Mariposas y sueños

Vuela, vuela mariposita alegre
en tu vuelo fugaz por campos verdes,
vuela entre flores de petalos suaves,
sobre el agua de un rio olvidado.


Vuela, vuela mariposita alegre
y sigue creyendo que nadie podra cazarte
a ti y tus dos alas grises,
tu disfraz comun y corriente.

Vuela mi mariposa alegre,
y posate en la casa de los que amas,
para decirles que aun los quieres,
posate en sus ventanas
y en su musica antigua
siente que por una vez vuelves.

Vuela mi mariposita gris,
que nadie piense que eres fea
porque siempre vuelas
sobre campos coloridos,
sobre acuarelas de flores.

Que nadie diga que eres mala,
por posarte donde no debes,
que nadie diga que eres sucia,
rebelde o solitaria,

tu sigue volando
y en ese vuelo bonito,
que dulcifica mi ambiente
al menos un dia solo,
dime que aun me quieres.

Un dia de crisis

Hoy dia facilmente podria dejarme morir.
Hoy facilmente tiraria la toalla y no volveria, sino vestida de dinamita para volar a algun par de incompetetnets conmigo. Para librar a este mundo de gente peor que yo.

Que curioso! cada vez que vuelvo a una oficina publica y siento la impotencia ante la burocracia, las caras de palo, las excusas, los tiempos perdidos, siento tamaña impotencia que quisiera llorar...llorar y llorar y luego volverme la protagonista de Masacre en Texas...

Cada uno de nosostros llevamos en nuestro interior asesinos y demonios a los que callamos con bozales de hipocresia diaria. Cada uno de nosotros, tiene su cancervero de 3 rostros a la entrada de su propio infierno.
Se supone que por este medio en donde todos somos anonimos, la vida deberia ser mas facil y vomitar nuestro odio a la humanidad o nuestro dolor contra el mundo seria menos complicado...
Seria mas facil decir te amo, cuando no es tiempo aun de decirlo o pedirle una noche de amor a alguien porque no hay sangre en el rostro de una pantalla de Pentium IV, seria mas facil decir que con gusto me volveria asesina en serie cuando veo que este pais no anda ni para atras ni para adelante...pero no , no es mas facil.

En este mundo en donde nos magnifican a su antojo y toda persona goza de ese egocentrismo exacerbado por disculpas como el amor, es facil darse por aludido. Es facil reclamar que tal o cual grito, personaje o revelacion lleva nombre propio. Eso supongo ques facil. Lo dificil es ir por el mundo cibernetico pidiendo disculpas, dando explicaciones, haciendo un fandango de sentimientos contra seres inexistentes.

Yo camino como en una casa de espejos, que refleja solo partes inexistentes de mi, que magnifica mis depresiones, mi histeria, mis odios; deberia ser ma facil en la vida real, donde todos callamos y por eso hay menor lugar a conjeturas e hipotesis. Pero la vida real tampoco es facil, es una de las ventajas: Odiar y amar en el mundo real te hace sangrar o reir sin explicaciones posteriores.

Todos aqui nos mentimos, sin la voluntad de hacerlo, pero nos terminamos mintiendo. Maquillamos nuestras flaquezas y engrandecemos nuestras escazas fortalezas, creyendo que el ser que mostramos es el real y exigimos que asi sea interpretado. Que falsedad mas grande.
Los que mas creen conocernos al final son los que mas cerca estan de lastimarnos, por esa mala percepcion, por ese hecho de suponer cosas y de creer otras.

Idealizados o lapidados caminamos por el mundo cibernetico, buscanco una explicacion al porque de que nos amen y nos odien, cuando la verdad ha sido ocualtada y permanece oculta a los ojos propios. En esas crisis de histeria, de dolor, de amor y de extasis, proferimos gritos de auxilio y de rechazo, espeando que la persona indicada vea el segundo el que nos mostramos reales para ellos y que seamos aceptados como somos. Pero ese segundo es fugaz y nadie nos logra ver, porque en este mundo de ciegos, nadie quiere ver a la gente como es en el mundo real, prefiere crear iconos a los cuales amar, odiar o simplemente sentir desprecio.

Almendras

Era Abril y el grafitti de su voz tornasolada
se impregno en mi
como si yo fuera solo
una pared muda
en medio de la gente.

Su voz lo acarició todo
como sol de Noviembre,
cantaba en mis oidos
mientras caminabamos
y se imprimia en cada sueño mio
para siempre.

Me dejo tocarlo,
tocar sus parpados de coral,
sus mejillas de durazno,
hacer braile en esos labios secos
y rugosos.

Y senti que lo besaba sin hacerlo,
con esa voz rozando en todos mis rincones,
en mis valles y mis surcos,
en mi ombligo
y en mi alma.

Me dejo examinarlo
y siguio hablando,
con esa musicalidad suya
que me volvia eterea,
nivea y alada,
que me limpiaba de todo pecado.

Yo no sabia lo que decia,
era un idioma extraño,
no podia descifrarlo,
solo me dejaba entibiar el corazon
por esa voz de brillos
y luces

Era Abril, pero a mi me parecio
la mitad de la primavera,

brotaron en mi cuello
begonias y rosas,

su voz lo hacia crecer todo dentro mio
como un rayo luminoso
que al partirme en dos
abria mi cascara de ironia
y me dejaba fragil y muda
para el
como una pequeña almendra
lista para ser cultivada.

Y yo quise pertenecerle
por un instante fugaz
quise que me haga suya,
el y su voz de terciopelo,
el y su rostro a oscuras,

y yo con los ojos vendados,
sintiendolo todo,
sin llegar a verlo.

Cuento sucio ( 5)

Esa mañana amanecio algo soleada para ser Julio, Pilar sintio tibieza en el ambiente, tal vez fuera la calefaccion, o que habia dormido con las persinas abiertas, pero vio la habitacion mas clara. Ya habia pasado un mes desde que Eduardo vivia al lado de su casa y habia llegado a la conclusion que era gay. No se podia imaginar que ocurriera otra cosa, el tipo ni la miraba, durante las 4 semanas previas, solo lo habian venido a visitar hombres y todos a partir de las 11 de la noche. Su atuendo monocromatico no lo habia cambiado, a excepcion de las corbatas, que iban del blanco al fuccia que ella detestaba. Y ninguna mujer habia venido a lavarle la ropa, el muy afeminado parecia que cuidaba demasiado su ropa, para dejarla lavar por otras manos que no fueran las suyas.

Pilar estaba algo decepcionada de Eduardo, si al inicio lo habia visto como un gigante saliendo del auto color burdeo, luego se habia ido empequeñeciendo. Era extraño, pero el gigante del Sr. Glez habia comenzado a empequeñecer a su vista y en las ultimas ocasiones incluso lo veia a sus altura. Tal vez fuera algo mental, se dijo, pero ese Lunes el habia pasado a su lado y en el descanso de la escalera apenas si le sobrepasaba por algunos centimetros. Eduardo Glez se estaba empequeñeciendo y no eran ideas suyas, el gran gigante cobraba dimensiones reales.

Lo que no cambiaban eran esos ojos color miel en el fondo oscuro, una cara de arabe tirste, incluso con la nariz prominente y las cejas oscuras con la barbita de forma de candado y el cabello algo grasoso por la gomina matinal. Seguia siendo hermoso, pero algo en el habia cambiado para ella, lo veia como alguien que se acuesta con hombres, como un homosexual al que odiaba por no tener capacidad de amarla ni de fijarse en ella y toda su inteligencia o sensualidad. Pilar habia comenzado a destestar a Eduardo, visceralmente y a veces eso le provocaba llantos cuando miraba por la terraza su auto estacionado en el porton. Bebia el martini y se imaginaba al tipo haciendole el amor a otrso hombres entre lamparas orientales y pinturas gigantes.

Ella habia dejado de salir los sabados para poder espiarlo y saber si alguna mujer iba a su departamento, pero nada. Se asfixiaba de tanto incienso y musica estupida y se apoyaba en el balcon de la terraza a mirar los autos que pasaban por la zona, rapidos hacia algun club nocturno o un hotel de la ciudad. Ella en cambio sola y con la bata azulina, comprada en Montpellier, aguardaba a que Eduardo Glez se pusiera a hacer pesas y ese rag...rag del gimnasio le dijera, que el transpiraba y gemia de esfuerzo al otro lado de la pared.

A veces pensaba que amba a ese Eduardo, pero jams acepataria a un homosexual en su cama. Su terapista le habia hecho saber que ella tenia algo homofobico en su interior desde que le conto que de niña se acostaba con las mucamas de la enorme mansion Rondon y dejaba que la besaran en la cara y el cuello, mientras susurraban te amo ... Ella apenas si tenia 6 años y aunque sentia un miedo extraño cuando la mucama de 16 se la llevaba a la habitacion del jardin de atras para decirle que jugaran a los recien casados, tambien le gustaban esos abrazos y esos besos, de los que vvio en orfandad el resto de su vida. Era algo ironico que la unica vez que sintio amor verdadero fue en lo s brazos de otra mujer, cuando solo era una infante. Ironico pensaba y las lagrimas se le escurrian en la copa de martini.

Esa mañana clara en medio del invierno de Julio o de su Juillet como aun recordaba de sus veranos en Francia, ella desperto tranquila y con una calidez extraña. Despues de haber perdido la esperanza con su vecino gay, ella la habia recobrado y estaba decidida a volverlo hombre y si no podia...Joder! si no podia, ella le hacia caso a su terapeuta y se buscaba una lesbiana, para dejar de seguir negandose al amor o a su sexualidad oculta!

