sábado, febrero 18, 2006

la ingenua ingeniosa: Angeles

http://www.planetyahyah.com/chronicles/MP3/the%20verve%20-%20bittersweet%20symphony.mp3

Nicolas Lorena ( el inicio)

El día que se conocieron era uno de esos típicos días en la rutina de San Román el pequeño pueblo montañoso a donde Nicolás Lorena se había ido a tratar de empezar una vida nueva, estaba a 8 horas de la civilización y la línea telefónica apenas se había implementado algunos meses atrás y el agua de la ducha solo era menos helada que la de los nevados cercanos por obra y gracia de la imaginación.

En verdad era un rincón terroso metido en un cañón profundo, un pueblo sin mas atractivo turístico que poder beber pisco a toda hora y sin ningún motivo; San Román era en definitiva una estación en la ruta a los infiernos; un rincón olvidado al que nadie querría ir a purgar una soledad impuesta, seria difícil pero nadie dijo que seria de otro modo y Nicolás ya había pasado cosas peores sobreviviendo siempre a la adversidad, con esa voluntad férrea que lo hacia tan parecido a su padre, la voluntad férrea de los que nacen con el sufrimiento en el destino.

El nuevo pueblo era bastante pequeño, con menos de 2000 habitantes, todos dispersos en 5 calles alrededor de una placita de árboles viejos. Ni un ápice de modernidad en los alrededores, ni un rastro de que ese pueblo cambiaria algún día.

Basta decir con que Nicolás llevaba apenas 6 meses aquí y ya conocía a toda la población y todos sin excepción sabían quien era el Dr. Nicolás Lorena, el nuevo medico del pueblo, la nueva victima de su chismorreo de viejas y curiosidad infantil.

Cuando llego las cosas no habían sido así, noto la ignorancia fingida en cada rostro que trato, la superficialidad de sus maneras campechanas, el recelo en su voz, pero eso pasaba siempre, cada lugar nuevo era siempre el mismo, no variaba mucho, el personaje y tampoco la circunstancia.

Nicolás no era un hombre de muchos amigos sin embargo sus maneras gentiles y su aire ausente, le habían dado la buena fama de “el buena gente” y aun no la había perdido; no se metía con nadie, no se ofuscaba por nada, decía si a todo, saludaba con el interés de turista permanente a cada persona que le dirigía un saludo. Pero el Dr. Lorena tenía fama de indolente.

En seis meses aquí, aun nadie lo había venido a visitar, y menos le habían llegado cartas, así que eso solo podía significar una cosa, que nadie lo extrañaba de allá donde el procediera y por tanto que nadie lo amaba y; eso era aun mas temible, pues aquel que no logra ni ser odiado ni ser amado es aun mas maldito que el crea pasiones a su alrededor; así que la conclusión era fácil, el Dr. Lorena tenia la misma condición para no ser odiado como para no ser amado y eso representaba un peligro para la rutinaria vida de los romanuchos, pues en un pueblo donde todo se guía por la pasión , para beber , bailar o matar, alguien así tenia los días de tranquilidad contados.

Sin embargo el asunto de la mujer no era cosa reciente, se notaba que al doctor Lorena eso de andar solo, lo tenia bastante despreocupado, la limpieza de su ropa vieja y el esmero en las bastas cosidas a mano, así lo denotaban, parecía como si toda la vida se la hubiera pasado solo, sin mujer y sin querer tenerla.

Pero eso no era de su incumbencia, el asunto era que estaba solo y era susceptible a enamorarse, mas no a ser enamorado y eso lo sabían ya de sobra muchas de las muchachas del pueblo, que habían tenido intentos fallidos de salir con el, de invitarlo a comer a sus casas e incluso de tirarsele encima a la menor oportunidad; incluso una de ellas había tenido la osadía de entrar a su cuarto un día con la excusa de llevarle la ropa limpia , pero solo obtuvo un frío “ yo lavo mi propia ropa” como respuesta, antes de sentir el portazo en la cara; la dueña de la pensión en donde vivía incluso había intentado emborracharlo el día en que cumplía años, pero Nicolás Lorena era aun mas hombre de lo que todos creían, pues era mas macho para no tomar que para dejar de hacerlo.


