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chao

Cuando mi cuñada dijo que no tenia idea de que regalar a un apersona que lo tiene todo como yo, me dejo pensando. Finalmente me regalo una crema de manos y la guarde junto a la docena de cremas sin abrir que tengo en mi habitacion.

¿ que hace que una persona que lo tiene todo como yo se sienta siempre triste? Cuando mi mundo interior se desfragmento, desde cuando me declaro triste. Supongo que fueron muchos acontecimientos, pero yo sola me deje arrastrar a este submundo en donde nada logra darme una razon para seguir adelante.

Cuando eres niña piensas que cumpliras todos tus sueños, que seras una estrella, que eres la protagonista de una historia en que bella o fea los demas solo son extras. Pero a medida que el tiempo pasa descubres que no seras lo que sueñas sino lo que puedes ser.

Cuando veo a la gente triste, acostumbro decir la frase: " tu decides quien ser en tu historia, la victima o la protagonista". La gente que lo oye reflexiona y por un momento deja la autocompasion.

El suicidio no figura en mi menu diario, pero muchas veces he querido seguir durmiendo hasta que todo pase. Ayer por primera vez a mis 26 años, pense que la utoeliminacion era una salida florida, un camino blando, algo facil. El problema es que temo al dolor, no habia una forma de hacerlo sin que no me causara dolor. Pense que se necesitaba mucho valor para terminar con la vida propia, para terminar con el disfraz de azucar que tiene la vida diaria.

Antes lloraba pensando en a quien podia lastimar mi muerte, ayer por primera vez y como una suicida confesa, no pense en nadie mas que yo. Egoistamente no pense en a quien pudiera hacer falta, solo queria irme. Queria descansar.

La Soledad es mala consejera.

Lo tengo todo, 0 eso creo. tengo muchas cosas que podrian hacer feliz a otros como yo, pero que a mi no me conmueven. Tengo todo, pero hace mucho que no me tengo a mi misma. Eso no lo solucionan las pepas, el amor, el sexo ni el dinero.

La soledad es algo que parasita mi vida.

Tal vez sea la razon por la que deseo volver a trabajar. Se que otro año asi , no resistire. Nadie se deprime con las manos ocupadas. A mi me gusta ser medico, aunque todos piensen que es mentira, me encanta ayudar a las personas, lograr una sonrisa cuando llegan dolientes, siento que esa es mi vocacion; pero tambien le temo al fracazo...me da miedo no poder llegar a ser lo que quiero, por eso continuo escribiendo, para no pensar en medicina ni en responsabilidades futuras.

En algun punto de mi vida, senti que el escribir me podria dar la satisfaccion que no me daba la medicina...pense que podria ser la mejor en algo. Pero no es cierto, hace mucho que me molesta lo que escribo, cada post es un malparto, un aborto de ideas. No hay vida en lo que escribo, porque ya no siento mucho.

Aun no tengo una razon para seguir despierta, tampoco para morir. detesto este estado en que estoy y no estoy, un purgatorio a donde todos desean entrar a salvarme y yo no lo permito. Un dia sere feliz y ese dia dejare de escribir, porque cada vez que soy feliz me divorcio del teclado y me dedico a vivir cada minuto y a sonreir.

La soledad es mala consejera, pero no creo que alguien pueda solucionar el problema de aqui dentro.

Que patetica me pinto, pero dopada como estoy no puedo organizar bien mis ideas.

Ojala hubiera una forma de suicidio que no requiriera autopsia posterior.

Ojala hubiera una forma de ser feliz que no sea haciendo infelices a los otros.

Necesito dormir...ojala esta vez funcione y ya no despierte.
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