La Agenda de Mi Vida

Ese jueves llegue al malecon, con los pies hinchados, la espalda ardiendo y una cruz entre los hombros. Sabia que lo unico que podia hacer menos insoportable esa semana era volver alli.
Al sentarme en la banca de madera, abri la agenda de Pablo Neruda, ahora con los numeros telefonicos tarjados de todas las personas que vine a conocer.
Esa agenda enorme habia representado mi diario en el 2004, la comence a hojear sin mucha curiosidad. Mi letra cambiaba de forma y orientacion con el pasar de los meses. Mis letras se volvian grandes y desordenadas los dias que me volvia trsite. Pequeñas y juntas cuando contaba algun secreto. Mi letra redonda, de circulos sobre las íes y enes desdibujadas.

La mayoria de cosas eran depresivas, o historias de mi vida en el pueblo X. Para Junio del 2005 halle una confesion a mano " el ya no me desea, me esquiva la mirada. Me siento tan fea" seguian las paginas en donde hablaba de mis repetidos intentos por reconquistarlo " se que no me ama, pero solo quisiera tocarlo una vez mas, sin importar lo que el diga, necesito abrazarlo una vez mas".
El diario era simplemente patetico.

A finales de junio, una mujer nueva despertaba diciendo " Se que tres cosas van a solucionar mi vida: Volver al tae bo diario, tener sexo y escribir en un blog". Creo que debi haber hecho mas tae bo... Cada pagina explicaba mi transformacion hacia una Laura incipiente.

Llevaba meses sin sexo, sintiendome despreciable, poca cosa, desvalorizada por todos los medios posibles. Un dia desperte y decidi hacerme bonita. Ahora se que no lo logre, pero esos meses me la pase en peluquerias caras, comprando cosmeticos y ropa. Conoci al Lugarteniente y empece a escribir para el, un dia la catarsis por el amor ido terminó y yo volvi a salir a la calle.

Entonces conoci al tipo del bus y por una cuestion de impulso termine haciendo el amor con el. levaba casi un año sin ser tocada por nadie y ese encuentro fue explosivo. Aun recuerdo el sentimiento de culpa, el remordimiento...pasaron meses y la invisible yo, se hizo visible a los ojos del mundo. Por primera vez me sentia totalmente deseada, tenia el control.

Me prometi no volver a hacerlo con un peruano. Siempre terminas esperando que alguien que se parece a ti y viva en el mismo lugar, te llevara una relacion sexual a una de amor. En adelante conoci tres hombres mas, nunca pense que iriamos a la cama. Pero es facil decidir hacerlo con alguien que no volveras a ver mas.
Es facil sentirse bella en otro idioma y saberse deseada por alguien que aprecia lo que haces, escribes o dibujas y que cuando vas a la cama te sientes protegida.

Cuando el pizzaiola me ofrecio casarnos, me di cuenta que llevaba meses con hombres a los que no esperaba volver a ver y que aunque me propusieran la vida que siempre quise, eso ya no me animaba. Me di cuenta, que por fin me sentia deseada, pero no feliz. Que era amada y no era capaz de corresponderlo. Senti que mi felicidad era una farsa y me detuve. Fue entonces que hice un blog, para exorcisar mis demonios y no cargar a nadie con mis vainas existenciales.

Necesitaba escribir y asi cumplir mi tercer deseo. Cuando el ultimo dia del año, alguien menciono un te amo que incluso escrito sono demasiado real, supe que aun era capaz de enamorarme porque mi corazon habia tintineado como hacia tiempo ya no recordaba.

El shock de mi primera vez con alguien a quien no amaba y que espere vanamente fuera el primer paso de una relacion normal, habia pasado, pero marcó el inicio de una época extraña que no esperaba vivir. Una etapa de amor sin amor.

Hace algun tiempo me volvio a pasar una experiencia similar, igual de chocante que con ese primer tipo peruano con el que hice el amor a oscuras. Pense que ya era inmune al amor, pero mi corazon dijo lo contrario. Aun guardaba demasiadas esperanzas en las personas.

Ahora se que fue una ilusion rota nada mas, pero tengo miedo. Tengo miedo de esos simbolismos que me anuncian una nueva vida frente a mi.
Miedo de lo que venga, se que este ha sido el primer paso a un nuevo periodo de vida, lo puedo presentir y tengo panico de que nuevamente sea incapaz de adaptarme a ella .
Tengo miedo a saber en que me transformare esta vez.