sábado, marzo 04, 2006

retazos de mi patetica existencia

Me comió como una pastilla de menta. Cada uno de mis sabores se quedaron tatuados en sus papilas, y me deje tragar, como si fuera algo descartable, aunque el dijera que mi sabor quedaria en su paladar por el resto de la vida.

Yo de puntitas frente a el, trataba de grabar en mi pupila sus matices distintos, su iris grisaceo. Yo y mi cojuda inocencia de creer que el amor renace en una mirada y te da alas y te hace libre.

Me engulló y se quedó dormido en la cama enorme del hotel 5 estrellas y yo con el insomnio congenito, con esas mil sombras en mi mente, poblandolo todo de sueños. Esas luchas continuas por ser y no ser, que me persiguen siempre. Me quede esperando a que despertara y volviera a quererme aunque dijera el nombre de otra, aunque me hiciera el amor como a una cualquiera o como a una niña de mirada inocente, no importaba. Yo simplemente lo amaba.

Yo me quede esperando con el cuerpo crudo y el alma vacia.

Pense que despertaria ¡tonta de mi! Los hombres que no te aman jamas despiertan.

En el jardin interior de la habitacion, me senti mas inutil que ese cactus verdoso, me sente en la orilla del escritorio y lo vi dormir, como si no hubiera nadie en la habitacion. Los ventanales enormes, las luces de Lima iluminandolo todo. Y yo sin prender las luces en la habitacion de luto, caminando de puntillas para no despertar su sueño.

El alma caminaba enamorada, esperando a que despierte, por eso no me vesti a pesar del frio y del huracan del aire acondicionado, porque queria que al despertar me encontrara asi, desnuda y lista para el, velando su sueño de centauro, dispuesta a amarlo de nuevo.

Pero no despertaba.

Y camine por la habitacion buscando el libro nuevo y me meti en el baño e igual que en mi adolescencia, me sente en el water tapado, para leer a gusto, pero las baldosas estaban heladas y despues de 30 hojas, yo senti que me congelaba. Era octubre y Miraflores se helaba de esa brisa salobre que corroe corazones.

Sali del baño y el seguia durmiendo. Me coloque el sueter color aceituna y aun sin bragas me sente en el sillon de la esquina, donde algunas horas antes habiamos hecho el amor a gritos. Encendi la lampara delgada y segui leyendo. Era GGM en mis manos, en su prosa perfecta, envolviendome para siempre.

La madrugada llegaba y yo sin dormir y el soñando con sus hijos, con su jefa, con su maldito trabajo. Tal vez incluso con su hermosa ex mujer.

Era casi de dia y yo busque abrigo en sus brazos, pero el me rechazo en esa inconsciencia del que no desea ya nada y yo me quede asi, a la otra orilla de la cama, sintiendo el rechazo de quien ya no te ama, sujetando mis rodillas con ambos brazos, con la chompa color aceituna que no me cubria el trasero, con el cabello revuelto.

Vi llegar la mañana y sali sin bañarme a la calle, a buscar un telefono. A llamar a mi jefe, a decirle que no podia ir ese lunes, a inventar una excusa, a desgranarme en disculpas...pero segui caminando por esa calle vacia a las 7 de la mañana y deje pasar tres telefonos, cuadras inmensas de caminata autoinflingida en ese distrito de autos caros, intentando no sentir lastima por mi misma, intentando fingir ante todos que seguia siendo feliz.

Al volver a la cama lo halle despierto, yo tenia las manos heladas y el pelo revuelto. Mis ojos hinchados de la noche en vela intentaron decirle que habia esperado su amor durante la noche,
que habia acariciado su cabello mientras dormia, que habia besado su espalda mientras el me rechazaba en sueños. Intente decirle que sabia que ya no me queria. Que no me importaba, que yo lo seguiria intentando. Ilusa de mi, siempre pensando que mi amor puede cambiar el curso de un destino.

¿ Por que no llamaste de aqui mismo?- me dijo.

"Necesitaba caminar "- susurre. Queriendo que entendiera.

El se metio a la ducha de perillas doradas y yo me quede en la cama, intentando no llorar,

porque el amor es asi, el que quiere menos se da una ducha tibia y el que ama se queda hecho mierda en la cama, esperando que entiendan sus silencios y que el sueño llegue aunque ya sea de mañana.

Catarsis!!!!!

No sabia que carajo me pasaba hoy, hasta que descubri el motivo de mi mal humor...tiene que ver con los hombres y su maldita manera de comportarse.

Descubri que durante la semana me puso de mal humor saber que por mas que intentara acercarme a ti, seguirias sin responder el maldito celular e ignorando cualquier pedido de ayuda. Querido cienfuegos, me canse de esperarte. Adios. Se feliz en tu cobardia.

Descubri que una charla bizarra puede hacerte creer que conectas con una persona en cuerpo y alma, cuando esta le escribe lo mismo a cien personas mas. Las mujeres creemos a los hombres unicos, pero para cada hombre hay cien estupidas mas recibiendo sus poemas. Hay cien mujeres mas creyendo estar enamoradas.