El día que llego allí, el bostezo de pueblo lo saludo con un olor a durazno, siempre recordaría ese olor en el aire tibio cuando pensara en San Román e inevitablemente pensar en eso le recordaría a ella. Para alguien con la cabeza atiborrada de tanta ciencia durante 10 largos años, llegar allí para establecerse era casi como caer voluntariamente en el hechizo de la bella durmiente, iba a tener que dejar mucho de lo que aprendió en las aulas, iba a tener que estar solo, el y todo lo que era antes de educar su lengua con la jerga rara y displicente de los médicos como el.

Pero Nicolás si había amado y lo había he4cho con pasión. Nicolás sabia lo que era sentir el alma hecha nudos por la mujer que se ama, sabia lo que era esperar bajo la lluvia hora enteras hasta que la habitación de su amada quedara vacía y poder oler su aroma de lavanda inundándolo todo. Nicolás sabia de obsesiones, pero había llegado a san Román a hacer una cura de sueño en un pueblo de ensueño… o de pesadilla? Como saberlo?


Había llegado allí porque quería dejar de pensar y tampoco quería volver a amar dado que las mujeres son siempre problemas que no desaparecen del corazón sino hasta después de muertos.
Y ella aun no era un problema enteramente terminado.





viernes, febrero 17, 2006

J´étais une papillone...


El mundo me acorrala y yo solo quiero salir corriendo. Piensas que es un poema no lo es, nada en mi vida es poesia, aunque haga retratos de ello.

Yo solo quiero salir corriendo porque la culpa me acorrala. Piensas que deberia buscar ayuda, medicamentos, un amante. Nada de eso es cierto. Solo necesito vivir sin culpas.

Necesito aceptarme y seguir escribiendo aunque pienses que cada vez escribo peor. Yo tambien lo he notado, mi vida interior se resquebraja y se compone a cada instante. Cada post escrito es un estado animico, no debes criticarlo soy solo yo, es simple.

Que hay de malo en temer? Que hay de malo en odiar? Solo digo lo que siento, acaso no lo sientes tu? Acaso porque alguien obvie decir que defeca a diario tengo que suponer que nacio sin recto?

Me llamas soñadora, a veces calenturienta. No se puede ser ambas cosas a la vez? Yo y mis personalidades multiples nos llevamos bien y no dejamos entrar a nadie que quiera apresarnos.


Dices que me autompadezco, que soy una victima de mi misma, que es cansador verme pedir alguien que me ayude a salir a flote. Yo tambien lo creo, te doy completa razon, es cansador pedir ayuda cuando parece que no tuviera ningun problema palpable.

Piensas que soy top por hablar de sexo con algun desparpajo. Yo hablo de sexo, mientras busco por la red un Vibrador marca ACME para no tener que necesitar un hombre.

Dices que no quieres verme el cuerpo que prefieres mi sonrisa. ¿ por que a la gente le agrada mi sonrisa? ¿ es por mis dientes enormes? ¿ Por mis labios carnosos? ¿ Por que el menton se hace pequeño y los pomulos redondos cuando lo hago? Mi sonrisa dices que es honesta ¿ hay otra forma de sonreir?

A veces siento que me conoces, cuando dices cosas como que me es mas facil quitarme la ropa que quitarme los lentes. Cuando me dices que deje de ponerme un preservativo en el corazon y aprenda a vivir con amor.

Dejame escribir, aunque lo que escriba sea terrible. Deja que sea yo y me vaya conociendo, que utilice todos los disfraces que tengo a mano pensando que aun nadie puede verme, mientras ya todos me ven desnuda.

Dejame soñar, amar, odiar y salir corriendo. De nada te sirvo si estoy enjaulada en tu corazon. De nada sirvo si alguien quiera que sea propiedad exclusiva. Yo naci para marchitarme al menor miedo de ser asfixiada.

Dejame ser, maldicion. Dejenme seguir viviendo.

