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Canciones Nocturnas

De qué sirve ponerse bonita si nadie nos verá?

Frente al espejo me voy quitando el maquillaje, la arquitectura superflua que me eleve el ánimo y me haga sentir especial.

Casi al punto de sentirme miserable, leo aquello que no estaba escrito para mí pero me lo apropio. Otro regalo dirás?

Tal vez...Siempre trato de hallar señales para seguirle sintiendo el gusto a la vida. Como esta canción la del Bolulevard de los sueñor rotos, ideal para este momento. Acaso no soy yo esa morena?
Vamos, hazme sentir un poco especial para terminar bien la noche. Que no me gusta sentirme así, a pesar que ya debería haberme acostumbrado. Una década de salidas y relaciones fallidas, ya debería haberme acostumbrado, además siempre es igual, no hay muchas sorpresas cuando alguien no te quiere, solo se viene venir y ya.

Mira tu? Hoy puse música al azar y solo suenan mis favoritas. "y no me hago a la idea de no volver a verte" " me tiré de cabeza y me arrstró la corriente". A que sabes que canción es, yo sé, ya sabes. A este paso hasta debes saber cuanto calzo ( 36 joer! a veces 35 pero no se lo digas a nadie)

La música me pone algo eufórica, son como señales de que la vida aun funciona, que no vale darse por vencido. Pero es difícil sabes? Especialmente a alguien como yo que tira la toalla a la primera y que se siente mal, con el cuerpo descompuesto, con la vida a pedacitos cada vez que inicia Diciembre...este mes siempre tiene algo que te tira para abajo.

O será el verano una época en la que me gusta sentirme acompañada. Qué será de mí este verano? Estas vacaciones? Mi familia se alegra mas que yo. Yo que por momentos incluso pensé en quedarme en Lima.

Lima Ciudad atroz, destructora de sueños a veces. Qué hace alguien como yo en Lima? Deberíamos volver a la Tierra del olvido a tejer ilusiones y hacer mapas para una vida futura. Deberíamos volver a la edad de la inocencia, de cuando el pan era blando en la mañana y la sopa esperaba caliente al terminar el día.

Deberíamos volver a esa etapa en que esperas tener 16 para salir a conquistar el mundo. En que piensas que un para de senos o un par de piernas te volverán diferente y harán de tu vida algo más fácil. En que quieres ansiosamente volverte mujer y ser querida, mucho, muy querida.

Tengo 30, no es fácil admitir que la vida no resultó como esperaba. Que por momentos me sorprendiron mas gratamente las cosas que ocurrieron sin estar en mis planes y que preferí estas al plan inicial.
No me agradaba ser la chica inteligente en la escuela. La aplicada, la Niña Lorena de aquel cuento que no terminé. Me pasé el resto de la vida intentando no caber en el molde. Haciendo cosas que podían hacerme ver rebelde. Y dejé que en el camino de no ser cursi, el cinismo se apoderara de mi discurso.

No es fácil estar sola y admitir que me he pasado casi 15 años extrañando volver a casa y quedarme allí con mis viejos, con als cosas simples. Que me bastaran las cosas simples. Pero me sigo yendo y el tiempo pasa sin que mi mirada atrás haga que mis pasos retornen al inicio.

Camino, camino. Como ahora cuando repito bajito "Dónde estabas entonces cuándo tanto te necesité?" Que coincidencia que suenen justo las canciones que me hace bien.
El azar no es mas que el destino haciéndose visible de a poquitos.

No me juzgues por lo que escriba hoy, simplemente escribo demasiado. Doy vueltas en el teclado antes de dormirme en los sueños de los otros y aplasto mi cara ante una pantalla que no me dice nada, como si de una almohada se tratase. Vivo el insomnio eterno de quien vive temiendole a las pesadillas.

Sé que no sueno bien cuando estoy en este estado, pero es lo que hay compañero. Más allá de lo que muestro no hay nada. Así que no esperes mas cartas, mas poemas o mas cuentos, ahora escribo así de corrido, para que me tengan los que me tienen y se vayan pronto los que esperan de mí demasiado.

"que nunca volverás que nunca me quisiste" venga, que esa canción no estaba en el menú, pero igual suena. Será para recordarme que de adolescente vivía pendiente de Maná y sus canciones...claro, claro luego pasaría una década sin que mostraran una novedad, simplemente recopilaciones de recopilaciones, para darme cuenta que tal vez otra hubiera sido mi suerte en la vida si en lugar de pegar el poster de Maná hubiera pegado el de U2 en la pared de mi cuarto.
Mejor soñar en grande.
Por qué fantasear con Fer si podía hacerlo con Bono?

Me pica la ropa interior. Que irónico haberme puesto el mismo conjunto que el de ese día. La vida da vueltas y una va eligiendo inconscientemente las mismas cosas para el momento de cerrar círculos. El mismo lugar, el mismo perfume. Tal vez debí haberme puesto ropa mas cómoda para esperar el gran golpe.

Haz visto ese video de A. Sanz en que lo golpean varias mujeres? Sin sonar sexista a veces me siento igual. Uy! si hiciera una lista de la gente que ya no me quiere!

Una vez dije que habían sido mas los fracasos que los días de aciertos, pero de aquellos que los fueron se quedaron para siempre. Es diferente cuando la gente te quiere en serio, no? Siguen ahí de una u otra forma.
Es que el amor no es para siempre, pero me agrada esa transformación en cariño, lealtad, interés...lo que sea que dignifica el sentimiento, lo hace mas resistente, menos dramático. Ya no un artículo de lujo por el que morir o matar, simplemente algo más funcional para cuando la vida se te hace agua y necesitas de un hombro, una mano, un abrazo.

Mas funcional, si...Imagínate al amor transformado, como esa almohadita vieja sin la cual no puedes dormir. O como el mueble amoldado a tu (carajo aun no puedo escribir culo sin sonrrojarme)

Iep. Escribo porque no quiero estar sola hoy, ni mirar la tv, ni aceptar salir a bailar solo para no quedarme en casa.
Escribo porque me agrada la música y no quiero irme a acostar buscándole 5 patas al gato. Vamos! me ha pasado tantas veces, ya debería haberme acostumbrado a no ser suficiente.

Es una buena definición que dar del amor: Cuando esa persona reúne lo suficiente para hacerte despertar contento y dormir seguro a la noche.

Deberíamos tener siempre alguien a quien ser suficientes, para que no te dejen a la primera excusa de que no me gusta esto o aquello. Pequeños obstáculos que se pone la gente que busca algo mas de lo que somos.
A veces no bastamos.
A veces no basto.
Pero ya habrá alguien para quien ser suficiente. Ni más ni menos. Solo suficiente.

Acaba de sonar una canción que no se de quien es, pero me ha gustado "Le advertí con un colchón nos basta" así dice,
de seguro la conoces tu, ya me dirás,
porque dice así "del cuerpo de una nube aquella madrugada me colgué"

Verdad que suena bien?

Me voy para no sonarte triste, aunque ya sabes como soy...siempre parezco mas dramática de lo que estoy realmente.
Vamos! Debería estar contenta, se viene navidad y tengo un regalo menos que dar, dime compañero

¿a dónde tiro lo que tengo entonces?
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