Descubri, que un hombre te puedo volver a joder la vida en una llamada telefonica en que te ofrece un viaje al Caribe para hacer renacer el amor, cuando el unico motivo para hacerlo es que la terapeuta de 100 dolares la hora le dice " reconquista a la peruanita que es la unica forma de componerte la vida" .
JODER!!!! Claudio!
Y todas las veces que yo estuve preparada para componerla? Yo me la jugue sola, sin terapeuta ni nada. Un dia casi me vuelvo suicida o puta, pero sali de la maldita depresion y no me parece justo que alguien venga un año despues y me ofrezca el mundo pensando que eso me arreglara la vida!

ya no necesito viajes, ni travesias sexuales. Necesito amor, carajo!

Descubri, que si le dices feo a alguien, se olvidara que trataste de ser su amiga, te atacara con todo lo que tenga a mano, incluido fisico, padres y nacionalidad. Que un peruano que reside en el extranjero puede tornarse mas rastrero que una serpiente y mas acomplejado que Tongo. Malditos acomplejados, los hombres son mas inseguros que las mujeres. Ojala se pudra en el infierno Sr. Glez y quye algun grupo ETA le queme su casa. Y por cierto no uso siliconas...

Descubri que jamas podre soportar a alguien que diga que me va a besar mientras yo estoy iracunda, la rabia debe desfogarse, no cubrirse con un beso. Los hombres son necios aun en eso. Dejame explotar, por Dios! dejame ser! No quiero promesas de besos, ni que te quedes conmigo, dejame romper los platos de la casa, llorar y blasfemar. ¿ es que acaso no entiendes que cada emocion debe respetarse? Querido naufrago, soy de carne y hueso y necesito detestar con todas mis visceras!

Descubri que estoy frustrada y que uno de estos dias me hago lesbiana, porque no puedo tratar con los hombres y sus estupidos celos, sus complejos absurdos, sus frases infantiles, sus amores promiscuos. Un dia de estos me corto el pelo y me vendo las tetas. Quemo el maldito computador que me esta volviendo una mutacion de mil seres y dejo esta mierda de blog, de remedo de informe siquiatrico, de mal proyecto de cuaderno poetico. Un dia de estos cojo un martillo y Voilá me vuelvo asesina en serie, para darle la razon a los imbeciles que me dicen que me busque un siquiatra.

Un dia de estos dejo de llorar por amores que no fueron y vuelvo a estar en paz.

Nadie vale la pena, hacer el intento, ningun maldito hombre lo vale!

PD. Abstenganse de los malditos comentarios por una puta vez!

blood

Hoy desperte temprano, pensando en todo a la vez. Ideas que explotaban en mi cabeza como fuegos artificiales y luego me dejaban de nuevo en la penumbra absoluta, completamente catatonica mirando al piso mientras me quedo sentada en la cama con peces naranjas volando alrededor mio, peces que ya no gritan, silencios que me atormentan.

Me lave lentamente el cabello en esa compulsion extraña de creer que si esta seco no esta limpio e intente desenredarlo. Recorde cuando era niña y mis cabellos eran cortos y lacios, no esta enredadera de algas rojizas, sobre mi craneo moreno. Recorde mi adolescencia dolorosa, el soñar despierta a la espera de un amor imposible. La llegada de Abril y ese olor a ceniza en el aire que me devolvia laas nauseas de saber que volveria a la escuela. Los zapatos lustrados, las medias altaaas, laas faldaas cortas y la respuesta correcta. " llegaras lejos " me decian todos y yo les creia. Tercer año de secundaria y un profesor de biologia inutil que jamas supo explicar la teoria de membrana de doble fluido en la celula. Fue la primera vez que senti que los profesosres eran unas bestiaas, que la secundaria no me enseñaria nada, que habia misterios ocultos, que debia descubrirlos. Temia a la sangre y a los animales muertos, al color interno de los parpados, temia todo lo que tuviera que ver con mucosas y de pronto sin saberlo un dia me volvi medico.

Llegar a la universidad a los 16, tratando de superar aun esa fase de adolescencia tardia, de aceptacion de la apariencia fisica y de que se es siempre diferente, peero no tanto como para ser elogiada, sino solo para ser temida. Mis primeros anteojos y la perdida total de la vision natural, quitarmelos y sentir que el mundo habia cambiado, ahora era una nebulosa de rostros difusos. Jamas volvi a estar sin lentes. Y esperar que alguien me explicara el porque de la vida, el porque de las cosas. Y descubrir que en la universidad los maestros tambien son unas bestias y los medicos hace tiempo que ya no son humanos.

Recorde la frustracion de ya no ser la primera en una clase de 120 alumnos, de conocer a gente mucho maaas inteligente que yo que no sabia porque habian seguido esa carrera absurda. Yo halle mi vocacion en el camino, me agradaba hablar con la gente. El misterio de la vida no te lo enseñan los libros, ni la ciencia parametrada.

