sábado, abril 01, 2006

Cuento Sucio ( 10 )

...Y si me dejas o te dejo eso ya no me da miedo...

Eduardo oia, como Pilar se desgañitaba cantando en la terraza al inicio de Agosto. Ella y sus cantos se habian vuelto una compañia necesaria para su soledad de presidiario en el edificio de gente high al que habia ido a caer.

Era obvio que ella sabía que Eduardo la podia escuchar, de otra forma no saldria a esa hora de la noche en pleno invierno a cantar desafinada al borde de la terraza.
Al inicio Eduardo habia pensado en tomar un arma y volarle los sesos ahi mismo, especialmente cuando ella interpretaba esas canciones en un frances incomprensible. Luego siguieron las canciones en ingles, del que el siempre sería huérfano y por tanto odiaba. Pero cuando comenzo a cantar en español, ya no le resulto tan insufrible y la empezo a oir.

En el ultimo mes, su rutina de cenar comida china a las 8 de la noche viendo los videos de Andrea habia variado, primero fue en algunos minutos demas pensando en la manera de matar a la vecina cantora sin que nadie sospechara. Luego fue casi un cuarto de hora tratando descifrar que decia en sus idiomas de millonaria con educacion.
Un dia se dio cuenta que la comida china ni la tocaba, apenas si tomaba un trozo de piña y se iba a la terraza para oirla cantar tenuemente al inicio y a voz en cuello despues.
Un dia olvido dejar el video congelado en la parte que Andrea le decia" te amo, cielo", solo tomo el cigarrillo y se puso a fumar en la terraza, al lado de su vecina.
Las plantas artificiales ocultaban su rostro.

Pilar lo habia logrado. Esos quince minutos despues de las 8 pm, eran suyos. Eduardo le pertenecia, tenia su atencion , para bien o para mal.
El problema es que el humo de cigarrillo le seco la voz y no pudo seguir, mas que con un horrible grito desafinado.

El pudo haberse reido mucho, pero recordaba esa cancion:

Puede que hayas nacido en la cara buena del mundo,
yo naci en la cara mala,
llevo la marca del lado oscuro

Pilar estaba hecha una idiota, acababa de perder una oportunidad valiosisima, un contacto extrasensorial...carajo! tanto leer libros hindues se le habia pegado la palabra.

Maldijo a Eduardo mentalmente y el hecho que sin querer la hubiera inducido a leer todo lo referido a los chinos y su onda trascendental, para poder entenderlo. Lo unico que le faltaba era volverse vegetariana como de seguro lo era el.

Este hombre estaba siendo mas dificil que cualquiera de los gringos que se tiraba en las vacaciones de esos 4 años buscando amor.
A veces le daba ganas de tocarle la puerta y ofrecerse de la manera mas putesca que hubiera. Pero no, esta vez tendria que ir lento, nada de ofrecimientos gratuitos, al tipo le tendria que costar un polvo con ella.

Se tomo el resto del vino que habia en la copa para cobrar valor y dijo en voz alta y en su mejor frances:

- Bon soir, monsieur

Y se fue triunfante y excitada a la cama.Acababa de dar el primer paso.

Eduardo se quedo cojudo, no habia entendido que habia dicho la mujer. En definitiva esa tia cada dia se ponia mas loca, ahora no solo bebia sola, tambien hablaba sola.Eduardo se estaba canssando, a lo mejor y Guillermo tenia razon, solo habria que tirarsela y exorcisarla asi de sus demonios.

Pareceres


El dia que mi amigo M. llego a la playa eran carnavales y yo estaba fuera de casa viendo como los niños mojaban a las chicas y las revolcaban hasta lograr dejarles espuma de cotillon en la ropa interior. Era sabado y ya me habia hecho a la idea de no salir, cuando paso M. y su " amigo" musculosos y bronceados.

Si durante los años de facultad habia temido a M. por pensar que queria algo conmigo, luego que me enterara que era homosexual habia vuelto a caerme bien. Nadie bailaba como el y probablemente era el hombre que mas me haya hecho reir en mi vida. Divertido y con la franqueza filuda propia de las mujeres, me habia hecho caer al piso riendo por sus ocurrencias y malosos chistes medicos.

En los años de facultad yo temia a todo el mundo y no permitia que nadie me invitara un segundo cafe o me pagara el taxi. Salida de una adolescencia en que veia a cada tipo como posible aprovechador, los dias de facultad eran para mi una eterna seleccion entre a quien hacer o no caso. En pensar quien era el tipo correcto para dar el primer beso y que no creyera que yo podia ser una chica mas a quien dejar luego de un fin de semana.

M. habia llegado esa tarde para ver a Libido en concierto; despues de 1 año en N.J. le habian comenzado a agradar los grupos peruanos de rock. Lo habia atacado la nostalgia por las cosas propias. El y su camisa festiva de Miami, con el rostro bronceado y los rasgos talibanes que lo habian caracterizado siempre, me abrazo con el mismo cariño al que antes habia temido.

Esa noche salimos de farra los tres. La noche era fresca y al lado de los dos gorilas que me acompañaban ningun niño, joven o maniatico se atrevia a lanzarme globos de agua ni a voltearme boca abajo para hacer lo de la espuma en la truza.

Ellos se portaban bien, jamas pense que agradeciera tener un amigo gay. Andar con alguien asi, ofrece las ventajas de risa y baile alocado que da una amiga y la proteccion que solo da un amigo durante la madrugada en que la mayoria de tipos estan alcoholizados.
M. salido de un colegio militar tenia el porte marcial que los caracteriza y nadie que lo viera por la calle podria decir que no era un macho en todo el sentido de la palabra.

Su pareja se quedo bebiendo en la playa, mientras nosotros entrabamos a la disco repleta de gente con antifaces y ropa diminuta.

Bailé durante toda la noche y madrugada, creo que ha sido el mejor fin de semana de todo el verano. Bailamos de todo, pero el ya no me tocaba como antes, en la facultad. A pesar que ahora yo se lo hubiera permitido porque ya no temia a los abrazos de gorilas de 2 metros, especialmente cuando sabia que ya eramos solo amigos ( as)

Antes desconfiaba de todo el mundo, ponia peros a todos pensando que querian abusar de mi confianza. Tal vez en algun momento fue cierto, pero ya no importaba. Una entra a la universidad con complejos de adolescencia y temores infantiles. Con miedo a enamorarse de cualquiera y con el tiempo va entendiendo que cada persona en el camino valio la pena tratarla, porque cada una enseño algo para el futuro.

