sábado, febrero 25, 2006

Soul

Que rico...estoy oyendo a Jamiroquai despues de tiempo. Hay musica que me llena de energia, como Collective Soul o Jet...en general no los escucho a diario, es solo cuando necesito despertar.

Tengo ese otro tipo de musica - generalmente algo de colecciones de bossa nova - para sentirme bien cuando estoy en casa sola.

Pero una de mis canciones favoritas cuando estoy hecha mierda tal vez sea " here comes the sun" de los Beatles...no se, empezar

La musica es el beso en la boca que no asfixia y la atmosfera que abre los ojos a universos desconocidos de nostalgia o melancolia, sensualidad o alegria. La musica se apodera de mi, mi relacion con ella es casi tan estrecha como con el mar, guia mi ser, lo hace liviano...me hace feliz.

viernes, febrero 24, 2006

Mi cuento del sabado

Era la reunion quincenal en el instituto y habia amanecido soleado. No tenia ninguna excusa para faltar, los niños se habian marchado de excursion y ya no podia seguir faltando a las terapias.
Lo que pagaba su marido era un lujo y el Dr. Peralta era bueno en lo suyo, nadie lo podia negar. A pesar del dinero escazo para los gastos usuales, el habia decidido gastar esa obscena suma en el siquiatra, porque se habia cansado que ella anduviera consumiendo los medicamentos de la farmacia sin ninguna prescripcion; ella estaba por llevarlos a la quiebra a causa der sus multiples dolencias que ciertas o inventadas, ya no importaba mucho, hacian que consumiera todos los analgesicos disponibles en el mercado y cada vez mas caros.

Esa compulsion por los medicamentos habia iniciado a muy temprana edad, cuando los mejoralitos resultaron ser los mejores caramelos de la escuela primaria y cuando aprendio a tragar pastillas grandes porque odiaba el sabor de los jarabes. Luego los dolores propios de la menstruacion hicieron que se volviera adicta a consumir pastillas cada 8 horas y luego cada 6 horas, hasta no llegar a sentir ningun dolor o nausea provocados por la maldita regla.
Habia descubierto que las pastillas eran un milagro de Dios!

Posteriormente las cefaleas propias del stress de la universidad hicieron otro tanto y aprendio a probar los analgesicos mas variados, las combinaciones con cafeina, los calmantes para dormir y por si fuera poco alguno que otro antiacido para evitar los insoportables dolores propios de la enfermedad ulcerosa que le habia sobrevenido tempranamente.

Ariana no solo conocia, cuales eran los mejores analgesicos, antiinflamatorios y antiemeticos, sino que sabia a que hora era su efecto pico y como podia mezclarlos para burlar sus cada vez multiples dolencias.
Finalmente se habia casado con un farmaceutico, lo habia dejado con la boca abierta de todo lo que sabia sobre quimica y medicamentos en la primera cita; ella era solo profesora de inicial y sabia mucho mas que el sobre farmacos y revisiones de internet sobre nuevos analgesicos, lo que constituia otro de sus vicios de 8 a 8.

Pablo su marido, era una de esas personas ordenadas, limpias y que agradaban a todos, a ella le habia encantado su olor a medicamentos en la camisa cuando lo conocio, a pesar que nadie mas que ella lo percibiera; le parecio una persona excesivamente saludable para oler asi y por eso le intrigo saber mas de el y aceptarle la cita. El matrimonio fue a los seis meses, ambos estaban en esa edad en que la soledad hace que no pongas muchos remilgos a la persona con quien deseas unirte, solo deseas alguien con quien dormir y que te acompañe al momento de cenar o ver alguna pelicula. Tal vez no habia sido amor precisamente, pero era lo mas parecido y eran felices, una linda casa con jardin, dos pequeños, miembros del Rotary Club de su comunidad. Sexo dos veces por semana. Era un matrimonio modelo, el amor habia sido reemplazado por la convivencia silenciosa. Pero el problema de su adiccion a los medicamentos habia comenzado a preocupar a Pablo que decidio cortar el problema de raiz antes de que ella lo llevara a la quiebra probando nuevas drogas. Pero apenas si iba a las reuniones, ella amaba los medicamentos pero no a los siquiatras, eso la aterraba.


En el grupo de apoyo, habian toda clase de personas con diversas manias. Cleptomanas, Ludomaniacos e incluso cibermaniacos. La dinamica del grupo era sentarse en un doble circulo alrededor del Dr. Peralta y hablar de su problema, aceptando lo que se era y analizando cuando y como comenzo y si creia podria superarlo. En general las sesiones eran aburridas, todos sabian que nadie abandonaria su mania, que tendria que vivir con ella y ser fuerte a diario.
Laura, la cleptomaniaca contó que habia empezando en la adolescencia robando cosméticos y pañoletas en las tiendas, pues no podia evitarlo; luego en la casa de sus amigas y asi hasta que necesitaba un "souvenir" de cada casa, hotel o tienda que visitaba...le era necesario hacerlo, a pesar que podia perfectamente comprarlo. Era como un reto de astucia el hacerlo, aun no aceptaba que fuera una mania, porque ella se daba cuenta que lo hacia y que le provocaba placer burlar la seguridad, sentia que podia evitar su obesesion por robar cosas cuando quisiera, por eso no era un problema...Con Laura el Doc se habia quedado un buen rato discutiendo, ella jamas aceptaria que estaba loca...como todos los del grupo.

Eran unas reuniones aburridas y ella habia llegado tarde. Se sentó al lado de Manuel el afroamericano del grupo, que le comentó que se habia perdido de la confesión de zoofilia de Julian, el ex soldado obeso y de ojos celestes que se sentaba al frente. Dice que habia sido divertidisimo cuando contó que a veces le resultaba imposible llegar a las ancas de los caballos de la caballeriza porque eran muy altos y se habia ideado incluso un banquito para terminar su faena. Ariana miró al tipo gordo y se admiró que el fuera zoofilico, especialmente con esa cara dulce que tenia, siempre pensó que el estaba alli por alguna manía relacionada con la comida y no con la carne de equino.

