miércoles, abril 30, 2008

Dia Nueve

Aun no ha terminado mi día, lo sé. Pero dudo muchoq ue vuelva a salir, aunque no me he colocado aun el pijama usual. Se que no saldré. Solo quisiera quedarme aqui un rato y conversar con alguien. El alcohol me deja demasiado lúcida.

Hoy tomé un par de tragos después de un almuerzo de confraternidad, me agrada que no me afecte como antes. Que la cerveza no pase de ser un licor alegrón para departir con los amigos, incluso con los que no lo son.

Me siento triste. Dispongo de demasiado tiempo, estoy muy lúcida, carezco de sueño y no tengo con quien hablar. En los últimos meses he cogido la costumbre de masturbarme cuando no puedo dormir, eso hace que luego de la tensión y contracción de todos mis músculos, caiga en un estado de laxitud placentera que me deja directo en los brazos de Morfeo. Pero hoy no, no tengo la mas mínima idea lujuriosa en mi mente para conseguri algun orgasmo que sea preámbulo para un buen sueño.

Sabesque quisera hacer? Ir al starbucks mas cercano y pedir un cafe helado mientras espero a alguien, no se porque tengo la sensación de que hoy si se acercaria alguien a hablar de cualquier tontera, no me importa si desea flirtear, hoy no estoy de humor, asi que no caeria tan facilmente en el juego, pero si me serviria para usar la retorica y la maña de la conversación inútil, esa de preguntas y respuestas en que solo deseas saber que tan fuerte es la otra persona, Que tan fuertes son sus convicciones, en lo que sea, incluso en comer chocolates.

Hoy, a falta de gente, o de ganas de que se que se me congelaran los pies en el cafe ese, por su exagerado uso del aire acondicionado, me sentare a hablar contigo. Te contare por ejemplo que no me compro libros, proque los únicos títulos de novelas que me agradan siempre superan los 80 lucas por libro, de que soy una tacaña empedernida, de que envidié a mi mejor amiga cuando en su primera cita le regalaron- al parecer con la intención extraña de culturizarla para que deje de ser una chica pumpkin-la edición especial de 100 años de Soledad.

Antes a mi me solían regalar libros, obviamente libros extraños, de autores extraños tambien. En la primera cita siempre querían impresionarme, casi nunca me regalaban flores o peluches, siempre eran libros. Ahora extraño eso. Se por ejemplo que si saliera con alguien mas jovencito que yo, no se le ocurriria comprarme el libro que deseo, ni me llevaria a elegir uno al Virrey, solo por verme ojitos de felicidad al saber que tengo el poder de elegir...con el dinero de otro.

En fin, te decía que hoy tengo gans de hablar, o tal vez solo de hacer un monólogo. He llegado a extrañar esos tiempos en que tras mis vanos monólogos se abrian como 20 comentarios que me interesaban y otros 20 para mandar a la mierda...era gracioso, me hacían sentir importante, hoy a la distancia suelo apreciar esa reacción en la gente. Aprecio haber llegado a causar una reacción.

Tengo en mente un par de personas con als que quisera salir hoy, lo lamentable es que se tanto de ellas, que probablemente se que la pasaria mal, especialmente porque se que la piconería es un terreno minado para los intentos de buenas relaciones y yo, una picona- como le dicen en Lima a la gente que nos e queda callada- por naturaleza, no puedo resistir a gente que sea similar o peor que yo...Especialmente cuando, en un hombre , el ser picón con una mujer, es sinónimo de violencia verbal no justificada.

Extraño tener un novio, ya lo he dicho, pero tal vez extraño o anhelo mas , el tener una pareja - tambien lo he dicho- pero no para darle ese amor de pelicula del cual hablan todos, sino simplemente como hoy, para hablar y hablar y que no te cierren la pagina en lo mejor de tus elucubraciones sobre la vida y el mundo. En otras palabras, una pareja vendría a ser la única persona en el mundo que se atreve a aceptar ser testigo de nuestras desgracias y felicidades mas íntimas, sin pedir nada a cambio, excepto el ESTAR a tu lado.

