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Las Cronicas de Laura

A partir de hoy tengo mucho tiempo para escribir...para encontrarme, perderme, buscarme, para ser yo misma.
Cuando inicie el blog, fue como de prueba y coloque la primera frase que se me vino a la mente, incluso un nick estupidamente americano y escribi algo tonto...Estaba feliz...como aquellos que amordazados por largo tiempo, finalmente pueden decir lo que desean, pero no saben como empezar...Al dia siguiente olvide la clave y no pude entrar...no estaba el blog por ningun lado...habia perdido todo lo escrito...me sentia estupida e iracunda, casi, casi como ayer...Asi que arme otro, mucho mas pensado y mas liviano : Sobre mi y mis otros demonios...lo mantuve un tiempo, pero cuando recupere este, lo elimine...no habia razon para tener un blog en donde explotara todos mis prejuicios, penas y amores rotos...y otro en el que solo escribiera bonito...

No hay forma de ser una cosa y negar la otra...No hay forma de ser buena sin ser mala...Aqui he mezclado toda mi incoherencia, mi locura mas patetica...mi forma de amar por momentos apasionada, por momentos obsesiva...mi necesidad de amor...mis culpas sobre el sexo...mi pasion por el... he tenido el valor de escribir algunos de mis cuentos feos, mis cuentos sucios...mis cuentos personales cuando hablo de ELLA...y eso es lo que soy...o mas bien menos.

Supongo que la gente me debe imaginar como alguna mujer fenomenal...pero no lo soy...soy la chica promedio, pero con lentes de marco negro...la morena que si se viste bien, puede llegar a seducirte...que si sale sin peinarse, parece alguna loquita con cara de sueño...soy normal/promedio y como dirian algunos, mas suave de lo que aparento...No lo se, soy yo, no puedo negarme.

He tenido mucho tiempo para pensar...desde ayer por la mañana cuando se me vino un tsunami de lagrimas encima que no podia contener, en plena calle y sin nadie a quien recurrir...en medio de esa súplica por sentirme abrazada...no por alguien en especial..., solo por un abrazo que me haga sentir menos hueca y tal vez a salvo en los brazos de alguien...tal vez alguien que haga que deje de temblar y sentirme tan fragil e inutil como una cascarita de caramelo volando en una ciudad de pobres corazones.

Lloramos por sueños perdidos, por el valor de los sueños que le imprimimos al sucio dinero...que tonteria!...finalemente el dinero, es dinero y se va...y un dia de repente vuelve y nos alcanza para comprarnos un helado de limon y caminar asi por las calles...olvidando que tenemos algo, o tenemos todo...o como siempre, olvidando que ya no tenemos nada...Es mejor quitarle al dinero, el valor agregado de los sueños, porque entonces cada ser con falta de el sera infeliz y se sentira con justicia desgraciado...Tal vez es mas digno llorar por amor, llorar porque ya no se puede amar...llorar como un ejercicio para sentirnos humanos...Llorar, porque carajo! hay que hacerlo o nos pudriremos por dentro!

Tengo algunos dias antes de irme a alguna parte...escribire frecuentemente, disculpenme los que piensan que escribo para ellos o por ellos...este blog es mas egoista e individualista que cualquiera, es mi psicoterapia sin costo...aqui he de desaguar mis lagrimas de dolor/alegria, dejenme escribir...y no me pidan que mientras este lejos deje de escribir y me olvide de Uds...que esto no lo hago por nadie, mas que por mi y por todos mis tontos demonios.

Nada mas...excepto que si escribo 24 post en 24 horas, no intenten seguirme...estoy en proceso de limpieza mental.
Un beso.
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