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Mostrando las entradas de febrero, 2006

Regalos

¿ que obsequios son perfectos?

Segun mi punto de vista, aquellos que no tengas el valor para comprar por ti misma.
Aquellos tan inutiles o caros o extraños que uno no se compraria por voluntad propia y espera a que se los regalen.

Yo soy mala para regalar, mi ex me decia que tenia gustos demasiado femeninos...cada aniversario era un periodo angustioso de busqueda por bazares y tiendas en busca de algo que le pudiera agradar...sabia las cosas que le podian agradar, pero eran demasiado caras.

Siempre quise comprarle un reloj swatch de moda para el aniversario, pero ni aun cuando tuve dinero lo hice...soy demasiado indecisa. La pintura de los Beatles para poner como mural, fue uno de mis pocos aciertos...pero en general me sentia una tonta al momento de intercambiar regalos...el siempre acertaba, me sorprendia y me dejaba sin saliva, mientras lo que yo daba era algo pequeño que me hacia sentir mezquina.

Autos a escala, perfumes caros, todo era poco original comparado con lo que el hacia por …
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Noche tuerta

Algo que me enferma es leer algo bello y tener que pugnar en una cola de 100 personas por colocar un comentario. Pierdo mi primera impresion, quisiera estar ciega y no leer lo que los demas escriben...pero maldita curiosidad, siempre lo hago o al menos en parte y me desanima saber que algo tan bello y suave como una mariposa es destrozado por las palabras de otros, es masticado y regurgitado...me siento parte del salvajismo lingüistico al desear poner un comentario, siento que mancho, que ensucio, que percudo un lienzo puro de pensamiento recien nacido.

Hoy me decian " parece que tal o cual historia no te agrado, no escribiste nada"

Se me olvidan las palabras cuando algo me gusta demasiado...no coloco nada, porque soy tan tonta que pienso que los silencios pueden valer mas que las palabras, que cada hoyo en el camino vale mas que el mismo camino llano, que las personas que te hacen doler te resucitan.

Pero soy parte de la fauna bloguifera, entro con mis enormes patas a comenta…
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Febrero

Carnavales, es una fiesta rara. La comence a disfrutar cuando ya no era adolescente y en vez de salir con mis amigas empece a salir con mis padres y a usar traje de baño entero.
Es que terminar la universidad y volver a casa es doloroso cuando te das cuenta que tus amigas ya no estan, se casaron, se embarazaron o trabajan en otras ciudades, las mas afortunadas seguian sacandoles una pension a sus padres en alguna universidad privada donde una carrera de 5 años podia elongarse hasta 15 si era necesario " seguir socializando".

De adolescente era un panico salir a la calle en Febrero y que te persiguieran 20 chicos con globos llenos de agua o engendros con esos tubos de espuma y polvos de colores. Recuerdo que era mi amiga Giuliana la que se enfrentaba a ellos con todas las groserias aprendidas en el colegio de monjas ( que eran bastantes) yretaba a los niños a mojarla. Finalmente siempre lo hacian y encima reafirmaban su casi bulimia diciendole " ¡ muere por gorda!"

Ca…
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Soul

Que rico...estoy oyendo a Jamiroquai despues de tiempo. Hay musica que me llena de energia, como Collective Soul o Jet...en general no los escucho a diario, es solo cuando necesito despertar.

Tengo ese otro tipo de musica - generalmente algo de colecciones de bossa nova - para sentirme bien cuando estoy en casa sola.

Pero una de mis canciones favoritas cuando estoy hecha mierda tal vez sea " here comes the sun" de los Beatles...no se, empezar

La musica es el beso en la boca que no asfixia y la atmosfera que abre los ojos a universos desconocidos de nostalgia o melancolia, sensualidad o alegria. La musica se apodera de mi, mi relacion con ella es casi tan estrecha como con el mar, guia mi ser, lo hace liviano...me hace feliz.
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Mi cuento del sabado

Era la reunion quincenal en el instituto y habia amanecido soleado. No tenia ninguna excusa para faltar, los niños se habian marchado de excursion y ya no podia seguir faltando a las terapias.
Lo que pagaba su marido era un lujo y el Dr. Peralta era bueno en lo suyo, nadie lo podia negar. A pesar del dinero escazo para los gastos usuales, el habia decidido gastar esa obscena suma en el siquiatra, porque se habia cansado que ella anduviera consumiendo los medicamentos de la farmacia sin ninguna prescripcion; ella estaba por llevarlos a la quiebra a causa der sus multiples dolencias que ciertas o inventadas, ya no importaba mucho, hacian que consumiera todos los analgesicos disponibles en el mercado y cada vez mas caros.

