Es facil decir te quiero cuando apenas conoces, facil decir un te amo mientras haces el amor. Es facil amar mientras no haya sacrificios de por medio. Tan facil que puedes decir que amaras a tal o cual persona por siempre. Hacer juramentos y promesas. Es facil amar a quien no esta a tu lado porque se cubre de un manto de perfeccion. A la distancia, todo amor imposible es perfecto y un cuento de hadas, la parte fea se prefiere obviar y poner con alguna musica de fondo junto a los creditos de la pelicula perfecta, como si se tratara de un extra del cual hay que olvidar el nombre.

Ayer mientras me daba de tumbos en la cama con la maldita migraña a cuestas, con el estomago lleno de pastillas sin digerir y el cerebro reventando, pensaba en eso: es facil amar a una mujer perfumada, que finja ser culta y que te haga bromas mientras cenan. Lo dificil es intentar querer a alguien que tiene una pañoleta amarrada a la cabeza al estilo Karate Kid y un pijama a cuadritos. Dificil querer a quien tiene la voz con palabras arrastradas producto de la sedacion o a quien te cuenta sus ideas depresivas mientras intenta dormirse.

Algo asi recuerdo que me dijo mi primer novio cuando me propuso matrimonio. Me dijo " Es facil ser el novio perfecto cuando llevas a alguien a un hotel 5 estrellas para el aniversario, lo dificl es serlo cuando solo eres el que te carga hasta la cama en una de tus crisis de jaqueca"

Fue lo mas dolorosamente tierno que me dijo esa ultima vez que estuvimos juntos. Fue entonces que supe que no es un sacrificio tomar un avion de NY a Lima para pasar unas horas juntos...eso es especial, pero no estas dispuesto a hacerlo todos los dias. Lo que queda es ese amor, que te acompaña en el dolor y te acaricia el cabello hasta que te duermes. El amor que te soporta las pataletas, la depresion, todas tus malditas fallas y se queda contigo intentando no hacer ruido mientras la madrugada llegue.

Hoy me escribio el innombrable, por el dia del amor. Me conto que aun seguian sin abrir esas 28 cartas que le envie despues del 5 de Febrero, probablemente no las abrio pensando en que eran reclamos. Sin embargo esas 28 cartas solo le confensaaban quien era realmente, queria que me aceptara y queria aceptarlo. Porque el amor para mi siempre sera en negro o en blanco: O lo das todo o no das nada...todos los puntos medios merecen ser olvidados, incluso el.


Por cierto, feliz dia de no se que a quien desee recibirlo.

sin titulo

El mejor regalo que te puede hacer alguien es mostrarte su musica, ese solo hecho abre las puertas de su mundo, de lo que no puede decir, de todo aquello que intenta callar. El que un alguien decida mostrarte que es aquello que oye, es una entrega sin reparos de su virginidad violando todas las ideas en blanco que tenias antes de oir lo que oia y de cerrar los ojos para ver lo que la persona veia.

El hecho que alguien te lleve de la mano a sus libros o te entregue su libro favorito, es casi casi una declaracion de amor sin palabras, es que te abra el closet de sus sueños ocultos, de todas sus torturas mentales, de aquellos personajes imaginarios que formaron lo que es actualmente.

Pasa lo mismo con las peliculas? Cuando alguien te muestra su director o film favorito, te realiza la misma entrega? Probablemente si, pero lo desvirtua el hecho que no esten solos cuando esa entrega sucede. Haya demasiada gente alrededor viendo como se hacen el amor mentalmente mientras ven el ecran iluminado de las escenas sucesivas de esa historia favorita.

Creo que me quedo con la musica y los libros. Creo que me quedo con la persona que quiera recibirlos, a mi musica rara, amis libros aburridos, a aquello que no esta escrito en un perfil publico, sino que aguarda a ser entregado.

retrato

Me gusta estar en casa de vuelta, ver a mis hermanas con sombreros de paja y pañoletas del color de sus vestidos, a los niños llevando sus jueguetes en la mano, a mi padre gritando para que nos demos prisa. Me gusta el cielo azul y el mar verde. Ver espejismos en la orilla de la playa, las perezozas coloridas, la gente haciendo parrilladas al atardecer. Me gusta el olor a bloqueador de coco saturando la brisa marina y dormir bajo la sombra.

Un dia los niños volveran a su pais, a la metropoli, a Santiago contaminado y moderno, volveran a sus clases de arte y de lenguaje, a pasar las temporadas en una casa chica y a tener miedo a salir porque hay gente que los puede dañar, perros que los pueden atacar y frio que los puede enfermar. Volveran a su padre, a comer con cubiertos, a hablar moderadamente en publico y a no hacer ruido. Se iran de esta casa de salvajes que son felices comiendo al aire libre y tomando helados al anochecer. De esta casa en donde todos gritan y cantan en voz alta, donde se come tres veces al dia sin temor a engordar. Pronto los niños se iran y esta casa se quedara triste.

Cuando vuelvan probablemente no contaran que su abuelo les compraba pistolas de agua y llenaba globos en Carnavales para que mojen a la gente desde el auto, que conducia lento cerca de la gente para que los niños pudieron mojar " a las viejas y recordarles que seguian vivas". Seguro olvidaran que aqui se dice " no llores, solo golpea mas fuerte", que aqui no se compra fruta en el supermercado, se la saca del arbol.

Llegaran y les diran que " estan negros" porque el verano ha sido largo y ellos lo han pasado del dia a la noche jugando en la arena y bañandose en el mar, aprendiendo a nadar, igual que nosotras cuando eramos niñas. Les contaran a sus abuelos chilenos que un dia se metio un raton en casa y hubo una caceria que incluyo arco y flecha y la piromania de mi padre. Que mientras mi madre se encerro en el comedor de ventanales enormes de vidrio, las hijas se destornillaban de risa en el piso, por la caceria de un simple roedor.

Mi hermana volvera al pais de su esposo y olvidara sus nados por la tarde paralelos a la costa. Olvidara que aqui su niño aprendio a zambullirse y a no temer al mar aunque le llegara la cuello. Que su pequeña se quitaba el traje de baño en publico y rompia a correr hasta el auto. Olvidara que aqui se habla sin remilgos y si con lisura jocosa. Olvidara las charlas hasta el amanecer con las ventanas abiertas, mientras sus hijos dormian. Preferira omitir que aqui se llama a todos por sobrenombre y que mis padres estan en quiebra. Olvidara que se puede ser feliz en este sitio olvidado del mundo, en este pais sin futuro, en este nido de salvajes que no progresaran nunca porque eligen a los gobernantes que merecen. Volvera a la civilizacion y olvidara que aqui se es feliz faltandonos todo, mientras se puede reir ocultando las lagrimas

Joder!

