Citas

Es 23 de Marzo, mediodia! Y sigo viva! Es maravilloso estar y sentir hambre, frio y hasta un sentimiento parecido a la alegria.

Es maravilloso no tener una vana idea de que escribir o de que hablar. Quisiera encontrarme por la calle con alguien y escuchar alguna historia, a veces me cansa hablar de mi. Extraño a Mr. Moss y sus cuentos maravillosos, a Clint y su relato de su estancia en Irlanda, a Jacquesy su historia de porque dejo Paris para olvidar a su novia y su idioma en una ciudad como Buenos Aires; extraño a todos los seres con los que he tenido el placer de toparme y poder oirlos, cada historia ha sido genial y me ha iluminado los ojos.

Deje de leer libros desde Octubre y comence a leer a las personas, que interactuaban conmigo. Sus gestos, sus risas, sus errores al hablar, la forma de odiar y de amar. Son visitas fugaces a sus mundos que me han llenado de felicidad.

Para Diciembre, deje de hacerlo y comence a escribir. Ya no queria conocer mas personajes ni personajes, temia que alguno pudiera decepcionarme y no tuviera tanta suerte como en los ultimos meses. Escribir ha sido bueno, pero siempre es mejor leer.

Una vez le pedi a alguien que me recomendara un libro y en son de burla acida, me dijo que para mi estaba reservada la Pequeña Lulu, ya que desconfiaba tanto de la gente, que cualquier libro sugerido lo podria tomar a mal. Me rei, porque mi libro mas dfivertido es la coleccion de Quino, con Mafalda. Mi pagina favorita es Maitena los sabados en el Comercio y de libros no se mucho, como otros, pero ya no me entristece ser conciente de mi ignorancia.

Tal vez el blog se debio llamara la Ignorante Ingeniosa, porque todos en algun punto han pensado que era mas de lo que decia ser y me han inventado en sus cabezas.
Me atrae la idea de hacer un recorrido de realidad a todos aquellos que me han inventado con odio o afecto y mostrarles que es mejor una charla a pie con un helado en la mano, sin decir nada que leer un blog, en donde cada idea ha sido editada segun la conveniencia del lector.

Hoy es 23 de Marzo, un numero primo que no me llama a hacer recorriedos nocturnos. Mañana viernes sera un gran dia...o eso espero.

Lluvia en Marzo

Sigue lloviendo por aqui, es Marzo y sigue lloviendo!
He dormido mucho, salgo y por la ventana un manto de agua blanca cae por los balcones del edificio y hace los jardines mas verdes y el dia aun mas melancolico.

Ya no tengo sueño, la migraña continua, asumo que continuara el resto de la noche igual que la lluvia, asi que me pongo las zapatillas azules y el sacon verdoso encima del pijama. Es bueno tener este sacon, asi no necesitas ponerte nada glamorosa y nadie sospecha que llevas la polera al reves y que hay ausencia de todo tipo de ropa interior.
Salgo y me encanta la lluvia en el rostro, que ahora ha calmado un poco. Solo quisiera dejar de usar lentes por dos motivos: Bañarme en el mar y poder distinguir los rostros de los que estan en la orilla y poder caminar bajo la lluvia sin que se empañen los lentes.

Ahora debo tener la pinta de Jean Reno en el profesional, solo me falta la planta en el brazo y la boina de lana. Camino bajo la lluvia y siento que la migraña cede un poco, aun no es tan intensa y me deja caminar, hay otros dias en que siento que ocupa toda mi cabeza ese latido terrible, esos dobles de campana dentro de mis arterias cerebrales. Entonces debo caminar lentito y apoyandome en las paredes, respirando del modo mas superficial posible, porque siento que algo reventara dentro de mis sesos. Mi fauno y demonio oculto en el ojo derecho, asesando y acechando el menor intento de lagrimas.

La migraña me incapacita para todo, a veces me siento una invalida. Pero hoy aun me ha dejado llegar hasta aqui. Tenia ganas de escribir y sacudir un poco de pensamientos de aqui dentro, para ver si concilio el sueño mas tarde.

Camino por las veredas y siento rios de agua mojando mis zapatillas, es mas facil caminar por en medio de la pista, parece que aqui hubieran construido los caminos como lomo de corvina y a los lados de la calle se empoza el agua, mientras que en el centro aun esta seco.