Angeles


Un cuerpo cae pesado contra el asfalto, su sonido seco impacta el silencio de la madrugada. Se escucha como se arrastra, como sus alas se destrozan en la aspereza de la autopista. Se aleja poco a poco de las luces de los autos que le dan ese color espectral y reposa a la deriva, esperando recobrar la fuerza.

Su pecho se agita, sus manos se desangran en el intento de levantarse. Su desnudez se cubre de las sombras de la oscuridad, apenas se distingue sus rostro doliente. En la noche inmensa se puede oir un gemido sobrenatural de una tristeza arrastrada desde mucho antes del tiempo.

Inconsolable se hinca de rodillas en una actitud de suplicar perdon, la sangre se escurre en la negrura del asfalto, una mueca de dolor desencaja el bello rostro. Todo esta perdido.

La noche se vuelve a iluminar de una lluvia de estrellas, otro cuerpo cae en el jardin vecino, destrozando las rosas bien cuidadas. la caida ha sido estrepitosa, una voz mas fina gime en pos de ayuda, en el aire plumas blancas se han desojado de otro angel.

Lentamente entre tumbos ambos cuerpos se buscan para darse abrigo, sus rostros humedos y salados se acarician entre temor y regocijo.

Han dejado de esta solos.

La madrugada llega coloreandose lentamente y ocultando los luceros de medianoche, la realidad duele en el cuerpo como una bienvenida a la vida. Ambos se despojan de sus alas e intentan caminar, es momento de empezar a vivir aunque esto duela como una caida del espacio sideral.

Oda al Odio


Detesto la musica romantica.

Las gaseosas tibias...la coca-cola sin helar aun en invierno y la comida dietetica,

detesto a los hombres que usan pantalones de vestir con medias blancas,

a los cucufatos y a los que te dicen que sonrias siempre,

detesto el ingles mal escrito y a la gente puntillosa con las malditas tildes,

a las peliculas de Mel Gibson, en donde se ven litros de sangre en la pantalla, para simular accion,


odio que desde que le confese a mi hermana que no soy tan feliz como aparento, me llame solo para preguntarme si estoy bien, como si fuera una suicida en potencia,

a aquellos que teniendo una identidad web firman como anonimos para darse importancia,

a los que te dicen que son tus amigos y luego quieren ser tus amantes,

a los medicos que terminan la carrera con veinte años de retraso y la gente los respeta solo por verles canas, aunque tengan el sentido comun de una rana,

detesto ser tan sensible con algunas peliculas que lloro durante horas despues de terminada,

odio las ensaladas en el mismo plato que la comida, que los vegetales esten calientes y el sabor a vinagre en los aderezos,

detesto a los hombres que creen que eres su propiedad, que te vigilan, que saben con quien hablas, con quien podrias estar soñando y te asfixian hasta hacerte huir a la carrera,

odio a los tipos que para hablar de sexo, se refieran a tu cuuerpo con diminutivos, estilo coñito, potito o pechito, porque me siento parte la fantasia de un pedofilo con la niña de Vick vaporub,

a los idiotas que en la primera charla te hablan de vinos o arte para simular algo que no son,

a los vegetarianos y los que te recomiendan el tai chi para dejar las pepas,

a los malditos farmaceuticos, que ganan triple por un medicamento si lo venden por unidad y no por frasco y encima no te dan boleta de venta,

odio a los que fuman cigarrillos light y a los que escriben del sexo con soecidad e ignorancia,

a los que hacen tragar la mentira a unos cuantos ingenuos que hacer el amor en un jacuzzi es satisfactorio, o que hacerlo en el mar no arde,

A los que te apuñalan con veneno y luego quieren parecer mansos corderos,

detesto a quien se crea que sabe lo que en realidad deseo y por eso se aprta de mi camino,

a aquellos con la falsa modestia de decirse feos, torpes y sin talento, cuando son tan luminosos que ciegan...

odio no tener la cintura de hace 10 años y que los tatuajes duelan,


Maldicion, la lista es tan larga que podria pasarme horas...

pero odio sobre todo a la gente como yo que sabe lo que odia y no puede revelarse, excepto con una sonrisa que parece decir ya pasara... porque todo siempre pasa...

jueves, febrero 16, 2006

Pepas y sueños


Hace algun tiempo recibi una llamada telefonica de Pedro, el Doc . Hasta ese momento solo habiamos mantenido charlas intrascendentes por el chat durante dos años, el contando sus aventuras en playas nudistas y yo mis experiencias sexuales. Nada personal, solo compartiamos nuestras dudas e impresiones sobre la sexualidad. Despues de algun tiempo el fue el unico que se dio cuenta que algo me estaba pasando, a pesar que no sabe nada de mi vida real, excepto que soy medico igual que el. Me recomendo la Fluoxetina y que estudiara. Finalmente teniamos algo de que hablar que no fuera solo sexo o burlas de la carrera.