Hoy me preguntaba a mi misma cual era el significado de promiscuidad y, es que para alguien que dio su primer beso a los 20 y 6 meses despues hacia el amor con su primer novio, todo es a blanco y negro. Para alguien que no imagino hacerlo con nadie mas que su primer novio, con el que algun dia se casaria porque era simplemente perfecto, el romperse de esa ilusion llevo luego a muchos conceptos insanos sobre la vida sexual de una mujer de 24.

El jueves mientras leia el diario de mi vida pasada escrito a mano, comprendi el porque me habia convertido en la persona que actualmente era; todo tenia su explicacion, aunque yo solo quisiera castigarme por ello. Descubri eventos olvidados en el 2004 que me hicieron ser quien ahora sufre, por un recuerdo de mi misma que es irrecuperable.

La vida no es como uno la planea, nadie viene a la vida pensando que sera el gay del grupo como M. o que un dia se acostara con un tipo casado de pura bestia como lo hice yo, todos venimos a este mundo con un concepto alto de lo que seremos luego, ese concepto siempre cambia y nos lleva el resto de la vida aceptar las sucesivas transformaciones de nuestro ser y perdonarnos los errores que finalmente no son tales, solo son fases en el proceso de alcanzar una existencia de mariposa, libre y feliz.

Cuento sucio ( 9 )

Pilar se habia intentado matar muchas veces. Lo habia planificado tan bien que podia escribir un libro sobre ello. Tal vez por eso eligio el derecho como carrera. Para poder cubrir pistas y hacer a los crimenes perfectos. Por eso era buena en lo que hacia, por eso tan joven y el lugar en el que estaba.
Habia pasado los veranos de la adolescencia en Europa, jamas habia vuelto a casa.
Aun recordaba la hacienda Rondon y sus jardines amplios, los porches de blanca madera y las mucamas haciendolo todo. Recordaba la pionada yendo a las labores del campo, a su madre indicando el almuerzo, a sus hermanas con sombreros de paja para el sol de las 2 de la tarde, a ella delgada y con la piel sensible para caminar con sandalias apretadas.

Un dia toda esa vida tranquila de su infancia se habia apolillado en un recuerdo en gris y sepia.

Un dia la risa de su madre dejo de estar en los jardines y ya no hubo ningun motivo para volver a casa. Se quedaba en Lima durante la escuela y en España para las vacaciones. No era buena para el calor del norte, aunque extrañaba las extensiones de arroz recien plantado, como praderas verdes a sus paso.
Pero ni aun esos recuerdos frutados, la habian hecho apreciar la vida. Toda la adolescencia se la habia pasado pensando como morirse. Lo tenia todo y nada la hacia feliz.
Durante el breve tiempo de conocer a Enrick, el gringo desteñido que la habia hecho sentir demasiado civilizada para volver al norte arrocero del Peru y demasiado latina para vivir con el en Escocia, la vida fue dulce y tuvo alguna esperanza de encajar en la vida sin parecer una planta extraña, en medio del jardin de personas felices que veia a diario.

Habia llegado al Edificio de las Nazarenas por peticion de Enrick, alli vivirian con vista al mar incluida y jamas volveria a estar sola, alguien la abrazaria despues de sus pesadillas, alguien le pondria jabon en la espalda. Ese verano se casarian y alguien velaria por ella.
No tendria que volver al descalabro de la casa paterna ni a los fantasmas de la infancia. Finalmente habia un hombre que la amaba porque sabia lo que valia y todo lo que le habia costado ser la mujer que ahora era.

De eso habian pasado ya 4 años, en que ella dejo de sonreir de forma espontanea y se volvio a hundir en la melancolia usual que la acompaño toda la adolescencia. Estaba segura que ese febrero ambos vivirian juntos y el fantasma de su madre la dejaria de perseguir entre sueños de arroz, pero cuando Enrick jamas volvio para fijar la fecha exacta de la boda, cuando desaparecio de este mundo sin dejar rastro llevandose la mayoria de su dinero, ella supo que era como todos los anteriores. Como todos los hombres que habia conocido y el ser gringo no cambiaba ese hecho.

Sintio vergüenza de si misma por haber dejado exteriorizar sus sentimientos. Por haber llegado al edificio diciendo que el siguiente mes vendria "su esposo", un esposo aun inexistente que se habia marchado fuera de su vida, antes de instalarse en ella por completo.

Fue el 29 de febrero el dia en que ella volvio a intentar suicidarse y a tomar en serio la idea de que no habia nadie que pudiera atarla a este mundo.

Ese mismo 29 de febrero, Julio NN habia sido bautizado oficialmente como Eduardo Glez y acababa de nacer al mundo de los neo ricos. El ahora llamado Eduardo, ya tenia un nombre hecho en ese circulo de hombres sin ley, ya era dueño de su propio dinero, ganado a fuerza de hierro, polvo y sangre.
El era el unico que seguia vivo de todos lo que lo intentaron, tal vez porque a diferencia de los otros el no hacia esas cosas por placer o por deseo de aventura, lo hacia por dinero.
Era una forma de vida que no detestaba, solo lo mantenia en este mundo.

Y es que es inutil intentar suicidarte cuando estas todo el tiempo defendiendote de la vida.

Eduardo se habia defendido del mundo desde que llego a el.

El mundo no necesitaba sentido para seguir en el, solo era necesario pujar un poco mas hasta que todo le fuera dado por derecho propio. Por eso no habia caido en el vicio de los otros, por eso no queria alucinar con nada que lo sacara de aqui, el cumplia su parte del trato y dormia sin sueños.
Para despertar lucido en una ciudad en donde todos caminan dormidos.

El unico dia que Eduardo soño, fue ese 29 de Febrero. Ya conocia a Andrea y sus ojos azules. Andrea era una luz entre todos los demas locos con los que habia llegado al negocio. No entendia como alguien que podia tenerlo todo como ella, estuviera en el circulo. La sentia vital y fuerte, queriendo comerse el mundo como una fruta madura y el queria estar alli para darselo, ahoar tenia alguien por quien llegar hasta el fin, ahora no seria solo por dinero, seria por ella.

