Ir al contenido principal

Brillos de mi noche insomne


Se que no deberia estar aqui, pero no puedo evitarlo, cada vez que leo, oigo o siento algo hermoso me conmuevo y vuelvo al teclado: Ya conoces el insomnio que me aqueja los fines de semana, un insomnio de vidas pasadas, de temporadas en la luna viendote volver, irte y volver, a mi en mi y dentro mio.

No deberia estar aqui, ya lo se. Pero ¿cómo concentrarne en el Plasmodium Falciparum? si tengo a mi grupo favorito tocando en acústico, si acabo de leer viejas cartas que no eran de amor, pero que yo sentia como tales. Si vuelvo a sentir esa magia de haber sido feliz en instantes en donde la vida no sabía a nada. A veces siento que deberia agradecer a los cien ojos que no me vieron y a las 100 manos que dejaron que me vaya, porque mientras estuvieron, en ese inicio que ahora parece difuso, yo fui feliz teniendo fe en el futuro, fe en las personas, fe ...simplemente eso, fe.

Ahora siento que soy feliz. ¿Alguna vez has sentido eso? ¿Has visto una pintura que te ha conmovido hasta las lagrimas? ¿Escuchado una melodia que al devolverte al pasado te haya hecho vibrar por los ojos, hasta hacer brotar de ellos esos rios que ocultas tan bien cuando la vida duele?

Me siento una tonta, ya sabes que lo soy...Una completa necia que no sabe describir lo que siente, pero hoy la belleza se ha colado en volantines multicolores por cada poro de mi cuerpo, se ha filtrado en todas mis rendijas, me ha poseido entera y yo he dejado que lo hiciera... otra vez.

Se que piensas que estoy loca...¡ al diablo con eso! a veces yo tambien pienso que lo estoy. Me has visto caminar con la mirada extraviada por calles desconocidas, me has visto escribir frente al mar sin mirar el papel, me has visto en la ducha cantando, frente a una ventana intentando huir de ti...

Temo a las alturas y pendientes, por eso es que siempre camino sobre las cornisas...

Temo al dolor y vivo enamorandome... Cada vez que entrego el corazon es un golpe de martillo sobre un musculo que late en Re menor cada vez que yo logro sentir de nuevo.

Me doblo pero no me quiebro, ya lo sabes de sobra, por eso sabes donde golpear...pero a veces cuesta tanto seguir de pie!...cuesta tanto levantarse!...cuesta lavar las heridas, para que no se infecten con resentimientos a destiempo, con revanchas, con remordimientos, con odio...cuesta tanto!

Tu sabes como soy...podria escribir toda la noche y no terminaria de decir que es lo que siento...ojala pudiera enviarte mis canciones, mostrarte lo que veo, hacerte sentir lo que siento...pero no puedo...Oh Dios! soy tan increiblemente necia! a veces me detesto por serlo!

Siento algo bullendo dentro mio¿ sera amor? ¿por quién? ¿por qué cosa? No hay nada material a lo que pueda apuntar mi dedo...no hay alguien especifico, no hay lugar delimitado...mi corazón se ha desparramado sobre el mundo mi lo ha hecho sentir bello... quisiera que vengas conmigo a caminar descalzos, por praderas azules, por campos de tulipanes, por playas inexistentes, por oceános fosforescentes de plancton verde...como en mis madrugadas de ensueño, como todos esos días callada en que no pude decir lo que queria...

Es tan tonto lo que escribo, pero ya sabes lo tonta que puedo ser...sabes que no me voy del todo que siempre estoy regresando...Sabes que por eso hago el amor sin hacerlo, porque te quisiera mostrar mi mundo de sirenas y bufeos, de colibries y gaviotas, ansío mostrarte ese mundo que no puedo describir con palabras suficientes...por eso hago el amor sin tocarte...por el solo motivo de ese abrazo al amanecer, de vivir un sueño con los ojos abiertos...de poder sentir que al fin lo comparto...

