domingo, abril 30, 2006

cuento sucio ( parte 16)

Eduardo camino toda la tarde buscando a Andrea por las calles de su corazón desolado. Guillermo tenía razón, ella era la culpable de todo, pero no podía sacársela de adentro. Camino en esa llovizna gris del invierno limeño y al llegar la noche ya no supo a donde ir. Los plazos se vencían y el no tenia nada, excepto deudas consigo mismo, culpas y alguno que otro resentimiento.

No supo en que momento de esa noche Pilar se le comenzó a pasear por la mente como un fantasma de su propia soledad. De alguna forma el tenerla cerca lo hacia sentir menos solo, cada canción desafinada en la terraza, cada paso suyo para acercársele trastabillando siempre en las palabras, cada vez que la veía llorar de lejos con la copa en la mano.
Pilar era como mirarse en un espejo…un espejo al que tendría que destruir para olvidarse de si mismo.
Por eso se lo había comentado a Guillermo, aunque pareciera solo un plan descabellado para hacerse de dinero fácil y no correr riesgo con el objetivo propuesto por Almeron y su gente. Necesitaban el dinero urgentemente y los hechos hablaban por si mismos. El apellido Rondon en Perú aun mantenía la fama de los millones robados durante el gobierno anterior y del escándalo por las elecciones fraguadas; Pilar y el resto de su familia eran parte de esa elite de beneficiarios y Eduardo no había pasado eso por alto desde que llego al edificio y supo que la Fiscal Rondón era su nueva vecina.

Ahora a mitad de la noche, sentía un extraño remordimiento por haber propuesto a Guillermo el cambiar de objetivo, cuando ya Almeron había enviado el video sobre el objetivo y el plan a ejecutarse.


Pilar- pensó Eduardo- en que maldita hora te cruzaste en nuestro camino Pilar”.
Entonces toco la puerta, se envolvió el lazo de cuero en la mano derecha y espero a que ella saliera.

Pasaron algunos minutos antes que la puerta se abriera y la luz naranja del salón iluminara la figura de Eduardo Glez parado en el umbral. Pilar estaba frente a el y se veía diminuta y frágil envuelta en la bata negra de bordados orientales. Por un momento Eduardo pensó que se veía casi tan frágil como Andrea la última vez que la vio. Pero los cabellos de Pilar estaban atados y algunos mechones ocultaban sus ojos negros y duros como dos escarabajos atrapados en sus cuencas. Eduardo se vio reflejado en ellos y se sintió nuevamente un niño cruel haciendo cosas de hombres.

Pilar lo vio ante ella ojeroso y triste; en medio de los efectos del vino ella lo percibió solo y quiso acogerlo en si. Pilar pudo haberse tirado en sus brazos, pero algo se lo impidió, tal vez ese pudor que era mal consejero cada vez que quería entregarse por amor a alguien.
“el sexo siempre es mas fácil- pensaba Pilar- lo realmente difícil es hacer el amor”

- Hola, quiero tu ayuda- pronuncio Eduardo fríamente- me dejas pasar?
- ¿Ayuda? ¿ Mía?- Pilar se sintió mareada- si claro, pasa- dijo mientras se apartaba de la puerta y dejaba pasar a la enorme figura de Eduardo a ese departamento al que jamás había entrado ninguno de sus eventuales amantes.
La música de opereta sonaba ahora en el salón y el avanzo hasta el centro de el, iluminado por las luces naranjas de las lámparas
encendidas, giro hacia ella con las manos empuñadas y se la quedo mirando sin decir nada.
Pilar tambaleante y con el cuerpo húmedo, lo miraba sin entender. Trato de tapar sus pechos abrazándose a la bata y le devolvió esa mirada larga de los que creen encontrarse después de una larga ausencia.
- disculpa ¿quieres una copa?- fue lo único que se le ocurrió a Pilar decir, después de un buen rato.
Eduardo asintió con la cabeza y ella fue por el resto de la botella de vino que debía estar aun junto a la tina del baño.

Pilar estaba ebria y el lo sabia por ese olor que emanaba de ella cuando abrió la puerta, por ese caminar torpe mientras salía del salón, por ese rubor en sus mejillas de niña/mujer, pero lo que mas delataba su ebriedad, era ese gesto sereno y de parpados caídos con el que lo había recibido. Ese gesto que le quitaqba la actitud defensiva de siempre.

Los ojos de Pilar eran negros, no como los azules de Andrea en donde Eduardo se zambullía y perdía la cordura…eran negros y duros, pero a pesar de ello parecían siempre unos ojos mojados, pidiendo ser secados.

Pilar volvió al salón con el cabello suelto y vio a Eduardo de espaldas mirando por la ventana cerrada, a la bruma invernal tragandose los edificios y las calles vecinas y convirtiendo a Lima en una ciudad fantasma. Pilar se quedo mirándolo y dejo la botella en el piso, no podía soportar mas tanta ansiedad, tantos meses permitiendo que el diera el primer paso. El estaba allí, en medio de su casa y estaba vez no dejaría que huyera de ella…lo atraparía con el amor que guardaba para el aunque el se negara a aceptarlo.

Entonces se abrió la bata y se quedo desnuda a sus espaldas sintiendo esa seguridad que le da a una mujer el saberse sin ropa. Cada vez que se desnudaba, Pilar era otra. Tomaba el control de todo y se sentía fuerte…decidida y sin culpas.

Pero era Eduardo, !demonios…no podía arruinarlo con el, no debia!

El encendió un cigarrillo junto a la ventana y Pilar perdió el valor que da saberse con la iniciativa, vio la bata a sus pies…era mejor ponérsela antes que Eduardo se diera cuenta de su osadía. Cogio la bata con prisa e intento cubrirse antes que el se diera vuelta.

- no te tapes, te ves mejor sin artefactos- dijo Eduardo aun de espaldas y apagando el cigarrillo en la ventana

Ella sintió electricidad en su piel y fuego en las mejillas al saberse descubierta
¡que necia! El la había visto todo el tiempo por el reflejo de la ventana. Toda su espera porque Eduardo diera el primer paso se acbaba de ir a la mierda!

- y el vino? – pregunto mientras se volvia hacia ella para verla de cerca
- aquí...- Pilar cogio la botella del piso y se acerco a el,desnudado el cuerpo, con la copa en la mano y la botella en la otra.

Temblaba mientras los ojos de Eduardo se detenían en cada pliegue y cada comisura sin maquillaje de una Pilar desnuda. Tomo la botella de sus manos y lleno la copa que permanecía en la mano de Pilar, vertió el vino desde su altura y el chorro sonó con todos sus ecos en su corazón desierto. Pilar emanaba humedad por sus esquinas ocultas
La copa siguió llenándose hasta llegar al borde, mientras Eduardo la miraba sin pestañear. Pilar vio la copa llenarse y rebalsar en su mano sin que Eduardo se detuviera. Cuando el vino mojo su mano, el tomo la copa y lamió su mano mojada como un cachorro a su dueño.
Cada dedo de Pilar fue besado por la lengua de Eduardo. Pilar gimió sin darse cuenta cuando el puso la lengua entre su dedo índice y el medio y fue cuando el levanto la cabeza y la vio del color del vino, con una piel transparente y unos ojos de universo incendiado. Tomo la copa llena y la derramo por su cuello y al igual que un vampiro, termino de beber allí la última gota del llanto de las uvas.
Pilar gimió una vez mas y se entrego a el sin poner remilgos ni hacer preguntas. Entonces comenzó la violencia usual de los que no saben como amarse sin hacerse daño. La violencia al amar de los que se sienten solos y encontrados.

Pilar quería llorar de emoción, sentía que era su ultima noche en este mundo...y probablemente no carecía de razón.


Caminando



A mi me hace bien caminar...me hace bien hacerlo sola...pero es mejor hacerlo acompañada...Cada vez que me he enamorado ha sido caminando...y no hablo de ese amor que se toca, se posee y se deja...hablo del amor de mujer, ese amor que no tiene palabras y que te deja con los ojos pegados por petalos de flores...con alas de angel...con los pies ligeros...con el cuerpo fragil...ese amor de mujer simbólico y fugaz...de sueños etéreos...
A mi me hace bien caminar...porque cuando camino al lado de un hombre lo voy descubriendo...e imagino que el hace lo mismo conmigo...que nuestros pasos a veces llevan el mismo ritmo...y nos acompasamos de los sonidos de la ciudad...flotamos entre las luces de los autos y entre los brillos de estrellas...caminamos y nuestro cuerpo adopta extraños reflejos en cada espejo de la ciudad desierta...desierta de mas gente simple...llena de dos enamorados...como los que en ese momento caminamos y nos entregamos sin mediar palabra...
He caminado lado a lado con hombres de caminar rapido...con hombres de pasos largos y decididos llegando prisa a su destino...he caminado de la mano de hombres de manos pequeñas y he sido guiada en la multitud por ellos y me he sentido protegida...tan pequeña, como un angel de azucar...He caminado al lado de hombres enormes..y al mirar a un costado solo he visto su sombra protectora...el perfil de su hombro grande en el rabillo de mis ojos...he caminado con hombres que hablan monologos que no deben ser interrumpidos...y con otros que son silentes y te lo dicen todo, porque no camina delante, ni detras, simplemente al lado tuyo...
Yo me he perdido en la ciudad, en caminatas de dias enteros...en que la ciudad desparecia a mi paso y se iba reconstruyendo sola...volviendo diferente a mis ojos...se volvia una ciudad nueva...con tonos de grises y sepias...del color de un borron de lapiz...convirtiendose en una nueva acuarela...en mis ojos y para mis ojos...Porque yo he caminado tanto...y he amado sin ser reconocida...a traves de mis simbolicas formas de interpretar el amor que me es dado...
Y he caminado con hombres de paso cansado...colosos enormes que cargan las penas y las alegrias de algun pasado que no es el mio...y he envidiado su caminar lento...como del que siempre camina solo...y no me ha herido que no me tomen de la mano...los he visto caminar a mi lado y en medio de una tarde cualquiera he querido acogerlos en mi...acoger su extraño pasado...su futuro incierto...he querido ser su fin y su medio...he hallado esos hombres enormes...de manos gigantes con lineas partidas...y los he amado...
Porque yo amo asi...amo mientras camino al lado de alguien...amo adivinado que piensa mientras camino...amo analizando el porque me toca o no me toca...el porque habla o no habla...y siento que los voy conociendo...porque a los hombres no se los conoce en la cama...sino en esa largas caminatas en que una mujer no dice nada...pero les grita por todos los poros..Hoy soy feliz mientras camino contigo...soy tan feliz, que ya no quiero volver a casa...

sábado, abril 29, 2006

Hoy sin fiebre



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Y claro, yo amanezco hoy y me siento mas delgada..el jean sube sin esfuerzo y hay espacio en la cintura, ningun rollo encima, solo la panza flacida que no ha comido bien en varios dias...solo tengo que meterme a un gimnasio y ponerme bien...pero es una joda ponerse bien...el mejor afrodisiaco para una mujer es verse bien ante el espejo y excitarse con su propio cuerpo desnudo, sus formas enfundadas en medias, sus nalgas cortadas por una truza de encaje, sus senos redondeados por un brassier bonito...es el mejor afordisiaco...porque algunas mujeres somos asi de brujas y egocentricas...no importa el hombre que se aparezca entonces...solo queremos que unas manos nuevas toquen la piel dormida...que una lengua pase por las mejillas...que recorra hasta el cuello, que inunde el abismal silencio de tu oido...solo buscamos a alguien que por un momento te diga " que bien te ves hoy".." que bien hueles"..."me provocas"..."me provoca amar cada esquina de tu cuerpo"..."y dejar que grites todo lo que tiens silenciado"

Y una mujer se despierta y decide ceder al deseo...se acepta bella por un breve instante y acepta la oferta de creerse amada...porque no importa su rostro, su figura...importa ese sentimiento de saberse suya desde la primera mirada...importa la voz cerca al oido...importa el roce de los dedos en las palmas abiertas...la lengua escarbando las lineas de las manos...importa saberse deseada y que esto no sea una mentira...porque una se siente bella, perfumada y dispuesta...

