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Mostrando las entradas de abril, 2006

cuento sucio ( parte 16)

Eduardo camino toda la tarde buscando a Andrea por las calles de su corazón desolado. Guillermo tenía razón, ella era la culpable de todo, pero no podía sacársela de adentro. Camino en esa llovizna gris del invierno limeño y al llegar la noche ya no supo a donde ir. Los plazos se vencían y el no tenia nada, excepto deudas consigo mismo, culpas y alguno que otro resentimiento.

No supo en que momento de esa noche Pilar se le comenzó a pasear por la mente como un fantasma de su propia soledad. De alguna forma el tenerla cerca lo hacia sentir menos solo, cada canción desafinada en la terraza, cada paso suyo para acercársele trastabillando siempre en las palabras, cada vez que la veía llorar de lejos con la copa en la mano.
Pilar era como mirarse en un espejo…un espejo al que tendría que destruir para olvidarse de si mismo.
Por eso se lo había comentado a Guillermo, aunque pareciera solo un plan descabellado para hacerse de dinero fácil y no correr riesgo con el objetivo propuesto por Almero…

Caminando

A mi me hace bien caminar...me hace bien hacerlo sola...pero es mejor hacerlo acompañada...Cada vez que me he enamorado ha sido caminando...y no hablo de ese amor que se toca, se posee y se deja...hablo del amor de mujer, ese amor que no tiene palabras y que te deja con los ojos pegados por petalos de flores...con alas de angel...con los pies ligeros...con el cuerpo fragil...ese amor de mujer simbólico y fugaz...de sueños etéreos... A mi me hace bien caminar...porque cuando camino al lado de un hombre lo voy descubriendo...e imagino que el hace lo mismo conmigo...que nuestros pasos a veces llevan el mismo ritmo...y nos acompasamos de los sonidos de la ciudad...flotamos entre las luces de los autos y entre los brillos de estrellas...caminamos y nuestro cuerpo adopta extraños reflejos en cada espejo de la ciudad desierta...desierta de mas gente simple...llena de dos enamorados...como los que en ese momento caminamos y nos entregamos sin mediar palabra... He caminado lado a lado con hombre…

Hoy sin fiebre

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Y claro, yo amanezco hoy y me siento mas delgada..el jean sube sin esfuerzo y hay espacio en la cintura, ningun rollo encima, solo la panza flacida que no ha comido bien en varios dias...solo tengo que meterme a un gimnasio y ponerme bien...pero es una joda ponerse bien...el mejor afrodisiaco para una mujer es verse bien ante el espejo y excitarse con su propio cuerpo desnudo, sus formas enfundadas en medias, sus nalgas cortadas por una truza de encaje, sus senos redondeados por un brassier bonito...es el mejor afordisiaco...porque algunas mujeres somos asi de brujas y egocentricas...no importa el hombre que se aparezca entonces...solo queremos que unas manos nuevas toquen la piel dormida...que una lengua pase por las mejillas...que recorra hasta el cuello, que inunde el abismal silencio de tu oido...solo buscamos a alguien que por un momento te diga " que bien te ves hoy".." que bien hueles"..."me provocas"..."me provoca amar cada…

En el Aeropuerto

Casi siempre suelo quejarme de que soy yo quien llega demasiado tarde a la vida de las personas que de una u otra forma termino amando. Me quejo amargamente sobre mi destino de no ser amada como creo merecerlo o de no darme cuenta a tiempo de que aquellas personas a quien vale la pena mantener a mi lado son precisamente aquellas a las que dejo ir.

Me es inevitable enamorarme/ilusionarme/apasionarme con personas que puedan impactarme con rasgos de su personalidad que rocen los míos y puedan hacerme sentir pequeña y con ganas de aprender de esos hombres o de protegerlos si es que me dejan hacerlo. Me quejo de lo que yo llamo su rechazo y me olvido que para todos aquellos con capacidad de amar, el rechazo es solo una moneda de cambio, en el juego del amor.
Porque habría que tener un corazón muy grande, o un cuerpo muy amplio para albergar a todos aquellos que son merecedores de nuestro afecto. Habría que ser algo promiscuo(a) para poder corresponder y entregarse a todos aquellos que tienen…

