porque la soledad o las desilusiones vividas los hacen susceptibles a buscar mujeres con quien intentarlo de nuevo. Antes de esa edad los hombres son aun inseguros de si mismos, externa e internamente y esperan a que las mujeres den 9 de las 10 señales que demuestren que son correspondidos para atreverse a dar el gran paso.

Pilar habia analizado esa situacion varias veces en su cabeza; habia visto varias parejas de amigos que se separaban o tenian su crisis cuando los hombres andaban por los 35 y la mujer al promediar esa edad se volvia algo fofa y desilusionada, se volvia mamá y se olvidadaba de ser esposa. A menudo Pilar veia a los maridos de sus amigas mirandola raro o siendo mas amables de lo normal cuando la encontraban sola por la calle. Cada hombre que siente que a la vuelta de la esquina estan los cuarenta esta con esa mirada y esa expresion en la cara que te pide hacerlo soñar de nuevo, porque es ya maduro para hacerte sentir protegida como una niñita y aun joven para poder hacerte vibrar como una mujer.

Ella estaba en los 30, el equivalente a los 35 años masculinos y se sentia en la cuspide de sus hormonas y al pie del abismo de la soledad. En esos 4 años a solas se habia dado cuenta que si pasaba los 32 sin una pareja estable, probablemente solo hallaria perdedores a su paso. El otro problema era la maternidad. Pasados los 30 la mujer tenia mas probabilidades de tener hijos con algun tipo de retardo en el desarrollo o simplemente dificultades para fecundar. Ella no tenia gran apego a los niños o a que su vientre se llenara de estrias violaceas por la preñez, pero sabia que en una sociedad como la que conocia, no ser madre era casi un sinonimo de fracaso. Algunas veces pensaba que era esteril o poseia alguna incompetencia para ser madre, porque a pesar de esas relaciones alocadas en donde no llegaban a usar un preservativo a tiempo o en donde simplemente se olvidaba de tomar las malditas pildoras, jamas llegaba a embarazarse. sabia que todas sus amigas habian experimentado alguna vez retrasos e incluso abortos, pero ella nada de nada. La regla le venia con dos dias de retraso y membranas rosadas expulsadas de su interior.

A veces Pilar lloraba pensando que era un fracaso como mujer y que jamas seria madre, pero luego de leer tanto libro sobre psicologia femenina habia descubierto que el organismo de la mujer no decide embarazarse hasta que no esta psicologicamente preparado para recibir un hombre dentro suyo. Tal vez esa sicoterapeuta tuviera razon y Pilar aun seguia siendo infantil en su animo amoroso.

Su nuevo vecino el Sr. Glez aun era joven y se notaba a las claras que era de ese tipo de hombre que se te presenta muy apetecible, pero necesita las 9 señales antes de dar un paso en falso. Pilar habia decidido ser ella la que tomara las riendas de la situacion.

El dia que el se habia mudado vio como transportaban los muebles de cuero negro y la mesa de vidrio a su departamento, muchos cuadros empaquetados, maletas de ropa, cajas con todo tipo de lamparas extrañas y orientales, una pecera con peces colorados y naranjas y, un gimnasio completo. Entonces supo que ese hombre estaba mas solo que ella. Que ese tipo flamantemente vestido de negro monocromatico y cabello engominado solo podia ser un tipo solo o un homosexual.

Efectivamente Eduardo salia por la mañana a las 6 de su departamento de las Nazarenas, mucho antes que ella, encendia el auto color burdeo y volvia religiosamente a las 6 de la tarde. Tal vez trabajaba en un banco, no lo sabia. Pero el tipo no volvia a salir el resto de la tarde o de la noche. Ningun ruido se escuchaba al otro lado de la pared, o dormia o levitaba. Mientra ella se afanaba en sus clases de tae bo por video y trataba de hacer mas ruido del acostumbrado para que Eduardo la notara.
Al principio intento con la musica, ponia musica trascendental a altos volumenes, suponia que su vecino lleno de lamparas orientales y que ordenaba comida china a las 9 de la noche, era algun tipo de monje budista enfundado en manias de metrosexual. Asi que ella ponia la musica hindu, los inciensos y las plantas raras en las ventanas para hacerle notar que ella tambien se dedicaba a esa vida espiritual.
La primera vez que vio al gigante del señor Glez no pudo llegara a acercarsele, apenas si entreabrio la puerta para fizgonear que cosas llevaban los tipos de la mudanza. Descubrio que no habia ninguna señora Glez para acomodar las cosas, niq ue habia alguna novia de por medio para inaugurar el departamento con alguna noche de amor. Pregunto al conserje en que trabajaba el nuevo inquilino y el viejo le respondio tontamente: " creo que es rico".

Para la gente de clase media, cualquiera que viva independiente al promediar los 30 es rico. Incluso ella podia parecerlo, a pesar de las deudas con la manicurista. Pero Pilar siguio preguntando por el señor Glez, que era como lo llamaba respetuosamente el conserje. Al parecer habia comprado el departamento al contado $ 75 000 sacados de quien sabe donde, tal vez por eso el tipo levitaba dentro de la habitacion, ya no tendria ni que comer despues de semejante gasto.

Pilar estaba muy intrigada, despues de tantos vecinos casados o gente con cara rara, finalmente tenia un hombre con estigmas varoniles y vivia al lado de la puerta. Era no solo guapo, sino al parecer rico. Claro que eso al inicio no le habia importado mucho, pero la experiencia le habia llevado a darse cuentas que solo el dinero compra los sueños y ser pobre era un defecto que su familia jamas le perdonaria a su futuro yerno.

Aun lejos de la verdadera identidad del gigantesco Sr. Glez, Pilar soñaba con hacerlo suyo y no a la inversa, porque sabia que a ese tipo de hombres treintones, aparentemente exitosos y con caras tristes de un muerto que busca su tumba se les da caza con amor y no con sexo y ella tenia tanto amor en el pecho que a veces pensaba que se iba a asfixiar si no lo insuflaba a alguien boca a boca, cuerpo a cuerpo, de alma a alma.

No cabia duda, nuestra Pilar era aun una infante en sus perspectivas de ese vocablo raro llamado amor.

"LA SUERTE"

Estos ultimos dias he estado casi triste, por eso antes que atacara la depresion me vine a la casa de mis papas aunque lleve tres dias sin tocar el libro de traumatologia, no me gusta esa rama de la medicina, creo que no jugue suficiente PLAYGO de niña y por eso no me agrada estar acomodando huesos ni trabajar como carpintero poniendo clavos y placas en las piernas. Tampoco poner yesos me agrado nunca, creo que es algo de actitud lo de la traumatologia, uno tiene que nacer para eso. En cambio si me agrada la cirugia, drenar heridas, suturar cabezas, cortar con bisturi y retirar cuerpos extraños de las cavidades con un par de pinzas. Creo que siempre me agrado lavar los platos y saber que al terminar de lavar todo esta limpio y te sientes tranquila. No como hacer otros deberes domesticos, en que siempre sientes que el trabajo lo dejas a la mitad. Odio lavar la ropa y sentir que esta percudida o planchar y que se arrugue de inmediato, o barrer la casa y no ver que el trabajo fue eficiente.

la cirugia es como lavar los platos, ves el resultado de inmediato, te ensuciaste hasta los codos, quedas hecha mugra pero te queda la satisfaccion de ver todo limpio y brillante. La medicina interna es como los otros quehaceres domesticos, haces todo el esfuerzo, sudas la gota gorda y el paciente se va casi tan enfermo como vino. Te llego con neumonia, ahora se va desnutrido. Llego con hepatitis y se va con riesgo de volver por cancer hepatico, vino por diarrea y se va con las defensas disminuidas. Viene un coma diabetico y lo recuperas pero sabes que ese paciente diabetico, siempre volvera por algua que otra complicacion, en medicina casi nunca te sientes satisfecho como cuando viene una apendicitis y luego de operado el paciente se va sonriente y no volvera por esa misma causa; extirpaste lo malo y sabes que lo hiciste bien.

Deberia ser cirujano...pero no soy lo suficiente arriesgada para meter mano a un paciente sin saber lo suficiente. Para ser cirujano, tienes que atreverte y hacer lo que este a tu alcance y decir " si puedo" aunque te mueras de miedo...Yo soy un poco timida, ya no me arriesgo tanto, no si es la vida de alguien que podria ser mi familiar. Maldita sensibilidad! Por eso creo que quiero ser pediatra...

Esta semana ha sido algo rara, me sentia melancolica perdiendo gente por doquier y sintiendome amada, pero sin poder recompensar todo ese cariño. Me sentia egoista, siempre recibiendo y sin dar nada, sintiendome tan lejos de todos. Me sentia tan decadente que volvi a oir mis discos en castellano, esos de musica lenta o pop...esos de los que se la letra de las canciones, porque necesitaba volver a cantar, es mi manera de despedirme de la nostalgia, cantar todo el dia incluso las canciones lentas, esas que siempre digo que odio, pero de las cuales me se las letras...Ejemplo tipico de algunas de Fito Paez, Vicentico, Duncan Dhu, Bacilos, Cementerio Club y terminar con un CD de Sin Bandera...si lo acepto...toque fondo, pero necesitaba cantar esas canciones en que las letras dicen "mientes tan bien " o " no podria ser tu amigo, solo poder dormir contigo"...en fin.