Abril ha vuelto a despertarme

La noche es bellisima hoy, el cielo nuevamente ocre, como sangre que no termina de coagularse y los arboles solo son sombras oscuras que asemejan perfiles de todas mis fantasmas. Una ligera llovizna, pero no hay bruma, finalmente ha dejado de haberla. Finalmente hoy lo veo todo nitido y supongo que debo sonreir por haberle hallado solucion a la sin razon de mi vida.

No pienso suprimir este blog, al menos aun no, es mi terapia, es parte de la tortura que me hace feliz, mucho mas fiel que el amor y mucho menos hablador que los amigos. No me importa si la gente que conozco o que dice que me quiere se de por aludida. El dia que cierre esta bitacora pondre mi foto y todos sabran quien era Laura Martillo, sin un atisbo de luz ni de sombra, porque ese dia dejara de existir y yo podre volver a mi.

Seguire con mis cuentos que estan bien para un ambiente como este en donde nadie puede criticarme que no naci con talento para escribir. En donde soy una mutacion de Beto Ortiz expulsando sus demoniso a diario. No llegare a ser una lumbrera en esto de los textos, yo naci para ser medico y escribir melancolicamente sobre mi misma. No cambiare los nombres a mis personajes de ficcion y si alguien cree que soy Pilar, ya lo descubrira en el camino, supongo que tambien lo hare yo.

Me he cansado de esta vida cibernetica, mas bien de esta vida en donde la busqueda es a diario y tambien a diario te despedazan. No solo es la red, es la vida diaria, es la gente que me rodea, finalmente soy yo y mi universo de burbuja, un atomo chocando contra todo, sin lograr ver la luz. Me he cansado de esto, la siguiente semana estare en Lima, una ciudad que siempre me parecio llena de gente espectacular, una ciudad que me llamaba a su furia y que fue escenario de mi mas deliciosa felicidad asi como de mis mas oscuros fracasos.
Lima ahora esta vacia para mi, en realidad siempre lo estuvo. No voy en busca de nada, he pedido, suplicado, amenazado...pero nada me ha sido dado a las manos. A veces pienso que no es la ciudad, es el estigma que me persigue, Lima esta vacia de lo que amo y llena de fantasmas de loq ue ha sido y lo que pudo ser, es el dolor exquisito de ya no esperar nada ni nadie, mi orgasmo masoquista de sentirme sola otra vez. Pero se bien que lo he intentado y se bien que hay caminos que no se deben recorrer mas cuando sabes que no llevan a ninguna parte.

Me voy a Belice en Abril o a Paris, aun no lo se, volvere a lo que conozco aunque solo dure un fin de semana o 10 dias, es tan corto el amor y es tan largo el olvido. Se que no llegara ningun Juillet para mi, mi tiempo se acabo, tambien mi esperanza. A veces mas vale el tonto conocido que los tontos por conocer. Y yo abandonare esta vida de rostros acrilicos y estas manos de teclas y mouse digitales, quiero el dolor y la pasion reales. Quiero golpear en la nariz a alguien real y divertirme haciendo el amor con un pincel humedo de chocolate, para escribir I love you en el pecho de alguien real. Quiero volver a llorar por personas reales y volver a la vida. Tomar fotografias a mitad del amor y caminar por playas en donde gente real mira con desprecio o deseo tu figura real.
Ya no quiero mas amigos imaginarios, mas gente que no sepa quien soy. Vuelvo a la vida opor el camino mas dificil, pero no me arrepiento de volver.

No me arrepiento de nada. Ni de la llamada de larga distancia que hice hoy, he retomado mi vida y empezara en Abril en cualquier parte del mundo, pero sin estigmas de vacio ni melancolia. No abandonare esta bitacora hasta ese dia, que sepa que todo volvio a la normalidad y que en el cielo ocre y opaco aun se distinguen estrellas. Y Laura Martillo por fin se murio.

Sueños de Fuga

Desde niña he medido los años, no por el primer dia de enero sino por las estaciones, mas precisamente el inicio de mi año siempre fue Abril y el iniciar de clases. Aun me sigue perturbardo el olor a campos quemados y a tierra revuelta y saber que llega Abril y se debe volver al colegio.

Desde siempre fugue del colegio, no se porque no me expulsaban, supongo que era una geniecito chiquita en ese pueblito de gente feliz que no leia nunca. Recuerdo cuando cumplidos mis cinco años, me avisaron que debia entrar a un lugar llamado " jardin de niños" que yo imagine con muchas flores y niños cantando yq ue debia abandonar mi vida placida en casa junto a mis abuelos. Solo recuerdo que mis hermanos mayores estudiaban como si fueran a postular a la NASA y que mis padres dictaban sus clases de antropologia e historia y no estaban casi nunca. Yo me criaba con mis abuelos, que me engreian como la pequeña princesita de ese clan de locos. Pero como alli tampoco me sentia a gusto, me pasaba las mañanas con las empleadas en las habitaciones de servicio, oliendo ese olor a humedad y a ropa mal lavada.

Mi primer intento de fuga fue a los 5 años cuando descubri que el famoso " jardin de niños" era una carcel para niños idiotas que tenian que trabajar con plastilina todo el dia y marchar como si fueran futuros cadetes. Yo timida ydisritmica no podia soportar esas clases, ni que el primer dia de clases todos los demas niños que aun no sabian leer pensaran que yo era la taradita de la clase porque no sabia la fecha de mi cumpleaños.
Yo tenia una fecha falsa de cumpleaños que mis padres jamas se ocuparon en rectificar, para la ley habia nacido 5 meses despues, por cierto olvido de mis padres con su ultimo retoño. Asi que ignorante de esa materia, respondi que habia nacido en mayo, cuando en verdad he nacido en Diciembre como miles de niños a los que sus padres concibieron en un febrero caluroso, olvidando el control y los preservativos.

A menudo andaba arañando la reja de la carcel de niños, extrañaba mi casa, ver television, a mis abuelos y comer cada vez que me diera la gana. No tenia amigas, porque en el colegio se hace esa discriminacion entre niñas bonitas y con toda la indumentaria rosa y niñas raras, con el cabello corto mismo hija de militar y cara de no te acerques porque temo al mundo.

Un dia me hablaron de las pastillas de chiquitolina, si! las pastillas del Chapulin Colorado, era un secreto muy bien guardado pero existian, una de las niñas de cabello corto como yo y no por manias de su padre, sino por epidemia de piojos, me lo conto. Su prima tenia las famosas pastillitas para hacerse pequeño y salir por los huecos de la reja del jardin de niños y asi no volver nunca mas! Yo estaba fascinada pague con mi lonchera llena de frutas y una pulsera hecha de perlitas que me habian regalado las empleadas de la casa.

El gran dia habia llegado! Entre mis manos la pastilla de chiquitolina redonda y roja me esperaba. Yo me la comi y cerre los ojos ilusionada, Adios viejas locas que me hacian marchar sabiendo que yo no sincronizaba! Adios engendras rubiecitas que me aplastaban mis muñequitos de plastilina! Adios al asqueroso baño en donde siempre olia a orines guardados! Adios al cuco que decian que vivia atras de nuestra aula de clases! Adios al maldito tobogan en donde los niños te empujan para que te caigas de cabeza! y Adios al sube y baja, ese juqguete torturante en donde el que baja primero te hace caer de las nubes con la pequeña vulva aplastada contra el fierro y lloras sin sangrar delante de todos los demas niños!
Yo me haria diminuta y huiria por la reja a mi casa y nadie me veria. En el jardin de flores de la puerta principal yo trague la pastilla que sabia a chicle de sandia y espere con ansia, empuñando mis manos a la reja negra. No sentia nada, a lo mejor habia que esperar un poquito...no sabia que pasaba, cuando un golpe en el trasero me hizo despertar...era la bruja de la maestra de la clase vecina, con su grito de " vuelvan a clase y alejense de la reja que sino los llevo a ver al cuco!" Mi amiga corrio despavorida, yo me quede idiotizada, era la primera vez que alguien me golpeaba o gritaba...Y seguia siendo grande, espere hacerme pequeña hasta la hora del almuerzo,pero jamas paso...estaba desilusionada. Llegue a mi casa llorando de la mano enorme fde mi abuelo.

Les conte que la maestra me habia pegado...entonces mis padres se dieron cuenta que era inutil que siguiera en ese colegio de imbeciles, cuando yo ya sabia leer, contar y dibujar. Me retiraron del colegio a los 3 meses de sufrir alli. Ninguna maestra ignorante golpearia a su hija!

Hace 5 años que les conte a mis padres la verdadera historia de mis sueños de fuga con las pastillas del chapulin colorado. Todos se rieron y mi papa sentencio que felizmente le contaba eso de adulta, porque si se lo hubiera contado de mas chica a lo mejor me ponia en un colegio de retardados por andar creyendo cojudeces! a esa edad en donde todos creian que seria una lumbrera de inteligencia.

Cuento sucio (parte 4)

Eduardo ya llevaba un mes en el nuevo edificio, no hablaba con nadie, pero eso le agradaba. Nadie preguntandole nada, nadie para saludarlo, un dia se dejaria morir ahi y nadie sabria quien era o lo que hacia, lo cual para los fines legales era mejor, asi moria limpiamente y sin lios en la conciencia.