Sintio que la necesitaba desde que la vio la primera vez. Sintio necesidad de estar en su ser, de saber de que estaba hecha, Andrea le habia dado sentido a esa vida de descalabro que habia tenido hasta la fecha.

Lo que ignoraba Eduardo es que para hombres como el, cuando la vida cobra por fin sentido a traves de una mujer, solo pierden la cordura.

Febrero apenas comenzaba y mientras en el Edificio Las Nazarenas, una mujer palida intentaba otra vez suicidarse; en algun lugar de Lima un hombre soñaba en la rezaca de todo su poder recien ganado, dejar de ser un hijo de puta en la ciudad del caos y tomar toda la talla de un Eduardo Glez aun inexistente.

Angels



Es Sabado y he vuelto a casa, todo ha terminado. Mi semana feroz termino. Mi semana melancolica, mi semana enferma. El dia es azul, la mañana fresca y yo he llegado con montones de respuestas a preguntas mal formuladas.

Ha sido extraño caminar por toda parte y que no me haya provocado comprar nada, que lo unico que haya traido conmigo es VELVETINA, el ultimo Cd de Miguel Bose que aun no logro escuchar. En la maleta la mitad de la ropa ha regresado intacta. Botas, abrigos y vestidos. Me equivoque de estacion, entre otras cosas.

Cuando en Diciembre fui a Lima casi huyendo de mi melancolia, no hubo ninguna respuestas, excepto que el problema era yo. Esta vez regreso sabiendo que la solucion tambien soy yo.
Me siento cansada y a salvo. De sueño y despierta de ensueños. He vuelto de carne y hueso, con algunos kilos demas y el rostro quemado. He vuelto remendada y tranquila.

Ayer me paso algo extraño, cuando todo estaba perdido, cuando pense que todo habia sido una perdida de tiempo, que era una perdida de dinero volver en Abril, que a mi la suerte no me sonrie y que mi espiritu negativista habia resucitado. Una señal me devolvio a la vida.

La gente como yo necesitamos señales y vaya que las he hallado. Cuando todo parecia destinado a 5 dias mas por alli, todo la maquinaria administrativa se movio en 20 minutos para que yo pudiera irme a casa. Entonces tome ese taxi, luego de tener mi pasaje en mano y saber que por fin podia irme. Me quedaban 5 horas mas aqui.

- Lleveme a un lugar entre aqui y mi casa- le pedi al taxista, probablemente el unico higienidco y educado en esta ciudad de martirio.

Y el hombre me llevo al mar. Mientras yo cantaba en el taxi, el tipo callaba, parecia que es obvia la tristeza en quien canta en voz en alta. Me llevo al mar, pero a contemplarlo frente a frente, a sentir las olas romper en mis pies y a caminar sobre la arena aspera de esta ciudad.
Parece que cuando uno deja de temer a la gente, la gente tambien deja de ser mala contigo y ese hombre me acompaño en silencio a ver el mar, sin decir una palabra para aminorar cualquier malestar, sin estar cerca. Ni pedirme nada a cambio.

¿Hay angeles en la ciudad? ¿Hay angeles que saben tus deseos y te los cumplen? ¿hay angeles para quienes no eres mujer, ni sueño, ni buena, ni mala?

Es extraño que en una ciudad en donde todos tienen una excusa para mantener cada una de las 24 horas del dia ocupadas, donde todos dan la espalda o te lanzan frases metalicas y sin sentido para apartarte de su camino. Un hombre que gana menos que el promedio con hijos, esposa y deudas ocupe una hora de su tiempo en acompañarte a ver el mar sin decir nada. Te lleve al lugar preciso, en que el sol calienta sin quemar y el agua nos toca sin mojarnos.

Debo creer en las señales?- me pregunte. Entonces le pedi que me mostrara sus manos callosas de tanto manejar por la ciudad del caos y oh! sorpresa, tenia mis mismas lineas. Las tres lineas separadas en ambas manos, de los que no tenemos destino feliz. Sin embargo ese hombre extraño si lo era, en medio de todo lo que no tenia, de sus carencias, lo tenia todo y era feliz.

Cuando me dejo en casa, queria pagarle el poder haberme acompañado a ver el mar. Queria pagarle el no haberme dicho nada, el no haberme visto como mujer, ni como alguien a quien ayudar. Quise pagarle por darme esa esperanza de que alguien con mi mismo destino, tenia el poder de cambiarlo y ser feliz en medio de todo, aun no teniendo nada.

¿Hay angeles en la ciudad?

Yo creo que si, ayer conoci uno.

jueves, marzo 30, 2006

La Niña pegote


- Mi hija es una pegote como tu!

Era la voz de mi hermana, gritando a las 9 de la madrugada. Yo despues de mi insomnio navegando en la red hasta las 5 am apenas si habia dormido algo como para conectar el cerebro a una de sus frases.

-No es pegote, solo es linda a pesar que tu seas su madre...

Respondi, burlandome entre sueños de que su niña fuera dulce y cariñosa y no una roca inexpugnable como mi hermana la Castra carneros.

-Es una pegote, como tu...Ag! toda mi vida he odiado a la spegotes y me sale una hija asi!

Yo no entendia que tenia de malo ser " pegote" como ella decia.

Yo aprendi que era mejor dar abrazos que andar esperandolos, que era mejor besar primero que esperar la iniciativa de algun timido estupido. Que si querias comer era mejor llevar la cacerola al fuego, antes que se termine enfriando.
Durante la niñez y la adolescencia, yo detestaba dar abrazos, besar, expresar cariño. Eran signos ridiculos que no iban conmigo. Llegada la universidad, senti esa soledad que te impulsa a llegar a casa y abrazar a tu madre, a sentarte en las piernas de tu padre y jugar con su bigote. Recien cuando llegue a la universidad acepte que no era tan malo expresarte con la espontaneidad de una niña.
Fue facil con mi familia, el amor era correspondido. Lo dificil fue con el amor de pareja.
Recuerdo noches enteras queriendo quedarme a solas comiendo fruta o viendo repeticiones de las series televisivas y que mi novio salga de casa pronto porque tenia migraña o no podia dormir con el al lado.
Recuerdo no haber abrazado terminado el amor. Recuerdo sentir calor y molestia si me tocaban despues de terminado el acto. Recuerdo haberme sentido mas comoda, si no decia nada.