A diferencia de otros días en que escribo menos achispada, hoy no oigo múscia ni estoy calata. Hoy estoy completamente vestida viendo Los Simpsons a escaso volumen, como quien no quiere perder el contacto con la realidad, cualquiera que sea.

Debería contarte mas cosas, mas y mas...esto no debería ser un blog, debería ser un chat, para estos momentos de ocio, de preámbulo para los días feriados...Debería poder hablar con mucha gente a la vez para reirme o contar alguna anécdota o dimplemente imitar a alguien como lo suelo hacer siempre....No se, hoy estoy de buen amor, sería una compañía divertida...en momentos asi, me siento bien de estar en una ciudad grande y me siento mal, de no estar en una ciudad mayor...

Si supieras que todo esto es solo por estar mas alla...si supieras que el marco de toda esta historia es solo poder salir a un lugar mejor...pero ya te lo explico mañana...No mañana no! Mañana estoy de guardia...y el viernes moriré de sueño...y el sábado una fiesta de gala...oh Fuck! un día cualquiera te contarñe el porque de toda esta historia, incluida la historia de la visa para un sueño.

Dia Ocho

24 horas de migraña, 2 inyecciones en menos de 8 horas. Reacción adversa: Distonia. Segunda reacción: Náuseas y vómitos, luego de correr al baño delante de todas mis pacientes para vomitar, termino llorando encerrada junto al water del hospital.


Pasada la migraña, siento que el mundo resurege de nuevo, inclusoi siento ternura y hasta ganas de escuchar que tiene para decirme la gente, tengo tantas ganas de ser abrazada, que olvido que prometí no volver a abrazar a mi interno y lo busco por todo el pabelló hasta encontrarlo, le doy un abrazo fuerte, clavo mi boca junto a su cuello, cuanto quisiera que tuviera mi edad, cuanto quisera que fuera alguien para besar.

Dia siete

me cortaron el internet. Debe ser un complot para q deje de escribir huevadas.

domingo, abril 27, 2008

Día Six

Lima puede ser un escenario perfecto para la novela negra. Tambien para una que otra pelicula surrealista, con la bruma entre los edificios grises, mudos testigos de la carrera diaria por llegar temprano al trabajo entre las prostitutas adormecidas, los vagos en las esquinas y los botes de basura descompuesta. Lima puede prestarse de escenario a cualquiera de mis episiodios de depresión mas insalubre, pero no es escenario para escenas de amor. Nunca lo será.

En Lima, ciudad capital, el amor se rompe como trozitos de galleta recien horneada, se desmigaja, se deshace. No hay buena química para crear historias de amor en una atmósfera como esta. Mis personajes nunca se llegan a encontrar a si mismos, se quedan en casa ideando el suicidio,o se pierden por laberintos oscuros, camino a la absoluta locura. Mis personajes aquí simplemente se pierden.
Lima logra diluir cualquier intento de amor. Los protagonistas ven el futuro veloz y vertiginoso huyendo en el camino de al lado. Siempre tangencialmente, inalcanzable. Lo ven discurrir, correr de prisa, no llegan a montarse en él; el futuro es un tren bala y mis personajes van siempre a pie. Se quedan en las calles malolientes en sus mil vericuetos hasta el siguiente día, que al final resulta siendo el mismo.

Por eso he inventado ciudades y parajes que sólo existen en mis sueños. Ciudades que fluctuan entre algun recuerdo y alguna sensación prestada, allí es mas fácil situarse o dejarse ser...Mi escenario es aquí dentro, un lugar que cosquillea en mis tripas y que nos e donde termina.