Las Cronicas de Laura

A partir de hoy tengo mucho tiempo para escribir...para encontrarme, perderme, buscarme, para ser yo misma.
Cuando inicie el blog, fue como de prueba y coloque la primera frase que se me vino a la mente, incluso un nick estupidamente americano y escribi algo tonto...Estaba feliz...como aquellos que amordazados por largo tiempo, finalmente pueden decir lo que desean, pero no saben como empezar...Al dia siguiente olvide la clave y no pude entrar...no estaba el blog por ningun lado...habia perdido todo lo escrito...me sentia estupida e iracunda, casi, casi como ayer...Asi que arme otro, mucho mas pensado y mas liviano : Sobre mi y mis otros demonios...lo mantuve un tiempo, pero cuando recupere este, lo elimine...no habia razon para tener un blog en donde explotara todos mis prejuicios, penas y amores rotos...y otro en el que solo escribiera bonito...

No hay forma de ser una cosa y negar la otra...No hay forma de ser buena sin ser mala...Aqui he mezclado toda mi incoherencia, mi locura mas …

Para que no me sienta mal

Para que no me sienta mal
debere abrazarme a mi misma
y dejar de suplicar abrazos
a todos los que siento buenos.
Debere quedarme en este computador,
para que no me vean llegar asi a casa,
con el rostro deshecho
y la ropa hecha mierda,
para que no me vean llorar
y me pregunten el por que ?
el Por que de mi ultima desgracia!

Para que no me sienta mal
dejare de escribir sobre quienes se den por aludidos
y debere asumir que la gente es buena
cuando esta lejos
a traves de una pantalla
a veces, a traves de un telefono.
Debere creer que hay otro dia para levantarse
y tener esperanzas
y que mañana el sol brillara de nuevo
y que hoy fue, es el pero dia de mi vida,

Para que no me sienta mal
debere olvidar que existo,
que alguien me vio parada y de carne y hueso,
que tengo un celular que desvia las llamadas,
que el mundo es una paradoja
en donde yo siempre pierdo

Debere creer que si me voy a la cama
solo despertare cuando todo haya terminado
y me sienta de nuevo fuerte
aunque no se para que,
supongo que para que me despierten…

Frases para amputarlos de su parte sur

Sabes que ando feliz? Bueno...finalmente algo me salio bien, despues de esperar horas en la embajada viendo como le rechazaban la visa medio mundo, pase yo y sin preguntarme nada me la dieron. ...Milagros? No se...parece que de algo me sirvio ser medico y mantener mi cuenta bancaria....aunque ahora venida a menos, claro esta.

En fin, ayer tuve insomnio a causa de lo de hoy y muchas otras cosas mas y estaba pensando en esas frases de los hombres que siempre me sacaran del sitio...esas fracesitas cliche copiadas de algun texto del Principito o del Alquimista, que intentan demostrar una sensibilidad masculina bastante manoseada, arrastrada y marketeada yq ue no te inspira sino ganas de comprarles un buen libro, para que aprendan a ser sensibleros con estilo...pero bueno, esas tampoco me importan, hablo de esas frases originales de los hombres cuando estas en una cita.

Mi ejemplo tipico: " llegaremos solo hasta donde tu quieras llegar"...esa es la frase mas putesca que existe, es …

Lunes 24, desencuentros

Si dsupìeras a donde ir, irias?
Es la pregunta que me surgio esta noche, mientras caminaba con el helado en la mano.
Pense en llamar a alguien o en llamar a todos, en ese numero de celular que borre de mi agenda, en las personas que dicen que estaran para mi apenas llame. Se que no es cierto, pero a veces me provoca el probar las promesas de los hombres, tan vanas, tan necias.

Yo camino entre los letreros luminosos y recuerdo haber comido alli, en esos lugares cuando aun era feliz, entrando de la mano de alguien con falda en Abril y con el cabello suelto, sintiendome linda, sintiendome amada. Ahora vestida de mezclilla y sin bañarme, me pregunto a donde voy...pero no es angustia.