Lo unico que a Eduardo no le agradaba era la mujer que vivia al lado; una que otra vez se habia topado en las escaleras con ella y siempre tenia esa mirada huraña como reclamandole el hecho que se haya mudado alli. Era una mujer hasta cierto punto bonita, pero no lo suficiente. Jamas se podria comparar a la bella Andrea, por ejemplo; pero tenia lo suyo, tez palida, cabellos negros y ojos negros y huidizos. Una figura nada despreciable, pero todos los estigmas de ser una amargada o por lo menos alguien que estaba perdiendo la cordura.

La primera vez que la vio, fue fizgoneando por la ventana del segundo piso, se le veia bonita por un momento penso que era un fantasma de Andrea, por esa polera azul y el cabello en una cola. Pero no, luego se daria cuenta que su vecina de al lado la Srta. Pilar Rondon Arismendiz era una tia que no hablaba con nadie y con pesimo gusto para los autos, como lo demostraba ese auto Kia color champagne, que estacionaba junto al suyo.

Su vecina debia ser una de esas solteronas locas, porque no solo le arruinaba las horas de sueño poniendose a saltar como una cabra en el departamento de al lado con esas clases de gimnasia o karate, no sabia bien, porque igual se oian gritos y la voz de instructor diciendo " Seguí , seguí".

Luego lo de la musica oriental a las ocho de la noche lo volvia loco, ponia tanto volumen que a veces pensaba que esa mujer estaba intentando levitar al otro lado. Se daba cuenta cuando recibia el chifa delivery y al abrir la puerta estaba toda esa musica hindu del otro lado y ese olor a incienso en el pasadizo. El chino que repartia la comida incluso le habia preguntado si alli vivia algun guru...No que bah! solo vivia esa loca de la Rondon y su parafernalia budista.

La primera semana en el edificio de las Nazarenas, Eduardo habia intentado saber que clase de gente vivia en ese edificio privado. La mayoria trabajaban en bancos o eran arquitectos, tal vez por ello el diseño del edificio de 4 torres en donde los departamentos eran triplex con terraza incluida y que se comunicaban por pasadizos de vidrio con el otro edificio que en realidad venia a ser el mismo, solo lo separaba el estacionamiento del sotano.

Su vecina era fiscal adjunta o algo asi, era muy joven para serlo, pero en ese pais de dictablandas todo podia suceder y el apellido Rondon aun circulaba por boca de todos despues del escandalo de los votos robados. Tal vez ella era una de esa familia y habia ascendido a esa posicion mas por influencias que por talento, tal vez era una corrupta mas en ese pais de jueces comprados. Habia entrado al internet cuando iba a comprar el departamento, porque ambicionaba el del lado norte que poseia ella, pero le habian dicho que ese departamento no era sujeto a compra, aun seguia en litigio legal y quien lo poseia actualmente era la fiscal del tercer distrito. La cosa era obvia, esa mujer no tenia donde caerse muerta y estaba apropiandose de casas en litigio como era de moda entre los jueces de esta latitud.

A Eduardo le daba cierta lastima la mujer de al lado, siempre ejercitandose , trotando por las mañanas y con el karate por las tardes, como si fuera a participar en alguna pelicula de Van Damme. Todo el mes que habia estado alli, nadie habia ido a visitarla, lo sabia porque a veces la veia bebiendo en la terraza los sabados por la noche y con alguna que otra lagrima en el rostro.

Eduardo se habia dedicado a vigilarla, no tenia otra cosa que hacer. El negocio estaba estancado, no debia llamar la atencion por un par de meses...ante todos era el Ingeniero Glez, limpio de toda mancha, sin mujeres alrededor, ni vicios obvios.

Se sento en el amplio sofa de cuero negro y miro su nuevo departamento, nada de lo que habia alli era suyo. Las lamparas orientales eran de Andrea que no las habia podido llevar con ella a España. Y todos esos cuadros, aun empaquetados que el detestaba eran de Oliver...el cojudo de Oliver que no tuvo mejor idea que matarse cuando los descubrieron y él, Eduardo tuvo que llevarse todos esos cuadros a casa y aun no tenia valor para desempacarlos.

Pensaba que los debió haber dejado en el estudio de Oliver, pero no pudo, el olor a carne podrida lo habia inundado todo y probablemente la policia requisaria toda su obra como prueba para las futuras investigaciones. El decidió hacerse cargo, pagar la cremacion, el departamento y llevarse los cuadros a casa. Malditos abogados siempre lo terminaban complicando todo, el estaba huyendo de todo lo que significaban abogados y jueces y vino a caer justo al lado de ella. La Fiscal Pilar vecina suya, una dama que inspiraba lastima cuando la veia con sus inciensos tomando martinis en la terraza de al lado.
Pero no debia preocuparse, ella jamas descubriria quien era el; se rio para si mismo, el tipo mas buscado del Peru tenia la coartada perfecta viviendo al lado de una fiscal en el mismo edificio.

Se miro al espejo, debia cortarse esa barba candado, la odiaba...pero aun no, un par de meses debia seguir con ese rostro, hasta que el polvo se asentara y nadie supiera la verdadera identidad de Eduardo Glez y pudiera escapar a España a buscar a Andrea, para suplicarle que vuelva con el o para matarla.
Solo tenia que esperar unos meses y el volveria a buscar a Andrea y la encontraria aun debajo de las piedras. Se lo habia prometido.

Cuento sucio (3)

Los hombres tienen edades para volverse apetecibles, generalmente eso ocurre a partir de los 35, cuando externamente tienen una expresion segura y se vuelven mas apasionados, porque la soledad o las desilusiones vividas los hacen susceptibles a buscar mujeres con quien intentarlo de nuevo. Antes de esa edad los hombres son aun inseguros de si mismos, externa e internamente y esperan a que las mujeres den 9 de las 10 señales que demuestren que son correspondidos para atreverse a dar el gran paso.

Pilar habia analizado esa situacion varias veces en su cabeza; habia visto varias parejas de amigos que se separaban o tenian su crisis cuando los hombres andaban por los 35 y la mujer al promediar esa edad se volvia algo fofa y desilusionada, se volvia mamá y se olvidadaba de ser esposa. A menudo Pilar veia a los maridos de sus amigas mirandola raro o siendo mas amables de lo normal cuando la encontraban sola por la calle. Cada hombre que siente que a la vuelta de la esquina estan los cuarenta esta con esa mirada y esa expresion en la cara que te pide hacerlo soñar de nuevo, porque es ya maduro para hacerte sentir protegida como una niñita y aun joven para poder hacerte vibrar como una mujer.

Ella estaba en los 30, el equivalente a los 35 años masculinos y se sentia en la cuspide de sus hormonas y al pie del abismo de la soledad. En esos 4 años a solas se habia dado cuenta que si pasaba los 32 sin una pareja estable, probablemente solo hallaria perdedores a su paso. El otro problema era la maternidad. Pasados los 30 la mujer tenia mas probabilidades de tener hijos con algun tipo de retardo en el desarrollo o simplemente dificultades para fecundar. Ella no tenia gran apego a los niños o a que su vientre se llenara de estrias violaceas por la preñez, pero sabia que en una sociedad como la que conocia, no ser madre era casi un sinonimo de fracaso. Algunas veces pensaba que era esteril o poseia alguna incompetencia para ser madre, porque a pesar de esas relaciones alocadas en donde no llegaban a usar un preservativo a tiempo o en donde simplemente se olvidaba de tomar las malditas pildoras, jamas llegaba a embarazarse. sabia que todas sus amigas habian experimentado alguna vez retrasos e incluso abortos, pero ella nada de nada. La regla le venia con dos dias de retraso y membranas rosadas expulsadas de su interior.

A veces Pilar lloraba pensando que era un fracaso como mujer y que jamas seria madre, pero luego de leer tanto libro sobre psicologia femenina habia descubierto que el organismo de la mujer no decide embarazarse hasta que no esta psicologicamente preparado para recibir un hombre dentro suyo. Tal vez esa sicoterapeuta tuviera razon y Pilar aun seguia siendo infantil en su animo amoroso.

Su nuevo vecino el Sr. Glez aun era joven y se notaba a las claras que era de ese tipo de hombre que se te presenta muy apetecible, pero necesita las 9 señales antes de dar un paso en falso. Pilar habia decidido ser ella la que tomara las riendas de la situacion.

El dia que el se habia mudado vio como transportaban los muebles de cuero negro y la mesa de vidrio a su departamento, muchos cuadros empaquetados, maletas de ropa, cajas con todo tipo de lamparas extrañas y orientales, una pecera con peces colorados y naranjas y, un gimnasio completo. Entonces supo que ese hombre estaba mas solo que ella. Que ese tipo flamantemente vestido de negro monocromatico y cabello engominado solo podia ser un tipo solo o un homosexual.