Abro mi blusa sin pudor ni recato, rompo los broches de un jalón que me destroza las uñas y entonces salen todos ellos de mi, duendes, hadas, brujas y gnomos. De mi corazón salen a trote toda esa jauría de personajes inconquistables. Abro mi blusa y todos salen de prisa a zambullirse en ese paraje que he creado para ellos. Me rompen los ventrículos en su huida, las cuerdas tendíneas, las costillas...cada músculo se abre en mi, ya no soy materia ni cuerpo definido, mis límites son difusos entre mi pensar y la realidad cercana.

¿Qué es real después de todo?


Halo mi cabello sin apuro, meto mis dedos entre los rizos desodernados y van saliendo uno a uno, los personajes que pueblan mi día a día, tiro el cuero cabelludo como si de un disfraz se tratara... me arranco los ojos, los tiro como esferas celestes a volar en un cielo plateado que no conoce nubes.

No necesito mis ojos, mis pupilas, ni mis retinas...Me abandono a soñar despierta, no necesito nada que sea célula, cuerpo ni materia...Ahora todo mi yo, es un ente que se funde con lo no visto y lo no creado...Me busco y me abandono en esta atmósfera que es y no es...Soy una matriz que palpita, que ve parir de ella, personajes y sueños...historias que no conocen otra luz que la íntima...historias que cabalgan a medias entre mi sentir y mi vivir...¿Qué soy ahora, sino la patria extraña para pájaros de fuego y dragones agonizantes? ¿Acaso no soy el mar, el cielo y el pasto?

¿Acaso no soy yo mi propia tierra?

Aquí dentro no amanece, mi sol son dos planetas rosados, no hay tiempo, segundo, bitácora de viaje...Abro mi pecho y se pinta mi vida interna en beige y technicolor...Abro mi blusa, mi boca mi ser y puedes ver con miedo que no hay materia, ni un lugar para amar. No hay límite...una frontera a donde llegar y clavar banderas o señales de conquista, mi naturaleza es salvaje y esta llena de personajes que no habitan sino en la vía absurda que sujeta mi corazón y mi mente...De gente extraña como yo...de monstruos, de personajes acorralados por un asesino llamado conciencia, personajes con deseos de libertarse de un mal libreto apodado destino...gente que sufre por no poder acomodarse en ningun lugar, si saben que el lugar es aquí dentro...por no poder conformarse si saben que aqui de donde nacen, siempre abra mas y mas de ellos...

Abro mi pecho y no hay mas que sueños refugiados en un pais desconocido...Un territorio que lleva mil nombres...un lugar que es el mío.

sábado, abril 26, 2008

Día Cinco

El final de mi sábado la paso oyendo música, en mi cuarto a solas...Hace mucho que no me dedico a mi, siempre hay cosas importantes que hacer o adonde ir. Suelo deprimirme en casa debido a la crianza que nos dio mi padre.
Mis padres eran maestros y tenian las tardes libres, después de almorzar saliamos al menos 2 horas a dar vueltas en el auto a donde sea, a cualquier barrio, en cualquier pista, hacia cualquier lado, generalmente el recorrido era el mismo y terminabamos o en una pasteleria o comprando fruta en el mercado. Era una felicidad sencilla en la que no habia que compartir mucha palabra, mi padre manejaba y mi madre y nosotros estabamos atras pensando en nuestras cosas o comentando algo que hubira pasado durante el día.
Habia tardes que no saliamos a ninguna parte, eso era sinónimo de no tener plata para la gasolina, de que mis padres estaban molestos, de que el dia estaba lluvioso...No salir era sinónimo de que algo andaba mal. Y ahora sin darme cuenta veinte años después el quedarme encerrada en casa solo puede significarme un dolorcillo que no puedo explicar. Ese dolorcillo de no ver las casas ni los árboles pasar frente a mi, rápidos a través del bólido viejo que era nuestro nave de escape a ninguna parte.