Puedes pensar que soy una escoria, que no valgo la pena, que soy una bruja...creeme ya me lo han dicho todo...y no porque hayan sido palabras o escritos...han sido esos gestos, esas miradas que yo se leer tan bien...han sido esas actitudes de desprecio...conozco el dolor, puedo leerlo en los ojos de los otros, no es necesario que me pintes un cuadro sobre ello, yo se cuando alguien vive amando fantasmas, conozco esa mirada en lontananza...que te ignora aunque estes enfrente...

Podria escribir el resto de la noche...tu lo sabes...me conoces...sabes lo tonta que puedo llegar a ser...hoy mi alma esta rebalsando de un caldo submarino de estrellas y sueños, hoy dormiré en ramilletes de orquídeas negras...hoy soñaré contigo...como siempre...como siempre...Y volvere a tener esa fe que me hace falta cuando me doblo...volvere a tenerla porque es necesario para seguir de pie...para seguir brillando...
3 comentarios

Entradas más populares de este blog

"El VIAJE"

Muriel subió al bus con la ropa suelta para viaje, con la almohada pequeña para apoyar el cuello el resto de la noche y con el antifaz oscuro, por si encendían las luces del pasillo durante su sueño. Sería un viaje largo y cansado, aunque no era el primero de ese largo año viajando por el país; si tuviera dinero, me ahorraría 15 horas de viaje con un boleto de avión- pensaba ella con su pesimismo habitual.

Subió última al bus y todos se la quedaron viendo, por su indumentaria rara de polera suelta y pantalones de pijama, la almohada, la botella de agua mineral y el bolso que se desparramó con discos y hojas sueltas por el pasillo, al subir. La terramoza vestida con minifalda y pañuelo al pecho, la ayudó a comodarse en su asiento al lado de un tipo obeso de labios pequeños. La reprendió con una fría amabilidad por su retraso en subir.

El hombre del asiento vecino apenas si la saludó cuando ella se sentó a su lado, entretenido como estaba mirando por la ventana a la gente que se despedía …

Amante Ideal

"Alguien que conozca todas tus mierdas y no te joda por eso. O mas bien que te joda, pero que te joda bien" Esa es la definición que él me da cuando le pregunto quien sería su amante ideal. Me río entonces, como no lo hacia hace días. Es refrescante poder discutir sobre sexo en voz alta. Llevo un par de semanas pensando que le he perdido la curiosidad a enfrentar  tener nuevas relaciones, cada vez que llego al asunto doy un largo rodeo y cambio de tema.

Tengo que reconocer que la vida se pone mejor cada día, tan mejor que espero con ansia que me despidan del trabajo para poder invertir todos mis ahorros en un viaje que dure un par de años por territorios desconocidos.
Luego pienso en la salud de mis padres y me deprime la idea de que no podría irme sabiendo que aun me necesitan.  Que no sabrían a quien llamar si algo malo sucede. A cierta edad si no haz hecho todo lo que se te vino en gana te terminan atando el amor por  los hijos o los padres  eternamente a casa; ante cualq…

Poniendo el Pecho

Lo peor que me pasó llegada la pubertad no fue la menstruación, fue tener que usar sostén. Eso acabó con la libertad de mi cuerpo, fue el primer símbolo de que yo era una mujercita que debía ocultar su crecimiento.
Las demás niñas hablaban de que usaban "formador" y yo no entendía la palabra, que la relacionaba con algún aparato de ortodoncia. Creía que a mi jamás me pasaría eso; pero un día mis pechos empezaron a crecer y dos botones asomaron tímidos bajo la blusa escolar, sin que yo pudiera hacer nada al respecto. Quise usar camisetas, frotarlos para que los pezones no estuvieran puntiagudos, pero nada daba resultado; del tamaño de dos chapas de coca cola, mis pechos empujaban por ver la luz. Yo me mantuve terca en no usar nada debajo de la blusa, pero los muy canallas seguían creciendo. Lo peor de todo: Dolían.

Si, recuerdo ese roce doloroso contra la camiseta escolar y mojarme con agua fría en las noches, para que dejaran de doler por el roce contra la ropa. Finalmente ten…