Te contare como fue hoy, a lo mejor asi comprendes un poquito.

Hoy hicieron la parrillada en casa y nuestra familia se volvio a reunir. Algo de que enorgullecerse en esta familia es que aqui siempre se come bien, creo que esa es la virtud de los pobres, siempre se come bien aunque no haya para placeres suntuarios.

La parrilla fue como siempre debajo del parron de uva rosada que te conte, con el brasero puesto nos reunimos mis padres, mi cuñada y mis tres hermanos mayores, tambien los cuatro nietos. Yo soy la unica soltera y la que quedara asi por mucho tiempo aun. Soy la tia divertida, la pequeñita, la que tiene beneficios que los demas niños carecen..creo que jamas me veran como una adulta a pesar que sea yo quien les ha colocado inyecciones a todos. Soy la doctorita de la casa, pero todos hablan atropelladamente de anecdotas medicas como si yo no supiera nada.

A la mitad de la cena, se corto la luz en toda la ciudad, asi que terminamos comiendo a la luz de las velas, perfumados por el olor a geranios y papayos del jardin de mama. Todos hablando a la vez y mi padre fumando entre todos. El y mi hermano son los unicos varones adultos, ahora que los dos yernos abdicaron al seno de esta familia de mujeres histericas.

Eso es mentira, mi madre y mis hermanas son adorables...el problema son los hombres que les han tocado, a veces demasiado fuertes a veces demasiado debiles. De esos doble personalidad, a los que aman todos afuera y que dentro de casa son una verdadera mierda.
Ya pasare yo por ello, supongo que es nuestro destino.

Hoy mi hermano me pregunto si era cierto que ayer me fui sola a la disco. ¿ Como lo sabes?...No respondio, parecia molesto. Es feo que vayas sola, deberias conseguir amigas...Su esposa agrego para terminar de malograr la situacion " Yo te puedo presentar amigas y medicos"
Lo tome con buen humor, le dije que en otrso paises..pero me corto en seco, "pero aca es Peru asi que ya deberias acostumbrarte..."
La cena continuo y el molestando con el tema. Nos conto de un medico que se habia suicidado en la carretera tirandose a las ruedas de un trailer, que no habia quedado un trozo entero del tipo. "Yo se de compañeros asi- le dije, son ezquizofrenicos a veces los veo leyendo bajo la lluvia en el paradero, sin parar ningun auto, no le hablan a nadie. Caminan solos."

"Supongo que tambien se van como tu solos a los discotecas, no?"

Joder! de nuevo...

El tiro de gracia fue cuando conte que habia visto a los directivos de EsSalud bailando aqui con una mujer que parecia prostituta
"Mami, era una prosti, te juro que era una prosti, estaba ella sola bailando con los cinco tipos y vestida como Rosario Tijeras pero a los cuarenta"- le contaba a mi madre

" si, pues. De las que salen solitas a bailar...Asi como tu no mas "

Eso habia sido demasiado. Ya callate - le dije. Y segui comiendo callada.

Jamas peleo, se que perdere, por eso detesto a los tipos que siguen atacando como perros rabiosos, que te ven perdida y solo desean seguirte causando daño.
Pero me puse triste el resto de la velada. Creo que mi hermano habia sentido verguenza cuando le contaron que su hermanita menor estaba sola en la disco vacia... yo habia llegado demasiado temprano, por eso me fui a la terraza a beber un tequila en la barra. El mar en calma frente a mi y yo esperando en que marcaran las doce para dejar de ser cenicienta. Asi me debieron ver y se lo contaron, tal vez agregando un consejito como " Una mujer sola es peligroso a esas horas en la playa" ..Joder!........por eso me gusta la ciudad donde nadie me conoce y yo desconozco a todos.

Me siento mal, contrariada, quisiera irme de aqui. A veces piensas que al fin has superado todo, pero no es cierto, siempre seras mujer, siempre fragil, siempre alguien que se preocupe por ti o que de ti se avergüence. Probablemente debo volver a ser la de antes, a quedarme leyendo un sabado en la noche, mientras la gente afuera se divierte. Deberia dejar que me vean de lejos y jamas acercarme. Deberia irme, mandar todo al diablo y hacerme lesbiana o volverme puta ¿ que mas da? ¿de que forma duele menos ser mujer? ¿ de que forma podre ser libre?

Joder!...que perra vida que lastima y lame las heridas, como un amante sadico.. que te hace suya, te castiga y te perdona solo para volverte a matar. Siempre a matar.

Salud!

Hace algunos dias puse un comentario de que se deberia escribir mientras se esta ebrio, en esta oportunidad yo casi lo estoy. Estoy pasando un ligero nivel de alcoholemia, que solo me relaja y me hace dispersar miles de ideas. He vuelto de un concierto en la playa, no habia nada que ver y la cerevez me parece horrible como bebida...tal vez todas las bebidas lo sean...no hay nada mas detestable que un ron o un wisky, especialmente si funge de fino. No tengo buena cabeza para los licores, generalmente me pongo alegre y luego me da sueño. No hago mas cosas locas de las que estoy acostumbrada, solo me rio de todo y veo la gente pasar, mientras me burlo mentalmente de su aspecto triste.

Ha sido un fin de semana provechoso: Me escribio nuevamente gente que ni pensaba que lo haria, incluso mi querido Lugarteniente. Ayer sali sola, lo cual ya no es novedad, he hecho lo mismo en conciertos, fines de semana y año nuevo, ya no me da miedo ni vergüenza, estar sola nmo es la gran cosa. No hay nada que perder, porque tampoco espero nada espectacular de la gente. Solo salgo y espero divertirme. Hay cientos de chicas mas atractivas que yo, que andan mas descubiertas, mas sonrientes, que no usan lentes, que no fuman solas en la barra. Yo estoy ahi como un ente que espera que suceda algo. Creo que por eso no se me acercan los de aqui, solo se me acercan extraños.