El sábado terminó hablando con un par de desconocidos a través de uina ventana de internet. He descubierto con pesar que ya no me entretienen las charlas cibernéticas, no hay mucho asombro en la gente que llego a conocer...Hoy por ejemplo, cuarenta tipos de saludos para flirtear se abrian en mi pantalla...unos mas huachafos que otros, palabras como baby, reina, dulce e incluso regalito de Dios se iluminaban en mi computador, bloqueandolos uno a uno, sin el insulto usual que caracterizaba mi mal genio de las charlas antiguas. No es que los tolere, simplemente prefiero obviar cuando me dicen linda o pretender fingir una dulzura que suena a mariconada.

Lo que descubrí hoy fue que no se puede entablar una conversación con alguien que se menosprecia a si mismo. Uno de los tipos que tenia mejor ortografia que los otros hablaba tan mal de si mismo que estuve a punto de vomitar. No entendia el porque me aclaraba una y otra vez que no era guapo, pero si un buen amante...sonaba tan patético. Su ventana se abría una y otra vez y decia cosas como...Debes tener plata, quien como tu...Patético realmente.

Mi sábado termina, espero que las continuas quejas sobre mi misma no hagan lo mismo que con ese tipo en mis relaciones sociales...Es trsite que la gente te deje, solo porque tu te dejaste de querer primero.

viernes, abril 25, 2008

Dia Cuatro

Se acabó el frapuccino!!!

Mi paseo de hoy habria sido perfecto con la ayuda de mi bebida favorita...sin embargo lo tenia a él para hablar, esa fue la mejor parte. Descubrir que hay un mundo para mujeres consumistas y tener un hombre al lado lo suficientemente metrosexual como para entender esas frívolas necesidades básicas de las mujeres que no tienen otro placer que gastar en si mismas.

Llámame boba, pero solo por hoy habría querido compartir mi cama con él. Solo hoy poder haber seguido charlando de peliculas tontas y de gente en comun. Lo sé, cabe la posibilidad de que tal vez los dos estamos demasiado solos.

A estas alturas de nuestros muertos y heridos ya no cabe espacio para hablar de amor.

jueves, abril 24, 2008

Dia Tres

Hoy tal vez fue un día menos malo que los anteriores. Trabajé como burro, me duelen hasta las pestañas, nadie me ayudó en la guardia, pero creo que al final del día lo hice todo y bien. Creo que merezco mi estrellita en la frente por no pedir ayuda y demostrar que puedo sola. No sé, me echare ánimos a falta de público. Soy la estrella principal en mi día a día, creo que subiré mis bonos hoy.

Escucho a The Cure hoy, no se porque, pero me viene bien. Creo que me equivoqué de década. De país. Mi destino estaba equivocado, o tal vez yo no supe verlo claramente y solo estoy en el lugar correcto. Tal vez como pensaba de niña al verme al espejo, solo estoy viviendo algun sueño que anhelé en alguna otra vida y debo dedicarme disfrutarlo porque yo lo elegí para mi.

Hoy hice todos los procedimientos correctamente, es algo básico que vaya tomando mas destreza y mas seguridad en cada uno de ellos, me gusta cuando puedo hacer algo bien. Solo entonces me imagino como médico, es decir me imagino viviendo de mik carrera. Usualmente pienso que no sirvo para la medicina, que no me interesa, que preferiria leer un buen libro a estudiar complicados libros sobre procedimientos en otro idioma. Tal vez la causa de mi frustración sea solo inseguridad en mi misma...quien sabe...

Sabes como veo mi vida? A veces siendo medico y viviendo de clase media aparentemente feliz. Otras, escribiendo aunque sea cuentos para niños, aunque sea recetas de cocina...pero siendo feliz, feliz...pobrecita, comprando libros de segunda, yendo al cine mas barato, comiendo atun y papas amarillas...pero feliz, feliz. O sea economicamente como ahora pero sin un horario fijo.