No tenia otros discos, jarabe de Palo lo raye de tanto oirlo y necesitaba algo que me haga sentir bien y que sea cantado en español y con una voz que yo pudiera imitar...asi que sali a comprar pirateria, lo siento pero la pirateria es algo que hizo democratizar la cultura, como lei alguna vez y yo compro pirata para oir mas, leer mas y hacer mas pobre a mi pais, no?

Asi que fui en busca de Bossa n` Stones, que hace mucho tiempo postergo su compra, pero me tope con aquella cancion que me acaricio los oidos y me beso en el rostro por su textura musical y esas guitarras claras " la suerte" de Coti, asi que compre el CD y me fui a casa caminando con el discman a todo volumen y recordando que fui a su concierto sin saber quien era el, solo porque era el telonero de J. de Palo. Recorde haber ido sola y con migraña, sola en la cola, sola entre la gente, sola comprando una bebida y sola comprando cigarrillos. Sola buscando alguien cnocido entre la cola de gente, sola y asustada cuando las luces aun estaban encendidas y esperando que en la oscuridad nadie viera lo patetica que era yo vestida con casaja roja, blue jean y una pañoleta envolviendo el cabello, al estilo gitano, solo para quitarme el dolor de las sienes.

Recorde que ese dia pense que no era necesaria otra persona, si uno sabia lo que en verdad queria; y yo queria estar alli, coreando "la Flaca" y " duerme conmigo" metida entre la gente tan cerca de mi grupo favorito, pero tan lejos del mundo. Pero cuando vi que todos estaban en parejas, abrazados y cantandose a los oidos, senti que no valia la pena llegar a hacer lo que querias si finalmente no tenias con quien compartirlo.

Y la sensacion aquella dura hasta hoy, cuando canto canciones en la ducha y no hay nadie para jabonarme la espalda o para tirame la toalla en la cara y decir " ya basta! vamos a la cama"

Cuento sucio ( parte 2)

El dia que Pilar conocio al Sr. Glez era un dia de junio en que la niebla habitual de los inviernos limeños hacia imposible todo intento de salir a la superficie, ella acostumbrada a trabajar en su computador personal, tecleaba afanosamente, mientras intentaba conservar el contacto visual via web cam con un tipo de Toronto. En esos años de soledad la habilidad con los idiomas le habian permitido acercarse a hombres de muchas latitudes y soñar con ellos a distancia, imaginandose aventuras en yates, en lagos e islas paradisiacas. Alguna que otra vez ella habia tomado el riesgo de ir hacia ellos o alguno que otro tipo cruzaba el mundo por ella. La ofrecian irse a Tokyo, Bangalor o Cremona, pero ella se negaba siempre, porque asumia que aun era demasiado temprano para entregar la vida a alguien que la amaba por la mitad, a un hombre que la idealizaba via cibernetica o a un tipo que simplemente le ofrecia ser su tercera esposa en menos de 8 años.

Ella, Pilar, buscaba amor...aun seguia creyendo en los cuentos de hadas y en las ceremonias de traje blanco aunque ese color ya no le vinivera a tono hace mucho tiempo. En esos 4 años habia logrado visas para cualquiere lugar del mundo, pero jams se quedaba lo suficiente, siempre viajaba de turista y se hospedaba en hoteles lujosos o en casuchas en los alpes italianos. Cada madrugada despues del amor despertaba soñando que esa seria su casa el resto de la vida y que el hombre que dormia a su lado seria su futuro marido...soñaba con hijos y pedalear bicicleta de oriente a occidente o peinar a una hija que se llamaria como ella y que probablemente sonreiria mas.

Cada vez soñaba mas y vivia menos y la vida continuaba asi a traves de una pantalla con amigos y amantes a distancia y sesiones de porno chat que ya se sabia de memoria.
A veces ni necesitaba hablar con ellos o ellas solo se desvestia y veia directo al lente de la camara tratando de parecer salvaje, fiera, exotica o lo que quiera pensaran de ella.
Pero esa mirada era tan triste que finalmente preferia enfocarse solo los senos y el vientre desnudo.

En esas estaba cuando el ruido de la puerta principal la desperto de sus ensoñaciones, hacia mucho que el canadiense ya no estaba en linea y ella seguia en la misma pagina de la traduccion.

Se acerco al ventanal cubierto por la cortina blanca y desde el segundo piso lo vio bajarse del auto color burdeo y hablar con el conserje. Era Eduardo, alto como un gigante y con la barba candado. El pelo recortado y la corbata gris plateado sobre la camisa negra y un pantalon del mismo tono. Lo vio y sintio un estremecimiento raro, como si no fuera esa la primera vez.

Recordo entonces aquel sueño repetido en la playa con el hombre vestido de negro al que jamas podia llegar a salvar; era un sueño mortificante porque siempre lo veia acercarse a la orilla vestido y sabia que jamas lo volveria a ver, pero no se atrevia a correr en su busqueda, ni a salvarlo, dejaba que se ahogara ante sus ojos y ella se quedaba en la playa completamente sola, sabiendo quer no habia nadie mas en el mundo.
Esta vez no volveria a pasar. Sabia que era el, que habia vuelto de su pesadilla para que lo rescatara del mar y las aguas.

Ella vio a Eduardo Glez y supo que estaba no dejaria que muriera ahogado, esta vez ella iria hacia el. Quiso dar un paso a la puerta para cruzarse con el y saber si el era el nuevo inquilino de al lado, se arreglo el cabello, se puso los zapatos que estaban tirados en la alfombra y de pronto se dio cuenta que tenia todo el jean mojado...Joder! no se habia dado cuenta que el agua se le habia caido...pero era solo una mancha sobre el pubis, metio la mano bajo los pantalones, penso que se habia orinado, pero el fluido era transparente y mucinoso hasta los muslos.
No podia creerlo, estaba excitada con solo saber que Eduardo existia, que por fin existia!

Dirkens

Suenan mis nervios como cuerdas de guitarra,
mis besos como frote de hojas viejas,
y desde la alameda de mis piernas desnudas
escucho el grito de mi sangre,
llamarte como si fuera la vez primera,
como si esta noche fuera la ultima
y la unica.


Hay algo en mi ser,
que conoce de donde viene tu voz
tu cancion de arrullo,
tu voz de petalos deshojados,
tu amor de colores mil,
tu rostro que no muere,
tu nombre en carmin.


Yo me miro
en el estanque de tus ojos soñolientos,
en el reflejo de tu pelo,
en el brillo de tu piel

y recuerdo lo ya sabido,
que me quieres,
y no me amas
que tu a mi me deseas
mientras tu a mi me agradas

Y va muriendo
por quinta vez esta noche
la foto tomada
de mi sonrisa entre copas
y de mi pecho en sollozos.

Quien dira que no te he amado?
Quien quitara ese dolor solo mio?

Yo se que te ame mientras pude
y que te desee cuando quise
que te deje ir,
como dejo ir a todos siempre,
que me deje morir,
como a mi me dejan todos siempre.

Y en el color de tu voz, cariño...
en esos mil colores,
yo pinte que ya no te queria

y lo peor
tu lo creiste...

Juillet

Te extraño, aun teniendote tan cerca,
desde el los balcones de mi corazon inutil,
se desangra una vaga tristeza,
algo que me hace recordarte,
en el sabor de mis fluiods,
en lo transparente de tus lagrimas.

Para no perder la costumbre
de que me duelas en los ojos
por dejar de verte,

me los he cortado,

he pasado un escalpelo por mis parpados cerrados
y aunque no he enceguecido,
he visto chorrear roja y rutilante
una sangre que me recordaba la tuya
y por un breve instante he sido feliz
en ese dolor masoquista,


en ese dolor que me hace verte.

Mis dedos manchados de carbon de lapiz,
extrañan la tersura de tu piel desnuda,
extrañan tocarte y hacerte mio,
acercar tu ser a mis labios,
como una gran ciruela roja
a punto de explotar
de sabores insanos.

Yo te he vuelto a ver,
cuando he llorado,
tan cerca, tan cerca
casi dentro mio,
con la sonrisa torpe
y la nariz contusa,
te he visto y he sonreido,
como nunca antes lo vio nadie


porque mi sonrisa es tuya,
es un papel arrugado,
de colores carmines,

te ragalomis ojos,
mi sonrisa,
mi ternura,

te regalo una noche juntos,
copulando sin tener que tocarnos,
como fantasmas inutiles,
como inutiles amantes.


( Bueno, eso fue para no perder la costumbre...mañana sigo con el cuento sucio, espero que sepan interpretarlo)

Mi cuento Sucio ( parte 1)

El Edificio de Las nazarenas era uno de los pocos de la zona, que habitado por no mas de 10 personas en una esquina de Lima aun conservaba un aire de tranquilidad y silencio. La mayoria gente sin hijos y parejas jovenes, pero tambien uno que otro soltero como Pilar Rondon, la fiscal de turno. Tenia 32 años, dinero y una buena educacion. Nadie comprendia como una mujer asi pudiera seguir sin novio, si es que algun dia habia tenido uno.

Pilar, vivia sola y escuchaba musica de la ola ochentera española, cocinaba pasta dos veces por semana y hacia el amor con amigos ocasionales. En su departamento a prueba de sonidos con vidrios puestos en tres hileras para apartar el ruido de la capital ella caminaba desnuda por la casa, con los papeles en la mano, imaginando que alguien podia espeiarla y enamorarse de su cuerpo joven, de sus pies graciosos, de su cabello ensortijado y de su mirada tras los anteojos cuando revisaba los papeles de la corte. Imaginaba que alguien repentinamente se podia sentir atraido por ella, cuando caminaba sin zapatos por el piso de parket o cuando cantaba en la cocina.