Ayer pedi un tequila en la barra, aun me duele la lengua del limon y la sal. Se por una pelicula, que el secreto es parecer misteriosa...claro que no lo consigo, en esta sociedad una mujer que bebe o fuma sola, es mas bien patetica. Asi que me quedo pensando en como era antes, cuando siempre me ocultaba, cuando siempre temia a todos y a todo. Tal vez lo siga haciendo, pero ahora soy mas cara dura, ahora finjo que no me importa lo que me pueda ocurrir, ahora salgo a la calle pensando que nadie me puede dañar mas de lo que yo misma lo haria.

Antes ocultaba mis senos, lavaba mi cara y hablaba poco. Ahora salgo mostrando lo que tengo, como si fuera un arma. Un arma que no le sirve a nadie, solo me hiere cuando la uso. Hace algunos dias alguien me dijo que se habia sentido celoso ante mi foto publicada en el blogg, yo le conteste que no habia porque molestarse, lo que muestro es solo carne. la carne la puede mostrar cualquiera, todos pueden verla. el alma es dificil de verla, es casi imposible mostrarla, sin subjetividades de dolor o culpa. Mi alma quisiera mostrarla, pero se oculta...es una canalla que huye de las miradas de todos y solo quedo yo, escribiendo para no pecar. Pecando al escribir.

Farfalina

El me ofende, me hiere, me tortura. Me pregunto si es feliz haciendolo, si se siente liberado de sus frustraciones diarias cuando consigue ponerme triste. Me pregunto porque existen las personas, que habiendoles mostrado el todo, lo utilizan en tu contra. Porque existen ese tipo de seres, que pretendiendo ser inteligentes, te mancillan sin notarlo.

Su hablar es vulgar, pero no por lo que diga, sino por la pasion que le imprime. Me pregunto si solo es asi conmigo, si yo he logrado que se muestre tan felino, si yo lo he incitado a perder los estribos con ese vomitar incesante de palabras huecas.

Yo soy la necia, la que se equivoca. La que penso que detras de una nariz bonita y una bella sonrisa podia existir un tipo a quien amar. Me equivoco siempre, los mas inocentes son los mas dañinos. Es una pena llegar a creer y equivocarse.

Al hablar su rostro me recuerda la de los niños que torturan con su lupa mariposas. ¿ Cuando se cansara? Me pregunto cuando dejara esa actitud estupida...Creo que nunca, es mejor no esperar y alejarse a tiempo. Las mariposas que dan vuelta a las velas que parecen luminosas siempre se terminan quemando.

Mediodia

Amo sus alas de libelo, su verbo suave, su voz que acaricia. Amo que sea invisible, que aparezca entre mis sueños, que cuide mi ilusion. Amo ese amor que se desliza fuera de mi como savia fresca, que moja mis muslos y gotea su olor a pez fuera de mi.

Amo ese amor que me une a el, un amor que no se entiende, porque es un amor suave, sin palabras de guerra, un amor que me lodice todo, cuando no dice nada.

Ayer le pregunte entre sueños ¿ Que es lo que buscas de mi?
Todo mujer, lo quiero todo...

Que es todo? - le pregunte...No lo se.

Yo tampoco...yo no se que soy, quien soy ni a donde camino, solo amo sus alas de libelo y su vuelo en busca de la salida a este purgatorio.


Me dijo que ya no andaba buscando autoeliminarse...cuanto hubiera deseado ser yo la causa, el helado de lucuma al amanecer, el almohadon de pluma...pero solo soy mujer y desaparezco cuando el me mira, me vuelvo tan necia, tan inutil. Me dijo que le agradaban las mujeres inteligentes, el problema era que pronto se daban cuenta cuantonto era. Yo tengo el mismo problema...tengo el mismo lio en la cabeza y en el corazon.

Amo su palabra suave junto a mi oido y que me llame bruja, que me olvide, que jamas me hable con obsequios y que me dibuje en papel de seda y repita mi nombre, el nombre que el me puso:

Laura, por siempre Laura.

Prisionera del paraiso

Que largo ha sido el dia. Hoy he vuelto a casa. El ambiente es calido y humedo con esa atmosfera salobre que siempre me recuerda a la infancia y a los periodos de felicidad entre diciembre y marzo. No imagino otro lugar donde la felicidad sea mas palpable para mi que aqui, esos meses estivales en que la gente anda ligera de ropa y ligera de corazon, la gente con menos ropa es mas facil que se entregue, que se abra a ti, que te demuestre su afecto. Cuando camino bajo la lluvia, con gente corriendo entre paraguas y abrigos de lana, veo esa cara de insatisfaccion, te dejan sola es cierto...pero a veces cansa estar sola. Cansa caminar meditando que ocurre en tu mundo interno, cansa el estar tu y tus pensamientos poblando el paisaje liquido de sueños ajenos. A veces necesitas volver a ese abrazo invisible de gente que sin hablar te lo dice todo.

Parece mi karma el estar en lugares donde todos pasan con su felicidad de turista y yo permanezco esperando hasta la proxima temporada, a ver nuevos rostros, nueva gente a la que ames sin mediar palabra. Yo soy la niña que veia la gente pasar riendo, tomando helados, tomados de la mano, que veia sus siluetas haciendo el amor al atardecer, felices en este paraiso de cielo y mar azules, de cientos de gaviotas, de arena fina tostandose al sol. Mientras yo me quedaba con esa mueca de quien espera, con los ojos en lontananza, asumiendo su destino de ser prisionera en el paraiso.

Un dia me fui, pero la vida continuó igual. A donde voy hay gente con la que trato, con la que soy feliz por breves instantes y que se que no volvere a ver, gente a la que se debo decir adios sin ninguna esperanza de volver a encontrarnos. El mundo es tan grande nadie pasa por el mismo lugar dos veces, es mejor despedirse y desear lo mejor.

Una vez conoci un peruano al que era posible amar y sin embargo el como yo, era prisionero de sus propios lios de amor a distancia. Yo me aparte, como me suelo apartar siempre de las personas que se no me daran nada y de las que no hay que esperar nada.
Sigo conociendo gente de otros lados, gente que retorna Paris, a Australia o a Argentina y me pregunto cuando sere yo quien me vaya, a hacer mi paraiso en una tierra en la que solo sea ave de paso.

Mis hermanas me preguntan como lo hago? ¿ Como hago que?--- Pues como haces para conocer ese tipo de gente. Bueno, yo jamas los busco, ellos me encuentran a mi y se van igual como vinieron, sin dramas.

