Yo quiero a June, a Edem, a Nacho, a Ray...a mucha gente blogger. ...
Es tonto decirlo, pero en el tiempo que estuve escribiendo, quise a mucha gente a la que no conocia. Jam'as lo dije o si lo dije, parece que no sonaba a cierto, parecia una tanda comercial.
Yo pelee con...bueh...he peleado con mucha gente e incluso eso era rico, la sal de la vida. A veces sueloser una persona problematica, Picona, como dicen en Lima. No me gusta quedarme callada si tengo algo que decir...y por lo general siempre tengo algo que decir...siempre tuve algo que decir. Debi aprovechar todas esas veces par decir Te quiero, para abrazar un poco, pero no lo hacia. No queria hacerlo. Sin embargo hoy si.
Hoy recibi una carta larguisima de mi hermana mayor la que se qued'o en Chile, en donde entre otras cosas, me contaba que estaba triste ( tan depre como lo estuve yo alguna vez) y finalizaba dciendo: YO TAMBIEN TE QUIERO AUNQUE ME CUESTE DECIRLO.
Me di cuenta que nos pareciamos mucho, demasiado quizas, la inseguridad con las personas, las ganas de pelear contra molinos de viento, el suenho de ser amada por un principe azul y poder ser feliz con una , pero una sola persona y no despegarse de ella nunca...Mi hermana y yo nos parecemos mucho. No he hablado mucho de ella, porque su vida de por si es a veces tan increible q ya parece telenovela...No he hablado mucho de ella, por miedo a que un dia me descubra y sepa de que hablo de ella ante otras personas...Definitivamente , nos parecemos demasiado.
A mi tambien me cuesta decvir las cosas a las personas que quiero. Con mis padres sobrepase esa barrera a los 21 anhos, comence a abrazarlos mucho y a abesarlos cada vez q se me antojaba, luego fue mas facil y me siguio pasando con otras personas, a veces en realidad soy un pegote...Pero con los amigos....con mis amigos, me cuesta decir lo mucho que me hacen falta o que los extranho o que extranho su voz junto a mi... me cuesta decir que necesito a aalguien o a aalgo, que NECESITO simplemente...Me cuesta pedir ayuda y me es mas facil dcir NO que si, si todo mi ordgullo va en esa frase.
Yo quiero al pequenho hamster, a Ana, a Carlos el naufrago, a Alfredo Deza, a mi ex Walker...Yo quiero a mucha gente q no se si sigu viva o esta como yo viviendo al margen de blogger. Yo quiero a la gente que no conozco, porque de vez en cuando me hacen falta, me animan a recordar que un dia estaba en el lado oscuro de la fuerza y de pronto me acerque tanto a la vereda que aun a riesgo de ser atropellada, por un momento empece a sentir la luz y quise volver a vivir de nuevo por aqui...a comenzar a quedarme por aqui por un poco mas de tiempo...
Laura.
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13 comentarios:
Estoy algo ebria y con suenho...ni si quiera deberia estar escribiendo...deberia estar en cama...pero ya sabes el insomnio...esta ultima smana me ha dado por comunicarme, por hablar mis cosas, ta lvz por confesarme...pero no como antes, entiendes?
No para confnsar algun pecadillo que suene a libidinoso, o por contar mis penas en animo dpresivo...solo queria comunicarm....y el telefono cuesta tanto...y mandar mensajes por celular es tan tedioso...He vuelto a usar lo puntos suspensivos....me ocurre asi cuando no tengo idea alguna de lo que voy a decir...Me siento tan bien, no stoy ebria, solo adormecida...hace dos dias me quede con vertigo, luego de fumarme un cigarrillo en 5 segundos...fume tan a prisa! tenia qu volver a emergencia, hacia un frio de mierda ...eran 3 de la manhana...me moria de suenho...fume tan rapido, que luego de lo mareada que estaba no pude dar ni 2 pasos...extranho tanto a mis amigos...a mis ex novios...soy amiga de tdos ellos...aunque no son tantos...extranho tanto a tanta gente...hoy me tomaria una copa con tdos ellos...y les mostraria que estoy mas rellenita de las caderas y de todo, qu subi un par de kilos, especialmente en mis partes nobles...queme corte el cabello tanto, que el dia que me trasquilaron llore de tanta pena....tengo el cabello al finalizar el menton, por momentos parece un repollo, de lo corto y esponjoso que esta ahora...dicen que me veo mas ninha...que me veo mas cachetona...que me veo mas dulce...dicen...tantas cosas...quisiera que me vieras comoe stoy ahora....medio ebria , es verdad, pero vamos es sabado por la noche, el unico sia con derecho a aperderme ...y me gusta sta sensacion, este relajo...este no ver las letras...Quiero...quisiera tantas cosas...seria bueno salir y tomarnos un trago...Un buen trago, a veces soy divertida cuando estoy casi ebria, a veces demasiado melancolica...pero la mayoria de veces, me pongo agradable, somnolienta, como un gatito....a veces soy tan tonta que me da ganas de maullar, maullara...Miau....Creo que de verdad estoy borracha con solo un traguito d maracuya y pisco...