Cada persona te muestra un universo extraño, cada persona esta tan sola, que no necesita un medicamento sino alguien silencioso que pueda escucharlos. He oido cientos de historias que no tenian que ver con la enfermedad final, me he sentido un reportero de sus vidas vacias, un confesor, un complice de sus intentos de suicidio, de su miedo a la muerte, de la soledad en que los abandonan su hijos, de los juegos de los pequeños del pabellon de quemados. he escuchado a cada persona y por fin he entendido algo de lo que no me supieron enseñar en la escuela: La vida nace en cada uno, es mas que un bloque de celulas bien organizado, la vida es algo que no se puede despreciar yendo por el mundo leyendo libros, hay que sentarse a escuchar y cada persona te dira sus secretos y a traves de tu silencio conocera los tuyos.

viernes, marzo 03, 2006

Yo me acuesto y me desarmo de cualquier traje de madera adoptado durante el dia.
Me acuesto y bajo mi sabana fria, oculto mi cuerpo y mi rostro, cerrando los ojos en la busqueda de poder verte. A ti y tu piel transparente , a Ud. y sus ojos nocturnos.

Me acuesto y creo soñarte, derribando mis pesadillas, entrando con pie firme en mis ideas mezquinas , en mis absurdos complejos. Te sueño y tu nadas en mi, sin darme lugar a que susurre tu nombre. Sin darme espacio a nada, mas que a beber de ti.

Tu y tu cuerpo claro, tu y los cabellos en desorden, la boca curvada y las manos suaves.
Yo naufrago en el plasma de tu ser, me deshago, me vuelvo mujer. Me zambullo en tu silencio que lo dice todo, me pierdo en las lineas de tus manos, resbalo en tu cadera filuda, me sumerjo en tu ombligo agridulce, en tus mil sabores y tu me callas con un beso, para que no despierte a nadie, ni siquiera a la que sueña que duerme.

Tu, yo y ese cardumen de peces multicolores nos vamos haciendo uno, tu me engulles de adentro para afuera y asi te muestro, mis mas ocultas ideas, mis pensamientos insanos...te comes mi corazon como una fruta madura y vas comiendo mis visceras, enredandote en mis plexos nerviosos, callandome con tu grito. Entras con tu presencia salada y naufragas en mi orilla tu alma lechosa y amarga.

En ese grito que surge del frote de mi pecho y tu vientre, te lo digo todo y me lo dibujas a mi.
Has fecundado en mi esos pensamientos insanos, toda esa bella indiferencia por la materialidad y las casas de concreto. Tu hogar son mis mucosas, ahora. Mi balsa lo eres tu, me sujeto a ti y en medio, de una noche de mil luceros, despliegas todas tus velas.

Eres mio- te grito. Y en el oceano de sabanas revueltas tu callas como siempre y me lo dices todo en un beso.

jueves, marzo 02, 2006

Mis miedos

Yo temo a dos cosas en este mundo:

Las pendientes y las arañas.

Ambas podrian hacerme vomitar y perder el control, llegar al panico, en realidad son fobias que deberia superar pero no lo hago, solo me aparto de esos pequeños riesgos.

Acerca de las pendientes, fue dificil descubrirlo, al inicio pense que era temor a las alturas o al vacio, pero he estado en lugares altisimos sin desplomarme y he cruzado puentes colgantes sin caerme. Diran que no es nada cruzar un puente colgante, pero cuando te internas en la serrania de un pais como el nuestro, los puentes colgantes son la forma mas comun de morir para un profesional joven e inexperto que tiene que ir de un pueblo a otro.

Aqui los puentes colgantes son hechos de palos y sin cordones para sujetarse, siquieres unirte a algo que te de soporte sera mejor que pienses en tu alma, porque los lazos de contencion son tan altos que no podrias sujetarte de ellos asi quisieras, para empeorar el panorama los bordes de los puentes colgantes tienen los palos mas secos y mayor riesgo de que caigas al vacio. Lo unico que queda es caminar derecha por el centro tratando de confiar en tu pobre sentido del equilibrio.

El otro problema es que los maderos estan tan mal puestos que siempre hay huecos o palos sueltos, asi que no puedes confiarte al caminar...creo que si Indiana jones hubiera pasado por el Peru se habrian detenido antes de querer filmar el episodio 4.

Algunas veces he tenido que trepar cerros y eso ha sido lo mas terrorifico para mi, como bien digo, no confio en mis piernas, asi que el momento de descender una montaña corriendo me resulta casi imposible. Tambien el hecho de tener que bajar de la galeria de un estadio o ir corriendo cuesta abajo en la busqueda de mis compañeros de excursion por algun camino empinado. Probablemente sea el ski el deporte que mas me atemoriza y por lo que jamas lo practicare asi me prometan que seran las vacaciones de mis sueños...No creo en un sueño que implique frio y caidas libres, con los pies sujetos a skies que no puedo controlar.

Las arañas son otro tanto, he llegado a llorar en peliculas como Harry Potter ( la 2) o la ultima parte del Señor de los anillos por las escenas de arañas gigantes que devoran personas. Este mal se me ha ido agravando con el tiempo. Antes recuerdo que podia matar arañas de casa, ahora solo me quedo paralizada. Mi fobia se ha extendido a todo insecto que tenga 8 patas, incluidas cucarachas voladoras ( tienen 8 verdad?)

