domingo, enero 29, 2006

Malena

El olor a sangre fresca siempre le generaría nauseas, sea cual fuera el motivo: la llegada de la vida o el arribo de la muerte. Esa mañana gris de de junio no era diferente de las otras, él llego temprano al trabajo y pudo ver la larga cola de deudos que esperaba entre sollozos una noticia de sus familiares, se abrió paso entre ellos con el mandil en la mano y saludo al guardia de seguridad de la entrada, con un breve buen día, siguió por el pasillo de oficinas hasta el improvisado consultorio y pudo ver una flor fresca en su escritorio, con una nota:

“hoy a las seis, en la pequeña Italia”

La impecable ortografía de Lucero, la asistente de turno relucía en la blanca tarjeta.
El la tomo y se la puso dentro del bolsillo de la camisa mientras se colocaba la bata. Efectivamente Lucero era la única luz en ese ambiente frío y gris que era la morgue central.
Su calidez contrastaba con los rostros tristes de la calle y con su mismo rostro ojeroso de siempre. Ella había llegado hacia un año allí y se había terminado quedando y haciéndose cargo de todo como la secretaria interina del Dr. Reynoso, el jefe de la morgue. Sabia el lugar de los archivos, el tipo de cartas y él numero de teléfono de cada persona influyente en la ciudad. Era una joya Lucerito, lastima que con el tipo de trabajo que tenia no pudiera conocer a mucha gente, excepto a el al Dr. Olvera, su flamante novio diez años mayor.

El día empezaba temprano, tenia “dos fiambres” por la mañana y hacer el informe le llevaría el resto del día. El primero un NN que habían encontrado tirado junto al río medio congelado, el segundo era una mujer, que habían traído del hospital esa misma mañana. Detestaba hacer las autopsias a los NN, no veía el motivo de abrirlos como pollos y hacer un largo informe para nada. Pero el caso de la mujer era especial, se sentía a gusto haciendo las autopsias de los cadaveres traídos del hospital porque así podía sacar las dotes de medico que hacia tiempo estaba perdiendo. Le agradaba hacer hipótesis de la enfermedad y como pudo haberse evitado la muerte a partir de datos simples como los dosajes toxicológicos o el numero de punciones de sangre que tenia el fallecido. Prefería saber el final de la historia y hacer hipótesis sobre como pudo haberse evitado la muerte que lidiar con los pacientes que ruegan por minutos mas de vida. Tenia un vicio por leer siempre el ultimo párrafo de los libros antes de iniciarlos y lo mismo le ocurría cada momento de su vida. Para él la muerte no constituía una sorpresa, la verdadera sorpresa era saber como habían llegado vivos hasta ese momento.

El suelo pegajoso de la morque le recordaba al piso de los mercados que él odiaba visitar de niño; el color de las botas de los ayudantes solo le podia recordar a los matarifes que presiden la fiesta de la muerte y en ese momento él, con su impecable bata blanca, traida de casa y no de la lavanderia de alli, se sentia en el deber de dar realce cientifico a un acto tan noble y respetuoso como abrir a un ser humano.
Sus demás compañeros le tenían cierta burla, no comprendía porque la rudeza de ellos ante ese momento sublime, de abrir la piel de alguien y poder fisgonear en sus intersticios en que lugar se le ha ocultado el alma. Había notado con cierta desazón que sus compañeras mujeres eran mucho mas frías y rudas al momento de hacer las autopsias. Por ejemplo Leonor la otra doctora, llevaba menos tiempo que el allí, pero se daba el lujo de comer papitas picantes mientras el “matarife” se deshacía del cuero cabelludo de la victima. El no podía soportarlo, no entendía porque una mujer tenia que demostrar siempre que su estomago y todo su ser eran más fuertes que las de un hombre, no comprendía esa necesidad “de demostrar” que tenían las mujeres que él conocía. Por eso le agradaba Lucerito, con su carácter jovial y sus maneras sencillas, siempre tan delicada, tan sencilla, jamas mencionaba una frase para batallar, solo asentia.

En el ambiente fétido de la morgue central el reloj marcaba las 11: 30 y el se acercó a la joven mujer que reposaba en la mesa de operaciones y la contempló detenidamente, no tendría mas de 30 años, la piel pálida verdosa típica y las huellas violaceas en los brazos, de los sueros que le habían sido retirados. Su cabello corto y rojo artificial, enmarcaba un rostro que podía ser perfecto, sus pómulos altos, su cara ovalada, los parpados cerrados y unas largas pestañas la hacían parecer increíblemente bella. Sus labios cerrados y pálidos eran delgados y eso unido al surco entre ambas cejas le daban una actitud suplicante rara de contemplar en alguien que por fin descansa del dolor de la vida. Acerco sus manos enguantadas de latex a su rostro y le abrió los ojos: Eran claros, con las pupilas puntiformes usuales de los fallecidos.

En ambas muñecas, cicatrices antiguas evidenciaban algún intento de suicidio previo. De sus uñas decoradas con estrellitas azules, podía inferir que su estancia en el hospital no había excedido el tiempo para que alguna enfermera le borrara el esmalte prohibido en los pacientes internos. El abrió sus manos pequeñas esperando encontrar otros signos clínicos que le corroboraran la causa de la muerte, pero en su lugar halló tres líneas perfectamente separadas
“ la mano de los solitarios” pensó. Las líneas de la vida, fortuna y amor en su palma, iban dispersas sin llegar a unirse en ningún punto.

- Es chilena, Doc
- Perdón?
- La chica no es de aquí, nadie la reclamara. Es chilena
.- dijo el matarife, al tiempo que le alcanzaba el parte informativo.

Él cogió el parte del hospital y vio su nombre: Malena Errazuri, 28 anhos, nacionalidad: chilena.

Malena, murmuro y empezó la autopsia con su delicadeza habitual. Cogió el escalpelo y procedió a hacer una línea que unía el mentón y el pubis de ella. Hecho esto, pidió al ayudante que cortara las costillas. El hambrón cobrizo que le había dado el parte se acercó y rompió con las tenazas ambos arcos costales. Luego dio paso al Dr. Olvera que le dio una ultima mirada a sus mamas pequeñas, para entrar con el guante estéril a la búsqueda de los órganos de los que debía obtener las muestras. Ella parecia ser una fumadora habitual, a pesar de su edad, sus negros pulmones así lo denotaban. Sacó y pesó cada uno de ellos; ahora tenia que buscar el corazón, introdujo la mano y lo hallo diminuto y rezumando sangre oscura, parecía el corazón de una niña, tal vez tenga una cardiopatía congénita, pensó e hizo los tres cortes precisos de aurículas a ventrículos y el pequeño corazón se abrió como una flor. Nada evidenciaba daño, volvió a cerrarlo y corto una parte de el para el dosaje de drogas.

Siguió con los demás órganos hasta llegar a los ovarios, una extraña tumoración junto a la trompa de Falopio izquierda lo hizo detenerse. Dentro halló un pequeño ser de unos 8 cm de largo, hecho de gelatina gris. La muchacha estaba embarazada y ese niño ya había sido destinado a no vivir, no había migrado hasta el útero como era lo normal, se había quedado creciendo junto a su ovario. Al igual que ella, probablemente también tenia miedo a sobrevivir.

Terminado el acto, procedió a limpiarla y lavarla, quizas nadie la reclamaría, pero sintió que si la dejaba así, uno de los matarifes de la morgue podría hacerle daño y el ya sentía una extraña empatia por ella. Se acercó a su cabeza, recolocó el cerebro en su lugar y se dispuso a volver a suturarle el cuero cabelludo al cráneo que descansaba en el lavabo como la mitad de un melón sangrante.

- No lo haga, Doc, esta seguro se va para el anfiteatro.
- que dices, Juan?
- Que esta no será enterrada. Los de la facultad de medicina han venido pidiendo los cadáveres de los NN, para el anfiteatro de anatomía, les falta un cadáver femenino.
- pero ella no es NN..
- ya sé, Doc, pero nadie la reclamara. Ni siquiera es de aquí.

Él prefirió no seguir discutiendo con el matarife y se quedo a solas con ella suturándole con un punto menudo el cuero cabelludo a la altura de la frente, hasta dejarla nuevamente perfecta.

Luego se apartó y se detuvo a contemplar su obra de arte, su facies se veía ahora serena. Había tirado de la frente quitándole el ceño fruncido inicial. Se quitó los guantes satisfecho y se retiro de allí. Probablemente se la llevaran al laboratorio de anatomia de la facultad pero nadie tenia porque verla fea, no era justo.
Eran casi las 4 de la tarde nunca le había tomado tanto tiempo una autopsia, generalmente dejaba que los matarifes cosieran con pabilo blanco a todos los cadáveres, pero con ella no había podido hacerlo, se veía tan joven, casi una niña a pesar de sus 28 años.

Se sentó en el sillón giratorio de su consultorio y se tiro para atrás, se sentía muy cansado. En la mesa descansaba el informe aun sin completar, donde se leia el nombre de ella. Ningun hallazgo habia sido anormal, a excepcion del feto muerto, pero eso no habia podido causarle la muerte, quizas ella misma ignoraba que iba a ser madre y se dejo morir asi, sana del todo. En el lugar destinado a probable causa de muerte colocó SOLEDAD, pero en seguida se arrepintio y rompio el papel. Se sentia muy fatigado para iniciar la redaccion del informe.

Cerro los ojos y la vio. A ella, a Malena con una falda escocesa y una blusa blanca, su cabello escarlata brillaba con el sol y sus ojos verdes lo miraban jovialmente desde el otro mundo, se acercó a ella que lucia sonrosada y feliz y le enseñó la palma de su mano derecha. El tenia sus mismas tres líneas separadas, probablemente era él su otra mitad. Ella juntó su mano a la de el y sonrió de forma infantil cuando vio que sus caminos se unían. El le devolvió la sonrisa.
Se veía bellísima con el color que le daba la vida.

Luego introdujo la mano dentro de su blusa y extrajo su corazón que ya no sangraba, estaba cortado en tres como lo había dejado él, durante la autopsia. Ella lo deposito en su mano como un tulipán marchito y la empuñó con la de ella, se quedo así observándolo sin decir nada, flotando en esa atmósfera liquida de sangre y agua destilada y apretó su mano suave y fría con la de el.

La apretó y apretó hasta que él sintió miedo, su corazón latía fuerte dentro de su mano, como si volviera a la vida y el ambiente se hizo helado y gris, los ojos de ella lo miraban fijamente debilitandole las piernas; la sutura en su frente pálida sudaba ahora sangre oscura. El oxigeno escaseó en sus fosas nasales y tomo el aroma dulzon del formol, que lo habia acompañado en su primeros años de facultad. Ella le acerco sus labios frios y marmoreos intentando un beso, ese beso que el habia deseado darle desde que la vio desnuda y fragil en la mesa de operaciones.

Pero sintió miedo y la apartó con fuerza. Solo entonces pudo despertar, con las manos empuñadas y la camisa empapada de sudor frio a cusa de la pesadilla.

Eran casi las 6pm se quitó la bata como pudo, se lavó la cara y salió de allí con los pelos de punta. Se sentia confundido y enamorado. Enamorado de alguien que ya no existia.

Llegó a la Pequeña Italia retrasado, por suerte Lucero aun no había llegado. Entro y se sentó en la mesa de siempre, pidiendo un whisky.

- En las rocas signore?
- No, solo
- respondió él

Era una noche fresca de Junio y el se quedo absorto en el color citrino del whisky, cuando la voz aguda de Lucero lo desperto de sus cavilaciones.

- Perdona, me retrasaron en el salón de belleza, fue lo único que oyó.

Al volverse casi da un grito de espanto ante la visión de la dulce Lucero.
Se había cortado su largo cabello castaño y ahora lucia rojo y pegado a la cabeza, como el de Malena, casi lucia idéntica a ella con excepción de la mirada.

- Te gusta? – le dijo sonriente, quería sorprenderte.
- Y lo lograste, te ves…diferente- le dijo mientras la saludaba con un beso en la mejilla.
- Si, valió la pena el cambio, verdad?
- ajá... - se sentía de pronto mareado. Necesitaba otro whisky.

- La chica del salón me lo recomendó, me dijo que necesitaba algo mas vivo. Esa Malena, es increíble!

El casi escupe el trago en la mesa. Quién dijiste?
- Ay, amorcito, nunca me escuchas, Malena la chica que me corto el pelo.
Verdad que esta de muerte?

