Ir al contenido principal

Lo soy, lo acepto

Ayer me compre las pastillas, en nombre generico por supuesto. Creo que Pedro tenia razon, no podre superar esto sola...la depresion es un camino ondulante que te lleva por valles y cuestas. Y te conduce inevitablemente a la autodestruccion. No queria aceptarlo, ya me lo habia dicho mi ex novio ( lease mejor amigo) "era tiempo de recurrir a la medicina, no podia estar con esos estados de animo a cada rato", por supuesto que le corte el telefono y me fui a llorar a solas.

No, No estaba deprimida, era solo el ciclo, el maldito sindrome premenstrual que vuelve a las mujeres locas la ultima semana del mes. Pero las cosas siguieron cambiando, supongo que yo ya era un sustrato fertil para la melancolia y otros aspectos negativos, supongo que el caracter ermitaño no era solo una cuestion de look, supongo que estaba predestinada a ser una llorona; pero no me di cuenta hasta que lo conoci a el , al innombrable, cuan depresiva podia llegar a ser. El y la soledad que vino luego, abrieron esas grietas que hoy en dia se han convertido en una compuerta que no se como cerrar. Por eso es que en la segunda mitad del 2005 solo podia culparlo por todo lo que me estaba pasando...el me habia vuelto este manojo de dudas e inseguridades, no podia perdonarselo.

Cuando hablaron de la posibilidad de una tumoracion intracraneal, no podia creerlo, no podia creer que estuvieran hablando de que habia una posibilidad grande de que dejara de existir, sin haber publicado nunca nada, sin haberplantado una flor, sin tener un hijo y todas esas cosas que el ser humano asume como metas personales. Yo me estaba muriendo y el me dejaba ¿ que podia ser peor? pero no me dolia tanto eso, como saber que el estaba enfermo. es que asi es el amor, no duele el cuerpo propio sino el ajeno. No me importaba la sospecha de que tuviera algo creciendo monstruosamente en mi cabeza y que a eso se debieran las cefaleas y las fases de estro, sino saber que el podia estar mal, que podia estar enfermo.

Hace una semana soñe con el hijo que pudimos haber tenido. No. Soñe que ese niño soñaba conmigo. Yo estaba con los ojos abiertos en la medianoche de mi habitación vacia y lo vi pequeño e indefenso durmiendo en el dorso de mi mano, era del tamaño de unpequeño hamster y sentia su tibieza y su presencia que brotaba de la mia. Lo acaricie y le sonrei, le pedi que despertara, pero el se aferró a mi con fuerza, ascendio a mi pecho y se acurruco en el lado izquierdo de mi cuello. No decia nada, yo sabia que era el, el niño que nunca tuvimos. Lo aparté asustada y desperté asi, con una ternura infinita y un sentimiento de haber sido castrada por dentro. Sabia que habia sido real...podia sentirlo.

A la noche siguiente me acosté sola en mi cama y quise que el volviera a soñar conmigo. Desee con fuerza que ese niño no hubiera sido borrado de mi destino, desee poder tocarlo de nuevo. Pero sabia que se habia despedido para siempre. Finalmente mi relacion con el innombrable habia acabado fisica y metafisicamente. Llore en silencio por las cosas que no pudieron ser y me quede dormida.
Al despertar supe que la depresión habia vuelto.
4 comentarios

Entradas más populares de este blog

"El VIAJE"

Muriel subió al bus con la ropa suelta para viaje, con la almohada pequeña para apoyar el cuello el resto de la noche y con el antifaz oscuro, por si encendían las luces del pasillo durante su sueño. Sería un viaje largo y cansado, aunque no era el primero de ese largo año viajando por el país; si tuviera dinero, me ahorraría 15 horas de viaje con un boleto de avión- pensaba ella con su pesimismo habitual.

Subió última al bus y todos se la quedaron viendo, por su indumentaria rara de polera suelta y pantalones de pijama, la almohada, la botella de agua mineral y el bolso que se desparramó con discos y hojas sueltas por el pasillo, al subir. La terramoza vestida con minifalda y pañuelo al pecho, la ayudó a comodarse en su asiento al lado de un tipo obeso de labios pequeños. La reprendió con una fría amabilidad por su retraso en subir.

El hombre del asiento vecino apenas si la saludó cuando ella se sentó a su lado, entretenido como estaba mirando por la ventana a la gente que se despedía …

Poniendo el Pecho

Lo peor que me pasó llegada la pubertad no fue la menstruación, fue tener que usar sostén. Eso acabó con la libertad de mi cuerpo, fue el primer símbolo de que yo era una mujercita que debía ocultar su crecimiento.
Las demás niñas hablaban de que usaban "formador" y yo no entendía la palabra, que la relacionaba con algún aparato de ortodoncia. Creía que a mi jamás me pasaría eso; pero un día mis pechos empezaron a crecer y dos botones asomaron tímidos bajo la blusa escolar, sin que yo pudiera hacer nada al respecto. Quise usar camisetas, frotarlos para que los pezones no estuvieran puntiagudos, pero nada daba resultado; del tamaño de dos chapas de coca cola, mis pechos empujaban por ver la luz. Yo me mantuve terca en no usar nada debajo de la blusa, pero los muy canallas seguían creciendo. Lo peor de todo: Dolían.

Si, recuerdo ese roce doloroso contra la camiseta escolar y mojarme con agua fría en las noches, para que dejaran de doler por el roce contra la ropa. Finalmente ten…

Amante Ideal

"Alguien que conozca todas tus mierdas y no te joda por eso. O mas bien que te joda, pero que te joda bien" Esa es la definición que él me da cuando le pregunto quien sería su amante ideal. Me río entonces, como no lo hacia hace días. Es refrescante poder discutir sobre sexo en voz alta. Llevo un par de semanas pensando que le he perdido la curiosidad a enfrentar  tener nuevas relaciones, cada vez que llego al asunto doy un largo rodeo y cambio de tema.

Tengo que reconocer que la vida se pone mejor cada día, tan mejor que espero con ansia que me despidan del trabajo para poder invertir todos mis ahorros en un viaje que dure un par de años por territorios desconocidos.
Luego pienso en la salud de mis padres y me deprime la idea de que no podría irme sabiendo que aun me necesitan.  Que no sabrían a quien llamar si algo malo sucede. A cierta edad si no haz hecho todo lo que se te vino en gana te terminan atando el amor por  los hijos o los padres  eternamente a casa; ante cualq…