El problema es que cuando trabajas en un valle no faltan las mordeduras de arañas y la gente trae a tales bichos envueltos en pañuelos y te los pone en el escritorio, como si eso hiciera falta. Casi siempre a mi me paraliza el miedo, aunque trato de no hacerlo notorio.


Los viajes al norte o a la amazonia incluyen un contacto obligado con arañas de todos los tipos y tamaños. En uno de los puestos fronterizos antes de llegar a Ecuador el bus se tiene que detener para la revision obligada de las bodegas, ese momento es tragico, porque cientos de insectos voladores grandes como cucarachas, negros y redondos como pequeñas tarantulas entran por las ventanas del bus y ves como poco a poco la gente que aun sigue dormida se va llenando de tales bichos que les caminan por las blancas camisas o por el cuello. Ese espectaculo es el mas horripilante que yo he contemplado. Me recuerdo doblado en 4 en el asiento mirando a todos lados para evirtar que uno de tales insectos se entre por en medio de la ropa. Los viajeros estan serenos, aun cuando hay que bajar al control aduanero y ver que todo el piso se va ennegreciendo de animalejos que se arrastran o vuelan en contra tuyo.

Es inevitable tener que enfrentar las fobias, pero yo trato de postergarlo lo mas que puedo, mientras las fobias van acrecentandose en mi y hjaciendo que rechace vuelos en parapente o excursiones a la selva. Me voy volviendo una invalida y aunque eso me avergüence se que aun no puedo enfrentar mis miedos, aunque estos luzcan infantiles.

Cuando la prosa se muere

Siempre que estoy tu te has ido,
siempre que llegas yo estoy lejos

es lo que debe suceder?

es la paradoja de la fantasia?

En donde se envuelve el rumbo
que lleva a tu casa y no a la mia?

En donde el dolor se oculta?
en donde mi osadia?


Me pregunto cuando estaras
y tu te preguntas lo mismo
y en palabras invisibles
nos vamos perdiendo
sin sentido

tal vez un dia- te digo
tal vez un dia - repites

y en medio de una pantalla
nos adormita una fantasia.

Mareas altas

Lame la espuma de tu ser mis pies lastimados y me vuelves tuya como en un sueño lejano.
Mi sal se envuelve en las lineas de tus manos y va dejando rastros de oceanos aun no disueltos de arena y plata. Me vuelves tuya, me calmas y bebes de mi como si fuera la vez primera o peor aun como si fuera esta la ultima. Y mis muslos se abren en tu rostro tratando de mostrarte un rumbo que no se adonde nos lleve mientras tu boca intenta piruetas que hace tiempo no jugabas.

Lame la espuma de mi ser tu alma lastimada e intenta que en medio de la sal encuentres mi dulzura. Te ofreci mi playa abandonada, mi calor y mi locura, tu lo aceptaste todo y te dejaste enredar en mi sin palabras. Ahora que todo ha hecho agua, ahora que ambos estamos a la deriva ¿ en donde posaras tus labios ? ¿ en donde secare mi vida?

Ojala yo supiera de poesia y ojala Ud. entendiera mi fantasia, pero mientras tanto me lame tu ser desde lejos humedeciendo el nucleo de mis pantimedias y ahogando en tu silencio mi gemido de bufeo. En la lejania de lo indescriptible te hallo y me dejas, me encuentras y yo huyo, entre guijarros blanquecinos trato de ocultar mi huella...un dia volvere a ti, pero mientras tanto deja que sea tuya de lejos, ante la vista de todos, ante la envidia del cuerpo.

Jueves sin titular

Mi hermana esta seguro que no lograre lo que deseo. Con sus poderes de Pitonisa me ha anunciado que no obtendre trabajo este año, que no hare la especialidad y que estoy perdiendo el tiempo estudiando- dice que lo ha soñado, algo muy habitual en ella. Pero me dice que me contente porque este año viajare mucho...Vaya!

No hay que ser pitonisa para saber que no estoy estudiando lo suficiente, que hay gente mas vieja que yo postulando al examen de especialidad preparandose durante un año. Yo con mis prioridades de frances, ingles, fiestas carnavalisticas, diarios ciberneticos y sesiones de fotos no le di importancia a lo de estudiar...a veces te la crees cuando te dicen que eres tan inteligente que lo lograras. Pero se que no. Abril se levanta ante mi irremediablemente y yo no estoy preparada para ejercer como medico de nuevo...a veces me gusta vivir asi, como hijita de papis sin pensar en que hay que trabajar para vivir y vivir para trabajar.