Efectivamente Eduardo salia por la mañana a las 6 de su departamento de las Nazarenas, mucho antes que ella, encendia el auto color burdeo y volvia religiosamente a las 6 de la tarde. Tal vez trabajaba en un banco, no lo sabia. Pero el tipo no volvia a salir el resto de la tarde o de la noche. Ningun ruido se escuchaba al otro lado de la pared, o dormia o levitaba. Mientra ella se afanaba en sus clases de tae bo por video y trataba de hacer mas ruido del acostumbrado para que Eduardo la notara.
Al principio intento con la musica, ponia musica trascendental a altos volumenes, suponia que su vecino lleno de lamparas orientales y que ordenaba comida china a las 9 de la noche, era algun tipo de monje budista enfundado en manias de metrosexual. Asi que ella ponia la musica hindu, los inciensos y las plantas raras en las ventanas para hacerle notar que ella tambien se dedicaba a esa vida espiritual.
La primera vez que vio al gigante del señor Glez no pudo llegara a acercarsele, apenas si entreabrio la puerta para fizgonear que cosas llevaban los tipos de la mudanza. Descubrio que no habia ninguna señora Glez para acomodar las cosas, niq ue habia alguna novia de por medio para inaugurar el departamento con alguna noche de amor. Pregunto al conserje en que trabajaba el nuevo inquilino y el viejo le respondio tontamente: " creo que es rico".

Para la gente de clase media, cualquiera que viva independiente al promediar los 30 es rico. Incluso ella podia parecerlo, a pesar de las deudas con la manicurista. Pero Pilar siguio preguntando por el señor Glez, que era como lo llamaba respetuosamente el conserje. Al parecer habia comprado el departamento al contado $ 75 000 sacados de quien sabe donde, tal vez por eso el tipo levitaba dentro de la habitacion, ya no tendria ni que comer despues de semejante gasto.

Pilar estaba muy intrigada, despues de tantos vecinos casados o gente con cara rara, finalmente tenia un hombre con estigmas varoniles y vivia al lado de la puerta. Era no solo guapo, sino al parecer rico. Claro que eso al inicio no le habia importado mucho, pero la experiencia le habia llevado a darse cuentas que solo el dinero compra los sueños y ser pobre era un defecto que su familia jamas le perdonaria a su futuro yerno.

Aun lejos de la verdadera identidad del gigantesco Sr. Glez, Pilar soñaba con hacerlo suyo y no a la inversa, porque sabia que a ese tipo de hombres treintones, aparentemente exitosos y con caras tristes de un muerto que busca su tumba se les da caza con amor y no con sexo y ella tenia tanto amor en el pecho que a veces pensaba que se iba a asfixiar si no lo insuflaba a alguien boca a boca, cuerpo a cuerpo, de alma a alma.

No cabia duda, nuestra Pilar era aun una infante en sus perspectivas de ese vocablo raro llamado amor.

"LA SUERTE"

Estos ultimos dias he estado casi triste, por eso antes que atacara la depresion me vine a la casa de mis papas aunque lleve tres dias sin tocar el libro de traumatologia, no me gusta esa rama de la medicina, creo que no jugue suficiente PLAYGO de niña y por eso no me agrada estar acomodando huesos ni trabajar como carpintero poniendo clavos y placas en las piernas. Tampoco poner yesos me agrado nunca, creo que es algo de actitud lo de la traumatologia, uno tiene que nacer para eso. En cambio si me agrada la cirugia, drenar heridas, suturar cabezas, cortar con bisturi y retirar cuerpos extraños de las cavidades con un par de pinzas. Creo que siempre me agrado lavar los platos y saber que al terminar de lavar todo esta limpio y te sientes tranquila. No como hacer otros deberes domesticos, en que siempre sientes que el trabajo lo dejas a la mitad. Odio lavar la ropa y sentir que esta percudida o planchar y que se arrugue de inmediato, o barrer la casa y no ver que el trabajo fue eficiente.

la cirugia es como lavar los platos, ves el resultado de inmediato, te ensuciaste hasta los codos, quedas hecha mugra pero te queda la satisfaccion de ver todo limpio y brillante. La medicina interna es como los otros quehaceres domesticos, haces todo el esfuerzo, sudas la gota gorda y el paciente se va casi tan enfermo como vino. Te llego con neumonia, ahora se va desnutrido. Llego con hepatitis y se va con riesgo de volver por cancer hepatico, vino por diarrea y se va con las defensas disminuidas. Viene un coma diabetico y lo recuperas pero sabes que ese paciente diabetico, siempre volvera por algua que otra complicacion, en medicina casi nunca te sientes satisfecho como cuando viene una apendicitis y luego de operado el paciente se va sonriente y no volvera por esa misma causa; extirpaste lo malo y sabes que lo hiciste bien.

Deberia ser cirujano...pero no soy lo suficiente arriesgada para meter mano a un paciente sin saber lo suficiente. Para ser cirujano, tienes que atreverte y hacer lo que este a tu alcance y decir " si puedo" aunque te mueras de miedo...Yo soy un poco timida, ya no me arriesgo tanto, no si es la vida de alguien que podria ser mi familiar. Maldita sensibilidad! Por eso creo que quiero ser pediatra...

Esta semana ha sido algo rara, me sentia melancolica perdiendo gente por doquier y sintiendome amada, pero sin poder recompensar todo ese cariño. Me sentia egoista, siempre recibiendo y sin dar nada, sintiendome tan lejos de todos. Me sentia tan decadente que volvi a oir mis discos en castellano, esos de musica lenta o pop...esos de los que se la letra de las canciones, porque necesitaba volver a cantar, es mi manera de despedirme de la nostalgia, cantar todo el dia incluso las canciones lentas, esas que siempre digo que odio, pero de las cuales me se las letras...Ejemplo tipico de algunas de Fito Paez, Vicentico, Duncan Dhu, Bacilos, Cementerio Club y terminar con un CD de Sin Bandera...si lo acepto...toque fondo, pero necesitaba cantar esas canciones en que las letras dicen "mientes tan bien " o " no podria ser tu amigo, solo poder dormir contigo"...en fin.


No tenia otros discos, jarabe de Palo lo raye de tanto oirlo y necesitaba algo que me haga sentir bien y que sea cantado en español y con una voz que yo pudiera imitar...asi que sali a comprar pirateria, lo siento pero la pirateria es algo que hizo democratizar la cultura, como lei alguna vez y yo compro pirata para oir mas, leer mas y hacer mas pobre a mi pais, no?

Asi que fui en busca de Bossa n` Stones, que hace mucho tiempo postergo su compra, pero me tope con aquella cancion que me acaricio los oidos y me beso en el rostro por su textura musical y esas guitarras claras " la suerte" de Coti, asi que compre el CD y me fui a casa caminando con el discman a todo volumen y recordando que fui a su concierto sin saber quien era el, solo porque era el telonero de J. de Palo. Recorde haber ido sola y con migraña, sola en la cola, sola entre la gente, sola comprando una bebida y sola comprando cigarrillos. Sola buscando alguien cnocido entre la cola de gente, sola y asustada cuando las luces aun estaban encendidas y esperando que en la oscuridad nadie viera lo patetica que era yo vestida con casaja roja, blue jean y una pañoleta envolviendo el cabello, al estilo gitano, solo para quitarme el dolor de las sienes.

Recorde que ese dia pense que no era necesaria otra persona, si uno sabia lo que en verdad queria; y yo queria estar alli, coreando "la Flaca" y " duerme conmigo" metida entre la gente tan cerca de mi grupo favorito, pero tan lejos del mundo. Pero cuando vi que todos estaban en parejas, abrazados y cantandose a los oidos, senti que no valia la pena llegar a hacer lo que querias si finalmente no tenias con quien compartirlo.

Y la sensacion aquella dura hasta hoy, cuando canto canciones en la ducha y no hay nadie para jabonarme la espalda o para tirame la toalla en la cara y decir " ya basta! vamos a la cama"

Cuento sucio ( parte 2)

El dia que Pilar conocio al Sr. Glez era un dia de junio en que la niebla habitual de los inviernos limeños hacia imposible todo intento de salir a la superficie, ella acostumbrada a trabajar en su computador personal, tecleaba afanosamente, mientras intentaba conservar el contacto visual via web cam con un tipo de Toronto. En esos años de soledad la habilidad con los idiomas le habian permitido acercarse a hombres de muchas latitudes y soñar con ellos a distancia, imaginandose aventuras en yates, en lagos e islas paradisiacas. Alguna que otra vez ella habia tomado el riesgo de ir hacia ellos o alguno que otro tipo cruzaba el mundo por ella. La ofrecian irse a Tokyo, Bangalor o Cremona, pero ella se negaba siempre, porque asumia que aun era demasiado temprano para entregar la vida a alguien que la amaba por la mitad, a un hombre que la idealizaba via cibernetica o a un tipo que simplemente le ofrecia ser su tercera esposa en menos de 8 años.

Ella, Pilar, buscaba amor...aun seguia creyendo en los cuentos de hadas y en las ceremonias de traje blanco aunque ese color ya no le vinivera a tono hace mucho tiempo. En esos 4 años habia logrado visas para cualquiere lugar del mundo, pero jams se quedaba lo suficiente, siempre viajaba de turista y se hospedaba en hoteles lujosos o en casuchas en los alpes italianos. Cada madrugada despues del amor despertaba soñando que esa seria su casa el resto de la vida y que el hombre que dormia a su lado seria su futuro marido...soñaba con hijos y pedalear bicicleta de oriente a occidente o peinar a una hija que se llamaria como ella y que probablemente sonreiria mas.

Cada vez soñaba mas y vivia menos y la vida continuaba asi a traves de una pantalla con amigos y amantes a distancia y sesiones de porno chat que ya se sabia de memoria.
A veces ni necesitaba hablar con ellos o ellas solo se desvestia y veia directo al lente de la camara tratando de parecer salvaje, fiera, exotica o lo que quiera pensaran de ella.
Pero esa mirada era tan triste que finalmente preferia enfocarse solo los senos y el vientre desnudo.