Bueno, estoy demasiado cansada hoy para pensar con claridad...Me he forzado a escribir mi día 3 porque necesito forzarme a hacer las cosas, incluso las que parecen mas simples. Primera meta: No dejar pasar...No dejar passs...zzzzzzz

miércoles, abril 23, 2008

Dia Dos

Esta mañana a pesar de mi intención de no seguir en la ruta de la autoflagelación, ha sido mas difícil que cualquiera. Trato de culpar a la gastritis matutina, al reflujo de tener que tomarme un cafe al tranco, a esa acidez que me queda de comer sin ganas...pero no, la verdad es que a medida que trascurre la mañana la paso peor.

Antes, los otros días tenía alguien a quien abrazar, cogía a uno de mis internos y le daba un abrazo sin causa. En realidad cogía a uno en especial, al mas gordito y blandito de todos, debo admitir q abrazarlo y sentir su barba raspando mi mejilla, peinando sin querer mis cabellos al separarme de su cara me hacia sentir una felicida de minutos que necesitaba repetirse varias veces al dia. Es mi dosis le suelo decir...y me voy corriendo. Debe pensar que su jefa 4 años mayor que él está media loca...Por eso lo he dejado de hacer, por eso y porque me he enterado que tiene una pequeña novia, mas jovencita y menos loca que yo.
Ahora ya no tengo a quien dar abrazos ni en quien pensar con un tierno remordimiento por las noches, ya no tengo a quien imaginar como un oso gigante abrazandome cuando me sienta sola. Ya me he desecho de la ilusion que encendi cuando estaba a oscuras.


Al llegar la hora del almuerzo practicamente quiero gritar, ya no siento dolor, trsiteza o gans de llorar mie stado es tal que solo siento la impotencia de una mariposa contra una ventana. Estoy casi cansada, él me pregunta que tengo. Le explico como siempre y me escucha hasta que termino, sabe que es inútil intentar animarme cuando estoy asi. Por algo fuimos novios 4 años, si alguien me conoce un poco debe ser él. Sabe que no hay cosa que pueda levantarme cuando estoy desanimada. Suelta una frase que me hace sonreir sin ganas. Me dice que ya no este triste porque cuando yo me pongo trsite hago una reacción en cadena y todo el mundo se pone triste, el ve el mundo d eun modo trsite...todo se nubla. Luego añade que por eso se aleja de mi cuando estoy trsite, proque el no quiere sentirse asi de mal...y hace el ademan de irse corriendo, pero se queda. Ultimamente siempre nos quedamos juntos, del ánimo que estemos.

Al inicio del año nuestra relación jefe- subalterna fue mas que imposible, aun teniamos muchos rencores que no habian sido bien quemados. Mucho resentimiento, él a mi por dejarlo, yo a él por dejar de ser mi amigo cuando mas lo necesitaba. En fin, demasiado dolor los primeros meses. Ahora que él ya no tiene novia y yo sigo sin tener a nadie que me quiera lo suficiente, pasamos las horas en el hospital juntos, caminando o tomando cafe con leche. Por eso estoy gorda. Por tu culpa mi buen amigo, por el azúcar de nuestras horas juntos.

Esta tarde trato de salir a flote, él se va a su otro trabajo y yo me quedo escribiendo notas y mas notas, viendo pacientes...por momentos siento que no hago gran cosa, excepto labor de oficinista. mi ánimo ha mejorado después de comer tallarines y de postre sandia picada. Mi alimento feliz son los tallarines, después la caminata de vuelta al hospital comienzo a contar las horas que nos quedan juntos, me estoy acostumbrando a su compañia. Es mejor ahora que no hay amor, ni deseo, ni ningun sentimiento que duela. Le cuento que mi nudo en la garganta es ya no poder abrazar a nadie cuando llego al hospital, q he restringido mi cariño a mi misma. Un sacrificio inútil, segun él. Me aconseja que siga abrazando y a apachurrando a mi interno, mientras eso me haga bien. Yo dejo pasar.