- Si…de muerte, murmuró el, apurando el segundo vaso de whisky que paso ardiendo hasta su estomago. Las rodillas le temblaban.

sábado, enero 28, 2006

Deseos

El me mira congestionado de ira, no lo puedo creer, se siente un loser. Por azar yo tengo trabajo y el no, estoy viviendo sola mientras el permanece refugiado en casa de sus tios y probablemente me vaya del país en unos meses gracias a mi marinovio. Me mira y me dice sentir que no soporta más.
- ¿que es lo que no soportas?- le pregunto
- Esta vida…seguir dependiendo de mis padres, vivir de prestado en esta ciudad de infierno, donde nunca tengo la suficiente plata.
- Todos estamos igual- digo, tratando de animarlo. Solo es cuestión de tiempo, eres brillante. No conozco a nadie que a tu edad sepa lo que tu ya dominas, solo es cuest..
- Carajo, no es eso!- Me grita irritado. Toma aire y vuelve a empezar. No sabes todos los planes que yo tenia cuando estaba aun en el colegio, para estas fechas yo me imaginaba teniendo mi departamento propio, mi auto y haber salido del país…pero mírame!
- Diego, por que te torturas? solo tienes 24 años…

24 años, pienso para mis adentros, no puedo creer que a su edad ya se sienta un fiasco. Yo lo sobrepaso por algunos meses y no se la mitad de idiomas, ni de trucos informáticos que el sabe, menos aun escribir con la lírica con la que el me dedica sus poemas…pero el se siente así, inútil. Yo que a los 25 años me imaginaba aun sin graduarme y viviendo en la casa de mis padres me siento avergonzada de que mis expectativas de calidad de vida siempre hayan sido tan pobres. Y es que nunca me preocupó demasiado el futuro, no me imagine llegar a tener un auto o una casa propia terminada la universidad, porque siempre pensé que eso era demasiado para alguien como yo que siempre me he mirado en menos: por ser mujer y tener esa apariencia de debilidad que te causan desventaja en el mundo de los vivos.

Me miro al espejo y reflexiono sobre quien soy realmente; no tengo ni el rostro, ni la figura, ni la talla ideales; podría pasar desapercibida por cualquier calle transitada… ¿o tal vez no? ¿Tal vez no sea tan común? Y es que ser mujer te salva el pellejo en este mundo de feos. Si yo hubiera nacido hombre, por ejemplo, no podría solucionar mi estatura media con tacones altos, o resaltar mis ojos con rimel y sombras. No podría contornear mi rostro con algún peinado que me cambie la expresión de la cara, ni dar sensualidad a mis labios con brillo labial. No podría tener la ventaja que te dan las piernas bonitas en cualquier oficina publica. Si hubiera nacido hombre me habría tenido que conformar con mi cara común y corriente y explotar al máximo todas mis habilidades intelectuales, dado que en las deportivas seria un cero a la izquierda. Habría sido un chico de cara media fea y poco desarrollo muscular, poseedor de gran corazón, esos que las chicas buscan para amigos pero jamás para novios, los que suelen amar como si fuera el ultimo día de sus vidas pero sin ser correspondidos.

Pero ser mujer también ha sido una joda completa, en principio porque tienes que lidiar con la regla todos los meses y con periodos hormonales que te crean complejos de puta. Tener que armarte del orgullo y la paciencia suficiente para que sea el hombre quien del primer pasó en cualquier situación comprometedora. Tener que cuidarte de mandar al diablo a quien juzgues estupido en tu entorno laboral o no poder irte a los golpes con nadie porque seria rebajarse. Tener que andar siempre pendiente de lo que comes y del ejercicio que haces porque si no, ¡horror! con un pastelillo demás podrías estar convertida en una apetitosa “choclona”. Tener que demostrar a diario que el tamaño de tus tetas no es inversamente proporcional al tamaño de tu cerebro y que ser mujer no te hace manca, pero tampoco una Mac Giver que puede resolverlo todo sola, especialmente cuando sabes que el cansancio ya no te lo permite.
Y es que recuerdo las noches enteras suturando las cabezas de ebrios y rateros que llegaban a emergencia de mi hospital para pobres y no poder contar con la ayuda de mis compañeros varones, que se iban a acostar temprano, diciendo que “ seria humillar mi condición de mujer, asumir ellos responsabilidades con las que yo podía lidiar perfectamente”… ¡Cabrones!

A mi edad ignoro cosas como cambiar un neumático o jugar ajedrez, lo cual me avergüenza enormemente. Ignoro sobre fútbol y música clásica y aunque no salgo mal parada en discusiones sobre libros, tengo la conciencia de que hechos como estos, no hacen sino corroborar la idea de que soy una mas, de las odiadas representantes del llamado sexo débil, pero no por falta de fuerza, sino por esa dejadez mental en la que esperas placidamente al hombre que pueda “completarte”.
Y es que aceptémoslo una no puedo saber de todo, pero demonios, ¡al menos hay que intentarlo!
Hace mucho que soy la única que arregla los plomos de mi casa o que domina las bromas de doble sentido, pero no es porque quiera dar la contra a alguien, sino que es la necesidad de todo ser humano de hacer las cosas que sienten que están en su poder. ¿Por qué tengo que fingir una candidez que no poseo o una rudeza que me desvirtúa? Soy mujer, esta bien pero no me pidan que me calle si no estoy de acuerdo.

Han pasado dos años desde aquella charla y mi amigo Diego posee ahora el auto y el departamento que se trazo en su planes de adolescente; yo desempleada y sin novio sigo pretendiendo ser una ciudadana del mundo que no precise ser completada por nadie, pero he dejado la visión pesimista de mis años mozos que me hacia ver como una eterna mantenida por mis padres o una mujer a la que golpearía el marido por no llegar virgen al matrimonio. Hay muchas cosas que han cambiado en mi mente, ahora puedo soñar despierta con la sensación de que nada de lo que yo espere me será negado y que el ser mujer en este mundo de falsas vírgenes, brujas y pendejos, a veces es una ventaja.

viernes, enero 27, 2006

Sobre "Ella"

Para hablar de ella tengo que hablar de lo fresca de la tarde en que nos conocimos, un miércoles que olía como cada vez que estoy feliz, a fragancia de duraznos maduros y a primavera. No se cuantas veces la había visto pasar antes, pero solo esa mañana la encontré especialmente bella y especialmente dispuesta a dejarse amar, caminaba suavemente con la mirada extraviada, tan ausente del mundo como un hada dormida. Yo la vi y no pude evitar amarla, dirigirle una palabra que humillaba su frescor de flor nueva y lograr el cielo con una de sus miradas de almendra.

No se como fue que ella también logro mirarme, tal vez quería hacerlo, tal vez era el momento propicio para desnudarme ante una mujer de los pies a la cabeza y creo que lo hice bien, le conté quien era yo y porque estaba solo, le hable de mi naufragio en el amor, de mis noches de insomnio, de mis llantos por aquella otra y le hable del amor como si fuera una palabra conocida que tuviera el infinito poder de unirnos, pero ella no me oyó o al menos eso es lo que creo, ella sonreía como si yo le contara bromas, ella se tiraba hacia atrás tomándose el vientre como si mi vida fuera un chiste. Ella no derramo una lagrima por mi historia triste, ni tuvo la conmiseración usual que nos dan a aquellos que estamos tocados por la soledad, ella solo reía y cada risa suya era un chorro de agua cristalina que me volvía sediento de ella y de lo que significaba.

La lleve conmigo porque no podía ser de otra forma, porque yo aun no sabia amar de otra forma que no fuera tocándose y volviéndose un nudo de carne, sudor y lamentos; pero ella me enseñó a amarla sin tocarla, sin romper su encanto de purpurina, a amarla intensamente y sin hacerle daño, o al menos eso intente, porque cuando me beso con esos labios tibios, sentí que podía ser suyo eternamente y no pertenecerle a nadie mas que a ella. Al caer la tarde y saber quien era y lo que hacia me termine de enamorar por completo y desee que fuera mía sin que ella se opusiera. La fui tocando con temor, sus cabellos negros sobre mí ofreciéndose en cascadas perfumadas, la toque con suavidad a ella y a su piel de tafetán, a sus hombros desnudos y a sus formas de guitarra. Ella se me entrego entera con su humedad de pez goteando sobre mí. Ella y sus ojos dormidos, que me hacían caer en un bello letargo, ella que se me ofrecía entera y yo no la supe ver. Ella en la que entre apurado, con miedo de su lindero rugoso, de su camino hacia el cielo, apurado de la luz que me quería mostrar.

Deseaba tanto ser amada que yo sentí temor de empezar a quererla como ya la amaba, sentí temor de que me doliera luego, sentí que era momento de partir, de escapar de ella antes que me ambrujabara entero, son su gracia de gitana y su hablar de niña. Sentí miedo de ella y de que supieran que yo la amaba, a ella a la puta mas inocente de todas, la que se entregaba a todos buscando en cada uno de nosotros a su alma gemela. A la que llamábamos perdida, solo porque tenía el valor que tienen las mujeres de su especie, de buscar en hombres como nosotros príncipes que ya no existen.

Viernes

Algo entibia mi ser en esta fria mañana, algo me ha hecho despertar y sentir que estoy viva, es la calidez de un sentimiento casi olvidado, un tornado de sensaciones que me hacen salivar mas profusamente y originan temblor en mi mano. Un cumulo de sensaciones que no puede explicarme, un extraño equilibrio que hacia tiempo me faltaba.

He vuelto a escribir lo cual me hace bien, pero tambien he vuelto a salir a la calle y a caminar sin miedo. Camino a diario por las calles del centro de la ciudad mirando a los mendigos y los hombres de corbata, camino cruzandome con mujeres en edad media, con turistas y vendedores, camino pensando en que tarde o temprano tendre que caminar acompañada y ese sentimiento ya no me aterra o causa ansiedad. Cruzo el puente que me lleva a casa y contemplo el color de las aguas, ese aliento a humedad que empaña la alameda y hace reverdecer los arboles del lindero. Camino despacio, porque nunca hay prisa por llegar a casa, saludo a los mozos del restaurante vecino, al guardia de seguridad y entro en mi pequeño mundo, a " mi vecindad".

Abro la puerta con las dos chapas y giro en direcciones distintas las llaves, sintiendome por un momento como el albacea de un banco. Dejo las cosas tiradas en la mesa y enciendo alguna musica que me haga sentir bien. Hoy fue Andres Cepeda y su " para amarte mejor", me despeino la cola, me quito los zapatos, me deshago de los pantalones y voy hacia la habitacion donde estan tirados todos los zapatos, sin orden ni concierto. Zapatos de todos los colores que ahora lucen desgastados. Me quito la blusa y voy hacia el baño para ver mi cara de ojeras sonreir al espejo. Vuelvo a la habitacion y retiro la ropa interior de ese dia, me tiro a la cama desnuda, intentando que el frio del ambiente circundante me despierte a la vida, pero me siento demasiado cansada, con ganas de cerrar los ojos y pensar en el, en ese momento de sus labios pronunciado un "te amo " que salio de la nada. pienso en el y me desperezo lentamente, entro bajo las sabanas heladas y me cubro entera pensando en que estamos tan lejos y que probablemente no nos logremos ver, pues el dia que nos veamos se rompera el encanto.

Entre tantas personas, diciendo te ves bien, quiero pasar una noche contigo, me gustas o te deseo, la unica persona que pudo decir la frase exacta, aquella de " te detesto por ser tan necia, bella, bruja y te amo" ha conquistado esa parte de alma que permanece cruda, virgen y llena de esperanza, la parte de mi que aun cree en que existe un principe detras de cada sapo y que yo apenas he iniciado mi despliegue de besos, tengo paciencia y me sobra corazon.

miércoles, enero 25, 2006

Doctor NO

Ella suele caminar con la ropa suelta, con el vestido corto y la ausencia de bragas que la hace sentir mala. Ella va coqueteando con su mirada de tristeza a los tipos de la calle, va encendiendoles la curiosidad con su mirada languida de niña que pide ayuda, va por la calle y no se detiene ante nada, pisa segura el suelo resbaloso, ella no le teme a nadie.

El atardecer cae sobre la ciudad lentamente, difuminado en sepias y dorados, y ella camina ligera como si el frio no le importara, va por la vereda agitando su sensualidad guardada, esperando que le hagan daño, esperando poder sentir algo que no sea nostalgia, algo que la levante por los aires, que la haga volar y caer al asafalto, que la haga sentir viva: Ella ya no le teme a nada, todo le ha ocurrido.