Me gusta esta ciudad y tener que cruzar un puente para llegar a casa, desde alli veo los otros dos puentes que no son de piedra y son mas bajos que el mio. El rio abajo mio sigue rugiendo su furia sobre las rocas. Poco a poco los faroles del puente se van encendiendo, aun es temprano, pero ya estan las luces encendidas porque parece de noche.
Hace tres dias vi un hombre pasando con un caballo blanco por el puente de un solo sentido. ¡ que locura! un caballo en esta ciudad de autos. Lo llevaba un hombre que cargaba la montura al hombro mientras lo jalaba de las riendas. Era de noche y yo crei que alucinaba.

Un caballo blanco en mi puente de piedras grises!

Extrañe mi camara fotografica ese dia. Extrañe alguien al lado para que me pellizcara y me dijera que no estaba soñando. Pero no...creo que me gusta la vida asi, viviendola como un cuento, escrito para mi, con personajes descabellados de los cuales tengo que guardar secreto. Los unicos reales parecen ser mis personajes. Si hablara de mis padres, de mis hermanos, de mis amigos, pensarian que miento. Si hablara mas de mi vida sexual pensarian que miento.

Es mejor escribir aquello que la gente puede digerir. Un dia escribire sobre mi casa. Escribire en la orilla de un rio, con el laptop en los muslos y una manta en los hombros. Sera Abril en cualquier lugar del mundo y yo comenzare mi historia " La casa de las condenadas"...que titulo tan cliche para una historia que nadioe creera cierta.

Arlequin

Sus ojos eran del color del vino y yo crei conocerle. Pense que toda esa sangre se le habia subido hasta empañarle el iris y hacerme comprender que aunque viviendo en mis sueños, tambien podia ser de carne y hueso.

Y navegamos juntos, en un mar de espanto, con valles y crestas bajo una luna fantasma. Navegamos en esa noche, donde no hay faro alguno y sabes que en ningun sitio habra costa que te reciba.

Su piel era color del pino y su textura de durazno. En el hablar podian olersele las tormentas del ayer, cada una de sus lagrimas mil veces saladas, mil veces tragadas. Y yo vi todo eso, mientras el me miraba, con esos color del vino, que me decian que no era un sueño, porque hasta en los sueños se sangra.

Lo vi caminando en su propia burbuja de colores y mi mundo fantastico de bufeos y estrellas despuntadas, se unio al suyo y le hable de mis sueños, de cada uno de mis llantos, de los paseos en bicicleta, de mi gusto por los helados. Y supe que me entendia, en esa boca torcida, remendada con los hilos de la experiencia. Se quedo callando, mientras me lo decia todo, en esos vasos retinianos que se llenaban de color borgoña y hacian sus ojos rojizos y vivos como los de un conejo.

Se acerco a mi, con su cuerpo remendado y no dijo nada, como en los sueños pasados, pero esta vez pude abrazarlo y rogarle como a un viejo muñeco de cama, que no me deje de abrazar hasta que la noche pase, hasta que se calme la tormenta, hasta que tenga el valor de llegar a una nueva costa y empezar de nuevo.

Y el derramo una de sus lagrimas color vino, sobre mi cara metida en sus axilas. Y supe que lloraba para que yo no lo hiciera. Mi burbuja de amores inventados, por la futilidad de su permanencia en mi alma, se unio a la suya y termino por romperse.

Y en ese mar encrespado, de olas negras y barcas fragiles, sucedio que mi alma se unio a la suya, a su piel de pino y manos de tafetan y ocurrio el milagro de percibirnos vivos, en ese oceano oscuro que convierte nuestros sueños en pesadillas.

El mar se calmo por un segundo y aunque al despertar ya no estaba , yo segui mirando a traves de su iris carmin, como la vida a veces es sangre cuando nacemos, pero solo toma el sabor del vino, cuando llegamos al fin.

El bosque de los manzanos

Yo caminaba por bosques de manzanos, por verde pasto que mojaba mis plantas desnudas.
Yo caminaba en un Octubre ajeno,queriendo recobrar la tonta inocencia de los años previos.
Caminaba oliendo a manzanas y pasto fresco y deseaba con fervor ser la misma de siempre.
¿ En que punto del tiempo mi vida dio un vuelco tan repentino?

Dicen que despues de cada lluvia, sala un arco iris, que despues de cada invierno hay una primavera. Lo que olvidan decir es que jamas vuelve la misma primavera y el nuevo arco iris siempre nos es desconocido.