El me llamo, pensando que yo me sorprenderia por su llamada desde L.A, pero a mi ya no me admiraban las llamadas de larga distancia a cualquier hora del dia, lo que me admiro es que fuera el -mi menos amigo - el que pudiera invertir algunos dolares en llamarme.

La primera impresion es que era demasiado serio, no parecia la voz del maniatico sexual que me contaba que los afroamericanos tienen vergas extralarge en las playas nudistas. Yo tampoco le resulte muy agradable, dado que mi voz, demasiado fina para mi edad, me hace parecer una adolescente.

- Pense que tenias otra voz, en el chat pareces una mandona...

Me rei, pensando que ese tipo me consideraba algun tipo de Dominatriz, pero me dijo que no era por eso, sino por lo intolerante que soy durante las charlas, donde una groseria o una palabra a destiempo me hace perder los estribos y marcharme. Y no es que yo tenga la boca de caramelo, pero hay que saber cuando se utiliza la lisura.

- Debes sentirte muy solo , para que me llames... O muy hot...- dije yo.

Ambas cosas eran ciertas, pero mas la primera. Ambos somos dos personas solitarias, algo border, que hablando de sexo evitan tener que tocar cualquier otro tema a profundidad.

El dia que me hallo en mi crisis lacrimogena y me dio todos los consejos de un buen medico, senti que incluso podiamos ser amigos. El me explico " que ya no solo eramos compañeros de arrechura"...lo cual me hizo reir entre lagrimas.

" yo tambien soy como tu"..." por que crees que noes llevamos bien mamita? "

A lo mejor tiene razon...es una joda tener miles de ideas en la cabeza y no tener con quien compartirlas. Aparentar ser una lumbrera de la medicina, el orgullo de tus padres y maestros, la de las opiniones sensatas y consejos a tiempo ante tus pacientes y ser conciente de que solo se desea caminar por el lado oscuro, como un pasatiempo para seguir viviendo en el mundo real.

Quien me conozca en persona no podra creer que tengo la personalidad partida que muestro en las cartas o en las charlas honestas. Es una ventaja ser bipolar, el problema es que en ambos espectros de la vida, uno camina sola en su propia vereda.

miércoles, febrero 15, 2006

Carta de un octubre muerto.

Lunes...no se la fecha....Octubre creo....

Hola mi querido lugarteniente

Son las 10 de la noche y será una larga noche puesto que he dormido todo el día, a causa de mi migraña maratónica de anoche, odio cuando tengo que verme forzada a después de 6 pastillas que me malogran el estomago, tener que colocarme una inyección, pero bueno la de ayer me la puse con anestésico y no me dolió tanto, pero igual es como si tuvieras que perder la batalla contra el dolor.
Te extraño.
Debe ser que estoy medio deprimida a causa de mi estado de salud o que realmente me hace falta algo que leer y tu eres mí escritor favorito, que pena que aun no me envíes nada largo para leerte, pero reconozco que nuestra amistad es sin condiciones y así debo asumirla. No se nada de ti, nada de tu vida, de donde vives de cómo es tu vida, de porque fumas tanto o cual es tu apellido, ignoro las cosas mas simples de tu vida y sin embargo yo te lo he contado todo, debe ser a causa de esa condición inherente de ser mujer, de ser parlanchinas incurables y siempre adoptar el egocentrismo como forma de vida. No me agradan las mujeres como amigas, siempre he tenido amigos hombres aunque no sean los mejores escuchando, pero si logran ser mas francos, mas infantiles y menos cínicos que las amigas mujeres siempre con el animo dispuesto a darte una puñalada por la espalda.
Estoy tan cansada, no tengo sueño pero estoy cansada, tal vez un poco triste algo desolada. La vida transcurre sin tener más relación amical que con los necios del Chat, todo es tan vano, tan superfluo. Tal vez debería volver a trabajar, pero no, mejor no, no quiero sentarme a esperar todo el día un paciente que no llegara.

