Pense que no volveria a escribir. Creo que no tengo vicios, no me gusta el alcohol, los cigarrillos, la comida...y aunque antes decia con algun desparpajo que el sexo era mi unico vicio, tampoco lo es, creo que lo que se busca durante una noche de sexo es la inconsciencia absoluta, escapar al millar de pensamientos buenos y malos que nos pueblan la mente, es ese segundo en que el corazon recobra la esperanza de que la persona que descansa a tu lado sea " la persona"...
Tal vez lo que hace del sexo un vicio sea la constante busqueda de amor que nos guia a las personas solitarias. dejar ese vicio no representa dolor o sindromes de abstinencia, no es comparable a dejar de escribir.
Mi unico vicio, comparable a la toma de analgesicos ( que es una necesidad y no un vicio) es solamente escribir. Podria hacerlo para mi sola, peros despues de quinientos cuadernos con monologos para mi misma y de otros tantos mails hacia deconocidos terapeutas a distancia mi mejor salida es este blog. A veces detesto este vicio. Muero en la delicia de poder suprimirlo, pero no puedo...soy esclava de mi placer y dolorosa exhibicion publica de mi intimidad.
Por momentos siento que el escribir en un blog es como ser parte de un reality show en donde la gente lee como vistes, como haces el amor, como vas al baño y como lloras. Un reality show que por momentos logra maximas sintonias y en otras solo es digno de cambiar de canal. La estrella es quien lo escribe, en este caso la necia de Laura Martillo que durante cada post se desnuda de su traje impecable, de su ropa intima, se despelleja sin miedos, y luego deja que cada musculo en sus ser se muestre sangrante ante la vista impavida de los lectores morbidamente curiosos. Se quita los cabellos, el periostio, se quita los plexos nerviosos y se sumerge en ese placer tanatico de morir ante la vista de todos, esperando a resucitar en algo mejor.
Es gracioso que mientras mas muestres al mundo, mas cosas ocultas...que mientras mas crean ver, uno se oville mas en si misma, se haga un punto ciego en medio de la vision panoramica del que fotografia estos instantes de existencia. ¿ quien ama a un punto ciego? Solo el que deja de mirar los planos circundantes, solo el que fija la vision hasta que le lloren los ojos.
Esto inicio como un proyecto de terapia de apertura al mundo, pero ha desencadenado una monstruosa mutacion de busqueda de quien se es realmente. He ido descubriendo que mi vida son hojas de cebolla, que cada vez que se deshojan hacen llorar o generan nausea, pero jamas te hacen llegar al centro.
Durante mi recorrido por mi introspeccion al aire libre, me he descubierto mala y buena y a veces peor que eso. Me asusta las personas que soy, porque no logro que convivan en un solo plano, cada parte de mi es un extremo que desea actuar independiente del otro. La niña, la mujer, la soñadora, la profesional, la hija, la hermana, la puta.
A veces me pinto como loca y aunque es uno de los personajes, por momentos no se si haber inventado a la loca de Laura Martillo llorando por amores imposibles y por pleitos a distancia, me habra terminado despersonalizando. Si tanto pintarme como loca, no lo sere realmente.
Al fin y al cabo terminas siendo lo que los demas piensan de ti.
No se quien controla a quien Laura a mi o YO a Laura...o si ambas deseamos salir del closet de la cordura impuesta por una sociedad rigida en que debes creer en Dios y decir a todos que llegaste virgen al matrimonio y que tus exitos profesionales son lo mejor de tu vida.
Hoy vine dispuesta a escribir que Frasier es una de las mejores series que he visto junto a Seinfield o Mad about you; a comentar que el film " Japanese Story" me logro impresionar a principios de este año par, a pesar de su trama silente y de final infeliz. Vine a comentar que hubiera querido la recopilacion de la musica que sonó en todas las temporada de la serie
"Felicity" porque me encantó. Que aun es mi sueño bailar musica cubana hasta romper los tacones en una pista de baile, que la lluvia del sabado por la noche cesó y que hoy dormi toda la mañana y me levante a cocinar una cena completa con ensalada y postre incluido en solo 50 min. y que al terminar me hubiera gustado compartir la mesa con alguien, porque es ridiculo tener tantos platos en la mesa y tener que comer sola.
Vine a escribir tantas cosas y cuando lo hice comprendi que jamas podria dejar de escribir sobre mi cotidianeidad, aunque intente quemar el computador casero, porque este medio artificial ha devenido en mi unico contacto con el mundo...que aunque irreal, me hace sentir bien.
"deja esa vida en la red y haz amigos reales" - me dijeron. Entonces comprendi que acababa de descubrir un nuevo tipo de esquizofrenia...esa en que escuchas voces, ves personas, vives vidas de otros, fragmentas tu personalidad y esto sin que haya disociacion del pensamiento...es un tipo de sindrome esquizoide dado por la vida cibernetica. ¿ Cuanta de la gente con que trato a diario es real? Yo logro verlos, oirlos, les contesto, sigo algunos de sus consejos e incluso llego a odiar y a amar. Pero nada de eso es real, es un mundo inventado..igual que la esquizofrenia, igual que el Dr. Nash en " una mente brillante", solo que yo en vez de lograr un Nobel, solo afino mi punteria en la busqueda de quien realmente soy.
domingo, marzo 05, 2006
sábado, marzo 04, 2006
retazos de mi patetica existencia
Me comió como una pastilla de menta. Cada uno de mis sabores se quedaron tatuados en sus papilas, y me deje tragar, como si fuera algo descartable, aunque el dijera que mi sabor quedaria en su paladar por el resto de la vida.
Yo de puntitas frente a el, trataba de grabar en mi pupila sus matices distintos, su iris grisaceo. Yo y mi cojuda inocencia de creer que el amor renace en una mirada y te da alas y te hace libre.