Manuel, quien le contaba esa historia, era un tipico negro americano, algo bullicioso y burlón. El estaba alli por su mania con los juegos de video desde que era pequeño. En algun momento habia llegado a ser el campeón en todas las categorias, pero ahora no podia dejarlo, lo habian retirado de su empresa porque no podia concentrarse en nada, habia dejado de ser el ingeniero mas productivo de Intertec a una especie de jugador compulsivo de cualquier juego de estrategia por la red. Tenia que dejarlo, lo sabia, por eso asistia a terapia...mientras tanto se limitaba a jugar el tetris desde su celular mientras esperaba que terminaran las charlas.

Ariana se habia quedado impactada con lo de la zoofilia de Julian, que raro que perteneciera al grupo. De seguro habia sido una exposición brillante, que lata haber llegado tarde! Ahora todos se dormian escuchando a Laura, la secretaria, como discutia diciendo que lo suyo no era mania, solo un ardid para demostrar que las demás personas eran tontas para cuidar sus bienes y ella solo aprovechaba su estupidez para demostrarles que ella podia ser mas astuta.

La proxima era Ariana y tendria que hablar de su mania por las pastillas de colores y de que su marido la habia amenazado con el divorcio si no asistia a las terapias. Tendria que contar que era la unica hija de un par de casi seniles personas que tenian una centena de medicamentos que ella veia tomar mañana, tarde y noche y que por eso jamás le había parecido raro el que alguien tomara pastillas para calmar algun dolor en vez de aguantarlo como un salvaje de recursos primitivos. La tecnologia habia inventado las medicinas y no podia ser malo tomarlas, el verdadero problema no era su mania, sino el sentir siempre dolor corporal, en cuello, hombros, piernas, etc y que los médicos le recomendaran yoga para calmar algo real y constante que asumian era porque "eres una persona estresada con inadaptación familiar".

De seguro el grupo se aburriria con su relato. Terminarian durmiendose y de nuevo el Dr. Peralta le diria que debia aprender a tolerar el dolor y a no recurrir tan rápido a los medicamentos. Que su esposo habia estado asustado un buen tiempo pensando que podia tener un cáncer a los huesos y que ahora que sabia que lo suyo era solo mania por tomar las pepas estaba perdiendo la paciencia, que ella sin esas terapias podia perder no solo su matrimonio, tambien a sus hijos sino modificaba su actitud. Y lo peor, todo esto lo diria el maldito Doc en público, hasta lograrle una lagrimita, como lo hacia con todos sus pacientes, que terminaban prometiendo que nunca mas lo harian Doctor...hasta la proxima reunion.

Cuando le tocó el turno, alzó la voz que salió con cierto timbre agudo y empezó:

" Mi nombre es Ariana Rincon y soy una sucia "

Se oyó un murmullo generalizado...


-" Querras decir que tienes un problema con la higiene , Ariana, que te sientes sucia y deseas estar siempre lavándote las manos y eso se llama compulsión..."

- " no, lo que digo es que soy una sucia. Que me gustan los juegos sexuales, que me agrada que me azoten y todas esas cosas que están prohibidas"

El doctor Peralta se quedó mudo. Los demás habían despertado, incluso Manuel habia dejado el Tetris, esto se ponia bueno...habia logrado su objetivo: Captar la atención. Antes que el doc volviera a hablar ella continuó...

-"...me agrada hacerlo con desconocidos, no con mi esposo, a veces sueño hacerlo con el que nos trae el pan o con alguno que otro encuestador que pasa por la casa...me agrada que me digan lo sucia que soy y lo mucho que les agrada hacerlo conmigo..."

- " ¿ Amas a tu marido Ariana? "- era Laura la cleptómana que ahora habia adoptado un rol de terapeuta via correspòndencia.


- " si, lo amo; pero eso no tiene nada que ver. A mi me gusta jugar juegos sucios que a el lo ruborizarian o harian que me deje..."

Todos ahora querian hacer preguntas, el Doctor Peralta estaba callado con el expediente en la mano... tratando de revisar si algun familiar habia mencionado que Ariana no solo era farmacomaniaca, sino tambien ninfómana.

- " ¿ por que no hablas con el, a lo mejor a el tambien le gustan esos juegos?"
- " ¿ que tipos de juegos te gustan? "
- " Imitas a las actrices pornos? "
- " te gustaria ser prostituta? "

Todos ahora se atropellaban por hacerle preguntas indiscretas. Esta ultima pregunta la habia hecho una señora de la segunda fila, pero le pareció igual de chocante. Se habia metido en camisa de once varas por hacer una bromita, ahora ya no podia echarse para atras, todos estaban atentos y ella era la estrella del talk show del Dr. Peralta.


- " no hablo con mi marido acerca de eso, porque se que no lo entendería, es muy celoso y ha sido mi primer novio, pensaria que el querer hacerlo con otros tipos o de otras formas significa que soy una mentirosa y que extraño otras relaciones inexistentes"

-" tipos de juegos?...Bueno disfrazarme, ir a bares de solteros, bailar con dos tipos a la vez, hacerlo en publico, que me azoten, que me hablen sucio, ya saben , lo prohibido..."

- " Te gusta azotar, hacer sufrir? "- esta vez era Julian el zoofilico, le brillaban los ojos, parecia que tambien le gustaba ser castigado.
- " no; solo me gusta que me azoten. No me gusta llevar el control, solo quiero que lo hagan conmigo y me hagan sentir sucia ya lo dije..."


No sabia como continnuar, se lo estaban tragando todito...

Hizo una pausa, Ariana era ahora del color de una manzana, sus pequeños ojos intentaban mirar a quien hacía la pregunta pero inmediatamente la desviaba, su cabello lacio caia sobre el rostro haciendola parecer lánguida y hermosa. Una bella enferma sexual, una apetecible pecadora.

- "... jamas he visto una pelicula porno, si a eso te refieres. No tengo idea de que harán esas mujeres, todo lo hago por instinto... Me gusta el sexo, me gusta saber que tan sucia puedo llegar a ser, ahora se que no hay limites...ya no puedo evitarlo, por eso pienso que es una mania, no Doctor?"

el Dr . Peralta asintió inconscientemente.

- " y si...alguna vez he pensado en ser prostituta...solo que me falta cuerpo"-- Ariana era delgaducha y pálida, probablemente con ropa de puta desapareceria como un costal de huesos.