En esas estaba cuando el ruido de la puerta principal la desperto de sus ensoñaciones, hacia mucho que el canadiense ya no estaba en linea y ella seguia en la misma pagina de la traduccion.

Se acerco al ventanal cubierto por la cortina blanca y desde el segundo piso lo vio bajarse del auto color burdeo y hablar con el conserje. Era Eduardo, alto como un gigante y con la barba candado. El pelo recortado y la corbata gris plateado sobre la camisa negra y un pantalon del mismo tono. Lo vio y sintio un estremecimiento raro, como si no fuera esa la primera vez.

Recordo entonces aquel sueño repetido en la playa con el hombre vestido de negro al que jamas podia llegar a salvar; era un sueño mortificante porque siempre lo veia acercarse a la orilla vestido y sabia que jamas lo volveria a ver, pero no se atrevia a correr en su busqueda, ni a salvarlo, dejaba que se ahogara ante sus ojos y ella se quedaba en la playa completamente sola, sabiendo quer no habia nadie mas en el mundo.
Esta vez no volveria a pasar. Sabia que era el, que habia vuelto de su pesadilla para que lo rescatara del mar y las aguas.

Ella vio a Eduardo Glez y supo que estaba no dejaria que muriera ahogado, esta vez ella iria hacia el. Quiso dar un paso a la puerta para cruzarse con el y saber si el era el nuevo inquilino de al lado, se arreglo el cabello, se puso los zapatos que estaban tirados en la alfombra y de pronto se dio cuenta que tenia todo el jean mojado...Joder! no se habia dado cuenta que el agua se le habia caido...pero era solo una mancha sobre el pubis, metio la mano bajo los pantalones, penso que se habia orinado, pero el fluido era transparente y mucinoso hasta los muslos.
No podia creerlo, estaba excitada con solo saber que Eduardo existia, que por fin existia!

Dirkens

Suenan mis nervios como cuerdas de guitarra,
mis besos como frote de hojas viejas,
y desde la alameda de mis piernas desnudas
escucho el grito de mi sangre,
llamarte como si fuera la vez primera,
como si esta noche fuera la ultima
y la unica.


Hay algo en mi ser,
que conoce de donde viene tu voz
tu cancion de arrullo,
tu voz de petalos deshojados,
tu amor de colores mil,
tu rostro que no muere,
tu nombre en carmin.


Yo me miro
en el estanque de tus ojos soñolientos,
en el reflejo de tu pelo,
en el brillo de tu piel

y recuerdo lo ya sabido,
que me quieres,
y no me amas
que tu a mi me deseas
mientras tu a mi me agradas

Y va muriendo
por quinta vez esta noche
la foto tomada
de mi sonrisa entre copas
y de mi pecho en sollozos.

Quien dira que no te he amado?
Quien quitara ese dolor solo mio?

Yo se que te ame mientras pude
y que te desee cuando quise
que te deje ir,
como dejo ir a todos siempre,
que me deje morir,
como a mi me dejan todos siempre.

Y en el color de tu voz, cariño...
en esos mil colores,
yo pinte que ya no te queria

y lo peor
tu lo creiste...

Juillet

Te extraño, aun teniendote tan cerca,
desde el los balcones de mi corazon inutil,
se desangra una vaga tristeza,
algo que me hace recordarte,
en el sabor de mis fluiods,
en lo transparente de tus lagrimas.

Para no perder la costumbre
de que me duelas en los ojos
por dejar de verte,

me los he cortado,

he pasado un escalpelo por mis parpados cerrados
y aunque no he enceguecido,
he visto chorrear roja y rutilante
una sangre que me recordaba la tuya
y por un breve instante he sido feliz
en ese dolor masoquista,


en ese dolor que me hace verte.

Mis dedos manchados de carbon de lapiz,
extrañan la tersura de tu piel desnuda,
extrañan tocarte y hacerte mio,
acercar tu ser a mis labios,
como una gran ciruela roja
a punto de explotar
de sabores insanos.

Yo te he vuelto a ver,
cuando he llorado,
tan cerca, tan cerca
casi dentro mio,
con la sonrisa torpe
y la nariz contusa,
te he visto y he sonreido,
como nunca antes lo vio nadie


porque mi sonrisa es tuya,
es un papel arrugado,
de colores carmines,

te ragalomis ojos,
mi sonrisa,
mi ternura,

te regalo una noche juntos,
copulando sin tener que tocarnos,
como fantasmas inutiles,
como inutiles amantes.


( Bueno, eso fue para no perder la costumbre...mañana sigo con el cuento sucio, espero que sepan interpretarlo)

Mi cuento Sucio ( parte 1)

El Edificio de Las nazarenas era uno de los pocos de la zona, que habitado por no mas de 10 personas en una esquina de Lima aun conservaba un aire de tranquilidad y silencio. La mayoria gente sin hijos y parejas jovenes, pero tambien uno que otro soltero como Pilar Rondon, la fiscal de turno. Tenia 32 años, dinero y una buena educacion. Nadie comprendia como una mujer asi pudiera seguir sin novio, si es que algun dia habia tenido uno.

Pilar, vivia sola y escuchaba musica de la ola ochentera española, cocinaba pasta dos veces por semana y hacia el amor con amigos ocasionales. En su departamento a prueba de sonidos con vidrios puestos en tres hileras para apartar el ruido de la capital ella caminaba desnuda por la casa, con los papeles en la mano, imaginando que alguien podia espeiarla y enamorarse de su cuerpo joven, de sus pies graciosos, de su cabello ensortijado y de su mirada tras los anteojos cuando revisaba los papeles de la corte. Imaginaba que alguien repentinamente se podia sentir atraido por ella, cuando caminaba sin zapatos por el piso de parket o cuando cantaba en la cocina.

Ya llevaba 4 años intentandolo todo para no seguir sola, delineacion de ojos permanente, masajes una vez por semana, trotar, asistir a cursos de fotografia y pintura, salir los sabados por la noche. pero nada resultaba, siempre hallaba parejas que duraban solo una nopche o dos, algo en ella los espantaba. Trataba de creer que los hombres eran unos miedosos que no se arriesgaban a querer a una mujer de exito en este pais de mediocres, pero la mayoria de veces se daba cuenta que la razon de la falta de cariño no era su "exito" mal llamado asi, por poseer un auto y casa propia antes de casarse, sino por ese habito que tenia ella de apartar a la gente que amaba, con sus crisis histericas, con sus llantos matutinas, con lo repentino que pecaba al decir te amo.

Cuando su hermana o sus amigas la veian, no podian evitar sorprenderse que siguiera viviendo sola con esa figura y con esa cuenta en el banco. Ella tampoco. Ya habia superado los traumas de la infancia y habia aprendido a combinar los colores y texturas en la ropa, a comprar zapatos italianos a hablar dos idiomas y a distinguir entre un vino seco de un vulgar vino de mesa. En esos cuatro años habia tratado de cultivarse en todo lo que podia atraer a un hombre, incluso en deportes detestables como el futbol. Sabia de autos, de primeros auxilios y de taichi. Pero aun seguia sola....completamente sola.

Se enamoraba tan repentinamente como odiaba, como juraba " nunca mas". Los primeros años de soledad penso que lo unico que necesitaba de un hombre era que le dijera que era bonita, que reconociera que era inteligente y la llevara de viaje por el mundo. El segundo año, penso que no era importante ser o no bonita, lo que le importaba era buen sexo, aun si el tipo ignoraba que era primera en la clase de leyes de la universidad, que ya tenia dos maestrias y que traducia textos en latin. El tercer año se dio cuenta, que el sexo era demasiado deprimente, que jams se acostumbraria a no volver a ver a sus ocasionales amantes, que siempre una parte de ella pensaria que la volverian a llamar o a buscar, se compro un vibrador importado modelo africano y dedejo de pensar en el sexo, ahora queria amor. Pero el amor era dificil de alcanzar, asi que despues de un año de intentar todas las formas de enamorar a alguien, penso que lo unico que en verdad queria era compañia y no de un gato ni de un canario. Necesitaba la compañia de un hombre.

Deseaba a alguien que le lavara el pelo con esencia de limon, que durmiera con ella aunque sea roncando como un oso, que viera peliculas sentados en el sillon y que se comiera la mitad de la cena o los restos de helado que sobraban en su fridge. No le importba si el tipo la amaba o no, solo queria amarlo y sentir que no estaba tan sola, que no se iba a morir asi. Porque a veces sentia que podia morirse en cualquier momento, despues de horas ante el computador, le dolia la cabeza, la cintura, las piernas, tenia ganas de vomitar y mil sintomas que ya no calmaban los analgesicos. Tomaba una pastilla para cada molestia, pero no eran suficientes, necesitaba una pastilla para el alma, para su maldita soledad.

Habia decidido conseguir un hombre ese año. No importaba la edad, su dinero, su inteligencia. Si la amaba o no. Ella secuestraria a alguien si fuera necesario. Porque sabia que el siguiente año, la solucion seria buscar una mujer...las mujeres eran una buena compañia y eran sensibles, inteligentes y divertidas. Pero se miraba al espejo, sus senos aun erguidos, su cintura, su pubis depilado, sus muslos aun bonitos. Semiraba al espejo y se veia bella, bella para un hombre...tenia que seguir intentandolo.