Piensa en el, en el y los otros, todos los que han querido tocarla, todos los que han perdido su oportunidad con ella por una palabra necia, por una caligrafia incorrecta o por una billetera vacia. Piensa en los que estuvieron antes de el, cuando aun no importaba cuanto valia el amor mientras pudiera darse. Piensa en aquellos que dijeron amarla y en esos que no se atrevieron dar el paso al vacio. Piensa en todos, en todos los que amo y quizas siguen amandola. Ella camina ligera, ya no le importa nada.

Llega a su casa, con el vestido humedo por la ultima garua de la tarde. Despeinada y con las carnes frias, pero con esa llamarada en los ojos que el esta a punto de conocer. Se apoya en la mesa de dibujo y le dice con sorna:

- Asi que ste es tu bunker creativo, eh?

- Si - le contesta el timidamente, mientras trata de guardar todas las pinturas en donde aparece su rostro.
- No las ocultes...Soy yo?- dice ella, mientras toma una de las hojas de papel, goteando encima de ella y logrando hacerle una lagrima artificial sobre su rostro en acuarela.

- Si, le dice el- son de hace tiempo.
- Me haces parecer bella...
- Eres bella, yo solo...solo hago el intento...tu sabes, carraspea- y se detiene. Es delgado y con el cabello desordenado, unos ojos negros que guardan una extraña soledad. Piensa que es atractivo cuando trata de ocultarse.

Ella sonrie divertida al verlo intimidado. Se acerca lentamente y le pone su dedo indice en el pecho, mientras lo mira por debajo con una mirada ensayada de coqueteria y sensualidad.

- Hasta cuando vamos a seguir en este juego, Oliver? ¿Cuando te atreveras?
El se vuelve, nervioso e intenta poner los dibujos de la mesa en orden.
- sabes, bien que no podemos...ya te dije porque...Yo no quiero hacerte daño...

- No, no me dijiste, esa es solo una excusa y tu lo sabes. Sabes que yo estoy dispuesta y que no me importa nada. Mirame Oli, mirame ¿ Acaso no me has deseado una puta vez?

El se voltea y la halla asi, desnuda y con el vestido ligero chorreando en la mano. Se ve tan hermosa, delgada y palida, parece transparente, un angel- piensa el- un angel con ese mechon de vello pubiano humedeciendose para el.

Se quita la camisa yse acerca a ella con una mirada de infinita piedad mientras la cubre y le besa la frente.

- deja de hacer esto, Lucia, sabes bien que no podemos. ya sabes que yo te amo demasiado...

- Carajo! y piensas que yo no?!- le arranca la camisa de las manos y le toma las manos llevandolas a su cintura. Su cuerpo desnudo se une al torso de el que ahora emana un olor a deseo. Un olor a hombre que ella ya ha percibido antes cuando esta junto a el.

-Tocame! acaso no me sientes? Acaso no me deseas? ...Porque yo si, Oli, yo si te deseo...yo si estoy dispuesta...- Se abraza a el y arranca a gemir desconsolada.

El la toma, la levanta en brazos y la lleva a un rincon de la habitacion donde esta su viejo colchon con las caricaturas secando todas encima. Le seca las lagrimas con el dorso de la mano y la comienza a acariciar lentamente, sus claviculas filudas, sus senos de niña, su vientre tibio; la besa pausadamente y sin cerrar los ojos, su mano desciende al pubis y se queda alli acariciando su humeda frondosidad, despacio y suavemente como si el tiempo fuera eterno. Ella ha dejado de sollozar y recibe sus besos y su caricias con pequeños suspiros de niñita mujer.

-Te amo, Oli, no sabes cuanto te amo...susurra.
- Lo se, necia. Ya lo se.

El alba los despierta con sus luces de fiesta por la ventana sin cortinas. Sus cuerpos delgados apenas si pueden abrigarse mutuamente, permanecen abrazados en ese beso desnudo de piernas juntas. El le acaricia el cabello, tiene otra vez esa mirada de soledad en los ojos.

-Lucia, quiero que te hagas la prueba, esta bien?

- Oli, ya no interesa...estamos juntos en esto lo recuerdas?

- De todos modos, a veces el virus no se replica rapido puede ser que aun no estes contag...

Ella lo calla poniendo su dedo delicadamente sobre sus labios.

- Oli, ya no me importa...te lo juro, ya no me interesa nada...Ni la enfermedad, ni lo que pase luego, no me interesa nada que no sea estar a tu lado

- Ok - dice el y vuelve a recostarse en su pecho como un niño. Siente que esta abrazado de un angel, un angel que por fin es suyo.

Solitudes

Es una joda estar sola, a veces extraño ver una pelicula al lado de alguien o comentar de algo en el almuerzo. Pelear con alguien. Pero estoy sola y creo que mi estado animico ya no se debe a la falta de una persona especifica, sino de alguien que acompañe mi rutina diaria. Me he reducido a hablar por chat con un tipo a millas de mi y a que mi unica comunicacion sea a traves de este monologo diario. Durante mi diario de vivir me cruzo con muchas personas pero no hablo con nadie en realidad, no hablo de nada que pueda fatigar mi mente un poco o " hacer trotar mi corazon"...hablo de cosas banales o de estructura de lenguaje. a veces pienso que estoy en tantos cursos de idiomas solo porque buscaba una forma de comunicarme, ya que el castellano parecia tener carencia de palabras.

Me gusta estar sola, que nadie lo dude. Sola en casa los dias en que decido no asearme, sola al dormir, sola cuando camino con mi helado de lucuma bajo la llovizna de verano, sola mientras oigo samba en la ducha, o sola cuando leo algun libro especial. Lo malo es estar sola cuando tienes un batallon de gente alrededor. Cuando se te ocurre ir al cine el dia de los enamorados porque ni recordabas la fecha y te hallas a cientos de parejas con la original idea de ver la misma pelicula que tu ese mismo dia. O cuando voy a almorzar y me siento en mi mesa sola, mientras alrededor todos comparten alguna charla idiota. Sola cuando hay que ir a un concierto del cual reservaste la entrada hace un mes y que de pronto te das cuenta que no hay con quien ir, porque todos tus conocidos iran a zona panoramica a mirar con catalejos.

Hoy estaba en el restaurante de siempre, me agrada que ya todos alli me conozcan, porque me reservan alguna mesa o me recomiendan uno que otro plato; lo que me desagrada es esa mirada sobre mi, como si fuera extraterrestre por el hecho de almorzar sola. Antes solia almorzar con un chico que estudia filosofia y me suele hablar de Hobbes y otros; pero la llegada del verano lo debe haber llevado por otros rumbos, asi que almuerzo sola con el discman puesto para no oir la version instrumental de Alfonsina y el mar que a veces pienso me llevara a las lagrimas.

Hoy llegue temprano y me recibio el mozo de siempre con su amplia sonrisa, parece que el hecho de verme a diario le hace creer que ya somos amigos y me da la bienvenida guiandome a una mesa junto a la ventana, pero como estoy con la migraña y fobia a la luz me niego.
- Hoy no desea mirar a la calle, la señorita?
- No, hoy prefiero un lugar algo apartado, habra alguna mesa?
- si, hay uno perfecto- y me conduce al otro salon junto al escenario
me acomodo el cabello y comienzo a mirar hacia la entrada sin mirar realmente.
Cuando trae el plato, el mozo me sonrie y comenta
- Ya llegara...

Suena como una profesia, me pregunto si la soledad se me ha comenzado a notar en la cara.

martes, enero 24, 2006

cuatro

Los dias transcurren lentos en la nueva casa, ella sigue yendose temprano y regresando tarde, ignorando esas peleas estupidas entre ambos hermanos mayores...insultos sobre sexualidad y frustracion que hieren el ambiente.

Por las noches Eva le cuenta cosas que ella no desea saber. Dice que sabe que su hermano le mira las tetas con concupiscencia, Eva tiene esos senos enormes de matrona antigua y dice que su hermano se los mira dia y noche, que la espia en la ducha cuando se baña y que siente su respiracion tras la cortina cuando se cambia en las mañanas, Eva dice sentir miedo por ambas; pero ella se tapa los oidos, le enferma esa obsesion de Eva de sentirse observada y de decir que su hermano no se casa con nadie porque la desea a ella. Se oculta bajo las sabanas fingiendo dormir mientras reflexiona sino sera Eva la que no se va de casa por la misma razon.

Un dia sucede lo inevitable: Mientra ella y Eva leen revistas en la cama, su hermano giganton la llama al cuarto para mostrarle el nuevo programa del computador, como ella se niega a ir, el insiste mas hasta hacerse insoportable...la llama y grita desde la otra habitacion, interrumpiendo su charla, Eva interviene entonces con una de sus consabidas frases de "ya dejanos en paz maricón" que dudosamente queda sin respuesta. La tarde es apacible y la lluvia golpea el cristal de las amplisimas ventanas, ellas permanecen calladas asombradas de que Giganton no haya reaccionado. Luego solo se escucha un golpe seco, seguido de un gemido y una maldicion.

El hermano ha entrado a la habitacion de ambas solo para golpear a Eva por la espalda con su enorme rodilla de gladiador, mientras le dice " callate machorra" con la autoridad del que se sabe mas fuertey mas grande. La ha dejado inmovil por un buen rato, el tiempo se detiene y ella siente que de pronto el aire escazea en casa, intenta ayudar a su hermana pero este solo hecho basta para que Eva pierda todo rastro de cordura y arremeta contra el como una fiera, echa espumarajos por la boca y vuelve con el cuchillo de caza de su padre, un cuchillo enorme que parece una cimitarra. A partir de alli todo sucedera muy rapìdo, ella verá como se enfrentan ambos hermanos y como Eva se hace enorme con el arma empuñada sobre giganton que ahora luce reducido a una criatura de ojos desorbitados. Eva crece y crece y parece que fuera a llegar hasta el techo, se abalanza sobre el con la destreza de un asesino y le clava el cuchillo en el pecho, increiblemente no brota la sangre que esperaba y dique asestandole golpes en el cuerpo, mientras lo trata de maricon y poco hombre...Ella reacciona a mitad del juego y se interpone entre ambos, pues sabe que Eva no se detendra hasta matarlo. Giganton tambien parece despertar y detiene el ataque con un empujon a la fragil Eva que ahora llora y grita como demente desde la alfombra.

El cuerpo de giganton esta cubierto de heridas pequeñas, su ropa se va empapando poco a poco de sangre. Su transpiracion apesta a miedo, se mete al baño y no vuelve a salir de alli hasta muy tarde. Ella tambien se ha ganado algunas heridas en los brazos que le duelen como si hubieran sido hechas con hierro caliente. Eva ha vuelto a la calma y permanece en estado catatonico mientras se aferra al cuchillo como a un ancla en ese mar oscuro que ahora es su mente.
LLega la noche y los tres hermanos permanecen sin decir palabra, nadie debe saber lo que ha ocurrido.
A la mañana siguiente Eva le hace prometer que nunca mas se interpondra entre ambos porque la siguiente vez no tendra piedad.

Dos semanas mas tarde llegan sus padres, Giganton los ha llamado y por el hilo telefonico su padre ha sentido como las lagrimas de Giganton mojaban su mejilla, " no la soporto mas , papa" " ya no puedo soportarla" ha dicho y ellos han sabido que algo andaba mal.

Cuando llegan le reclaman a ella ¿ Por que no llamaste tu? ¿ por que dejaste que esto pasara? Pudo haber sido peor ya conoces a tu hermana...Ella piensa que nadie la conoce, nadie sabe quien es realmente Eva y por eso ha ocurrido lo que ha ocurrido.

Cuando sale esa tarde a clases, cruza el comedor en donde permaneces sentados sus padres, Eva y Giganton. Escucha como su padre recrimina a su hermana " esto ha ido demasiado lejos, ¿crees que tu hermano te espia? ¿ crees acaso que tu propio hermano quiere violarte? ¡ Estas loca! "

Eva llora en la silla mordiendose los labios... Si -le grita- tu hijo quiere violarme y la proxima vez lo matare.

Su voz retumba en el pequeño departamento. Sus padres se han quedado callados, estupefactos, ni una mosca viola el silencio de su sentencia. Ella sale de casa, no quisiera volver alli nunca mas.

lunes, enero 23, 2006

De vuelta a la ciudad

Pense que no tendria que volver a utilizar este espacio para hablar de mi. Pense que de ahora en adelante podria seguir yo con mi vida y el blogg en tercera persona, por otra vereda. Pero no es asi. He vuelto porque no se a quien decirle que me volvi a romper, que mis goteras no habian sido tapadas a tiempo y ayer me desborde en llanto y no lo pude ocultar. La excusa fue la estupidez mas grande del mundo: Me robaron la cartera, alli estaba mi vestido nuevo, el reloj y la camara digital...el unico recuerdo que tengo de el del innombrable, ya se que hablar de el solo me sirve como repelente para hombres, pero me jode que un mero simbolismo como perder esa camara me hiciera llorar y doler tanto el pecho como si lo hubiera vuelto a perder a el. Y lo peor no fue eso, fue revivir la pelicula de Abril del 2004 a la fecha con una dolorosa certeza del amor perdido, de saber que el periodo de duelo no termina del todo. Saber, que no puedes querer a nadie que este pasando por lo mismo, porque entonces es tirar una moneda al vacio, apostar a la nada.