Me engulló y se quedó dormido en la cama enorme del hotel 5 estrellas y yo con el insomnio congenito, con esas mil sombras en mi mente, poblandolo todo de sueños. Esas luchas continuas por ser y no ser, que me persiguen siempre. Me quede esperando a que despertara y volviera a quererme aunque dijera el nombre de otra, aunque me hiciera el amor como a una cualquiera o como a una niña de mirada inocente, no importaba. Yo simplemente lo amaba.
Yo me quede esperando con el cuerpo crudo y el alma vacia.
Pense que despertaria ¡tonta de mi! Los hombres que no te aman jamas despiertan.
En el jardin interior de la habitacion, me senti mas inutil que ese cactus verdoso, me sente en la orilla del escritorio y lo vi dormir, como si no hubiera nadie en la habitacion. Los ventanales enormes, las luces de Lima iluminandolo todo. Y yo sin prender las luces en la habitacion de luto, caminando de puntillas para no despertar su sueño.
El alma caminaba enamorada, esperando a que despierte, por eso no me vesti a pesar del frio y del huracan del aire acondicionado, porque queria que al despertar me encontrara asi, desnuda y lista para el, velando su sueño de centauro, dispuesta a amarlo de nuevo.
Pero no despertaba.
Y camine por la habitacion buscando el libro nuevo y me meti en el baño e igual que en mi adolescencia, me sente en el water tapado, para leer a gusto, pero las baldosas estaban heladas y despues de 30 hojas, yo senti que me congelaba. Era octubre y Miraflores se helaba de esa brisa salobre que corroe corazones.
Sali del baño y el seguia durmiendo. Me coloque el sueter color aceituna y aun sin bragas me sente en el sillon de la esquina, donde algunas horas antes habiamos hecho el amor a gritos. Encendi la lampara delgada y segui leyendo. Era GGM en mis manos, en su prosa perfecta, envolviendome para siempre.
La madrugada llegaba y yo sin dormir y el soñando con sus hijos, con su jefa, con su maldito trabajo. Tal vez incluso con su hermosa ex mujer.
Era casi de dia y yo busque abrigo en sus brazos, pero el me rechazo en esa inconsciencia del que no desea ya nada y yo me quede asi, a la otra orilla de la cama, sintiendo el rechazo de quien ya no te ama, sujetando mis rodillas con ambos brazos, con la chompa color aceituna que no me cubria el trasero, con el cabello revuelto.
Vi llegar la mañana y sali sin bañarme a la calle, a buscar un telefono. A llamar a mi jefe, a decirle que no podia ir ese lunes, a inventar una excusa, a desgranarme en disculpas...pero segui caminando por esa calle vacia a las 7 de la mañana y deje pasar tres telefonos, cuadras inmensas de caminata autoinflingida en ese distrito de autos caros, intentando no sentir lastima por mi misma, intentando fingir ante todos que seguia siendo feliz.
Al volver a la cama lo halle despierto, yo tenia las manos heladas y el pelo revuelto. Mis ojos hinchados de la noche en vela intentaron decirle que habia esperado su amor durante la noche,
que habia acariciado su cabello mientras dormia, que habia besado su espalda mientras el me rechazaba en sueños. Intente decirle que sabia que ya no me queria. Que no me importaba, que yo lo seguiria intentando. Ilusa de mi, siempre pensando que mi amor puede cambiar el curso de un destino.
¿ Por que no llamaste de aqui mismo?- me dijo.
"Necesitaba caminar "- susurre. Queriendo que entendiera.
El se metio a la ducha de perillas doradas y yo me quede en la cama, intentando no llorar,
porque el amor es asi, el que quiere menos se da una ducha tibia y el que ama se queda hecho mierda en la cama, esperando que entiendan sus silencios y que el sueño llegue aunque ya sea de mañana.
Yo de puntitas frente a el, trataba de grabar en mi pupila sus matices distintos, su iris grisaceo. Yo y mi cojuda inocencia de creer que el amor renace en una mirada y te da alas y te hace libre.
Me engulló y se quedó dormido en la cama enorme del hotel 5 estrellas y yo con el insomnio congenito, con esas mil sombras en mi mente, poblandolo todo de sueños. Esas luchas continuas por ser y no ser, que me persiguen siempre. Me quede esperando a que despertara y volviera a quererme aunque dijera el nombre de otra, aunque me hiciera el amor como a una cualquiera o como a una niña de mirada inocente, no importaba. Yo simplemente lo amaba.
Yo me quede esperando con el cuerpo crudo y el alma vacia.
Pense que despertaria ¡tonta de mi! Los hombres que no te aman jamas despiertan.
En el jardin interior de la habitacion, me senti mas inutil que ese cactus verdoso, me sente en la orilla del escritorio y lo vi dormir, como si no hubiera nadie en la habitacion. Los ventanales enormes, las luces de Lima iluminandolo todo. Y yo sin prender las luces en la habitacion de luto, caminando de puntillas para no despertar su sueño.
El alma caminaba enamorada, esperando a que despierte, por eso no me vesti a pesar del frio y del huracan del aire acondicionado, porque queria que al despertar me encontrara asi, desnuda y lista para el, velando su sueño de centauro, dispuesta a amarlo de nuevo.
Pero no despertaba.
Y camine por la habitacion buscando el libro nuevo y me meti en el baño e igual que en mi adolescencia, me sente en el water tapado, para leer a gusto, pero las baldosas estaban heladas y despues de 30 hojas, yo senti que me congelaba. Era octubre y Miraflores se helaba de esa brisa salobre que corroe corazones.
Sali del baño y el seguia durmiendo. Me coloque el sueter color aceituna y aun sin bragas me sente en el sillon de la esquina, donde algunas horas antes habiamos hecho el amor a gritos. Encendi la lampara delgada y segui leyendo. Era GGM en mis manos, en su prosa perfecta, envolviendome para siempre.
La madrugada llegaba y yo sin dormir y el soñando con sus hijos, con su jefa, con su maldito trabajo. Tal vez incluso con su hermosa ex mujer.