Esa compulsion por los medicamentos habia iniciado a muy temprana edad, cuando los mejoralitos resultaron ser los mejores caramelos de la escuela primaria y cuando aprendio a tragar pastillas grandes porque odiaba el sabor de los jarabes. Luego los dolores propios de la m…
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Algo de mi

Sabes que me agrada?

El color azul en los zapatos y las ropas de similar tonalidad.

Los sacones hasta el muslo y caminar con los manos metidos dentro del blue jean.

El olor a mi cabello cuando salgo de la ducha.

La suavidad de las piernas despues de la tortura de la depilacion con cera.

El olor a los libros nuevos y a los utiles para pintar.

Los helados de chirimoya. Las comidas acidas.

La ropa inetrior delicada, los zapatos altos.

Leer a GGM cuando se llena de la nostalgia por su natal Colombia.

Las peliculas europeas y esas bizarras japonesas.

La comida china y comer el pollo frito con la mano.

Me gusta leer el periodico en el baño.

Caminar en la arena cuando la arena es tibia y enterrar los dedos en es cosquilleo magico.

Los viajes en auto a traves de la amazonia.

Bañarme en una piscina a media noche, cuando no veo nada.

La primera impresion con un desconocido.

Comprar sombreros y gorras de colores.

Tomar fotos para intentar atrapar el color del atrdecer.

Abrazar a mi madre.

Dormir en la barriga de m…
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Este blog se ha convertido en una especie de diario, al final termine haciendo lo que detesto...hablandome sola, mostrando con desmedido exhibicionismo mi intimidad y mi egocentrismo de niña frustra.

Me siento como " Senen" alguien leyo ese libro? Algo asi como la version iberica de Forrest Gump, pero con menos recursos creativos y una ternura a veces dolorosa. Yo tenia 15 años y me parecio chocante que alguien confesara " que su madre le parecia fea...tal vez horrible".

En fin yo tenia 15 años y esas cosas me impactaban. Un dia dire, yo tenia 26 cuando un tipo me dijo que se " imaginaba su pene rozando el cristal de mis anteojos"...creo que fue algo mas sutil, pero me parecio igual de chocante. O como cuando me escribieron " he terminado descubriendo que eres ese tipo de mujeres que le son fiel a muchos hombres a la vez"...bonita manera de llamarme puta... Hay cosas que me chocan, otras que recuerdo con risa. Ayer el inn, me decia que " no m…
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que alguien piense el titulo

Abri la cartera y saque el usb para copiar en la pagina en blanco uno de " mis congelados":
esos textos que escribi algun fin de semana y que eran tan malos que no los volvi a ver y los voy pegando en este blog. Pero no pude, porque mi garganta queria mugir su grito oprimido y mis manos cantar su cancion de tecleo continuo.

Cada perdida es una derrota, no puedo evitarlo. Cada vez que pierdo a algo o a alguien es como si me diera de cara a la realidad, sabiendo que no tengo la capacidad de mantener a las personas que quiero.

Ayer lei " quien soy yo? Un juego tuyo" y la vida se me partio en dos. Los hombres creyendose juguetes en manos de las mujeres, las mujeres poniendo trampas, los hombres diciendo que no sienten nada, las mujeres enamorandose.
Deberia haber un sendero menos tortuoso para cualquier tipo de amor, pero el canalla corre y se oculta, se trepa a los arboles, a picos de altura, casi nunca puedo alcanzarlo, aunque a veces sueño con el.

Lo mejor que un ho…
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Friends

Soy buena amiga?

Creo que hago por los demas lo que quisiera que hagan por mi. Trato de no ser hipocrita, pero eso me hace perder amigos. Trato de ayudar pero a veces no funciona.

Hace algunos dias antes de irme a clases me tropece con mi amigo el Doc por la red, éstaba decidida a eliminarlo pero comenzamos a hablar y senti que debia quedarme. La gente suele sentirse fatigada, cansada, triste...son sensaciones que yo conozco por demas y trato de ayudar, de poner mi mejor sonrisa de clown y recordar mis tiempos de titiritera, diciendo tontera y media para lograr esa ansiada sonrisa en la cara del otro.