Cada hombre que me ha interesado tiene sus cargas en la espalda, cargas de las que no pueden desprenderse tan facilmente, mujeres, ex, hijos, hipotecas...hombres que sufren por no poder romper con el pasado igual que yo. Y yo tengo la conciencia de no ser suficiente excusa como para cambiarles la vida, como iba a hacer con el innombrable. Que no valgo demasiado como para decirle a un tipo que cambie sus pesares por mi, yo que en este momento ando con el corazon hecho leña en busca de alguien a quien querer. Y yo se, mi querido Lugarteniente, tu que conoces todo de mi, que debo dejar de buscar pero a veces me ilusiono facilmente como lo hice contigo...porque ya debes saber que me hice tal ilusion contigo que casi me voy a España solo para oler el cigarrillo en tus ropas y poder leer lo que escribias en el computador...pero supe y se que siempre hay y habra hombres como tu, que nacen para amarlos de por vida sin que puedan corresponderte.

Yo me topo a menudo con ese tipo de hombres, los que ya tienen una vida hecha y maltrecha que no pueden cambiar, alguien por la que viven llorando o con quien ya no soportan dormir mas, hombres atados de pies y manos, balanceandose como cuerpos en el vacio...pero esas son solo excusas para continuar con esa infelicidad. Como yo. Que no podria ir de un lugar a otro sin equivocarme y enamorarme del tipo incorrecto, solo para tener una excusa por la cual dejar de ser feliz. Porque los depresivos somos asi, tropezamos con la misma piedra solo para no abandonar el camino que ya creemos conocer.

Ojala algun dia yo pueda dejar este camino y atreverme a ser feliz con alguien, para entregarle todo este cumulo de amor que se pudre en el pecho, como madero que flota en el agua...sin destino, sin nadie que lo quiera coger. Que excelente seria, no? Poder ser el fin y el medio de alguien a la vez y poder entregarse por completo, por una vez sin miedos a que te desangren.

Algo ha muerto en mi pecho, supongo que lo de la camara era un mero simbolismo; pero tambien fue la comprension de que aquellas personas que aun andamos en duelo somos imposibles de ser amadas, acepatadas o de compartir algo que no sahoga por dentro y que se derrama con la menor excusa. Amor, se llamaba amor.

sábado, enero 21, 2006

Tres...

Ha llegado la primavera, ella puede sentir ese cosquilleo del polen en la nariz, esa humedad en el ambiente, ese olor a flor. Ha llegado el tiempo de marcharse de casa, el colegio ha sido un periodo doloroso de soledad y conflictos personales, aunque para el resto del mundo ella siga siendo la chica mas feliz, la del gran futuro y las mil probabilidades. Tiene amigas mediocres, enemigas inocentes y la conciencia de ser la unica chica de 16 años que ya tiene lugar en la universidad pero ningun beso en la boca. El tiempo ha avanzado lentamente y ella se aferra a sus trofeos y libros, aunque sabe que es hora de partir, no se atreve a decir adios, piensa que siempre podra volver a casa, aun ignora que las cosas que deje en su habitacion colorida se perderan, asi como los cuadernos de poemas y las fotografias recortadas.

Llega a la ciudad con una mochila y un sueño. Es momento de empezar de cero. Le agradaba mas la casa con jardin que sus padres tenian antes en la ciudad, ahora se tiene que conformar con vivir con sus hermanos mayores en un departamento de paredes tristes. Adora a Eva su hermana mayor, pero tambien le teme. Teme a esas reacciones extremas y a su mirada de odio. Su hermana odia a todos, a sus padres por no darle lo suficiente, a su otra hermana por tener los ojos verdes y los exitos que ella no puede tener, a su hermano hombre con sus burlas insensatas, a los amigos que tienen el dinero que ella carece. Nota que su hermana sufre, ella quisiera tener el rostro de su hermana, los amigos de ella, su vida social. La admira y le teme. Eva le repite a menudo que un dia ambas se largaran de esa casa de fantasmas y viviran en un pais inventado, que ella siempre estara a su lado, siempre. Pero ella teme a Eva y a su reaccion cuando se entere que ella aun no odia a nadie, que no tiene la intencion de culpar a nadie por sus traumas de vida adolescente, ha asumido todo eso como su destino y no puede detestar a sus padres, no puede albergar ese odio que Eva mantiene en la mirada y la impulsa a seguir viva.

El departamento nuevo carece de puertas, aunque moderno a nadie se le ocurrio que el asunto de la carencia de puertas fuera una desventaja, hasta que empezaron los problemas. Eva es hermosa y aunque muchos la pretenden no tiene novio a sus 26 años, sus padres han comenzado a creer que no le agradan los hombres, su hermano varon a menudo la lastima diciendole cosas como " machorra" o "invertida", la acosa para que se vaya de casa, pero Eva no se va, en cambio ha iniciado un juego enfermo que consiste en en insultarlo cada 10 minutos. Palabras como perdedor, feo o maricon son comunes en el lenguaje de Eva. Pero advierte que su hermano un hombron de casi dos metros, de 25 años y sin novia palidece cuando escucha "maricon" mencionado por los labios de Eva.

Su padre ha dicho que Eva se busca un problema tratando de marica a su hermano, " que un dia el muchacho va a reaccionar y ella sabe que lo esta orillandolo a eso"... Orillandolo a que? Ella no entiende a que puede orillar Eva a su hermano, porque su padre menciona esa frase como una posibilidad natural, porque de pronto siente que el ambiente de casa se va enrareciendo. Porque siente miedo ante esas peleas de insultos entre ambos hermanos aun solteros.

Eva un dia le cuenta que debe cambiarse en el baño con la luz apagada porque su hermano las espia, a su hermano le gusta mirarlas. Ella quiere golpear a Eva por decir esas cosas, pero Eva insiste, le dice que su unico hermano varon es un enfermo que espia por las rendijas y se oculta detras de la cortina mientras ella se desviste. Que mas de una vez lo ha visto haciendo huecos en las paredes detras de sus posters ¿ por que crees que tiene tantas calatas pegadas en la pared? le dice.
Ella intuye que su hermana se esta volviendo loca. Que la falta de trabajo y de novio le estan afectando la cabeza, no puede ser que piense que su hermano es un pervertido del que hay que cuidarse. La abraza y le dice " yo te voy a proteger siempre". ¿de que puede protegerla, es que acaso ya no dejo la pesadilla atras? en la ciudad tambien hay que tener miedo?

Al revisar las paredes del baño y de la habitacion hay pequeños huecos ¿ Podria un humano ver por alli? ¿ Puede ser que su hermano este espiando mientras se quita la ropa? Trata de olvidar eso y de pasar mas tiempo en la universidad. Eva permanece en casa como animal vigilante, sin embargo nota que ella se desnuda con las cortinas abiertas no importa si su hermano este en casa o no. Eva sigue declinando a las peticiones de noviazgo y de trabajo y se queda en casa esperando quien sabe que.

A menudo la frase de su padre de " ella lo va a orillar a eso" suena en su cabeza. No sabe lo que significa, pero le comienza a dar miedo.

viernes, enero 20, 2006

Dos.............

Ella comienza a darse cuenta que no es como las demas niñas, que hay algo en ella que la hace especial y atemoriza al resto; cuanto quisera ser normal y jugar a esos juegos tontos como la ronda, pero ella piensa y siente diferente. Sabe muchas cosas que los demas desconocen, sabe leer y escribir, sabe porque se forman los arcoiris y porque el mar es salado; sabe por ejemplo que contenerse los deseos de orinar le provocara una sensacion indescriptible de dolor y gozo. Que tocarse en las noches es algo que nadie mas debe saber, que hay algo que los mayores hacen en la cama y que ella desea pero no sabe exactamente que es. Teme ese deseo que brota en ella, es el demonio piensa, el demonio que se apodera de su cuerpo con esas ideas insanas. ¿ Por que sus demas amigas juegan a las muñecas mientras ella desea tocarse? ¿ Por que le genera curiosidad y envidia el cuerpo de una mujer? ¿ Por que sabe que el besar el sexo de un hombre podria generarle placer? Estos pensamientos la hacen tremendamente infeliz. No comprende porque ella sabe leer desde que tiene uso de razon o por que la llaman brillante. Porque de pronto todo el mundo espera grandes cosas de ella y en cambio ella solo desea poder vencer a sus demonios internos.

Ha crecido y una de sus amiguitas le cuenta lo que le ha explicado su padre, sobre como se hacen los hijos. A ella nadie se lo ha explicado, ella sigue pensando que cuando en las telenovelas los adultos se van a la cama es solo para besarse y hacerse caricias, pero al enterarse de detalles como penetracion y mucosa vaginal solo siente que tiene miedo y que ya no desea ser mujer. El mundo la asquea, ahora entiende porque ese hombre a la salida de la escuela le enseña un miembro enrojecido con el que asusta a las niñas de su edad, ahora entiende porque hay que temer a la palabra sexo. Vuelve a pensar en el demonio ¿ Es el, el artifice de todo eso?

La vida sigue avanzando y ella piensa que podria ser lesbiana, porque le gusta observar y dibujar los cuerpos de mujeres, sabe que esto es malo, que no es normal, deberian agradarle los hombres...piensa que le agradan pero no para dibujarlos. Los hombres tienen una anatomia fea, no entiende porque sus amigas admiran el pecho o las piernas de los chicos de su edad, les mira el rostro y los ve feos, los escucha y los siente tontos. Tal vez ella sea lesbiana, claro ¿ como no serlo? Si el amor entre un hombre y una mujer solo puede generar dolor.

Pero su cuerpo ha empezado a cambiar, se ve al espejo: El esbozo de mamas, sus pezones en roseta, el vello ralo en el pubis, sus piernas que se van llenando y tomando forma de muslos de adulta. Ha dejado de ser la niña delgaducha, ahora su cuerpo comienza a tener dimensiones de mujer, incluso el olor. Le molesta que la demas gente pueda olerlo, que sientan que su sudor tiene olor de mujer, que esta creciendo, que ya menstrua...que en cualquier momento si alguien la violara podria quedar en cinta. Esa idea la atemoriza mas que nada, los hombres parece que siempre desearan lastimarla y ella sabe que tienen como hacerlo. debe ser cautelosa , le dicen sus padres, ella sabe que si.

Su cuerpo es ahora de mujer, sus formas son armonicas, su cara ovalada y sus labios acorazonados, ha olvidado la idea de ser lesbiana, le gusta su nueva figura, le ha vuelto el vicio de tocarse...ahora ya sabe que no es el demonio, sino la adolescencia. Ahora sabe que en ese punto en donde su humedad se vuelve calor, hay un pasaje estrecho que comunica el cielo y el infierno en una sola persona. Ha dejado de temerle al sexo y a los hombres, ahora lo desea, desea ser amada por un hombre, ser mujer en todo el sentido de la palabra...pero sigue siendo rara.

De pronto se da cuenta que las niñas brillantes tendran que aguardar su turno en la sala del baile hasta que los niños maduren. Que no sabe de que hablar con un chico de su edad, que no sabria como besarlo. Prefiere hablar con los adultos, con sus maestros, con gente que sepa del Conde de Montecristo o Rodin, porque ella sabe bastante de eso, se ha pasado toda la pubertad leyendo mientras los demas jugaban, alli entre la gente adulta se siente comoda pero tambien vacia.

Mientras tanto, nota algo que nunca ha notado antes y que le ha vuelto a generar una ansiedad que la hace sentir culpable: Las miradas de los hombres grandes sobre ella y sus formas jovenes, su gesto lascivo que espanta. Sus manos humedas sobre su cintura cuando tienen que guiarla hacia alguna parte, ella puede oler ese deseo. El deseo que genera su cuerpo joven y esa maldita inocencia que perdera tarde o temprano.

Duele crecer piensa, duele saber lo que los demas ignoran, porque como oyo en una pelicula, la maldicion de la gente brillante es que nunca hay sorpresas: Siempre saben lo que va a pasar y ella ya sabe de lo inevitable de su destino.

jueves, enero 19, 2006

UNO.....