Ya llevaba 4 años intentandolo todo para no seguir sola, delineacion de ojos permanente, masajes una vez por semana, trotar, asistir a cursos de fotografia y pintura, salir los sabados por la noche. pero nada resultaba, siempre hallaba parejas que duraban solo una nopche o dos, algo en ella los espantaba. Trataba de creer que los hombres eran unos miedosos que no se arriesgaban a querer a una mujer de exito en este pais de mediocres, pero la mayoria de veces se daba cuenta que la razon de la falta de cariño no era su "exito" mal llamado asi, por poseer un auto y casa propia antes de casarse, sino por ese habito que tenia ella de apartar a la gente que amaba, con sus crisis histericas, con sus llantos matutinas, con lo repentino que pecaba al decir te amo.

Cuando su hermana o sus amigas la veian, no podian evitar sorprenderse que siguiera viviendo sola con esa figura y con esa cuenta en el banco. Ella tampoco. Ya habia superado los traumas de la infancia y habia aprendido a combinar los colores y texturas en la ropa, a comprar zapatos italianos a hablar dos idiomas y a distinguir entre un vino seco de un vulgar vino de mesa. En esos cuatro años habia tratado de cultivarse en todo lo que podia atraer a un hombre, incluso en deportes detestables como el futbol. Sabia de autos, de primeros auxilios y de taichi. Pero aun seguia sola....completamente sola.

Se enamoraba tan repentinamente como odiaba, como juraba " nunca mas". Los primeros años de soledad penso que lo unico que necesitaba de un hombre era que le dijera que era bonita, que reconociera que era inteligente y la llevara de viaje por el mundo. El segundo año, penso que no era importante ser o no bonita, lo que le importaba era buen sexo, aun si el tipo ignoraba que era primera en la clase de leyes de la universidad, que ya tenia dos maestrias y que traducia textos en latin. El tercer año se dio cuenta, que el sexo era demasiado deprimente, que jams se acostumbraria a no volver a ver a sus ocasionales amantes, que siempre una parte de ella pensaria que la volverian a llamar o a buscar, se compro un vibrador importado modelo africano y dedejo de pensar en el sexo, ahora queria amor. Pero el amor era dificil de alcanzar, asi que despues de un año de intentar todas las formas de enamorar a alguien, penso que lo unico que en verdad queria era compañia y no de un gato ni de un canario. Necesitaba la compañia de un hombre.

Deseaba a alguien que le lavara el pelo con esencia de limon, que durmiera con ella aunque sea roncando como un oso, que viera peliculas sentados en el sillon y que se comiera la mitad de la cena o los restos de helado que sobraban en su fridge. No le importba si el tipo la amaba o no, solo queria amarlo y sentir que no estaba tan sola, que no se iba a morir asi. Porque a veces sentia que podia morirse en cualquier momento, despues de horas ante el computador, le dolia la cabeza, la cintura, las piernas, tenia ganas de vomitar y mil sintomas que ya no calmaban los analgesicos. Tomaba una pastilla para cada molestia, pero no eran suficientes, necesitaba una pastilla para el alma, para su maldita soledad.

Habia decidido conseguir un hombre ese año. No importaba la edad, su dinero, su inteligencia. Si la amaba o no. Ella secuestraria a alguien si fuera necesario. Porque sabia que el siguiente año, la solucion seria buscar una mujer...las mujeres eran una buena compañia y eran sensibles, inteligentes y divertidas. Pero se miraba al espejo, sus senos aun erguidos, su cintura, su pubis depilado, sus muslos aun bonitos. Semiraba al espejo y se veia bella, bella para un hombre...tenia que seguir intentandolo.

Una mañana de Junio, alguien se mudo al edificio, su nombre Eduardo Glez, 30 años, soltero e irresistiblemente hermoso. Ella sintio su corazon latir como una mariposa gigante dentro del pecho y se dio cuenta que se habia enamorado. Esa noche decidio tenerlo, conseguirlo para si, vivo o muerto.

El Lugarteniente

Este tipo encantador es el que me ayudo a salir de la depresion post Inn.


Querido Lugarteniente, aun no se si estes vivo pero desde el fondo de mi corazon te doy las gracias por los meses oyendo mi parafernalia depresiva.


Yo aun sigo viva y sabes que?

Los hombres de mi pais siguen siendo tan media tinta como te los retrate la primera vez...


Bueno aca copio un correo tuyo a ver si aunque sea para ahorcarme vuelves a escribirme.

Hola, ! Pero vamo a vé... Tú ya sabes que eso de que la condición sea no tener condiciones, también abarca la frecuencia de los correos. Sé que a ti te gustaría tener correo mío cada día. Pero es que tengo más amigos por aquí, y también sabes que yo, para escribir un email, me echo mi tiempo. Me lo miro, me lo reviso, cambio palabras cuando veo que redundan... Y me acabo echando una hora o más para escribir. Por añadidura, es que da la casualidad que trabajo como una mula mecánica. Y mi trabajo, a días, es muy absorbente. Tengo que salir a revisar obras, tengo que salir a visitar clientes, tengo que hacer algún proyecto de vez en cuando (más o menos todos los días...), y bueno, que no tengo todo el tiempo disponible que quisiera. Así que, plofavó, no interpretes mis contestaciones poco frecuentes como desgana para contestarte, sino como imposiblidad. Por más que quiera, mis días tienen 24 horas como los de todo el mundo. Y plofavó plofavó, no me vuelvas a repetir eso de que "los hombres" estamos muy ocupados con el trabajo. No aguanto que me metan en un conjunto de tres mil millones de personas para deducir cómo soy yo... Sobre todo cuando sé que soy más raro que un perro verde, y que me parezco poco a la mayoría de mis congéneres, cosa que además llevo muy a gusto. Resumiendo, que me gusta mucho leerte y contestarte, pero ten por seguro que lo hago cuando puedo, y que si lo hago menos de lo que tú quisieras no es porque yo no quiera, sino porque no puedo. ¿'Tamos, buena moza?
Hay una cosa en tu correo que me ha hecho gracia. Eso de que tener las tetas grandes haga que los hombres piensen que tienes poca inteligencia... ¡Pero bueno, mujer! Si partimos de la base de que la mayoría de los hombres, y la mayoría de mujeres, no tienen más de esas dos neuronas en la cabeza, ¿cómo te preocupas tú de eso? Desde hace ya tiempo, sé que muchísimos de nuestros compañeros de especie usan el cerebro como contrapeso para no perder el equilibrio, y tienen cabeza fundamentalmente para poder ir a la peluquería. A estas alturas, tú ya debes tener más que claro que, si hay una cosa que abunda en tu materia gris, son precisamente las neuronas y sus dendríticas interconexiones. ¿O no? Así que, ¿qué cojones te importa la opinión de los demás? Y piensa una cosa más: Si te encuentras por ahí con un hombre que relaciona de manera inversamente proporcional el tamaño de las tetas con la capacidad mental... ¡Es un gilipollas de todas todas! Así que no te interesa seguir una relación seria con él. No me niegues que mi razonamiento es estrictamente lógico: Si A, entonces B. Y si B, entonces no C. Y si no C, entonces a tomar por culo con el menda lerenda. Y viva Aristóteles.
Mira, yo tengo una compañera de trabajo aquí en la oficina que está buenísima. Si saliese por la tele seguro que triunfaba (tal y como está la tele en estos tiempos que corren, segurísimo). Sin embargo, es una gilipuertas integral y estoy bastante convencido de que no tiene dos dedos de frente. Pues puedo asegurarte que no me la pone dura en absoluto, y que probablemente, si se diesen las circunstancias de echar un polvo con ella, pues aquí el que suscribe declinaría porque no me ponen las mujeres que usan sus circunvoluciones para elegir modelitos último grito. Así que, en ese sentido, tú y yo somos bastante clavaditos. Ahora, tampoco dejaría de negarme (si no estuviese casado) la posibilidad de pegar un casquete con una de ésas, siempre con la condición de que me dejase sexualmente satisfecho. Y con la previa de que la conversación que lleve al asunto sexual sea amena y divertida. Pero no necesariamente profunda, que los que tenemos entrenamiento mental también podemos divertirnos con una conversación más o menos superficial. Es nuestra ventaja sobre los estúpidos que pueblan la Tierra, que podemos elegir la profundidad con la que hablamos. Pero nada más. Ya sabes que mi opinión sobre el sexo es, entre otras cosas, que no tiene que ir necesariamente aparejado al amor. Y que, si practicar sexo sin amor se considera de putas y de cabrones, es porque la lacra católica nos ha perseguido desde que la parieron. Así que , si alguna vez se te presenta la oportunidad de echar una canita al aire con un descerebrado, no tienes por qué sentirte mal si el polvo ha sido satisfactorio. Y si no lo ha sido, pues a otra cosa, mariposa. Y al descerebrao que le den dos duros, por no valer para pensar ni para follar.
A ver si me cuentas ese asunto importante, que me he quedado con las ganas de saber qué pasa por tu cabeza. Espero que, por importante, no sea grave ni te agobie ni te entristezca. Total, y permíteme que te lo vuelva a recordar (que siempre viene bien), esta perra vida son dos días, y uno nos sale nublao. ¿"Dear" Lugarteniente? ¿Pero cómo que "dear", colega? Amos, que tú dominas el castellano mejor que la mayoría, y sabes que nuestra lengua le pega veinte mil patadas a la porquería sajona que usaba Shakespeare y que destroza Bush cada vez que sale por la tele. ¡Niégate a la colonización lingüística yanqui, !
Bueno, hermosa... La explotación capitalista me reclama. Un besazo, y espero muchos correos tuyos.