Pero no comienzo asi, digamos que eso lo dejo par el final, cuando todo esta en calma...primero hay que calmar la tormenta y simplemente hablar. Fue una charla provechosa, incluso nos comprometimos a ser amigos, algo que debo dudar ahora que se que estaba super stone con la marijuani en el cuerpo.

De que sirven los amigos?

Ese dia senti que podia ser facilmente reemplazada por un troncho. Pe…
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Caminos torcidos

Me agradan las peliculas sin finales felices, tal vez sean las que mas recuerdo, las que me quedo inventando cuando voy a dormir. Algunas de ellas ni siquiera han tenido fama, pero me agradan. Tambien las comedias y aquellas de suspenso. Los titulos son demasiados, mis directores variados.

Pensaba que en el amor tambien tenia que ser asi, no creia que hubiera amores con final feliz, me negaba a acepatar esa patraña. pero era tan extremista que veia todo negativo. Si alguien mencionaba que era bonita, pensaba este tipo no tiene autoestima por eso me ve asi. Si alguien me decia que atravezaria el continente por el dia de mi cumpleaños, solo para verme dos dias, pensaba este tipo ha pedido la cordura, esta loco, me quiere hacer la boba. Si alguien me ofrecia matrimonio porque "era la mujer de su vida", pensaba, este tipo esta desesperado, no funcionara. Nunca crei en lo bueno que alguien me pudiera ofrecer, porque en mi familia me enseñaron a pensar siempre lo peor de la gente,…
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Recuerdo de un viaje al norte

Si algo tengo que agradecer a mis padres son los viajes para conocer el Peru. Cada año hacen un viaje que nadie sabe donde terminara. Recuerdo cuando terminamos en Ecuador y ninguno de nosotros habia llevado ropa de verano.

La carretera junto al litoral, llegar a Trujillo, una ciudad que yo he visitado repetidas veces y que siempre me parecera especial, su plaza amplia de veredas como espeja, sus casas de colores, sus balcones coloniales. La gente amable, las avenidas amplias, la ensalada de frutas a un precio de regalo...Trujillo y sus playas calmas, Huanchaco y esa ensenada de mar azul, su muelle romantico, la gente vendiendo artesanias, la comida picante, las cervezas heladas.

Luego Chiclayo y su gente norteña con ese acento maravilloso. El paseo de las musas, el calor sofocante, el olor a flores. Sus playas en donde nadie usa sombrilla, el mero con limon frente al mar. Las mochilas en la arena y mi viejo bañandose en el mar en calzoncillos. Nadar hasta el anochecer y pasear entre …
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Completo incompleto

Sabes? deberias estar en clases de French, hablando que opino sobre la pildora del dia siguiente...deberia estar en casa acompañando a mi madre que ha venido por dos dias a verme...deberia estar en una biblioteca estudiando sobre Hormona de crecimiento o insuficiencia venosa...deberia hacer tantas cosas, pero no las hago, porque en este teclado me siento a salvo, con la luz filtrandose por la claraboya e iluminando mi rostro y mis cabellos.
En esta silla giratoria que siempre pense iba a comprar cuando tuviera dinero, con el celular metido dentro del pantalon, esperando un mensaje del mas alla.

Yo no soy bonita, ni inteligente , ni rica, soy todo a la mitad o menos, pero lo exijo todo, el cien por ciento, la perfeccion. Por que? Porque soy infantil y busco las cosas perfectas, sin aristas...o buscaba, ya no lo hago...no hay personas perfectas, principes ni princesas y eso es genial! Porque dos seres imperfectos pueden hacer un espacio perfecto, porque dos seres que son y no son, puede…
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Ella y el mar

Yo acostumbro pasar las vacaciones con mi familia, nos alejamos de las playas bulliciosas y ponemos ese gran toldo verde que cubriria un batallon. Luego sobre la arena una lona de colores, sobre ella las toallas de todos, sobre ellas las almohadas de todas las formas y colores estridentes, alrededor las sillas de playa, los sombreros colgando, la sombrilla para los niños y sus juguetes.