Ella no soporta ver a su padre llorar, cada vez que el lo hace le genera esas nauseas gigantescas y esas ganas de salir corriendo de casa y no volver nunca mas. No comprende porque lo hace, porque tiene que ventilar su patetismo ante la familia. Tal vez necesita apoyo, un abrazo, un beso, pero ella no puede darselos, esta imposibilitada para demostrar ese afecto que quisiera lucir. Le averguenza tener que decirle, "te entiendo" o " yo paso por lo mismo"...en vez de eso solo lo mira con esos ojos negros repletos de lastima y la boca con un sabor conocido de nausea y melancolia.

Su padre aparenta ser feliz, cualquiera diria que es el comediante mas alegre del mundo, el hombre que lo tiene todo, pero ella sabe cuan depresivo es. Ella sabe que sus explosiones de animo, de risa o de ira, solo son esos valles y cuestas de los que le ha hablado su siquiatra. Ella es igual, ante todos podria parecer que es la mujer mas feliz del mundo, la chica que lo tiene todo, la que puede generar envidias insanas, pero ella igual que su padre, llora por un dolor profundo en el centro de su ser que no sabe dfe donde surge, un dolor tan grande que a veces quisiera morirse. Por eso no tolera las lagrimas de su padre.

No tolera que su padre llore, que se derrumbe en frente de ella, que haga palpable su dolor derramando gruesas lagrimas y esos gemidos profundos de animal herido que a ella la incomodan tanto. Su madre no lo sabe consolar, ella la odia por eso, por ser ella, la hija pequeña, la unica en casa que tiene la sensibilidad como para sentir el dolor de su padre en carne propia y por saber tambien que es ella la unica que no hara nada por el. Se siente impotente, se siente cruel por poder experimentar esa sensacion y no hacer nada por calmarla.

No soporta ver a un hombre llorar, no le parece justo. Porque ella igual que su madre y el resto de mujeres que conoce llora para adentro y solo cuando nadie la ve. No tolera que quien deberia darle valor, se desmorone y le haga saber que es fragil, porque entonces su piso se cae, ella cae con el y todo se va a la mierda. No ella debe ser fuerte, ser fuerte por todos, aunque le cueste la vida. Tal vez su padre hace lo mismo, pero despues de medio siglo ese mecanismo de fingimiento se le ha agotado. Ella teme que alguna vez a ella tambien se le acabe el cinismo y comience a llorar en publico y a pedir ayuda. No. No puede soportar esa idea.

Durante el resto de su vida detestara a los hombres que lloran, le provocaran la misma sensacion nauseosa, el mismo vacio en el estomago, esos deseos de salir corriendo. Porque cuando un hombre llora se expone a ella, se expone a que aparezca el unico sentimiento que ella juzga intolerable sentir por un hombre y menos por un amante: La compasion...o su forma mas cruel y denigrante: la lastima.
.......

Esa mañana es la ultima de un fin de semana delicioso en donde ha estado en el cielo mientras creia tomar el camino al infierno. Es Abril, su primer Abril juntos. El esta desnudo en el borde de la cama y se le empaña la mirada; es triste, ella tambien esta sufriendo, probablemente no se volveran a ver en un buen tiempo o quizas nunca, el amor ha sido un espacio pequeño donde han retozado los dos comiendose la piel y el alma. El empieza a llorar, la abraza y gime. Ella no sabe que hacer, se siente de nuevo como cuando tenia 7 años y su padre lloraba delante de ella. Intenta abrazarlo y calmarlo con las terapias aprendidas durante las largas sesiones de psicoterapia. El la besa, la abraza, se aferra a ella como un niño, quisiera que el minuto no terminara. Levanta la cara y la ve asi, con la facies serena y limpia, con los ojos secos y una mirada de conmiseracion que lo desconcierta aun mas en el acme de su dolor.

- ¿ Es que acaso tu nunca lloras, mujer? - le dice en un sollozo.

Ella le quisiera decir que si. Que llora a menudo que a veces piensa que se va a deshidratar de tanta lagrima escurriendose por su cara, pero calla. Trata de exprimir toda fibra de su alma para demostrarle que es humana, pero no puede. Porque no puede demostrar su fragilidad en publico..., menos ante un hombre, ante alguien que se esta desmoronando ante ella igual que su padre. Ella debe fingir ser de hierro, ser de piedra, ser fuerte y logica... porque las mujeres de su casa son asi: Solo lloran para adentro y cuando nadie puede oirlas.

lunes, enero 16, 2006

Lucha de Gigantes

En el camino todos buscamos el soundtrack con el que nos podemos identificar en carne y espiritu, aquella cancion que nos razgue la piel para enseñar a contraluz de esa persiana de sangre y tendones el alma tiritando desnuda y fragil, completamente cruda...Entre millones de canciones yo halle el mio...la musica y letra perfectas...como no puedo reproducirla dejare la letra aqui para recordarme que sigo viva.

Lucha de Gigantes ( Nacha Pop) Film: " Amores perros"

Lucha de Gigantes
convierte el aire en gas natural,
y un duelo salvaje advierte ,
lo cerca que ando de entrar,
en un mundo descomunal
siento mi fragilidad

Vaya pesadilla
corriendo con una bestia detrás
dime que es mentira todo
un sueño tonto y no mas

Me da miedo la enormidad
donde nadie escucha mi voz


Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar

monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui

Creo en los fantasmas terribles
de al gun extraño lugar
y en mis tonterias
para hacer tu risa estallar

en un mundo descomunal
siento tu fragilidad

Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui

Deja que pasemos sin miedo.....


Mañana cumplo un mes ventilando mi realidad hecha ficción, creo que llego el momento de guardar silencio. Hasta la proxima.

sábado, enero 14, 2006

Blind

Yo lo amaba es cierto. Pero ya no. Ahora me une a el ese cariño tacito y monstruoso que me hace imaginarme su esposa en alguna vida proxima o su amante en un futuro incierto. Se que el se merece seguir viviendo y experimentado la vida, pero a veces me resulta dificil vivir a mi sin el. El fue mi primer todo, mi primer beso, mi primer amigo, mi primer hombre...el primero con el que escribi de a dos. El primero que supo que podia ser fragil y podia llorar o como el me decia tiernamente "derretirme de adentro para afuera".

Nos conocimos desnudos, asi fue nuestro primer contacto: Con el alma despojada de lo que aparentabamos ante el mundo, diciendonos la verdad sin pausas y como nos brotaba del pecho. Por eso fue facil, cuando meses despues nos desnudamos el cuerpo, no habia nada que ver, eramos transparentes y fluia en nosotros ese amor juvenil que lo hace ver todo perfecto.

Luego nos corrompimos. Despues de esa primera vez no hubo pausa al deseo ni al prejuicio. No hubo lugar a miedos, todo fue vivir al limite, viviendo de nosotros entre desnudos y poesia. Yo queriendo experimentarlo todo y el tratando de protegerme de la gente , cuanto daño le hice.
El me amaba y yo empece a crecer y a darme cuenta que no queria esa vida perfecta, esa vida de azucar. Empece a levantarme de la cama y ver television en el otro cuarto, empece a hacerme la dormida y a fingir cansancio. El amor se estaba terminado y el no lo supo ver, o tal vez yo no quise aceptarlo, porque no me imaginaba en brazos de otro hombre, sabia que nadie me amaria como el. Nunca subestimes el poder de la negacion...es tan cierto.

Nos separamos fingiendo darnos tiempo y fue cuando mi pequeña barquita se separo de su orilla para nunca mas regresar, el me contemplo sin hacer nada, con esa mirada paternal a sus 24 años. Yo me fui, me aleje de el pensando que podria volver siempre. Pero el amor se acaba y la vida te lleva por vias rapidas, intentando hundirte, ahogarte, matarte. Yo me dedique a sobrevivir, a no dejar que me arrastre la corriente.

Salgo a flote de vez en cuando y cuando eso sucede saco la cabeza fuera de este torbellino e intento volver a ver su imagen esperandome en la orilla, esperando que regrese. Pero ya no es el, el de mi primera vez, el que correteaba conmigo en la hierba de noche con la ropa en la mano escapando de los perros, el que me hacia el amor en el auto o en cualquier parte que a mi se me antojara. Ya no es el, porque ese joven que me vio pristina y feliz, ahora solo sabe verme asi, como le muestro que soy: Un cuerpo a la deriva, tratando de encontrar su propio oceano.

Infancia

Mi padre pinta pequeños cuadros, los laquea y los pone como individuales de mesa, a mi me apena tener que poner el plato sobre sus pequeñas obras de arte, cada vez que vuelvo a casa veo esos individuales con paisajes en verde y azul y me da ganas de traerlos conmigo y colgarlos en alguna pared del departamento. Ojala yo manejara el pincel como el, pero no lo hago, tampoco se tocar ningun instrumento y eso me hace sentir algo mal, quisiera poder leer musica o reproducir una que otra melodia bajo mis dedos. De niña soñaba con tocar un saxofon, me parecia el instrumento mas sensual del mundo, luego creci y supe que mi oido estaba seco, que hay personas que traducen todos los sonidos del universo a notas musicales y pueden reproducirlos con cierta facilidad, hay otras como yo que nos conformamos con coleccionar musica de aqui y de alla y no saber la diferencia exacta entre una escala y otra, solo decimos " suena bonito" y ahi queda la historia.

Cuando era niña y abrazaba el sueño de que mi voz se haga hermosa, cantaba todo lo que se me venia a la cabeza. Mis padres se divertian haciendome inventar canciones para cualquier objeto y yo creaba las canciones y les ponia tonos y acordes, ignorando que estaba amasando el recuerdo mas dulce y patetico de mi infancia.

A veces creo que deberia relacionarme con alguien que sepa de musica, no se porque presiento que pueden tener una vision diferente del mundo. Para los musicos la demas gente debemos ser como canes que ven todo a blanco y negro, mientras el mundo real esta lleno de colores y matices diferentes, que solo ellos estan privilegiados de detectar. Deberia buscarme a algun musico y ofrecerle una sociedad, yo haria las letras, que talento no me falta y el le pondria toooodo lo demas. Seria interesante.

En mi vida he tenido cerca a dos musicos, pero eran mas locos que yo y eso ya es decir mucho. Uno era fanatico de la musica trova, el otro de Metallica y Daniel F. Ambos querian hacerme cantar en las reuniones de amigos, por supuesto jamas cai tan bajo, es que una cosa es cantar a capella y otra muy distinta con acompañamiento de cuerdas. Nunca me he arrepentido de no cantar en publico, dignidad tengo. Pero cuando estoy en casa aplico el remedio de mi padre al exceso de pensamientos matutinos: Creo canciones y las canto. Desde que vivo aqui he dejado esa terapia y camino silente de habitacion en habitacion con miles de ideas luchando en mis circuitos neuronales. El problema en este nuevo departamento es que las paredes parecen ser demasiado delgadas, y tengo miedo que mis aullidos se filtren. Ayer por ejemplo crei oir como mis vecinos llegaban al orgasmo con su golpeteo ritmico contra la pared de mi habitacion. Les tuve envidia sana, hacer el amor es siempre un canto a la vida.

Mi padre pinta pequeños cuadros y no los cuelga en la pared. Yo suelo cantar en la ducha cuando nadie me escucha.

La vie en Rouge

Hoy me levante tarde por primera vez en esta semana de infierno. Deje de desayunar el yogurt helado con cereal de a diario y me hice leche tibia con galletas. Esa combinacion de yogurt y fibra le esta haciendo daño a mi organismo fanatico por las cosas insalubres. Prendi la television y me dispuse a hacer de mi ocio algo productivo viendo alguna pelicula interesante. Es raro que cuando al fin tengo tiempo para mirar cable todo el dia, no hay ninguna pelicula decente, siempre me pasa. Asi que procedi a asearme y a mimarme: Las cejas, las piernas, las uñas, el humectante corporal y un largo etcetera fueron mis prioriodades. Ahora venia la peor parte, el cabello. El tratamiento completo de shampoo, reacondicionador, desenrredo y gel. Como no suelo peinarme, estaba mas enredado que de costumbre. Algun dia hare algo por esta mata de cabello que llena de pelos todos los rincones de la casa, cuando deje la paranoia por los salones de belleza.

Recuerdo mi intentona de cambio de look...que fiasco! Aun me duele el bolsillo cuando recuerdo ese pasaje avergonzante de mi vida. Y es que las mujeres vemos muchas telenovelas, muchas peliculas de Disney en donde por el pago de una cantidad medianamente obscena, viene un peluquero fashion con el rostro perfeccionado por millones de cirugias vistiendo una camisa que cuesta tu salario mensual y te hace el milagrito, cliiiiiinnnnn ....en un solo toque te convierte en princesa, toda llena de belleza y el /ella pasa a ser tu hada Madrina en version transexual.