Al llegar a casa no conecto el internet, no quiero volver a hablar con Claudio, decirle que aun lo amo y que no me entienda un pepino. Esta parodia se vuelve peor que el amor de Manongo Sterne a Tere 20 años despues, a veces creo que he olvidado porq lo amo y él ha olvidado que se siente decirlo. Ayer me he sentido estúpida y obsoleta contandole mi frustración con la vida, mis metas, lo que espero.
Que es lo que quieres de la vida? siento que casi grita en el teclado. Un compañero, respondo, en resumen es eso. Un compañero que me empuje a conseguir metas que me da miedo realizar yo sola, alguien que me levante, me empuje a seguir. A veces siento tanto miedo, que se, casi pod´ría asegurar que no lo lograré sola. Agrego que durante estos 3 años he vivido pensando que ese compañero era él...en fin...digo un montón de vainas mas que él por ser hombre ...o sea CroMagnon, no entiende ni de cerca. Me comienza a hablar de otras vainas, que no toda la gente que yo veo feliz es feliz realmente...huevadas acerca de la vida. De tener paciencia, de que soy brillante d emi corazón enorme...Nada de eso me importa realmente. Solo un Yo tambien te amo, seria suficiente. Pero él está envejeciendo y yo tambien. Hay una brecha que nos separa. Un infierno de años, paises, costumbres, incluso idioma, su español está cada vez peor. SE está volviendo igual de bruto que los gringos y yo igual de temperamental e histriónica que el resto de latinos.


Mi día 2 se termina, no vuelvo a salir de casa. Muero por un café helado, un abrazo, una tina gigante. Como le dije a Claudio, mi problema no es ambicionar o tener dinero, yo suelo ser feliz con poco, pero vivir sola ya me está matando. Es un desperdicio esta vida viviendola a la mitad. Solo desearia volver a amar.

martes, abril 22, 2008

Dia Uno

Salgo de la casa sin propósito alguno, supongo que esa frase de “tienes dos opciones o seguir en el papel de víctima o hacer algo al respecto”, a veces da resultado...incluso proviene de una película.
Los días se están haciendo cada vez más largos e insoportables, vivo evitando sentimientos de frustración y odio. Vivo tratando de evitar malos sentimientos y esa lucha suele ser agotadora. De camino al cine me divierto viendo a la gente que hace deporte y hace steps al ritmo de algún ritmo moderno como enajenados; he pasado por el ciclo clásico de mirarlos con asombro, burlarme de ellos y por último envidiarlos. En este momento paso por la fase de la envidia, preguntándome si podría pasar como ellos dos horas pateando al aire y mostrando el trasero sudado a un montón de curiosos al ritmo de sucumbía en la búsqueda del santo grial del cuerpo sano y perfecto.

Últimamente me he secado de corazón y de fe, cada día lo vivo igual y mato el tiempo igual. Simplemente cada día mío se convierte en una vela consumida de la fiesta de nadie. Y francamente ya me cansé de este pesar de vivir sin sueños, sin amor, sin metas. Caminando el curso de algo que se no me llevara ni de cerca a la felicidad. Vivir para nada y por nadie.
Incluso vivir sin esfuerzo para luchar por mi o por lo que quiero, me cansa. Veo a los muros y no hay soluciones cercanas, la mayoría de cosas que espero ya no dependen de mí, es mas no quiero que dependan de mi. Prefiero hacerme de la vista gorda y pensar que esto es solo un mal sueño, una mala racha de la cual pronto despertaré. Suelo sobrevivir como hasta hoy entre la risa y el llanto al igual que millones de gente sin nombre, fingiendo estar bien y con el control de mi vida. Ese es un trabajo al que ya me he acostumbrado, sin embargo hay días que solo quisiera que se apagarán las luces y que me dieran 10 min de vida en off, 10 min para mi sola, sin nada en que pensar, unos 10 min de muerte cerebral para dejar de pensar y sentir y sufrir.
Como te decía, este trabajo de vivir está siendo muy agotador para mi pequeño corazón…100 latidos por minuto al día es demasiado incluso para mi, ninguna fibra de mi ser tiene descanso, ninguna fibra de mi ser deja de reconocer, recordar, añorar sitios, aromas y gente que ya no está, cada parte de mi ser muere asfixiada ante la evidencia de una vida que se me escurre de las manos, asfixiada en una última bocanada de ansiedad.
Solo quisiera un respiro, 10 min en off, un respiro para esta competencia contra el destino, contra Dios y sus deseos de aplastarme contra el piso.
Llego al cine y para variar no hay nada que ver. Me siento en el piso, esperando terminar mi café. Cuando reparo en que ya no tengo 16 años para sentarme en el piso esperando ver una película empezar, siento un miedo escénico de que alguno de mis internos o colegas del hospital me vean con esa traza de sonámbula esperando al cine sola. Se me debe ver patética, pienso. Pero bueno, hoy es el primer día que intento no pensar en cómo me ven los demás.