Era casi de dia y yo busque abrigo en sus brazos, pero el me rechazo en esa inconsciencia del que no desea ya nada y yo me quede asi, a la otra orilla de la cama, sintiendo el rechazo de quien ya no te ama, sujetando mis rodillas con ambos brazos, con la chompa color aceituna que no me cubria el trasero, con el cabello revuelto.
Vi llegar la mañana y sali sin bañarme a la calle, a buscar un telefono. A llamar a mi jefe, a decirle que no podia ir ese lunes, a inventar una excusa, a desgranarme en disculpas...pero segui caminando por esa calle vacia a las 7 de la mañana y deje pasar tres telefonos, cuadras inmensas de caminata autoinflingida en ese distrito de autos caros, intentando no sentir lastima por mi misma, intentando fingir ante todos que seguia siendo feliz.
Al volver a la cama lo halle despierto, yo tenia las manos heladas y el pelo revuelto. Mis ojos hinchados de la noche en vela intentaron decirle que habia esperado su amor durante la noche,
que habia acariciado su cabello mientras dormia, que habia besado su espalda mientras el me rechazaba en sueños. Intente decirle que sabia que ya no me queria. Que no me importaba, que yo lo seguiria intentando. Ilusa de mi, siempre pensando que mi amor puede cambiar el curso de un destino.
¿ Por que no llamaste de aqui mismo?- me dijo.
"Necesitaba caminar "- susurre. Queriendo que entendiera.
El se metio a la ducha de perillas doradas y yo me quede en la cama, intentando no llorar,
porque el amor es asi, el que quiere menos se da una ducha tibia y el que ama se queda hecho mierda en la cama, esperando que entiendan sus silencios y que el sueño llegue aunque ya sea de mañana.
Catarsis!!!!!
No sabia que carajo me pasaba hoy, hasta que descubri el motivo de mi mal humor...tiene que ver con los hombres y su maldita manera de comportarse.
Descubri que durante la semana me puso de mal humor saber que por mas que intentara acercarme a ti, seguirias sin responder el maldito celular e ignorando cualquier pedido de ayuda. Querido cienfuegos, me canse de esperarte. Adios. Se feliz en tu cobardia.
Descubri que una charla bizarra puede hacerte creer que conectas con una persona en cuerpo y alma, cuando esta le escribe lo mismo a cien personas mas. Las mujeres creemos a los hombres unicos, pero para cada hombre hay cien estupidas mas recibiendo sus poemas. Hay cien mujeres mas creyendo estar enamoradas.
Descubri, que un hombre te puedo volver a joder la vida en una llamada telefonica en que te ofrece un viaje al Caribe para hacer renacer el amor, cuando el unico motivo para hacerlo es que la terapeuta de 100 dolares la hora le dice " reconquista a la peruanita que es la unica forma de componerte la vida" .
JODER!!!! Claudio!
Y todas las veces que yo estuve preparada para componerla? Yo me la jugue sola, sin terapeuta ni nada. Un dia casi me vuelvo suicida o puta, pero sali de la maldita depresion y no me parece justo que alguien venga un año despues y me ofrezca el mundo pensando que eso me arreglara la vida!
ya no necesito viajes, ni travesias sexuales. Necesito amor, carajo!
Descubri, que si le dices feo a alguien, se olvidara que trataste de ser su amiga, te atacara con todo lo que tenga a mano, incluido fisico, padres y nacionalidad. Que un peruano que reside en el extranjero puede tornarse mas rastrero que una serpiente y mas acomplejado que Tongo. Malditos acomplejados, los hombres son mas inseguros que las mujeres. Ojala se pudra en el infierno Sr. Glez y quye algun grupo ETA le queme su casa. Y por cierto no uso siliconas...
Descubri que jamas podre soportar a alguien que diga que me va a besar mientras yo estoy iracunda, la rabia debe desfogarse, no cubrirse con un beso. Los hombres son necios aun en eso. Dejame explotar, por Dios! dejame ser! No quiero promesas de besos, ni que te quedes conmigo, dejame romper los platos de la casa, llorar y blasfemar. ¿ es que acaso no entiendes que cada emocion debe respetarse? Querido naufrago, soy de carne y hueso y necesito detestar con todas mis visceras!
Descubri que estoy frustrada y que uno de estos dias me hago lesbiana, porque no puedo tratar con los hombres y sus estupidos celos, sus complejos absurdos, sus frases infantiles, sus amores promiscuos. Un dia de estos me corto el pelo y me vendo las tetas. Quemo el maldito computador que me esta volviendo una mutacion de mil seres y dejo esta mierda de blog, de remedo de informe siquiatrico, de mal proyecto de cuaderno poetico. Un dia de estos cojo un martillo y Voilá me vuelvo asesina en serie, para darle la razon a los imbeciles que me dicen que me busque un siquiatra.
Un dia de estos dejo de llorar por amores que no fueron y vuelvo a estar en paz.
Nadie vale la pena, hacer el intento, ningun maldito hombre lo vale!
PD. Abstenganse de los malditos comentarios por una puta vez!
Descubri que durante la semana me puso de mal humor saber que por mas que intentara acercarme a ti, seguirias sin responder el maldito celular e ignorando cualquier pedido de ayuda. Querido cienfuegos, me canse de esperarte. Adios. Se feliz en tu cobardia.
Descubri que una charla bizarra puede hacerte creer que conectas con una persona en cuerpo y alma, cuando esta le escribe lo mismo a cien personas mas. Las mujeres creemos a los hombres unicos, pero para cada hombre hay cien estupidas mas recibiendo sus poemas. Hay cien mujeres mas creyendo estar enamoradas.
Descubri, que un hombre te puedo volver a joder la vida en una llamada telefonica en que te ofrece un viaje al Caribe para hacer renacer el amor, cuando el unico motivo para hacerlo es que la terapeuta de 100 dolares la hora le dice " reconquista a la peruanita que es la unica forma de componerte la vida" .
JODER!!!! Claudio!
Y todas las veces que yo estuve preparada para componerla? Yo me la jugue sola, sin terapeuta ni nada. Un dia casi me vuelvo suicida o puta, pero sali de la maldita depresion y no me parece justo que alguien venga un año despues y me ofrezca el mundo pensando que eso me arreglara la vida!
ya no necesito viajes, ni travesias sexuales. Necesito amor, carajo!