Un beso.
jaja, sí, estabas borrachita. Dulce y borrachita. Tierna y borrachita, jaja. Te quiero.
miau?
Qué sorpresa. Te quiero, ja, ja...just kidding...te sigo leyendo.
Yo salí a comer, casi como todos los días, pero los martes no voy al restaurancito de la esquina, hoy no abren, así que me fui a una plaza cerca del trabajo, y vi un café con internet, así que me puse a leer, me puse a leerte, han cambiado tanto las cosas y es algo increíble a pesar de todo, saber que siempre las cosas cambian, y que la gente puede hacerlo pero conservando su esencia.
Es algo que nunca deja de asombrarme.
Tienes razón, es más fácil decir NO que decirle a alguien que lo quieres, por más que tus labios quedito lo digan o tus ojos o por más que siempre sientas que te enamoras fácilmente, es más sencillo sentirlo que decirlo.
Yo acá, lejos de casa, de la familia, con deseos de regresar apenas bajo del camión, no sé, quizá eso me tiene con la piel, no sé, igual yo sé que eso lo sabes.
Me gusta saber de ti, leer tus puntos suspensivos, imaginarte con ese pelo corto y leyendo la carta de tu hermana.
Cuídate mucho, en verdad lo deseo todo yo.
Te haces querer, preciosa. Eres la vida en si misma, digna de mil poemas. A veces alegre, a veces triste... pero, lo mas importante, te muestras como eres, y eso es muy dificil de encontrar hoy en dia.
Te haces querer... y haces que, aunque pase mucho tiempo, aunque estes lejos, cualquier letra, cualquier carta, cualquier cosa, se tome como el tesoro mas grande.
Te haces querer... sabes?, siempre trato de acordarme de ti. Cuando estoy triste, cuando estoy alegre, cuando estoy indeciso... pienso en tus consejos, pienso en tu compañia, pienso en como eres, y el mundo a veces se hace mas brillante, aunque sea por breve tiempo.
A veces me pregunto si eres un sueño, un buen sueño, o si alguna vez te convertirás en realidad. O si algún dia me despertaré, y me encontraré que ya no estas, que fuiste un angel que me sacó de mis pesadillas.
Te haces querer... y a veces eres uno de los pocos soportes que encuentro.
Asi que no te extrañe si te quieren... yo, desde luego si.
Un saludo de Edem.
Veo que la Martillo regresa al ruedo. Ya se te extrañaba, querida Laura. Otra vez en la polaridad entre ser feliz porque sí y extrañar, otra vez entre ser el yo y simplemente vivir. Otra vez tus letras, tus historias y, más aún, tu visión del mundo.
Un gusto leerte nuevamente, de leer que reconoces que quieres y de pensar que poco a poco, vas descubriendo lo que quieres.
Hasta pronto.
Supongo que a veces un "Miau" es más que suficiente, al menos para mí.
Te esperaba así.
Oh!
que comezón tan agradable junto al corazón...llevo 24 horas sin comer...iba a ir a beberme algo, hoy fue un dia muy, muy, pesado...y a veces me siento tan sola...tan...tan...anormal...como se es es mujer?
Yo aun no aprendo!
parezco un hombre. Cortenme el cerebro, hagan q no entienda las bromas en doble sentido, haganme muda, para no conbtestar peor , para no cagarlos...Estos hombres son tan tontos...quieren hacer bromas y q una se sonroje, no soportan q los haga quedar como estupidos, q no puedan golpearme...parece q tengo la habilidad de sacar de sus casillas a cualquiera....deberia no responder nunca, no entender nada...Ayer me di cuenta, q de nuevo...Oh! De nuevo, me sentia en un lugar no grato...no querida...el punto negro en el mantel blanco...fuck...creo q llore un poquito, trato de q no se me caiga la lagrima....pero me siento sola....un daikiri de durazno, 2 cigarrillos...hoy me siento la mujer mas extraña del mundo, una cebra de la cual nadie sabe si es negra con rayas blancas o blanca con rayas negras...en resumen...rara, rara, rara...parece q mi destino esta en quedarme sola...en tomar una nave mismo principito y aterrizar en un planeta donde algun idiota me explique el porque del mundo, el porque de las cosas son siempre tan tristes.
De hecho, en eso consiste ser idiota, en explicar porque las cosas son tan triste.
A un no idiota le bastaría con amarlas.
Besos
Que bien que ahora se pueden dejar comentarios, no lo digo tanto por mi que por lo general no tengo mucho que decir; lo digo por la comunicación en general.
volverás a escribir cuentos?, el de la niña Lorena me gusto mucho, lo imprimí y hasta pense en dibujarlo. Tambien sucedió lo mismo con el de Lluvia en pleno verano, el del tipo sin el walkman.
Saludos
Art
Brindo por ti.....
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