Este sabado bailaba con un tipo genial, a la mitad de la noche me entere que era español, de santiago de Compòstela; no pude evitar sentirme defraudada, siempre me pasaba lo mismo: cada tipo que conozco es de otra tierra, esta aqui de paso.
Este fin de semana estoy aqui, porque existia la remota posibilidad de verlo...Pero la playa es tan grande, hay tanta gente y mi karma es tan malo que a cada persona que veo por primera vez, es tambien la ultima. Sigo atrapada en el paraiso esperando el momento de que mis alas crezcan y poder echar a volar...Y es que hay cosas que se aman mas cuando las tienes lejos.

Inicio y fin

Dicen que uno termina odiando aquellas cosas de las que se enamora. Generalmente esas cosas que uno admira en otro alguien son las que al final de los tiempos le haran detestable.

Me preguntaba que cosas de mi odiaban los que habian llegado a quererme. Una vez mi primer ex me dijo que lo que mas detestaba de mi, es que siempre me sentia en menos que todos, que me ponia una bandera de incapacidad para que no me molestaran. Que odiaba que cuando llamaba por telefono solo lo hiciera timbrar tres veces y no insistiera mas. Que prefiriera mi familia a cualquier plan juntos. Yo recuerdo que el me dijo que se habia enamorado de mi una vez, que deje una reunion de amigos, porque tenia " que ir a cocinar"...supongo que con el tiempo odio esa excusa.

Alguien me dijo que le habia gustado el dia que me vio almorzando sola y haciendo dibujos en las servilletas de papel, pero con el tiempo tambien odió esa mania mia, porque eso significaba que me abstraia en mi mundo y que ya no queria hablar mas.

Supongo que para saber que cosas detestaran de ti en el futuro, es necesario saber de que cosas la gente se enamoró. Me refiero a esas cosas bizarras que uno no espera hallar en una persona y te impactan hasta hacer derretirse por ellas. Yo me enamore de mi primer novio, cuando un dia me llamo por telefono y me dijo " callate, solo quiero que comparatas esta musica conmigo" y nos quedamos en silencio oyendo la musica de The Beatles que iba colocando en el hilo telefonico. Con el tiempo deteste su preferencia por sus manias personales, por esa actitud suya de imponerme cosas que yo podia haber descubierto por mi misma.

Me he enamorado de tipos que me han dado batalla, pero al final los he detestado por ser tan obsecados. A tipos que sabian mucho de libros y de cultura, pero que a las finales despreciaban con alguna palabra necia lo que yo podia preferir en materia de libros. Me he enamorado de aquellos que se atreven a dar el primer paso en todo y no les da miedo decirte que se enamoraron a primera vista, pero luego he aprendido a conocer que ese apasionamiento suyo hace que te amen tan pronto como te dejan.

He amado a aquellos que escribian para mi los poemas mas bellos y luego los he olvidado porque se olvidaban que yo era real no una musa de sueño, que era de carne y hueso con millones de defectos, me ha dado miedo que me crean perfecta y de alli que hago mis catarsis, de alli que cuento lo peor de mi, para que no hayan sorpresas malas.

Es dificil confesarse mala, confesarse en el limite de la promiscuidad aunque no haya sido tan pecaminosa como suena, dificil decir que se es cobarde, miedosa, prejuiciosa. Pero hay cosas que se deben decir, no para obtener la aprobacion o el perdon de otros, sino para conseguir aquello que no es tan dificil y nos puede terminar asfixiando: Conseguir perdonarnos a nosotros mismos.

Yo he sido mi peor verdugo, es momento de empezar a quererme.

Pink

Yo soy quien volvio de la Tierra del olvido. Me recuerdas?
La que se fue con la mochila llena de libros, la que tenia el cabello en el rostro, la del sombrero rosa.
Soy esa que en la fotografia a colores oculta el vestido de flores y sonrie con todos los dientes, con esa sonrisa de felicidad que suele preceder a las tormentas. Puedes recordarme? A veces yo me olvido de quien soy, me veo en los ojos de todos, en los espejos de la calle y en el reflejo de los cuchillos de casa. Y simplemente me olvido quien soy.

Pero soy ella. La que te dijo que volveria de la tierra del olvido y que volvio para buscarte. Esa que cuando no te encontro casi muere de dolor. Esa que ha resucitado entre sus muertos y fantasmas y ha vuelto a sonreir bajo la lluvia, con el pelo mojado, revuelto, como la primera vez, como todas las primeras veces antes de hoy.

El cielo es de azafran y angeles de chocolate vienen a mi encuentro con flores silvestres y rayos de luna. Me cuajo en esa realidad alterna de felicidad gratuita y recuerdo a todas las personas que crearon en mi esa primera sonrisa, voy a su encuentro como en un inicio, sin el sombrero rosa, sin el vestido de tiras, sin mi talisman de la suerte. Voy al encuentro de mi destino, sin miedo a que me hieran, armada de una sonrisa, con el corazon al descubierto.

Sweet

Fue el dia antes de hoy en que andamos desnudos por la playa desierta y la madrugada se lleno de esa grata fluorescencia que ilumina los cuerpos . El universo en armonia y la huella de una humedad que se hizo calor, trazó el rastro para volver a vernos.

Mi perfume, su fragancia. Mi aliento, su deseo. Mi risa y su mirada al vacio. Ha sido un baño en esencias conocidas de dolor y de ilusion. Porque el amor siempre duele, no puede ser de otra forma y ese dolor hace bien, porque nos recuerda que seguimos vivos.

Fue la sal en mis heridas y al mismo tiempo quien lamio de mi cada gota de veneno. El zumo de mi nostalgia, mi llanto melancolico. El me salvo de mi y me ahogo en su ser, hasta volverme mujer. Hasta ese primer grito que clamaba por volver a ser niña, ese primer grito que clamaba ante el miedo de una nueva mujer.

Se ha envuelto en mi su recuerdo intacto de celofan en piel desnuda. Un obsequio a mi fragilidad y mis emociones crudas. Se ha enredado en mi y no ha vuelto a salir de aqui dentro, su talco de canela dulce en mis entrañas, su beso humedo. Su rastro de fuego. En mi y desde mi para siempre.

Los Bienes preciados

¿ Cual es el bien mas preciado? El dinero...el amor?...el tiempo?....la salud?...la libertad?