Y hoy amaneci fresca, despues de una noche de fiebres infernales...de piernas humedas...de tiritar de cuerpo...hoy amaneci fresca y en el espejo me vi mujer y quise ser deseada...y senti esas ganas de salir corriendo y hacer alguna llamada...de poner la camara y retratar el instante de calor que estaba viviendo...de fotografiar la saliva...la punta de los dedos rigidos, mientras el deseo inunda...senti ganas de entregarme y ser aceptada...y recibir eso que nos es prohibido...que solo nos es soñado y deseado en silencio...

Aqui estoy a salvo, en este refugio no puedo ir a buscar a nadie, o hacer que alguien venga en mi busqueda...en este refugio yo cierro todas las puertas una tras otra...para no caer en esa tentacion de perder la conciencia...y sentirme amada, por minutos, horas y hasta dias...aqui estoy a salvo de mi misma...de las locuras que se me ocurren...de las locuras que puedo hacer y que ya no tengo miedo de llevar a cabo...

Hoy estoy fresca y a salvo...y me agrada ser mujer y saberme deseada...pero he de ocultarme...que nadie mas me toque...hasta que pueda dejar de dolerme el que me dejen o el que yo deje...hasta que la piel se me haga dura y despues del solo sexo no recurra al amor como alguna redencion para lo que otrso juzgan pecado.

viernes, abril 28, 2006

En el Aeropuerto

Casi siempre suelo quejarme de que soy yo quien llega demasiado tarde a la vida de las personas que de una u otra forma termino amando. Me quejo amargamente sobre mi destino de no ser amada como creo merecerlo o de no darme cuenta a tiempo de que aquellas personas a quien vale la pena mantener a mi lado son precisamente aquellas a las que dejo ir.

Me es inevitable enamorarme/ilusionarme/apasionarme con personas que puedan impactarme con rasgos de su personalidad que rocen los míos y puedan hacerme sentir pequeña y con ganas de aprender de esos hombres o de protegerlos si es que me dejan hacerlo. Me quejo de lo que yo llamo su rechazo y me olvido que para todos aquellos con capacidad de amar, el rechazo es solo una moneda de cambio, en el juego del amor.
Porque habría que tener un corazón muy grande, o un cuerpo muy amplio para albergar a todos aquellos que son merecedores de nuestro afecto. Habría que ser algo promiscuo(a) para poder corresponder y entregarse a todos aquellos que tienen un corazón y un alma para ofrecerte. Habría que ser muy valiente para darse la oportunidad de probar y probar hasta que un día finalmente resulte y haya valido la pena todos los corazones rotos y todas las lágrimas derramadas en esa búsqueda de amor correspondido.

Pienso que el amor es comparable a un gran aeropuerto en el que todos permanecemos en sala de espera, algunos con impaciencia, otros con melancolía y desgano, la mayoría de nosotros con esa mezcla de miedo y placer que da el buscar su propio camino al cielo. Pienso que cada persona en nuestras vidas es un avión con destino diferente.
Aviones de distintas aerolíneas de los que admiramos su fuselaje, sus colores, su modernidad, la seguridad que irradian o simplemente el destino exótico que parece serles trazado.
Cada avión en un aeropuerto es diferente, así como cada hombre o mujer que se nos pone enfrente…así como cada persona que aparece en nuestra vida y que en el viaje de conocerse, por un breve momento nos logran hacer tocar el cielo.

Algunos de esos viajes son entrañables y tardara toda la vida el recordarlos sin nostalgia, algunos son viajes carnales en que el sexo es vivido hasta en sus mínimos detalles como una experiencia grata y evocadora; otros en cambio son tiernos, dulces…son vuelos que no duelen, vuelos entre hojas de poesía y música de canciones, son vuelos que rogamos sean eternos, pero que como todos deben acabarse… ningún vuelo es mejor que otro, son experiencias nada mas…unas de la mente, otras de la carne, que nos van enriqueciendo a medida que pasa el tiempo.
Hay vuelos suicidas o que parecen serlo…vuelos en donde hay turbulencia desde que los tomas hasta que te dejan y llegas mareado a tierra…vuelos que no conducen a nada y sin embargo mientras duran, puedes sentir que tocas las estrellas y que aun sin suelo firme, por un minuto ya no te sientes solo, que ese vértigo ha sido provechoso y que podrías volver a tomarlos aunque te cueste la vida el volver a hacerlo.

Cada destino que tomemos es nuestra propia decisión, no hay culpables, nadie nos fuerza a tomar el vuelo elegido y hay que disfrutarlo plenamente mientras dure, pero sin olvidar que inevitablemente todos los aviones vuelven a tierra y nosotros a una nueva sala de espera, talvez con el corazón algo mas desojado o reverdecido, pero volvemos a esa sala de espera donde las horas pasan a solas sin poder retenerlas en la memoria.

Una enorme sala de espera en donde todos los que nos creemos solitarios, nos vamos preguntando cuando dejaremos de volar, cuando dejara de ser un aeropuerto de idas y vueltas, de encuentros y despedidas…cuando será tan solo un destino, si ese próximo avión será el ultimo y si vendrá pronto o habrá que seguir viajando, ganando y perdiendo.

Siempre digo que yo llego demasiado tarde ¿pero es eso cierto? ¿Es llegar tarde o que simplemente no estaba en la lista de pasajeros de la aerolínea? Porque hay aviones que hay que dejar partir, con sus destinos exóticos y sus asientos de primera clase…sin sufrir por no haber sido invitado(a) a bordo…porque cada uno de nosotros tiene su propio destino trazado, su propia carta de viaje a la que no podemos ser infieles…cada uno tiene su forma propia de esperar el avión que nos devuelva a casa.

Yo amo y he amado a hombres con destino trazado, los he amado de lejos y algunas veces de cerca. Los he amado minutos, horas e incluso días…Mis vuelos con ellos han durado lo de una mariposa o lo de una vuelta al mundo…He amado a hombres que se sentían solos, a hombres que yo sentía infelices…a otros que yo sentía ya lo tenían todo, solo por el placer de oler de cerca a que huele o a que sabe un hombre con la vida feliz y resuelta…He amado de cerca y he amado de lejos, algunas veces lo he confesado, otras he intentado que lo adivinen ellos…no me arrepiento de amar de esta forma. He tenido que rechazar, así como me han rechazado, porque habría que tener un corazón enorme, un cuerpo en el que quepan todos o una piel de puta para amar a todos los que se lo merecen y no dañarlos mientras lo haces o que no te duela cuando se termina.

Yo estoy aun en sala de espera, miro a través de los ventanales un cielo iluminado que me reta a volver a surcarlo, no se quien me llamara esta vez, a quien llamare yo…Si el próximo será un vuelo suicida, o si debo seguir esperando…Tengo miedo ¿Quién no lo tiene?...pero confío en que en una de esas el vuelo reservado sea rumbo a casa, a alguna casa de donde ya no deba irme.
Casi siempre suelo quejarme de que soy yo quien llega demasiado tarde a la vida de las personas que de una u otra forma termino amando. Me quejo amargamente sobre mi destino de no ser amada como creo merecerlo o de no darme cuenta a tiempo de que aquellas personas a quien vale la pena mantener a mi lado son precisamente aquellas a las que dejo ir.

Me es inevitable enamorarme/ilusionarme/apasionarme con personas que puedan impactarme con rasgos de su personalidad que rocen los míos y puedan hacerme sentir pequeña y con ganas de aprender de esos hombres o de protegerlos si es que me dejan hacerlo. Me quejo de lo que yo llamo su rechazo y me olvido que para todos aquellos con capacidad de amar, el rechazo es solo una moneda de cambio, en el juego del amor.
Porque habría que tener un corazón muy grande, o un cuerpo muy amplio para albergar a todos aquellos que son merecedores de nuestro afecto. Habría que ser algo promiscuo(a) para poder corresponder y entregarse a todos aquellos que tienen un corazón y un alma para ofrecerte. Habría que ser muy valiente para darse la oportunidad de probar y probar hasta que un día finalmente resulte y haya valido la pena todos los corazones rotos y todas las lágrimas derramadas en esa búsqueda de amor correspondido.

Pienso que el amor es comparable a un gran aeropuerto en el que todos permanecemos en sala de espera, algunos con impaciencia, otros con melancolía y desgano, la mayoría de nosotros con esa mezcla de miedo y placer que da el buscar su propio camino al cielo. Pienso que cada persona en nuestras vidas es un avión con destino diferente.
Aviones de distintas aerolíneas de los que admiramos su fuselaje, sus colores, su modernidad, la seguridad que irradian o simplemente el destino exótico que parece serles trazado.
Cada avión en un aeropuerto es diferente, así como cada hombre o mujer que se nos pone enfrente…así como cada persona que aparece en nuestra vida y que en el viaje de conocerse, por un breve momento nos logran hacer tocar el cielo.

