Oh! No puedo evitarlo...la página sigue abierta...y hace tanto tiempo que no te toco...que no acaricio cada tecla con ese poder narcicista...con ese poder sutil de creer que alguien...al menos alguien espera leer mi palabra...


Que miedo me voy...me vuelvo un mounstruo...un devorador de imagenes...una loca psicótica llena de delusiones y desilusiones...veo mi vida pasar frente a mi, mi futuro, mi pasado...imágenes que se entremezclan...tela arrugada de sombras y brillos...puedo ver mi vida que no lleva a nada...mi vida aparente de felicidad y logros que no me llenan en nada...No estoy deprimida...tampoco medicada...solo escucho música mientras trato de no morirme del todo en este vacío que da la carrera...las obligaciones...el trabajo...en este disfraz tan grande de despertarme todos los dias para sonreir, para poner cara seria, para dar órdenes y hacer o intentar que se cumplan...eso no es vida...solo es trabajo...Vida sería esto..en donde nos e gana un real...en donde nadie impone obligaciones...Vida es esto, el aire aondicionado, la lámpara a media luz, la música perfecta y el aroma del recuerdo...Vida sería esto...asumir que me lees, que me entiendes, que volverás mañana...que volveré mañana...que Madrid no está tan lejos...ni Bs Aires...ni Oaxaca..que las ciudades que me traen recuerdos y anhelos, no están demasiado lejos de mi...que puedo soñara despierta que te toco..te toco...

Diablos...pensé que me faltaba sexo...pensé que estaba triste por eso...pero lo tuve...y no pasó nada...estuvo bien...mucho mejor que otras veces...pero nos e puede comparar a esto, a sentir el ruido de golpear el teclado, de ver las letras ondulantes bajo mis dedos, de sentir que mañana aun cansada volveré y podré garabatear palabras solo pro el placer de hacerlo...de sentir que soy libre...eso eso! Libertad...hace tiempo que no la siento...me siento encadenada a un trabajo...a una labor a un horario, sin horas de salida ni entrada...obligada a caminar con una pared encima con una reja adelante...llevando mi propia prisión encima...no se si entiendas...pero si noe scribo, me volveré loca, esclava del trabajo, de la gente, de servir al usuario, de ayudar al prójimo...Pamplinas! Que carajo me importa la felicidad del otro, si no puedo encontrar aun la mia, que puedo predicar? en que puedo ayudar? si yo aun no me la creo..si yo aun no siento lo que digo...soy médico y que? acaso estoy lo suficientemente sana para dar todas las respuestas?

A diario solo doy malas noticias, esa es mi profesión...explicar y hacer parecer que todo puede superarse...pero yo me la creo...a diario gente muriendo, firmando certificados..mi sentido pésame...se hizo todo loque se pudo...está en un lugar de mejor...el curso de la enfermedad...su cuadro evolucionó tórpidamente...hicimos todo lo que se pudo...no puedo ponerme en su lugar...blah, blah...todos los dias el mismo discurso...a eces siento que no me afecta la muerte...soy buena para dar malas noticias...me hago entender...los dejo ir tranquilos...pero no me la creo...

Si tengo que morir como aquellos a los que no puedo salvar, porque yo no soy dueña de la verdad, ni soy Dios ni nada...si morir es inevitable mas temprano que tarde...he de procurar vivir...vivir apasionadamente...no como ahora...que agonizo lentamente dentro del guardapolvo blanco, bajo los guantes de látex, rodeada de gente muriendo tambien...No como ahora...como cada día en que no logro escribir una línea porq llego tan cansada...que lloro por dentro por el día en que vuelva a ser yo libre como siempre...un alma sin cuerpo...un fantasma al que nadie puede tocar...

Comentarios

George dijo…
al final, la felicidad no está en ningún lugar.
Edem dijo…
Si que esta.... en tu corazón, en los que te quieren o aman. En cualquier cosa que te haga querer la vida.

A veces basta con unas palabras. A veces basta con ver la cara de un amigo. A veces... a veces vale con ver como la vida sigue, en los gorriones a los que alimenta mi madre.

O con saber que sigues viva. Como dijiste?... cuando hablo contigo, aunque sea un dialogo de dias. :-)
Edem.
ExceLente!... me regocijo con el espectaculo de tu sufrimiento, no pido que disculpes mi sinceridad, no pretendo entrar en psicosis para jugar el juego de la culpabilidad... porque has demostrado que en plena guerra es posible celebrar la victoria sin firmar una carta de rendición

Me regocijo por el producto de tu sufrimiento
nacho dijo…
Muchos días visito muchos blogs que no se actualizan. Y cuando veo que hay un nuevo post me alegro sinceramente. Es como una sorpresa a mi visita resignada. En tu caso, me alegro más, mucho más. No sé por qué, pero es así. Y no podría dejar de decírtelo.
El Doc dijo…
Supongo que es parte de la profesión, ver tanta muerte que te aturde la sensibilidad y te lleva a cuestionar un poco lo que haces en tu vida. Volverse uno más cínico de lo que es. Y es una adaptación que a veces es necesaria.

Sólo no dejes que se vuelva excesiva.

Bienvenida (otra vez).
Nam dijo…
Muchas veces se siente que la muerte no te afecta...
Ironico, porque significa que la misma te afecta tanto que decides poner una pared para que los dardos de angustia de la esposa, del hijo, de la madre, no te den de lleno donde ya no quieres escuchar mas.
Ironico, porque decides poner una mascara con cara de consternacion y una grabadora de malas noticias en tu lugar, porque ya no quieres saber mas del asunto, porque cada una de esas veces jode tanto que ya no quieres contar cuantas lo has hecho.
Ironico, porque vuelves cada dia aun no queriendo.
E ironico, porque cuando lo dejas, no piensas en otra cosa que en volver.
Es bueno volver a leerte.
Un abrazo.
Marea dijo…
Wow, si que estás heavy, pero comprensible yo no podría trabajar más de ocho horas y menos viendo la gente morir como pollos. Qué decirte mujer, ojalá te lea quien quieras que te lea. Los ciclos de la vida hoy estás abajo luego estarás tocando el cielo, mientras tanto...respira, respira.

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