El dinero no lo compra todo, pero ayuda a solucionar muchas cosas...el problema del dinero, es que cuando al fin lo tienes, no dejas de trabajar para tener mas...Jamas es suficiente, si al inicio tu aspiracion era pagarte unos estudios en Londres en una maestria, cuando estes alla, querras un apartamento digno de un tecnosexual o una cava de vinos raros. El dinero jamas es suficiente.

El amor? ...Ese ha sido mi tema preferido en los ultimos meses. Pero el amor es una materia cambiante, el amor siempre se transforma. El amor no puede ser de una sola persona, seria egoismo. Amas a la persona que se acuesta contigo, a la que te dedica un poema, a la que te ayuda a comprar el libro adecuado, a la persona que te hace reir y a la que te hace llorar. El kid del amor, es que a la persona que amas, le desencadenes los mismos sentimientos y eso...pues es demasiado dificil. El amor son momentos que pasan ante ti como un deja vú y que solo cuando han terminado los puedes apreciar lo suficiente.

El tiempo?...El tiempo mi bien mas preciado, con el podrias hacer todo lo que quisieras, estudiar mas, leer, bailar, viajar...en fin! Pero de que vale el tiempo si no es tiempop de calidad? Preguntale a un anciano que esta en un hospital abandonado por la familia si quiere mas tiempo...Preguntale a quien convive una relacion tormentosa si desea mas tiempo...O a quien vive en la miseria, si necesita unos minutos demas...El tiempo mas inutil, es ese que queriendolo compartir, no lo puedes hacer porque hay una persona a " la que le falta el tiempo". Es un tiempo inutil en donde cada experiencia queda contigo sin poderselo compartir a nadie. Por eso la existencia de los bloggs.

La salud?...probablemente el estar sano sea uno de los bienes mas preciados, ya que completamente sano aun sin dinero puedes iniciar ese viaje alrededor del mundo, en busca de una arguila en Marruecos o de una balsa en Cambodia...estando saludable puedes hacer lo imposible por lograr el amor de quien desees, o trabajar 18 horas al dia si lo que te place es hacer dinero. El problema de estar sano, es ver como la gente que amas se abandona a la enfermedad ya sea del cuerpo o del alma y que no puedes hacer nada por salvarlos. Solo estar presente cuando su dolor termina y tratar de sonreir aunque se te caigan las lagrimas.

Probablemente el bien mas preciado es la libertad. Pero es un placer que no sabemos ejercer, nuestra libertad suele herir a las personas que nos rodean. La libertad de expresion, la libertad sexual, la libertad de salir corriendo cuando ya no deseas nada mas. La libertad es un valioso bien que no sabemos administrar y pierde su valor cuando estamos sujetos a las circunstancias y pareceres de otros.

Creo que el bien preciado mas grande es la voluntad...esa voluntad que te hace ver cada obstaculo pequeño, porque lo seguiras intentando, esa fuerza que te anima a levantarte no importa las veces que hayas caido o las que hayas fallado. Esa voluntad que para a los enfermos de sus lechos, que hace que un intelectual se vuelve deportista o que un ignorante se cultive, la voluntad que te hace persistir para salir de la pobreza o que te dirige a la busqueda del amor. La voluntad de hacer el bien, aunque nada mas importe. La voluntad de vivir cada minuto como si fuera el primero de una nueva vida. Un beso a la esperanza de ser felices algun dia.

De Vuelta a Mi

Que placer volver a mi! Regoderame en paseos largos por las calles desiertas, tomar helados y cantar en voz alta. Que placer haber vuelto, haberme encontrado, cuando todo parecia en tinieblas, cuando la culpa y el remordimiento hacian mella en mi. Poder volver a leer un texto interesante, retomar mi novelilla impublicable no apta par el morbo de los bloggers y volver a escribir. Que placer volver a usar zapatillas comodas y salir sin maquillaje a la calle.

He vuelto a mi, limpia de cualquier deseo impuro, ya no me miento mas...y ese ha sido el primer paso para volver a sonreir.

El sabado hablaba de peliculas con un cinefilo frances, que maravilla de charla, me entere que el cine ruso es uno de los mejores y que el cine argentino en Latinoamerica es tambien pujante. hablamos de libros y de culturas...que charla mas comoda y carente de cualquier escudo, sin estar a la defensiva le pude contar que soy de esas personas que aman las peliculas con finales que no son felices, que adoran quedarse con la miel en los labios. Que buscan en las lineas de las manos de otros su propio destino. Fue una charla honesta y de grandes silencios, porque asi es como debe ser una conversacion agradable: en donde los silencios no sean incomodos, sino un placer compartido.

Tal vez sea uno de los tipos mas atractivos fisicamente que he logrado ver y lo deje ir. Porque asi deben ser las grandes relaciones, dejar ir, no intimar lo suficiente como para que el recuerdo quede intacto y las hipotesis de lo que pudo haber sido sigan flotando en el aire, como un " tal vez" que no duele, sino que acaricia.

Me doy la bienvenida, porque he vuelto!

Corazones

Yo conoci "al innombrable" un verano en que aun tenia su nombre original en mi memoria la resonancia de un personaje inventado. Un verano en que su petulancia, me hizo saber que jamas un hombre como el se podria fijar en una mujer como yo. Pero comenzamos a hablar y hablamos tanto y de todo, que creamos un lugar comun para nuestros sueños futuros, un lugar en donde dos seres azotados por la soledad e incomprension, somo nosotros huimos como fugitivos de la maldita circunstancia. Tumbamos todas las paredes, derrotamos cada muro. Nos enamoramos y fue tan perfecto como en un cuento de hadas, como debe ser el amor, perfecto hasta en los minimos detalles.

Pero hay cosas que nacen destinadas a no ser verdad. Lo nuestro empezo mal, empezo con una mentira o tal vez varias, nos mentimos mutuamente. Primero el y luego yo. El, con respecto a su circunstancia y luego yo cuando fingi que no me doleria si se acababa. Le di tantas razones por las cuales lo nuestro no funcionaria que cansado de demostrarme que mis teorias racionales no funcionaban cuando dos personas se aman, una tarde de Diciembre se dio por vencido y me dejo.
Segun la cronologia de los hechos, yo lo habia dejado antes. Lo habia dejado desde el momento en que deje de creer en ambos, en que le demostre que la esperanza no saldria a flote entre dos seres como nosotros.
Ha llegado el momento de decir esto, porque cuando llega el momento de las confesiones, ya no se debe callar nada. Se que ante todos los que conocieron esta historia, el sera siempre el culpable, el que debe ser quemado en aceite, el que acabo conmigo. El se merece ser llamado
" el inombrable"...pero en las relaciones, la culpa siempre es compartida.