Volví a hablar con el y fue provechoso, ya que no le guardo rencor, es mas, se que yo gano mas perdiéndolo, que lo que el perdiéndome a mi. En fin ha sido una semana larga llena de pasajes estupidos, donde el amor era ocupado por la nostalgia y el dolor, por el perdón. Quien soy yo para llenar mi vida de tristeza, es tan corto el amor y es tan largo el olvido…pero hay que seguir viviendo. Me ofreció vernos otra vez y yo me alegre, aunque perfectamente conciente de que ya no seria un retorno, sino solo un affaire a medio tiempo. Estaba feliz ¿por qué negarlo? La falta de sexo me va a volver loca. Necesito también viajar, ese fue el objeto de mi año sabático, pero bueno. Ayer hablamos de nuevo y se dedico a hablar de su esposa; me siento tan estúpida cuando eso pasa, encima me comparó con la maniática, dice que yo lo ataco igual que ella. Si ya de por si, cualquier comparación es odiosa, imagínate cuanto será que te comparen con un ser tan repulsivo y justo la persona a la que piensas que aun amas.
Quiero descansar.
Quiero dormirme en el regazo de alguien y dejar esta angustia de vivir, fuera de mí y en otro espacio. Me molesta estar en celo todo el día, tener siempre la truza húmeda, como si todo se relacionara al sexo y no poder hablar de eso mas que con la estúpida gente del Chat, pues así , me olvido un poco de la vergüenza. Ser mujer me trae problemas, ya ves, hasta a tí que has sido tan comprensivo conmigo te he ofrecido una noche de amor. No sé que diablos estaba pensando, la falta de sexo esta acabando con mi vida y a el creo que ya se le murió la libido y solo quiere verme la cara, las manos por la cámara, mientras q yo estoy ahí con la blusa escotada y las piernas depiladas. Creo que no quiere hablar de esos temas conmigo porque sabe que el deseo ya no le retornara con nada, creo que en el fondo teme volver a verme precisamente por eso y lo irritaba tanto mi acoso en busca solo de eso. No soy un objeto sexual, me decía. Mierda, yo tampoco soy una máquina, pero tengo 25 años y pienso en eso mañana, tarde y noche, porque la cuestión se me moja de la nada y mis hormonas ya están llegando a limites indescriptibles. Maldita sea ser mujer y tener tanto estrógeno dentro. Ya ni puedo pensar.

Siento el escribirte esta tonta carta, pero estoy tan irritada por todo, que solo quisiera llorar o dormir, lo que pase primero. Espero que me escribas pronto.

Tuya. Yo.


Pintura de Maria Victoria Sarmiento.

Locuras y Oraculos


Soy un fiasco, antes me jactaba de tener una memoria casi fotografica, que me evitaba tener que estudiar demasiado para aprobar los examenes, pero con el tiempo esta se ha ido secando. supongo que el hecho de ya no leer con tanta frecuencia como lo hacia antes ha devenido en mi actual condicion de dememoriada.

Siempre he tenido problema con las fechas, a veces olvido incluso en que mes estamos. Ignoro en que parte de la semana estamos, pero eso si siempre tengo que tener un reloj a mano, puesto, que podre olvidar la fecha pero ignorar que hora del dia es, me suele desesperar. Por eso sufro tanto ahora que no tengo mi amado reloj.

Hoy llegue a casa y me habian cortado el agua, parece que no he pagado en dos meses y se vencia el recibo el 11. He tenido que pagar la reposicion del servicio por mi simple olvido. Odio que me sucedan estas cosas. a veces olvido las fechas de examenes, numeros telefonicos y cvumpleaños, en general soy tan mala para recordar numeros, que necesitaria una agenda, si no fuera, que las suelo perder tambien o simplemente me olvido de revisarlas.

