Lo soy, lo acepto

Ayer me compre las pastillas, en nombre generico por supuesto. Creo que Pedro tenia razon, no podre superar esto sola...la depresion es un camino ondulante que te lleva por valles y cuestas. Y te conduce inevitablemente a la autodestruccion. No queria aceptarlo, ya me lo habia dicho mi ex novio ( lease mejor amigo) "era tiempo de recurrir a la medicina, no podia estar con esos estados de animo a cada rato", por supuesto que le corte el telefono y me fui a llorar a solas.

No, No estaba deprimida, era solo el ciclo, el maldito sindrome premenstrual que vuelve a las mujeres locas la ultima semana del mes. Pero las cosas siguieron cambiando, supongo que yo ya era un sustrato fertil para la melancolia y otros aspectos negativos, supongo que el caracter ermitaño no era solo una cuestion de look, supongo que estaba predestinada a ser una llorona; pero no me di cuenta hasta que lo conoci a el , al innombrable, cuan depresiva podia llegar a ser. El y la soledad que vino luego, abrieron esas grietas que hoy en dia se han convertido en una compuerta que no se como cerrar. Por eso es que en la segunda mitad del 2005 solo podia culparlo por todo lo que me estaba pasando...el me habia vuelto este manojo de dudas e inseguridades, no podia perdonarselo.

Cuando hablaron de la posibilidad de una tumoracion intracraneal, no podia creerlo, no podia creer que estuvieran hablando de que habia una posibilidad grande de que dejara de existir, sin haber publicado nunca nada, sin haberplantado una flor, sin tener un hijo y todas esas cosas que el ser humano asume como metas personales. Yo me estaba muriendo y el me dejaba ¿ que podia ser peor? pero no me dolia tanto eso, como saber que el estaba enfermo. es que asi es el amor, no duele el cuerpo propio sino el ajeno. No me importaba la sospecha de que tuviera algo creciendo monstruosamente en mi cabeza y que a eso se debieran las cefaleas y las fases de estro, sino saber que el podia estar mal, que podia estar enfermo.

Hace una semana soñe con el hijo que pudimos haber tenido. No. Soñe que ese niño soñaba conmigo. Yo estaba con los ojos abiertos en la medianoche de mi habitación vacia y lo vi pequeño e indefenso durmiendo en el dorso de mi mano, era del tamaño de unpequeño hamster y sentia su tibieza y su presencia que brotaba de la mia. Lo acaricie y le sonrei, le pedi que despertara, pero el se aferró a mi con fuerza, ascendio a mi pecho y se acurruco en el lado izquierdo de mi cuello. No decia nada, yo sabia que era el, el niño que nunca tuvimos. Lo aparté asustada y desperté asi, con una ternura infinita y un sentimiento de haber sido castrada por dentro. Sabia que habia sido real...podia sentirlo.

A la noche siguiente me acosté sola en mi cama y quise que el volviera a soñar conmigo. Desee con fuerza que ese niño no hubiera sido borrado de mi destino, desee poder tocarlo de nuevo. Pero sabia que se habia despedido para siempre. Finalmente mi relacion con el innombrable habia acabado fisica y metafisicamente. Llore en silencio por las cosas que no pudieron ser y me quede dormida.
Al despertar supe que la depresión habia vuelto.