Algunos de esos viajes son entrañables y tardara toda la vida el recordarlos sin nostalgia, algunos son viajes carnales en que el sexo es vivido hasta en sus mínimos detalles como una experiencia grata y evocadora; otros en cambio son tiernos, dulces…son vuelos que no duelen, vuelos entre hojas de poesía y música de canciones, son vuelos que rogamos sean eternos, pero que como todos deben acabarse… ningún vuelo es mejor que otro, son experiencias nada mas…unas de la mente, otras de la carne, que nos van enriqueciendo a medida que pasa el tiempo.
Hay vuelos suicidas o que parecen serlo…vuelos en donde hay turbulencia desde que los tomas hasta que te dejan y llegas mareado a tierra…vuelos que no conducen a nada y sin embargo mientras duran, puedes sentir que tocas las estrellas y que aun sin suelo firme, por un minuto ya no te sientes solo, que ese vértigo ha sido provechoso y que podrías volver a tomarlos aunque te cueste la vida el volver a hacerlo.

Cada destino que tomemos es nuestra propia decisión, no hay culpables, nadie nos fuerza a tomar el vuelo elegido y hay que disfrutarlo plenamente mientras dure, pero sin olvidar que inevitablemente todos los aviones vuelven a tierra y nosotros a una nueva sala de espera, talvez con el corazón algo mas desojado o reverdecido, pero volvemos a esa sala de espera donde las horas pasan a solas sin poder retenerlas en la memoria.

Una enorme sala de espera en donde todos los que nos creemos solitarios, nos vamos preguntando cuando dejaremos de volar, cuando dejara de ser un aeropuerto de idas y vueltas, de encuentros y despedidas…cuando será tan solo un destino, si ese próximo avión será el ultimo y si vendrá pronto o habrá que seguir viajando, ganando y perdiendo.

Siempre digo que yo llego demasiado tarde ¿pero es eso cierto? ¿Es llegar tarde o que simplemente no estaba en la lista de pasajeros de la aerolínea? Porque hay aviones que hay que dejar partir, con sus destinos exóticos y sus asientos de primera clase…sin sufrir por no haber sido invitado(a) a bordo…porque cada uno de nosotros tiene su propio destino trazado, su propia carta de viaje a la que no podemos ser infieles…cada uno tiene su forma propia de esperar el avión que nos devuelva a casa.

Yo amo y he amado a hombres con destino trazado, los he amado de lejos y algunas veces de cerca. Los he amado minutos, horas e incluso días…Mis vuelos con ellos han durado lo de una mariposa o lo de una vuelta al mundo…He amado a hombres que se sentían solos, a hombres que yo sentía infelices…a otros que yo sentía ya lo tenían todo, solo por el placer de oler de cerca a que huele o a que sabe un hombre con la vida feliz y resuelta…He amado de cerca y he amado de lejos, algunas veces lo he confesado, otras he intentado que lo adivinen ellos…no me arrepiento de amar de esta forma. He tenido que rechazar, así como me han rechazado, porque habría que tener un corazón enorme, un cuerpo en el que quepan todos o una piel de puta para amar a todos los que se lo merecen y no dañarlos mientras lo haces o que no te duela cuando se termina.

Yo estoy aun en sala de espera, miro a través de los ventanales un cielo iluminado que me reta a volver a surcarlo, no se quien me llamara esta vez, a quien llamare yo…Si el próximo será un vuelo suicida, o si debo seguir esperando…Tengo miedo ¿Quién no lo tiene?...pero confío en que en una de esas el vuelo reservado sea rumbo a casa, a alguna casa de donde ya no deba irme.

Las Cronicas de Laura

A partir de hoy tengo mucho tiempo para escribir...para encontrarme, perderme, buscarme, para ser yo misma.
Cuando inicie el blog, fue como de prueba y coloque la primera frase que se me vino a la mente, incluso un nick estupidamente americano y escribi algo tonto...Estaba feliz...como aquellos que amordazados por largo tiempo, finalmente pueden decir lo que desean, pero no saben como empezar...Al dia siguiente olvide la clave y no pude entrar...no estaba el blog por ningun lado...habia perdido todo lo escrito...me sentia estupida e iracunda, casi, casi como ayer...Asi que arme otro, mucho mas pensado y mas liviano : Sobre mi y mis otros demonios...lo mantuve un tiempo, pero cuando recupere este, lo elimine...no habia razon para tener un blog en donde explotara todos mis prejuicios, penas y amores rotos...y otro en el que solo escribiera bonito...

No hay forma de ser una cosa y negar la otra...No hay forma de ser buena sin ser mala...Aqui he mezclado toda mi incoherencia, mi locura mas patetica...mi forma de amar por momentos apasionada, por momentos obsesiva...mi necesidad de amor...mis culpas sobre el sexo...mi pasion por el... he tenido el valor de escribir algunos de mis cuentos feos, mis cuentos sucios...mis cuentos personales cuando hablo de ELLA...y eso es lo que soy...o mas bien menos.

Supongo que la gente me debe imaginar como alguna mujer fenomenal...pero no lo soy...soy la chica promedio, pero con lentes de marco negro...la morena que si se viste bien, puede llegar a seducirte...que si sale sin peinarse, parece alguna loquita con cara de sueño...soy normal/promedio y como dirian algunos, mas suave de lo que aparento...No lo se, soy yo, no puedo negarme.

He tenido mucho tiempo para pensar...desde ayer por la mañana cuando se me vino un tsunami de lagrimas encima que no podia contener, en plena calle y sin nadie a quien recurrir...en medio de esa súplica por sentirme abrazada...no por alguien en especial..., solo por un abrazo que me haga sentir menos hueca y tal vez a salvo en los brazos de alguien...tal vez alguien que haga que deje de temblar y sentirme tan fragil e inutil como una cascarita de caramelo volando en una ciudad de pobres corazones.

Lloramos por sueños perdidos, por el valor de los sueños que le imprimimos al sucio dinero...que tonteria!...finalemente el dinero, es dinero y se va...y un dia de repente vuelve y nos alcanza para comprarnos un helado de limon y caminar asi por las calles...olvidando que tenemos algo, o tenemos todo...o como siempre, olvidando que ya no tenemos nada...Es mejor quitarle al dinero, el valor agregado de los sueños, porque entonces cada ser con falta de el sera infeliz y se sentira con justicia desgraciado...Tal vez es mas digno llorar por amor, llorar porque ya no se puede amar...llorar como un ejercicio para sentirnos humanos...Llorar, porque carajo! hay que hacerlo o nos pudriremos por dentro!

Tengo algunos dias antes de irme a alguna parte...escribire frecuentemente, disculpenme los que piensan que escribo para ellos o por ellos...este blog es mas egoista e individualista que cualquiera, es mi psicoterapia sin costo...aqui he de desaguar mis lagrimas de dolor/alegria, dejenme escribir...y no me pidan que mientras este lejos deje de escribir y me olvide de Uds...que esto no lo hago por nadie, mas que por mi y por todos mis tontos demonios.

Nada mas...excepto que si escribo 24 post en 24 horas, no intenten seguirme...estoy en proceso de limpieza mental.
Un beso.

jueves, abril 27, 2006

Para que no me sienta mal

Para que no me sienta mal
debere abrazarme a mi misma
y dejar de suplicar abrazos
a todos los que siento buenos.
Debere quedarme en este computador,
para que no me vean llegar asi a casa,
con el rostro deshecho
y la ropa hecha mierda,
para que no me vean llorar
y me pregunten el por que ?
el Por que de mi ultima desgracia!

Para que no me sienta mal
dejare de escribir sobre quienes se den por aludidos
y debere asumir que la gente es buena
cuando esta lejos
a traves de una pantalla
a veces, a traves de un telefono.
Debere creer que hay otro dia para levantarse
y tener esperanzas
y que mañana el sol brillara de nuevo
y que hoy fue, es el pero dia de mi vida,

Para que no me sienta mal
debere olvidar que existo,
que alguien me vio parada y de carne y hueso,
que tengo un celular que desvia las llamadas,
que el mundo es una paradoja
en donde yo siempre pierdo

Debere creer que si me voy a la cama
solo despertare cuando todo haya terminado
y me sienta de nuevo fuerte
aunque no se para que,
supongo que para que me despierten.

Para que no me sienta mal
debere olvidar que un dia ame,
que un dia crei
que un dia entregue,
que algun dia bese
y senti ganas de intentarlo
aunque no fue posible.

Debere escribir cartas de perdon,
hacer llamadas que me rediman
o quedarme callada
carajo!
quedarme en silencio.

Para que no me sienta mal,
debere dejar de esperar por algo o alguien
y volver a escribir
y refugiarme alli para siempre,
para no volver a hacer planes
a creer, a soñar y a intentar.

Ay Dios! Hoy podria morirme!
porque no lo permites?
Por que no me dejas de hacer estas cosas?
y me dejas creer!!
Dejame creer carajo!
dejame volver a sonreir
sin tener que pagarte la moneda!

Mierda...que perra vida...solo quiero irme a casa, deja que vuelva a casa!

miércoles, abril 26, 2006

Frases para amputarlos de su parte sur

Sabes que ando feliz? Bueno...finalmente algo me salio bien, despues de esperar horas en la embajada viendo como le rechazaban la visa medio mundo, pase yo y sin preguntarme nada me la dieron. ...Milagros? No se...parece que de algo me sirvio ser medico y mantener mi cuenta bancaria....aunque ahora venida a menos, claro esta.

En fin, ayer tuve insomnio a causa de lo de hoy y muchas otras cosas mas y estaba pensando en esas frases de los hombres que siempre me sacaran del sitio...esas fracesitas cliche copiadas de algun texto del Principito o del Alquimista, que intentan demostrar una sensibilidad masculina bastante manoseada, arrastrada y marketeada yq ue no te inspira sino ganas de comprarles un buen libro, para que aprendan a ser sensibleros con estilo...pero bueno, esas tampoco me importan, hablo de esas frases originales de los hombres cuando estas en una cita.

Mi ejemplo tipico: " llegaremos solo hasta donde tu quieras llegar"...esa es la frase mas putesca que existe, es casi como decirte: " yo te toco, te beso, te lamo, esta en ti exitarte o no...vamos a ver si eres o no frigida"...o algo asi como dejar en claro "que lo que paso no fue culpa mia, tu que quisiste, ahora no vengas pidiendo extras como amor y esas huevadas"

Pero estan las otras frases, esas que te hacen caer de las nubes al suelo llano. Supongamos la cita perfecta, con el vestido adecuado y el perfume de moda, con un monton de estuque en la cara, porque quieres verte bonita para el tipo y has decidido invertir en aquella cita ideal...pero de pronto en la mitad de la cena el tipo te comenta en relacion a otros temas y queriendo parecer Dalai Lama o que no es el tipico hombre que busca mujeres lindas, diciendo "A mi me agradan las mujeres que no usan maquillaje"...vaya! en ese momento te arrepientes de haber pagado la peluqueria, el tinte y al cosmiatra que te dejo asi, si total el tipo este, es tan " natural" que casi parece esos vegetarianos ovolacteos...y no porque coman solo huevo y leche, sino porque lo de huevas les sobra, para decirte algo asi y esperes que aun sonrias.