Las cosas cambiaron, porque todo cambia siempre y yo me enamore. Supongo que fue eso, porque de alli en adelante me encantaban las demostraciones de amor en publico ( que antes juzgaba ridiculas) los besos en la calle, las caricias en el taxi. Me gustaba ese preambulo al sexo sin hacerlo realmente, un preambulo que duraba horas, mirando escaparates, comiendo algun dulce o bailando rumba. Esos silencios mirando al mar, haciendo planes, oyendo musica.

Me habia cansado ese amor apatico que no dice nada en la calle y quiere gritartelo todo en la cama. Un amor que no se atreve a mostrarse en publico, solo cuando la puerta se cierra.
Las cosas habian dado un vuelco, como siempre.

- Dejala ser expresiva- murmure yo- O va a crecer como tu...

Entonces mi hermana se dio cuenta que odiaba a las mujeres como su hija y su hermana. Esas que abrazan y pueden demostrar afecto sin sentir verguenza- como era ella.

- !claro, expresiva!- grito esta vez- Tu expresividad de andar abrazando a medio mundo, en Chile se llama ser puta! Igual que mi cuñada, igual que todas esas yeguas por ahi. Yo no permitire que mi hija sea como tu, no dejare que sufra...

Creo que esa mañana no habia tomado su Litio y se habia puesto histerica sin causa...Yo segui durmiendo y no le conteste nada. Tal vez mi hermana tenia razon, yo habia sido mas feliz los dias en que me portaba como una imbecil sin sentimientos, cuando no abrazaba ni besaba primero.

Ser pegote en este mundo, te lleva de un abrazo a una cama. Mi hermana en medio de su locura de madre obsesiva, tenia razon, las niñas no deben demostrar demasiado afecto, porque en algun lugar del mundo eso se llama simplemente puterio.

Otro Jueves alone


Me agota esta ciudad de infierno. Me agota no poder irme. Parece que uno sintiera la falta de oxigeno solo cuando alguien grita que se esta acabando. Yo me siento asi desde hace algunos dias, desde que me entere que no podia irme.

Extraño mi cama, mi tv, mi musica...la verdad es que no extraño nada. Mientras haya un computador de por medio, no necesito nada de casa, tal vez unos helados de frutas, pero nada mas. Lo que me jode es estar sola aqui, haber venido y no tener nada que hacer. No poderme quedar en casa a leer porque comienzan con la joda, de " te sirves alguito?"

No, joder!..ya estoy cansada de comer 3 veces al dia, como si estuviera siendo preparada para un campo de entrenamiento al mistilo Hansel y Gretel. Lo peor, el sabado otra salida al club, pero no al de la playa, ahora es al de la montaña... creo que me voy a volver loca! Creo que hoy llamo a mi colega marihuanero para que me invite un poco y me ayude a soportar estos 4 dias que faltan.

La ciudad esta vacia, que mas da. Cuando estas lejos todo parece posible. pero cuando estas aui todos han huido a sus cubiles a escribir algo que no concuerda con la realidad.

Es casi la misma razon de ir a curiosear en una tienda de ropa cuando no tienes dinero: Todo parece lindo y el no poder tener la capacidad de adquirirlo en el momento, lo hace sensualmente apetecible a los sentidos. Cuando el objeto del deseo esta al alcance de la mano, pues te aburre , es desechable, facilmente olvidable. Como yo en este momento.

- Hola llegue a la ciudad!
- Quien eres?

-Hola estoy en Lima!
- Ah, que bien, yo estoy de gira en provincias

-Hola soy yo, salimos a embriagarnos y a hablar de hombres?
-Estoy deprimido, lo siento..

-Hola soy a quien le estas haciendo el retrato, podemos vernos?
- No, prefiero dibujar lo que recuerdo de ti...

-Hola tengo la tarde libre, vamos a ver libros?
-tengo trabajo...

- Alo, por favor necesito hablar con alguien
- Mejor me los escribes luego, linda

Y asi, cientos de excusas que no es necesario colocar aqui. Todos los hombres dan excusas tontas ( no se que excusa puede no serlo)
Parece que la gente te da de beber tu misma medicina y yo estoy en purga completa!

Recuerdo cuando trabajaba y no podia ir a ningun sitio sin informar antes o de lo contrario escaparme con un horrible sentido de culpa por irme temprano o llegar el lunes tarde a la consulta. Siempre postergando citas, encuentros, dando excusas tontas, falsas prioridades.

Luego me he pasado dos años en terapia para aceptar que hay prioridades que no sean el trabajo para los demas o el vil dinero, eso es estupido, es ponerte la soga al cuello. Uno se puede morir mañana o te pueden dejar mañana( a mi me paso) y solo fue por no hacer el maldito intento de salir del encasillamiento usual dela rutina.

Pero cuesta tanto, hacerlo!

A los seres humanos nos gusta, nos encanta vivir encadenados a sillas de escritorio y echarle la culpa a alguien mas, maldecir al sistema, a la maquinaria, al yugo!...Pamplinas, ninguna pieza es indispensable, cada uno lucha por su maldita vida a su mejor modo.


Antes me moria pensando: Si no llego el lunes a trabajar? Si secae el avion? Todos los pacientes afuera! Mi jefe! Las referencias! ...mentira...yo no era indispensable, no lo soy. Si un lunes te mueres y no vas al trabajo, la mauinaria seguira funcionando sin ti, una amonestacion , un mal rato y el resto de la semana para felicitarte por ese lunes fuera de la ciudad.

Llevo horas caminando y legalizando papeles, haciendo esperas inutiles, llamadas infructuosas. Me arden los muslos, estoy escaldada, mis pies estan hinchados, el borde de los lentes se me ha quedado marcado en la cara como un antifaz palido en el rostro moreno. Doy asco, quisiera una ducha...no, no quisiera que alguien se coma Abril del mapa y volver a la playa, sin tener que hacer mas llamadas de suplica.