Son nuevos verdores, nuevas flores, nuevos brotes en una tierra inmutable y herida.
Yo deseaba con ansia volver a ser yo misma y ver las cosas con el mismo cristal rosado de mis primeros años.
Yo queria volver a ser niña y mirar con ojos enormes las alas de los otros.
Queria tomar helados y comprar chocolates, salir a la playa, correr por el campo.
Pero jamas volvi a ser yo.
Maldije el invierno que hizo secar mis hojas, que hizo marchitar toda esperanza.
Y cuando llego la primavera, llore encima de los petalos de mi corazon desojado, el que me hubiera vuelto un brote extraño, una planta salvaje, abrazando un muro frio e intentando trepar hacia arriba, pero hacia ninguna parte.

Yo caminaba entre un bosque de manzanos y me quite los zapatos, como si hubiera vivido toda mi vida fuera, como si fuera la primera vez que sentia el pasto, el olor de las flores y las mariposas en el viento.
Yo ya no era la misma, quise fingir que lo era, que podia admirarme igual que antes, pero la que lloro en ese huerto inmenso no era la niña que se habia ido, sino la mujer que regresaba.
La mujer que ya no queria serlo. La carne que queria ser espiritu. Los brazos que querian ser alas.

Era Octubre en mitad de la nada. Caminando por un bosque de manzanos, buscandome a mi misma, sin poder aceptar que la lluvia llega siempre con un arco iris nuevo y aunque intentemos cerrar los ojos, tenemos que aceptar que aunque diferente sigue siendo hermoso.

Noche

Cuando un calvo entra a algun lugar publico,dice el chiste, que no ve mas que puro pelo.
Cuando una gorda entra a un gimnasio, ve solo cuerpos esbeltos, burlandose de ella.
Cuando alguien se siente viejo, toma todas las bromas como puntas de flecha en relacion a su edad.
Cuando alguien se siente torpe, insipido y poco letrado, le duele como un puñete sabersse descubierto por alguien que no lo es.
Cuando un hombre se sabe amenazado por una mujer que siente es igual de apasionada que el, huye y envia cartas disculpando su ausencia.

Que necios somos los seres humanos. Todos nuestros tontos altercados, nuestras disculpas e inutiles correos.

Una vez vi la biografia de Magaly Medina y entre las muchas cosas que el acido B. Ortiz decia acerca de su pobreza, fealdad y contradicciones, probablemente lo que mas lastima me dio, fue la burla que hacía de ella y sus autodenominadas "tertulias". Cuando tales tertulias no venian a ser mas que encerronas de alcohol hasta la madrugada con tipos mas viles que ella.

Lo que mas me choco de ese informe fue ver la biografia de una niña que quiso ser alguien y se convirtio en un monstruo mientras intentaba embellecerse.

En la guerra de los cuchillos y los sables, a veces lo que mas nos duele o logra conmovernos, no es el golpé directo, ni la herida avisada, sino el factor invisible, lo que te hacen o dice sin ser concientes de su mordacidad.
A veces la frase mas inofensiva, la que es en apariencia menos cruel, es la que mas puede afectarnos. Porque es aquella que toca nuestro nervio interno, nuestra conciencia, de ser feos, tontos, dogmaticos, engreidos, histericos o autistas ( recien me doy cuenta que he recibido todos estos adjetivos...)

Una vez le dije a alguien que tenia " cara de violador", lo hice en son de broma pero le afecto hasta insultarme de la A a la Z. Muchas de las cosas que yo tomo como broma, pueden afectar a muchos sin saberlo. Un efecto mariposa que sacude el mundo interno de otros, que luego toman venganza en inutiles comentarios publicos, correos y llamadas telefonicas.

Yo he recibido peores "bromas" me pregunto en cuantas de ellas quise tomar un puñal y cobrar venganza, ahora me da risa.
¿ que es lo que mas me duele? ¿ cual es mi punto fragil? Solo lo han tocado aquellos que me dieron bastonazos de ciego. Los mas calculadores siempre fallaron.

Mis disculpas a los que alguna vez heri con mis palabras. Bueno me voy a acostar, es Marzo y aun el clima no esta seco. Por que sigue lloviendo encima mio?

Cuento sucio(8)

"Despierta mijito, ya es tarde"-
La voz de la abuela sonaba ronca cerca a su oido, sus manos sarmentosas sobaban su rostro intentando despertarlo.
" Julito, vete a buscar trabajo de nuevo, hoy dia si te va a ir bien"

Julio, se movio entre las frazadas fetidas por la humedad y bajó los pies al suelo de cemento, estremeciendose por el frio. La cara de la abuela era tan arrugada como una pasa y el tenia que irse a buscar trabajo de nuevo. Solo 8 años! Quien halla trabajo a esa edad?