De regreso a casa, trato de no pensar que hallare al otro lado de la puerta, ni en todos los no invitados a mi show unipersonal de vida diaria. Trato de no pensar en nada. Camino lento admirada de que ya no me da miedo caminar por este barrio feo, donde las bolsas de basura están cada 20 pasos. Que no me da miedo caminar por una calle oscura, que simplemente me siento parte más del paisaje gris de esta ciudad, nadie a quien se le debe robar mas, porque en su bolso ya no lleva nada de valor, mucho menos en el corazón. En realidad no llevo nada encima que se me pueda arrebatar.
Es extraño que toda mi vida se haya puesto muy clara mientras me ocultaba en el baño del cine. He estado media hora sentada allí, sin saber qué hacer, sin saber qué camino tomar, simplemente ocultándome. No medí el tiempo, solo me quede allá pensando en lo que quería realmente decir, o vivir, o sentir. Me quedé {e adentro y el mundo afuera, golpeando, empujando, apresurándome para seguir. El mundo afuera seguía vivo, para ellos no se detuvo la vida 10 minutos ni se vieron claras todas las expectativas. Para ellos simplemente la vida siguió.
Es momento de comenzar a ser honesta contigo, conmigo. Estos días ya no escribiré más cuentos, es hora de pensar en mí. Supongo que hoy es el día uno, espero llegar al final del capítulo sin causar muchos daños colaterales. Realmente me he propuesto salir de esto sin pastillas ni matar a nadie, por el momento tampoco a mí. Hoy es el día uno, uno, uno…en mi capitulo personal…Lo sé es aterrador…pero por el momento no me queda otra que seguir intentándolo.

viernes, abril 18, 2008

Abril, 18

De la última vez q estuvimos juntos recuerdo San Telmo y la música fluyendo por cada piedra del camino. Recuerdo también esa mañana de mi último cumpleaños a su lado, en que me llevo como a una niña a ese centro comercial enorme, para que elija mis regalos sin restricciones. Y recuerdo que había tanta gente bonita, tanta ropa bonita, tantos olores nuevos que yo hui de alli y elegí el meterme a una tienda de discos raros y comprarme aquel que no había oído nunca: Quiero este le dije, será mi primer regalo del día. Un compact de J. Drexler.

Debí decirle entonces, que no era siempre la persona feliz que dormía a su lado. Que mi vida no era siempre con esa sonrisa serena de cuando lo veía leer el diario. Debí contarle entonces de mis manías agrias de enfocar la vida, de mis hábitos nocturnos, de mi soledad congénita. De que jamás fui buena para seguir las normas que dictan los grupos, que siempre soy el punto y aparte. Que me excluyo de voluntad propia, de que sufro a veces por sentirme excluida. Debía contarle que no siempre disfruto de los lugares bulliciosos, que a veces prefiero esos enormes silencios de intrsospección para dejar de culparme por todo.

