Invisible



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Yo camino descalza...es mi mala costumbre...y canto a media noche sin darme cuenta...son malos habitos de estar sola. Y me despierto tarde...y no desayuno nada...y escribo como loca...y me giran retazos de dialogos de peliculas en la cabeza...canciones que me hacen la vida facil...camino en un soundtrack de mi melancolia con el discman por las calles...y almuerzo tarde esperando que el mozo mas viejo del restaurant me vuelva a invitar a bailar tango mientras limpian las mesas...y le hago bromas al dueño, quien me agradece que lo haga reir con mis ocurrencias...y la gente me cree feliz...tierna, dulce...lo que sea...y yo sigo escribiendo, pensando en que todos se equivocan, porque a veces solo me siento triste...pero nada para morirse...solo triste.

Yo me paso minutos interminables intentando desenredarme el cabello...viendo fotografias viejas...desempolvando cosas que me hicieron feliz...me quedo en la cama sentada y han pasado horas sin que yo me de cuenta de que he estado pensando en el y en todos los el de mi vida...personas que han pasado sin mirarme...personas que he amado...personas que me han dejado...situaciones en mi cabeza que aun no logro componer...pienso que todo ha sido para algo y que estoy a mitad de camino de descubrirlo...me quedo pensando y anochece en la ventana...y yo me quedo enamorada de todos los el en mi vida...gente que ni supo que yo la amaba locamente, gente que ni penso que yo escribia en torno a ellos.., gente que se fue y ha sido feliz/infeliz con otra gente...gente que me dejo sus migajas para que sea feliz con eso...mirandolos volar de lejos mientras yo me quedo sentada....gente a quien ahora no le reprocho nada...no porque sea buena...sino porque sigo en el camino y un dia yo tambien llegare a un puerto y sere feliz/infeliz...ya no importa, si finalmente una cosa lleva a la otra y es el camino andado lo que le da el valor a las cosas que amamos.

Yo tengo amigos invisibles...amigos que me escriben cosas maravillosas...y envian esa musica que yo seguire descubriendo poco a poco...tengo amigos que me saben tierna...loca...histerica...incluso uno de ellos me sabe normal, a pesar de todo lo que hemos hablado y todo lo que ha leido de mi, a quien un dia entre lagrimas le ofreci una noche juntos y el se nego porque sabia que lo que yo buscaba era amor y me dejo ir...y por eso es el mejor de todos, a quien le deseo toda la felicidad del mundo, aunque sea otro Aries...amigos invisibles, que se ofrecen como padres/amantes/esposos para componerme la vida...que me ofrecen abrazos , besos, una vida juntos que yo no me atrevo a aceptar...porque no me lo merezco...aun no.

Yo tengo amigos visibles aqui en este mundo...que me hacen reir... me llevan a bailar...visitan mi casa...amigos visibles que no me pueden ver...y me creen feliz...porque lo tengo todo para serlo...seria idiota decir que no lo soy...Amigos que me han visto con lentes y con cara de raton...que me han visto bailar como ebria sabiendo que yo no bebo...que me han visto de tantas formas...pero que no me vieron realmente.

Y tengo ya casi 30 dias de preguntas y respuestas páseandose en mi cabeza...de un corazon que no logra entender lo obtuso de los otros...que no logra entender porque siempre llega tarde a todo...y el porque del amor sin amor y viceversa...llevo casi 30 dias en que el mundo se volteo de cabeza y yo volvi a desmaquillarme y a replantearme mi vida otra vez...¿que es lo que busco?...¿que es lo que quiero?...¿es una persona fin y medio al mismo tiempo?...¿aquella persona que nos hace despertar es la misma con la que terminaremos soñando?...hay tanto camino por recorrer aun...
Y yo camino descalza por caminos de espinos...Pero que nadie dude que puedo sonreir...siempre lo hago...aunque me pinte triste...para ti y los que solo pueden leerme.
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