- "¿ Amas a tu esposo?"
( joder esa pregunta ya la habian hecho, porque no estaban atentos? Miro en la direccion de quien la preguntaba, pero ahora era de un hombre al fondo con cara de cocainómano)


-" Ya dije que si, amo a mi esposo eso no tiene nada que ver con mi mania- expliqueselo Doctor- la mania es algo independiente de las otras personas"

El Dr. peralta estaba absorto, viendo como finalmente el grupo de apoyo tenia participación masiva. Anotó mentalmente que se necesita un paciente con un problema interesante por sesión para poner sazón a las reuniones, la verdad a él tambien le molestaba tener que discutir con un paciente mientras el resto solo observaba como inútiles convidados de piedra.

El cocaimano arremetió de nuevo antes que el Doc despertara de sus ensoñaciones.

- " ...si amaras a tu esposo no buscarias otros hombres, si lo amaras le compartirias tus frustraciones respecto al sexo, porque esto es claramente un caso de frustración y por eso quieres probar con otras personas el orgasmo que no te puede dar tu marido. Además, eso de que quieras que te castiguen, ya es un problema de culpas, te sientes puta y te sientes culpable por sentirlo, quieres que te castiguen porque no sabes como limpiar tu alma..."

( Alma??????? Joder! este tipo habia perdido la perspectiva, de seguro ahora me diria que busque en la Biblia, porque hasta Maria Magdalena habia sido perdonada...esto habia llegado demasiado lejos lo iba a mandar a la mierda...)


pero el cocainomano continuó...

"No necesitas estas terapias Ariana y tu lo sabes...lo tuyop es falta de autoestima, falta de amor propio, falta de amor..."

La miro con sus ojos enrojecidos de drogadicto recuperado y a ella le pareció que odiaba a ese adorable ángel marihuanero.
El reloj de la sala dio las 5 de la tarde, el tiempo se habia acabado
La sesión ha terminado- anuncio el Dr. Peralta- "Ariana, espero que el proximo viernes hablemos de tu verdadera mania, no quiero pensar que tambien fabulas..."

Fabular...jaaaa...Ariana se fue de alli rápido y llegó a un parque donde se agarró el estómago por la carcajada, todos se lo habian creido, incluso al Doc le habia quedado la duda , estaba segura de ello. El cuento de la sucia Ariana los habia conmovido y tenia mas material, podia contar sobre su adolescencia, sobre la universidad, sobre las orgias, los disfraces...Y todo esos consejos? de donde habian salido? Vaya que la gente es idiota, incluso Laura la cleptómana...se moria de la risa, todos se impactan por lo mas sucio que llegue a los oidos y ella tenia la exclusiva, estaba en sus cinco minutos de fama. No podia contener la risa. Se llevó las manos al rostro, estaba mojado...hace dos cuadras que estaba llorando, se sentia deshecha.

Malditas reuniones de psiquiatras, al final siempre terminas diciendo una parte de la verdad- pensó y echó a andar.

jueves, febrero 23, 2006

Algo de mi

Sabes que me agrada?

El color azul en los zapatos y las ropas de similar tonalidad.

Los sacones hasta el muslo y caminar con los manos metidos dentro del blue jean.

El olor a mi cabello cuando salgo de la ducha.

La suavidad de las piernas despues de la tortura de la depilacion con cera.

El olor a los libros nuevos y a los utiles para pintar.

Los helados de chirimoya. Las comidas acidas.

La ropa inetrior delicada, los zapatos altos.

Leer a GGM cuando se llena de la nostalgia por su natal Colombia.

Las peliculas europeas y esas bizarras japonesas.

La comida china y comer el pollo frito con la mano.

Me gusta leer el periodico en el baño.

Caminar en la arena cuando la arena es tibia y enterrar los dedos en es cosquilleo magico.

Los viajes en auto a traves de la amazonia.

Bañarme en una piscina a media noche, cuando no veo nada.

La primera impresion con un desconocido.

Comprar sombreros y gorras de colores.

Tomar fotos para intentar atrapar el color del atrdecer.

Abrazar a mi madre.

Dormir en la barriga de mi padre y que me acaricie el cabello con su mano pesada.

Inventar historias de gatos para los niños antes que se duerman.

Escuchar a Caetano veloso mientras almuerzo cantando " Un vestido y un amor"

Que los mozos intenten hacerme sonreir, cuando llego.

Me gusta el color del mar, los campos verdes cambiantes mientras viajo.

Me gusta el aroma de las flores en los jardines de las casas cuando camino pensando en nada.

Me gustan las noches en que sueño que soy tuya y que se que sueñas lo mismo.
Este blog se ha convertido en una especie de diario, al final termine haciendo lo que detesto...hablandome sola, mostrando con desmedido exhibicionismo mi intimidad y mi egocentrismo de niña frustra.

Me siento como " Senen" alguien leyo ese libro? Algo asi como la version iberica de Forrest Gump, pero con menos recursos creativos y una ternura a veces dolorosa. Yo tenia 15 años y me parecio chocante que alguien confesara " que su madre le parecia fea...tal vez horrible".

En fin yo tenia 15 años y esas cosas me impactaban. Un dia dire, yo tenia 26 cuando un tipo me dijo que se " imaginaba su pene rozando el cristal de mis anteojos"...creo que fue algo mas sutil, pero me parecio igual de chocante. O como cuando me escribieron " he terminado descubriendo que eres ese tipo de mujeres que le son fiel a muchos hombres a la vez"...bonita manera de llamarme puta... Hay cosas que me chocan, otras que recuerdo con risa. Ayer el inn, me decia que " no me imaginaba con un cigarrillo en la boca"...o que " siempre le excitaria mi mirada de inocencia"...vaya, me senti parte de la fantasia de un pederasta.

Siempre recaigo en el mismo tema, no? Los hombres y su obsesion de verme como niña, o la mia? Joder! ya no se...ya no se quien se equivoca.

Tenia 14 años cuando viajaba en el mismo bus con mi profesor de quimica, habia un olor excesivo a sexo, que a mi me resultaba un hedor insoportable de pescado, cuando el tipo me mira con cara de violador y me dice " me encanta el olor a mujer"...yo me quedo idiota y luego me comienza a contar esa historia de que Napoleon follo a su mujer antes que se de el baño para las nupcias y un monton de comentarios por demas sucios. Siempre me topo con tipos asi, dicen la porqueria que se les vengan a la cabeza para ponerte en aprietos y te dicen " te sientes incomoda?"...No que bahhh si a mi me encanta que me hablen de penes colgantes y de follamientos historicos!