Estan tambien los finos...los que se fijan en el minimo detalle de la ropa que luces, del perfume, de la combinacion de color/texturas y para demostrarte que son todos unos metrosexuales, se mandan con una frase como "Que perfume usas? no es del tipo de los que me agraden"...Honestidad brutal? verdad sin anestesia? Acaso me vas a comprar un perfume de los que a ti si te gustan?...Nahhh, frase masculina que pierde puntos para ir hacia algo mas serio...al menos por esa noche.

Hay hombres con frases que no te dan espacio a nada mas: "Yo no soy de los que insisten" o " tuviste tu oportunidad y la perdiste" o el inefable" No nos volveremos a ver y punto"...son de aquellas frases que te hacen preguntarte ¿quien me mando a enamorarme de este hijo de P....? y lo peor de todo que en ese rato recien te das cuenta que estas mas templada que cuerda de guitarra, ya que sabes bien que a cualquier otro ya lo hubieras castrado con alicate por cosas mucho mas insignificantes.

Yo me he topado con hombres que dicen que eres la mujer de su vida, la ultima ilusion al umbral de la desesperacion, que quieren amarte aunque tu no les des ni el saludo, que quieren escribir sobre ti y para ti, que en fin...que con unos añitos menos y un poco de viagra mas pueden ser el hombre que andas buscando, con seguro economico incluido...of course, ese tipode hombres esta amarrado a dos ex mujeres, una actual con la que convive y a la que respetan por ser " la madre de sus hijos" y si tienes suerte y ayudados por alguna infusion de maca, incluso ostentan una amante de medio tiempo para los fines de semana en otra ciudad.

Estan esos hombres que te dicen: quiero verte como sea, donde sea y sin pedirte nada. Bueno ese tipo de hombres son los que esperan que tu los llames antes. Son los soñadores.
Estan los tipos que te acosan, te envian cartas, a veces te insultan por ser tan fria, despota, bruja y maldita pero...a la que siguen escribiendo aunque sea solo para pelear via mail. Esos tipos! Hay uno por cada mujer.
Yo me he topado con esos repudiables que te dicen frases que los hacen creer con la sarten por el mango o simplemente con una respuesta madura, que jamas suena a tal " Si tu lo dices"..." Haz lo que creas es conveniente"..."No tengo nada que agregar"...esas frasesitas son para colgarlas en la pared mientras los golpeas con un mazo...

Bueno...hay muchas mas, pero ya sera para algun segundo capitulo, en que haya tomado menos cafe.

Besos a los hombres que pasaron, a los que se fueron y a los que se quedaron.

lunes, abril 24, 2006

Lunes 24, desencuentros

Si dsupìeras a donde ir, irias?
Es la pregunta que me surgio esta noche, mientras caminaba con el helado en la mano.
Pense en llamar a alguien o en llamar a todos, en ese numero de celular que borre de mi agenda, en las personas que dicen que estaran para mi apenas llame. Se que no es cierto, pero a veces me provoca el probar las promesas de los hombres, tan vanas, tan necias.

Yo camino entre los letreros luminosos y recuerdo haber comido alli, en esos lugares cuando aun era feliz, entrando de la mano de alguien con falda en Abril y con el cabello suelto, sintiendome linda, sintiendome amada. Ahora vestida de mezclilla y sin bañarme, me pregunto a donde voy...pero no es angustia.

No quiero llamar a nadie, porque no quiero oir mas excusas, porque tiene su toque caminar sola con el helado en la mano, mirando libros, viendo que pelicula de cine puedo entrar a ver...Es delicioso caminar sola, te enamoras de ti misma, necesitas a todos, pero sientes que no quieres llamaar a nadie que arruine esa magia de ir creando universos de limon mientras caminas, de ir haciendo poemas, inventandote a ti misma, tejienmdote alas pra volar y no caer nunca mas.

Recuerdo mi ex el italiano, me contaba que la primera vez que me vio pensaba que yo oia musica y que por eso no se atrevio a hablarme...creo que es asi como me siento, siento que mientras camino, bailo conmigo misma y no temo equivocarme en el siguiente paso, solo camino y pienso y siento...y extraño un cafe hablando de nada, extraño que alguien me sorprenda, que me haga creer que el mundo es diferente.

Yo bailo conmigo misma, me se diferente, algo loca, algo tonta...me se diferente, pero ya no importa...yo sigo caminando y bailo conmigo misma mientras camino, con ese ritmo de estar sola y no querer que nadie interrumpa mi danza urbana de zapatos de asfalto.

Es 24 de Abril, hace exactamente 30 dias yo me sente a ver el mar con un desconocido y crei que el mundo estaba en equilibrio...no era cierto, pero en ese segundo todo parecio real...y yo me crei enamorada, me crei feliz, lo crei feliz....no me arrepiento de nada...de hablar y amar a extraños...de nada...yo camino a 30 dias de haberme desenamorado y estoy casi, casi feliz...termine mi helado, debo irme a casa.

Un beso a los tontos y solos como yo, que creen que en cada esquina el amor espera sorprenderte y complicarte la vida de esa forma maravillosa y sublime que te da alas y te hace angel.

Mi domingo


Quieres saber que paso ayer?
Bueno, tendre que contarte como son los examenes de especialidad. Despertar temprano ir a la universidad y hallar a cientos de médicos como tu, haciendo cola por entrar al bendito examen anual del que depende tu futuro y para algunos la vida entera. Lo único que sabes hasta ese momento es que serán 200 preguntas, que durara 4 horas y que las opciones de ingresar son mínimas.

Luego pasa y te alinean en una especie de campo de concentración, donde vas viendo caras conocidas de gente que ha terminado 5 años antes que tu y que debe ser la 5ta vez que lo intenta, mujeres embarazadas, otros con scrubs verdes, apenas salidos de una guardia, la mayoria con lentes, otros con pinta de pastrulos y claro, no faltan los desubicvados que van con terno y corbata un dia domingo.

Entrar a las clases pulcras con tu nombre y codigo anotado en la carpeta y ver que esta vez se apiadaron de tu alma, porque te espera una botella de agua, galletas de soda y chocolates, para evitar cualquier crisis por ayuno que puedas presentar durante el larguisimo examen. Alguien pregunta si puede ir al baño, le dicen que espere, puesto que solo se puede ir a los SSHH acompañado por un tutor. Luego otra chica levanta la mano y entonces el examinador se harta y dice, cuantos de aqui iran al baño? 20 de los 30 jovenes que estamos alli levantamos la mano. Se rie y nos deja ir a todos.

En el baño de mujeres hay una larga cola y todas se ven con la mirada en otro sitio y con una sonrisa fingida de desearte buena suerte. De pronto alguna dice " vaya la vejiga neurogénica!" todas se rien por la broma, psan dos minutos y alguien pregunta " ¿cual es la via nerviosa para control de esfinter vesical?"...todas se quedan idiotas, es verdad ya nadie recuerda...parece que para cada acto del ser humano hubiera una pregunta médica y una respuesta igual, el problema es no recordarlo.

Al volver nos explican que seran 100 preguntas y un receso de media hora y de alli otras 100 preguntas que incluyen casos clínicos y estadística poblacional.
Nos hacen dejar los bolsos , celulares y palms en el piso frente al pizarron, entonces ves tecnologia de todos los precios y marcas ante tus ojos. Solo faltaban laptops, para que el desfile de tecnosexuales sea completo.

Inicia el examen y todo queda en silencio, preguntas sobre valores y criterios...parece fácil, volteó la primera hoja y el nerviosismo se apodera del resto, cada vez que se siente el sonido de los cuadernillos avanzando, sabes que alguien esta respondiendo mas rapido y mas seguro que tu, que a tu lado hay alguien que tiene mayor probabilidad de ingresar.
Las siguientes preguntas son mas enredadas: " si tienes un paciente de tal edad, que pesa tanto, procedente de tal ciudad, con valores de X. Y Z en sangre, semen y orina, cual es el tratamiento que no le ocasionara daño renal? "...y te quedas en el espacio, porque pensabas que te preguntarian el diagnostico, o el tratamiento de elección, no las reacciones adversas...y todas las preguntas son asi...por la pregunta 43, tengo que leerla tres veces para entender que es lo desean realmente.
Termina la primera parte..." Vayan al baño"...Yo no quiero ir, pero es inutil quedarse durmiendo encima de la carpeta. Afuera están todos, pero nadie habla de las preguntas, todos dicen que fue fácil, que la segunda parte es pediatria, ginecologia y estadística y será peor...todos desean suerte. Me encuentro con un ex- compañero y me dice que el se esta preparando desde Agosto, pero que desde Diciembre esta en un grupo intensivo que estudia las 24 horas y que de verdad aqui hay tipos que saben...me deprimo un poco...yo estoy preparandome desde Enero y a medio tiempo por el frances y otros aspectos...me doy cuenta que no merezco ingresar...ese chico lleva invertido 120 dolares por mes desde Agosto para ingresar y yo en cambio solo me he preparado en casa, con mis libritos de universidad.

Llaman para la segunda parte, el baño sigue ocupado, parece que a alguien no solo se le vino incontinencia urinaria, sino el defeque total...tengo que volver a clase, otra vez nos reparten tarjetas, otra vez refrigerio...solo faltan vales paa la cafeteria- pienso. Ya son 11 30 am y nos dan las otras 100 preguntas, pero esta vez si se pone peor...incluso preguntan sobre principios éticos y estadíos de parasitemia, vacunación, SIDA y probabilidades de contagio em un varon de 35 sin pareja estable...las alternativas son un chiste, asi que respondo que se contagio por que no uso el preservativo consistente y frecuentemente...luego dudo, 35 años...probablemente un hombre de esa edad sin pareja estable, tenga mayor probabilidad por posible homosexualidad...tal vez la ridicula alternativa a) sea la correcta...No, no mejor no reviso, voy a dudar de todo.
El segundo examen si se pone horrible, calculos de dosis, de hidratación y edades de desarrollo sicomotor en un infante " a que edad puede dibujar un circulo? " " a que edad hace pinza fina para meter bolitas en una botella, un infante?" " a que edad es mas probable la meningitis por H. Influenzae?"...Estoy exhausta, solo me quiero ir.