Armamos esa pequeña casa de playa decorada como carpa arabe y nos sentamos a conversar, a leer el periodico, a comer uvas frescas y a dormir. Antes de que mis hermanas volvieran a casa y esta se convirtiera oficialmente en la "casa de las Condes..." ( de las condenadas) yo era la unica hija que acompañaba esas vacaciones. Mientras mis padres dormian arrullados por las olas y la brisa marina, sobre sus ocho almohadones pequeños, yo me iba a nadar.

Y nadaba...o me dejaba llevar. Pasaba la tarde en el agua fria, pensando si alguna vez a esa playa alejada llegaria alguien que me acompañase a nadar…
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Gracias

Dicen que vivo demasiado a prisa, que no termino nada de lo que inicio, dicen que soy tantas cosas y yo me siento en la vereda a verlos pasar cada uno con un comentario distinto y sonrio tratando de volar.

Atraviezo corriendo las fuentes de agua y me dejo salpicor los vestidos. Voy delante de las pastelerias con ese intenso olor a canela y dulce, yo camino por los lugares donde soy feliz, donde la musica de otros me hace volver a la vida como un abrazo conocido. Yo me quedo frente a los escaparates y me veo reflejada y despeinada con esa sonrisa de quien al fin lo tiene todo, de quien al fin es feliz.

Estoy plena, estoy en equilibrio...y quizas el proximo segundo ya no sea asi, pero mientras dure, me quitare la ropa y sonreire...desde la tierra de los sueños.
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Recuerdos

Siempre he amado el olor a tierra humeda, el olor a lodo. Me recuerda cuando mis pies no temian caminar descalzos por las tierras de mi abuelo, cuando " la pionada" me llamaba la niña y mi abuelo " la chiquitita". Yo era un ser minusculo con los cabellos cortos, lacios y negros, aun no habia cambiado mi cabellera a esta especie de ramada que ahora tapa mi rostro. Mi abuelo un hombron de 1. 96 que podia ser distinguido de cualquier parte de los campos verdes.

Su sombrero blanco que llevaba de medio lado al estilo de los años 50. Sus manos enormes y rugosas, su cigarro en la boca y sus escazas palabras. Yo como animal abandonado corria por los pastos verdes, intentando no caer al agua. Jugaba con las flores silvestres de la orilla de las acequias y perseguia mariposas.

Mi madre llevaba cafe humeante en botellas de vidrio, cuando era cosecha y comiamos con los peones pan con atun o lo que hubiera a mano. Las faenas eran arduas, pero yo era niña, solo recibia propinas y …
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Lundi...pour elle

Es lunes otra vez, los demonios de han disipado con las primeras luces de la mañana. ha sido un largo fin de semana en donde no sabia si estaba despierta o dormida. Trato de pensar que fue un resfrio fuerte o un sindrome pre menstrual, porque magnificar mis estado de animo, no?

Ya que el decir que odio cinco cosas del mundo hace poner el grito en el cielo a muchos, ya que decir que pense en acabar conmigo como una posibilidad hace que la gente piense que necesito ayuda. Decir la verdad a veces es un pecado. Una vez alguien me dijo que me dejaba " en la intimidad de mi blog publico" fue la unica frase rescatable de todo los ataques que acostumbraba hacerme. Me hizo pensar en que tan publico puede ser contar tu verdad mientras la gente ignore quien eres de verdad, mientras cambies tu nombre, tu procedencia o tu rostro. Que tan publico es hacerlo? Seria mejor ocultar las cosas malas y siempre escribir poesia, seria mejor si no hablara de mi y hablara en tercera persona.


Me pregu…
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chao

Cuando mi cuñada dijo que no tenia idea de que regalar a un apersona que lo tiene todo como yo, me dejo pensando. Finalmente me regalo una crema de manos y la guarde junto a la docena de cremas sin abrir que tengo en mi habitacion.

¿ que hace que una persona que lo tiene todo como yo se sienta siempre triste? Cuando mi mundo interior se desfragmento, desde cuando me declaro triste. Supongo que fueron muchos acontecimientos, pero yo sola me deje arrastrar a este submundo en donde nada logra darme una razon para seguir adelante.

Cuando eres niña piensas que cumpliras todos tus sueños, que seras una estrella, que eres la protagonista de una historia en que bella o fea los demas solo son extras. Pero a medida que el tiempo pasa descubres que no seras lo que sueñas sino lo que puedes ser.

