Estoy procastinando antes de ir a trabajar a esa Clinica en donde los pacientes no tienen ninguna dolencia que no sea "Tengo demasiado dinero y no se en que gastarlo", realmente cada minuto de esta tarde me he preguntado si de verdad quiero ir a trabajar hoy, si no estaria mejor saliendo o simplemente durmiendo. Pero mi turno es hoy y nadie quiere cambiarlo, me pregunto entonces, en que puto momento me volvi esclava de los horarios? Ah, si! Cuando volvi aqui!
Y por que volvi aqui? -Ah si! La Casa de los lapices...
Porque a todo el mundo le decia que necesitaba cambiar de hospital, de gente, de trabajo, pero lo que mas me hacia falta era venir y entrar en esa casa.
Ahora que ya no tengo sexo, ni charlas, ni hay ninguna Casa de los Lapices a la que me inviten volver, solo me queda el trabajo y la agenda de mil actividades diarias que cambio por un buen rato en cama mirando TV con el pijama mojado (Lima que calor de infierno tienes!)
Y si, Nacho, el blog sigue vivo, porque siempre habra algo o alguien de que hablar, o a quien hablar. Y siempre habra alguien enviando alguna cartita al correo, preguntando: Lau aun sigues viva?
Por supuesto, yo no me llamo Lau. Pero si, sigo viva :)
De Paranoia, Soledad, Amor y otras cosas que perfuman a la mujer hasta hacerla apetecible, abominable y unica....por suerte.
martes, enero 29, 2013
viernes, enero 25, 2013
Hay algo curioso
en eso de escribir, últimamente me da miedo. Porque cuando escribo ( escribía)
yo abría puertas a mundos en los que ahora no quiero entrar, tal vez porque ya
no quepo. Me siento como una especie de Peter Pan viejo y patético que ya no
entra en los mundos que hace tiempo le habían pertenecido, los creados por el y
en lso que había creído.
Siempre dije que
escribir me liberaba, pero ahora, puedo decir que mientras escribo siento miedo
de soltarme y ser la persona que era. La que buscaba. Y la verdad no se bien
que buscaba o a quien buscaba. Ahora vivo en esa agradable comodidad de quien
acepta las cosas como son y es feliz con casi todo. Un buen trabajo, unos
buenos amigos (llegas a tener amigos realmente?) Una casa confortable y un guardarropa
divertido. Se me va la vida en eso. Me regalan libros que no termino de leer y
que cuando inicio, me siento de alguna forma avergonzada por haber dejado de soñar
y creer y escribir…No es cierto lo que dicen, que el leer es suficiente. Cada
vez que alguien lee, quiere escribir y cada vez que se escribe se quiere leer
mas, a mas gente, a gente que diga cosas que levanten la piel de su sitio. No
sencillos cuentos, sino esas frases que te levantan de la silla y te hacen
coger el teléfono buscando a una operadora inexistente, para preguntarle: Donde
es que vive el o ella? Donde puedo ir a buscarla?
Por ejemplo
ahora, se acaba de activar mi mecanismo de escape: Volar a las redes sociales,
pasarme horas viendo fotos de gente que no conozco realmente, intentando
adivinar por sus expresiones, sus inclinaciones y gustos. Gente a la que dedico
minutos y olvido rápidamente. Luego la música, luego la tele, siempre hay algo
que me haga olvidar que es lo que quiero y que es lo que siento, es como
cubrirse de mucha ropa delgada para taparse del frio. Nunca nada es suficiente
y necesitas mas y mas, hasta quedarte dormida.
No ocurre eso
cuando pongo la cabeza en la almohada, volteo mi cara a la izquierda, encojo
mis brazos y mis piernas y pienso inmediatamente en el. Un personaje, alguien
que me he inventado, un perfecto desconocido y sin embargo, que cercanos son
sus cabellos y la temperatura de su piel, que natural es decir antes de dormir:
hasta mañana carinno. Como si el al otro aldo de la ciudad pudiera sentir ese
saludo.
El, que suenna con chicas jóvenes de blancos muslos y humor desenfadado
o con mujeres adultas de opiniones inteligentes y charlas fluidas. Yo pienso en
el y me crea un dolor profundo, no ser su suenno como el ha podido ser el mio.
Me causa desazon pensar en su casa llena de lápices, en ese extranno nexo que
me une a el como si fuera un “ello” un alterego, alguien a quien detestaría porque
muestra partes de mi que yo deseo ocultarle a todos, que expresa esa parte del
ser humano que yo usualmente rechazaría. Nunca podre explicarle mis teorías de
porque me gustaba, porque quise quererlo. Estas son cosas que suceden en mi
cabeza. Yo estoy decidida a olvidarme de ese capítulo, pero llega la noche y no
puedo evitar despedirme de el con un: “Hasta mañana cariño” como si el y yo hubiéramos
pasado días y días juntos, noches y noches juntos. Sera porque su casa y ese
orden de las cosas tienen el extraño olor de lo cotidiano? Sera porque después
de tanto tiempo alguien me puso trabas y me puso el hecho de quererlo aun mas difícil?
Me da risa y
tristeza pensar que he rechazado a varios jóvenes de mi edad ( aun somos jóvenes
nosotros?) por completar una cita con el. Una cita que se aplazaba tanto que ya
no era cita, era un explotar de ansiedades, de rumores, de susurros…Como si nos
hubiéramos estado buscando, deseando, evitando…Puede el deseo permanecer tanto
tiempo? Un deseo que trasciende lo físico y te pone asi, completamente frágil y
necia? Es obvio, que ahora te das cuenta el por que no escribo ni volveré a
escribir, todas mis cartas, el ultimo de mis cuentos tendrán algo de el, de esa
casa de lápices, de esa sensación de lo inasible, de ansiedad extrema, de melancolía
no compartida. Me apena pensar que poco me deje conocer, cuantas personas fui
para que no me descubriera. Deje de escribir por el, porque el era mi mejor
libro, verlo era un escrito completo y perfecto. A veces pienso que no podre escribir de otra
cosa, sino hasta que mate ese recuerdo o ese recuerdo acabe conmigo.
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