Noche tuerta

Algo que me enferma es leer algo bello y tener que pugnar en una cola de 100 personas por colocar un comentario. Pierdo mi primera impresion, quisiera estar ciega y no leer lo que los demas escriben...pero maldita curiosidad, siempre lo hago o al menos en parte y me desanima saber que algo tan bello y suave como una mariposa es destrozado por las palabras de otros, es masticado y regurgitado...me siento parte del salvajismo lingüistico al desear poner un comentario, siento que mancho, que ensucio, que percudo un lienzo puro de pensamiento recien nacido.

Hoy me decian " parece que tal o cual historia no te agrado, no escribiste nada"

Se me olvidan las palabras cuando algo me gusta demasiado...no coloco nada, porque soy tan tonta que pienso que los silencios pueden valer mas que las palabras, que cada hoyo en el camino vale mas que el mismo camino llano, que las personas que te hacen doler te resucitan.

Pero soy parte de la fauna bloguifera, entro con mis enormes patas a comentar algo que ya de por si era perfecto...hablo cuando debo callar, escribo cuando debo observar. Hay poemas perfectos, pero cuando les colocas ese sobrenombre se pierde la esencia por completo.
La gente necesita clasificarlo todo, yo soy parte de eso , necesito poner todo en un orden que al munuto desordeno, lo rojo con lo rojo, lo azul con lo azul, los libros de estudio por aqui, los de placer por alla, las fotos para venderse por aqui, las feas por alla...pero todo s etermina mezclando y no se quien soy o que soy...parece que fuera una esquizoide personalidades multiples, tonta, habil, sexual, mojigata, todas al mismo tiempo, nadie se reconoce entre si, cada una toma una pagina del blog y escribe lo que se le venga en gana. Olvido quien soy cuando me veo al espejo...la persona que bailo el sabado por 6 horas seguidas no es la misma que escribe hoy, la que comio fruta a la medianoche, no es la que conto el cuento a los niños hoy, la que ira mañana a estudiar, no es la misma que chatea o pone las fotos pornos...a veces ordeno todo lo malo de mi en un lado y lo separo de todo lo bueno, no puedo mezclarlos, cuando trato de hacerlo me desconozco y sale alguien entre la multitud a gritar que sabe quien soy, yo me pregunto
¿ con que ojos ve quien soy? ¿ tiene alguien mil ojos para verme? ¿ para mezclarme a su antojo a las dosis adecuadas?

La mejor forma de ocultar la esquizofrenia es escribiendo e inventando personajes que hablen de una parte de ti: la mala , la buena y la peor...a veces siento que me invento a mi misma..¿ quien es real? ¿ la que quiso morir o la que continua viva? No lo se...


Escribir comentarios en blogs ajenos me llena de la misma ansiedad de los fanaticos en la cola por un autografo...cuando al fin lo consigues es casi decepcionante. No dices lo que quisieras decir, no tienes lo que quisieras tener, casi igual que cuando terminas un post, no sabes como diablos empezo pero terminas diciendo la verdad.

Ojala en ese momento apoyaran las personalidades dispersas, pero las muy perras me abandonan a que lo medite sola.