martes, mayo 27, 2008

Dia Catorce

Camino entre la gente casi sin saber a donde voy, el ruido, el dolor, la soledad pasan por mi costado como enormes montones de paja en una ciudad vacía. Yo tambien camino con dolor. Mas este dolor es físico e intratable, cada día tratar una droga nueva, destruyéndose mi estómago, mi ánimo, mi fuerza. La bulla de la gente feliz pasa por mi lado sin prestarme atención, yo paso sin mirarla. Somos dos desconocidas, caminando en direcciones opuestas de la misma vereda.

Como poco, me duele comer. Mi placer favorito se ha esfumado, por eso llego a casa cansada y me acuesto sin sueño. EL resto de la tarde son vasos con agua tibia a medio terminar, pastillas, alguna que otra inyección, una pañoleta estridente amarrada a mis sienes trtanado de contener una migraña que surge por falta de alimento y mucho pensar.

He tenido mucho tiempo para pensar y soñar. Mi último sueño, casi pesadilla es justo aun árbolde olivo que descansa en una pared vieja del patio de mi casa, abajo un riachuelo y alguien diciendo que debo rezar, lo trato de hacer con fe y la pared en que se apoya el árbol comienza a destruirse, tambien el piso en que estoy parada, entonces tengo miedo, miedo de lo que va a apsar, de perder lo que conozco, dejo de rezar, abro los ojos, quieor gritar. Me paso el resto de días tratando de interpretar el sueño y el porque de sentirme tan mal después de eso.

La vida no va a mi paso, se mueve de prisa vibrando bajo mis pies. Yo voy a mi ritmo, de dolor y desánimo los últimos días. Soy un médico que no gusta de ir donde los médicos, que tien poca fe. Ahora mismo me revuelvo entre el insomnio de una cama destendida y las ganas de querer hablar. El techo se abre encima mío, un cielo color ocre como antes de cada tormenta, un cielo en que busco astros que brillen y que pueda ver. Bajo ese cielo no se si es de día o de noche, no hay ruido, el único grito es el mío, pero no pide ayuda, solo busca entender. Por qué? Por qué yo?

Quisiera un libro y una buena canción. Algo que distraiga mi marcha lenta, mi drama singular. Sin embargo dormiré arropada en la ilusión de amanecer físicamente bien, aunque por dentro todo se mueva en un temblor continuo, cada sentimiento se ha desmoronado y caido de su estante lustroso, ha caido al suelo sin romperse. Mi casa está temblando, no hay cosa que permanesca en orden...todo cae dentro mio y afuera el viento hace girar las cosas para que no me toquen, solo me mareen un poco. Yo sigo caminando y me doblo sobre mi misma con las manos en los bolsillos. Supongo que en la gran Lima el invierno ha llegado.

viernes, mayo 23, 2008

Dia Trece

apenas caigo en la cuenta que han pasado 10 dias entre mi ultimo dia hábil escribiendo. Entre lo de la cumbre, los feriados y mi hermana, casi ni he visto los mensajes...miento si los he leido, esperaba uno en especial, pero va terminando el mes y no llega, asi que creo que mejor lo olvido.

Como ultimamente el blog es solo para ejercitar mi habilidad con las mans sobre el ordenador o despabilar mis ideas con menos pereza que mi 12 meses previos, empezare contando cosas de mi, para relajarme un rato.

Esta semana he llegado temprano a casa la mayoria de días, no porqeu llegue antes de las 7 pm como se podria pensar, sino que cuando llego aun siento que el dia tiene muchas horas para mi. Inicialmente las ocupaba estudiando o arreglando mi ropa, pero en los 2 ultimos días solo he visto peliculas...por el momento es lo único que suple un poco el no poder leer un buen libro.

Hace 2 días fue Spanglish, una risa ver a Paz Vega hablando como mexicana. La pelicula me agradó, es mas tengo bastantes pasajes de ella rodando por mi mente aun. La forma sutil en que se van enamorando, el hecho que el cocine para ella. Adam Sandler es el tipo menos agraciado del planeta, pero juro que en ese personaje, resulta tan encantador, que es imposible no sentirse atraida...En fin, cosas de mujeres.

Hoy he reparado en eso que muestran los ingleses en sus films, el actor principal siempre con una media docena de amigos de lo mas heterogeneos aconsejando sus vidas. Debe ser una muestra de la vida moderna, donde la unica familia que posee una persona que proimedia los 30 son sus amigos raros.

Yo solo tengo 2 0 3 amigos en esta ciudad, a los que puedo contar todo, incluyendo sexo, ideas depresivas, odio al mundo, frustraciones varias. Por alli uno que otro mas en el hospital, que pueden entender absolutamente toda mi joda profesional porque ellos la viven igual, pero que no tienen una puta idea de lo que sucede en mi vida íntima. Es decir, ante mi primer grupo de amigos puedo cambiarme hasta los calzones sin preocuparme que diran, y ante el segundo puedo hablar de sangre y agujeros anatómicos sin que se inmuten.

Lo peor es que mis amigos entre si casi ni se conocen, apenas si saben sus nombre so sus profesiones, jamas podria juntarlos en un mismo lugar para cenar o beber como en las peliculas gringas, proque dudo si tendrian otra cosa en comun que mi existencia. Son tan disímiles unos de otros, que mutuamente no entienden como puedo tener de amigos unos de otros. Cada uno dellos forma en mi vida círculos inexplicables, de tiempo y experiencias. Cada quien representa a su forma fases de mi crecimiento personal. Sin embargo no puedo unirlos. No quiero unirlos. He explicado esa actitud en el hecho egoista de suponer que apenas se conozcan entre si, formaran nuevos lazos que me mantendran al margen. La explicación es larga...no para un blog.