Tal vez yo debi haber dejado de hacer suposiciones, debi haber dejado de atacarlo, debi haberme hecho la tonta ante sus secretos. Tal vez debi haber sido mas positiva y dar yo el primer paso hacia el en lugar de esperar que el diera ese primer paso para hacerlo yo todo luego. Tal vez debi haber tomado un avion y aparecerme en la puerta de su casa e instalarme en medio de su vida, hasta que comprendiera que era yo la persona que podia hacerlo feliz.
Pero no lo hice. No tome el riesgo. Tal vez porque esa voz que dentro mio, me repetia que debia esperar a que el viniera por mi y no viceversa.

Al final yo tenia razon. El no era libre. Yo me quede con la dignidad intacta, con el rostro limpio...¿ Pero que gane?...Nada, en absoluto. Solo darme cuenta que la vida no tiene sorpresas, cuando vas pensando lo peor de cada personaje que se cruza en tu camino.
Solo darme cuenta, que el podia ser todo lo malo que yo pude haber imaginado y que sin embargo a mi corazon no le importaba, porque lo seguia amando...Todo lo racional y astuta que pude haber sido para evitarme un dolor posterior, no pudo con el inutil de mi corazon que siguio amandolo y sufriendo por el, cada minuto, cada latido...hasta que se quedo vacio.

Confesiones

Las relaciones a distancia, de cualquier tipo, son siempre un disparo al aire. Una luz de bengala que en un inicio ilumina los sentidos, pero tambien una luz que pronto te deja en la oscuridad absoluta, mas ciego y mas perdido que al inicio. Hundida en una ilusion rota.

Yo tengo miedo del mundo, tengo miedo de la ilusion, de amar y de ser amada. Tengo tanto miedo a amar y que me rompan de nuevo, que pongo trampas sencillas. Trampas que no benefician a nadie solo hacen que me hunda mas y mas, que me aleje de la gente, que logre apartar a todos de mi lado.

Muestro esas fotos de anatomia al desnudo, muestro ese cuerpo de tetas en encaje, de entrepierna dormida, de labios humedos. Es una trampa, siempre es una trampa y siempre hay alguien que cae, siempre hay alguien que perdera el interes en lo que digo y comience a preguntar tallas de brassiere, habitos de cama, calidad de ropa interior. Yo dejo que pregunten , yo respondo docilmente, abro el camino hacia una charla cualquiera de erotismo disimulado o de pornografia barata. Cuando alguien ve esas fotos siento que yo desaparezco.

Detesto mi cuerpo, a veces desearia ser transparente. Detesto las miradas sobre mi. Me asquea que solo sea una figura que puede satisfacer deseos sexuales, alguien a quien no se le pueda hablar sobre nadie mas. Pero los seres humanos somos asi, carnales ¿ Por que debo culpar a alguien de eso? Por que debo odiar al que me desea y amar al que pueda ignorarme?

Tengo tanto miedo de no ser amada con solo cinco sentidos, que aparto a todos de mi.

¿ Que es el sexo sin amor? No es solo sexo. Es el maldito cariño, la ternura, ese tipo de sentimientos cenicientos, que no llegan ser ni de amor ni de odio. Ni blanco ni negro. Es sexo, en donde sabes que dejaras ir y dejaras que te dejen. Es esa relacion en la que sabes, que no pondras un centavo para que dure mas que una noche, asi sea esta la mejor noche de tu vida.

Tengo tanto miedo a amar sin ser amada, que pongo cercos alrededor mio, pongo fosos con monstruos melancolicos, pongo perros rabiosos que ladran solo cinismo, coloco bombas de nudismo a cada paso, trampas de sexualidad e insania y desde mi trinchera contemplo totalmente herida que nadie tiene las alas para llegar hacia mi, que nadie remontara al cielo para curarme. Que mis cercos atrapa tontos siempre dan resultado. Y lo peor de todo que tal vez no valgo la pena para que alguien venga hacia mi y me salve de mi misma.

A la entrada de mi todos naufragan en efluvios sexuales, todos ven una masa celular sedienta de erotismo, todos sin excepcion aman y odian a la que ven, pero yo permanezco oculta. Porque nadie puede entrar aqui dentro, nadie me ha visto y yo no he dejado que me vean. Yo sigo siendo la niña miedosa, la que teme que la hieran, la que fizgonea con curiosidad morbosa desde detras de los ojos, como la hacen suya, como los hombres desean hacerle el amor a la anatomia de mujer que gime bajo ellos.

Cada palabra mia es una trampa de negativismo, es un cartel en la frente que dice" No funcionara", mientras mi corazon espera que si funcione. Que alguna vz funcione.

Me ilusiono tan facilmente de aquel que diga la palabra correcta, de aquel que imagino puede llegar a "verme"... me enamoro tan repentinamente como me desenamoro.
Tengo miedo, ese es mi diagnostico. Tengo panico a amar de esta forma- la unica que conozco- en que el cuerpo y la piel desaparecen y se ama metafisicamente hasta que termina...hasta el momento sublime en que se agote el corazon de tanto amar y deje escapar al alma desnuda entre caminos de flores o sangrarse los pies en caminos de zarzas.

Tengo miedo de amar a alguien por dentro y que a mi solo me amen por fuera...

A este barniz de mujer segura, de afrodita insaciable...a este desastre que solo ansia poder soñar con los pies en la tierra y que no puede...No puede, porque al interior de si, siempre espera a alguien que remonte el cielo y me libere de mis propias trampas, que me enseñe el amor dulce y doloroso, pero amor al fin. Un sentimiento totalmente inventado, pero que me es necesario.

Esperare al dia en que mi entrepierna cobre el valor millonario que solo le puede dar aquel que realmente ama. Aquel que en la primera noche de amor, logra liberarte de la prision de la carne y hacerte volar hasta tocar las estrellas, hasta hacerte saber que vales mas por lo que eres que por lo que aparentas.

Y la respuesta es afirmativa. Si, tengo miedo del amor. Tengo asco de lo que provoco.

Tengo panico a esperar mas de lo que se me puede dar, pero desgraciadamente desde mi trinchera de miedos y complejos, yo siempre seguire esperando.

Trazos

Me desnude ante el ecran de sus ojos y vi su pupila dilatarse frente a mi, llena de un placer ludico e inusitado.