Raza

Es dificil ser morocha en este pais de acomplejados con el color. De gente que te clasifica por uno que otro melanocito demas en la dermis. Que distingue entre el blanco verdadero y el blanco cholo, entre el palido de los que solo trabajan en oficina y el palido de los que estudian en biblioteca. De los morenos por que surfean todo el año y del moreno de los que nacieron de siete leches. De los negros estilo Bill Cosby a los negros tipo chinchano...

Es dificil tener la piel un poco mas oscura que el resto, porque entonces empieza a tallar el dinero. La pregunta sera eres una negrita con plata? o una nera, nerita...nera conch...que no tiene donde caerse muerta.

Si vas a otro pais, eres exotica...eres brasilera? colombiana ? - te preguntan...
- no, soy " del pais de todas las sangres" ...ahi donde gobierna un cholo casado con una gringa que hace creer al mundo que la razon de su impopularidad no es su mal tino en cuestiones politicas, sino su cara de ojota.

Ser morocha en este pais en donde llaman rubio al castaño y blanco al paliducho de clase media, es bastante dificil. Yo lo descubri cuando despues de estar feliz en mi colegio nacional el primer año de secundaria, se me ocurrio pedirle a mis papas que me cambiaran al colegio privado donde estudiaban todas mis amiguitas de primaria...para mis padres fue un alivio, ya que el hecho de estudiar en el turno tarde de un colegio nacional, habia hecho que todos sus amigos pensaran que estabamos en la quiebra por mandarme a estudiar en ese colegio de " empleaditas" y " mucamas".

Era un colegio donde la que no era rubia natural lo era con su plata...lo que me admiraba enormemente, porque yo a los 12 años consideraba al desodorante un cosmetico y el hecho que alguien de 12 años se tiñera el pelo una vez al mes, tuviera manicure y pedicure me sacaba de sitio. Habia entrado aun universo nuevo en donde todo se media por cuanto tenias o que club pertenecian tus padres.

Y es que la gente de clase media, los de medio pelo siempre son mas acomplejados que el resto. Siempre te ven la etiqueta en la ropa, la marca de los zapatos, que tipo de perfume usas y cuanto costo el obsequio de cumpleaños. Ser de medio pelo en este moridero de pobres es peor que ser pobre, pobre. Yo en realidad hasta ahora nop conozco alguien que sea realmente de dinero. Incluso los que dicen tenerlo tienen absurdas manias con vinos y pinturas, tratando de imitar a algun millonario europeo.

Como decia tener la piel canela en este pais trae problemas en la edad puberal, en donde te clasifican por lo que pareces y no por lo que eres. te llenan de complejos, de medias verdades.
Y un dia llega tu principe azul y te hace creer que eres linda, que jamas habia visto a alguien como tu, que eres especial...entonces te enamoras y un dia, comprando en la optica mas cara de Lima, el maldito optometrista le dice a tu chileno yankee " al amor de tu vida":

"Uds. siempre vienen por las peruanas , no? Tengo varios amigos extranjeros que dicen que prefieren a las peruanas que a cualquier otra mujer del continente porque siempre andan calientes, por donde se les ponga el termometro..."

Y ese dia descubres que el amor de tu vida, el que te dice que eres especial, unica, la super mujer, ante ese comentario no le rompe la crisma al tipo, solo sonrie y asiente sin decir nada.

El tren a Cienfuegos

Hoy entre a la Alianza Francesa totalmente adornada de flores y me tope con la sorpresa de que era dia de la mujer...no habia nadie mas que algunos francesitos tomando cafe bajo la blaca sombrilla. Extrañe entonces ese mundo de pinturas en los muros, de patios interiores de piedra, de la pileta de agua seca y de retozar en la yerba mientras todos hablan en un idioma que no es el materno.

Vestida como niña buena, con la falda de flores fuccias, rosas y negras que es de seda y hasta la rodilla, con las botas negras altas y el sueter nuevo color fresa. El cabello atado hacia arriba y la hebillas de perlitas rosadas, caminando sola y pensando en mi vida. Iba en la busqueda de un CD de Cafe Tacuba, pero en cambio fue tu voz la que sono en mi oido, con esa frialdad que no esperaba, con esa disculpa inutil para que comprenda que lo nuestro debe ser invisible y mudo.

Lo nuestro digo...y sonrio, lo nuestro son los poemas que yo escribo y los dibujos que tu haces. Lo nuestro son las frases interrumpidas por ser repetidas a coro. Lo nuestro es que me veas con el vestido caido al regresar de la playa, en la ventanita de la web cam y que me digas bruja. Lo nuestro comenzo un diciembre en que peleamos de por nada y nos hicimos tan intimos que parecia que hubieramos nacido en el mismo segundo, pero en lados diferentes del mundo.

Recuerdo que la primera vez que me viste, mencionaste que tenia cara de loca y yo te mande al infierno, pero disfrute que en este mundo de falsos poetas alguien me dijera la verdad sin miedos. Recuerdo que te admiraste de mi nombre y me dijiste que no iba conmigo.
¿ como me imaginas?- te dije.
Como LAURA, si algun dia te dibujo para mi seras Laura...y a mi me parecio el nombre mas tonto de la tierra, me imagine en una de tus caricaturas con cara de loca y las tetas caidas, escribiendo compulsivamente en un computador a mitad de Diciembre. Me dijiste que te irias y que esa seria la unica vez que hablabamos y yo te volvi a mandar al infierno y me dijiste NECIA y asi naci...
Pasaron unas semanas antes que pudiera hacer un blog y pasada la navidad volvimos a hablar.

Fuiste tu el unico ser en esta tierra que a mitad de un insulto me dijo TE AMO y yo te crei, porque en ese momento yo senti igual, era 31 de Diciembre y yo crei que algo habia nacido en mi, porque tu soñaste conmigo y a mi me paso algo similar esa ultima noche del año.

Supongo que fue el destino el que nos unio y que nos mantendra alejados por siempre.
Pero ya no te culpo, ya deje de llamarte cobarde, ya deje de intentar odiarte, porque comprendo que las vidas paralelas no hallan jamas un punto en comun, pero saben de la existencia de la otra en su camino alrededor del mundo, en sus miles de giros, en sus caminos perdidos.

Lo nuestro se reduce a discusiones por nada, a insultarnos y quedarnos en silencio, a compartir canciones y a que te niegues a vernos. Lo nuestro es que jamas me respondas los mails, que me hagas un blog y lo borres el mismo dia que lo descubro. Que hagas bocetos mios, aunque jamas me hables. Lo nuestro se reduce a ser invisible y eterno y a entender que jamas te atreveras a mostrarme tu rostro porque piensas que yo merezco un Principe Azul y no alguien que odia al mundo como tu.

Ayer vi esa pelicula...si esa cubierta de imagenes, que lo dicen todo y supe porque te habia agradado...entendi el porque de todo y desee que fueras feliz en cualquier lado del mundo, aunque jamas aceptaras que hiciera el intento de conocerte. Desee que hallaras una mujer suave y de piel transparente que pinta jarrones y corre entre campos de arroz en pos de un tren hacia tu casa...Entendi todo y deje de odiarte por no buscarme y dejar que me vaya.

Hoy en la noche sali de clases como de costumbre a las 10 de la noche y el cielo estaba con ese color ocre rojizo que anuncia tempestades y el ambiente lleno de una bruma espesa que hacia lucir las luces blancas de los faroles con un aspecto espectral que hacia resucitar los viejos arboles de mi facultad. Camine con esa llovizna en la cara lentamente y esta vez no encendi el discman, disfrute del silencio, de esa soledad en un mundo de fantasmas, luces y sombras.
Pense en ti, en ese talento para fotografiar las cosas invisibles en tu pupila y darles forma con tus manos. Pense en que hubiera preferido tener talento para pintar y no para escribir necedades.

En la mitad de los jardines, me senti en una burbuja de niebla, en donde no se distinguia quien estaba detras ni quien delante mio, me senti un fantasma mas en esa facultad de muertos en formol y muertos dictando clases. Hubieras visto ese arbol de ramas caidas en el centro del parque, hubieras visto las rosas y las hortencias humedecidas por ese clima maravilloso.

Mi rostro tambien se humedecio un poco, porque en esta soledad autoinflingida te extrañe y supe que existias, pero que jamas, pero jamas te tendria.

Sexo en la ciudad

Era Noviembre y yo ya sabia que no lo volveria a ver. Ya habiamos roto por todas las vias posibles y yo habia vuelto a circulacion poniendome tinte en el pelo y argollas grandes. Usaba falda a diario y trataba de sonreir siempre.

Habia abandonado mi hermoso diario que alternaba poemas de Neruda con pinturas preciosas, porque llegado Octubre habia conocido al que se convirtio en mi mejor amigo El Lugarteniente, uno de los hombres mas inteligentes y acidos que haya conocido jamas. El se convirtio en mi diario, en el lector de mi historia de amor roto y en la unica persona que lejos de sentir lastima por mi, solo quiso leerme hasta que terminada la catarsis de ese Octubre, me dijo que estaba lista para empezara viir de nuevo.
Mi primer amor platonico y tal vez el unico que ha sabido mantener la cordura todo este tiempo y no se haya ofrecido a ser el amor de mi vida ni mi pañuelo de lagrimas, solo mi amigo, el que me insiste que publique y que no ande buscando amor, porque el me encontrara a mi primero.