El examen termina...todos salen con la boca torcida, la primera parte facil, la segunda fue un asco, dicen todos...Yo espero haber salido bien...pero la verdad ya no importa, todo está consumado. Me voy a Ripley de San Isidro, pero no me apetece ver ropa, camino sin saber lo que veo, me detengo en la ropa interior...es raro verla sola...es mas agradable cuando alguien te dice me gusta ese color, esa deberias comprarte, o aquella se te veria super bien...sonrio, que tonta me he vuelto!...salgo de alli, como en Mc Donalds...un asco total, de buena gana me volveria vegetariana...Faltan 3 horas para el resultado, llamo por telefono. Y su voz me hace sonreir, la verdad pense que habia anulado el celular, me divierte que no sepa quien soy... "Alo, soy yo, sigo viva"...el sonrie...yo tambien...que tonteria el vivir asi..." donde estas?"..." en algun lugar de Lima"...es mas misterioso que cualquier mago...pero yo ya no insisto, asi es mejor yo he dejado de buscarlo, de insistirle...tal vez solo tema encontrarlo y que los sueños dejen de ser sueños y que la felicidad no sea tal...Quizas es mejor asi, oir su voz y que el me oiga a mi y sonreir y no decir nada profundo...solo saber que ambos seguimos vivos, en esta penitencia de vivir a solas, en mundos diferentes.

Tomo un taxi y me voy a Larcomar, no me agrada...hay demasiada gente, yo quisiera ver el mar a solasy hay tanta gente por aqui, viejos, madres, gente fashion, beauty people...se me viene a la cabeza la cancion de M. Manson...entonces pienso que la musica es lo único que termina mi angustia, voy a la tienda de discos y hago tiempo dos horas alli, hasta que empiece la pelicula.

Antes me daba miedo/temor/ vergüenza, ir al cina sola, ir a la playa sola, ir a bailar sola...pero todo este año ha sido un buen entrenamiento. Como cuando a los 9 años mi gran duda era donde poner las manos cuando bailaba, tener los puños cerrados, o las manos abiertas...era un dilema trascendental como saber bailar frente a otro niño...luego deje de pensarlo y un dia solo baile sin preocuparme mas, sobre lo que pudiera pensar quien bailaba conmigo, cerraba los ojos y me dejaba llevar. La soledad es igual, solo hay que dejarse llevar y no preguntarse que puede pensar la gente de ti, solo hacer lo que desees hacer...como oir en alguna pelicula, "el truco consiste en parecer misteriosa"

Que film mas epidermico...no le recomiendo a nadie " Memorias de una Geisha"...lean el libro...la pelicula es un fiasco. En la sala enorme, toda la gente de tercera edad se habia citado para verla, yo sentada y junto a mi una sola butaca vacia en medio de la sala casi llena. Me imagine a alguien igual de solo que yo, viniendo a sentarse sin decir nada. Pensamientos mios...solo eso.

Sali de alli y era de noche...ningun acceso a internet libre, para ver los resultados del examen. Me fui a casa...estaba sola, pero una sensación de pacífica espera me llenaba. No había nada que temer, solo confiaría en el destino, una vez mas.

Domingo 8 de la noche: No seré pediatra en mi pais.

Me voy a la cama y me doy cuenta que cada vez que uno deja las cosas que quiere en manos del destino, es simplemente que en realidad no las queria para si.

sábado, abril 22, 2006

Incoherencias

Que es lo que siento ahora?...Pues no mucho, solo una lluvia de cristalitos pequeños sobre los ojos hinchados porque no han dormido bien, solo algo de cansina nostalgia sobre los hombros y los brazos, solo el cuello endurecido de pasar la noche pensando...pensando, porque asi soy yo, me paso las noches editando mi vida en trozos pequeños que por momentos saben a tragicomedia chicha.

Que es lo que siento ahora?...Pues algo asi como el preámbulo del miedo y a la vez el renacer de la esperanza. En que? No lo se, tal vez el saber que hay una posibilidad de que la vida me de un giro otra vez y eso me hace sonreir... con esto no hablo de amor, de gente entrañable, o de amistades peligrosas, hablo de mi y de los giros que suele dar mi vida.
Jamás se que pasará conmigo hasta el último momento, todo es una sucesión de hechos en torno mio que tengo que mirar en cámara lenta, sin poder evitar las catástrofes ni las victorias que me son deparadas, a veces me da ganas de cerrar los ojos, dormir y esperar a despertar con el final de la pelicula contado...pero es imposible, tengo que verla toda, girar todo el carrete y esperar lo mejor.

Es sábado, estoy en ese punto muerto, antes de todo. Compré el comercio y leí mi horóscopo...que necia!...leo un horóscopo mochica de acuerdo al mes...como siempre me dice cosas positivas, le doy la opción de veracidad. Hoy hablaba de que "estoy en el camino y que no me asuste por lo que venga, pues falta muy poco para lograr lo que deseo..."o algo asi ( cada quien interpreta sus vainas como desea) y me quede pensando si deberia creer en ese tipo de estupideces.
Si debería dejar de ser intolerante con gente que confia mas en brujos chinos que en la medicina actual, si debería dejar de juzgar como tontos a aquellos que van tras la literatura de autoayuda, si deberia obviar a aquella gente que ve en Arjona algun tipo de poeta moderno; si debería dejar de sentir náuseas con gente que practica la cultura del autobombo; o si debería tolerar mas a las mujeres con vena romanticida que ven en cualquier texto simple algo asi como la confesión de nuestra intimidad mas confusa. Si debería dejar de entrever segundas intenciones en todo tipo que sea demasiado amable. Si deberia dejar de desconfiar en los que son fanáticos de Dan Brown o Pottermaniacos, creyendose cultos por ello. Si debería dejar de ver como ridículos a aquellos tipos que te hablan de vinos y viajes en la primera cita, dejando entrever que no son tan poca cosa...Si debo dejar de tener piedad por los indecisos, por los infelices, por los desolados. Si debería dejar la autocompasión y lapidarme en público como alguna suerte de expiación de culpas que no puedo resolver por mi misma.

Pensaba en lo tonto del amor y en lo ridículo del olvido...y en las excusas y en las veces que se pide perdón a quien no puede dártelo...pensaba en los hombres, en las mujeres, en este mundo de cambalache y en que mañana es 23 de Abril...que fecha mas cabalística! como los 5 de Mayo, como los martes 13, como los JUlio 25, como todas esas fechas que me han marcado para siempre.

viernes, abril 21, 2006

Viernes lacrimógenos


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Ayer llore, volvi a llorar maldición! pero aun no se por que...me pase 45 minutos de lacrimógena soledad antes de la medianoche y eso que habia empezado bien...Vi Frasier, Grey´s Anatomy, repase unos textos de Oscar Wilde e incluso termine de estudiar todo el capitulo de Neurocirugia. Escuche la música maravillosa de Fito en mis oidos y se removieron todas las nostalgias.
Despues de 4 meses en esto finalmente pude tener contacto con mi blogger favorito y saber que en realidad es de carne y seso, que valio la pena esperar. Pude hablar despues de semanas con mi hermano putativo en esto de los blogs, mi bien amado Yunque, el único Aries que no ha petido la pata conmigo ( aun no ) y pude saber que es feliz. Me encanta cuando las personas hallan el equilibrio, se saben en camino a la felicidad, me llena su alegria, la siento mia, la envidio sanamente y espero algun dia poder decir lo mismo.

¿ que paso? Por que lloraba sin control? Impotencia? Tal vez...
Impotencia por todos los hechos que suceden fuera de mi control, por tener que abrir el corazon como la palma de la mano, para poder recibir a alguien mas y esperar...esperar siempre que esta vez no sea un golpe, sino una caricia.
Impotencia contra la gente que sueño y que se va cuando despierto.
Impotencia por este fin de semana en la ciudad caos, cuando solo quisiera seguir aqui en mi autoexilio de lagrimas y risas, de libros y música.

Tal vez son solo lagrimas contenidas, el saber que mañana es otro viernes sin poder hacer nada al respecto. Otro viernes mas y encima! es Abril...siempre Abril me hiere y lastima...siempre y no puedo evitarme ese dolor que inicia mi año...

Los viernes me deprimen porque siempre he conocido la felicidad de saberme con el mundo compuesto un dia viernes. Siempre ha sido un viernes frente a la playa, siempre un helado, siempre un aeropuerto, siempre un viernes de irrealidad en que parece que has sido encontrada y tu hallaste por fin aquello que no sabias que buscabas. Y suelen ser viernes perfectos ¿ Quien podría dudarlo? Cada viernes ha sido genial...el problema es que acaban y despiertas un Lunes con la mente deshecha y el corazon hecho nudos, tratando de saber si esta vez funcionara o si solo fue un sueño.

No se porque llore ayer...pero lo hice sin parar, desconsoladamente y sin respuestas. Es una joda estar sola, ni te da vergüenza llorar por estupideces, no te aguantas nada. Lloras, ries...en fin..

Cada perdida es una derrota, ayer senti esa perdida y recorde otras mas.

" No, me digas nada, porque mi castillo de naipes esa derrumba "...esa ha sido la última frase de mi querido y entrañable Lugarteniente y recien por la noche he comprendido el sentido de ello.

Todos vivimos construyendo castillos de naipes en torno a las personas que creemos apreciar, castillos construiidos con paciencia y esperanza...demasiada esperanza. Pero a la menor brisa, tal castillo se desarma. Y nos hallamos nuevamente solos, preguntandonos cual fue el error o si esta vez el error no fue nuestro.
Duele tener expectativas y que no sean cumplidas, duele que al amanecer de un viernes sepas que hay que seguir construyendo castillos, abriendo el corazon y entregando la vida si quieres ser recompensado.
Ayer llore...No se por que...y ya no importa...no hay culpables...Hoy es de mañana y emprendo otro viaje de reencuentro conmigo misma, con los ojos secos y las manos dispuestas a aceptar.

jueves, abril 20, 2006

Noche jueves

A diferencia de ayer noche, estoy relajada. La ansiedad que me comia las entrañas desapareció hoy como una brisa oscura que se disipa con los rayos de la mañana.
Me siento tranquila, no pienso en mas fechas cabalisticas, en mas 23, 24, 25 de cada mes...es Abril y yo sueño; y a medida que sueño las cosas a mi costado desaparecen y se transforman, se apropian de mi y me sueltan a la luz. Y la luz ha dejado de hacerme daño, puedo caminar sin pedir ayuda, al menos hoy el mundo gira en equilibrio.
Que extraña coincidencia. Desde que me mude aqui, el vecino coloca musica a alto volumen por las mañanas que yo oigo mientras tomo el sol en el pequeño patio. Una de las melodias me hace sentir bien, especialmente bien, como ahora. A veces he pensado en llamar a su puerta y preguntarle sobre el nombre de la melodia que toca despues de " Angel"...pero no quiero tratar a nadie de por aqui. Hoy mientras veia un blog musical, supe el nombre de la canción que me tranquiliza por las mañanas: Porcelain de Moby.
Efectivamente a veces no es necesario preguntar, las respuestas llegan solas.
Buenas Noches.