Perder la memoria es lo peor que le puede suceder a una persona, tengo una clave distinto para cada correo y pagina a la que estoy inscrita y a veces me cuesta saber cual es cual. Una vez perdi un avion por olvidar pagaer el boarding pass y tuve que pasar la noche en el aeropuerto durmiendo en un sillon para poder despertarme a las 4 am.

Mi hermano suele decir que con mis olvidos constante spodria matar a cualquiera, por eso ya me arrepenti de ser cirujana, no quisiera tener que dejar pinzas gasas o demas enseres en la cavidad de alguien. Y es que siempre ando con la mente en otro sitio.

Mi mente es un laberinto con miles de personajes que trato de saber si son reales o no. Hasta la adolescencia tuve el recuerdo implantado de haber viajado a una playa con escaleras de piedra donde reposaba un pelicano muerto. Preguntandole a mis padres resulto que jamas habiamos ido a dicho lugar...habia sido solo un sueño, de los tantos que suelo confundir con la realidad. Tiempo despues en una excursion llegue al sitio que habia visto en mis sueños incluyendo el pajarraco muerto en las escaleras, me parecio solo una coincidencia...pero me sirvio para creer que era especial.

Hace ya diez años que esa coincidencias se vienen sucediendo, sueño con personas y lugares que luego veo. Situaciones que ya conozco, sensaciones que no son nuevas. A veces siento que mi vida la estoy viviendo varias veces, comn una version en remake y una version larga.
Dicen que es un mal de familia, mi hermana que es la agatha Liz de la familia soño con la catastrofe asiatica seis meses antes, con sueños repetidos hasta que ocurrio. Yo me burlo de ella y es que a mi no me pasan cosas tan espectaculares, soy tan egocentrica que incluso mis predicciones solo giran alrededor mio.

A veces voy por la calle tratando de descifrar cual parte es real esta o la otra. Y mientras pienso en eso, voy olvidando las cuentas que tengo que pagar , las personas a quienes tengo que llamar y las fechas que debo recordar.

No hay explicacion logica ni siquiatrica para que las " coincidencias" se sigan dando, mientras aguardo a que en cada noche de migraña, vuelva a tener esas extrañas alucinaciones con gente que aun no conozco en ciudades a las que aun no he ido.

Creo que es momento de comprarme una camisita de fuerza, bien fashion, porque estoy para el manicomio.

martes, febrero 14, 2006

Abril


El día es nublado y triste, enfriándose al pasar de las horas como criatura recién nacida; me roza la piel, me engulle y ahoga en su ser. El día ya era nublado antes de ti y yo siempre esperé la lluvia que no llegó a caer, el aguacero que me liberara de mi prisión de problemas sin resolver, de ideas en apariencia interminables.
Sabe a humedad aun sin serlo, sabe a lo que no se termina porque aun seguimos preguntándonos en que momento comenzó, sabe a algo conocido e inexplicable,
sabe a otro día lleno de amor rebalsando en los ojos sin poder entregarse. A eso me saben los días, a un adiós que no se da por falta de valor y a un “ Buenos días” hacia un amor invisible.

Hoy es como fue ya mil años antes, cuando la matriz del tiempo parió una criatura vieja que se estremeció con el arrullo en la voz de su amor prometido. Hoy es un día de nadie, por eso me lo apropio, como si hubiera sido mío y,
corro entre la hierba, deshuesada de temores y miedos, corro con los pies desnudos que nadie observó suficiente, corro, mirando a veces hacia atrás con la sonrisa que me regaló el día que fue inventado para no ser mío.

Me quedaré con el cuerpo aterido, sin la luz de tus ojos; tiritando en la penumbra de desearte y no tenerte,
oculta en la sábana blanca que no se mojó,
ya que, aun el día no estaba demasiado húmedo
como para chorrear el recuerdo intacto que envolvió su voz.

Hoy es el día de siempre, mi día de recuerdos sin rostro, de amor desmedido y melancólico, de pasión que aun no conoce un límite, mi día de palabras inventadas, mi día teñido de ti, de todo tu ser en cada poro de mi alma.