Descubri, que si le dices feo a alguien, se olvidara que trataste de ser su amiga, te atacara con todo lo que tenga a mano, incluido fisico, padres y nacionalidad. Que un peruano que reside en el extranjero puede tornarse mas rastrero que una serpiente y mas acomplejado que Tongo. Malditos acomplejados, los hombres son mas inseguros que las mujeres. Ojala se pudra en el infierno Sr. Glez y quye algun grupo ETA le queme su casa. Y por cierto no uso siliconas...
Descubri que jamas podre soportar a alguien que diga que me va a besar mientras yo estoy iracunda, la rabia debe desfogarse, no cubrirse con un beso. Los hombres son necios aun en eso. Dejame explotar, por Dios! dejame ser! No quiero promesas de besos, ni que te quedes conmigo, dejame romper los platos de la casa, llorar y blasfemar. ¿ es que acaso no entiendes que cada emocion debe respetarse? Querido naufrago, soy de carne y hueso y necesito detestar con todas mis visceras!
Descubri que estoy frustrada y que uno de estos dias me hago lesbiana, porque no puedo tratar con los hombres y sus estupidos celos, sus complejos absurdos, sus frases infantiles, sus amores promiscuos. Un dia de estos me corto el pelo y me vendo las tetas. Quemo el maldito computador que me esta volviendo una mutacion de mil seres y dejo esta mierda de blog, de remedo de informe siquiatrico, de mal proyecto de cuaderno poetico. Un dia de estos cojo un martillo y Voilá me vuelvo asesina en serie, para darle la razon a los imbeciles que me dicen que me busque un siquiatra.
Un dia de estos dejo de llorar por amores que no fueron y vuelvo a estar en paz.
Nadie vale la pena, hacer el intento, ningun maldito hombre lo vale!
PD. Abstenganse de los malditos comentarios por una puta vez!
blood
Hoy desperte temprano, pensando en todo a la vez. Ideas que explotaban en mi cabeza como fuegos artificiales y luego me dejaban de nuevo en la penumbra absoluta, completamente catatonica mirando al piso mientras me quedo sentada en la cama con peces naranjas volando alrededor mio, peces que ya no gritan, silencios que me atormentan.
Me lave lentamente el cabello en esa compulsion extraña de creer que si esta seco no esta limpio e intente desenredarlo. Recorde cuando era niña y mis cabellos eran cortos y lacios, no esta enredadera de algas rojizas, sobre mi craneo moreno. Recorde mi adolescencia dolorosa, el soñar despierta a la espera de un amor imposible. La llegada de Abril y ese olor a ceniza en el aire que me devolvia laas nauseas de saber que volveria a la escuela. Los zapatos lustrados, las medias altaaas, laas faldaas cortas y la respuesta correcta. " llegaras lejos " me decian todos y yo les creia. Tercer año de secundaria y un profesor de biologia inutil que jamas supo explicar la teoria de membrana de doble fluido en la celula. Fue la primera vez que senti que los profesosres eran unas bestiaas, que la secundaria no me enseñaria nada, que habia misterios ocultos, que debia descubrirlos. Temia a la sangre y a los animales muertos, al color interno de los parpados, temia todo lo que tuviera que ver con mucosas y de pronto sin saberlo un dia me volvi medico.
Llegar a la universidad a los 16, tratando de superar aun esa fase de adolescencia tardia, de aceptacion de la apariencia fisica y de que se es siempre diferente, peero no tanto como para ser elogiada, sino solo para ser temida. Mis primeros anteojos y la perdida total de la vision natural, quitarmelos y sentir que el mundo habia cambiado, ahora era una nebulosa de rostros difusos. Jamas volvi a estar sin lentes. Y esperar que alguien me explicara el porque de la vida, el porque de las cosas. Y descubrir que en la universidad los maestros tambien son unas bestias y los medicos hace tiempo que ya no son humanos.
Recorde la frustracion de ya no ser la primera en una clase de 120 alumnos, de conocer a gente mucho maaas inteligente que yo que no sabia porque habian seguido esa carrera absurda. Yo halle mi vocacion en el camino, me agradaba hablar con la gente. El misterio de la vida no te lo enseñan los libros, ni la ciencia parametrada.
Cada persona te muestra un universo extraño, cada persona esta tan sola, que no necesita un medicamento sino alguien silencioso que pueda escucharlos. He oido cientos de historias que no tenian que ver con la enfermedad final, me he sentido un reportero de sus vidas vacias, un confesor, un complice de sus intentos de suicidio, de su miedo a la muerte, de la soledad en que los abandonan su hijos, de los juegos de los pequeños del pabellon de quemados. he escuchado a cada persona y por fin he entendido algo de lo que no me supieron enseñar en la escuela: La vida nace en cada uno, es mas que un bloque de celulas bien organizado, la vida es algo que no se puede despreciar yendo por el mundo leyendo libros, hay que sentarse a escuchar y cada persona te dira sus secretos y a traves de tu silencio conocera los tuyos.
Me lave lentamente el cabello en esa compulsion extraña de creer que si esta seco no esta limpio e intente desenredarlo. Recorde cuando era niña y mis cabellos eran cortos y lacios, no esta enredadera de algas rojizas, sobre mi craneo moreno. Recorde mi adolescencia dolorosa, el soñar despierta a la espera de un amor imposible. La llegada de Abril y ese olor a ceniza en el aire que me devolvia laas nauseas de saber que volveria a la escuela. Los zapatos lustrados, las medias altaaas, laas faldaas cortas y la respuesta correcta. " llegaras lejos " me decian todos y yo les creia. Tercer año de secundaria y un profesor de biologia inutil que jamas supo explicar la teoria de membrana de doble fluido en la celula. Fue la primera vez que senti que los profesosres eran unas bestiaas, que la secundaria no me enseñaria nada, que habia misterios ocultos, que debia descubrirlos. Temia a la sangre y a los animales muertos, al color interno de los parpados, temia todo lo que tuviera que ver con mucosas y de pronto sin saberlo un dia me volvi medico.