Mares del sur

Ayer, el mar y yo nos volvimos a ver,
nos reconocimos la piel como viejos amantes,
y el bebio de mi, mientras yo nadaba
en recuerdos pasajeros
de todas mis epocas felices

El mar y yo nos volvimos a jurar amor
lealtad y aventura constante.
Y yo tuve fe en el mar
como el la tiene conmigo.


Yo me lo quede viendo
y me senti en paz
con ese reflejo liquido
de un cielo al que jamas entrare.

Me imagine sirena,
me soñe delfin,
otra vez eramos el mar y yo
mirandonos a solas
y volviendo a despertar.

Inmenso e insondable,
pacifico y tenaz,
mi mar puede destruir ciudades inmensas
en segundos con solo un bostezo
pero prefiere cavar la roca
lentamente,
en millones de años.

Mi mar prefiere moverse lento
y cambiar de costa en cada ola,
mi mar es como yo,
un agua que no calma la sed,
pero que al verla de lejos
puede dar algo de paz.

El No amor ( Acto final)

El primer dia de la semqana ella desperto renovada y decidida. Queria verlo, de nuevo y no habia puentes tendidos hacia el, tendria que construirlos todos, igual que siempre. Se sentia emocionada y nerviosa. Salio de la universidad corriendo sobre los zapatos de tacon y espero encontrarlo.

Recien ahora se daba cuenta que hacer el amor no era el mero acto de penetrar dentro de alguien o gemir con placer, hacer el amor para ella era contar los lunares y hacer constelaciones con ellos como estrellas desparramadas en un firmamento de epidermis. Era ver las lineas de las manos, era ver directo a los ojos sin cerrarlos, en el mejor orgasmo. Durante meses ella se habia dejado llevar, esta vez debia ser ella quien llevara. No importaba si lo hacian o no, en esa tina de baño, ella le haria el amor como sabia hacerlo: Sin tocarse siquiera.

Estaba de nuevo frente al trampolin, habia subido a regañadientes cada escalon y ahora finalmente estaba en la cima. Se habia negado a hacer esos saltos mortales, porque conocia lo que era arrojarse en una piscina vacia y el dolor despues de hacerlo.

Parada alli con la carne tremula y los dedos crispados, sintio ese viento frio que anuncia que uno esta solo siempre que va a hacer algo importante. El escenario silente, las luces apagadas, el vacio rugiendo bajo sus pies, e invitandola a caer de nuevo. A lanzarse de nuevo.

Ella- La Necia, suspiro hondo y dio el salto. Serian 5 mortales antes de caer al agua, el primero era una propuesta, el segundo, el tercero y el cuarto buscaban ser honestos con medidas racionales, el quinto mortal era decirle la verdad: Quiero volver a verte.

Siempre que uno se lanza a ese tipo de piscinas en que existe la posibilidad de que la otra persona haya olvidado llenar de agua el recipiente. Existe ese riesgo que hace inmenso el miedo a la caida, pero tambien existe algo magico que se llama fe y en ese momento ella la habia recuperado, fe en si misma y sus dotes de arte en el aire, incluso en la caida.

Para el ultimo mortal, se encendieron todas las luces y ella se dio cuenta que como siempre la piscina estaba medio vacia, el golpe seria atroz. Ella ya no podia detenerse, con ese poder que da la Negacion, ella insistio hasta que el tipo del viernes se canso y termino desaguando toda la piscina.

Su cuerpo cayo en el poco liquido que aun habia en el lugar. Se escucho el tronar de huesos, el razgado de la piel, su cara y su boca destrozandose contra el concreto, eran dolores conocidos, a los que ella jamas se acostumbraria del todo.
La unica ventaja de que te hieran en esas piscinas medio vacias es poder llorar bajo el agua, sin que nadie lo note, es poder gritar y que nadie lo escuche. Pero esta vez ella no haria tanto escandalo, prefirio callar y dejar que el dolor se intensifique hasta matarla.

- Estaba toda rota y destruida. "Que bueno que el alma no sangra- penso- sino hubiera parecido un pulpo derramando su tinta en este remedo de mar oceano"

El resto del dia se dedico a aceptar las cosas, pero al llegar la noche supo que jamas podria dormir, si no le decia todas sus verdades al imbecil con el que se habia ilusionado esta vez. No podria dormir si no le decia al digno ejemplar de estupidez masculina que se habia topado en su camino, todo lo que tenia dentro.

Cuando el tipo cogio el telefono, ella solo tenia para decirle verdades sin limaduras...

- Te quiero- le dijo y esa frase sono torpe como cada vez que es pronunciada en voz alta. Dicen que hay mas poesia cuando la escribes, cuando haces un poema de ello, probablemente si. Pero la voz le da el valor que el papel no puede.

Al colgar el telefono, ella se lleno de ese aire nocturno y supo que al fin lograria dormir de nuevo.

La madrugada del quinto dia en la ciudad del caos, ella desperto a todos con su grito de auxilio. Se estaba incendiando, la piel caliente, los ojos derritiendose, la boca hecha flama. Le acercaron todos los liquidos y la bañaron en todas las aguas. La fiebre continuaba. Era una combustion espontanea. Asi fue toda la madrugada, cuando el sol entro por la ventana, ella estaba alli con lagrimas secas de papel quemado y el corazon hecho ceniza.

Algunos dicen que si no sucede en el minuto X, no sucedera jamas. Otros confian en el poder del destino, en la predestinacion, en lo ya escrito. Ella sigue creyendo que cada minuto es una oportunidad perdida, una oportunidad de cambiar el rumbo en las historias. Un minuto que aguarda ser tomado.

Brindo por los soñadores y los que se queman en vida, para volver a volar.

FIN

miércoles, marzo 29, 2006

El no amor ( acto 4)

CUATRO

Al llegar a casa, ella se sentia mas tranquila. El decir la verdad siempre la dejaba de mejor animo.

Solo habian ido a dejar las bolsas de ropa en su casa y luego el tendria que acompañarla al lugar donde se hospedaba.

Ella, la necia, se acosto en el sofa de colores viendo el cuadro del Principito jalado por palomas que ella misma le habia regalado la navidad pasada.

El puso la musica y se tendio en el otro sofa con las luces apagadas.