Se apiñará en mi cuerpo la necedad de extrañarte sin esperanza, para dar paso a la paz que me da el saber que existes...aunque no estés cerca,
quiero que nazca la ilusión en mi carne y la renueve hoy, el día en que me volví triste de nuevo,
que rompa las amarras de éste corazón nostálgico y lo haga navegar hacia tu rumbo, sin demasiada prisa, solo navegar hacia ti como estuvo planeado antes de hoy, antes de ti y de mí.

El paisaje es gris como en un cuadro y las pestañas son pesadas, la mirada que triste un día te vio llegar entre sueños, hoy se apaga en el vapor de chocolate hirviendo. La lágrima que no llegó a manchar el hollín de la amargura, se cuaja en la mirada pálida que no distingue en los recuerdos del ayer, la felicidad que me derramaste encima.
Es la pupila que disparó luces en la vida diaria para iluminarte por completo. Es la pupila que estalló al verte, la que no distingue mi ayer triste de mi hoy.

Te contaré del miedo que ya no siento dentro, te contaré del perfume que no murió en tu voz, de palabras que ya no son vanas, te contaré de mi desventura, de mi amor y mi ternura; regocijo de paisaje inventado, llanto incoloro en la soledad del sillón.

El día es triste como hace ya tiempo, pero ya no estará triste hoy mi corazón.



Sábado 17 de Abril. ( El escrito que no se perdió)
Es facil decir te quiero cuando apenas conoces, facil decir un te amo mientras haces el amor. Es facil amar mientras no haya sacrificios de por medio. Tan facil que puedes decir que amaras a tal o cual persona por siempre. Hacer juramentos y promesas. Es facil amar a quien no esta a tu lado porque se cubre de un manto de perfeccion. A la distancia, todo amor imposible es perfecto y un cuento de hadas, la parte fea se prefiere obviar y poner con alguna musica de fondo junto a los creditos de la pelicula perfecta, como si se tratara de un extra del cual hay que olvidar el nombre.

Ayer mientras me daba de tumbos en la cama con la maldita migraña a cuestas, con el estomago lleno de pastillas sin digerir y el cerebro reventando, pensaba en eso: es facil amar a una mujer perfumada, que finja ser culta y que te haga bromas mientras cenan. Lo dificil es intentar querer a alguien que tiene una pañoleta amarrada a la cabeza al estilo Karate Kid y un pijama a cuadritos. Dificil querer a quien tiene la voz con palabras arrastradas producto de la sedacion o a quien te cuenta sus ideas depresivas mientras intenta dormirse.

Algo asi recuerdo que me dijo mi primer novio cuando me propuso matrimonio. Me dijo " Es facil ser el novio perfecto cuando llevas a alguien a un hotel 5 estrellas para el aniversario, lo dificl es serlo cuando solo eres el que te carga hasta la cama en una de tus crisis de jaqueca"

Fue lo mas dolorosamente tierno que me dijo esa ultima vez que estuvimos juntos. Fue entonces que supe que no es un sacrificio tomar un avion de NY a Lima para pasar unas horas juntos...eso es especial, pero no estas dispuesto a hacerlo todos los dias. Lo que queda es ese amor, que te acompaña en el dolor y te acaricia el cabello hasta que te duermes. El amor que te soporta las pataletas, la depresion, todas tus malditas fallas y se queda contigo intentando no hacer ruido mientras la madrugada llegue.

Hoy me escribio el innombrable, por el dia del amor. Me conto que aun seguian sin abrir esas 28 cartas que le envie despues del 5 de Febrero, probablemente no las abrio pensando en que eran reclamos. Sin embargo esas 28 cartas solo le confensaaban quien era realmente, queria que me aceptara y queria aceptarlo. Porque el amor para mi siempre sera en negro o en blanco: O lo das todo o no das nada...todos los puntos medios merecen ser olvidados, incluso el.