Me recuerda a esos tipos que se acercan a pedirte informacion con la mayor educacion y te acercan una revista que al abrirla resulta ser de diversas poses porno. Luego te ven a la cara fijamente, su unica excitacion es causarte esa incomodidad...al final resultan impotentes, me pregunto si mi profesor de quimica lo era.

Yo he tenido bastantes historias con profesores que hablaban en doble sentido, raro porque yo no solo era la que tenia las mayores notas del colegio, sino porque era fea y escualida. Pero alguna excitacion morbosa deben causar las niñas federicas, nerds y voceadas de lesbianas.
esos tipos tienen buen ojo para saber a quien le fluye un exceso de hormonas en la sangre, a quien le puede hacer falta un hombre.

A alguna imitacion de Freud se le debe ocurrir ahora que de alli mi casi repudio al sexo y mi cinismo al hablar del tema. recuerdo que por una discusion de ese tipo alguien me llamo " extremista , fascistay un largo etc"...Y es que para mi el sexo es sexo y el amor amor, sin intermedios.

Eso de que lo hago con mi amiga y con mucho amor y luego no pasa nada, me resulta patetico...no va conmigo. Yo soy de esas bitch " que le son fiel a varios hombres a la vez " y siguen creyendo que se puede encontrar amor cuando la prioridad no es el deseo.

Infantil, bruja...este blog me pinta y me despinta, como un carnaval cruel. Algun dia volvere a ser la de antes, o seguire evolucionando como una mutacion de mujer, angel, demonio...un desastre completo?

que alguien piense el titulo

Abri la cartera y saque el usb para copiar en la pagina en blanco uno de " mis congelados":
esos textos que escribi algun fin de semana y que eran tan malos que no los volvi a ver y los voy pegando en este blog. Pero no pude, porque mi garganta queria mugir su grito oprimido y mis manos cantar su cancion de tecleo continuo.

Cada perdida es una derrota, no puedo evitarlo. Cada vez que pierdo a algo o a alguien es como si me diera de cara a la realidad, sabiendo que no tengo la capacidad de mantener a las personas que quiero.

Ayer lei " quien soy yo? Un juego tuyo" y la vida se me partio en dos. Los hombres creyendose juguetes en manos de las mujeres, las mujeres poniendo trampas, los hombres diciendo que no sienten nada, las mujeres enamorandose.
Deberia haber un sendero menos tortuoso para cualquier tipo de amor, pero el canalla corre y se oculta, se trepa a los arboles, a picos de altura, casi nunca puedo alcanzarlo, aunque a veces sueño con el.

Lo mejor que un hombre puede hacer por ti es hacerte soñar, devolverte las alas y hacerte creer... pero cuando eso ya no se logra, no hay camino de vuelta, no hay intentos que puedan salvar una criatura asfixiada.

Alguien me vuelve a ofrecer el mundo y yo ya no le creo, no me emociona lo que me quiera dar, ya no me puedo ilusionar con esa idea, es una idea muerta...que lastima.
El amor se escapa descalzo por los caminos mojados, en medio de las hojas secas, en la nieve y en el desierto, el amor se aleja yo nunca puedo alcanzarlo, pero sueño con el , eso no es malo.

Escribo sobre el y a veces logro que otros sueñen con ese amor...pero yo lo pierdo siempre. Es una carrera en pos de algo mas agil que yo, mas atrevido y mas astuto, yo no puedo con las tratas del amor, a lo mejor lo veo todo muy cubico, a lo mejor no soy buena para correr.

Cada perdida la siento como una derrota mia, no un aprendizaje, simplemente algo que yo no pude mantener vivo.

" soy un juego tuyo"...

Y yo quien diablos soy??

Friends


Soy buena amiga?

Creo que hago por los demas lo que quisiera que hagan por mi. Trato de no ser hipocrita, pero eso me hace perder amigos. Trato de ayudar pero a veces no funciona.

Hace algunos dias antes de irme a clases me tropece con mi amigo el Doc por la red, éstaba decidida a eliminarlo pero comenzamos a hablar y senti que debia quedarme. La gente suele sentirse fatigada, cansada, triste
...son sensaciones que yo conozco por demas y trato de ayudar, de poner mi mejor sonrisa de clown y recordar mis tiempos de titiritera, diciendo tontera y media para lograr esa ansiada sonrisa en la cara del otro.

Pero no comienzo asi, digamos que eso lo dejo par el final, cuando todo esta en calma...primero hay que calmar la tormenta y simplemente hablar. Fue una charla provechosa, incluso nos comprometimos a ser amigos, algo que debo dudar ahora que se que estaba super stone con la marijuani en el cuerpo.

De que sirven los amigos?


Ese dia senti que podia ser facilmente reemplazada por un troncho. Pero supongo que hice lo que debia hacer, el me ayudo cuando yo lo necesitaba y mi unica forma de agradecer es dar lo mismo y mas, aunque a veces te quedes con esa sensacion el cuerpo que eres una especie de silvia Pinal cibernetica, facilmente descartable y olvidable.



Se nota que estoy en mis dias R , no?...Me quedare oyendo a james Blunt y esperando que alguien se conecte y me haga despertar...charlas rapidas por favor...soy demasiado impaciente...

miércoles, febrero 22, 2006

Caminos torcidos

Me agradan las peliculas sin finales felices, tal vez sean las que mas recuerdo, las que me quedo inventando cuando voy a dormir. Algunas de ellas ni siquiera han tenido fama, pero me agradan. Tambien las comedias y aquellas de suspenso. Los titulos son demasiados, mis directores variados.

Pensaba que en el amor tambien tenia que ser asi, no creia que hubiera amores con final feliz, me negaba a acepatar esa patraña. pero era tan extremista que veia todo negativo. Si alguien mencionaba que era bonita, pensaba este tipo no tiene autoestima por eso me ve asi. Si alguien me decia que atravezaria el continente por el dia de mi cumpleaños, solo para verme dos dias, pensaba este tipo ha pedido la cordura, esta loco, me quiere hacer la boba. Si alguien me ofrecia matrimonio porque "era la mujer de su vida", pensaba, este tipo esta desesperado, no funcionara. Nunca crei en lo bueno que alguien me pudiera ofrecer, porque en mi familia me enseñaron a pensar siempre lo peor de la gente, porque de esa forma aciertas.