-¿ puedo quitarme los zapatos?- dijo La Necia.

Resultaba ironico que solo unas horas antes se haya quitado toda la ropa en esa misma casa y habia caminado desnuda hasta la ducha, como si estuviera en su propio hogar. En algunas horas el mundo habia cambiado totalmente para ambos, ahora necesitaba pedir permiso para mostrar los pies.

Entonces esa melodia triste que ella habia amado desde la primera vez, sono en sus oidos: Era la cancion que abre CLOSER.
Ambos se quedaron en silencio, en sus orillas del mundo y la noche los cubrio enteros, mientras la musica sonaba a volumen bajo.

- Tu y tus canciones lacrimogenas- dijo ella tratando de burlarse

El fue hacia ella y comenzo a quitar uno a uno cada almohadon del sofa, la aparto suavemente y tal como lo hacian cuando eran aun novios se recosto y la puso encima. Entonces ella rompio a llorar sobre su camisa.

- LLora, hace mucho que necesitas hacerlo, llora preciosa...

- He llorado durante estos dos años y jamas se seca- le dijo ella en un sollozo

- Pero...¿Hace cuanto que no lloras en los brazos de alguien?

Era cierto, durante meses y meses habia llorado a solas, tapada entre sabanas. Parada en alguna esquina, esperando la cena en el restaurant. Habia llorado al cruzar los puentes, al tomar el auto a casa. Habia llorado en todas partes y el llanto jamas acababa, porque siempre habia estado sola cuando se rompia.

La cancion seguia sonando inacabable y ella lloraba sin sentir verguenza.

- Has cambiado tanto! - y ella lo sintio como un reclamo
-Hace mucho que lo he hecho- esta vez era ella reclamandole a el no hacber estado presente para parar esa mutacion a la tristeza.

Se quedaron asi por un buen rato, salpicando sus lagrimas el rostro de el, las luces de la ciudad filtrandose por las cortinas blancas, la cancion sonando eterna y triste.
De pronto ella levanto la cabeza para confesarle loq ue aun le avergonzaba

- Hace dos meses quise suicidarme...

El se quedo callado. La frase habia sonado mas demoledora que el mismo acto de atentar contra la vida. Era necesario apartar la vista, quedar callado, cambiar de tema. Pero ya habian perdido esa tolerancia diplomatica que vuelve a las personas insensibles al dolor ajeno, el solo le beso la frente y la siguio abrazando.

- Todo va a pasar preciosa...Hace dos años yo estaba igual que tu, imagina las cosas maravillosas que pueden ocurrirte en dos años a ti...

Dos años, ella se preguntaba si llegaria a ver un 2008 feliz. De pronto la cancion cambio y ella se sento sobre el.

- Estoy cansada - grito, limpiandose el rostro- Estoy cansada de hacer el intento, caerme, de hacer todo lo posible. Solo quisiera quedarme dormida y que alguien me despierte, morirme y que alguien me resucite...

¿ sabes que senti ayer, mientras besaba al tipo? Senti que besaba a otra y no sabes cuanto quisiera intentarlo, cuantas vecves quise decirle te quiero, pero iba a sonar tan tonto, iba a sonar tan estupido si le decia algo asi. El besaba a otra y yo besaba a un carton y me quede callada como me quedo siempre que prefiero qeu alguien venga a salvarme a mi y no en reversa.

- Tienes demasiadas expectativas acerca de ese tipo, ya olvidalo...

- Lo se, pero se acabo el tema. Ese tema esta cerrado, es inutil querer a alguien que no te quiere, no?

Que sarcasmo del destino, ahora ella estaba en la situacion que el hace dos años, prometiendo no volver a amar a alguien que no te ama.

Su rostro estaba salado, los cabellos alborotados, la ropa revuelta. El se fue al baño a limpiarse los mocos que la necia habia derramado en su pecho.

-Oye, quieres saber el nombre del blog? jamas darias conmigo...

- Nooooo- grito el desde el baño
- te lo voy a decir, asi sabras que pasa en mi vida...
-No!- volvio a gritar el y salio del baño con la toalla en los hombros- Siempre preferire oir lo que pasa contigo, de tus propios labios...

Ella se quedo en el sofa a oscuras, pensando que el era probablemente el unico hombre que le diria eso, el unico tipo que preferiria escucharla a leerla. Sonrio tristemente, despues de todo era una buena estrategia para mantenerla viva.

Probablemente el era el unico hombre que la preferia terrenal, humana y sujeta a este mundo.

martes, marzo 28, 2006

El No amor acto 3

TRES

Cuando salieron del restaurante ella miro en derredor y se dio cuenta que estaba en el mismo lugar de siempre: News Cafe y quiso cerrar el otro circulo. Paso frente a las mesas y se vio a si misma con el otro ex, cansados despues de un fin de semana de amor, almorzando a las 5 de la tarde.
- Vamos a la libreria- sugirio. Y el accedio mudo.

Entonces comenzaron a ver discos, a hojear libros y ella sintio que cualquier melancolia pasaba, que era feliz. Vio todos esos libros bellisimos y los quiso todos, incluso vio esos titulos que habian marcado el circulo anterior.
El resto de la tarde fue contradecirse e ir peleando por el gran almacen. Ahora no eran nada, no se guardaban la menor tolerancia, no tenian porque fingir ser delicado o pensar en el otro. El se detenia en los aparatos ciberneticos y ella en la ropa de mujer. Distantes caminanban por alli y ella comprendio que era momento de irse.
- Llevame a casa.
La voz de ella sonaba seca despues que el le pidiera una camisa C. Dior, como antes cuando eran aun novios.
Pero se perdieron entre la gente y alli mismo se encontraron y volvieron a ser amigos. Es divertifdo comprar contigo, le comentaba ella. Siempre lo fue, a pocos hombres les interesan los colores y texturas.
- Al 99% de hombres no les gusta comprar con una mujer...
Ella lo miro risueña, recien ahora se daba cuenta que llevaban 3 horas paseando y ella no se habia detenido en la seccion zapatos ni lo habia obligado a verla como se probaba decenas de vestidos. Finalmente eran amigos.

Entonces ella se atrevio a decirle, una confesion mas...

- Sobre el tipo del viernes, creo que lo amo.