Invisible



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Yo camino descalza...es mi mala costumbre...y canto a media noche sin darme cuenta...son malos habitos de estar sola. Y me despierto tarde...y no desayuno nada...y escribo como loca...y me giran retazos de dialogos de peliculas en la cabeza...canciones que me hacen la vida facil...camino en un soundtrack de mi melancolia con el discman por las calles...y almuerzo tarde esperando que el mozo mas viejo del restaurant me vuelva a invitar a bailar tango mientras limpian las mesas...y le hago bromas al dueño, quien me agradece que lo haga reir con mis ocurrencias...y la gente me cree feliz...tierna, dulce...lo que sea...y yo sigo escribiendo, pensando en que todos se equivocan, porque a veces solo me siento triste...pero nada para morirse...solo triste.

Yo me paso minutos interminables intentando desenredarme el cabello...viendo fotografias viejas...desempolvando cosas que me hicieron feliz...me quedo en la cama sentada y han pasado horas sin que yo me de cuenta de que he estado pensando en el y en todos los el de mi vida...personas que han pasado sin mirarme...personas que he amado...personas que me han dejado...situaciones en mi cabeza que aun no logro componer...pienso que todo ha sido para algo y que estoy a mitad de camino de descubrirlo...me quedo pensando y anochece en la ventana...y yo me quedo enamorada de todos los el en mi vida...gente que ni supo que yo la amaba locamente, gente que ni penso que yo escribia en torno a ellos.., gente que se fue y ha sido feliz/infeliz con otra gente...gente que me dejo sus migajas para que sea feliz con eso...mirandolos volar de lejos mientras yo me quedo sentada....gente a quien ahora no le reprocho nada...no porque sea buena...sino porque sigo en el camino y un dia yo tambien llegare a un puerto y sere feliz/infeliz...ya no importa, si finalmente una cosa lleva a la otra y es el camino andado lo que le da el valor a las cosas que amamos.

Yo tengo amigos invisibles...amigos que me escriben cosas maravillosas...y envian esa musica que yo seguire descubriendo poco a poco...tengo amigos que me saben tierna...loca...histerica...incluso uno de ellos me sabe normal, a pesar de todo lo que hemos hablado y todo lo que ha leido de mi, a quien un dia entre lagrimas le ofreci una noche juntos y el se nego porque sabia que lo que yo buscaba era amor y me dejo ir...y por eso es el mejor de todos, a quien le deseo toda la felicidad del mundo, aunque sea otro Aries...amigos invisibles, que se ofrecen como padres/amantes/esposos para componerme la vida...que me ofrecen abrazos , besos, una vida juntos que yo no me atrevo a aceptar...porque no me lo merezco...aun no.

Yo tengo amigos visibles aqui en este mundo...que me hacen reir... me llevan a bailar...visitan mi casa...amigos visibles que no me pueden ver...y me creen feliz...porque lo tengo todo para serlo...seria idiota decir que no lo soy...Amigos que me han visto con lentes y con cara de raton...que me han visto bailar como ebria sabiendo que yo no bebo...que me han visto de tantas formas...pero que no me vieron realmente.

Y tengo ya casi 30 dias de preguntas y respuestas páseandose en mi cabeza...de un corazon que no logra entender lo obtuso de los otros...que no logra entender porque siempre llega tarde a todo...y el porque del amor sin amor y viceversa...llevo casi 30 dias en que el mundo se volteo de cabeza y yo volvi a desmaquillarme y a replantearme mi vida otra vez...¿que es lo que busco?...¿que es lo que quiero?...¿es una persona fin y medio al mismo tiempo?...¿aquella persona que nos hace despertar es la misma con la que terminaremos soñando?...hay tanto camino por recorrer aun...
Y yo camino descalza por caminos de espinos...Pero que nadie dude que puedo sonreir...siempre lo hago...aunque me pinte triste...para ti y los que solo pueden leerme.

miércoles, abril 19, 2006

Sonrisas


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Ayer sonreia tanto, que la persona que hablaba conmigo me pregunto ¿ por que lo hacia?. Me quede muda, es cierto, yo tampoco sabía el porque de mi risa que contrastaba con la imagen de lloroncita cortavenas que doy a traves de mis posts diarios.

No habia un motivo específico para sonreir, en todo caso mi vida venia a estar hecha mierda a apenas unos días de la demostración final de que estaría desocupada por un año mas. Me daba perfecta cuenta de que ni un milagro podría ayudarme ésta vez con el examen pendiente. Que si hubiera utilizado el ritmo de estudio de la última semana en los últimos seis meses en vez de estar jugando a hablar francés/ inglés / escribir canciones/ hacer dibujitos a lápiz...probablemente tendría mas probabilidades, pero no. Todo estaba perdido.

Ni siquiera me animaba la idea de un viaje de placer/reencuentro/turismo; en vista que a una feliz desocupada como yo no le darían la ansiada visa para un sueño, ni aunque tenga reservaciones hechas y la ropa comprada, esperando por mi desde hace un año. Lo peor había sido la visita al banco y darme cuenta de los números en rojo y de que mis padres me seguían debiendo $2000, que supongo se habrían cobrado a cambio de educarme estos 26 años de martirio.

Acababa de salir de una migraña maratónica de 24 horas que solo calmó con una inyección alli mismo, donde la espalda pierde su casto nombre y me daba cuenta que el tiempo seguía corriendo en contra. Ya era martes y no tenia una sola esperanza de que las cosas salieran bien esta vez. El viernes estaría viajando de nuevo a la ciudad caos y tendría que quedarme mas días de lo planeado por el absurdo trámite burocrático.

Se había borrado la parte 15 de Cuento sucio y habia tenido que escribirlo nuevamnete y de prisa, publicando algo que no me agradaba, pero que no tenía el valor de borrar.
Me había visto al espejo esa mañana y descubrí que las tortas de chocolate si engordan y que estaba planeando mis vacaciones en torno a una playa con miles de gentes adictas a la liposucción en donde yo enseñaria oronda mi rollo fruto de tantas tardes comiendo doble por la ansiedad de no tener nada que hacer.

¿ por qué carajo sonreía?

Lo peor no podía evitarlo. Comencé a barajar la posibilidad de que me hubieran cambiado la medicación por algunas pepitas felices del género anfeta; pero era imposible pues por casa no había pasado nadie las semanas que estuve fuera.
Parece que cuando todo está hecho mierda, las sonrisas brotan por si solas. Y este era mi caso.
Pero como yo soy de buscarle una razón a todo, incluso a la sinrazón, descubrí que mis sonrisas se debían a dos cosas muy tontas.

1. Habia pasado la tarde oyendo mi música favorita y ésta vez podía contarle a alguien que música era, sin atisbo de vergüenza de lo que pudiera pensar. Generalmente oigo la música que yo denomino " musica para tina"...y es bossa nova, latin jazz, música electrónica y todas esas fusiones que nadie compra en las tiendas. Melodías de afro portugués o a Jorge Drexler entonando " que será , que será " en una atmósfera reggae. A " here comes the sun" en ritmo de sones cubanos o la colección completa de Duncan Dhu para cortarse las venas con estilo.
Al fin le había podido contar eso a alguien de mi edad sin miedo a que pensara que era una de esas tías solitarias y cría gatos que escuchan música antigua.

2. Sonreía porque después de mucho tiempo tenía la satisfacción de resolver un examen y hacerlo bien. De sentir ese vértigo de saber las respuestas correctas y entregar antes que nadie. Desde que salí de la universidad, descubrí que ser médico era una de esas profesiones en donde tus logros jamás son reconocidos en público, mas si tus fracasos, que por mas pequeños que sean son amplificados y te llevan a preguntarte si realmente vale la pena ayudar a gente tan ignorante. Hacía mucho tiempo que no tenía la satisfacción de saber que se y que eso es suficiente para sonreir como una niña.

Hoy es Miércoles, probablemente tampoco haya un puto motivo para sonreir. El celular sigue en espera de que alguien llame para saber si estoy viva, los libros están tirados por todas partes, mi ropa arrugada a punto de ser empacada, la cena servida en la mesa y yo sigo aqui con esa enorme sonrisa de saber que todo está perdido y aun asi no tengo ganas de tirarme para abajo.

martes, abril 18, 2006

Cuento Sucio ( parte 15 )

Pilar no concilió el sueño el resto de la noche. Se levantó tarde y por primera vez no fue a trotar. Llevaba tantos meses fantaseando con Eduardo que ahora que podia hablar con el, su mundo se desconfiguraba como un computador afectado por un virus nuevo. Un virus llamado Eduardo Glez.
La mañana era brumosa con esa humedad que corroe los huesos y hace a la soledad mas palpable que siempre. En la vereda del edificio, Pilar esperaba un taxi; de pronto se sentia cansada y con cientos de años en la espalda, sin oportunidad de nada. El corazón dormia en su envase melancólico usual y el único capaz de devolverla a la vida parecía ser un vecino que probablemente a estas aluras ya habría descubierto que era una tonta mas de esas que lloran por cualquier cosa.

El auto burdeo de Eduardo salió por el portón de madera mecánico en el preciso momento que un taxi se detenia ante Pilar. Eduardo se detuvo y le dijo "sube, yo te llevo" en una petición que sonó a orden. Impecable como siempre Eduardo estaba dentro del auto con el cabello engominado y la barbita candado.

- Gracias- dijo Pilar y se colocó el cinturon de seguridad mientras pensaba que era la segunda vez que iba de copiloto en dos dias.
- Hace demasiado frío hoy- comentó Eduardo dando una ojeada discreta a las piernas desnudas que crecían bajo la falda de Pilar. Ella lo notó y un calorcillo extraño la recorrió entera. Desde hace meses que habia ensayado los mil temas que podria compartir con Eduardo, pero ahora su cabeza estaba vacía y su boca seca.
-Si, algo...Vas al trabajo?- Que tonta! carajo! a dónde mas podría ir a esa hora. Pilar se sentía igual de estúpida que en el colegio, en esos tiempos que ignoraba de todas las ciencias un poco.
Eduardo no contestó y el resto del viaje fue en silencio.
-Tu auto está en el taller?- esta vez era Eduardo tratando de saber.
-No, ayer lo dejé en el trabajo. No tenía ganas de conducir
- No te gusta conducir?
-A veces preferiría que lo hagan por mi- sonrió Pilar
-Entiendo...lo que buscas es un chofer
-No, lo que busco es alguien que lleve el timón - Y volteó para mirarlo a los ojos y asegurarse de que habría entendido.
Eduardo le devolvió la mirada. Ambos estaban dentro del auto estático, respirando ese aire artificial que los ahogaba.
-No es bueno dejar el timón en manos de otro, podrías perderte-reflexionó Eduardo cuando cambiaron nuevamente a luz verde.
-No, si ya estoy perdida-dijo en voz baja Pilar mientras buscaba los cigarrillos en la cartera

Eduardo se quedó callado, el tiempo pasaba lentamente y por un momento se quedó con la mente en blanco olvidando que llevaba a alguien mas en el auto. Esa mujer estaba buscando algo en el mundo pero definitivamente el no era la respuesta.
-Es aquí?
-Sí, gracias por traerme-
Pilar bajó del auto y encendió el cigarrillo que no había podido fumarse desde la tarde anterior. Sintió como se expandían sus pulmones con el humo llegándole por todas partes y se tomó un tiempo afuera antes de terminar de fumarlo. La gente que subía apresurada por las gradas de piedra ignoraba el porqué de su actitud de viciosa feliz. Pilar permanecía estática viendo como el auto de Eduardo se alejaba por la ancha venida y preguntándose a donde iba o si lo volvería a ver.