Me desnude y me dibujo en papel de seda, a carboncillo y sin elogios. Con el cabello enmarañado rodeando el cuerpo, con los ojos ocultos, con la boca torcida en el recuerdo de un beso.

Me desnude y la piel se hizo transparente, solo lineas me destacaron de aquel paisaje interior, le mostre todo...la risa, las lagrimas, lo que habia dentro mio. Me desnude y mi alma quedo tiritando a la intemperie sin esperar que alguien la cubra.

Me trazó como una estrella, como una constelación, como un fauno prehistórico. Hizo puntos en el papel hasta que vislumbró mi destino y sus ojos lloraron esencias de algun recuerdo juntos. Me vio desnuda y no pestañeó, hasta que me deshice de toda la carne, de cada celula corrompida en mi, de cada gota de sangre, hasta que se volvieron visibles cada uno de mis secretos.

Me desnude y quedó expuesto mi laberinto, mis caminatas en círculos, los muñones de mis alas perdidas. Me quitó el hollin de encima, cada frase cinica quedo callada. Me tapó la boca con su beso imaginario y me dibujó asi como me vio la primera vez: Entregada a su deseo oculto, entregada a mi propio deseo.

Vuelos

El olor a la libertad, es una fragancia afrodisiaca, te suele enredar en los cabellos de algun destino y hacer trepar por la piel de alguien. El olor a la libertad es siempre erogeno y extraño.

Me he revolcado en montones de hojas secas, abrazada del recuerdo mas lejano que tengo del mundo, me he solazado en su palabra hueca, en el silencio que ha sabido decir mas y he respirado esa fragancia de incienso de los cigarrillos negros. He absorbido de su filtro dulce el sabor de un beso y en medio de la fumarola blanquecina he recordado con nostalgia a los personajes de mi infancia, sentados en torno a la mesa hablando del pasado con los ojos cerrados.

He recordado los poemas de mi padre y las canciones de mi madre, mi risa cuando todo era facil...En el humo de los cigarrillos he visto las sombras del pasado acercarse y no me ha dado tristeza el poder volver a mirarme, delgada y con los ojos tristes mentalizando algun sueño de oriente. Me he visto como era antes, fragil, feliz y honesta. Que torpeza el crecer! Que torpeza el perder la libertad y hacerse esclava de la melancolia.

Ayer he vuelto a sentir el aroma de la libertad, mientras fumaba cigarrillos dulces bajo la lluvia incesante. He vuelto a sentir la libertad cuando he pasado el tiempo al lado de alguien sin tener que decir nada. Me he sentido libre en una danza conmigo misma. Y libre por no tener que fingir que estoy comoda, por poder volar a tiempo.

Mi soledad y yo

Los tipos comprometidos siempre se dan maña para coquetear, hoy estaba sentada al lado de un ex compañero de facultad y advertia sus bromas y sus comentarios demasiado cariñosos, me hacia a la idea de que pasaria si...? Y en eso me hizo la pregunta:

Estas viviendo sola?

la respuesta fue afirmativa, a lo que añadio ¿ Desde cuando?...Pues desde hace mucho- le dije yo. Lo siguiente fue ...¿ Y no te aburres??
generalmente respondo que no, que disfruto viviendo sola, que cuando vienen mis padres a casa no soporto la violacion de mi espacio vital, que es agradable andar sin ropa por la casa y comer a deshoras, que vivir sola te evita caretas y puedes mostrar rasgos de tu personalidad que conviviendo en un circulo deben ocultarse. Al vivir sola no tienes que fingir atencion, risa u ocultar un llanto, lo cual claro, es un camino que de no controlarse lleva a la depresion. Pero puedes expresarte libremente, cambiar de canal las veces que desees, poner esa musica que nadie compra porque es poco comercial y no soportar la critica de nadie. Puedes dejar tu habitacion en un desorden conocido, de libros, computador, zapatos y ropa interior.
El vivir sola acaba con la tolerancia que debe surgir en todos los seres civilizados y te lleva a estados en que no comprendes el sentido gregario de los seres humanos. Te hace pensar que no debes soportar la charla de alguien mas de lo que juzgues interesante y que puedes cambiar de canal desechando a las personas o circunstancias que no te agraden. Te logra hacer distribuidora de la riqueza y pobreza segun tus propias normas, en que la comida debera ser magra, mientras no falte fruta en el congelador o que puedes irte a pie a casa si lo que te hace falta es pagar el cable.

Le iba a responder todo eso, pero la verdad es que ninguna era razon suficiente.
Era cierto vivir sola me estaba aburriendo, estaba acabando conmigo. Hace dos años que permanezco en cura de silencio. Cuando me fui a trabajar al pueblo X y mi novio se hallaba a millas de mi decidi empezar mi terapia. Amanecia, me iba al trabajo, oia los problemas de todos mis pacientes y de algunos compañeros de trabajo, almorzaba, me iba a casa, veia canales peruanos de programacion detestable durante dos horas. Dormia, me ejercitaba en una hora de tae bo frente a mi televisor gigante que en esas latitudes solo captaba dos canales y luego seguia con una serie de abdominales o dar vueltas como un hamster en mi bicicleta eliptica comprada para la ocasion. Lo siguiente era una hora de baño con esencia de coco y limon para imaginar el caribe y esperar en la cama la llamada del innombrable. Durante 60 minutos al dia me enteraba las ultimas novedades de Washington DC y del mundo de la informatica transoceanica. Haciamos planes de conocer la India y de vacacionar en el caribe cuando terminara mi año de tortura y lo ayudaba a hacer las compras via satelite. El con su celular en mano, me iba indicando la comida que compraria para la semana y me consultaba el tipo de vino para comprar. Cuando colgaba el telefono yo me acostaba pensando como seria nuestra vida juntos y me quedaba profundamente dormida arrullada solo por el viento que golpeaba el ventanal de vidrio. Cada dia fue identico los 365 dias de ese año fatidico.

No hablaba con nadie, porque no habia nadie ni con quien hablar. Leia libros, escribia un largo diario que no termine y preparaba tallarines con queso si tenia hambre. Los fines de semana viajaba para pasar 36 horas en casa y madrugar los lunes a las 4 am para llegar a tiempo al largo lunes de consulta donde 30 personas me esperaban para que los atendiera en 6 horas en que me repetia a mi misma que toda enfermedad es fruto de la mala higiene.