No quiero llamar a nadie, porque no quiero oir mas excusas, porque tiene su toque caminar sola con el helado en la mano, mirando libros, viendo que pelicula de cine puedo entrar a ver...Es delicioso caminar sola, te enamoras de ti misma, necesitas a todos, pero sientes que no quieres llamaar a nadie que arruine e…

Mi domingo

Quieres saber que paso ayer?
Bueno, tendre que contarte como son los examenes de especialidad. Despertar temprano ir a la universidad y hallar a cientos de médicos como tu, haciendo cola por entrar al bendito examen anual del que depende tu futuro y para algunos la vida entera. Lo único que sabes hasta ese momento es que serán 200 preguntas, que durara 4 horas y que las opciones de ingresar son mínimas.

Luego pasa y te alinean en una especie de campo de concentración, donde vas viendo caras conocidas de gente que ha terminado 5 años antes que tu y que debe ser la 5ta vez que lo intenta, mujeres embarazadas, otros con scrubs verdes, apenas salidos de una guardia, la mayoria con lentes, otros con pinta de pastrulos y claro, no faltan los desubicvados que van con terno y corbata un dia domingo.

Entrar a las clases pulcras con tu nombre y codigo anotado en la carpeta y ver que esta vez se apiadaron de tu alma, porque te espera una botella de agua, galletas de soda y chocolates, para evitar c…

Incoherencias

Que es lo que siento ahora?...Pues no mucho, solo una lluvia de cristalitos pequeños sobre los ojos hinchados porque no han dormido bien, solo algo de cansina nostalgia sobre los hombros y los brazos, solo el cuello endurecido de pasar la noche pensando...pensando, porque asi soy yo, me paso las noches editando mi vida en trozos pequeños que por momentos saben a tragicomedia chicha.

Que es lo que siento ahora?...Pues algo asi como el preámbulo del miedo y a la vez el renacer de la esperanza. En que? No lo se, tal vez el saber que hay una posibilidad de que la vida me de un giro otra vez y eso me hace sonreir... con esto no hablo de amor, de gente entrañable, o de amistades peligrosas, hablo de mi y de los giros que suele dar mi vida.
Jamás se que pasará conmigo hasta el último momento, todo es una sucesión de hechos en torno mio que tengo que mirar en cámara lenta, sin poder evitar las catástrofes ni las victorias que me son deparadas, a veces me da ganas de cerrar los ojos, dormir y es…

Viernes lacrimógenos

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Ayer llore, volvi a llorar maldición! pero aun no se por que...me pase 45 minutos de lacrimógena soledad antes de la medianoche y eso que habia empezado bien...Vi Frasier, Grey´s Anatomy, repase unos textos de Oscar Wilde e incluso termine de estudiar todo el capitulo de Neurocirugia. Escuche la música maravillosa de Fito en mis oidos y se removieron todas las nostalgias.
Despues de 4 meses en esto finalmente pude tener contacto con mi blogger favorito y saber que en realidad es de carne y seso, que valio la pena esperar. Pude hablar despues de semanas con mi hermano putativo en esto de los blogs, mi bien amado Yunque, el único Aries que no ha petido la pata conmigo ( aun no ) y pude saber que es feliz. Me encanta cuando las personas hallan el equilibrio, se saben en camino a la felicidad, me llena su alegria, la siento mia, la envidio sanamente y espero algun dia poder decir lo mismo.

¿ que paso? Por que lloraba sin control? Impotencia? Tal vez...
Impotencia por todo…

Noche jueves

A diferencia de ayer noche, estoy relajada. La ansiedad que me comia las entrañas desapareció hoy como una brisa oscura que se disipa con los rayos de la mañana. Me siento tranquila, no pienso en mas fechas cabalisticas, en mas 23, 24, 25 de cada mes...es Abril y yo sueño; y a medida que sueño las cosas a mi costado desaparecen y se transforman, se apropian de mi y me sueltan a la luz. Y la luz ha dejado de hacerme daño, puedo caminar sin pedir ayuda, al menos hoy el mundo gira en equilibrio. Que extraña coincidencia. Desde que me mude aqui, el vecino coloca musica a alto volumen por las mañanas que yo oigo mientras tomo el sol en el pequeño patio. Una de las melodias me hace sentir bien, especialmente bien, como ahora. A veces he pensado en llamar a su puerta y preguntarle sobre el nombre de la melodia que toca despues de " Angel"...pero no quiero tratar a nadie de por aqui. Hoy mientras veia un blog musical, supe el nombre de la canción que me tranquiliza por las mañanas: Po…