Una mañana de Junio, alguien se mudo al edificio, su nombre Eduardo Glez, 30 años, soltero e irresistiblemente hermoso. Ella sintio su corazon latir como una mariposa gigante dentro del pecho y se dio cuenta que se habia enamorado. Esa noche decidio tenerlo, conseguirlo para si, vivo o muerto.

El Lugarteniente

Este tipo encantador es el que me ayudo a salir de la depresion post Inn.


Querido Lugarteniente, aun no se si estes vivo pero desde el fondo de mi corazon te doy las gracias por los meses oyendo mi parafernalia depresiva.


Yo aun sigo viva y sabes que?

Los hombres de mi pais siguen siendo tan media tinta como te los retrate la primera vez...


Bueno aca copio un correo tuyo a ver si aunque sea para ahorcarme vuelves a escribirme.

Hola, ! Pero vamo a vé... Tú ya sabes que eso de que la condición sea no tener condiciones, también abarca la frecuencia de los correos. Sé que a ti te gustaría tener correo mío cada día. Pero es que tengo más amigos por aquí, y también sabes que yo, para escribir un email, me echo mi tiempo. Me lo miro, me lo reviso, cambio palabras cuando veo que redundan... Y me acabo echando una hora o más para escribir. Por añadidura, es que da la casualidad que trabajo como una mula mecánica. Y mi trabajo, a días, es muy absorbente. Tengo que salir a revisar obras, tengo que salir a visitar clientes, tengo que hacer algún proyecto de vez en cuando (más o menos todos los días...), y bueno, que no tengo todo el tiempo disponible que quisiera. Así que, plofavó, no interpretes mis contestaciones poco frecuentes como desgana para contestarte, sino como imposiblidad. Por más que quiera, mis días tienen 24 horas como los de todo el mundo. Y plofavó plofavó, no me vuelvas a repetir eso de que "los hombres" estamos muy ocupados con el trabajo. No aguanto que me metan en un conjunto de tres mil millones de personas para deducir cómo soy yo... Sobre todo cuando sé que soy más raro que un perro verde, y que me parezco poco a la mayoría de mis congéneres, cosa que además llevo muy a gusto. Resumiendo, que me gusta mucho leerte y contestarte, pero ten por seguro que lo hago cuando puedo, y que si lo hago menos de lo que tú quisieras no es porque yo no quiera, sino porque no puedo. ¿'Tamos, buena moza?
Hay una cosa en tu correo que me ha hecho gracia. Eso de que tener las tetas grandes haga que los hombres piensen que tienes poca inteligencia... ¡Pero bueno, mujer! Si partimos de la base de que la mayoría de los hombres, y la mayoría de mujeres, no tienen más de esas dos neuronas en la cabeza, ¿cómo te preocupas tú de eso? Desde hace ya tiempo, sé que muchísimos de nuestros compañeros de especie usan el cerebro como contrapeso para no perder el equilibrio, y tienen cabeza fundamentalmente para poder ir a la peluquería. A estas alturas, tú ya debes tener más que claro que, si hay una cosa que abunda en tu materia gris, son precisamente las neuronas y sus dendríticas interconexiones. ¿O no? Así que, ¿qué cojones te importa la opinión de los demás? Y piensa una cosa más: Si te encuentras por ahí con un hombre que relaciona de manera inversamente proporcional el tamaño de las tetas con la capacidad mental... ¡Es un gilipollas de todas todas! Así que no te interesa seguir una relación seria con él. No me niegues que mi razonamiento es estrictamente lógico: Si A, entonces B. Y si B, entonces no C. Y si no C, entonces a tomar por culo con el menda lerenda. Y viva Aristóteles.
Mira, yo tengo una compañera de trabajo aquí en la oficina que está buenísima. Si saliese por la tele seguro que triunfaba (tal y como está la tele en estos tiempos que corren, segurísimo). Sin embargo, es una gilipuertas integral y estoy bastante convencido de que no tiene dos dedos de frente. Pues puedo asegurarte que no me la pone dura en absoluto, y que probablemente, si se diesen las circunstancias de echar un polvo con ella, pues aquí el que suscribe declinaría porque no me ponen las mujeres que usan sus circunvoluciones para elegir modelitos último grito. Así que, en ese sentido, tú y yo somos bastante clavaditos. Ahora, tampoco dejaría de negarme (si no estuviese casado) la posibilidad de pegar un casquete con una de ésas, siempre con la condición de que me dejase sexualmente satisfecho. Y con la previa de que la conversación que lleve al asunto sexual sea amena y divertida. Pero no necesariamente profunda, que los que tenemos entrenamiento mental también podemos divertirnos con una conversación más o menos superficial. Es nuestra ventaja sobre los estúpidos que pueblan la Tierra, que podemos elegir la profundidad con la que hablamos. Pero nada más. Ya sabes que mi opinión sobre el sexo es, entre otras cosas, que no tiene que ir necesariamente aparejado al amor. Y que, si practicar sexo sin amor se considera de putas y de cabrones, es porque la lacra católica nos ha perseguido desde que la parieron. Así que , si alguna vez se te presenta la oportunidad de echar una canita al aire con un descerebrado, no tienes por qué sentirte mal si el polvo ha sido satisfactorio. Y si no lo ha sido, pues a otra cosa, mariposa. Y al descerebrao que le den dos duros, por no valer para pensar ni para follar.
A ver si me cuentas ese asunto importante, que me he quedado con las ganas de saber qué pasa por tu cabeza. Espero que, por importante, no sea grave ni te agobie ni te entristezca. Total, y permíteme que te lo vuelva a recordar (que siempre viene bien), esta perra vida son dos días, y uno nos sale nublao. ¿"Dear" Lugarteniente? ¿Pero cómo que "dear", colega? Amos, que tú dominas el castellano mejor que la mayoría, y sabes que nuestra lengua le pega veinte mil patadas a la porquería sajona que usaba Shakespeare y que destroza Bush cada vez que sale por la tele. ¡Niégate a la colonización lingüística yanqui, !
Bueno, hermosa... La explotación capitalista me reclama. Un besazo, y espero muchos correos tuyos.

Raza

Es dificil ser morocha en este pais de acomplejados con el color. De gente que te clasifica por uno que otro melanocito demas en la dermis. Que distingue entre el blanco verdadero y el blanco cholo, entre el palido de los que solo trabajan en oficina y el palido de los que estudian en biblioteca. De los morenos por que surfean todo el año y del moreno de los que nacieron de siete leches. De los negros estilo Bill Cosby a los negros tipo chinchano...

Es dificil tener la piel un poco mas oscura que el resto, porque entonces empieza a tallar el dinero. La pregunta sera eres una negrita con plata? o una nera, nerita...nera conch...que no tiene donde caerse muerta.

Si vas a otro pais, eres exotica...eres brasilera? colombiana ? - te preguntan...
- no, soy " del pais de todas las sangres" ...ahi donde gobierna un cholo casado con una gringa que hace creer al mundo que la razon de su impopularidad no es su mal tino en cuestiones politicas, sino su cara de ojota.

Ser morocha en este pais en donde llaman rubio al castaño y blanco al paliducho de clase media, es bastante dificil. Yo lo descubri cuando despues de estar feliz en mi colegio nacional el primer año de secundaria, se me ocurrio pedirle a mis papas que me cambiaran al colegio privado donde estudiaban todas mis amiguitas de primaria...para mis padres fue un alivio, ya que el hecho de estudiar en el turno tarde de un colegio nacional, habia hecho que todos sus amigos pensaran que estabamos en la quiebra por mandarme a estudiar en ese colegio de " empleaditas" y " mucamas".

Era un colegio donde la que no era rubia natural lo era con su plata...lo que me admiraba enormemente, porque yo a los 12 años consideraba al desodorante un cosmetico y el hecho que alguien de 12 años se tiñera el pelo una vez al mes, tuviera manicure y pedicure me sacaba de sitio. Habia entrado aun universo nuevo en donde todo se media por cuanto tenias o que club pertenecian tus padres.

Y es que la gente de clase media, los de medio pelo siempre son mas acomplejados que el resto. Siempre te ven la etiqueta en la ropa, la marca de los zapatos, que tipo de perfume usas y cuanto costo el obsequio de cumpleaños. Ser de medio pelo en este moridero de pobres es peor que ser pobre, pobre. Yo en realidad hasta ahora nop conozco alguien que sea realmente de dinero. Incluso los que dicen tenerlo tienen absurdas manias con vinos y pinturas, tratando de imitar a algun millonario europeo.

Como decia tener la piel canela en este pais trae problemas en la edad puberal, en donde te clasifican por lo que pareces y no por lo que eres. te llenan de complejos, de medias verdades.
Y un dia llega tu principe azul y te hace creer que eres linda, que jamas habia visto a alguien como tu, que eres especial...entonces te enamoras y un dia, comprando en la optica mas cara de Lima, el maldito optometrista le dice a tu chileno yankee " al amor de tu vida":

"Uds. siempre vienen por las peruanas , no? Tengo varios amigos extranjeros que dicen que prefieren a las peruanas que a cualquier otra mujer del continente porque siempre andan calientes, por donde se les ponga el termometro..."

Y ese dia descubres que el amor de tu vida, el que te dice que eres especial, unica, la super mujer, ante ese comentario no le rompe la crisma al tipo, solo sonrie y asiente sin decir nada.