Aun tengo dinero en el banco, pero se ira acabando. No me compre el auto, no me hice una buena lipo, no viaje a ningun sitio...este dinero se ha ido en comprar libros y articulos para mejorar el computador. Como dice mi hermana " ya volveras al chat a que te consule alguien"

El chat, ese mundo d efantasia, en que cualquiera parece una buena opcion para ser amigos, novios, amantes o angeles de la guarda. A veces me imagino viajando en el metro con la laptop en las piernas y chatenado con alguien de sudafrica o Japon, la gente a mi lado tambien estaria haciendo lo mismo ( para ese tiempo el Peru ya tendria su ansiado metro) y ser conciente de que se mucho mas de alguien que vive a 36 horas de mi mundo que de alguien que se sienta al lado mio en el bus. La tecnologia ha hecho que eso suceda, que te enamores de alguien de otro continente, que te pelees con alguien de otro hemisferio, que planees tener hijos con un ruso. Mientras la gente de tu lado esta, pero no te mira y tu tampoco los miras a ellos. Tienes frustraciones derivadas de la distancia, de la falta de tiempo o dinero. al lado hay gente proponiendote matrimonio, pero no importa uno esta viviendo esa vida fantastica a traves de la red en que alguien promete que te ama por siempre o que te llevara de vacaciones a una isla alejada.

Probablemente se aendemico esto, en nuestra generacion que no dice los " te amo" frente a frente sino a traves del computador, que no tiene orgasmos reales sino mentales, que no pierde la virginidad por el tacto de un hombre sino por su mirada indiscreta a traves de una web cam que enfoca todas tus mucosas aun cerradas. Quizas sea cierto que sabemos mas de los otros que de los que conviven contigo, que te puedas abrir mas por medio de un blog que con un siquiatra, que digas mas verdades frente a una pantalla que frente a una persona. Yo hablo mas con mis manos que con mi boca. A veces siento que mi voz es mi martillo, pero eso solo sucede mientras escribo.

Sin embargo ¿ que hay de malo en buiscar a alguien con intereses similares a traves de un medio tan engañoso como este? ¿ Que hay de malo en intentar buscar a tu similar a traves de una charla directa y sin miedos? Yo no tengo nada en comun con el que viaja a mi lado en el bus, con el cuidante que me abre la puerta, con el que baila conmigo en una discoteca...con esa gente no hablo, solo replico lo que desean oir..un buenos dias, un buenas tardes, un " te deseo", un " quiero un cigarrillo"...no tengo nada en comun con la gente que se cruza en mi camino, porque todos caminamos con la vida oculta tras las costillas, con el corazon prisionero de nuestras conciencias y tabues sociales. No tengo nada en comun con el joven hermoso que me ofrece salir un fin de semana, tengo mas en comun con la persona a la que sin verle la cara puedo decirle que quiero dormir en sabanas de flores o hacer el amor en una caja de helado.

El mundo evoluciona torpidamente y a traves de una pantalla todos perdemos nustros elaborados disfraces y nos desnudamos el alma en busca de personas similares, en el sueño de un universo ajeno en donde la noche sea eterna y en el cielo brillen estrellas de mar y se formen constelaciones de sirenas y naufragos.

miércoles, marzo 01, 2006

Ella es La Martillo

Cuento 5: " Ella y Mr.Moss"

Mr. Moss era un hombre de maneras amables y de boca pequeña, ella lo conoció en uno de sus viajes de turista y fue por esa casualidad de hablar el mismo idioma aunque con diferente acento.

Lo conoció mientras paseaba en busca de un café gratis, pero no lo vio a el sino a Daniel su compañero, el bello ingles de ojos de paloma, azules como el cielo. Sin embargo fue Mr. Moss quien la invito a tomar asiento y se negó a hablar en otra lengua que no fuera la suya, ya que ella había mencionado que mejorar su acento era el motivo de la visita a su mesa. Aquella primera tarde se pasaron 3 horas fumando y hablando de películas y programas antiguos, mientras ella iba notando que Mr. Moss no era el gringo desabrido que ella había visto como un posible estorbo entre ella y Daniel sino un caballero de los pies a la cabeza. Hablaba de su actual casa en Sydney y del niño que había dejado en Londres, un pequeño que tenia como 9 años y que el decía adorar como si fuera su propio hijo. Mr.Moss decía odiar a Celine Dion y amar la caricatura, la cual ejercía con cierto arte.

La siguiente tarde ella los acompañó al banco de la ciudad por insistencia de Daniel. Mientras esperaban afuera, Mr. Moss que apenas si tendría 27 años bien ocultados tras su flemática personalidad, le contó la historia de su reloj, una hermosa joya que había heredado de su padre. Aunque el se vestía como todos los turistas, había algo en el diferente, tal vez sus gafas de sol, tal vez su collar con un amuleto, o su anillo en el pulgar; pero ella sintió que Mr. Moss tenia muchas historias que contar y no se equivoco. Mientras caminaban por la nueva ciudad, hablo de su novia en Sydney y de cómo terminaron cuando ella le confeso que se iba al Japón. El pudo haberla acompañado pero en ese tiempo el trabajaba como chef en Australia y era inútil acompañarla mas de lo que ella lo permitiera. Se notaba cierta mirada de nostalgia en el, que ella supo recoger en su regazo y hacerla suya.