El sonrio y le dijo quedamente

- Andas muy desesperada buscando el amor, te estas imaginando cosas. Si ese tipo no se dio cuenta de todo lo que hiciste, tal vez el sentimiento sea unilateral...

Siempre tenia razon, en la banca de madera ella se quedo meditando. Tal vez era cierto, tal vez habia ocurrido lo de siempre, ella se lanzaria tras un tipo que no sentia nada y caeria al piso nuevamente destrozada.

- A veces pienso que es perfecto- le dijo en voz baja- incluso cuando no dice nada, incluso en las cosas que odio que haga, incluso entonces siento que lo quiero.

El volvio a sonreir.

- Vamos, es mejor hablar de esto en casa- Entonces tomaron el auto a casa y ella admitio que no importaba el dolor, lo seguirir intentando con aquel tipo.

- Eres una necia...
- Lo se...pero a veces vale la pena serlo.

lunes, marzo 27, 2006

Haciendo tiempo

Hay otra cena en casa, otro cocktail, otra bienvenida. Me siento cansada, no quiero volver a casa, he caminado todo el dia por esta ciudad de calor y me duelo de adentro para afuera.
Solo quisiera dormir, llevo tres, 4 noches sin dormir bien, haciendo hipotesis y todo lo necesario para hacer lo correcto. No puedo dormir, se acaba Marzo, vuelve Abril, otro Abril...Dios! la vida se me esta acabando intentando, cayendo, intentando, tropezando, odiando, amando, sintiendo. Joder! como cansa sentir, deberia tener un boton rojo para apagarme los sentimientos.

Como se hace? Como se logra estar muerto? Sin sentir nada?

Me siento tan cansada. Hoy dia sali con esa maldita falda, que me ha terminado de despellejar el tatuaje, me duele la piel, me duele todo. Me duele caminar con papeles en la mano, sentir vertigo en los puentes aereos, ver los hombres mirandome, diciendome cosas que no deseo oir.
Los hombres siempre dicen las cosas en el momento incorrecto, luego son silenciosos, mudos.


Las piernas sobre las sandalias de tacon que por suerte traje. La espalda de estar sentada en todos sitios, los dedos de sostener libros, sobres y documentos, la boca de intentar hacerla parecer una mueca de alegria. Me duelen los ojos, de ver las mismas cosas que al inicio me sorprendieron. Me duele la moral, el orgullo, el tonto corazon.

Hoy hay otra cena, otra fiesta, otra gente en casa preguntandome si esta vez me quedare.
Quedarme donde? Quedarme aqui? Quedarme conmigo? Quedarme intentandolo otra vez?
Estoy cansada de intentar quisiera lanzarme al mar de espaldas y flotar a la deriva hasta que alguien me rescate de mi misma. Ya no quiero nadar contracorriente, ya no quiero intentarlo mas. Maldita esperanza solo me levantas para volver a tirarme abajo. Cuando acabara? Cuando?

Me siento cansada de adentro para afuera, cansada del amor manoseado en palabras de otros. Del amor mudo, del amor inexpresivo, del amor suicida, de ese amor fantasioso que persiste en verme como un sueño.

Eres tan malditamente tierna!- me dijo eso sin poder creer que no hallara amor en ninguna parte.
Tal vez es solo porque busco el amor en todas partes. Es momento de volverme a ocultar y esperar a que me despierte. Igual que mi primer beso, igual que mi primera vez, un suceso inesperado cuando todo esta destrozandose.

El No amor en 5 actos

UNO

Ella estaba echada sobre la cama recien tendida. Desnuda de ropa y cualquier algarabia, soportando el mal calor. Era un error estar alli de esa forma, ella lo sabia, pero habia obedecido a ese impulso de quitarse la ropa cuando se sentia en algun lugar parecido a casa; pero la empleada estaba en el piso de abajo, asi que decidio acompañarlo a la habitacion mientras el se bañaba.

Tirada horizontalmente en la cama de tamaño matrimonial, sentia el aire acondicionado en sus orejas levantadas y en su espalda humeda fruto de ese calor sofocante. Permanecia tirada con la coca cola helada en la mano derecha, ocultando el rostro en la cama y esperando que el ambiente se enfriara.

Al quitarse la ropa habia tenido el impulso de meterse a la ducha con el; pero esos eran gestos de personas enamoradas y ella ya no lo era. Se pregunto entonces porque ese viernes no habia entrado a la ducha con la persona que en realidad queria, pero aun no tenia respuestas.
Era obvio que las relaciones que nacen los viernes y mueren el mismo dia, no son para pasar una tina juntos.

Penso que su imagen desnuda en la cama, era demasiado erotica y que el lo tomaria a mal, entonces se tapo el trasero con una almohada sin obligacion de vestirse, asi espero hasta que el saliera y le dijera que la ducha estaba libre.

- " casi me meto a la ducha contigo, pero me di cuenta que ya no habia motivo para hacerlo"
- " que bueno"- contesto el mientras le entregaba la toalla y se ponia la ropa.


Cuando ella entro a la ducha comenzo a cantar desorejada como siempre, que extraño era bañarse sola. Que extraña era esa ciudad ahora.

...........

DOS

- "Ya me has contado que ha sido de ti, preguntame que ha pasado conmigo"- el sonreia radiante en el auto a toda velocidad, rumbo al centro comercial.
-"O.K, quien es ella?"- pregunto fingiendo alegria por el.

Las palmeras a los lados del camino pasaban veloces sin detenerse y ella supo que esa tarde sucederia lo que habia esperado desde hace dos años: El momento en que el volviera a ser feliz pero lejos de ella.

Al llegar al restaurante decorado como estacion de trenes, comenzo el relato de quien era la nueva ELLA en su vida. Ella se armo de paciencia e intento tener cara de curiosa fraternidad.

Dejo que el ordenara y que pidiera las bebidas, pero cuando se dio cuenta que el relato se acercaba a su punto inevitable, pidio una cerveza helada, cortandole la charla

- " De 350 cc o de 550 cc, señorita?"
- La grande, por favor.