Era noviembre, repito y yo llevaba 12 mese de abstinencia forzada...estaba al borde de la locura y no conocia a nadie, extrañaba el sexo, las caricias, los besos y la penetracion. Los hombres a los que conocia eran tan miedosos y respetuosos que no pasaban de una simple sugerencia y jamas me invitaban a salir.
Un dia tome el bus que me llevaba de camino a casa, pretendia dormir lo que no habia dormido toda la noche a causa de ese viernes de locura en que habia vuelto a bailar hasta romper los zapatos, aun debo estar registrada en las camaras de "Polizontes" cuando despues de filmarnos a mi y mi amigo Rolo toda la noche se acercaron a hacernos una entrevista y a preguntarnos como teniamos tanta energia para bailar...

Era sabado y yo con ojera en el bus conoci al tipo que marcaria erl inicio de mi vida de sexo sin amor y viceversa. Se llamaba Pablo y no aparentaba ser un imbecil ( debi haber leido su perfil en el MSN en donde decia que adoraba a Olga Tañon) era agradable, buen mozo y le gustaba hablar de cine. Durante las tres horas del viaje a casa, a donde el iba para filmar una boda rimbombante cerca al mar, hablamos y reimos. No me dejaba dormir, hablamos de todo y me senti plena y feliz de poder hallar a alguien tan sensible y divertido.

Una semana despues nos citabamos via mail para ver una pelicula juntos. ¿ En el cine?...No, por supuesto...la pelicula seria en mi casa. Algo en mi me decia que podia suceder algo, pero no lo admitia...yo siempre habia hecho el amor por amor, solo con mi primer y luego con mi segundo novio y futuro marido...nada podia pasar con el, yo conocia mis limites, solo seria una cita y tal vez un beso...nada mas...o si?

El jean pegado, la camiseta escotada, el cabello suelto y una cena a base de salchichas y coctel de platano. Eran las 8 pm y yo toda linda, maquillada como para una cita de verdad espere...y espere...y espere hasta que me comi el platon de salchichas con mayonesa y me tome la mitad del coctel de platano...Eran 11 pm y el tipo no llamo ni vino. Me sentia una idiota. Me lo merecia por querer jugar a la listilla... Me desnude e intente dormir con el corazon medio roto, por el planton de esa noche y el exceso de colesterol saturado.

Pero de pronto sono el timbre y un exceso de fluido sanguineo inundo mi perine...estaba con rabia, depresion y un exceso de hormonas. Dormir desnuda es un afrodisiaco demasiado fuerte.

Eran 11 30 de la noche y el tipo en mi puerta, suplicando perdon por las 3 horas de retraso.
Sali al balcon con bata y lo vi tan trsite y confundido que un sentimiento de ternura y arrecheria me inundo de la cabeza a los pies. Hubiera querido tirarle una de las macetas de geranios en la cabeza, pero me contuve.

Es muy tarde - dije- Ya comi todo lo que habia preparado.

El se disculpo contandome la historia de que su papa se habia accidentado y que tenia que verme aunque sea para disculparse ( Buena jugada, se la crei completita, aunando el bono extra de creerlo un caballero), Yo no oi nada de lo que dijo, solo vi sus ojos negros cubiertos por el penacho de pelo negrisimo y sus manos grandes y huesudas.

Para esto yo me habia puesto la camiseta al reves y el jean sin los calzones. Encendi el DVD y comenzamos a probar peliculas...todas eran demasiado profundfas como para verlas acompañada, asi que me atrevi a poner " sexo y Lucia"...el pproblema es que las primeras escenas no te dejan nada a la imaginacion...a mi siempre me parecio un poema esa escena de hacer el amor a media noche en pleno mar, pero creo que el solo pensaba en la penetracion con agua salina. Detuve la pelicula avergonzada y cambie por algo mas neutral como el Sr de los anillos.

Luces apagadas, coctel de platano que no emborracharia ni a una monja y el y yo sentados en el sofa. Me moria de sueño, apoye la cabeza en su hombro y ahi empezo todo.

La busqueda de mi boca con su beso, sus manos en mi cintura, colocarme a horcajadas sobre sus piernas, que me levantara la camiseta y me quitara el brasier y yo me dejaba hacer, no ponia resistencia, era tan agradable sentirse deseada, despues que tu ex no te quiere ver ni las piernas y te dice que las ultimas veces necesito viagra para consumar el acto...Era genial sentirse deseada, sentir esas manos tibias bajo mi ropa, su boca atrapando mis pezones, su respiracion en mi oido y la luz del televisor iluminandonos a media noche. Que me desabrochara el jean y metiera sus manos sorperendiendose que no llevara bragas, desabrocharle la camisa y dejarme hacer...Lo deje hacer todo, era feliz, por un infimo momento fue feliz y me senti deseada, amada y que alguien necesitaba de mi como yo de el.

Solo recuerdo su cabello entre mis piernas y ser cargada hasta la habitacion a prueba de ruidos( mi habitacion esta acolchada de teknoport para evitar oir los ruidos exteriores durante las migrañas) recuerdo haber pensado que tener sexo era mucho mejor que hacer el amor, porque es algo meramente instintivo, carnal y sin pretensiones.

Jams lo habia hecho con un hombre alto,a si que fui ceramica en sus manos, moldeandome como queria...no se cuanto duramos asi...solo, que luego en la habitacion oscura en donde solo brillaban las estrellas perfumadas que yo habia pegado en el techo los dos nos qquedamos asesando sin decir nada. terminado el orgasmo se podero de mi la culpa, me sentia una puta!...jams pense hacerlo con alguien solo por hacerlo, solo por necesidad, tener sexo con casi un desconocido, sin nada que nos ate, excepto el deseo. Me sentia confundida, tonta, hecha una estupida...Yo lo habia provocado, solo yo tenia la culpa.


Comenzamos a hablar y me conto sus tipicas historias que incluian a sus abuelos y a su perros.
- ¿ Siempre viajas?- me dijo
- Cada semana, a veces dos veces por semana durante los ultimos 8 años...- le respondi.
- Wow, quisiera tener tu vida!
- Mi vida?-
- Si...andar siempre viajando, conociendo lugares, ver como la tierra se mueve a traves de la ventana, fotografiandolo todo...Envidio tu vida...
- Yo no. A veces solo quisiera dejar de ir de un lugar para otro, quedarme en un solo sitio, dejar de rodar...a veces solo quisiera descansar...

No se como...pero comence a llorar. Fue patetico, el tipo no sabia que hacer. Y yo lloraba por la culpa, por la verguenza, por saber que jams volveria hacer el amor con una persona que amara. Porque estaba cansada de esa vida en omnibus, trenes y autos...solo queria quedarme en un lugar y hallar el amor.

El me seco las lagrimas y me dijo " yo siempre estare aqui, para ti"

Volvimos a hacer el amor dos veces mas y nos despedimos como viejos amantes, con besos en la boca y hasta un tonto " te amo".

Huelga decir, que jamas en mi vida lo volvi a ver.

Pense que seria la unica y ultima vez que me ocurriria eso. Llore, me culpe y un poco mas y me flagelo...pero luego comprendi que la vida es asi, eres cazador o presa y de alli en adelante yo me volvi cazadora y no volvi a llorar en la cama de nadie. Sabia que no debia buscar, el que me amara simplemente me encontraria.

Mujer , mujer...cuan divinamente puta puedes ser en la busqueda del amor!!

Caida Libre

Un cuerpo que nada en su propia melancolia,
mariposas que acompañan su sueño,
los demas dicen que es uuna caida,
el cuerpo vuela y sonrie en ese estado de ser y no ser.

Yo amo ese cuerpo sin alas,
que se aventura al vacio sin miedos,
que se desquita de su mundo de fantasmas,
y va directo al infierno
a vencer sus propios demonios.

Yo amo ese cuerpo desnudo,
tatuado de dragones de fuego
y de absurdas frases en letras pequeñas,
que va cayendo a mi mundo
como lluvia de enero,
tan timida como inevitable.

Mil flores se han desatado del suelo
y han volado en petalos multicolores
al alcance de tus ojos,
a besarte en los parpados
en es caida que parece inutil
y que para mi es un vuelo.

¿ por que durante nuestro vuelo
a dimensiones asombrosas,
la gente llora pensando que morimos?

¿ por que durante el nacimiento
a una vida fulgurante de peces de colores
y oceanos azules,
la gente nos asume como suicidas melancolicos?

A mi me agrada volar contigo cerca
e imaginar que en nuestro vuelo de abejas
hallamos la miel que a los demas asusta.



¿ quien conoce lo que es la muerte?
solo el que ha vivido para dejar de temerle
el que se aventura a volar
mientras los demas solo dicen que esta cayendo.


Yo volvere al mar e imaginare que volamos juntos...

pasos en falso

Hay un error repetitivo en mi vida, quizas sea la genesis de mis traumas de culpas y obsessiones. Soy tan impaciente en la vida y con las personas que siempre doy el primer paso, no es que no sienta miedo, solo que prefiero dar el primer paso para no tener que esperar.