-Llegas tarde-saludó Guillermo, cuando Eduardo entró a las oficinas del lugar.
El mobiliario moderno daba la apariencia de ser el estudio de alguien importante. Incluso había libros que Guillermo decía " eran infaltables en estas reuniones de clase", esas frases intentaban herir a un Eduardo por demás ignorante de todo lo que no fuera seguir con el pellejo íntegro y ambos hombres lo sabían.

-Almerón envío por fin el video- dijo Eduardo mientras se sentaba en uno de los sillones.
- Y bien?
- El objetivo no es difícil, pero llevará tiempo
-Parece que no estás muy convencido, July...perdón Eduardo- rectificó viendo que no había lugar a bromas cuando Eduardo tría esa cara de muerto en vida.
-Podemos hacerlo, pero no en el tiempo previsto. Corremos el riesgo de hacer las cosas mal
-Debiste pensar en eso, antes de darle vuelta al gringo...- reclamó Guillermo, parándose frente al ventanal enorme y corriendo las persianas. - Ahora hay que aceptar lo que haya.
- Almerón nos envia solo objetivos políticos, demasiado riesgo y poco dinero, asi solo nos vamos endeudando mas con Montes
-No te quejes ahora, Almerón es el único que nos queda dentro de la organización, si el se nos voltea volveremos a los encarguitos chicos
-Esos encarguitos, nos mantenían a flote sin problemas hasta ...
-Hasta que Andrea te metió en la cabeza esas ideas absurdas...
Eduardo se levantó molesto. Andrea era su punto frágil ante el resto y tendría que vivir con el reclamo de Guillermo eternamente sino la lograba encontrar antes que ellos
-Hemos vivido bastante bien, no te quejes- replicó con algo de cinismo Eduardo, jugando con el péndulo cromado que reposaba en el escritorio.
-Si...pero no se me antoja morir tan rápido- dijo Guillermo deteniéndole la mano- Compadre...se que lo de Andrea te afectó mucho, pero no te vas a dejar matar por ella no? Ahora mas que nunca te necesitamos vivo.

Eduardo permaneció callado. Podía sentir el odio de Guillermo cayendo sobre el como un aguacero imparable. Andrea era la culpable de todo lo que había pasado en esos cuatro años entre ellos, de la asociación con Montes, de la división del grupo. Tal vez eran cosas que tenían que ocurrir hace mucho, pero la presencia de Andrea había sido el detonante para todo loq ue vino luego.
Eduardo cogió el sobre de manila con el video y se lo arrojó a las manos.

-Toma, mira por ti mismo- añadió- Ese es nuestro objetivo, demasiada seguridad de por medio.
Guillermo sacó el video y se dispuso a verlo, mientras Eduardo cogía el sobre de manila aun perfumado de Pilar, arrugandolo entre las manos.
-Cálmate Eduardo, imposible conseguir otro objetivo antes del plazo. Tenemos el timón ahora, solo hay que conducir con calma y salimos de ésta ¿ O tienes otro objetivo en mente?- añadió volviéndose hacia el
- Tal vez si...- murmuró con misterio Eduardo mientras se apoyaba en la pared.

Pilar se pasó una luz roja de camino a casa. Conducía como alucinada, eran casi las 8 de la noche, la hora de su habitual charla muda con Eduardo y el trabajo retrasado habia hecho que se quedara mas de lo debido en la fiscalia. Al llegar no quiso ni siquiera bañarse. Esperó en la terraza a que el se apareciera con su cigarrillo habitual y poder verlo aunque sea a traves de las plantas artificiales. Cuando dieron las 10 :30 de la noche y tras repetidas salidas a la terraza sin lograr ver a Eduardo por ningun lado, Pilar cayó en la cuenta de que la frase de su vecino la noche anterior solo habia sido malinterpretada por ella. Que el pedido de canción, era solo otro juego de palabras que los hombres utilizan sin simbolismos de por medio.
Carajo! siempre terminaba interpretando mal todo!- se maldijo Pilar.

Abrió una botella de vino nueva y con algo de dolor por la dignidad herida, se quitó lentamente la ropa y entró en la tina tibia. Necesitaba sacarse a ese hombre de la cabeza, la estaba volviendo loca. En 24 horas había ocurrido lo que en seis meses alli no había pasado, demasiados eventos. Demasiadas palabras de Eduardo dando vueltas por su mente. Hacía mucho tiempo que Pilar no tenía contacto con un hombre de su mismo ambiente o nivel social y no tenía idea de que hacer o decir. Cada palabra dicha la sentía boba e insuficiente, definitivamente era mas facil cuando iba a otro país y le decía directamente a un hombre su necesidad de sexo y este la complacía sin preambulos. Pero ahora era diferente, ya no era solo sexo lo que quería de Eduardo, eran cosas menos físicas y esas cosas tomaban tiempo, un tiempo que para Pilar pasaba demasiado lento.
Maldito cabrón!- se dijo para si, antes de quedarse dormida en la tina perfumada.

El timbre la despertó casi una hora mas tarde y Pilar cayó en la cuenta que se había bebido media botella de vino ella sola y que el agua de la tina ya estaba fría. Con los dedos arrugados por la humedad, Pilar cogió la bata de baño y caminó entre tumbos a la puerta. Se sentía ebria y feliz, ¿ quien podia pensar en ese asexuado de Eduardo Glez si tenia a Joao Gilberto cantando a sus oidos "desafinado" en versión acústica?
Wow, el vino era lo mejor que se habia inventado- pensaba Pilar mientras se acercaba a la puerta cantando con su mal portugués aquella canción que tantas veces antes la habia hecho sentir bien
...Meu comportamento de anti-musical/Eu mesmo mentindo devo argumentar/Que isto é bossa-nova, isto é muito natural/O que você não sabe nem sequer pressente/É que os desafinados também têm um coração...
Estaba ebria, con la bata a medio cerrar y decidida a mandar el amor al carajo, por haberle jodido la vida tantas veces antes. Pero nada, ni aun los vapores del vino la prepararian para aquella visión espectral ante sus ojos.

En su puerta y mas ojeroso y mudo que siempre estaba Eduardo Glez.

lunes, abril 17, 2006

Migajas


Eso que el llamaba casualidad yo lo llamo destino. Lo que el llamaba azar para mi era el camino. Ignorante de todo tipo de simbolismo, el olvidaba que yo vivía de las migajas que caian de su mantel lleno, que yo podía alimentarme de esos pequeños gestos, de ademanes invisibles que yo interpretaba como dedicados a mi y que podía dedicar mi vida a solo eso, a lo que sobraba de su festin de rostros y formas bellas, de personas interesantes o simplemente visibles.

Yo esperaba afuera sin llamar a la puerta, porque eso que el llamaba casualidad, era la carne de la que yo comía, era la piel que yo podía razgar y hacerla mia. Eso que el llamaba azar, para mi era simplemente destino y me quedaba sentada esperando a que el abriera la puerta y me dejara entrar con todos mis locos pensamientos, con todo y mis 23 horas con ganas de morirme y la hora de diaria de felicidad completa.

El ignoraba, como ignora ahora, que yo ya me he cansado de tocar las puertas, de espiar por las ventanas y esperar un momento propicio para ingresar con todos mis canes y ponerme a su orden, con la boca ensalivada de verdades brutales y el alma depilada temporalmente de eso que ya habían probado otros: Mi amarga soledad, esa que asusta como algo contagioso a la gente feliz.

Eso que el llama casualidad, es lo que yo bebo a diario. Casualidad de vernos a distancia, de hablarnos como viejos conocidos, de ver como ha amado a otras antes que yo, fantasmas que mantienen ocupado su corazon ya endurecido, fantasmas tras los cuales va en su festín diario de amores entregados, de amores derrotados a el y por el. Porque son migajas sus sonrisas a otras, su adoración a otras mujeres, su poesia, su cancion extraña que aun murmura a mi oido. De esas migajas yo he vivido.

Yo sigo esperando afuera, no volvere a tocar a la puerta, ni a forzar la cerradura. Porque yo vivo de esas migajas que para el son casualidad y para mi son destino. No pido nada mas, me sentare a su puerta y sere feliz con esas migajas...porque eso que el llama azar, yo lo llamo camino.

sábado, abril 15, 2006


Siento que me voy, que mi cabeza está en otro lado. Han sido días agotadores...siempre lo son! y todo en mi está cansado, cada músculo, cada cuerda tendinosa, cada célula marchita está terriblemente agotada. Mis ojos ya no ven y mis dedos ya no sienten, a veces siento que me voy diluyendo en cada letra escrita, en cada pensamiento impreso. Me voy diluyendo como una tinta invisible de la que todos quieren apropiarse, de la que nadie atreve a llevarse a casa por temos a manchar lo tangible con lo que yo llevo dentro: esa invisibilidad que me vuelve feliz pero la mayoria de veces triste.

Estoy agotada, es otro sábado de agotamiento. ¿Cuánto me falta? ¿ dos semanas? Son otros dos sábados mas con el alma en vilo, otros dos sábados escribiendo para mi misma, para desaguar la mente, aquí y allá...Oh! cuanto extraño un buen libro! No los de medicina, no las cartas de geografía, no los textos de idiomas, no los libros sobre cine. Un buen libro, uno con una historia que pueda perderme en el y hacerme olvidar que sigo aquí sin nada y para nadie.

Que patético llegar a ésta edad en donde todo el mundo te pregunta ¿ qué haces? ¿ de qué vives? ...Pues no hago nada socialmente aceptable y no vivo de nada que otorgue un sueldo fijo...casi, casi mantenida...casi, casi independiente...casi, casi todo, pero en verdad nada de nada.