Cuando veo a la gente triste, acostumbro decir la frase: " tu decides quien ser en tu historia, la victima o la protagonista". La gente que lo oye reflexiona y por un momento deja la autocompasion.

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Nicolas Lorena ( el inicio)

El día que se conocieron era uno de esos típicos días en la rutina de San Román el pequeño pueblo montañoso a donde Nicolás Lorena se había ido a tratar de empezar una vida nueva, estaba a 8 horas de la civilización y la línea telefónica apenas se había implementado algunos meses atrás y el agua de la ducha solo era menos helada que la de los nevados cercanos por obra y gracia de la imaginación.

En verdad era un rincón terroso metido en un cañón profundo, un pueblo sin mas atractivo turístico que poder beber pisco a toda hora y sin ningún motivo; San Román era en definitiva una estación en la ruta a los infiernos; un rincón olvidado al que nadie querría ir a purgar una soledad impuesta, seria difícil pero nadie dijo que seria de otro modo y Nicolás ya había pasado cosas peores sobreviviendo siempre a la adversidad, con esa voluntad férrea que lo hacia tan parecido a su padre, la voluntad férrea de los que nacen con el sufrimiento en el destino.

El nuevo pueblo era bastante pequeño, con …
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J´étais une papillone...

El mundo me acorrala y yo solo quiero salir corriendo. Piensas que es un poema no lo es, nada en mi vida es poesia, aunque haga retratos de ello.

Yo solo quiero salir corriendo porque la culpa me acorrala. Piensas que deberia buscar ayuda, medicamentos, un amante. Nada de eso es cierto. Solo necesito vivir sin culpas.

Necesito aceptarme y seguir escribiendo aunque pienses que cada vez escribo peor. Yo tambien lo he notado, mi vida interior se resquebraja y se compone a cada instante. Cada post escrito es un estado animico, no debes criticarlo soy solo yo, es simple.

Que hay de malo en temer? Que hay de malo en odiar? Solo digo lo que siento, acaso no lo sientes tu? Acaso porque alguien obvie decir que defeca a diario tengo que suponer que nacio sin recto?

Me llamas soñadora, a veces calenturienta. No se puede ser ambas cosas a la vez? Yo y mis personalidades multiples nos llevamos bien y no dejamos entrar a nadie que quiera apresarnos.


Dices que me autompadezco, que soy una victima de mi m…
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Angeles

Un cuerpo cae pesado contra el asfalto, su sonido seco impacta el silencio de la madrugada. Se escucha como se arrastra, como sus alas se destrozan en la aspereza de la autopista. Se aleja poco a poco de las luces de los autos que le dan ese color espectral y reposa a la deriva, esperando recobrar la fuerza.

Su pecho se agita, sus manos se desangran en el intento de levantarse. Su desnudez se cubre de las sombras de la oscuridad, apenas se distingue sus rostro doliente. En la noche inmensa se puede oir un gemido sobrenatural de una tristeza arrastrada desde mucho antes del tiempo.

Inconsolable se hinca de rodillas en una actitud de suplicar perdon, la sangre se escurre en la negrura del asfalto, una mueca de dolor desencaja el bello rostro. Todo esta perdido.

La noche se vuelve a iluminar de una lluvia de estrellas, otro cuerpo cae en el jardin vecino, destrozando las rosas bien cuidadas. la caida ha sido estrepitosa, una voz mas fina gime en pos de ayuda, en el aire plumas blancas se h…
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Oda al Odio

Detesto la musica romantica.

Las gaseosas tibias...la coca-cola sin helar aun en invierno y la comida dietetica,

detesto a los hombres que usan pantalones de vestir con medias blancas,

a los cucufatos y a los que te dicen que sonrias siempre,

detesto el ingles mal escrito y a la gente puntillosa con las malditas tildes,

a las peliculas de Mel Gibson, en donde se ven litros de sangre en la pantalla, para simular accion,


odio que desde que le confese a mi hermana que no soy tan feliz como aparento, me llame solo para preguntarme si estoy bien, como si fuera una suicida en potencia,

a aquellos que teniendo una identidad web firman como anonimos para darse importancia,

a los que te dicen que son tus amigos y luego quieren ser tus amantes,

a los medicos que terminan la carrera con veinte años de retraso y la gente los respeta solo por verles canas, aunque tengan el sentido comun de una rana,

detesto ser tan sensible con algunas peliculas que lloro durante horas despues de terminada,

odio las ensalada…
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Pepas y sueños