Era como vivir decepcionada para no decepcionarte luego. Yo no solo miraba el vaso medio vacio, en vez de vaso veia un platillo! Poco a poco me di cuenta que eso no conducia a nada, le cortaba las alas a quien queria volar conmigo, era un mecanismo de defensa para no ilusionarme, era vivir viendo todo malo para que me sorprendieran las cosas infimamente buenas. Era una mentira.

La verdad es que todos soñamos con las historias de finales felices aunque olvidemos el titulo, la actriz y quien la dirigio. Todos ansiamos esa persona que se aferre a nosotros a pesar de lo mucho que tratemos de apartarla. Todos queremos creer que alguien llegara a un pueblucho metido en el ultimo valle del mundo, en donde te toco la "buena suerte" de trabajar , para pasar una semana de amor contigo a pan y agua pero feliz.

Las historias felices suelen ocurrir, solo hay que cortar el recuerdo a tiempo y ponerle un lindo marco. Pero creo que yo, seguire prefiriendo esas novelas entrañables en que el amor se queda en el aire y los protagonistas alejados, porque eso es lo que suele pasar en la vida real, alguien te deja y tu dejas a alguien, alguien te ama y tu amas a otro y un dia te toca ser el ultimo de la fila y tu sigues amando y no hay quien te ame...eso suele pasar, no hay dramas de por medio.

Lo que no me agradan son las historias que inician mal, esas las dejo de ver, de esas no espero ver el final...no me importa que tan buenos sean los protagonistas o la buena intencion de quien la dirigio, hay cosas que nacen mal y ahi se quedan, ni para inventarles el final...solo seguir caminando.

Recuerdo de un viaje al norte


Si algo tengo que agradecer a mis padres son los viajes para conocer el Peru. Cada año hacen un viaje que nadie sabe donde terminara. Recuerdo cuando terminamos en Ecuador y ninguno de nosotros habia llevado ropa de verano.

La carretera junto al litoral, llegar a Trujillo, una ciudad que yo he visitado repetidas veces y que siempre me parecera especial, su plaza amplia de veredas como espeja, sus casas de colores, sus balcones coloniales. La gente amable, las avenidas amplias, la ensalada de frutas a un precio de regalo...Trujillo y sus playas calmas, Huanchaco y esa ensenada de mar azul, su muelle romantico, la gente vendiendo artesanias, la comida picante, las cervezas heladas.

Luego Chiclayo y su gente norteña con ese acento maravilloso. El paseo de las musas, el calor sofocante, el olor a flores. Sus playas en donde nadie usa sombrilla, el mero con limon frente al mar. Las mochilas en la arena y mi viejo bañandose en el mar en calzoncillos. Nadar hasta el anochecer y pasear entre los botes coloridos que esperan salir a la mar. Hablar con los pescadores, ser extraño en el propio pais.


Recuerdo el viaje hasta Piura y llegar cuando en la ciudad se encendian las primeras luces.
El desierto y los bosques de algarrobos, la gente de campo jalando burros cansados.
La ciudad arreglada siempre de fiesta, las bungavilas moradas en la plaza. Las boutiques con ropa brasilera y trajes diminutos que era imposible llegar a usar de vuelta a una ciudad tan mojigata como esta. Bañarse con agua que nunca es fria, transpirar al vestirse, caminar en sandalias, perderse por las calles y llegar al rio, a oir como su corriente arrastra recuerdos de otra epoca. Dormir sin ropa y con el ventilador puesto. Despertar temprano y volver a viajar.

Pero lo mejor es ese trayecto al lado del mar que une Piura y Tumbes. Lo mejor es ver ese tipo de palmeras de tronco delgado, dibujando siluetas al ocaso, llegar a Sullana y no poder abrir los vidrios del auto a pesar del calor asfixiante, porque el aire es tan caliente que tapa las fosas nasales y llega a desesperar...que es mejor no abrir las ventanas y oir a Jamiroquai en la intimidad del auto.
Ver a la gente pasar con cabezas de platanos verdes y amarillos al hombro, ver flores en le camino y meterse dentro de esa vegetacion frondosa, hasta salir de nuevo al desierto y de nuevo las playas virgenes. Punta Sal y ese mar celeste inmovil como un espejo del cielo. La arena blanca y uno que otro bungalow desparramado en la costa.

Recuerdo esos viajes entrañables y el calor en los asientos del auto, bajar y zambullirse extrañando la frialdad del mar del sur...comer en cualquier parte, lleegar a hoteles a la media noche sin reservacion previa y ver la cara de sorpresa de mi madre, al ver en la recepcion toda marca de preservativos y no las frutas acostumbradas. Ir a regañadientes a desayunar al mercado de la ciudad a donde lleguemos, porque segun mi padre, " no conoces una ciudad si no conoces su mercado". Ver como venden las sandias peladas envueltas en bolsa plastica, como ofrecen 10 variedades de frejol precocido, para acompañar cualquier aderezo del dia, como venden las gallinas vivas y como la gente camina vestida y cubierta mientras nosotros " los turistas" nos sofocamos envueltos en un pareo mojado con la insolacion en los hombros, odiando tener que usar ropa interior que saca ronchas en medio de ese calor infernal.

Llegar a Tumbes y comer en cualquier parte y que siempre sea algo " con chabelo" el plato del dia. Ver las mismas caras que en cualquier ciudad fronteriza: Todos venden algo, todos son piratas, todos con ojos brillosos esperando a que tengas algo que les pueda interesar.

Las calles de lodo rojizo, los pasajes decorados de esculturas y pinturas, en homenaje a la madre, al amor, al beso ...puro collage en las paredes...como si alguien hubiera esperado hacer de Tumbes una pequeña Venecia que en vez de rios tiene cienagas, al terminar el aguacero.



Y la llegada a Aguas verdes...eso reune una buena anecdota, espero tener el tiempo par escribirla...mientras seguire soñando que vuelvo a esas vacaciones eternas de comer en parques y bañarse en rios, de caminar semidesnuda y comprar chucherias, de comer chifles y pescado fresco...espero poder darle lo mismo a mis hijos, darles la oportunidad de saber que el Peru es bellisimo, solo hay que caminarlo como pobre...