El le conto todo, pero no le apenaba que el tuviera ese tipo de detalles gigantes que antes tuvo con ella, ahora con su nueva chica. No le admiro que le dejara cafe StarBucks en sus guardias o que le enviara flores raras, como antes hacia con ella. Lo que le dolio fue comprobar que el estaba enamorado, que habia recobrado ese brillo en los ojos, aquel brillo de amor correspondido que ella seguia luchando por recuperar sin exito.


Parecio que el tiempo no pasaba y solo habian unos ojos brillantes frente a ella, la cerveza se acababa y el con su bebida abstemia le seguia contando como era su NOVIA. Cuando llego al punto de como se habian besado, ella apuro el chop en su garganta y se dio cuenta que el alcohol no le hacia efecto y necesitaria embriagarse esa noche, porque simplemente ya no queria sentir nada.

-
Se acaba de cerrar un circulo...
- No hay circulos en mi vida
- replico el
- Me refiero al mio. Mi historia contigo termino finalmente- Sonrio y agradecio mentalmente a Dios por no haber soltado una lagrima.

La parrilla llego humeante y ella comio poco, como siempre que sentia esos nudos en el alma.

- este año sera diferente- dijo el
-
Yo tambien pensaba lo mismo, hasta que sucedio lo que suicedio las primeras dos horas de este maldito 2006...
- asi?
No me dejes con la curiosidad, cuentame
- No quieres saberlo...
- Cuentame!

Entonces ella no dejo que el insistiera mas y le conto.

- De Octubre a la fecha conoci el significado de la palabra promiscuidad...
El se quedo silente
-...Y no fue por sexo, fue por amor. Todas las veces fue buscando amor.
El estaba palido
-...Pero como cada vez que uno camina por un tobogan solo se termina cayendo mas...
El estaba atento, y livido entonces ella cobro valor .
-...
Sabes que hice las primeras dos horas de este nuevo año? Abri los ojos y habia alguien encima mio, no sabia su nombres, su edad, quien era. El estaba ebrio, yo no. Y la policia llego...

Entonces el se puso azul y comprendio que ella le estaba hablando de otra persona que el ya no conocia.
-...
Hace mucho que ya no soy la misma, de eso se trata el blog.

La cena se volvio silenciosa y ella sintio que por fin se sacaba un peso de encima. Acababa de perder la ultima capa de inocencia, ya no habia mas nadie en el mundo que la creyera buena.

Pago por Creer

Pago por creer, que un dia dejare de seguir impulsos que no me llevan a nada.
pago por creer que un dia una mujer dira lo que siente con palabras exactas
pago por creer que algun dia un hombre piense que los preambulos son mejores que el sexo
Pago por creer de nuevo,
por volver a creer.

Pago por creer que jamas volvere a contemplar el mar sin compañia,
que no habra otra noche de insomnio tejiendo encuentros imposibles,
pago por creer que he llegado al punto mas bajo en el tobogan de mi vida
y que es momento de trepar hacia arriba
de nadar contracorriente,
de seguir viviendo.

Pago por creer que los besos son para mi y no para otra,
que mi boca no es un artefacto de prestamo
para rememorar amores idos,
pago por creer que jamas volvere a tener sexo
que en adelante sabre cuando detenerme.

Pago por creer que fue la unica vez que lloro en los brazos de alguien,
que no habra mas ideas tristes en mi vida,
que a partir de hoy todo sera navegar a buen puerto,
Pago por creerme amada por el ser que amo,
pago por creer que alguien puede verme tal cual,
pago por creer otra vez en el amor,
pago simplemente por volver a CREER.

Un gato en la ciudad

¿ quien dijo que habia llegado el Otoño?

Lima esta hirviendo, de un calor insoportable. El dia que llegue me dio un shock de calor que me mantuvo sonambula y jaquecosa todo el dia, ahora tengo que acostumbrarme a permanecer aqui durante una semana mas. Espero que mis poros se acostumbren y pueda volver a dormir. Y es que desde que llegue aqui tengo 3 noches de insomnio, debe ser porque me falta un computador cerca porque tengo millones de ideas disconformes y porque el facil acceso telefonico a las personas que me interesan y residen aqui, me haya hecho alejarme del vil chat.

Lima hierve. Es una ciudad caotica, de matices y contrastes. Una ciudad llena de gente, es raro que mi miedo u odio a las multitudes se haya disipado justamente aqui. Aqui donde desaparezco soy invisible e imito un acento limeño que me permite hablar mas rapido. Es raro que despues de 3 noches de insomnio y dormir en los autos, junto a las ventanas y dormir despierta simplemente, el unico dia desolador para mi fue realmente el domingo.

Domingo playero...maldicion! ¿ por que nadie me dijo que debia traer un traje de baño? Supongo que pense que iba a hallar Lima tan triste como siempre y no me imaginaba pasar el domingo entero en la playa. Tomando el sol en jardines llenos de claveles amarillos.
Las sombrillas de colores, la gente feliz, el aroma de coco saturando la brisa marina. Son olores de mi niñez, dolores de felicidad. Frente almar, mi origen y mi fin , me quede contemplando, como los veleros, pasaban coloridos y las gaviotas chillaban por su destierro. Como el mar golpeaba las rocas y la espuma blanca llovia en reversa. Parada en esa baranda de madera, con todo lo que antes me hizo feliz frente a mis ojos, senti un extraño sentimiento de desolacion. Y corri al telefono.

Es raro que en este lugar en donde el acceso a computadores no me esta permitido por el rapido trajinar entre reuniones, cocteles y cenas de bienvenida, el telefono se haya vuelto mi unico amigo. Al volver a la mesa junto a la piscina, vi de nuevo todo ese tumulto de gente disfrutando la vida y yo en la mesa vacia, queriendo soñar despierta, queriendo tantas cosas sin poder tenerlas. Donde comienza la felicidad y donde termina la tristeza? Nadie lo sabe, tal vez amar es la unica forma dulce de vivir en melancolia. Tejer sueños en el aire, volar cometas que no existen, pintar estrellas que ya no son.

Yo sigo escribiendo, necesito desaguar todas estas mareas dentro mio. Me excito de solo pensarlo, en la misma ciudad, tan cerca , pero demasiado lejos. Parece que hoy tendre que entrar al closet de nuevo y pensar en que esta vez Narnia esta al otro lado y yo puedo elegir si irme o quedarme.

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...