El tren a Cienfuegos

Hoy entre a la Alianza Francesa totalmente adornada de flores y me tope con la sorpresa de que era dia de la mujer...no habia nadie mas que algunos francesitos tomando cafe bajo la blaca sombrilla. Extrañe entonces ese mundo de pinturas en los muros, de patios interiores de piedra, de la pileta de agua seca y de retozar en la yerba mientras todos hablan en un idioma que no es el materno.

Vestida como niña buena, con la falda de flores fuccias, rosas y negras que es de seda y hasta la rodilla, con las botas negras altas y el sueter nuevo color fresa. El cabello atado hacia arriba y la hebillas de perlitas rosadas, caminando sola y pensando en mi vida. Iba en la busqueda de un CD de Cafe Tacuba, pero en cambio fue tu voz la que sono en mi oido, con esa frialdad que no esperaba, con esa disculpa inutil para que comprenda que lo nuestro debe ser invisible y mudo.

Lo nuestro digo...y sonrio, lo nuestro son los poemas que yo escribo y los dibujos que tu haces. Lo nuestro son las frases interrumpidas por ser repetidas a coro. Lo nuestro es que me veas con el vestido caido al regresar de la playa, en la ventanita de la web cam y que me digas bruja. Lo nuestro comenzo un diciembre en que peleamos de por nada y nos hicimos tan intimos que parecia que hubieramos nacido en el mismo segundo, pero en lados diferentes del mundo.

Recuerdo que la primera vez que me viste, mencionaste que tenia cara de loca y yo te mande al infierno, pero disfrute que en este mundo de falsos poetas alguien me dijera la verdad sin miedos. Recuerdo que te admiraste de mi nombre y me dijiste que no iba conmigo.
¿ como me imaginas?- te dije.
Como LAURA, si algun dia te dibujo para mi seras Laura...y a mi me parecio el nombre mas tonto de la tierra, me imagine en una de tus caricaturas con cara de loca y las tetas caidas, escribiendo compulsivamente en un computador a mitad de Diciembre. Me dijiste que te irias y que esa seria la unica vez que hablabamos y yo te volvi a mandar al infierno y me dijiste NECIA y asi naci...
Pasaron unas semanas antes que pudiera hacer un blog y pasada la navidad volvimos a hablar.

Fuiste tu el unico ser en esta tierra que a mitad de un insulto me dijo TE AMO y yo te crei, porque en ese momento yo senti igual, era 31 de Diciembre y yo crei que algo habia nacido en mi, porque tu soñaste conmigo y a mi me paso algo similar esa ultima noche del año.

Supongo que fue el destino el que nos unio y que nos mantendra alejados por siempre.
Pero ya no te culpo, ya deje de llamarte cobarde, ya deje de intentar odiarte, porque comprendo que las vidas paralelas no hallan jamas un punto en comun, pero saben de la existencia de la otra en su camino alrededor del mundo, en sus miles de giros, en sus caminos perdidos.

Lo nuestro se reduce a discusiones por nada, a insultarnos y quedarnos en silencio, a compartir canciones y a que te niegues a vernos. Lo nuestro es que jamas me respondas los mails, que me hagas un blog y lo borres el mismo dia que lo descubro. Que hagas bocetos mios, aunque jamas me hables. Lo nuestro se reduce a ser invisible y eterno y a entender que jamas te atreveras a mostrarme tu rostro porque piensas que yo merezco un Principe Azul y no alguien que odia al mundo como tu.

Ayer vi esa pelicula...si esa cubierta de imagenes, que lo dicen todo y supe porque te habia agradado...entendi el porque de todo y desee que fueras feliz en cualquier lado del mundo, aunque jamas aceptaras que hiciera el intento de conocerte. Desee que hallaras una mujer suave y de piel transparente que pinta jarrones y corre entre campos de arroz en pos de un tren hacia tu casa...Entendi todo y deje de odiarte por no buscarme y dejar que me vaya.

Hoy en la noche sali de clases como de costumbre a las 10 de la noche y el cielo estaba con ese color ocre rojizo que anuncia tempestades y el ambiente lleno de una bruma espesa que hacia lucir las luces blancas de los faroles con un aspecto espectral que hacia resucitar los viejos arboles de mi facultad. Camine con esa llovizna en la cara lentamente y esta vez no encendi el discman, disfrute del silencio, de esa soledad en un mundo de fantasmas, luces y sombras.
Pense en ti, en ese talento para fotografiar las cosas invisibles en tu pupila y darles forma con tus manos. Pense en que hubiera preferido tener talento para pintar y no para escribir necedades.

En la mitad de los jardines, me senti en una burbuja de niebla, en donde no se distinguia quien estaba detras ni quien delante mio, me senti un fantasma mas en esa facultad de muertos en formol y muertos dictando clases. Hubieras visto ese arbol de ramas caidas en el centro del parque, hubieras visto las rosas y las hortencias humedecidas por ese clima maravilloso.

Mi rostro tambien se humedecio un poco, porque en esta soledad autoinflingida te extrañe y supe que existias, pero que jamas, pero jamas te tendria.

Sexo en la ciudad

Era Noviembre y yo ya sabia que no lo volveria a ver. Ya habiamos roto por todas las vias posibles y yo habia vuelto a circulacion poniendome tinte en el pelo y argollas grandes. Usaba falda a diario y trataba de sonreir siempre.

Habia abandonado mi hermoso diario que alternaba poemas de Neruda con pinturas preciosas, porque llegado Octubre habia conocido al que se convirtio en mi mejor amigo El Lugarteniente, uno de los hombres mas inteligentes y acidos que haya conocido jamas. El se convirtio en mi diario, en el lector de mi historia de amor roto y en la unica persona que lejos de sentir lastima por mi, solo quiso leerme hasta que terminada la catarsis de ese Octubre, me dijo que estaba lista para empezara viir de nuevo.
Mi primer amor platonico y tal vez el unico que ha sabido mantener la cordura todo este tiempo y no se haya ofrecido a ser el amor de mi vida ni mi pañuelo de lagrimas, solo mi amigo, el que me insiste que publique y que no ande buscando amor, porque el me encontrara a mi primero.

Era noviembre, repito y yo llevaba 12 mese de abstinencia forzada...estaba al borde de la locura y no conocia a nadie, extrañaba el sexo, las caricias, los besos y la penetracion. Los hombres a los que conocia eran tan miedosos y respetuosos que no pasaban de una simple sugerencia y jamas me invitaban a salir.
Un dia tome el bus que me llevaba de camino a casa, pretendia dormir lo que no habia dormido toda la noche a causa de ese viernes de locura en que habia vuelto a bailar hasta romper los zapatos, aun debo estar registrada en las camaras de "Polizontes" cuando despues de filmarnos a mi y mi amigo Rolo toda la noche se acercaron a hacernos una entrevista y a preguntarnos como teniamos tanta energia para bailar...

Era sabado y yo con ojera en el bus conoci al tipo que marcaria erl inicio de mi vida de sexo sin amor y viceversa. Se llamaba Pablo y no aparentaba ser un imbecil ( debi haber leido su perfil en el MSN en donde decia que adoraba a Olga Tañon) era agradable, buen mozo y le gustaba hablar de cine. Durante las tres horas del viaje a casa, a donde el iba para filmar una boda rimbombante cerca al mar, hablamos y reimos. No me dejaba dormir, hablamos de todo y me senti plena y feliz de poder hallar a alguien tan sensible y divertido.

Una semana despues nos citabamos via mail para ver una pelicula juntos. ¿ En el cine?...No, por supuesto...la pelicula seria en mi casa. Algo en mi me decia que podia suceder algo, pero no lo admitia...yo siempre habia hecho el amor por amor, solo con mi primer y luego con mi segundo novio y futuro marido...nada podia pasar con el, yo conocia mis limites, solo seria una cita y tal vez un beso...nada mas...o si?

El jean pegado, la camiseta escotada, el cabello suelto y una cena a base de salchichas y coctel de platano. Eran las 8 pm y yo toda linda, maquillada como para una cita de verdad espere...y espere...y espere hasta que me comi el platon de salchichas con mayonesa y me tome la mitad del coctel de platano...Eran 11 pm y el tipo no llamo ni vino. Me sentia una idiota. Me lo merecia por querer jugar a la listilla... Me desnude e intente dormir con el corazon medio roto, por el planton de esa noche y el exceso de colesterol saturado.

Pero de pronto sono el timbre y un exceso de fluido sanguineo inundo mi perine...estaba con rabia, depresion y un exceso de hormonas. Dormir desnuda es un afrodisiaco demasiado fuerte.

Eran 11 30 de la noche y el tipo en mi puerta, suplicando perdon por las 3 horas de retraso.
Sali al balcon con bata y lo vi tan trsite y confundido que un sentimiento de ternura y arrecheria me inundo de la cabeza a los pies. Hubiera querido tirarle una de las macetas de geranios en la cabeza, pero me contuve.

Es muy tarde - dije- Ya comi todo lo que habia preparado.

El se disculpo contandome la historia de que su papa se habia accidentado y que tenia que verme aunque sea para disculparse ( Buena jugada, se la crei completita, aunando el bono extra de creerlo un caballero), Yo no oi nada de lo que dijo, solo vi sus ojos negros cubiertos por el penacho de pelo negrisimo y sus manos grandes y huesudas.