Recuerdo la primera clase de medicina " nuestro bautizo", cuando te dan el cadaver para el resto de la rotacion de anatomia y tienes quie encargarte de bañarlo, cortarle el pelo, vello pubico y sacarle la mugre de encima. Generalmente son cadaveres de ebrios y vagabundos asi que debes ir con una escobilla de ropa y mucho detergente para lavarlo. Tienes 16 años y debes meterte en un anfiteatro con 99 personas mas a lavar un cadaver, cuando probablemnete no has visto antes un muerto.

El espectaculo es el siguiente, todos los futuros medicos impecablemente vestidos con guardapolvo blanco y guantes de hule, con cara de niños asustados frente a las fosas de mayolica tapadas, en donde descansa un ser monstruoso apodado " cadaver" al cual hay que sacar y lavar.
Tienes que enfrentar todos tus miedos y hacerlo, porque por algo decidiste ser medico , no?

Yo recuerdo el olor profundo a formol inundandolo todo y ese vaho fetido de carne descompuesta en alcohol cada vez que alguien abria su fosa. Yo no podia soportar esa silenciosa espera. Mi grupo de 8 varones y 2 mujeres fue repentinamente dirigido por la menor de todos, la morenita de cara de raton..." empecemos "- dije y saque la tapa de la fosa.

Al mirar dentro solo agua oscura de formol diluido, dejaba evidenciar algo parecido a una forma humana al fondo...habia que ponerse los cguantes pero ni aun asi alcanzabamos a sacarlo, por suerte los cadaveres descansan en una parrilla metalica, asi que con ayuda de los fierros que sirven de freno a la tapa, sacamos entre todos a nuestro cadaver chorreante y mugroso.

Asi fue como de alli en adelante todos pensaron que no le tenbia asco a nada e incluso no tenia sentimientos. Yo dormia a veces al lado del cadaver en las veladas estudiantiles, ya no habia que temer a nada, una vez que se da el primer paso para atacar a tus demonios el resto del camino es facil.

Siempre he tomado la iniciativa en situaciones de riesgo, no por valiente, sino por desesperada...por ansiosa, por miedo a la incertidumbre.

Siempre he sido yo, la primera en decir "te amo", o en decir "me gustas" o en comentar algo tan sencillo como " hazme el amor"...generalmente porque ese momento de tension en donde ambas personas callan, me hace sentir tan vulnerable que piesno que me desmayare si pasa un segundo mas.

Mi iniciativa en las relaciones amorosas me ha llevado a tropezarme tan estrepitosamente, que aun me duelen los golpes. Siempre repito " no lo volvere a hacer" " esta vez esperare a la iniciativa del otro, esperare a su originalidad"...el problema es que los hombres no son originales, para tomar el mando de una situacion de riesgo, para levantar un cadaver apestoso, para sacarte a bailar o para decir un te amo, los hombres necesitan su maldito tiempo y una tiene que dar ese primer paso terrible a un abismo sin malla de contencion, solo por esa maldita costumbre de no poder esperar lo suficiente...

Alguna vez alguien dara el primer paso conmigo? Probablemente el unico fue ese italiano desquiziado que me propuso casarnos en la primera cita, tan loco, tan diferente!

Extraño a la chica timida de la secundaria, que no dio su primer beso hasta los 21 años, extraño ser introvertida y esperar lo mejor del mundo. Ya no me agrada que me crean valiente, que crean que puedo vencer al mundo, que me vean como super mujer por cruzar la pista de baile y sacar a bailar al tipo que me gusta...Ya no me agrada ser yo quien diga siempre lo que los demas no tienen el valor para decir...Que se vaya al diablo el mundo, de hoy en adelante me siento y dejo que los demas hagan el trabajo dificil. Si alguien quiere venir que venga, ni un paso mas señores, estoy cansada!

Amigos carinhosos

Debo aceptar que una de las cosas que más me molesta es cuando alguien menciona la frase peruanísima “AMIGOS CARINHOSOS” probablemente porque se me viene una imagen de promiscuidad a la cabeza.

La mayoría de amigos mayores de 30 años mencionan esa frase con frecuencia a la pregunta obligada a un treintón soltero ¿Tienes novia?
La respuesta es siempre “no…, pero tengo amigas cariñosas”

Inmediatamente me enfurezco…eso de amigas cariñosas es para mí el limbo en donde los hombres sin ganas de comprometerse pasan sus días de solteros. “todos tenemos derecho a vivir sin enamorarnos” pueden decir algunos, “eso no implica que se tenga que estar en abstinencia sexual o recurriendo a la novia Manuelita cuando se este con ganas” lo cual es perfectamente comprensible. Sin embargo, según este punto de vista seria una medida higiénico mental, tener sexo con una amiga, mientras ambos estén claros que lo único que desean es un revolcón. Pero sabiendo lo complicadas que son las mujeres, luego de 2 o 3 polvos la susodicha ¿no terminara creyendo que eso ya es casi una relación?

Por cada hombre treinton de ideas claras que escapa al amor, porque “aun no ha llegado la mujer adecuada” hay diez chicas open mind que se ofrecen para compartir la soledad de la espera y al menos 8 de ellas se creerán el cuento que de “tanto encamarnos a lo mejor es que surge algo…”

Las estadísticas son arbitrarias por supuesto, pero grafican una realidad diferente para hombres y mujeres. Mientras un hombre esta bien claro en lo que desea de la “amiga cariñosa” y esta seguro que no le hará daño si la relación se basa en lo sexual solamente, siempre, pero siempre habrá alguna chica que pensara en que hay algo mas que sexo detrás de esas noches juntos y de los días compartidos hablando de banalidades.
Porque para las mujeres es mas que fácil confundirnos, especialmente si el hombre con el que uno se acuesta le susurra palabras como “te quiero”, “me encantas” o hasta un desaforado “te amo” durante la relación coital. Algo que obviamente no mencionara el tipo durante el día y cuando este en sus 5 sentidos, parado en dos patas y no en tres …

Aunque la formula de buen sexo y charla divertida parezca una buena imitación del amor, es solo eso “imitación” y eso es algo que pocas mujeres admiten, siempre habrá un retazo de mujer esperando que “esa no-relación” se profundice, que el tipo siente cabeza y un día le ofrezca una relación en serio, salvo esas excepciones en donde el “amigo cariñoso” es todo un loser indigno de mantener una relación a la luz y es preferible ocultarlo en el closet de los amigos carinhosos…Las mujeres también son unas bitch en eso de la relaciones higienico- sentimentales…

A mi lo que me causa desazón son las ingenuas, esas que creen vanamente en que detrás de una relación sexual o una charla animada se puede dar el amor. Un amor que de hecho no esta dado para nacer, ya que una de las partes no tiene esa aptitud, ni actitud amatoria, necesarias para fecundar algun sentimiento profundo. Por lo tanto ese esperado nacimiento del amor ideal solo se transformara en el aborto monstruoso de una decepción más.

Lo que me llega a causar dolor, son esas ingeniosas, que pensando que son suficientemente listas para mantener los pies en el suelo en ese tipo de juegos de mutuo acuerdo en los que llegan a pensar que no se enamoraran, ya que el tipo de turno es meramente un montón de carne bien moldeada y sazonada con una buena dosis de testosterona, que les servirá para pasar el rato mientras les llega el novio o marido ideal.

Entre ambos tipos de mujeres, no se a cual se debería ayudar más, porque simplemente ambos tipos de mujer: la tonta ingenua o la cínica ingeniosa caerán en las trampas del amor y anhelaran una estabilidad inventada en los brazos de un tipo menos ingenuo, menos ingenioso y menos vulnerable a roturas del corazón.


Explicado mi punto de vista, creo que ya pueden comprender el hecho que cuando un tipo menciona con total desparpajo “solo somos amigos cariñosos” sea casi una patada al hígado. Porque esa estupidez de que los hombres y mujeres somos iguales no se lo cree nadie. Mujeres y hombres somos biológica, psico y socialmente diferentes, lo que es normal para los primeros puede ser fatal para las segundas. O lo que es sencillo de entender para la mente femenina, es un golpe a la virilidad de un varón.

Porque si un hombre se acuesta con varias mujeres antes de comprometerse o mientras “se decide” a hacerlo, es un tipo que estaba buscando la chica ideal para serle fiel. Pero si la mujer decide hacer lo mismo, es una vulgar fácil que no sabe darse su lugar.
Para un hombre seria mas fácil aceptar que su chica tiene un vibrador extralarge en su cajón de soltera a que ella le confiese que antes de que el llegara para iluminar su vida, ha tenido 3 relaciones casuales y alguno que otro flirteo. Si eso llega a suceder el hombre pondrá el grito en el cielo ante tamaña confesión pero pretenderá que no le afecta, porque es “un adulto” y es de adultos aceptar esas cosas, aunque se lo termine sacando en cada pelea posterior.
Ambos saldrán luego en grupo de amigos y ella descubrirá que de las 5 compañeras de trabajo del novio, tres saben perfectamente el lugar de su secretisimo lunar inguinal o que pose prefiere para terminar el orgasmo. De las 5 chicas que ella saluda con un beso en la mejilla tres ya han sido “amigas cariñosas” pero no hay problema, nuestra chica también es adulta y como adulta debe aceptar que las tipas solo fueron relaciones pasajeras y que llegar al orgasmo con ellas no significo satisfacción, pues no era amor…

Cinismo típico de la era actual, en donde todos debemos ser “open mind” y fingir que ya somos adultos, aunque después de los 35 sigamos viviendo en casa de los viejos por obvias razones economicas intrinsecas a un pais como el nuestro.