Completo incompleto

Sabes? deberias estar en clases de French, hablando que opino sobre la pildora del dia siguiente...deberia estar en casa acompañando a mi madre que ha venido por dos dias a verme...deberia estar en una biblioteca estudiando sobre Hormona de crecimiento o insuficiencia venosa...deberia hacer tantas cosas, pero no las hago, porque en este teclado me siento a salvo, con la luz filtrandose por la claraboya e iluminando mi rostro y mis cabellos.
En esta silla giratoria que siempre pense iba a comprar cuando tuviera dinero, con el celular metido dentro del pantalon, esperando un mensaje del mas alla.

Yo no soy bonita, ni inteligente , ni rica, soy todo a la mitad o menos, pero lo exijo todo, el cien por ciento, la perfeccion. Por que? Porque soy infantil y busco las cosas perfectas, sin aristas...o buscaba, ya no lo hago...no hay personas perfectas, principes ni princesas y eso es genial! Porque dos seres imperfectos pueden hacer un espacio perfecto, porque dos seres que son y no son, pueden ser como la llave a la cerradura y coexistir en armonia. Hace tiempo que trato de no mentirme y las cosas que escribo son prueba de ello.

Amo, odio y me averguenzo. Siento culpa y trato de ya no sentirla, siento pena y quiero que pase pronto. Confieso que me enamoro muy rapido, que me ilusiono y vuelo, que siempre espero que alguien se comprometa, pero yo salgo huyendo...Porque temo a que alguien me ate, a que alguien escape de mi y prefiero escapar yo antes. Prefiero que me extrañen a que me echen. Prefiero irme mientras deseen que me quede. Soy una perfecta imperfecta y tal vez ni eso.

Hoy siento tanto amor en mi, que me desborda el corazon y los ojos..., jamas entendi que alguien pudiera llorar durante un orgasmo...pero ahora que estoy frente a este teclado con todo lo que deseo entre los dedos, con todas las ideaas diciendo honestamente lo que ansio decir, siento que puedo desbordarme entera, que soy feliz hasta las lagrimas y tambien infeliz...que soy mujer y espiritu, que soy carne y alma, que soy tantas cosas y que quiero dejar de huir.

Es bueno estar aqui, descubriendo que hay belleza en donde todo parece feo, que hay perfume en la senda del edor, que hay compañia en medio de la soledad. Yo me siento plena y con deseos de entregarme, porque soy la mitad de todo y tal vez menos, pero soy y sigo siendo y eso me satisface hasta cauisarme un orgasmo sin tocarme siquiera.

Yo deseo tantas cosas, deseo entregar la vida, escribir hasta el cansancio, aprender a bailar tango, cocinar divinamente, degustar vinos, hacer girar un trompo. Yo deseo una cintura maravillosa, unas piernas fuertes, un vuelo en helicoptero. Yo deseo un trozo de pastel, casarme descalza en una playa de arenas blancas, con una corona de flores, divorciarme y volver a amar.

Yo deseo tantas cosas, es inutil que comprendas las cosas que deseo porque deseo todo a la vez y quiero estar aqui para conseguirlas...y si no lo logro tampoco importa, lo que interesa es seguir aqui y sentir amor mientras se siente disgusto, sentir felicidad mientras tienes la capacidad de llorar. Ser infinitamente rica cuando no tines ya nada. Sentirse desnuda cuando ya lo tienes todo.

Yo soy la mitad de muchas cosas y tal vez menos, pero quiero quedarme aqui y saber que siendo lo poco que soy puiedo saborear la felicidad y compartirla. Gracias por esto, por este mundo que hiede a melancolia algunas veces pero que te hace saber que vale la pena seguir intentandolo. Yo soy la mitad de muchas cosas y tal vez menos ¿ quien eres tu?

martes, febrero 21, 2006

Ella y el mar




Yo acostumbro pasar las vacaciones con mi familia, nos alejamos de las playas bulliciosas y ponemos ese gran toldo verde que cubriria un batallon. Luego sobre la arena una lona de colores, sobre ella las toallas de todos, sobre ellas las almohadas de todas las formas y colores estridentes, alrededor las sillas de playa, los sombreros colgando, la sombrilla para los niños y sus juguetes.

Armamos esa pequeña casa de playa decorada como carpa arabe y nos sentamos a conversar, a leer el periodico, a comer uvas frescas y a dormir. Antes de que mis hermanas volvieran a casa y esta se convirtiera oficialmente en la "casa de las Condes..." ( de las condenadas) yo era la unica hija que acompañaba esas vacaciones. Mientras mis padres dormian arrullados por las olas y la brisa marina, sobre sus ocho almohadones pequeños, yo me iba a nadar.

Y nadaba...o me dejaba llevar. Pasaba la tarde en el agua fria, pensando si alguna vez a esa playa alejada llegaria alguien que me acompañase a nadar.

Un dia comence a caminar, pero no rumbo a la playa donde estabas todos sino al sur, donde cada vez habia menos sombrillas y menos carpas, camina por la orilla pensando en todos los sueños que tiene alguien de 19 años en la cabeza. Me aleje tanto que llegue a una playa en donde ya no habia nadie, solo cangrejos colorados y gaviotas que se espantaban a mi paso. Yo y mi sombrero de paja, yo y mi vestido ligero, yo y mis sandalias en la mano. Yo y el calor de las 4 de la tarde.

Todo hizo que quisiera bañarme sola, me deshice la trenza del cabello, me quite el sombrero, el vestido y los anteojos. Yo con mi bikiny azul y mi piel virgen nos metimos al agua salada. Y fui feliz, solo el mar y el cielo, solo yo en la inmensidad de un universo azul...y desee que asi fuera siempre. La libertad del momento hizo que me despojara del bikiny y senti un placer nuevo y salvaje. El mar es un amante maravilloso, las olas rodeando el cuerpo son miles de manos, acariciando las piernas, el pecho,la cintura y la espalda. Era una orgia de piel y agua salada y yo alli completamente feliz, desnuda a pleno dia sin pensar en nadie mas que en mi.


Pero la realidad se aprecio de pronto, cuando en la playa vacia un hombre sentado me observaba, esperando a que saliera. Temor, verguenza, excitacion , fueron sensaciones que se apoderaron de mi estomago. Ingrese mas hasta que el agua me cubriera hasta el cuello, pero el hombre seguia alli, esperando con la paciencia de los que saben poseeran a su presa. Yo sin lentes no veo casi nada, mas que siluetas, sentia miedo, queria nadar e irme. ¿ pero a donde? Entre el mar y el cielo solo quedaba yo y mi destino.