Los jardines de la familia Risueño eran enormes y fue facil colarse alli y ser el jardinero nuevo, quien podaba las rosas, quien cortaba el pasto, que alli llamaban césped. Tres comidas seguras al dia y un mayordomo que le hacia la vida imposible. tener que soportar a los perros de caza que tenia la familia y sentir orinarse de miedo, cuando los traian enjaulados delante suyo, con su fauces rabiosas. Todo en esa casa era de temer, execepto Fiorella Risueño, la niña de la casa, de la misma edad, pero con zapatos y educacion.

Fiorella se acercaba a Julio y le decia, " cortame margaritas, que hoy se casa mi muñeca" y el corria a cortarlas con los mocos en la nariz y las manos sucias. Fiorella un dia se fue, dicen que se murio en la piscina de los tios, pero para el seguia viva, porque era el unico angel en esa casa de despelote.

"Dispara, huevon, dispara"- y el sentia de nuevo el contacto frio del arma pesada entre sus manos, el miedo, la rabia. Y jalar el gatillo, sin saber porque.
"ya eres hombre, chibolo"- esa voz gruesa con olor alcoholico, le decia que ya era hombre y el se acercaba a su propio muerto. Su primer muerto, tirado con los ojos abiertos y el olor a carne chamuscada, ese olorcillo a polvora que lo perseguiria toda la vida.

Pobre hombre! ni sabia como se llamaba, a lo mejor habria una familia, esperando por el , a lo mejor una novia, una niña llamada Fiorella esperando para decirle que corte margaritas del jardin porque su muñeca se casaba.

Julio se acerco a su cadaver y sintio que el revolver en su mano pesaba mas que nunca y que tenia ganas de vomitar toda su rabia y miedo sobre aquel hombre.
Sus ojos abiertos, las escleras llorosas, la cara de suplica...pobre tipo!

" Julito, despierta que tienes que trabajar"- era su abuela de nueva desconocedora de como se ganaba la vida a esa edad. "Julito, despierta, despierta" ...

Eduardo despertó sudando de su pesadilla matutina, se tomo la cara y estaba humeda de lagrimas y recuerdos mal delineados. ¿ Dónde estaria la abuela ahora? ¿ Donde estaban Fiorella Risueño y los perros de caza? ¿ a donde se habian ido sus muertos?

Se estaba quedando solo, todo a su paso se volvia polvo y no habia nadie para acompañarlo.

Entró a la ducha de vidrios transparentes y no puso el agua caliente, queria otra vez las duchas frias de su infancia en la casa Risueño, en donde los empleados se bañaban con agua helada incluso en invierno. LLoro en la ducha, el unico lugar donde no podia sentirse debil con gotas escurriendo por el rostro.

Que soledad de mierda da el dinero!- pensó y sin proponerselo si su vecina la Fiscal tambien sentia esa soledad, si la gente nacida entre ricos, tambien se sentia asi de miserable, cuando se quedaba sin nadie en el mundo.

Mi yo Impaciente

Soy demasiado impaciente, a veces mi ex todo, me llegaba a decir que parecia hiperkinetica, se hartaba de mi, queria darme litio...en fin. Siempre lo he sido. Ser impaciente es un mal de familia, por eso me genera impotencia la lentitud en las oficinas publicas o que alguien sea dubitativo.

Ayer llegue ultima a un examen y sali primera, se notaba que habia contestado casi sin pensar, como diria el Doctor " es otra de los que marcan a la suerte"...pero no, solo soy demasiado impaciente. Por eso escribo el blog mientras chateo con alguien, o chateo mientras reviso paginas de medicina, me enferma la lentitud al escribir de los que interactuan conmigo. Sera por eso que en los primeros años de descubrimiento del chat, ponia entre los mensajes " alguien que escriba rapido, por favor" o " alguien que exite mi mente". Por supuesto los tipos lo tomaban como una invitacion a hablar de sexo, pero en ese tiempo me daba asco los que se metian para hablar de eso.

Siempre pense que las personas que escribian rapido, no tenian tiempo para mentir y que si lo lograban hacer, entonces hablaba muy bien de su agilidad mental y por lo tanto de su C.I.
Acostumbraba decir frases que ahora considero necias, como "Prefiero una mentira bien contada que una verdad mal hecha". Creo que me captaron la idea, porque solo me decian las mentiras que yo queria oir.