Yo me crei ese cuentito y fui a uno de esos salones fashion, debo confesar que tengo mas miedo a los peluqueros que a los dentistas, las veces que he ido siempre he salido con una gorra y al borde de las lagrimas, todos insiten en cortarme el cabello y hacerme recordar los traumas de mi infancia en que llevaba el cabello tan corto que hasta que cumpli los 12 años todos creian que mis padres tenian un hijo hombre.
Esta vez, ya habia crecido ningun marica se iba a llevar mi cabellera como trofeo yo tenia el poder, la decision y el dinero.

- Quiero un cambio de look - le dije, apenas me sente en la silla giratoria. Pero nada de cortes raros, solo algo que me haga ver bien.

- perfecto querida...a ver...pero tienes mucho cabessho, tenemos que reducir volumen...y un cambio del color de base, podria ser un color vino con unas cuantas meshas rojizas...Asi, que te parece...?

Me mostro el catalogo donde aparecian muchos mechoncitos de pelo de colores y yo asenti emocionada...No podia creerlo, al fin iba a cambiar mi aspecto, al fin podria usar el cabello suelto sin miedo de parecer la version femenina de los " jackson five". Tome la revista e intente leer sin las gafas puestas, mientras essha me hacia el milagrito.

-Tienes bonita mirada, deberias dejar de usar esas gafitas...si queres te hacemos algo en los ojos, cubrimos esas ojeras y reducimos las cejas...veras como sales de aca hecha otra...

Sonaba encantador, pero esas yo y esas " gafitas" como les llamaba la Sshegua eramos una. No me imaginaba andando por la calle sin mi antifaz de carey . Decline a su peticion con una sonrisa nerviosa.

Las siguientes dos horas me hicieron de todo , casi podia sentirme como uno de los perros que peluquea mi hermana para las tias regias... Me lavaron , peinaron, cepillaron y jalaron ..Voila...despues de comprobar que mi cuero cabelludo no se desprendia de mi craneo tan facilmente, se cansaron...Ahora tenia el cabello menos voluminoso y a la altura de los hombros ... a mis pies descansaba un monton de tanas color ebano...las mire con un sentimiento maternal, essha parecio notarlo

- Si queres te las sshevas ...esto te servira para una almohadita, dijo burlandose.

Ahora venia la peor parte, la teñida...no se como hicieron, pero yo senti que con tanto olor a quimico me volvia la rinitis alergica. Al lado mio los sillones giratorios se iban llenando de mujeres lindas, en la sala de espera chicas fashion venian de la mano de sus novios caritademuñeco , con ropa deportiva y bolsos deportivos, mientras les decian amor recogeme a la tarde. A mi no habia quien me recogiera, si no me gustaba el corte tenia una pañoleta en el bolso lista para salir de alli corriendo, disfrazada de mujer islamica...pero no , esta vez no habia que temer estaba en manos profesionales, nadie mas me haria llorar por un corte de pelo.

No se cuanto duro el proceso...solo que yo pedi una coca cola y galletas que me costaron el triple que en la calle, no lo habria hecho sino fuera porque estaba pasando una mañana de inanicion y senti que podia desmayarme entre la falta de glucosa y el exceso de aerosoles.

Ahora le tocaba al que me haria las mechas...Un tipo moreno con voz de mujer y peinado antigravitacional. Sus manazos de obrero de construccion civil retaban a su destino ominoso con una manicure perfecta.
Yo seguia leyendo sobre Lady Di y que a Robert de Niro le gustaban las morochas..mientras me lagrimeaban los ojos por el esfuerzo visual y los jalones de pelo. Para ser bella tienes que ver estrellas, la frase de mi hermana jamas habia sonado tan cierta. Cerre los ojos y me quede asi hasta que terminaron.

Listo, querida, te ves hermosa...
Yo esperaba ver una transformacion total, suspire profundo y abri los ojos..., ahi estaba yo frente al espejo gigante de la peluqueria de moda, luciendo....igualita que siempre...

-Pero.... me veo igual- les dije, con decepcion
- Igual? Nooooooo...- se mofo el marica austral. SShegaste aca hecha un desatre, ahora mirate, te ves moderna...siente como tu cabessho se mueve, ya no tendras que sshevarlo atado en esa horrible cola de cabassho, no era eso lo que querias? Lo que pasa es que no vas a notar aun el color porque esta humedo...ya me amaras cuando te vashas a casa.

Eso podia jurarlo...no queria volver a verlo en mi vida. Solo faltaba pagar, un precio modico si consideramos que tendria que vender un riñon para pagar la cuenta... saque el dinero en efectivo mientras la recepcionista me veia raro, parece que no era nada fashion pagar sin tarjeta. Me vacie hasta el ultimo bosillo del blue jean para completar el precio y me marche esperando que en casa mi espejo propio me dijera ...te ves diferente!

Solo tuve que esperar 30 minutos para ver en lo que me habian convertido...Suelto se veia bien , porque negarlo, tenia menos volumen y estaba mas corto, pero cuando me intente levantar el cabello para hacerme la tipica colita, note un monton de mechones rojo puto saliendo de mi craneo...casi doy un grito de espanto, en el catalogo ese color se veia bien, pero ahora en mi cabeza esos mechones coloridos me daban el aspecto de una Cindy Loper criolla.

....Debiste denunciarlos por publicidad engañosa - otra vez era mi hermano llamando a las armas. Nole hice caso y segui con mi vida, nadie me devolveria el dinero ni la dignidad perdida en esa peluqueria.

Las semanas pasaron y con la ayuda de pañoletas, gorras y sombreros ocasionales, nadie noto mi añorado y costoso cambio de look, ...excepto un dia que me olvide y me hice una media cola en clase de frances y salieron a relucir los mechones escarlatiniformes.

- Te queda bien - me dijo alguien...con el pelo en esa notalidad de rojo podrias pasar por Burbujita...y se rio divertido

Yo sonrei sin ganas a su broma ochentera y sali de alli odiando al mundo, a los peluqueros fashion y al guionista de Betty la fea.


viernes, enero 13, 2006

Delirio

- ¿ Alguna vez lo has hecho en la playa?
- Si- le contestó ella, notando que cuando los hombres preguntan sobre sexo siempre ponen esa cara de niños curiosos.
- Es rico hacerlo en el mar en la noche...no? - sus ojos habian adoptado ese brillo especial de las conversaciones obscenas.
- Pensé que hablariamos de arte- le dijo ella inexpresiva.
- Pero, ¿ que mejor arte que el sexo?...¿Acaso te molesta hablar de ello?- esta vez lo dijo tratando de provocarla- si te molesta lo dejamos.
- No me molesta hablar de sexo, pero pensé que hoy hablariamos sobre mis pinturas
- Y lo hemos hecho, ¿ acaso no? Solo que esa pintura tuya de la mujer arrodillada en la orilla me trajo muchos pensamientos a la cabeza.
Ella bebia el agua mineral con calma. Su mirada era triste y pesimista
- No pretendia que esa pintura fuera algo que evocara tu mente calenturienta.
- Pues, te equivocaste niña, muchos hombres van a pensar lo mismo que yo al verla. Pero vamos dime, ¿ de verdad lo has hecho en el mar?
- No, lo hice en la playa. En el mar arde.
El soltó una carcajada que la hizo palidecer de rabia.
- Si tienes razon yo tambien lo he hecho, cuando estaba en el norte. Fue tremendo. ¿ lo hiciste en la noche?
- ¿ que ? ¿Tambien tengo que darte detalles?
El la miraba divertido, le gustaba esa juego de provocacion que sacaba de su sitio a las mujeres que entrevistaba. Ella era atractiva, pero aun no se habia dado cuenta, se notaba por la forma en que trataba inutilmente de tapar el escote en su pecho. Era timida, huidiza, pero en sus pinturas salia la verdadera chica veneno. El indagaria hasta donde se diferenciaban la mujer de la pintura y la que estaba enfrente. Seria un juego divertido y la noche apenas empezaba.

- Vamos no te pongas asi, si gustas preguntame, a mi no me importa contarte. Lo hice con una trujillana al anochecer, estabamos un poco ebrios pero fue muy bueno... Y tu?
- ¿ yo que?
- carajo, no te pongas pesada ¿ Como lo hiciste tu?

Ella tomó de la bebida de el y le dijo con la mirada extraviada en en el vaso

- Fue de dia...a mediodia...y fue hermoso, con gaviotas sobre nosotros y mucho amor

- de dia? Pero esa tenia que haber sido una playa nudista...España?

- No, aqui. Y no era ninguna playa desierta...fue cerca al balneario en donde estaban nuestros padres.
- Vaya ...y no les dio miedo?
- No, yo ya me habia bañado algunas veces desnuda, pero cuando lo hice frente a el, no pudo aguantarlo y lo hicimos en la orilla.

- Dios! ¿ Con toda la gente mirando? ¿ No te dio miedo?

- estaban lejos, luego pasaron unos pesacadores y se quedaron mirando, pero se fueron pronto. El me supo proteger con su cuerpo, no tenia de que temer.

- Vaya, vaya asi que eres una exhibicionista , eh?
- No. Solo me gustan los lugares abiertos.
Ladeo la cabeza como quien acaba de hacer la contabilidad del dia y agregó ¿ satisfecho?

- pues, no. Me has puesto bastante caliente, sabes?
- Tu preguntaste. ¿ Hablemos de otra cosa si?
- Me tienes intrigado, no pareces del tipo de niña que hace esas exhibiciones públicas.
- te sorprenderias...
- ¿ tanto asi? ¿ Dónde mas lo has hecho?...lugares curiosos me refiero...Alguna vez en un cine?
- Casi...a la salida del cine- y lo miro a los ojos, mientras se mojaba los labios, el ambiente se habia puesto caliente de pronto.
- ¿ En la calle?
- Si. ¿ por qué te da tanta curiosidad?- Cualquiera diria, que ella era la que jugaba ahora

- es que de verdad cuando te vi entrar por esa puerta no pense de que serias del tipo de chica...tu sabes... chica " open mind"

- Qué ? Del tipo de chica que se deja tocar en el cine? Que lo hace en la puerta de su casa? Que lo hace delante de la gente? Crees que eso es especial?- esta vez sonaba irritada, se habia puesto asi de pronto, habia pasado de la docilidad al ataque y el lo podia notar

- Pues, muy comun no es, no te parece?
- No lo se...yo no ando preguntandole la vida sexual a nadie.
- ¿ con que ropa estabas? Jean, falda?
- te pones insufrible...parecias mas interesante en saco y corbata.
- Ya pues, dime..No tiene nada de malo, no? Cómo estabas vestida?
-Con este abrigo- y se señalo el abrigo gris que no se habia quitado en toda la noche.
- y con que mas?- Parecia un raton con los ojos alargados y las orejas atentas, en ese momento ella penso que el era repugnante
- nada mas...
- Espera...¿ Acaso estabas desnuda? ¿ Fuiste desnuda al cine?
- si
- ¿ fue contra una pared, supongo...
- contra un poste con la luz iluminandolos.

- Eres toda una cajita de sorpresas...¿ sabes? tengo deseos de tocarte...he tenido deseos de hacerlo desde que entraste por esa puerta con tu carita de colegiala

- Ni te atrevas- Ella se habia sobresaltado

- Acaso quieres que me quede quieto después de lo que me has contado? he notado tu rodilla asomando por tu falda y no puedo dejar de pensar en otra cosa, si no te toco voy a convulsionar ...e inmediatamente puso la mano en su rodilla derecha de su pierna cruzada... te deseo , agregó con voz susurrante

- Creo que has bebido demasiado. sera mejor que me vaya

- Acaso, no me deseas tu a mi tambien? Acaso no fuiste tu quien llamó por lo de la galeria de arte? No eres una boba, sabes que eres buena en lo que haces, no me necesitabas. Tu me llamaste por algo. Me contaste esa historia de tu y tu noviecito en la playa porque querias excitarme y mira lo has logrado.
Arrastró la mano de ella y la colocó sobre el pantalón abultado ahora por una erección temprana.

- Voy a gritar. Leandro, te juro que lo haré. Sus ojos se habian puesto humedos como de animal herido.
- No te hagas la santa...a ti te gusta este juego tanto como a mi...el sexo, los lugares públicos, estar al límite. Eso lo decia mientras tomaba su muslo tibio entre su mano caliente.