Invisible

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Yo camino descalza...es mi mala costumbre...y canto a media noche sin darme cuenta...son malos habitos de estar sola. Y me despierto tarde...y no desayuno nada...y escribo como loca...y me giran retazos de dialogos de peliculas en la cabeza...canciones que me hacen la vida facil...camino en un soundtrack de mi melancolia con el discman por las calles...y almuerzo tarde esperando que el mozo mas viejo del restaurant me vuelva a invitar a bailar tango mientras limpian las mesas...y le hago bromas al dueño, quien me agradece que lo haga reir con mis ocurrencias...y la gente me cree feliz...tierna, dulce...lo que sea...y yo sigo escribiendo, pensando en que todos se equivocan, porque a veces solo me siento triste...pero nada para morirse...solo triste.

Yo me paso minutos interminables intentando desenredarme el cabello...viendo fotografias viejas...desempolvando cosas que me hicieron feliz...me quedo en la cama sentada y han pasado horas sin que yo me de cuenta de que he…

Sonrisas

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Ayer sonreia tanto, que la persona que hablaba conmigo me pregunto ¿ por que lo hacia?. Me quede muda, es cierto, yo tampoco sabía el porque de mi risa que contrastaba con la imagen de lloroncita cortavenas que doy a traves de mis posts diarios.

No habia un motivo específico para sonreir, en todo caso mi vida venia a estar hecha mierda a apenas unos días de la demostración final de que estaría desocupada por un año mas. Me daba perfecta cuenta de que ni un milagro podría ayudarme ésta vez con el examen pendiente. Que si hubiera utilizado el ritmo de estudio de la última semana en los últimos seis meses en vez de estar jugando a hablar francés/ inglés / escribir canciones/ hacer dibujitos a lápiz...probablemente tendría mas probabilidades, pero no. Todo estaba perdido.

Ni siquiera me animaba la idea de un viaje de placer/reencuentro/turismo; en vista que a una feliz desocupada como yo no le darían la ansiada visa para un sueño, ni aunque tenga reservaciones hechas y la…

Cuento Sucio ( parte 15 )

Pilar no concilió el sueño el resto de la noche. Se levantó tarde y por primera vez no fue a trotar. Llevaba tantos meses fantaseando con Eduardo que ahora que podia hablar con el, su mundo se desconfiguraba como un computador afectado por un virus nuevo. Un virus llamado Eduardo Glez.
La mañana era brumosa con esa humedad que corroe los huesos y hace a la soledad mas palpable que siempre. En la vereda del edificio, Pilar esperaba un taxi; de pronto se sentia cansada y con cientos de años en la espalda, sin oportunidad de nada. El corazón dormia en su envase melancólico usual y el único capaz de devolverla a la vida parecía ser un vecino que probablemente a estas aluras ya habría descubierto que era una tonta mas de esas que lloran por cualquier cosa.

El auto burdeo de Eduardo salió por el portón de madera mecánico en el preciso momento que un taxi se detenia ante Pilar. Eduardo se detuvo y le dijo "sube, yo te llevo" en una petición que sonó a orden. Impecable como siempre …

Migajas

Eso que el llamaba casualidad yo lo llamo destino. Lo que el llamaba azar para mi era el camino. Ignorante de todo tipo de simbolismo, el olvidaba que yo vivía de las migajas que caian de su mantel lleno, que yo podía alimentarme de esos pequeños gestos, de ademanes invisibles que yo interpretaba como dedicados a mi y que podía dedicar mi vida a solo eso, a lo que sobraba de su festin de rostros y formas bellas, de personas interesantes o simplemente visibles.

Yo esperaba afuera sin llamar a la puerta, porque eso que el llamaba casualidad, era la carne de la que yo comía, era la piel que yo podía razgar y hacerla mia. Eso que el llamaba azar, para mi era simplemente destino y me quedaba sentada esperando a que el abriera la puerta y me dejara entrar con todos mis locos pensamientos, con todo y mis 23 horas con ganas de morirme y la hora de diaria de felicidad completa.