Debí contarle que solo he sido feliz a su lado, desde que me recuerdo mujer. que tal vez solo una vez lo he sido por completo.

Pero eran días de música suave y de andar por las calles como si no importara nada. Tal vez porque las veces con él jamás me ha importado nada. ni el dinero, ni el tiempo, ni lo que dirá la gente.
Ningún pesar. La felicidad que él conoce en mi rostro, ha sido la felicidad sin contratiempos que nos da vivir de vacaciones. Mi alegría de turista en su mundo desconocido. Mi entrega a la aventura de conocer una nueva tierra y hacerla mia por un par de dias.

Mas debí decirle que cuando me quedo en casa y termina el viaje, mi vida se reduce a escuchar estas canciones suaves que el ya no entiende. A escribir cartas sin destinatario, jugando a que me encuentran, que mi vida es buscar palabras nuevas en el diccionario. Es llorar muchas veces sin causa. Es quedarme en casa sufriendo por dentro por cosas en las que ni Dios tiene imperio.

Debí contarle entonces que soy de aquellas personas bipolares que pueden estar en medio del escenario haciendo reír a todos o por el contrario agazapados en un rincón dibujando gatos sin animarse a conversar con nadie. que para mi no existen los intermedios por eso no me adapto del todo a nada.
Debí decirle que jamás me integro, que soy una latosa, que pocas veces confío en alguien, especialmente en mi misma. Debí decirle que si me presenta a sus amigos a lo mejor y les caigo mal a la primera, porque nunca hablo cuando hay gente desconocida.

De esa última vez juntos, recuerdo su brazo apretando mi cintura, instándome a no salir a bailar bossa nova en la calle, instándome a no perder la cordura después de una noche de vinos. Recuerdo su ternura casi paterna al cuidarme de las migrañas. Su olor de recién bañado.
La frescura que le daba a mi vida. La confianza en que el mundo si funciona y va anuestro ritmo y no viceversa.

Debí aprovechar esa última vez para decirle que no soy la persona feliz que el imagina, que tiendo a la depresión y al enfado. Que cuando compro música no es la que todos oyen, que cuando escribo lo hago casi entre sueños. Que cuando estoy en tierra firme son mis hábitos, los de una persona completamente solitaria. Los de una persona huraña que no se atreve a pedir ayuda.
Debí contarle que sin él, todos mis cafés han sido a solas, que no leo diarios porque me abruman, que la poesía no la entiendo. Que no soy tan infalible en la medicina como podría pensar que es "su niña genio", que dudo de mi misma, que me culpo, que lloro, que grito y golpeo.

Debí decirle que aun extraño los baños de tina largos a la luz de las velas, sin preocuparse por comer o despertar temprano. Pero que en el mundo real, en el que yo vivo a diario eso no ocurre.
que mi via estça sujeta a horarios, obligaciones, restricciones, ataduras. Que ya no soy libre ni para bañarme a solas.

Debí contarle que soy un desastre. Que no serviría para ser compañera suya, que lo llevaria al completo caos, con mi desorden, mis malos hábitgos, mis engreimientos... pero que así a la distancia, despertando en un clima gris a diario puedo asimilar que es mejor haber tenido una estación de cosecha y 500 de sequia. Que asi a la distancia puedo sentir en mis recuerdos los dias completos de sol a su lado.

De la última vez que estuvimos juntos recuerdo haber pedido de regalo un CD de Drexler y que él me pregunto quién era y que cantaba. No le supe responder, tuve miedo a que escuchara alguna canción triste o demasiado dulce y me descubriera. Descubriera que cuando yo oigo ese tipo de música me voy arrancando de la tierra…volando…y me quedo a solas, meditando cosas mías, apartándome del grupo en busca de sentimientos muy míos. Sentimientos que a lo mejor no podría compartirle duarante esos dias en que solo somos Dos de Vacaciones.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...