Tenia pavor de quedarme a trabajar alli de por vida. El equipo de salud anterior se habia quedado 3 años y todos a los dos años se casaron. Era la desesperacion de la soledad, terminabas casandote con el primer idiota que pareciera decente. Hacia el final de ese año debo confesar que la abstinencia sexual, el estar viviendo un presente ilusorio en donde sabia mas de la economia americana y del cambio de hora con la India que lo que pasaba en mi propio pais y el vivir en el segundo piso del unico personaje con coeficiente no oligofrenico en ese pueblo de mierda casi me hacen pecar y me llevan a enamorarme del tipo. Otro medico como yo, pero con funciones administrativas capaces de lograrme un contrato de por vida en el pueblo X si aceptaba algo mas que una charla profesional. Y es que como bien decian los del pueblo " El Dr. Rodriguez se habia cansado de andar con pollitas...ahora buscaba su gallina ponedora"...Al parecer yo era la elegida, pero el contrato termino y yo me largue de alli para no volver. El resto de la historia se resume en la espera del quinto dia del quinto mes del quinto año del nuevo siglo...una fecha mas que cabalistica para mi y que marco el inicio de mi desgracia. Huelga decir que no hubo ningun viaje al caribe y que mi amado decidio abandonar mi camino a mitad de viaje. Yo me quede como novia de pueblo, pero desvestida y alborotada, con una coleccion de ropa interior finisima y un cuerpo fibroso que ya no le mostraria a nadie. Volvi a casa de mis padres despues de 8 años y dormi durante dos meses en una habitacion prestada, con mis libros apilados en cajas y todos los regalos raros de mi actual ex decorando de forma bizarro mi espacio propio.

Un dia desperte y decidi irme. El plan era irme a Mancora y hacer nudismo. Pero no, en dos meses la fibra se habia convertido nuevamente en formas blanduzcas y redondas que no estaban para demostracion egocentrica. Empaque solo mi ropa y me vine aqui a vivir en el departamento deshabitado y a cumplir otros 365 dias de cura de silencio, en que mi unico contacto humano se reduce al cuidante del edificio y mis amigas de conversaciones fofas.

Si alguien pregunta, si vivir sola es bueno? Yo le respondere que si, pero siempre y cuando esa soledad sea temporal, esa soledad sea madurando la esperanza de compartirla pronto con otro alguien. Sea una decision propia y no huida del mundo paterno, para que en las noches nadie se preocupe si te escuchan cantar canciones inventadas o en las madrugadas simplemente llorar.

Hoy, ultimo dia de la semana me tome el tiempo para acicalarme. Para maquillarme y peinarme, para vestirme de forma adecuada y ponerme ese collar keniano de 3 argollas platinadas en el cuello, sin embargo cuando llegue me di cuenta que no habia mas nadie a quien mostrarselo que a la persona que luego de escribir 30 cuentos para mi, se despidio hasta la proxima vida.

Mas aun, senti eso punzon de los celos en la garganta. Y es que a veces desearia ser bonita...a veces no me siento bien con esta cara, con este cuerpo ni con este nombre. A veces simplemente desearia salir corriendo y tirarme en el mar, perderme. Cuanto quisiera perderme y no volver a ver a nadie.

La mañana es soleada, alli afuera tocan una " la vie en Rose" con un viejo arcodeon y dos franceses se han sentado a mi lado a hablar de las mujeres peruanas. Yo me siento incomoda, incomoda dentro de mi traje de niña educada, incomoda con el cabello humedo peinado a un lado, incomoda con el maldito collar sonajero que suena cada vez que me inclino hacia delante. Incomoda de tener todo este tiempo malgastado en esperar un no se que, que no llega.

Hace dos dias sali de clases a la mitad de una charla sobre parametros de asma. Me senti asfixiada, solo queria salir de alli, de respirar ese ambiente pesado de gente pensante, con ideas claras sobre como salvar la vida a un tercero, pero confusos sobre como salvarse ellos mismos. Creo que si me gustaran los cigarrillos hoy fumaria el resto de la tarde. Mi yo interno me pregunta ¿ Por que siempre huyo? y yo solo me contesto que no es huir lo que hago, sino que me canso de esperar.

Que ansiedad el ser conciente que no tengo nada entre las manos mas que una ridicula esperanza en que las cosas se cumplan tal como las habia soñado y, no me refiero a ahora, sino a ese otro tiempo en que cada uno de nosotros se sueña fisicamente y con el entorno apropiado y se lanza a la vida doliente de sangre y liquido amniotico con un llanto de fragilidad que clama por el maldito libre albedrio.

Yo me soñe asi, como soy ahora: Poquita cosa, tan poquita que cuando me veo en el espejop prefiero voltear el rostro, pues se que no me merezco nada de lo que deseo.

Informacion para mujeres

Ya descubri por que las mujeres casadas copulan sin ganas...Es el prurito, claro! Como no lo pense antes?
La mayoria de mujeres casadas tienen alguna infeccion vaginal mal curada o una infeccion urinaria subclinica, que las muy necias confunden con deseo. Ocurre esa urgencia miccional, muy tipica, que imitando a lo descrito por Freud en la primera infancia hace que retener la orina imite el placer sexual. Mantienen ese prurito o comezon durante todo el dia y al llegar el marido confunden el deseo sexual con una infeccion mal curada.

Estan tambien las que con una infeccion vaginal subyacente -generalmente hongos- tienen la urgencia de que alguien las " rasque" por dentro y alli es que desean la penetracion urgentemente, asi solo perpetuan el circulo.

Estaba pensando en eso a raiz de recordar que varias de mis pacientes tenian infecciones urinarias o vaginales casi permanenentes. Yo asumia que era por la promiscuidad de sus mariditos, pero la culpa no es enteramente de ellos.

Cuantas veces hay que repetirles a las mujeres que no usen ropa interior sintetica porque eso es un factor de riesgo para las infecciones, pero dele a comprar. Yo soy la peor de todas porque sabiendolo, me uno al clan de comprar calzones caros solo porque se ven bien y; es que la industria de lenceria no hace ropa interior de algodon que haga sentir a la mujer seductora.
Confeccionan esos ridiculos calzones que te hacen sentir prepuber y que se notan cuando te pones algun jean a la cadera.

No rechazo la muestra de la lenceria mientras sea delicada, pero el resto...

La vanidad va pocas veces de la mano con la salud...Creo que dejo la medicina y me hago diseñadora...