Vas a ser igual que tus hermanos que no se relacionaron con nadie y ahora mira!- comenta mi madre como si acabara de tirarme la sal de la familia. ¿ pero que puedo hacer? no me apetece concursar por un puesrto de médico en el fin del mundo o afiliarme a algún partido político para ser contratada sin tantas preguntas. No quiero volver a irme de la civilización, volver a bañarme con agua fría, hacer cola por el acceso a internet a partir de las 7 de la noche. Estar meses en abstinencia sexual y cultural porque no hay una sola persona con quien hablar de algo que no sean sus enfermedades. No quiero tener que desparasitarme cada trimestre y beber el agua de los refrescos con recelo. No me interesa volver a ser médico y saber solo de medicina!

El que solo sabe de su trabajo y de mas nada, se gana el trofeo a la estupidez máxima¿ puedo enamorarme de un escritor que viva de su trabajo? ¿ de un pintor que solo sepa hacer dibujos? ¿ de un médico que solo sepa de enfermos? Imposible! No puedo apreciar a una persona que solo sea buena en lo que lucra. Pero que tiene que ver el amor aqui? por Dios! esa palabra me está volviendo loca! la leo tan a menudo que ya la escribo sin darme cuenta!

¿No son mejores las relaciones de confianza? ¿alguien con quien hablar durante la cena? ¿ alguien con sexo garantizado y que guste de reir sin reservas? Amor...pamplinas...yo creía en el amor, pero ya lo tuve, lo deje ir y ahora me conformo con cualquier cosa que me ayude a ver el mundo de otra forma y me deje respirar.
¿Debería inventar algo como que las uvas estaban verdes? No, yo salté como idiota tras uvas maduras, verdes y pasas, cuando las tuve entre mis manos el rebote del gran salto me hizo aplastarlas, ahora vivo en la inanición, pero no importa...ya me canse de las uvas...que alguien me pase un buen vino...porque lo silvestre y conseguido por propio esfuerzo lo dejo para los soñadores!

Divagues

Es fácil destruirlo todo, negarse, patear el tablero. Irse. Es tan fácil, siempre lo ha sido.
Lo difícil es construir a partir de la nada. Lo peor es reconstruir a partir de deshechos.
Volver a armarlo todo desde el inicio, con paciencia de ajedrecista y esperar que resulte. Lo peor es alinear las fichas y esperar que esta vez no se caigan. Que esta vez sea diferente, haber adivinado el detalle que hace frágil a la torre y reforzarlo para que no se desplome.
Fácil es darse por vencido, pensar que no hay oportunidad. Lo difícil es vivir con esperanza, creyendo que aun puede darse lo inesperado. Lo realmente difícil es cerrar los ojos a lo obvio y dar el primer paso, esperando surjan alas a mitad de la caída.
El amor es cruel con nosotros, lo verdaderamente difícil es olvidar ese detalle y caer confiado en sus brazos.

zzz


Ayer soñe con mariposas de alas deshechas, soñe que abria un libro y hallaba alas de mariposas rotas y secas alli como silentes habitantes de una historia a medias. Cada pagina tenía una mariposa nueva, como un petalo de nervaduras negras que dolia en el alma al ser tocado por mis dedos. He soñado con mariposas muertas, dispuestas en las páginas de mis libros como un extraño herbolario. Y al despertar he sentido ese claro vacio entre la realidad y el sueño.

Parece que las mariposas murieran en mis manos, que no pudiera salvar ninguna. Estoy guardando belleza en hojas de libros que no dicen nada. Estoy acabando con ellas.
¿que debo hacer para no seguir matando mariposas? ¿ para no seguir encerrándolas en las letras de otra gente? Debo dejarlas volar de mi vida? Abandonar toda esperanza?

Extraña soledad que me acompañas ¿ a dónde voy esta vez? ¿ puedes decírmelo mientras esté aun despierta?

La huerta


Ir a la huerta es siempre abrir las puertas de un universo dormido con los sueños de mi niñez. Tomar el auto e ir entre campos verdes recién cultivados, a ese terreno que fue casa de los bisabuelos y que ahora solo esta lleno de árboles frutales y pozos de tierra llenos de hojas y frutos secos. Ese jardín de olvido que nosotros llamamos la huerta.
Cuando era pequeña me gustaba ir alli. Mis primeros recuerdos son el ver la enorme extensión ocultando entre sus muros los platanales movidos por el viento y las flores de terciopelo. Recuerdo a mi abuelo, dueño y señor de esos dominios en donde mi padre y mis hermanos solo éramos visitantes. Caminar entre los girasoles de la entrada y cargar con las cabezas de plátanos verdes a casa para esperar a que maduraran alli en los meses de invierno, colgadas del techo en el cuarto trasero. Ese olor dulzón de plátanos maduros y humedad alquitranada envolvía entonces la casa entera.
-¿Por qué traemos los plátanos verdes a casa papabuelo?- preguntaba yo curiosa
-Para que la gente del campo no se los coma- respondía el
Yo a mis escazos 5 años, odiaba los plátanos de seda, hubiera preferido que se los lleven todos. Que la gente del campo arrasara con ellos para no tener que comerlos siempre como sustituto a cualquier fruta fresca.
Un día el platanal se secó. Mi abuelo ya no tenía la vitalidad de antes y mis padres se encargaban de plantar nuevos árboles. La huerta se llenó entonces de huayabos, de maracuyá y manzanos. Pero sobre todo se llenó de geranios, esas flores que crecen en cualquier tierra y de cualquier mano. Pronto la huerta pasó a convertirse en un jardín lleno de árboles de pacae y algunas parras jóvenes.
Mi padre estaba emocionado, construyó una canaleta de piedra para regar cada árbol y mis hermanos aun adolescentes contribuyeron en la construcción de bancos de concreto en forma de mediaslunas para cuando fuéramos de día de campo. Incluso construyeron una mesa y bancas con troncos para poder ir a descansar alli, los días en que el mar y la insolación a mitad de Marzo ya nos aburria.
Aun recuerdo, esas tardes en que íbamos con palos de ganchos metálicos a sacar pacaes de los árboles. Todos contribuían, los empleados subían como monos en la copa de los árboles y lanzaban los pacaes maduros. El suelo quedaba cubierto de ellos y yo por ser la menor me encargaba de amontonarlos en el centro hasta que todos se pudieran sentar alrededor y comer hasta el hartazgo. Mi hermano con su fuerza descomunal sacudia luego el huayabo y hacia caer de el los pequeños frutos amarillos y perfumados que ya nadie quería probar.
Cada pasaeo a la huerta siempre era feliz.
El tiempo pasaba y la maleza se fue apoderando del lugar. Los rojos geranios cambiaron por un jardín de flores amarrillas y el maracuyá hizo secar los huayabos envolviéndolos dentro suyo. La gente entraba por los muros de la huerta que creían abandonada y se llevaban en sacos la fruta, pisaban las flores y hachaban los bancos que nosostros mismos habiamos hecho.
-Por qué la gente es tan mala, papá?
-La gente de aquí es maldita-respondía mi padre con rabia
Aunque con poca frecuencia, mis padres seguían visitando la huerta cada vez que podían. Mis hermanos se habian ido y los árboles de pacaes se comenzaron a secar con su partida. En los muros se plantaron buganvilas moradas, para evitar que la gente del pueblo entrara a seguir destruyendo y a la entrada de la huerta, mi madre sembró amapolas de todos los colores. Era lindo entrar y abrirse paso entre las flores en busca de agua fresca para lavarse las manos.
Un día quemaron las amapolas y la huerta se volvió a secar.
-Por qué han quemado las amapolas, mamá?
-Lo sugirió la policía hija, cualquier excusa es buena para llevarse a tu padre.
Entonces eran tiempos del Fujimorato y aquéllos hombres políticamente incorrectos eran amordazados y desaparecidos en el silencio de la impunidad. Incluso las flores eran buena excusa.
La huerta ahora tenía una palmera enorme, nadie sabía de donde habian traido las semillas, bajo su sombra se abanicaba mi madre del calor del verano, viendo como la casa de los bisabuelos era destruida por las polillas y la humedad, ya solo quedaban ruinasde ella.
La gente del publo seguía robando la fruta y destruyendo los árboles.
El año que volví a la huerta ya estaba en la universidad y regresé contenta pensando en el recuerdo de las flores, en ese discurrir del agua clara por la canaleta de piedra, en el aire fresco bajo los árboles y en poder comer fruta hasta reventar como lo habiamos hecho siempre. Pero mis hermanos ya se habían casado, la vida ya no era la misma, ni tampoco la huerta.
Ahora vivía allí un cuidante que había venido con sus hijos pequeños, sus perros, sus gallinas y sus patos. Ya no había flores para recoger ni fruta para sacar de los árboles. Todo habia sido depredado. El olor dulzón de la fruta que se pudre en los árboles había sido sustituido por hedor de caca de aves. La infancia se me había acabado muy rápido-pensé al sentarme en la tierra salitrosa.
Este viernes volví a la huerta. Nuestro cuidante ya se había marchado y tenía una hermosa casa azul al otro lado de ese pueblo. La palmera estaba gigante, las flores eran otras. El pacae aun daba frutos, la parra daba mejores uvas. Junto al palo de huayabo muerto, habia un columpio y ollitas de barro.
- Mira son de los niños- me comentó mi hermana.
Mis hermanos ya tenian hijos y ellos eran los herederos de mi lugar de infancia. Mis pequeños sobrinos habian pasado los domingos de verano allí, jugando a los piratas y a tarzan de los monos. Sus juguetes gastados y sus huellas pequeñitas estaban por todos lados. ¿ que había hecho yo en verano? ¿ dónde había estado?
Si, ahora recuerdo. Yo me quedé en la ciudad pasando tardes de lluvia en que escuchaba canciones de amor a la espera de alguien que me iluminara la vida. Yo había estado en otro sitio, mientras ellos crecían aqui igual que flores silvestres.
Me sentía vieja, mientras mi sobrino de 10 años corría tratando de espantar a los pájaros que se comian los higos y las otras frutas. Era viernes santo y yo había vuelto allí con el mundo al revés y sin respuestas a mis preguntas de niña.
- Juegas tía?- era mi sobrino ofreciéndome la cacha para matar pajaritos.
- No...yo no sé- jamás había jugado a eso. No quería parecer una boba
- Yo te enseño...mira apuntemos a la botella- y me trajo un montón de piedritas para jugar con el.
De pronto sonreí divertida, me había pasado la infancia solita, yendo a ésa huerta sin amigos de mi edad y sentándome alli a la sombra de mis hermanos mayores. Ahora a mis 26 años un niño me ofrecía jugar con el, sin que yo se lo hubiera pedido.
Tal vez no todo estaba marchito- pensé- y me dispuse a dar en el blanco a la botella vacía.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...