Por la noche en el bar siguieron bebiendo y fumando, ella debió notar que Daniel desaparecía demasiadas veces y que Mr. Moss era quien se negaba a que ella pagara nada. Mientras hablaban de Tony Blair y de Dido, a quien Daniel adoraba, Mr.Moss contaba anécdotas e historias de la rivalidad franco inglesa. Los cabellos y la barba color de cebada de Mr. Moss desaparecían en el humo claro de sus cigarrillos, pero ella ya podía sentir que había una extraña sensación que unía a dos personas tan disímiles como ellos. Probablemente lo único en el cuerpo de Mr. Moss que ella deseaba tocar fuera el tatuaje en su pierna izquierda que retrataba la version inglesa de Mafalda. Pero su charla, ¡por Dios! Esa charla pausada de palabras precisas y su risa pequeña eran tan deseables como lo podía ser la cara de ángel o los músculos de Daniel. Mr. Moss no pedía jamás comida rápida, ni se levantaba de la mesa antes que ella. Hablaba de su aversión al arroz desde la mala hora en que le toco trabajar en Camboya y comer arroz tres veces al día. Mr. Moss hablaba siempre y ella se iba enamorando sin proponérselo.


El día que volvieron de su viaje por las ruinas de la ciudad, Daniel se despidió rápidamente y se pudieron quedar a solas hasta que Mr. Moss acabara su bebida. La lluvia goteaba copiosamente fuera de la blanca sombrilla, pero a pesar del frío y de su falda corta ella no se movió de allí. Ese día había un concierto de jazz en algún lugar de la ciudad y el le propuso ir juntos. Era una joya, no solo amaba la lectura, los comics y cocinar, sino al instrumento que ella ya adoraba: el saxofón. Fueron al hotel y fue la primera vez que ella vio su espalda desnuda, mientras cruzaba la habitación hacia el baño. Ella se quedo echada en la cama y pudo revisar sus libros y las caricaturas que guardaba consigo. Mujeres orientales, retratos de sus amigos y espadas samurais eran los motivos de sus dibujos. Ella ya lo amaba por que negarlo? Por que negárselo?

La habitación era tibia, pero ella salio al bacón que mojaba ahora el aguacero. El apareció entonces y su cuerpo aun mojado se aproximo al de ella para mostrarle un boceto que había hecho de su rostro la noche anterior. Fue cuando ella le ofreció un masaje que el acepto. En la cama, ella y su falda corta se treparon en su espalda para hacerle un masaje y el se dejo hacer, sus manos tocaron las botas de ella aun mojadas por la lluvia.
Better?
No, contesto el y ella siguió investigando su pálida piel. Better? Volvió a decir. No – respondió nuevamente y ella se acerco como un gato a su cuello.

Better? Susurro a su oído y el volteo el rostro para besarla. Se besaron lenta y dulcemente en el preludio del amor. El la desnudo hasta dejarla solo con las botas puestas y el cabello desordenado, con su inocencia salvaje mojando el cobertor. Mr. Moss era blanco transparente como un grano de arroz y ella del color del chocolate humeante. Se unieron en ese beso tierno que dura la noche entera.

A mitad del amor ella pregunto por el preservativo ausente. El le hizo la misma pregunta y se quedaron mirando al techo, mientras el zumo de Mr.Moss aun se escurría en sus pechos. Luego el saco un cigarrillo y le dijo

Creo que ya no iremos al concierto eh? – y se rió con su boca pequeña de dientes perfectos.
Sacaron mas cigarrillos hechos a mano y mientras fumaban, ella le hizo la pregunta que le había querido hacer desde que lo conoció y supo que el era “un chef caricaturista”

- ¿Queda muy lejos Australia?

- A 36 horas de tu mundo, pequeña - le contesto con su típico acento ingles y ella entonces se quedó dormida.

martes, febrero 28, 2006

Regalos

¿ que obsequios son perfectos?

Segun mi punto de vista, aquellos que no tengas el valor para comprar por ti misma.
Aquellos tan inutiles o caros o extraños que uno no se compraria por voluntad propia y espera a que se los regalen.

Yo soy mala para regalar, mi ex me decia que tenia gustos demasiado femeninos...cada aniversario era un periodo angustioso de busqueda por bazares y tiendas en busca de algo que le pudiera agradar...sabia las cosas que le podian agradar, pero eran demasiado caras.

Siempre quise comprarle un reloj swatch de moda para el aniversario, pero ni aun cuando tuve dinero lo hice...soy demasiado indecisa. La pintura de los Beatles para poner como mural, fue uno de mis pocos aciertos...pero en general me sentia una tonta al momento de intercambiar regalos...el siempre acertaba, me sorprendia y me dejaba sin saliva, mientras lo que yo daba era algo pequeño que me hacia sentir mezquina.

Autos a escala, perfumes caros, todo era poco original comparado con lo que el hacia por mi...Decia que yo era facil, porque solo tenia que salir a pasear conmigo para saber que es lo que me gustaba. Pero el era mudo o yo sorda, porque siempre me sentia en un error!
recuerdo cuando se pusieron de moda esas lamparas de cera, tuve que conseguir una que segun yo era la unica en su especie porque el fondo era amarillo y la cera roja, asi que podias ver como se formaban bolas parecidas a globulos rojos ascendiendo y descendiendo en el liquido citrino...me dijo que hubiera preferido la verde y azul...joder , pero si esa la tienen todos!