El ignoraba, como ignora ahora, que yo ya me he cansado de tocar las puertas, de espiar por las ventanas y esperar un …
Siento que me voy, que mi cabeza está en otro lado. Han sido días agotadores...siempre lo son! y todo en mi está cansado, cada músculo, cada cuerda tendinosa, cada célula marchita está terriblemente agotada. Mis ojos ya no ven y mis dedos ya no sienten, a veces siento que me voy diluyendo en cada letra escrita, en cada pensamiento impreso. Me voy diluyendo como una tinta invisible de la que todos quieren apropiarse, de la que nadie atreve a llevarse a casa por temos a manchar lo tangible con lo que yo llevo dentro: esa invisibilidad que me vuelve feliz pero la mayoria de veces triste.

Estoy agotada, es otro sábado de agotamiento. ¿Cuánto me falta? ¿ dos semanas? Son otros dos sábados mas con el alma en vilo, otros dos sábados escribiendo para mi misma, para desaguar la mente, aquí y allá...Oh! cuanto extraño un buen libro! No los de medicina, no las cartas de geografía, no los textos de idiomas, no los libros sobre cine. Un buen libro, uno con una historia que pueda perderme en el y ha…

Divagues

Es fácil destruirlo todo, negarse, patear el tablero. Irse. Es tan fácil, siempre lo ha sido. Lo difícil es construir a partir de la nada. Lo peor es reconstruir a partir de deshechos. Volver a armarlo todo desde el inicio, con paciencia de ajedrecista y esperar que resulte. Lo peor es alinear las fichas y esperar que esta vez no se caigan. Que esta vez sea diferente, haber adivinado el detalle que hace frágil a la torre y reforzarlo para que no se desplome. Fácil es darse por vencido, pensar que no hay oportunidad. Lo difícil es vivir con esperanza, creyendo que aun puede darse lo inesperado. Lo realmente difícil es cerrar los ojos a lo obvio y dar el primer paso, esperando surjan alas a mitad de la caída. El amor es cruel con nosotros, lo verdaderamente difícil es olvidar ese detalle y caer confiado en sus brazos.

zzz

Ayer soñe con mariposas de alas deshechas, soñe que abria un libro y hallaba alas de mariposas rotas y secas alli como silentes habitantes de una historia a medias. Cada pagina tenía una mariposa nueva, como un petalo de nervaduras negras que dolia en el alma al ser tocado por mis dedos. He soñado con mariposas muertas, dispuestas en las páginas de mis libros como un extraño herbolario. Y al despertar he sentido ese claro vacio entre la realidad y el sueño.

Parece que las mariposas murieran en mis manos, que no pudiera salvar ninguna. Estoy guardando belleza en hojas de libros que no dicen nada. Estoy acabando con ellas.
¿que debo hacer para no seguir matando mariposas? ¿ para no seguir encerrándolas en las letras de otra gente? Debo dejarlas volar de mi vida? Abandonar toda esperanza?

Extraña soledad que me acompañas ¿ a dónde voy esta vez? ¿ puedes decírmelo mientras esté aun despierta?

La huerta

Ir a la huerta es siempre abrir las puertas de un universo dormido con los sueños de mi niñez. Tomar el auto e ir entre campos verdes recién cultivados, a ese terreno que fue casa de los bisabuelos y que ahora solo esta lleno de árboles frutales y pozos de tierra llenos de hojas y frutos secos. Ese jardín de olvido que nosotros llamamos la huerta. Cuando era pequeña me gustaba ir alli. Mis primeros recuerdos son el ver la enorme extensión ocultando entre sus muros los platanales movidos por el viento y las flores de terciopelo. Recuerdo a mi abuelo, dueño y señor de esos dominios en donde mi padre y mis hermanos solo éramos visitantes. Caminar entre los girasoles de la entrada y cargar con las cabezas de plátanos verdes a casa para esperar a que maduraran alli en los meses de invierno, colgadas del techo en el cuarto trasero. Ese olor dulzón de plátanos maduros y humedad alquitranada envolvía entonces la casa entera. -¿Por qué traemos los plátanos verdes a casa papabuelo?- preguntaba yo…