Tal vez la única similitud de ambos sexos sea la inmadurez con la que un varón y una mujer llegan finalmente a una relación de compromiso…ambos tontos siempre van buscando amor y lo peor de todo a ambos les duele igual cuando las cosas no resultan. Porque los seres humanos somos así, no importa cuantas veces nos hayamos roto la crisma en la búsqueda de ese Santo Grial que es el amor correspondido, siempre, pero siempre volveremos a la carga.

Es la agonía características de los soñadores, ese viaje eterno del corazón a morir en las cruzadas del amor perfecto, sin promesa de retorno a salvo, solo esa frase que nos acompaña a todos en el romántico encuentro de la muerte por amor y que pocas veces resulta: ESPERAR LO MEJOR Y ESTAR PREPARADO PARA LO PEOR.

Amen.

Ella

Gracias por verme y lograr retratar lo que no pudieron todas las fotos al desnudo: Retratarme el alma.

PD.Laura Martillo nos matara por esto...

No se como empezar...Me siento una necia, los que me conocen saben que ese es un estado tipico en mi.

He despertado a pesar de no haber dormido nada. He despertado de la modorra dolorosa que es estar pepeada y con migraña. Me pude haber colocado alguna inyeccion, pero mis nalgas ya no lo soportarian...no hay un lugar en donde la aguja no halle la resitencia fibrosa, propia de los que se autoinyectan para calmar las crisis dolorosas de la madrugada.

Un dia me puse una en la vena...pense que si los heroinomanos podian, yo tambien podia autoinyectarme algun analgesico para la migraña...al final no funciono, los medicamentos genericos son una porqueria en este pais. Jamas compren genericos ni de industria India. Alan Garcia se equivoca al decir que los genericos pueden ayudar...Que vaya al seguro social yu vea cuantos enfermos son resistentes a la terpia por tener que recibir pastillas genericas.

En fin, ese no era quid del asunto. El punto es que desperte y halle ese boceto mio en mi buzon. Alguien que me habia dibujado de memoria, volando en un columpio...y me quede sin palabras por algunos momentos, senti esa ternura dolorosa por el amor ido, por el amor que envuelve y que no puedes tocar, por ese amor que inunda las fosas nasales de un aroma a chicle de sandia.
Volvi a soñar con las paredes color de vainilla y las sabanas de flores, con los ojos que me acompañan aunque la voz no diga nada. Ojala pudieras perdonarme el hecho de haberme cruzado en tu camino. Ojala un dia dejara de hacer daño en mi inutil busqueda de amor correspondido.

Caen copos de nieve de limon en mi ventana y mi cuerpo queda aterido mirando al piso.
Ojala pudiera volver a volar en ese columpio, ojala no fuera tan bruja como dicen todos.

Lluvia

La lluvia ha mojado las veredas,
rios de agua turbia han corrido por las calles
y ella ha caminado por el centro de la pista
el unico lugar en donde no se mojarian sus zapatillas azules
a caminado lento
entre cascadas de agua blanca
que lloraba el cielo
y se ha vuelto a preguntar
¿ quien me espera en casa?

Ya no hay que llegar temprano
a ninguna parte,
ya no hay que guardar apariencias,
se puso el periodico sobre la cabeza
y camino lento sin miedo a nada

¿ a donde vamos?
le pregunto alguien desde dentro,
a intentar vivir -sijo ella en voz alta

La cabeza le daba vueltas,
el estomago estaba intoxicado de analgesicos
y un ligero temblor de manos
le decia
que la migraña de ese lunes
no pasaria aun

Tengo sueño y no puedo dormir,
necesito cansarme
pero mi mente sigue a mil,
me acompañas a trotar?-le escribio
y el al otro lado del mundo
se quedo callado.

Su maraton de pensamientos bizarros
continuó
pero el corazon estaba partido en dos
y ella no pudo evitar reirse
finalmente habia vuelto a creer en alguien.

El inicio

Eduardo Glez, era su nombre y habia tocado innumerablemente las puertas de su vida onirica pidiendo ser protagonista de algunas de sus descabelladas historias. Ella ya habia escrito algunos cuentos, donde el Sr. Glez era protagonista, pero las terminaba quemando. A Eduardo Glez no le agradaba que en las historias solo fuera el co protagonista, ansiaba ser el personaje estelar.

A menudo la interumpia por las noches gritando que deseaba una historia propia. Ella trataba de callarlo, pero el era tenaz y ahi estaba cada noche de lluvia pidiendo una historia propia. El con sus ojos color de avellana y el contorno de cejas quemadas, su barba candado y sus pocas palabras.

¿ que quieres que escriba sobre ti?- le pregunto ella un dia.

"Escribe que yo te amo"- le dijo el.

Ella solto una risita infantil...¿eso es lo que querias? Pense que deseabas un cuento sobre ti.
-"Y aun lo quiero, pero deseo que en ese cuento todos sepan que te amo"
- Esta loco Sr. Glez, los personajes no se pueden enamorar de quien los inventa, pensaran que estoy loca.

" escribe que yo te amo y la gente entendera"

Era marzo y ella se desperto a las dos de la mañana con las palabras de su personaje sonando en su oido, tomo el computador portatil y poniendoselo entre las piernas, intento escribir. Y comenzo a pensar que clase de persona debia inventar para que la gente creyera que el protagonista podia enamorarse de un ser tan vacio como ella.

"Probablemente otro ser vacio"- susurro el.

Ella sonrio pensando en como ese hombre estaba logrando su objetivo con ella. habia logrado que se levante de la cama para escribir sobre el.

Eduardo Glez, tenia las manos suaves y palidas como de muñeca- empezó- y el cabello lucia despeinado a pesar de la gomina que usaba por la mañanas, su traje siempre negro era impecable y su barba candado ya lucia algunas canas rubias...

Ella paro de escribir, en realidad no sabia nada de este hombre pero el le decia que la amaba ¿ que tipo de historia debia escribir para explicar tal sentimiento? Dejo el computador al lado, apago la luz de la lampara y se tendio en la cama con el brazo derecho sobre su cabeza.

Eduardo Glez- murmuro...y lentamente se empezó a masturbar.

Sunday...no morning

Pense que no volveria a escribir. Creo que no tengo vicios, no me gusta el alcohol, los cigarrillos, la comida...y aunque antes decia con algun desparpajo que el sexo era mi unico vicio, tampoco lo es, creo que lo que se busca durante una noche de sexo es la inconsciencia absoluta, escapar al millar de pensamientos buenos y malos que nos pueblan la mente, es ese segundo en que el corazon recobra la esperanza de que la persona que descansa a tu lado sea " la persona"...

Tal vez lo que hace del sexo un vicio sea la constante busqueda de amor que nos guia a las personas solitarias. dejar ese vicio no representa dolor o sindromes de abstinencia, no es comparable a dejar de escribir.

Mi unico vicio, comparable a la toma de analgesicos ( que es una necesidad y no un vicio) es solamente escribir. Podria hacerlo para mi sola, peros despues de quinientos cuadernos con monologos para mi misma y de otros tantos mails hacia deconocidos terapeutas a distancia mi mejor salida es este blog. A veces detesto este vicio. Muero en la delicia de poder suprimirlo, pero no puedo...soy esclava de mi placer y dolorosa exhibicion publica de mi intimidad.

Por momentos siento que el escribir en un blog es como ser parte de un reality show en donde la gente lee como vistes, como haces el amor, como vas al baño y como lloras. Un reality show que por momentos logra maximas sintonias y en otras solo es digno de cambiar de canal. La estrella es quien lo escribe, en este caso la necia de Laura Martillo que durante cada post se desnuda de su traje impecable, de su ropa intima, se despelleja sin miedos, y luego deja que cada musculo en sus ser se muestre sangrante ante la vista impavida de los lectores morbidamente curiosos. Se quita los cabellos, el periostio, se quita los plexos nerviosos y se sumerge en ese placer tanatico de morir ante la vista de todos, esperando a resucitar en algo mejor.

Es gracioso que mientras mas muestres al mundo, mas cosas ocultas...que mientras mas crean ver, uno se oville mas en si misma, se haga un punto ciego en medio de la vision panoramica del que fotografia estos instantes de existencia. ¿ quien ama a un punto ciego? Solo el que deja de mirar los planos circundantes, solo el que fija la vision hasta que le lloren los ojos.

Esto inicio como un proyecto de terapia de apertura al mundo, pero ha desencadenado una monstruosa mutacion de busqueda de quien se es realmente. He ido descubriendo que mi vida son hojas de cebolla, que cada vez que se deshojan hacen llorar o generan nausea, pero jamas te hacen llegar al centro.

Durante mi recorrido por mi introspeccion al aire libre, me he descubierto mala y buena y a veces peor que eso. Me asusta las personas que soy, porque no logro que convivan en un solo plano, cada parte de mi es un extremo que desea actuar independiente del otro. La niña, la mujer, la soñadora, la profesional, la hija, la hermana, la puta.

A veces me pinto como loca y aunque es uno de los personajes, por momentos no se si haber inventado a la loca de Laura Martillo llorando por amores imposibles y por pleitos a distancia, me habra terminado despersonalizando. Si tanto pintarme como loca, no lo sere realmente.
Al fin y al cabo terminas siendo lo que los demas piensan de ti.