- Suéltame, por favor. Suéltame o grito- su voz era casi un sollozo, aunque la mano ocupada con el miembro de el habia perdido resistencia.
- Intentatalo y se acercó para besarla...se que no lo haras

de pronto un grito agudo salió de su garganta, era un grito que desgarraba, parecia salir de dentro de ella, su rostro transfigurado, su cuello tensado... mantenia los dientes apretados y el grito heria el silencio acompasado, de la pizzeria. Siguió gritando asi, como una enajenada. El la soltó asustado. La gente y los mozos veian la escena y ella seguia asi gritando ignorando la vergüenza que sentia el, ignorando la vergüenza propia...siguio gritando hasta que estuvo lejos de sus manos.

- ¿¡ ¡ que te pasa, estas loca!!? - ledijo al salir a la calle

- me voy a casa...dejame ir...- habia retornado a su cara inexpresiva

-vete, Anda , largate , pero te garantizo que asi no vas a llegar a ninguna parte...estas demente ¿ me oyes?el gritaba desde la vereda- estas demente y si sigues con ese juego de provocar hombres te va a ir muy mal.
- eso ya es una promesa - murmuró ella para si misma mientras tomaba el taxi de vuelta a casa.






-

jueves, enero 12, 2006

Lo soy, lo acepto

Ayer me compre las pastillas, en nombre generico por supuesto. Creo que Pedro tenia razon, no podre superar esto sola...la depresion es un camino ondulante que te lleva por valles y cuestas. Y te conduce inevitablemente a la autodestruccion. No queria aceptarlo, ya me lo habia dicho mi ex novio ( lease mejor amigo) "era tiempo de recurrir a la medicina, no podia estar con esos estados de animo a cada rato", por supuesto que le corte el telefono y me fui a llorar a solas.

No, No estaba deprimida, era solo el ciclo, el maldito sindrome premenstrual que vuelve a las mujeres locas la ultima semana del mes. Pero las cosas siguieron cambiando, supongo que yo ya era un sustrato fertil para la melancolia y otros aspectos negativos, supongo que el caracter ermitaño no era solo una cuestion de look, supongo que estaba predestinada a ser una llorona; pero no me di cuenta hasta que lo conoci a el , al innombrable, cuan depresiva podia llegar a ser. El y la soledad que vino luego, abrieron esas grietas que hoy en dia se han convertido en una compuerta que no se como cerrar. Por eso es que en la segunda mitad del 2005 solo podia culparlo por todo lo que me estaba pasando...el me habia vuelto este manojo de dudas e inseguridades, no podia perdonarselo.

Cuando hablaron de la posibilidad de una tumoracion intracraneal, no podia creerlo, no podia creer que estuvieran hablando de que habia una posibilidad grande de que dejara de existir, sin haber publicado nunca nada, sin haberplantado una flor, sin tener un hijo y todas esas cosas que el ser humano asume como metas personales. Yo me estaba muriendo y el me dejaba ¿ que podia ser peor? pero no me dolia tanto eso, como saber que el estaba enfermo. es que asi es el amor, no duele el cuerpo propio sino el ajeno. No me importaba la sospecha de que tuviera algo creciendo monstruosamente en mi cabeza y que a eso se debieran las cefaleas y las fases de estro, sino saber que el podia estar mal, que podia estar enfermo.

Hace una semana soñe con el hijo que pudimos haber tenido. No. Soñe que ese niño soñaba conmigo. Yo estaba con los ojos abiertos en la medianoche de mi habitación vacia y lo vi pequeño e indefenso durmiendo en el dorso de mi mano, era del tamaño de unpequeño hamster y sentia su tibieza y su presencia que brotaba de la mia. Lo acaricie y le sonrei, le pedi que despertara, pero el se aferró a mi con fuerza, ascendio a mi pecho y se acurruco en el lado izquierdo de mi cuello. No decia nada, yo sabia que era el, el niño que nunca tuvimos. Lo aparté asustada y desperté asi, con una ternura infinita y un sentimiento de haber sido castrada por dentro. Sabia que habia sido real...podia sentirlo.

A la noche siguiente me acosté sola en mi cama y quise que el volviera a soñar conmigo. Desee con fuerza que ese niño no hubiera sido borrado de mi destino, desee poder tocarlo de nuevo. Pero sabia que se habia despedido para siempre. Finalmente mi relacion con el innombrable habia acabado fisica y metafisicamente. Llore en silencio por las cosas que no pudieron ser y me quede dormida.
Al despertar supe que la depresión habia vuelto.

miércoles, enero 11, 2006

El loco pastillita

La resaca de lo vivido me trae al recuerdo, cuando aun trabajaba y era una doctorita con cara de inocente en el pueblo "X". Recuerdo el mediodia soñoliento, mirando a la plaza desde la ventana del consultorio, quitandome los zapatos a ocultas y oliendo uno que otro aroma a provincia. Siempre recordare ese periodo de mi vida, como la grieta que abrio mi deporesion actual y la hizo entrar para siempre en mi vida. Esos dias de soledad, esperando una llamada de larga distancia. Esas tardes haciendo planes en el aire. Esa infelicidad que ahora ya no parece tan mala.

Yo era la unica medico mujer y joven por esos lados del mundo, trabajaba de sol a sol y aunque tenia pacientes adorables, tenia tambien mis "clientes estrella", uno de ellos era el loco pastillita , que siempre venia pidiendo alguna pastilla para el resfrio, para la infeccion urinaria o cualquier enfermedad que el hacia parecer grande y dolorosa. Recuerdo su cara lastimera, su voz de suplica, su mano nerviosa y humeda al darme las gracias. siempre viniendo sano y fingiendo sintomas inexistentes. Pobre hombre, si yo no le daba, vendia algo de la casa y se conseguia una receta para comprar mas antibioticos, mas analgesicos, mas jarabes. A veces me cargaba la paciencia y le indicaba inyecciones, para que dejara de venir cada 15 dias, pero el hombre se desmayaba a la sola visualizacion de la aguja, solo podia recibir pastillas " soy alergico" gemia luego. Era todo un caso el tipo.

Hablando con su esposa me habia enterado que su afan por la enfermedad llegaba a limites de locura, se tomaba los anticonceptivos de ella, se tomaba los jarabes de su niña, habia incluso llegado a llevar a la niña por consulta pediatrica del hospital vecino y sacar medicamentos y jarabes que a las finales terminaba ingiriendo el. Su relato me dio lastima, pero luego curiosidad. Me hablo de que su marido era un celoso patologico, que la seguia, celaba y hacia escandalos incluso si hablaba con otras mujeres, que " el" era el causante de sus infeccciones urinarias seguidas " porque doctorita, este hombre no deja de meterme la mano, bajo la falda, me toca y me toca hasta que ceda, imaginese Ud. sus manos cochinas de limpiar la escuela, me las pone encima y a veces lo hago hasta sin ganas, como lo detesto..." Yo la escuchaba con cierta incredulidad. Ese hombre con cara de moco no podia ser el maniatico sexual que ella me contaba con lujo de detalles, no podia ser el celoso violento, el psicopata...no, era demasiado temeroso, demasiado bueno, demasiado...triste.

tanto molestar por sus problemas urinarios, el loco pastillita consiguio una referencia al Hospital Central para su tratamiento...jamas nos llego el informe, pero el juraba y rejuraba que estaba esperando fecha para operacion y que le habian indicado untratamiento previo a base de " ciprofloxacino" hast que hubiera fecha...efectivamente venia con una receta firmada, pero ese cuento siguio por seis meses, yo sabia que a pesar de todos los retrasos que pudiera tener el seguro social con las referencias de pacientes, no podia ser tanto, llamamos a la Gerencia...nadie sabia nada. Si yo le negaba las pastillas se las conseguia por el MINSA y luego venia por mas. Llego el dia que me canse de tratarlo bien, de tenerle lastima, de consentir sus locuras, se metia al consultorio, lloraba por una cita, me esperaba en la puerta...carajo, me estaba volviendo loca!

- Esta bien Sr. Agustin, cual es su problema?
- me arde doctorita, Ud sabe lo de siempre, me arde el conducto


Si, ya lo sabia...siempre venia diciendo eso y yo ya ni lo revisaba. El conducto, era el pene y cuando tienes 20 pacientes encima, lo ultimo que quieres es revisar a un hipocondriaco que finge problemas urologicos. Pero ahora era diferente. Lo revisaria y le daria una leccion, estaba segura que no tenia nada.
- Mire, solo le voy a dar las pastiilas previa revision, Ok? Porque esta afeccion esta durando mucho, es imposible que le arda tanto, con todo los examenes negativos.
- Dra- se sonrojo- ahora no puedo tengo que ir al trabajo, puedo regresar mas tarde?

( sabia que no volveria, ningun hombre quiere que le revisen esa parte de su anatomia, especialmente si el medico es mujer. Ademas cuando lo hago, siempre lo tienen tan pequeñito por la verguenza, que hasta da pena desplegarlo...es tan humillante ese examen, no soy hombre pero puedo sentir su fragilidad ante la mujer que vestida de blanco ahora luce mas grande que ellos, con toda su decendencia literalmente entre las manos)
- esta bien, vaya a su trabajo.

ya me habia olvidado de el cuando 5 horas mas tarde alguioen tocaba la puerta. Yo estaba sola en el segundo piso, con los pies descalzos en el calor de Noviembre.
- Pase
era el hombre con su cara de humilde...Drta. ya saque cita, puede examinarme?...Ni modo, tenia que revisarlo. Paso a la camilla, con su cara sudorosa y mordiendose el labio.

me puse los guantes y le dije , listo?
-si.........
Ahi estaba el tipo, con su cara de oprimido por la sociedad, de abandonado por el destino, leyendose en sus ojos que habia nacido un dia en que Dios no solo estaba enfermo, sino en cuidados intensivos...me acerque con delicadeza, no queria hacerlo sentir mal, el examen seria rapido, veria si habia alguna infeccion con apariencia de trasmision sexual y listo,
no tema Sr Agustin...estaba siendo lo mas profesional que podia...pero solo me sirvio para quedar echa polvo ante la vision de su tremenda ereccion. No podia creerlo, no solo era una ereccion, sino una efusion de descarga...el tipejo se habia ido a masturbar y ahora estaba casi chorreando delante mio. Le vi la cara, estaba transfigurado, su mirada era fria, inmovil, su cara hecha piedra, parecia un asesino blandiendo su arma ante mi. No habia ninguna patologia evidente. El se lo toco y me lo mostro, mire aqui me arde, dijo replegando el prepucio, con toda la desfachatez que podiua caberle en el cuerpo.

Yo estaba alli sola con los guantes esteriles en la mano y tenia 3 opciones:

1. Quitarme los guantes y abofetearlo con ellos por pajero y maniatico.

2. Revisarlo y meterle una sonda gigante con yodo concentrado para matar el minimo espermatozoide que pudiera estar olisqueando fuera de " su conducto" y asi dejar al maniatico sin decendencia para siempre.

3. Quitarme los guantes-...., tomar el miembro entre mis manos ..., acercarme lentamente y ...apretarlo con los guantes de latex, imitando un nudo de ahorcado hasta castrarlo por estrangulamiento.

Evalue las tres ideas en 5 segundos, pero luego volvi en mi al darme cuenta que a esa hora todo el centro medico estaba vacio, era hora de almuerzo... Hice el fingimiento que me enseñaron en los años de facultad: Acomode mi mejor cara inexpresiva y le dije
_ Vistase, Ud. no tiene nada.

Volvi al escritorio...el tipejo se tardaba en vestir, por un momento temi lo peor. Pero al final salio y se sento en la silla con la misma cara de imbecil de siempre.

- Retirese- le dije- y pase esta tarde a admision para recojer su referencia al Hospital Central.

- me va a mandar a urologia de nuevo...Gracias doctori...

lo corte en seco
- Su referencia es para siquiatria. No se le otorgara ningun tratamiento, hasta que no llegue el informe medico. Buenas tardes.

El se quedo idiota y yo sali del consultorio, pensando que aquellos hombres de apriencia inocua, con mirada de perdedore son los mas probables de hacerte daño. Mucho daño.

Acoso?