Para esto yo me habia puesto la camiseta al reves y el jean sin los calzones. Encendi el DVD y comenzamos a probar peliculas...todas eran demasiado profundfas como para verlas acompañada, asi que me atrevi a poner " sexo y Lucia"...el pproblema es que las primeras escenas no te dejan nada a la imaginacion...a mi siempre me parecio un poema esa escena de hacer el amor a media noche en pleno mar, pero creo que el solo pensaba en la penetracion con agua salina. Detuve la pelicula avergonzada y cambie por algo mas neutral como el Sr de los anillos.

Luces apagadas, coctel de platano que no emborracharia ni a una monja y el y yo sentados en el sofa. Me moria de sueño, apoye la cabeza en su hombro y ahi empezo todo.

La busqueda de mi boca con su beso, sus manos en mi cintura, colocarme a horcajadas sobre sus piernas, que me levantara la camiseta y me quitara el brasier y yo me dejaba hacer, no ponia resistencia, era tan agradable sentirse deseada, despues que tu ex no te quiere ver ni las piernas y te dice que las ultimas veces necesito viagra para consumar el acto...Era genial sentirse deseada, sentir esas manos tibias bajo mi ropa, su boca atrapando mis pezones, su respiracion en mi oido y la luz del televisor iluminandonos a media noche. Que me desabrochara el jean y metiera sus manos sorperendiendose que no llevara bragas, desabrocharle la camisa y dejarme hacer...Lo deje hacer todo, era feliz, por un infimo momento fue feliz y me senti deseada, amada y que alguien necesitaba de mi como yo de el.

Solo recuerdo su cabello entre mis piernas y ser cargada hasta la habitacion a prueba de ruidos( mi habitacion esta acolchada de teknoport para evitar oir los ruidos exteriores durante las migrañas) recuerdo haber pensado que tener sexo era mucho mejor que hacer el amor, porque es algo meramente instintivo, carnal y sin pretensiones.

Jams lo habia hecho con un hombre alto,a si que fui ceramica en sus manos, moldeandome como queria...no se cuanto duramos asi...solo, que luego en la habitacion oscura en donde solo brillaban las estrellas perfumadas que yo habia pegado en el techo los dos nos qquedamos asesando sin decir nada. terminado el orgasmo se podero de mi la culpa, me sentia una puta!...jams pense hacerlo con alguien solo por hacerlo, solo por necesidad, tener sexo con casi un desconocido, sin nada que nos ate, excepto el deseo. Me sentia confundida, tonta, hecha una estupida...Yo lo habia provocado, solo yo tenia la culpa.


Comenzamos a hablar y me conto sus tipicas historias que incluian a sus abuelos y a su perros.
- ¿ Siempre viajas?- me dijo
- Cada semana, a veces dos veces por semana durante los ultimos 8 años...- le respondi.
- Wow, quisiera tener tu vida!
- Mi vida?-
- Si...andar siempre viajando, conociendo lugares, ver como la tierra se mueve a traves de la ventana, fotografiandolo todo...Envidio tu vida...
- Yo no. A veces solo quisiera dejar de ir de un lugar para otro, quedarme en un solo sitio, dejar de rodar...a veces solo quisiera descansar...

No se como...pero comence a llorar. Fue patetico, el tipo no sabia que hacer. Y yo lloraba por la culpa, por la verguenza, por saber que jams volveria hacer el amor con una persona que amara. Porque estaba cansada de esa vida en omnibus, trenes y autos...solo queria quedarme en un lugar y hallar el amor.

El me seco las lagrimas y me dijo " yo siempre estare aqui, para ti"

Volvimos a hacer el amor dos veces mas y nos despedimos como viejos amantes, con besos en la boca y hasta un tonto " te amo".

Huelga decir, que jamas en mi vida lo volvi a ver.

Pense que seria la unica y ultima vez que me ocurriria eso. Llore, me culpe y un poco mas y me flagelo...pero luego comprendi que la vida es asi, eres cazador o presa y de alli en adelante yo me volvi cazadora y no volvi a llorar en la cama de nadie. Sabia que no debia buscar, el que me amara simplemente me encontraria.

Mujer , mujer...cuan divinamente puta puedes ser en la busqueda del amor!!

Caida Libre

Un cuerpo que nada en su propia melancolia,
mariposas que acompañan su sueño,
los demas dicen que es uuna caida,
el cuerpo vuela y sonrie en ese estado de ser y no ser.

Yo amo ese cuerpo sin alas,
que se aventura al vacio sin miedos,
que se desquita de su mundo de fantasmas,
y va directo al infierno
a vencer sus propios demonios.

Yo amo ese cuerpo desnudo,
tatuado de dragones de fuego
y de absurdas frases en letras pequeñas,
que va cayendo a mi mundo
como lluvia de enero,
tan timida como inevitable.

Mil flores se han desatado del suelo
y han volado en petalos multicolores
al alcance de tus ojos,
a besarte en los parpados
en es caida que parece inutil
y que para mi es un vuelo.

¿ por que durante nuestro vuelo
a dimensiones asombrosas,
la gente llora pensando que morimos?

¿ por que durante el nacimiento
a una vida fulgurante de peces de colores
y oceanos azules,
la gente nos asume como suicidas melancolicos?

A mi me agrada volar contigo cerca
e imaginar que en nuestro vuelo de abejas
hallamos la miel que a los demas asusta.



¿ quien conoce lo que es la muerte?
solo el que ha vivido para dejar de temerle
el que se aventura a volar
mientras los demas solo dicen que esta cayendo.


Yo volvere al mar e imaginare que volamos juntos...

pasos en falso

Hay un error repetitivo en mi vida, quizas sea la genesis de mis traumas de culpas y obsessiones. Soy tan impaciente en la vida y con las personas que siempre doy el primer paso, no es que no sienta miedo, solo que prefiero dar el primer paso para no tener que esperar.

Recuerdo la primera clase de medicina " nuestro bautizo", cuando te dan el cadaver para el resto de la rotacion de anatomia y tienes quie encargarte de bañarlo, cortarle el pelo, vello pubico y sacarle la mugre de encima. Generalmente son cadaveres de ebrios y vagabundos asi que debes ir con una escobilla de ropa y mucho detergente para lavarlo. Tienes 16 años y debes meterte en un anfiteatro con 99 personas mas a lavar un cadaver, cuando probablemnete no has visto antes un muerto.

El espectaculo es el siguiente, todos los futuros medicos impecablemente vestidos con guardapolvo blanco y guantes de hule, con cara de niños asustados frente a las fosas de mayolica tapadas, en donde descansa un ser monstruoso apodado " cadaver" al cual hay que sacar y lavar.
Tienes que enfrentar todos tus miedos y hacerlo, porque por algo decidiste ser medico , no?

Yo recuerdo el olor profundo a formol inundandolo todo y ese vaho fetido de carne descompuesta en alcohol cada vez que alguien abria su fosa. Yo no podia soportar esa silenciosa espera. Mi grupo de 8 varones y 2 mujeres fue repentinamente dirigido por la menor de todos, la morenita de cara de raton..." empecemos "- dije y saque la tapa de la fosa.

Al mirar dentro solo agua oscura de formol diluido, dejaba evidenciar algo parecido a una forma humana al fondo...habia que ponerse los cguantes pero ni aun asi alcanzabamos a sacarlo, por suerte los cadaveres descansan en una parrilla metalica, asi que con ayuda de los fierros que sirven de freno a la tapa, sacamos entre todos a nuestro cadaver chorreante y mugroso.

Asi fue como de alli en adelante todos pensaron que no le tenbia asco a nada e incluso no tenia sentimientos. Yo dormia a veces al lado del cadaver en las veladas estudiantiles, ya no habia que temer a nada, una vez que se da el primer paso para atacar a tus demonios el resto del camino es facil.

Siempre he tomado la iniciativa en situaciones de riesgo, no por valiente, sino por desesperada...por ansiosa, por miedo a la incertidumbre.

Siempre he sido yo, la primera en decir "te amo", o en decir "me gustas" o en comentar algo tan sencillo como " hazme el amor"...generalmente porque ese momento de tension en donde ambas personas callan, me hace sentir tan vulnerable que piesno que me desmayare si pasa un segundo mas.

Mi iniciativa en las relaciones amorosas me ha llevado a tropezarme tan estrepitosamente, que aun me duelen los golpes. Siempre repito " no lo volvere a hacer" " esta vez esperare a la iniciativa del otro, esperare a su originalidad"...el problema es que los hombres no son originales, para tomar el mando de una situacion de riesgo, para levantar un cadaver apestoso, para sacarte a bailar o para decir un te amo, los hombres necesitan su maldito tiempo y una tiene que dar ese primer paso terrible a un abismo sin malla de contencion, solo por esa maldita costumbre de no poder esperar lo suficiente...

Alguna vez alguien dara el primer paso conmigo? Probablemente el unico fue ese italiano desquiziado que me propuso casarnos en la primera cita, tan loco, tan diferente!

Extraño a la chica timida de la secundaria, que no dio su primer beso hasta los 21 años, extraño ser introvertida y esperar lo mejor del mundo. Ya no me agrada que me crean valiente, que crean que puedo vencer al mundo, que me vean como super mujer por cruzar la pista de baile y sacar a bailar al tipo que me gusta...Ya no me agrada ser yo quien diga siempre lo que los demas no tienen el valor para decir...Que se vaya al diablo el mundo, de hoy en adelante me siento y dejo que los demas hagan el trabajo dificil. Si alguien quiere venir que venga, ni un paso mas señores, estoy cansada!