Los muñecos a escala de la guerra de las galaxias, los autos a control remoto... solo atinaba cuando le regalaba aquellas cosas que no habia tenido en la niñez, pero regalos de adultos?
no en eso siempre me equivocaba...la ropa que yo elegia no era del tipo que a el le gustaban, los zapatos que a mi me impresionaban a el le parecian demasiado ostentosos...en fin, siempre era una frustracion el llegar a los aniversarios.

El problema de parecer " chica diferente" es que la gente asume que no te puede regalar cosas comunes...por ejemplo solo despues de 4 años y despues de demasiada insitencia me regalaron un oso de peluche...es tonto pero jamas habia tenido uno...En vez de eso me regalaban libros extraños e incluso poesia china en ingles...que bizarro por Dios!...pantuflas de osos, videos editados con las mejores canciones y poemas comunes, libros autografiados, perfumes de moda, muñecas de porcelana africanas, lociones burbujeantes para la tina, ropa de Victoria´s Secret...mucho esfuerzo de tiempo y dinero en los regalos que eran para mi...al final me sentia culpable por regalar tan poco, por ser tan poco original...Sentia que al momento de los regalos era yo quien queria menos.

Que tonto que el amor se termine midiendo en la originalidad del obsequio...

El mejor regalo que tuve fue a los 11 años, cuando metida en un colegio nacional por rebeldia propia de la pubertad, todas mias amjigas eran casi pobres. Una de ellas era empleada del hogar de la casa vecina, una niña de 11 años trabajando de sol a sol para ayudar en su casa. El dia de mi cumpleaños, esa niña llamada Salome, me dio un tarjeta hecha en papel canson, muy bonita pero de bordes viejos y mensaje que decia felices 15 años Mariela( ni siquiera me llamo mariela!!!)

" la saque de la basura de la casa donde trabajo, me parecio muy bonita para estar tirada"- me dijo " espero que te guste"

Yo me senti tan pequeñita, ese regalo era inmenso, incomparable...jamas he vuelto a sentir una ternura semejante a recibir una tarjeta ajena el dia de mi propio cumpleaños de la gente que ni siquiera esperas.

lunes, febrero 27, 2006

Noche tuerta

Algo que me enferma es leer algo bello y tener que pugnar en una cola de 100 personas por colocar un comentario. Pierdo mi primera impresion, quisiera estar ciega y no leer lo que los demas escriben...pero maldita curiosidad, siempre lo hago o al menos en parte y me desanima saber que algo tan bello y suave como una mariposa es destrozado por las palabras de otros, es masticado y regurgitado...me siento parte del salvajismo lingüistico al desear poner un comentario, siento que mancho, que ensucio, que percudo un lienzo puro de pensamiento recien nacido.

Hoy me decian " parece que tal o cual historia no te agrado, no escribiste nada"

Se me olvidan las palabras cuando algo me gusta demasiado...no coloco nada, porque soy tan tonta que pienso que los silencios pueden valer mas que las palabras, que cada hoyo en el camino vale mas que el mismo camino llano, que las personas que te hacen doler te resucitan.

Pero soy parte de la fauna bloguifera, entro con mis enormes patas a comentar algo que ya de por si era perfecto...hablo cuando debo callar, escribo cuando debo observar. Hay poemas perfectos, pero cuando les colocas ese sobrenombre se pierde la esencia por completo.
La gente necesita clasificarlo todo, yo soy parte de eso , necesito poner todo en un orden que al munuto desordeno, lo rojo con lo rojo, lo azul con lo azul, los libros de estudio por aqui, los de placer por alla, las fotos para venderse por aqui, las feas por alla...pero todo s etermina mezclando y no se quien soy o que soy...parece que fuera una esquizoide personalidades multiples, tonta, habil, sexual, mojigata, todas al mismo tiempo, nadie se reconoce entre si, cada una toma una pagina del blog y escribe lo que se le venga en gana. Olvido quien soy cuando me veo al espejo...la persona que bailo el sabado por 6 horas seguidas no es la misma que escribe hoy, la que comio fruta a la medianoche, no es la que conto el cuento a los niños hoy, la que ira mañana a estudiar, no es la misma que chatea o pone las fotos pornos...a veces ordeno todo lo malo de mi en un lado y lo separo de todo lo bueno, no puedo mezclarlos, cuando trato de hacerlo me desconozco y sale alguien entre la multitud a gritar que sabe quien soy, yo me pregunto
¿ con que ojos ve quien soy? ¿ tiene alguien mil ojos para verme? ¿ para mezclarme a su antojo a las dosis adecuadas?

La mejor forma de ocultar la esquizofrenia es escribiendo e inventando personajes que hablen de una parte de ti: la mala , la buena y la peor...a veces siento que me invento a mi misma..¿ quien es real? ¿ la que quiso morir o la que continua viva? No lo se...