Por cierto, feliz dia de no se que a quien desee recibirlo.

lunes, febrero 13, 2006

sin titulo


El mejor regalo que te puede hacer alguien es mostrarte su musica, ese solo hecho abre las puertas de su mundo, de lo que no puede decir, de todo aquello que intenta callar. El que un alguien decida mostrarte que es aquello que oye, es una entrega sin reparos de su virginidad violando todas las ideas en blanco que tenias antes de oir lo que oia y de cerrar los ojos para ver lo que la persona veia.

El hecho que alguien te lleve de la mano a sus libros o te entregue su libro favorito, es casi casi una declaracion de amor sin palabras, es que te abra el closet de sus sueños ocultos, de todas sus torturas mentales, de aquellos personajes imaginarios que formaron lo que es actualmente.

Pasa lo mismo con las peliculas? Cuando alguien te muestra su director o film favorito, te realiza la misma entrega? Probablemente si, pero lo desvirtua el hecho que no esten solos cuando esa entrega sucede. Haya demasiada gente alrededor viendo como se hacen el amor mentalmente mientras ven el ecran iluminado de las escenas sucesivas de esa historia favorita.

Creo que me quedo con la musica y los libros. Creo que me quedo con la persona que quiera recibirlos, a mi musica rara, amis libros aburridos, a aquello que no esta escrito en un perfil publico, sino que aguarda a ser entregado.

retrato


Me gusta estar en casa de vuelta, ver a mis hermanas con sombreros de paja y pañoletas del color de sus vestidos, a los niños llevando sus jueguetes en la mano, a mi padre gritando para que nos demos prisa. Me gusta el cielo azul y el mar verde. Ver espejismos en la orilla de la playa, las perezozas coloridas, la gente haciendo parrilladas al atardecer. Me gusta el olor a bloqueador de coco saturando la brisa marina y dormir bajo la sombra.

Un dia los niños volveran a su pais, a la metropoli, a Santiago contaminado y moderno, volveran a sus clases de arte y de lenguaje, a pasar las temporadas en una casa chica y a tener miedo a salir porque hay gente que los puede dañar, perros que los pueden atacar y frio que los puede enfermar. Volveran a su padre, a comer con cubiertos, a hablar moderadamente en publico y a no hacer ruido. Se iran de esta casa de salvajes que son felices comiendo al aire libre y tomando helados al anochecer. De esta casa en donde todos gritan y cantan en voz alta, donde se come tres veces al dia sin temor a engordar. Pronto los niños se iran y esta casa se quedara triste.

Cuando vuelvan probablemente no contaran que su abuelo les compraba pistolas de agua y llenaba globos en Carnavales para que mojen a la gente desde el auto, que conducia lento cerca de la gente para que los niños pudieron mojar " a las viejas y recordarles que seguian vivas". Seguro olvidaran que aqui se dice " no llores, solo golpea mas fuerte", que aqui no se compra fruta en el supermercado, se la saca del arbol.

Llegaran y les diran que " estan negros" porque el verano ha sido largo y ellos lo han pasado del dia a la noche jugando en la arena y bañandose en el mar, aprendiendo a nadar, igual que nosotras cuando eramos niñas. Les contaran a sus abuelos chilenos que un dia se metio un raton en casa y hubo una caceria que incluyo arco y flecha y la piromania de mi padre. Que mientras mi madre se encerro en el comedor de ventanales enormes de vidrio, las hijas se destornillaban de risa en el piso, por la caceria de un simple roedor.

Mi hermana volvera al pais de su esposo y olvidara sus nados por la tarde paralelos a la costa. Olvidara que aqui su niño aprendio a zambullirse y a no temer al mar aunque le llegara la cuello. Que su pequeña se quitaba el traje de baño en publico y rompia a correr hasta el auto. Olvidara que aqui se habla sin remilgos y si con lisura jocosa. Olvidara las charlas hasta el amanecer con las ventanas abiertas, mientras sus hijos dormian. Preferira omitir que aqui se llama a todos por sobrenombre y que mis padres estan en quiebra. Olvidara que se puede ser feliz en este sitio olvidado del mundo, en este pais sin futuro, en este nido de salvajes que no progresaran nunca porque eligen a los gobernantes que merecen. Volvera a la civilizacion y olvidara que aqui se es feliz faltandonos todo, mientras se puede reir ocultando las lagrimas

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...