Intentar ponerse el bikiny dentro del agua es una de las cosas mas dificiles que se puede hacer, especialmente cuando el agua te cubre. No podia, todo se hacia nudos, estaba por ahogarme, la corriente arrastraba hacia adentro. Me moria de miedo de solo pensar que ese tipo pudiera entrar al mar y no habria escapatoria...Pero siempre la hay...

Luego de 20 min infructuosos de intentar recolocarme el bikiny, me decidi a salir. Esa es una pesadilla repetitiva en mi: Siempre sueño que estoy desnuda entre la gente y tengo que fingir que no me afecta, sigo hablando y comportandome como si fuera mi opcion el estar calata entre la multitud. Ese dia la pesadilla se cumplio.

Sali con los cabellos revueltos en la cara y los hombros, con el bikiny chorreando en la mano izquierda y con el cuerpo descubierto, como si no me importara. A medida que me acercaba fui viendo su rostro, era un muchacho probablemente de mi misma edad con una gorra amarilla, sentado y abrazado de sus rodillas, al lado de mi ropa. Parecia asustado, ruborizado, no se...a lo mejor se sentia tan nervioso como yo.

Parada frente a el le dije " puedes apartarte de mi ropa?"

El no dijo nada. Yo busque mis lentes y lo vi. Apartaba la mirada de mi. "Vengo aqui a leer ..."se disculpo. Yo no lo escuche. Con los lentes puestos me sentia mas segura, era increible que siguiera desnuda. una situaciuon por demas irreal.

Me puse el vestido delante suyo porque era demasiado dificil intentar lo del bikiny y comence a caminar rumbo a donde debian estar mis padres. Lo admito quise correr, pero algo me detuvo. A veces en la vida es necesario adopatar personajes y ese era el mio. Intente caminar segura con el sombrero tapando mis ojos en contra del sol. Deseaba voltear y saber si me seguia, deseaba saber...pero cuanto orgullo puede reunir el que te vean sin ropa y no se atrevan a tocarte.

Segui caminando, los muslos se herian al contacto con la arena y el agua salada sin secar. Mis pechos se traslucian en el vestido delgado que mojaba mi cabello. Me sentia en un sueño, un sueño que dolia en los muslos y en los pezones endurecidos.

El quedo detras mio, no se atrevio a seguirme y yo no me atrevi a volver en pos de el. Y ese olor a deseo se quedo perfumando la brisa marina, con el cielo cubierto de gaviotas y la arena repleta de cangrejos colorados.

Gracias

Dicen que vivo demasiado a prisa, que no termino nada de lo que inicio, dicen que soy tantas cosas y yo me siento en la vereda a verlos pasar cada uno con un comentario distinto y sonrio tratando de volar.

Atraviezo corriendo las fuentes de agua y me dejo salpicor los vestidos. Voy delante de las pastelerias con ese intenso olor a canela y dulce, yo camino por los lugares donde soy feliz, donde la musica de otros me hace volver a la vida como un abrazo conocido. Yo me quedo frente a los escaparates y me veo reflejada y despeinada con esa sonrisa de quien al fin lo tiene todo, de quien al fin es feliz.

Estoy plena, estoy en equilibrio...y quizas el proximo segundo ya no sea asi, pero mientras dure, me quitare la ropa y sonreire...desde la tierra de los sueños.

lunes, febrero 20, 2006

Recuerdos

Siempre he amado el olor a tierra humeda, el olor a lodo. Me recuerda cuando mis pies no temian caminar descalzos por las tierras de mi abuelo, cuando " la pionada" me llamaba la niña y mi abuelo " la chiquitita". Yo era un ser minusculo con los cabellos cortos, lacios y negros, aun no habia cambiado mi cabellera a esta especie de ramada que ahora tapa mi rostro. Mi abuelo un hombron de 1. 96 que podia ser distinguido de cualquier parte de los campos verdes.

Su sombrero blanco que llevaba de medio lado al estilo de los años 50. Sus manos enormes y rugosas, su cigarro en la boca y sus escazas palabras. Yo como animal abandonado corria por los pastos verdes, intentando no caer al agua. Jugaba con las flores silvestres de la orilla de las acequias y perseguia mariposas.

Mi madre llevaba cafe humeante en botellas de vidrio, cuando era cosecha y comiamos con los peones pan con atun o lo que hubiera a mano. Las faenas eran arduas, pero yo era niña, solo recibia propinas y jugaba con la tierra.

Un dia yo hojeaba un diccionario junto a mi abuelo y me detuve en la pagina de mariposas, todas eran bellas, parecian magicas. ¿ cual te gusta abuelo? pregunte. "Ninguna"- me contesto secamente. "Las mariposas hacen daño a las cosechas, cuando veas una matala".

Luego, añadio " esas mariposas nos volveran pobres".

Yo me asuste por lo que dijo. No entendia como seres tan suaves, coloridos y delicados podian ser la causa de desgracias. Jamas pude matar a una, preferi verlas volar, aunque acabaran con las cosechas de mi abuelo.

Tiempo despues mi familia se volvio pobre, no fue a causa de las mariposas, creo que fue la reforma Agraria. Cada vez que voy al campo veo una mariposa y recuerdo las palabras de mi abuelo, para un hombre tan simple como el, las mariposas eran una plaga, habia que matarlas.
Si hubiera sabido que la plaga eran los hombres!

Lundi...pour elle

Es lunes otra vez, los demonios de han disipado con las primeras luces de la mañana. ha sido un largo fin de semana en donde no sabia si estaba despierta o dormida. Trato de pensar que fue un resfrio fuerte o un sindrome pre menstrual, porque magnificar mis estado de animo, no?

Ya que el decir que odio cinco cosas del mundo hace poner el grito en el cielo a muchos, ya que decir que pense en acabar conmigo como una posibilidad hace que la gente piense que necesito ayuda. Decir la verdad a veces es un pecado. Una vez alguien me dijo que me dejaba " en la intimidad de mi blog publico" fue la unica frase rescatable de todo los ataques que acostumbraba hacerme. Me hizo pensar en que tan publico puede ser contar tu verdad mientras la gente ignore quien eres de verdad, mientras cambies tu nombre, tu procedencia o tu rostro. Que tan publico es hacerlo? Seria mejor ocultar las cosas malas y siempre escribir poesia, seria mejor si no hablara de mi y hablara en tercera persona.