Llegar a la universidad a los 16, tratando de superar aun esa fase de adolescencia tardia, de aceptacion de la apariencia fisica y de que se es siempre diferente, peero no tanto como para ser elogiada, sino solo para ser temida. Mis primeros anteojos y la perdida total de la vision natural, quitarmelos y sentir que el mundo habia cambiado, ahora era una nebulosa de rostros difusos. Jamas volvi a estar sin lentes. Y esperar que alguien me explicara el porque de la vida, el porque de las cosas. Y descubrir que en la universidad los maestros tambien son unas bestias y los medicos hace tiempo que ya no son humanos.
Recorde la frustracion de ya no ser la primera en una clase de 120 alumnos, de conocer a gente mucho maaas inteligente que yo que no sabia porque habian seguido esa carrera absurda. Yo halle mi vocacion en el camino, me agradaba hablar con la gente. El misterio de la vida no te lo enseñan los libros, ni la ciencia parametrada.
Cada persona te muestra un universo extraño, cada persona esta tan sola, que no necesita un medicamento sino alguien silencioso que pueda escucharlos. He oido cientos de historias que no tenian que ver con la enfermedad final, me he sentido un reportero de sus vidas vacias, un confesor, un complice de sus intentos de suicidio, de su miedo a la muerte, de la soledad en que los abandonan su hijos, de los juegos de los pequeños del pabellon de quemados. he escuchado a cada persona y por fin he entendido algo de lo que no me supieron enseñar en la escuela: La vida nace en cada uno, es mas que un bloque de celulas bien organizado, la vida es algo que no se puede despreciar yendo por el mundo leyendo libros, hay que sentarse a escuchar y cada persona te dira sus secretos y a traves de tu silencio conocera los tuyos.
viernes, marzo 03, 2006
Yo me acuesto y me desarmo de cualquier traje de madera adoptado durante el dia.
Me acuesto y bajo mi sabana fria, oculto mi cuerpo y mi rostro, cerrando los ojos en la busqueda de poder verte. A ti y tu piel transparente , a Ud. y sus ojos nocturnos.
Me acuesto y creo soñarte, derribando mis pesadillas, entrando con pie firme en mis ideas mezquinas , en mis absurdos complejos. Te sueño y tu nadas en mi, sin darme lugar a que susurre tu nombre. Sin darme espacio a nada, mas que a beber de ti.
Tu y tu cuerpo claro, tu y los cabellos en desorden, la boca curvada y las manos suaves.
Yo naufrago en el plasma de tu ser, me deshago, me vuelvo mujer. Me zambullo en tu silencio que lo dice todo, me pierdo en las lineas de tus manos, resbalo en tu cadera filuda, me sumerjo en tu ombligo agridulce, en tus mil sabores y tu me callas con un beso, para que no despierte a nadie, ni siquiera a la que sueña que duerme.
Tu, yo y ese cardumen de peces multicolores nos vamos haciendo uno, tu me engulles de adentro para afuera y asi te muestro, mis mas ocultas ideas, mis pensamientos insanos...te comes mi corazon como una fruta madura y vas comiendo mis visceras, enredandote en mis plexos nerviosos, callandome con tu grito. Entras con tu presencia salada y naufragas en mi orilla tu alma lechosa y amarga.
En ese grito que surge del frote de mi pecho y tu vientre, te lo digo todo y me lo dibujas a mi.
Has fecundado en mi esos pensamientos insanos, toda esa bella indiferencia por la materialidad y las casas de concreto. Tu hogar son mis mucosas, ahora. Mi balsa lo eres tu, me sujeto a ti y en medio, de una noche de mil luceros, despliegas todas tus velas.
Eres mio- te grito. Y en el oceano de sabanas revueltas tu callas como siempre y me lo dices todo en un beso.
Me acuesto y bajo mi sabana fria, oculto mi cuerpo y mi rostro, cerrando los ojos en la busqueda de poder verte. A ti y tu piel transparente , a Ud. y sus ojos nocturnos.
Me acuesto y creo soñarte, derribando mis pesadillas, entrando con pie firme en mis ideas mezquinas , en mis absurdos complejos. Te sueño y tu nadas en mi, sin darme lugar a que susurre tu nombre. Sin darme espacio a nada, mas que a beber de ti.
Tu y tu cuerpo claro, tu y los cabellos en desorden, la boca curvada y las manos suaves.
Yo naufrago en el plasma de tu ser, me deshago, me vuelvo mujer. Me zambullo en tu silencio que lo dice todo, me pierdo en las lineas de tus manos, resbalo en tu cadera filuda, me sumerjo en tu ombligo agridulce, en tus mil sabores y tu me callas con un beso, para que no despierte a nadie, ni siquiera a la que sueña que duerme.
Tu, yo y ese cardumen de peces multicolores nos vamos haciendo uno, tu me engulles de adentro para afuera y asi te muestro, mis mas ocultas ideas, mis pensamientos insanos...te comes mi corazon como una fruta madura y vas comiendo mis visceras, enredandote en mis plexos nerviosos, callandome con tu grito. Entras con tu presencia salada y naufragas en mi orilla tu alma lechosa y amarga.
En ese grito que surge del frote de mi pecho y tu vientre, te lo digo todo y me lo dibujas a mi.
Has fecundado en mi esos pensamientos insanos, toda esa bella indiferencia por la materialidad y las casas de concreto. Tu hogar son mis mucosas, ahora. Mi balsa lo eres tu, me sujeto a ti y en medio, de una noche de mil luceros, despliegas todas tus velas.
Eres mio- te grito. Y en el oceano de sabanas revueltas tu callas como siempre y me lo dices todo en un beso.
jueves, marzo 02, 2006
Mis miedos
Yo temo a dos cosas en este mundo:
Las pendientes y las arañas.