Soy impaciente, con las personas, con el amor, con los estudios. En primer año casi repruebo calculo en una variable( la materia en donde mas destacaba) por no poner los pasos para llegar al resultado. Simplemente me desaprobaron el primer examen, por no poner los malditos simbolos de integrales y los pasos de cada procedimiento. Cuando reclame para una revision de mi examen, el profesor no llego a la hora y yo me canse de esperarlo y me fui. Hasta la fecha mi hermano se averg[uenza que su hermanita haya tenido 11 en un curso como calculo!

Que puedo hacer? Tomar menos cafe? Correr menos? Evitar la Red Bull?...

Sin embargo no soy impaciente siempre, a veces solo me quedo tirada en cama sin gana sde levantarme para hacer nada, pensando y pensando, miro el reloj y han pasado 45 minutos, en alguna laguna u oceano mental, que me separa de mi realidad inmediata. Creo que a todos nos pasa, pero el confesarlo es sinonimo de estar mal de la cabeza.

"Tanto decir que estas loca, te terminaras loqueando"- la frase de mi hermana suena como un designio. Supongo que mejor me pinto como niña buena, me digo a mi misma que soy linda, paciente y complaciente, me lo repito a diario hasta que una mañana de repente, me vuelva una florecita del campo, o un angelito con lentes como me dijeron alguna vez.

El problema no es la personalidad que muestres a traves de un escrito, en una conversacion de chat, donde tu lexico te puede salvar o terminar lapidando. El problema es la realidad, sin consesiones, sin ecran de por medio, sin ensayos. La realidad en donde se improvisa cada palabra y la personalidad se muestra perfectamente atornillada, sin pensamientos oscuros, de la muerte, el amor o el sexo.

¿ quieres enfrentarte a la realidad? te garantizo que soy mas simple de lo que podrias imaginar. Pero, aceptaras dejar de inventarme y verme real. Hmm...es Marzo y en Lima una ciudad de almas tristes, todo puede suceder.

Esos Aries !

El me dice que no me cree una palabra de lo que digo, que mis historias reales superan la ficcion y se cae de la silla riendose. A mi me gusta cuando rie, tal vez es la unica persona honesta que he conocido ultimamente y temo que un dia se le entre el diablo y me mande al infierno.

Los Aries somos asi, me dice. Claro, lo se, en dos meses he conocido tres y parece que hubieran sido sacados de esa pagina de tarot que el me envia por e- mail. Le digo riendo, que a pesar de lo que digan la union de un Aries y un Sagitario es indestructible, segun ese Horoscopo occidental.
Luego me pongo a pensar que a lo mejor es cierto, el es lo mas cercano a un amigo que tengo por ahora y aunque envidie su felicidad, de estar enamorado de nuevo y flotando entre mariposas y flores, me alegra que alguno de ambos este bien.

Es que tu espantas a los hombres tia!- y se larga a reir.
Yo no le hago caso, no me interesa hablar de la gente que cree conocerme a traves de un blog de 3 meses, prefiero hablar en jerga y contarle las cosillas que otros reprobarian.

Yo le cuento de cuando lleve a ese español a casa, porque tenia la cara mas bonita que un muñeco y apenas comenzamos a hacerlo el tipo comienza a sfixiarse y a decir " detente ", "detente!"...bueno yo pensaba que el tipo era uno de esos eyaculadores precoces o algo, pero el se disculpa diciendo que no puede respirar que le de un tiempo...comienza con excusas como que ultimamente fuma mucha marihuana, que el cigarrillo, que la altura...en fin, que yo comienzo a creer que el tipo estaba inventando, pero no le acababa de dar una taquicardia!
pongo el oido sobre su pecho y escucho un ritmo de galope que no daba lugar a dudas, el tipo estaba fibrilando. En eso se me viene lo de medico, tratando de hacer algo para que oxigene mejor y al final lo de madre y le comienzo a dar besos, para que no se sienta mal.

Era un jovencito tan dulce, con alguna cardiopatia congenita, solo en este pais de salvajes.

Pero el tipo me pide que sigamos. ¿ Como? Si, sigamos pero a descansitos...
Asi que el resto de la noche nos la pasamos intentando y parando para que respire.
A la madrugada tuve que golpearlo porque perdio el sentido.