Hace algunas semanas entre a Radio Shack buscando regalos navideños. Me tropece con un Jeep wrangler azul a escala, era hermoso. Amo los pequeños autos a escala, algun dia tendré una repisa de cristal donde ire ponoendo tales juguetes, para envidia de los que acuden al consultorio.
Miraba distraida el auto, cuando se me acerco uno de los vendedores que al parecer era nuevo e ignoraba mi condicion de cliente estrella
- Le gustan los autos?
- yes , of course- respondí, en el colmo de la huachafada. Me habia pasado la tarde hablando con unos británicos y se me habia quedado el acento.
- ¿ no, es de aqui?- dijo el con los ojos grandes. Yo me ruborice de haber sonado tan atorranta.
-Claro que lo soy! solo que he visto muchas peliculas
- Bueno, pero tampoco pareces de aca- agregó el.
Que tonto-pense yo-si llevaba el jean viejo y la casaquita rojo y azul de quinceañera desfasada. Acepto que los vendedores me traten con esa amabilidad, pero eso es cuando llevo la faldita, las botas o la pañoleta que me hacen parecer de cualquier parte. Pero ese dia mi atuendo de chica clase media, no decia nada.
- Asi que cualquier dia podrias darme clases de inglés...siguió diciendo, cuando su amabilidad ya rayaba en lo confianzudo.
- Aja- arme yo.
- Pero la verdad no es porque me interese hablar inglés, sino porque quisiera poder llegar a conocerte.
PLop!
Todo lo dijo en una misma frase y yo me quede estupefacta. Lo miré raro y le dije " Seria interesante", luego sali huyendo.
Cuando se lo conté a mi hermano, me dijo que deberia denunciarlo por acoso...Tan exagerado, como siempre...Yo me sentia estúpida de haber huido.
Es que no se vale pues! Yo soy siempre la que abordo a los hombres, la que intimido, la que inicio la charla. La que obliga a bajar la mirada, pero siempre y cuando esté con el espiritu dispuesto a sentirme " la Xena" de la pelicula, cuando esté con el atuendo adecuado, cuando los tacones me hagan ver mas alta que mi presa, cuando tenga ganas de jugar...pero cuando estoy asi, desprevenida soñando con mi consultorio lleno de carritos a escala y que un tipo pequeño y de lentes me diga " que desea conocerme" eso simplemente me saco de las casillas, me hizo salir corriendo y recordar que en mi pelicula personal la que siempre esta huyendo soy yo y nadie mas que yo.

martes, enero 10, 2006

For sale

El asunto es que soy una bestia con todo lo que signifique tecnologia. Que a pesar de que trato de estar al dia, yo avanzo uno y los discipulos de Bill Gates avanzan 20. Pero no se reduce solo a eso, tambien a los autos....Con lo que amo los autos, maldicion!

Este año se me antojo comprarme un auto, pense en algo pequeño, comodo, deportivo y compacto ( uy, acabo de describir al marido perfecto) un color azulino o plateado, yo que se...cuando cai en la cuenta que odiaba la velocidad, que no habia sacado la licencia de conducir con 26 años de vida encima y que probablemente no lo haria. Que era una inutil mujercita, que dependia de los taxis para movilizarme de un lado a otro. No puedo creer que mi madre sea un bolido de las pistas y que yo la hijita generation Next, aun no pudiera con mi alma frente al volante.

Cuando lei " Nuestra señora de la soledad" Marcelo Serrano describia a su personaje principal igual de inutil ante la tecnologia que yo...pense que me habia leido el pensamiento y que si seguia la ruta del libro me terminaria casando con un viejo aburrido lleno de plata y luego me escaparia a la casa de algun amante en Mexico. Todo iba bien, incluyendo mi casi matrimonio con un tio de plata, hasta que reaccione y me di cuenta que la protagonista era una escritora con un monton de premios encima, que con dinero tienes visa para vivir en cualquier " pais inventado" y que en las novelas escritas por mujeres, siempre son mujeres las sufrimidas y las redimidas...Yo aun estaba en mi periodo de infierno, me faltaba mucho para la redencion de mis culpas y mas me faltaba por vivir . Hasta este momento yo solo habia vivido la parte fea.

Volviendo a mis traumas con la tecnologia, he de decir que contrario a lo pensado, esta ignorante que peca de ingenua y pocas veces de ingeniosa, se compra todo lo tecnologico que salga al mercado. ¿ por que? llamenlo un afan compulsivo por comprar cositas de metal platinado, llamenlo necedad, despilfarro. Pero me declaro como indecisa incurable y la tecnologia soluciona esta parte mia. Cuando vas a comprar ropa o libros, tienes tanbto para elegir, es un mundo de opciones, entro en tamaña ansiedad que a veces pienso que voy a convulsionar antes de tener el preciado material en mis manos. Con la tecnologia digital es diferente, solo voy a la tienda y pregunto ¿Cual es el mejor? saco numeros y pago.

Ojala al elegir un hombre fuera igual, no? Llevarse a la casa el mejor y tener garantia de la casa...pero el amor no tiene garantia y una tiene que aceptar con ojos cerrados, mientras dure la liquidacion de temporada.

Hojas de mar

Te voy a buscar cuando salgas al mar, porque alli yo me encuentro mas facilmente, alli en el agua azul y fria, me despojo de las piernas que me han perdido, me despojo de la sal del dia a dia y vuelvo a ser mujer y espiritu marino, como antes...como siempre.

Como ese ayer en donde me encontraste ahogando mi pupila en la tuya, ese dia en que lloraba por el amor que me habia dejado, ese ayer que no recuerdo, por lo difuminado de las imagenes en mi trsiteza. Yo estaba muriendo, lo sabes no? Cada vez que recuerdo el pasado solo me veo en ese espejo muriendo y volviendome otra, otra que a veces me llama a la vida y a veces me vuelve a enterrar en su muerte.

Estoy a la deriva como tu, pero ya no trato de volver a la orilla. Solo intento aferrarme a algun coral vecino, estar sola y sin mas llantos azules. Ojala me detengas en tu acuarela de sueño y captes aun mi sonrisa...ya no busco la luz de los faros, ya no me acerco a algun navio conocido.

Encuentrame en el agua, alli donde no soy ni eres.

domingo, enero 08, 2006

Mi amor por los feos

Mi sábado empezó leyendo una nota del autor de mi blogg favorito en el que comentaba con un sarcasmo mal disimulado que " yo lo amaba en secreto". Por suerte no me fracturé la cadera al caer de la silla. Después de santiguarme y bañarme con ruda, me juré no volverle a escribir ningun comment y me lancé en búsqueda de un nuevo pasatiempo. Pero ya el día habia empezado feo y otros acontecimientos me esperaban.
Correspondencia de aqui y de alla. Ya no pertenecía al proyecto de caricatura y cuento para éste verano, me habían dejado de buscar. Tal vez era lo mejor, tenia que abandonar esas ideas de escribir...me fui a la playa y me puse el bikiny nuevo, por supuesto no me quitaria el vestido, solo me lo ponia para que los lazos color turqueza combinaran con el pareo. Me mire al espejo, no se me veia tan mal, " quizas" me dije a misma y sali de prisa, porque ya me esperaban en el auto. La tarde transcurrió en el agua fria y la arena caliente, yo me bañé con un top encima, pero el frío hacia notar ciertas prominencias anatómicas en mi... cualquiera diria que me estaba bañando solo con ese retazito de tela encima. a veces el cubrirse da mas para pensar...A pesar de la miopía podia ver a los tipos de al lado viéndome como si estuviera a punto de hacer topless...me quité el polo y casi les saco la lengua, pero me contuve. Ya bajo sombra solo olia la fragancia de salchichas asadas de la carpa vecina. Habia dos parejas con niños, me dio pena ver a esos hombres guapos con la expresión triste de los que tempranamente metieron la pata y ahora eran " felices padres", sus parejas mujeres que antes fueron bellas ahora deformadas por el pos parto, fumando cigarrillos con filtro como para demostrar que aun eran "las top".
Ellos entretenian la vista conmigo y yo los dejaba observar. Pobres tipos ¡tan jóvenes! ¡ tan guapos! Quizás de solteros ni me habrian visto..." quizás"...
Me sentia bien mostrando mis carnes, porque negarlo? no pense que me atreveria a volver a mostrar mi abdomen en público nuevamente. "Unas cuantas sesiones de abdominales mas y vuelvo a ser la de siempre", me consolé.
Por la tarde me lo encontré en el chat, llevábamos algunas semanas hablando pero sin vernos el rostro...mejor hubiera seguido así. Después de ver sus rostro insípido, mis respuestas solo fueron monosílabos. Peor cuando me pidió que me parara para mostar el bikiny, lo corté. Mientras me daba cuenta lo superficial que me habia vuelto en éstos últimos meses. Deseaba escribirle una carta, disculparme...cuando me di cuenta que el ser feo no garantizaba ser una buena persona, queria que " le mostrara el detalle" igual que todos...¿ por que debia compadecerme de mandarlo al desvío?
Siempre he pensado que los hombres y mujeres no pueden ser amigos, pero ¿y si el o ella no son del agrado de nuestros apetitos? ahi si? ahi si podemos ser amigos por siempre...Y si la otra persona te desea y tu solo quieres ser amiga ¿ se va al carajo cualquier buena charla que pudieran haber empezado? El se sentia choteado y se largaba, tenia razón. Yo era la del problema no el. Me dio ganas de llamarlo y decirle, me encanta como hablas, como ries, la paso genial contigo, pero no me interesa intimar mas de la cuenta contigo. Felizmente no lo hice. Felizmente la honestidad brutal se queda con uno y la belleza se acaba; pero ¿quien pudiera tener ese segundo de belleza fútil entre sus manos, no? Acaso yo no he sido dejada de la misma forma, acaso no seré dejada? Sabes, que será amor desde el primer momento. Yo aun no siento eso y cuando llegue, ya me pincharé los ojos para ver solo su alma, ya me tomaré un gravol de acción prolongada, ya dejaré " de amar en secreto" y vivire ciega y sorda...el amor es asi, pero mientras tanto, todo es sólo un " quizás" .

Ella y el jet set (2)

Ella entró de su mano al restaurante caro, trastabillando en los tacones altos. La blusa rojo sangre de escote en V, la falda negra y blanca de figuras geométricas, el cabello suelto. Bajaron del taxi contratado por el hotel y fingió no estar sorprendida. No habian hecho ninguna reservación, pero cuando llegaron el lugar aun estaba vacío. Probaron unos vinos argentinos que él le acercó a la nariz y se entregaron a la charla fácil. Cuando trajeron la carta, ella intentó mirarla, pero solo vio platos de 3 cifras y símbolos de moneda americana. La cerró en el acto y ordenó el Lomo Gordon Bleu de siempre sin cargos de conciencia. Era su primera cena juntos, ella no estaba para disquisiciones matemáticas.

Mientras les servian, el tocó su rodilla. Después de esa tarde de amor en el hotel, aunque exhaustos, aun tenian tiempo para hacerse cariños. Las viejas encopetadas de la mesa cercana los miraban con ojos cuadrados. Ella se dejaba tocar, mientras su pupila fotografiaba el momento para la eternidad. El vino tenia ese efecto en ella; acabaron rápido y tomaron el auto de vuelta a su suit. Con el apremio del vino y del deseo el casi olvida la tarjeta dorada con la que habia pagado esa onerosa cena. Ya estaban nuevamente en el piso 18 y la noche empezaba.

La habitación lucía monstruosamente grande para dos personas, pero ya no sentía ese miedo de la primera vez. El había había entrado en su alma, ya no temía que le desgarrara la piel.

Los hombres tienen un ingenio raro, que suele rayar en la estupidez; a el se le ocurrió que quería poseerla en una cama repleta de chocolates; asi que en el acto saco dos o tres bolsas de chocolates y las arrojó sobre su cuerpo desnudo, se la comió poco a poco: nueces, pasas y ombligo, chocolate derretido y piel humeda, todo se combinada en un fondue sexual pocas veces saboreado. A la mañana siguiente el despertó temprano y ella quedó dormida recuperando las horas de insomnio de su primera noche juntos. Durante la madrugada, el habia logrado dormir en sus brazos, mientras ella veia por la ventana las luces de la ciudad coloreando su despertar de ojos abiertos.

Entró a la ducha con masaje incluido y cayó en la cuenta que su cabello pesaba...que tenia los cabellos de meduza, que el maní estaba enroscado hasta en las partes nobles. Por Dios!! Entró en desesperación , dos frascos de shampoo y reacondicionador no fueron suficientes. Una hora después ella se seguía remojando bajo el chorro de agua caliente, para intentar sacar el chocolate. Cuando el entró al cuarto de baño la encontró asi y sonrió con esos labios delgados que ella ya amaba. Le acercó el plato de melón picado y le dijo que se apurara.

El entró a la ducha vestido y batalló para sacar los restos de almendras de la frondosa cabellera, batallaron tanto que hicieron el amor nuevamente y bajaron con los cabellos mojados al desayunador, sonriendo como tontos. El amor se colaba por las rendijas. ¡Que pareja mas bizarra! Se veian tan enamorados...pero Dios sabe que ya llevaban todas las de perder.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...