Ambas podrian hacerme vomitar y perder el control, llegar al panico, en realidad son fobias que deberia superar pero no lo hago, solo me aparto de esos pequeños riesgos.
Acerca de las pendientes, fue dificil descubrirlo, al inicio pense que era temor a las alturas o al vacio, pero he estado en lugares altisimos sin desplomarme y he cruzado puentes colgantes sin caerme. Diran que no es nada cruzar un puente colgante, pero cuando te internas en la serrania de un pais como el nuestro, los puentes colgantes son la forma mas comun de morir para un profesional joven e inexperto que tiene que ir de un pueblo a otro.
Aqui los puentes colgantes son hechos de palos y sin cordones para sujetarse, siquieres unirte a algo que te de soporte sera mejor que pienses en tu alma, porque los lazos de contencion son tan altos que no podrias sujetarte de ellos asi quisieras, para empeorar el panorama los bordes de los puentes colgantes tienen los palos mas secos y mayor riesgo de que caigas al vacio. Lo unico que queda es caminar derecha por el centro tratando de confiar en tu pobre sentido del equilibrio.
El otro problema es que los maderos estan tan mal puestos que siempre hay huecos o palos sueltos, asi que no puedes confiarte al caminar...creo que si Indiana jones hubiera pasado por el Peru se habrian detenido antes de querer filmar el episodio 4.
Algunas veces he tenido que trepar cerros y eso ha sido lo mas terrorifico para mi, como bien digo, no confio en mis piernas, asi que el momento de descender una montaña corriendo me resulta casi imposible. Tambien el hecho de tener que bajar de la galeria de un estadio o ir corriendo cuesta abajo en la busqueda de mis compañeros de excursion por algun camino empinado. Probablemente sea el ski el deporte que mas me atemoriza y por lo que jamas lo practicare asi me prometan que seran las vacaciones de mis sueños...No creo en un sueño que implique frio y caidas libres, con los pies sujetos a skies que no puedo controlar.
Las arañas son otro tanto, he llegado a llorar en peliculas como Harry Potter ( la 2) o la ultima parte del Señor de los anillos por las escenas de arañas gigantes que devoran personas. Este mal se me ha ido agravando con el tiempo. Antes recuerdo que podia matar arañas de casa, ahora solo me quedo paralizada. Mi fobia se ha extendido a todo insecto que tenga 8 patas, incluidas cucarachas voladoras ( tienen 8 verdad?)
El problema es que cuando trabajas en un valle no faltan las mordeduras de arañas y la gente trae a tales bichos envueltos en pañuelos y te los pone en el escritorio, como si eso hiciera falta. Casi siempre a mi me paraliza el miedo, aunque trato de no hacerlo notorio.
Los viajes al norte o a la amazonia incluyen un contacto obligado con arañas de todos los tipos y tamaños. En uno de los puestos fronterizos antes de llegar a Ecuador el bus se tiene que detener para la revision obligada de las bodegas, ese momento es tragico, porque cientos de insectos voladores grandes como cucarachas, negros y redondos como pequeñas tarantulas entran por las ventanas del bus y ves como poco a poco la gente que aun sigue dormida se va llenando de tales bichos que les caminan por las blancas camisas o por el cuello. Ese espectaculo es el mas horripilante que yo he contemplado. Me recuerdo doblado en 4 en el asiento mirando a todos lados para evirtar que uno de tales insectos se entre por en medio de la ropa. Los viajeros estan serenos, aun cuando hay que bajar al control aduanero y ver que todo el piso se va ennegreciendo de animalejos que se arrastran o vuelan en contra tuyo.
Es inevitable tener que enfrentar las fobias, pero yo trato de postergarlo lo mas que puedo, mientras las fobias van acrecentandose en mi y hjaciendo que rechace vuelos en parapente o excursiones a la selva. Me voy volviendo una invalida y aunque eso me avergüence se que aun no puedo enfrentar mis miedos, aunque estos luzcan infantiles.
Las pendientes y las arañas.
Ambas podrian hacerme vomitar y perder el control, llegar al panico, en realidad son fobias que deberia superar pero no lo hago, solo me aparto de esos pequeños riesgos.
Acerca de las pendientes, fue dificil descubrirlo, al inicio pense que era temor a las alturas o al vacio, pero he estado en lugares altisimos sin desplomarme y he cruzado puentes colgantes sin caerme. Diran que no es nada cruzar un puente colgante, pero cuando te internas en la serrania de un pais como el nuestro, los puentes colgantes son la forma mas comun de morir para un profesional joven e inexperto que tiene que ir de un pueblo a otro.
Aqui los puentes colgantes son hechos de palos y sin cordones para sujetarse, siquieres unirte a algo que te de soporte sera mejor que pienses en tu alma, porque los lazos de contencion son tan altos que no podrias sujetarte de ellos asi quisieras, para empeorar el panorama los bordes de los puentes colgantes tienen los palos mas secos y mayor riesgo de que caigas al vacio. Lo unico que queda es caminar derecha por el centro tratando de confiar en tu pobre sentido del equilibrio.
El otro problema es que los maderos estan tan mal puestos que siempre hay huecos o palos sueltos, asi que no puedes confiarte al caminar...creo que si Indiana jones hubiera pasado por el Peru se habrian detenido antes de querer filmar el episodio 4.
Algunas veces he tenido que trepar cerros y eso ha sido lo mas terrorifico para mi, como bien digo, no confio en mis piernas, asi que el momento de descender una montaña corriendo me resulta casi imposible. Tambien el hecho de tener que bajar de la galeria de un estadio o ir corriendo cuesta abajo en la busqueda de mis compañeros de excursion por algun camino empinado. Probablemente sea el ski el deporte que mas me atemoriza y por lo que jamas lo practicare asi me prometan que seran las vacaciones de mis sueños...No creo en un sueño que implique frio y caidas libres, con los pies sujetos a skies que no puedo controlar.