Bueno, es dificil escribir, ver television y oir a Oasis al mismo tiempo, especialmente si debo terminar una presentacion para el hospital...fuchila...Otro día hablamos, creo que estoy perdiendo el Touch...

martes, mayo 13, 2008

Dia Doce

Luego de algun tiempo perdiendo el tiempo frente al televisor, debo admitir que me encanta la publicidad de Kenzo. Por que no puedo tener a alguien que me quiera lo suficiente para regalarme un perfume que yo misma no admito regalarme?

jueves, mayo 08, 2008

Día Once

Sigo enferma y peor aun, con dosis extra hormonal que me hace lagrimear cada 15 min. Llevo 2 dias llegando a casa para sentirme miserable. Las cosas buenas duran tan poco que a veces ni nos damos cuenta.

A veces cuando el carro desvia la ruta y paso cerca por donde su antigua casa, esa que apestaba a humedad y persianas rotas, miro largamente esa calle, como si algo de mi quisiera irracionalmente volver. Algo salvaje en mi, extraña el momento de llegar a prisa, cerrar la puerta y hacernos el amor contra la pared o encima de la cama llena de periódicos viejos, como si estuvieramos huyendo de algo, tal vez de nosotro mismos.

Pienso en lo satisfecha que me hallaba sobre ese colchón en el suelo, viendolo lavarse la cara con jabón en el bañito vecino, en ese momento solia planear, no sin algo de miedo, como cambiaría yo esa pieza, poniendo una planta por aqui, una mesa por alla, trayendo mis cosas, comprando pequeños utensilios de cocina, para cuando tuvieramos que alimentarnos, a ver, si el sexo daba tiempo.

Nadie imagino entonces, que hacer planes es mejor que la realidad. O que todo sabe mejor cuando aun es intangible. Todas esas noches que le abri la puerta a escondidas mas alla de la medianocjhe, proicurando no hacer ruido para que no despierten mis vecinas solo me hacia desear el momento de poder vivir juntos, de como seria hacer el amor a diario y despertar juntos a diarios como ya casi lo haciamos. Mi ilusión era la de uan colegiala, con planes poco congruentes, en donde no tallaban sus hijas, ni mi orgullo.

Hacer el amor con él, era fácil y casi casi sin culpas. Me llegaba a entregar totalmente, tal vez porque confiaba en que el conocia tanto mi cuerpo, que sabria exactamente donde tocar o como hacerlo, para hacerme sentir bien. Mujer completa.

El resto de la relación fue difícil, a pesar que por momento pude creer que me entendía, no llegamos a ser cómplices, ni compañeros de vida, mucho menos amigos. El con sus prioridades familiares y yo con las mias. Puedo decir sin lugar a duda que quise intentarlo y en algun momento hasta crei que podia enamorarme, claro, con miedo, pero enamorarme, de esa situacion cómoda de dormir juntos aunque no nos vieramos el resto del día.

No se cuando cambió todo, o tal vez si. El momento como siempre tuvo lugar y hora para mi. Pero el no estuvo, no estaria ninguna de las veces siguientes que lo necesité y tuve que recurrir a la ayuda de otros. Jamá sun rastro de apoyo, ni una palabra agradable, peor aun, cada vez que podía me hacía sentir la quinta rueda en un coche que no iba a ninguna parte. Si lo intenté, es poque muy en el fondo no queria tirar la toalla tal como lo hice con Claudio, no queria aceptar que un hombre podia desplazarme siempre por las prioridades mas triviales de alguna de sus hijas. Simplemente quewria pensar que alguien podia valorar que yo valia mas que un intento.

La realidad es otra, sin embargo. La realidad no puedo cambiarla. La vida debería ser como en las películas y los hombres que dicen amarte, deberian madurar un poquito para poder equilibrar la vida de padre con al de pareja, para no quedarse eternamente solos.

Los hombres que he conocido, siempre han priorizado la vida de sus hijos sobre la vida propia y a los hombre sque he conocido siempre les ha parecido que es mas facil que yo una mujer soltera, sacrifique toda su vida por ellos. Un poco de respeto no vendria mal de vez en cuando. El respeto ya que no viene gratis, tendré que darmelo yo primero, dejando de intentar querer a personas que no me merecen. El respeto debería darmelo yo, no buscando ayuda para salir de lios en que yo sola me he metido. Todo eso lo se y he de hacerlo, pero no sabes que dolorosas son mis noches, sin abrazar a nadie.

Extraño tanto a mi madre. Quisiera abrazarla y decirle que tiene razón, que su hija menor puede tener éxito en todo pero no en el amor. Que me da dolor llegara casa y no tener a quien abrazar, peor aun, que estops meses a pesar de haber estado acompañada me he sentido mas sola que nunca, pues mis conversaciones han chocado contra un muro. Que eso de querer un compañero mas que algo imaginario se va volviendo un dolor fisico que está acabando conmigo.

Extraño mas que nunca mi casa, mi plato caliente en la mesa, poder abrazar sin sentir que el abrazo es mesquino, sin sentir que me dan la mitad de lo que pido.

Me he sentido trsite, esa ya no es una novedad. Me estoy acostumbrando a serlo, pero de vez en cuando, es bueno aceptar que he mordido el polvo, otra vez y otra vez y no hay manera de arreglarlo.

martes, mayo 06, 2008

Día Diez

Estoy enferma. Anímicamente inestable. Podría escribir un millón de posts, pero estas noches prefiero una Tv que no me diga nada.

Prox. Plan: Mudarme sin mirar atrás.

Nota: De verdad hace sentir muy bien romper las cosas de otros.

24 horas de mundo real

La pregunta para el ensayo en francés se refería a ¿Qué acontecimiento había cambiado mi vida. En la practica oral había ensayado la típica ...