Escribir comentarios en blogs ajenos me llena de la misma ansiedad de los fanaticos en la cola por un autografo...cuando al fin lo consigues es casi decepcionante. No dices lo que quisieras decir, no tienes lo que quisieras tener, casi igual que cuando terminas un post, no sabes como diablos empezo pero terminas diciendo la verdad.

Ojala en ese momento apoyaran las personalidades dispersas, pero las muy perras me abandonan a que lo medite sola.

Febrero

Carnavales, es una fiesta rara. La comence a disfrutar cuando ya no era adolescente y en vez de salir con mis amigas empece a salir con mis padres y a usar traje de baño entero.
Es que terminar la universidad y volver a casa es doloroso cuando te das cuenta que tus amigas ya no estan, se casaron, se embarazaron o trabajan en otras ciudades, las mas afortunadas seguian sacandoles una pension a sus padres en alguna universidad privada donde una carrera de 5 años podia elongarse hasta 15 si era necesario " seguir socializando".

De adolescente era un panico salir a la calle en Febrero y que te persiguieran 20 chicos con globos llenos de agua o engendros con esos tubos de espuma y polvos de colores. Recuerdo que era mi amiga Giuliana la que se enfrentaba a ellos con todas las groserias aprendidas en el colegio de monjas ( que eran bastantes) yretaba a los niños a mojarla. Finalmente siempre lo hacian y encima reafirmaban su casi bulimia diciendole " ¡ muere por gorda!"

Carnavales se torno divertido, cuando comence a darme cuenta que mis padres no eran mis enemigos ni la causa de que me volviera antisocial o no tuviera novio cumplidos los 16; asi que volvia a casa y nos ibamos en el auto mojando a la gente (especialmente a los mayores de cincuenta) aunque mojar viejos está tácitamente prohibido por alguna norma de conducta carnavalesca que no admite mojar tios cascarrabias, mi padre se acercaba con la camioneta a los tios mas viejos e instaba a que los bañemos " para hacerlos sentir vivos" decia, claro que mi madre protestaba y me lo prohibia a mi y a los niños de mis hermanos porque podiamos cusarles algun daño fisico o incluso la muerte, pero mi viejo seguia acercandose a la gente mayor y comprandonos globos porque " al fin y al cabo, para eso esta la penicilina"...

Lo mejor de carnavales era comer esas galletas de maiz dulce y canela que nunca pudimos hacer bien en casa porque salian tan duras que habia que remojarlas en te para que no rompieran los dientes. Mi mama decia que era costumbre de su casa comer los " maizillos" en carnavales asi que se afanaba por hacer las galletitas que salian para jugar tejo...Un dia salieron bien- finalmente habia dado con la antigua receta para hacerlos suaves y que se deshicieran en la boca como polvo azucarado- pero la exquisitez del primer maizillo hizo que casi murieramos por asfixia...habian salido demasiado suaves, al comerlos parecian talco dulce que llevaba a crisis de tos con vertigos de muerte.

Ahora los carnavales son mejores. Mis hermanas volvieron a casa " desmaridadas" y trajeron con ellas a sus hijos, que hacen con sus gritos y llantos que esta casa grande y triste parezca feliz y llena de vida. Ahora mi padre los entrena a ellos a mojar a los de la tercera edad y a tirar uvas podridas cuando se acaba el agua. Mi madre ya agarro la onda del salvajismo y ayuda a llenar los tazones para ahogar personas gritando " agua!!!"...ya no tenemos nuestra linda cherokee azul de vidrios polarizados, la epoca de las vacas flacas llego y cambiamos a un auto toyota blanco, que nos beneficia de cierta manera viviendo en un pais en donde todos los autos son de contrabando y por ello el 60 % es horriblemente blanco...ahora a los taxistas que mojamos mientras duermen a la sombra de los arboles, les resulta mas dificil perseguirnos. Somos unos locos mas en medio del carnaval.

Yo salgo con los niños armados de bombas de colores y espuma de cotillon y nadie me moja, porque saben que no hay peor plaga que engendros armados con agua en carnavales...pero de vez en cuando aun temo a los grupos de " embetunados" que vienen por la playa manchando a las mujeres hasta la traquea, porque mi padre fiel a su costumbre de que "la mejor manera de ser joven es que te lo recuerden" ( de preferencia con alguna anecdota dolororsa) apenas ve esas hordas de jovenes por la playa, huye con mi madre de la sombrilla y señala a sus 3 hijas, esperando a que nos manchen, mojen y tiren al agua...pero los chicos se dan cuenta que hay tres mujeres con sombreros tiradas sobre las toallas con niños al lado...se van y " nos respetan por ser tias"...mis hermanas se quedan felices, yo me quedo pensando ¿que tan malo puede ser que te embetunen la cara? ¿es el precio que hay que pagar por seguir pareciendo joven?

Regreso a San Juan y todos los por qué

Lo último que escuché antes de girar la cabeza, fueron las ruedas del auto acelerando en el asfalto y alejándose de mi a toda marcha. Me aca...