Las arañas son otro tanto, he llegado a llorar en peliculas como Harry Potter ( la 2) o la ultima parte del Señor de los anillos por las escenas de arañas gigantes que devoran personas. Este mal se me ha ido agravando con el tiempo. Antes recuerdo que podia matar arañas de casa, ahora solo me quedo paralizada. Mi fobia se ha extendido a todo insecto que tenga 8 patas, incluidas cucarachas voladoras ( tienen 8 verdad?)
El problema es que cuando trabajas en un valle no faltan las mordeduras de arañas y la gente trae a tales bichos envueltos en pañuelos y te los pone en el escritorio, como si eso hiciera falta. Casi siempre a mi me paraliza el miedo, aunque trato de no hacerlo notorio.
Los viajes al norte o a la amazonia incluyen un contacto obligado con arañas de todos los tipos y tamaños. En uno de los puestos fronterizos antes de llegar a Ecuador el bus se tiene que detener para la revision obligada de las bodegas, ese momento es tragico, porque cientos de insectos voladores grandes como cucarachas, negros y redondos como pequeñas tarantulas entran por las ventanas del bus y ves como poco a poco la gente que aun sigue dormida se va llenando de tales bichos que les caminan por las blancas camisas o por el cuello. Ese espectaculo es el mas horripilante que yo he contemplado. Me recuerdo doblado en 4 en el asiento mirando a todos lados para evirtar que uno de tales insectos se entre por en medio de la ropa. Los viajeros estan serenos, aun cuando hay que bajar al control aduanero y ver que todo el piso se va ennegreciendo de animalejos que se arrastran o vuelan en contra tuyo.
Es inevitable tener que enfrentar las fobias, pero yo trato de postergarlo lo mas que puedo, mientras las fobias van acrecentandose en mi y hjaciendo que rechace vuelos en parapente o excursiones a la selva. Me voy volviendo una invalida y aunque eso me avergüence se que aun no puedo enfrentar mis miedos, aunque estos luzcan infantiles.
Cuando la prosa se muere
Siempre que estoy tu te has ido,
siempre que llegas yo estoy lejos
es lo que debe suceder?
es la paradoja de la fantasia?
En donde se envuelve el rumbo
que lleva a tu casa y no a la mia?
En donde el dolor se oculta?
en donde mi osadia?
Me pregunto cuando estaras
y tu te preguntas lo mismo
y en palabras invisibles
nos vamos perdiendo
sin sentido
tal vez un dia- te digo
tal vez un dia - repites
y en medio de una pantalla
nos adormita una fantasia.
siempre que llegas yo estoy lejos
es lo que debe suceder?
es la paradoja de la fantasia?
En donde se envuelve el rumbo
que lleva a tu casa y no a la mia?
En donde el dolor se oculta?
en donde mi osadia?
Me pregunto cuando estaras
y tu te preguntas lo mismo
y en palabras invisibles
nos vamos perdiendo
sin sentido
tal vez un dia- te digo
tal vez un dia - repites
y en medio de una pantalla
nos adormita una fantasia.
Mareas altas
Lame la espuma de tu ser mis pies lastimados y me vuelves tuya como en un sueño lejano.
Mi sal se envuelve en las lineas de tus manos y va dejando rastros de oceanos aun no disueltos de arena y plata. Me vuelves tuya, me calmas y bebes de mi como si fuera la vez primera o peor aun como si fuera esta la ultima. Y mis muslos se abren en tu rostro tratando de mostrarte un rumbo que no se adonde nos lleve mientras tu boca intenta piruetas que hace tiempo no jugabas.
Lame la espuma de mi ser tu alma lastimada e intenta que en medio de la sal encuentres mi dulzura. Te ofreci mi playa abandonada, mi calor y mi locura, tu lo aceptaste todo y te dejaste enredar en mi sin palabras. Ahora que todo ha hecho agua, ahora que ambos estamos a la deriva ¿ en donde posaras tus labios ? ¿ en donde secare mi vida?
Ojala yo supiera de poesia y ojala Ud. entendiera mi fantasia, pero mientras tanto me lame tu ser desde lejos humedeciendo el nucleo de mis pantimedias y ahogando en tu silencio mi gemido de bufeo. En la lejania de lo indescriptible te hallo y me dejas, me encuentras y yo huyo, entre guijarros blanquecinos trato de ocultar mi huella...un dia volvere a ti, pero mientras tanto deja que sea tuya de lejos, ante la vista de todos, ante la envidia del cuerpo.
Mi sal se envuelve en las lineas de tus manos y va dejando rastros de oceanos aun no disueltos de arena y plata. Me vuelves tuya, me calmas y bebes de mi como si fuera la vez primera o peor aun como si fuera esta la ultima. Y mis muslos se abren en tu rostro tratando de mostrarte un rumbo que no se adonde nos lleve mientras tu boca intenta piruetas que hace tiempo no jugabas.
Lame la espuma de mi ser tu alma lastimada e intenta que en medio de la sal encuentres mi dulzura. Te ofreci mi playa abandonada, mi calor y mi locura, tu lo aceptaste todo y te dejaste enredar en mi sin palabras. Ahora que todo ha hecho agua, ahora que ambos estamos a la deriva ¿ en donde posaras tus labios ? ¿ en donde secare mi vida?
Ojala yo supiera de poesia y ojala Ud. entendiera mi fantasia, pero mientras tanto me lame tu ser desde lejos humedeciendo el nucleo de mis pantimedias y ahogando en tu silencio mi gemido de bufeo. En la lejania de lo indescriptible te hallo y me dejas, me encuentras y yo huyo, entre guijarros blanquecinos trato de ocultar mi huella...un dia volvere a ti, pero mientras tanto deja que sea tuya de lejos, ante la vista de todos, ante la envidia del cuerpo.
Jueves sin titular
Mi hermana esta seguro que no lograre lo que deseo. Con sus poderes de Pitonisa me ha anunciado que no obtendre trabajo este año, que no hare la especialidad y que estoy perdiendo el tiempo estudiando- dice que lo ha soñado, algo muy habitual en ella. Pero me dice que me contente porque este año viajare mucho...Vaya!