No se quien controla a quien Laura a mi o YO a Laura...o si ambas deseamos salir del closet de la cordura impuesta por una sociedad rigida en que debes creer en Dios y decir a todos que llegaste virgen al matrimonio y que tus exitos profesionales son lo mejor de tu vida.


Hoy vine dispuesta a escribir que Frasier es una de las mejores series que he visto junto a Seinfield o Mad about you; a comentar que el film " Japanese Story" me logro impresionar a principios de este año par, a pesar de su trama silente y de final infeliz. Vine a comentar que hubiera querido la recopilacion de la musica que sonó en todas las temporada de la serie
"Felicity" porque me encantó. Que aun es mi sueño bailar musica cubana hasta romper los tacones en una pista de baile, que la lluvia del sabado por la noche cesó y que hoy dormi toda la mañana y me levante a cocinar una cena completa con ensalada y postre incluido en solo 50 min. y que al terminar me hubiera gustado compartir la mesa con alguien, porque es ridiculo tener tantos platos en la mesa y tener que comer sola.

Vine a escribir tantas cosas y cuando lo hice comprendi que jamas podria dejar de escribir sobre mi cotidianeidad, aunque intente quemar el computador casero, porque este medio artificial ha devenido en mi unico contacto con el mundo...que aunque irreal, me hace sentir bien.

"deja esa vida en la red y haz amigos reales" - me dijeron. Entonces comprendi que acababa de descubrir un nuevo tipo de esquizofrenia...esa en que escuchas voces, ves personas, vives vidas de otros, fragmentas tu personalidad y esto sin que haya disociacion del pensamiento...es un tipo de sindrome esquizoide dado por la vida cibernetica. ¿ Cuanta de la gente con que trato a diario es real? Yo logro verlos, oirlos, les contesto, sigo algunos de sus consejos e incluso llego a odiar y a amar. Pero nada de eso es real, es un mundo inventado..igual que la esquizofrenia, igual que el Dr. Nash en " una mente brillante", solo que yo en vez de lograr un Nobel, solo afino mi punteria en la busqueda de quien realmente soy.

retazos de mi patetica existencia

Me comió como una pastilla de menta. Cada uno de mis sabores se quedaron tatuados en sus papilas, y me deje tragar, como si fuera algo descartable, aunque el dijera que mi sabor quedaria en su paladar por el resto de la vida.

Yo de puntitas frente a el, trataba de grabar en mi pupila sus matices distintos, su iris grisaceo. Yo y mi cojuda inocencia de creer que el amor renace en una mirada y te da alas y te hace libre.

Me engulló y se quedó dormido en la cama enorme del hotel 5 estrellas y yo con el insomnio congenito, con esas mil sombras en mi mente, poblandolo todo de sueños. Esas luchas continuas por ser y no ser, que me persiguen siempre. Me quede esperando a que despertara y volviera a quererme aunque dijera el nombre de otra, aunque me hiciera el amor como a una cualquiera o como a una niña de mirada inocente, no importaba. Yo simplemente lo amaba.

Yo me quede esperando con el cuerpo crudo y el alma vacia.

Pense que despertaria ¡tonta de mi! Los hombres que no te aman jamas despiertan.

En el jardin interior de la habitacion, me senti mas inutil que ese cactus verdoso, me sente en la orilla del escritorio y lo vi dormir, como si no hubiera nadie en la habitacion. Los ventanales enormes, las luces de Lima iluminandolo todo. Y yo sin prender las luces en la habitacion de luto, caminando de puntillas para no despertar su sueño.

El alma caminaba enamorada, esperando a que despierte, por eso no me vesti a pesar del frio y del huracan del aire acondicionado, porque queria que al despertar me encontrara asi, desnuda y lista para el, velando su sueño de centauro, dispuesta a amarlo de nuevo.

Pero no despertaba.

Y camine por la habitacion buscando el libro nuevo y me meti en el baño e igual que en mi adolescencia, me sente en el water tapado, para leer a gusto, pero las baldosas estaban heladas y despues de 30 hojas, yo senti que me congelaba. Era octubre y Miraflores se helaba de esa brisa salobre que corroe corazones.

Sali del baño y el seguia durmiendo. Me coloque el sueter color aceituna y aun sin bragas me sente en el sillon de la esquina, donde algunas horas antes habiamos hecho el amor a gritos. Encendi la lampara delgada y segui leyendo. Era GGM en mis manos, en su prosa perfecta, envolviendome para siempre.

La madrugada llegaba y yo sin dormir y el soñando con sus hijos, con su jefa, con su maldito trabajo. Tal vez incluso con su hermosa ex mujer.

Era casi de dia y yo busque abrigo en sus brazos, pero el me rechazo en esa inconsciencia del que no desea ya nada y yo me quede asi, a la otra orilla de la cama, sintiendo el rechazo de quien ya no te ama, sujetando mis rodillas con ambos brazos, con la chompa color aceituna que no me cubria el trasero, con el cabello revuelto.

Vi llegar la mañana y sali sin bañarme a la calle, a buscar un telefono. A llamar a mi jefe, a decirle que no podia ir ese lunes, a inventar una excusa, a desgranarme en disculpas...pero segui caminando por esa calle vacia a las 7 de la mañana y deje pasar tres telefonos, cuadras inmensas de caminata autoinflingida en ese distrito de autos caros, intentando no sentir lastima por mi misma, intentando fingir ante todos que seguia siendo feliz.

Al volver a la cama lo halle despierto, yo tenia las manos heladas y el pelo revuelto. Mis ojos hinchados de la noche en vela intentaron decirle que habia esperado su amor durante la noche,
que habia acariciado su cabello mientras dormia, que habia besado su espalda mientras el me rechazaba en sueños. Intente decirle que sabia que ya no me queria. Que no me importaba, que yo lo seguiria intentando. Ilusa de mi, siempre pensando que mi amor puede cambiar el curso de un destino.

¿ Por que no llamaste de aqui mismo?- me dijo.

"Necesitaba caminar "- susurre. Queriendo que entendiera.

El se metio a la ducha de perillas doradas y yo me quede en la cama, intentando no llorar,

porque el amor es asi, el que quiere menos se da una ducha tibia y el que ama se queda hecho mierda en la cama, esperando que entiendan sus silencios y que el sueño llegue aunque ya sea de mañana.

Catarsis!!!!!

No sabia que carajo me pasaba hoy, hasta que descubri el motivo de mi mal humor...tiene que ver con los hombres y su maldita manera de comportarse.

Descubri que durante la semana me puso de mal humor saber que por mas que intentara acercarme a ti, seguirias sin responder el maldito celular e ignorando cualquier pedido de ayuda. Querido cienfuegos, me canse de esperarte. Adios. Se feliz en tu cobardia.

Descubri que una charla bizarra puede hacerte creer que conectas con una persona en cuerpo y alma, cuando esta le escribe lo mismo a cien personas mas. Las mujeres creemos a los hombres unicos, pero para cada hombre hay cien estupidas mas recibiendo sus poemas. Hay cien mujeres mas creyendo estar enamoradas.


Descubri, que un hombre te puedo volver a joder la vida en una llamada telefonica en que te ofrece un viaje al Caribe para hacer renacer el amor, cuando el unico motivo para hacerlo es que la terapeuta de 100 dolares la hora le dice " reconquista a la peruanita que es la unica forma de componerte la vida" .
JODER!!!! Claudio!
Y todas las veces que yo estuve preparada para componerla? Yo me la jugue sola, sin terapeuta ni nada. Un dia casi me vuelvo suicida o puta, pero sali de la maldita depresion y no me parece justo que alguien venga un año despues y me ofrezca el mundo pensando que eso me arreglara la vida!

ya no necesito viajes, ni travesias sexuales. Necesito amor, carajo!

Descubri, que si le dices feo a alguien, se olvidara que trataste de ser su amiga, te atacara con todo lo que tenga a mano, incluido fisico, padres y nacionalidad. Que un peruano que reside en el extranjero puede tornarse mas rastrero que una serpiente y mas acomplejado que Tongo. Malditos acomplejados, los hombres son mas inseguros que las mujeres. Ojala se pudra en el infierno Sr. Glez y quye algun grupo ETA le queme su casa. Y por cierto no uso siliconas...

Descubri que jamas podre soportar a alguien que diga que me va a besar mientras yo estoy iracunda, la rabia debe desfogarse, no cubrirse con un beso. Los hombres son necios aun en eso. Dejame explotar, por Dios! dejame ser! No quiero promesas de besos, ni que te quedes conmigo, dejame romper los platos de la casa, llorar y blasfemar. ¿ es que acaso no entiendes que cada emocion debe respetarse? Querido naufrago, soy de carne y hueso y necesito detestar con todas mis visceras!

Descubri que estoy frustrada y que uno de estos dias me hago lesbiana, porque no puedo tratar con los hombres y sus estupidos celos, sus complejos absurdos, sus frases infantiles, sus amores promiscuos. Un dia de estos me corto el pelo y me vendo las tetas. Quemo el maldito computador que me esta volviendo una mutacion de mil seres y dejo esta mierda de blog, de remedo de informe siquiatrico, de mal proyecto de cuaderno poetico. Un dia de estos cojo un martillo y Voilá me vuelvo asesina en serie, para darle la razon a los imbeciles que me dicen que me busque un siquiatra.

Un dia de estos dejo de llorar por amores que no fueron y vuelvo a estar en paz.

Nadie vale la pena, hacer el intento, ningun maldito hombre lo vale!

PD. Abstenganse de los malditos comentarios por una puta vez!