Hace algun tiempo recibi una llamada telefonica de Pedro, el Doc . Hasta ese momento solo habiamos mantenido charlas intrascendentes por el chat durante dos años, el contando sus aventuras en playas nudistas y yo mis experiencias sexuales. Nada personal, solo compartiamos nuestras dudas e impresiones sobre la sexualidad. Despues de algun tiempo el fue el unico que se dio cuenta que algo me estaba pasando, a pesar que no sabe nada de mi vida real, excepto que soy medico igual que el. Me recomendo la Fluoxetina y que estudiara. Finalmente teniamos algo de que hablar que no fuera solo sexo o burlas de la carrera.

El me llamo, pensando que yo me sorprenderia por su llamada desde L.A, pero a mi ya no me admiraban las llamadas de larga distancia a cualquier hora del dia, lo que me admiro es que fuera el -mi menos amigo - el que pudiera invertir algunos dolares en llamarme.

La primera impresion es que era demasiado serio, no parecia la voz del maniatico sexual que me contaba que los afroameric…
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Carta de un octubre muerto.

Lunes...no se la fecha....Octubre creo....

Hola mi querido lugarteniente

Son las 10 de la noche y será una larga noche puesto que he dormido todo el día, a causa de mi migraña maratónica de anoche, odio cuando tengo que verme forzada a después de 6 pastillas que me malogran el estomago, tener que colocarme una inyección, pero bueno la de ayer me la puse con anestésico y no me dolió tanto, pero igual es como si tuvieras que perder la batalla contra el dolor.
Te extraño.
Debe ser que estoy medio deprimida a causa de mi estado de salud o que realmente me hace falta algo que leer y tu eres mí escritor favorito, que pena que aun no me envíes nada largo para leerte, pero reconozco que nuestra amistad es sin condiciones y así debo asumirla. No se nada de ti, nada de tu vida, de donde vives de cómo es tu vida, de porque fumas tanto o cual es tu apellido, ignoro las cosas mas simples de tu vida y sin embargo yo te lo he contado todo, debe ser a causa de esa condición inherente de ser mujer, de se…
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Locuras y Oraculos

Soy un fiasco, antes me jactaba de tener una memoria casi fotografica, que me evitaba tener que estudiar demasiado para aprobar los examenes, pero con el tiempo esta se ha ido secando. supongo que el hecho de ya no leer con tanta frecuencia como lo hacia antes ha devenido en mi actual condicion de dememoriada.

Siempre he tenido problema con las fechas, a veces olvido incluso en que mes estamos. Ignoro en que parte de la semana estamos, pero eso si siempre tengo que tener un reloj a mano, puesto, que podre olvidar la fecha pero ignorar que hora del dia es, me suele desesperar. Por eso sufro tanto ahora que no tengo mi amado reloj.

Hoy llegue a casa y me habian cortado el agua, parece que no he pagado en dos meses y se vencia el recibo el 11. He tenido que pagar la reposicion del servicio por mi simple olvido. Odio que me sucedan estas cosas. a veces olvido las fechas de examenes, numeros telefonicos y cvumpleaños, en general soy tan mala para recordar numeros, que necesitaria una agenda,…
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Abril

El día es nublado y triste, enfriándose al pasar de las horas como criatura recién nacida; me roza la piel, me engulle y ahoga en su ser. El día ya era nublado antes de ti y yo siempre esperé la lluvia que no llegó a caer, el aguacero que me liberara de mi prisión de problemas sin resolver, de ideas en apariencia interminables.
Sabe a humedad aun sin serlo, sabe a lo que no se termina porque aun seguimos preguntándonos en que momento comenzó, sabe a algo conocido e inexplicable,
sabe a otro día lleno de amor rebalsando en los ojos sin poder entregarse. A eso me saben los días, a un adiós que no se da por falta de valor y a un “ Buenos días” hacia un amor invisible.

Hoy es como fue ya mil años antes, cuando la matriz del tiempo parió una criatura vieja que se estremeció con el arrullo en la voz de su amor prometido. Hoy es un día de nadie, por eso me lo apropio, como si hubiera sido mío y,
corro entre la hierba, deshuesada de temores y miedos, corro con los pies desnudos que nadie observó …
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