Me pregunto que seria mas digerible, escribir solo cosas bonitas y ocultar las feas. ¿ quien me obliga a decir mi verdad? ¿ quien me insta a exponerme? tal vez la misma morbosidad que lleva a algunas mujeres a poner su nombre en la pagina de chicas complacientes, aunque no se atrevan a hacerlo, esa morbosidad de guardar un celular en la cartera en donde los mensajes de soecidad o de compasion de varios hombres se dirijan hacia ella con otro nombre.

Tal vez sea mejor etiquetar como patologica una actitud perfectamente normal de apertura.
O pensar que esta es una extraña competencia por rating de un blog, que solo leen 4 gatos.
Dejare que piensen lo que sea que piensen, si no quieren ver lo sucio en el vidrio, volteen la cara.
No hay porque arañarse las vestiduras porque alguien dijo que sentia que no encajaba.

Y si hubiera contado que no soy bautizada? Que durante mi paso por el pueblo X, me salve a las justas de un intento de violacion? Si dijera que la historia de " la casa de las condenadas", mi casa es por momentos mas increible y sordida que cualquiera que haya sido contada? Hay que guardarse cosas para una. Cosas que pueden herir susceptibilidades.

La intimidad de mi blog publico es para aquellos que quieran leer. Me molesta sobremanera que las personas que saben quien soy crean que cada post es con nombre propio, se sientan ofendidas, heridas, atacadas. Hay cosas que una escribe para si misma. Fantasmas que deben ser puestos en papel, heridas que hay que curar. Yo me curo y lastimo a traves de mis posts, eso no tiene que ver con los comentarios que deseen colocar, cada uno sabe su verdad y hacia donde va.

No intento acabar conmigo, esa es una posibilidad que prefiero obviar. No me gusta el dolor, tampoco la vida que estoy llevando, pero cada uno vuela su cometa con el hilo que tiene y el mio es largo y transparente, cualquiera diria que vuelo sin ataduras.

Laura Martillo agradece su piedad, pero preferiria que se atraganten con ella y me dejen seguir caminando.

Por cierto eso de "deberias odiar menos", me causo risa. No hay forma de amar sin odiar y de odiar sin amar, son caras de una misma moneda, es la unica forma de acepatar el mundo, con dolor y con risa, con sangre y con pacifidad. La vida es un pendulo que va de lo negro al blanco, solo hay que saber aceptar cada color sin disfrazarlo de rosas.

domingo, febrero 19, 2006

chao

Cuando mi cuñada dijo que no tenia idea de que regalar a un apersona que lo tiene todo como yo, me dejo pensando. Finalmente me regalo una crema de manos y la guarde junto a la docena de cremas sin abrir que tengo en mi habitacion.

¿ que hace que una persona que lo tiene todo como yo se sienta siempre triste? Cuando mi mundo interior se desfragmento, desde cuando me declaro triste. Supongo que fueron muchos acontecimientos, pero yo sola me deje arrastrar a este submundo en donde nada logra darme una razon para seguir adelante.

Cuando eres niña piensas que cumpliras todos tus sueños, que seras una estrella, que eres la protagonista de una historia en que bella o fea los demas solo son extras. Pero a medida que el tiempo pasa descubres que no seras lo que sueñas sino lo que puedes ser.

Cuando veo a la gente triste, acostumbro decir la frase: " tu decides quien ser en tu historia, la victima o la protagonista". La gente que lo oye reflexiona y por un momento deja la autocompasion.

El suicidio no figura en mi menu diario, pero muchas veces he querido seguir durmiendo hasta que todo pase. Ayer por primera vez a mis 26 años, pense que la utoeliminacion era una salida florida, un camino blando, algo facil. El problema es que temo al dolor, no habia una forma de hacerlo sin que no me causara dolor. Pense que se necesitaba mucho valor para terminar con la vida propia, para terminar con el disfraz de azucar que tiene la vida diaria.

Antes lloraba pensando en a quien podia lastimar mi muerte, ayer por primera vez y como una suicida confesa, no pense en nadie mas que yo. Egoistamente no pense en a quien pudiera hacer falta, solo queria irme. Queria descansar.

La Soledad es mala consejera.

Lo tengo todo, 0 eso creo. tengo muchas cosas que podrian hacer feliz a otros como yo, pero que a mi no me conmueven. Tengo todo, pero hace mucho que no me tengo a mi misma. Eso no lo solucionan las pepas, el amor, el sexo ni el dinero.

La soledad es algo que parasita mi vida.

Tal vez sea la razon por la que deseo volver a trabajar. Se que otro año asi , no resistire. Nadie se deprime con las manos ocupadas. A mi me gusta ser medico, aunque todos piensen que es mentira, me encanta ayudar a las personas, lograr una sonrisa cuando llegan dolientes, siento que esa es mi vocacion; pero tambien le temo al fracazo...me da miedo no poder llegar a ser lo que quiero, por eso continuo escribiendo, para no pensar en medicina ni en responsabilidades futuras.

En algun punto de mi vida, senti que el escribir me podria dar la satisfaccion que no me daba la medicina...pense que podria ser la mejor en algo. Pero no es cierto, hace mucho que me molesta lo que escribo, cada post es un malparto, un aborto de ideas. No hay vida en lo que escribo, porque ya no siento mucho.

Aun no tengo una razon para seguir despierta, tampoco para morir. detesto este estado en que estoy y no estoy, un purgatorio a donde todos desean entrar a salvarme y yo no lo permito. Un dia sere feliz y ese dia dejare de escribir, porque cada vez que soy feliz me divorcio del teclado y me dedico a vivir cada minuto y a sonreir.

La soledad es mala consejera, pero no creo que alguien pueda solucionar el problema de aqui dentro.

Que patetica me pinto, pero dopada como estoy no puedo organizar bien mis ideas.

Ojala hubiera una forma de suicidio que no requiriera autopsia posterior.

Ojala hubiera una forma de ser feliz que no sea haciendo infelices a los otros.

Necesito dormir...ojala esta vez funcione y ya no despierte.

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...