Claro, cuando lo cuentas da risa, pero en ese momento, no sabes si actuar como medico, como mujer, como mama o como que cosa! En ese momento le das besos para que no se sienta mal y el tipo te rechaza, le preguntas sobre que medicacion toma y el solo te dice que ese dia no la tomo...Joder!

A la mañana yo acompañandolo a que tome un taxi, no vaya a ser que se muera...

yo lñe cuento esto y el se muere de risa..." vas a ser una abuela de la puta madre"- me dice.
Yo me quedo pensando si algun dia toda desdentada contare esas cosas a mis nietos. Probablemente despues de una infusion de red bull a goteo rapido, me ponga maniaca y cuente lo que paso ese año en que la abuelita Martillo estaba tan deprimida que conocio el amor de formas extrañas y un dia alguien que decia haber nacido en Abril le doraba la pildora diciendole
" es que esos poetas boludos no te merecen"

Es 31 de marzo...me acabo de dar cuenta dear yunque, todos los poetas son solo unos boludos.

tatoo

Los tatuajes duelen, pero es un dolor tolerable, un dolor lacerante, intenso hasta cierto pùnto exitante. Tal vez porque a veces yo sea masoquista y me agrade aguantar el dolor corporal, para olvidarme del dolor usual. A veces he llegado a depilarme con pinza los vellos pubianos y ese dolor que te saca lagrimas de los ojos, no me ha hecho retroceder.

Nunca pense que aceptaria voluntariamente a un dolor como el de tatuarse una mariposa de cientos de detalles, sombras y colores...porque es un dolor torturante que deberia ser incluido en la convencion de Ginebra...pero lo hice, es raro que un dia salgas a la calle sin animos de nada y regreses tres horas mas tarde con un tatuaje en la zona lumbar, si alli donde nacen las nalgas, adolorida y feliz, por haber soportado el reto.

Pensar en ello, me hizo pensar en la muerte. Los dias pasan y aunque la idea de morir se aparezca con cierta frecuerncia, uno sabe que no tendra el valor de hacerlo voluntariamente, de tomar las riendas y decir, quiero este dolor. Pero supongo que un dia, uno puede amanecer aburrido y simplemente ceder a ese capricho y no volver jamas a casa. No hablo de suicidio, hablo de dejarse morir.

Como lo del tatuaje me puso algo reflexiva, le hable a mi hermana y le di el numero de cuenta de mi tarjeta de credito, por si algo me pasaba. Para que tomara ese dinero, antes que hicieran mas investigaciones al respecto, si la causa final de muerte no quedaba esclarecida. Lo decia en buena onda, no con el afan de asuatarla, sino como una posibilidad que no debia descartarse.

Claro, mi hermana casi me golpea por ser tan estupida. Me dijo que si ya tenia decidido morirme, entonces tomara todo ese dinero, me fuera a Egipto, hiciera mil locuras y luego recien me muriera. Me hizo reir. Ella no cree en eso de ceder el dinero, ni aunque fuera para ella.
- Vete a un crucero- me dijo- Asi al menos supimos que te fuiste feliz.
Nos reiamos, como necias. Pero cuando volvio la cordura, le dije, quie eso era imposible. Porque cuando uno se deja morir, no digo autoeliminar, ya no tiene fuerzas para nada, solo quiere cerrar los ojos y no despertar. No hay una sola cosa que sirva de pretexto para quedarse, ni un viaje, ni un amor, la persona solo quiere no volver a despertar.

No soy una suicida, pero no descarto la muerte como una posibilidad frecuente en mi vida. Aunque si lo veo de otro angulo, tal vez aun no es mi momento, porque la vida solo te la quitan el dia que al fin eres feliz, esa es la ironia. Y yo estoy a medio camino.

Ese dia durante el tatuaje yo sentada como vaquera en la silla, con el pantalon abajo y el tatuador detras mio, abriendome la piel para que nazca una, aun fragil mariposa, senti que todfo podia ser posible. Frente al espejo el tipo me limpiaba la escaza sangre y me decia " aguanta, no llores". No estoy llorando le grite, yo jamas lloro!
El me tomo de las caderas y me dijo en un susurro " ya casi terminamos".
En medio del dolor senti un extraño estremecimiento de placer y excitacion.
Es asi morir? Un placer desconocido en medio del dolor?

Aun no es tiempo de saberlo. Aun guardo la esperanza de ser feliz.
Que ingenua soy...