Me siento a ver los aviones pasar

No voy hablar del amor ni de los eventos cataclísmicos que por el suceden. Por mi salud mental ya no debería hablar de nada y solo quedarme aquí a ver los aviones pasar,

al pie de mi ventana como esperando pintarse algún cuadro inédito de la historia humana,

de mi propia historia.



Me voy rompiendo como si de papel mojado se tratara, de a poquitos, sin que los demás hagan mucho esfuerzo. Rompìéndome y dando paso a una forma decolada de dolor e ira. La personificación de la frustración en un solo rostro.

Una Olivia Sánchez mejorada.



Mi vida corre a ciclos, huyendo de las relaciones asfixiantes, de todo aquello que me prometa confort a cambio de ser eternamente la chica frágil que solicita ayuda.



Llego a la casa del terror, con odio a mi misma por seguir viviendo allí y no poder iniciar una relación normal nunca.

Cómo explicaría a alguien que aun vivo en la casa de mi ex, que llega allí los fines de semana, que llama casi a diario, que siento por él alguna suerte de respeto y culpa.



A mujeres como yo, los hombres como él sulen poner un grillete de culpa alrededor del cuello, para que así cada relación nueva sea solo un estropajo del que hay que deshacerse pronto.



Mi primera relación en la vida era casi perfecta, tuvo que terminar para que me diera cuenta que estaba con el tipo mas obsesivo del mundo. Que definitivamente no era feliz, que salí huyendo no para enamorarme de un alguien, sino simplemente para saber que era enamorarse. Igual que ahora.



No importa cuantos mamotretos vengan luego, será la culpa la que me invada si sacudo mi felicidad delante de mis viudos. Si puede acaso asomar la sonrisa del nuevo intento en mi cara.



Debo cuidarme, porque mis viudos sienten dolor y me culpan por haber dejado de amarlos. Suelen decir que lo ams doloroso para un hombre es saber que su mujer ama a otro.



Y qué?

Acaso es mas fácil cuando terminas una relación sabiendo que no te quisieron nunca?

Que el tipo con el que soñabas de día y de noche, con el que esperabas hablar a diario, no siente ni la centésima parte de lo que tu estabas dispuesta a sentir, que no siente nada de lo que tu sientes de una forma intensa y dolorosa, como si cada separación fuera la extirpación de un órgano vital?



Duele menos de alguna forma? Una ruptura acaso no duele? No duele como si cada día tuvieras que hacer el ejercicio mental de tomar aire y respirar hondo para que el mundo no se te caiga encima? Para que las cosas te cuadren y puedas controlar al menos una de las áreas de tu vida que no se está yendo por un tubo?



Cómo querías que esto sucediera sin dolor? Hay alguna forma de decir No te amo con anestesia?



Si no doliera me terminaría convirtiendo en uno de los estropajos de turno, alegando que por el temor al dolor esperan no enamorarse nunca. Si no fuera a doler jamás intentariamos nada y cada relación sería el papel mojado donde escribimos promesas que no cumpliremos.



Por qué debo sentir culpa por todas las relaciones pasadas? Alguien en el mundo siente culpa por mí?

Me asfixia el recuerdo de mis viudos. Esa sensación de que yo DEBÍA amarlos, como si fuera una obligación amar eternamente.



Me siento aquí a ver los aviones pasar, recordando los desastres vividos en las últimas horas, lo emocionalemente agotador de un trabajo que no te compensa; lo asfixiante de una relación que terminó como tal hace un año; la melancolía por otra relación que fue vivida con tantas esperanzas que hasta me da vergüenza admitir que me enamoré solita de una ilusión. Pensando que jamás tendré una relación normal mientras siga viviendo aquí a la sombra de un muerto. Que incluso si alguien normal se apareciera no podría explicar tanto descalabro en mi vida.
Tanto ruido y tan pocas nueces.


Me siento y quisiera desesperadamente fumar, moverme, hacer algo que me quite las ideas de la cabeza, golpearme contra un muro y borrar de mi memoria todas aquellas cosas que me impiden volver a creer en un futuro que no sea patético y lleno de reproches acerca de lo que no pudo ser.
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