No hay que ser pitonisa para saber que no estoy estudiando lo suficiente, que hay gente mas vieja que yo postulando al examen de especialidad preparandose durante un año. Yo con mis prioridades de frances, ingles, fiestas carnavalisticas, diarios ciberneticos y sesiones de fotos no le di importancia a lo de estudiar...a veces te la crees cuando te dicen que eres tan inteligente que lo lograras. Pero se que no. Abril se levanta ante mi irremediablemente y yo no estoy preparada para ejercer como medico de nuevo...a veces me gusta vivir asi, como hijita de papis sin pensar en que hay que trabajar para vivir y vivir para trabajar.
Aun tengo dinero en el banco, pero se ira acabando. No me compre el auto, no me hice una buena lipo, no viaje a ningun sitio...este dinero se ha ido en comprar libros y articulos para mejorar el computador. Como dice mi hermana " ya volveras al chat a que te consule alguien"
El chat, ese mundo d efantasia, en que cualquiera parece una buena opcion para ser amigos, novios, amantes o angeles de la guarda. A veces me imagino viajando en el metro con la laptop en las piernas y chatenado con alguien de sudafrica o Japon, la gente a mi lado tambien estaria haciendo lo mismo ( para ese tiempo el Peru ya tendria su ansiado metro) y ser conciente de que se mucho mas de alguien que vive a 36 horas de mi mundo que de alguien que se sienta al lado mio en el bus. La tecnologia ha hecho que eso suceda, que te enamores de alguien de otro continente, que te pelees con alguien de otro hemisferio, que planees tener hijos con un ruso. Mientras la gente de tu lado esta, pero no te mira y tu tampoco los miras a ellos. Tienes frustraciones derivadas de la distancia, de la falta de tiempo o dinero. al lado hay gente proponiendote matrimonio, pero no importa uno esta viviendo esa vida fantastica a traves de la red en que alguien promete que te ama por siempre o que te llevara de vacaciones a una isla alejada.
Probablemente se aendemico esto, en nuestra generacion que no dice los " te amo" frente a frente sino a traves del computador, que no tiene orgasmos reales sino mentales, que no pierde la virginidad por el tacto de un hombre sino por su mirada indiscreta a traves de una web cam que enfoca todas tus mucosas aun cerradas. Quizas sea cierto que sabemos mas de los otros que de los que conviven contigo, que te puedas abrir mas por medio de un blog que con un siquiatra, que digas mas verdades frente a una pantalla que frente a una persona. Yo hablo mas con mis manos que con mi boca. A veces siento que mi voz es mi martillo, pero eso solo sucede mientras escribo.
Sin embargo ¿ que hay de malo en buiscar a alguien con intereses similares a traves de un medio tan engañoso como este? ¿ Que hay de malo en intentar buscar a tu similar a traves de una charla directa y sin miedos? Yo no tengo nada en comun con el que viaja a mi lado en el bus, con el cuidante que me abre la puerta, con el que baila conmigo en una discoteca...con esa gente no hablo, solo replico lo que desean oir..un buenos dias, un buenas tardes, un " te deseo", un " quiero un cigarrillo"...no tengo nada en comun con la gente que se cruza en mi camino, porque todos caminamos con la vida oculta tras las costillas, con el corazon prisionero de nuestras conciencias y tabues sociales. No tengo nada en comun con el joven hermoso que me ofrece salir un fin de semana, tengo mas en comun con la persona a la que sin verle la cara puedo decirle que quiero dormir en sabanas de flores o hacer el amor en una caja de helado.
El mundo evoluciona torpidamente y a traves de una pantalla todos perdemos nustros elaborados disfraces y nos desnudamos el alma en busca de personas similares, en el sueño de un universo ajeno en donde la noche sea eterna y en el cielo brillen estrellas de mar y se formen constelaciones de sirenas y naufragos.
No hay que ser pitonisa para saber que no estoy estudiando lo suficiente, que hay gente mas vieja que yo postulando al examen de especialidad preparandose durante un año. Yo con mis prioridades de frances, ingles, fiestas carnavalisticas, diarios ciberneticos y sesiones de fotos no le di importancia a lo de estudiar...a veces te la crees cuando te dicen que eres tan inteligente que lo lograras. Pero se que no. Abril se levanta ante mi irremediablemente y yo no estoy preparada para ejercer como medico de nuevo...a veces me gusta vivir asi, como hijita de papis sin pensar en que hay que trabajar para vivir y vivir para trabajar.
Aun tengo dinero en el banco, pero se ira acabando. No me compre el auto, no me hice una buena lipo, no viaje a ningun sitio...este dinero se ha ido en comprar libros y articulos para mejorar el computador. Como dice mi hermana " ya volveras al chat a que te consule alguien"
El chat, ese mundo d efantasia, en que cualquiera parece una buena opcion para ser amigos, novios, amantes o angeles de la guarda. A veces me imagino viajando en el metro con la laptop en las piernas y chatenado con alguien de sudafrica o Japon, la gente a mi lado tambien estaria haciendo lo mismo ( para ese tiempo el Peru ya tendria su ansiado metro) y ser conciente de que se mucho mas de alguien que vive a 36 horas de mi mundo que de alguien que se sienta al lado mio en el bus. La tecnologia ha hecho que eso suceda, que te enamores de alguien de otro continente, que te pelees con alguien de otro hemisferio, que planees tener hijos con un ruso. Mientras la gente de tu lado esta, pero no te mira y tu tampoco los miras a ellos. Tienes frustraciones derivadas de la distancia, de la falta de tiempo o dinero. al lado hay gente proponiendote matrimonio, pero no importa uno esta viviendo esa vida fantastica a traves de la red en que alguien promete que te ama por siempre o que te llevara de vacaciones a una isla alejada.
Probablemente se aendemico esto, en nuestra generacion que no dice los " te amo" frente a frente sino a traves del computador, que no tiene orgasmos reales sino mentales, que no pierde la virginidad por el tacto de un hombre sino por su mirada indiscreta a traves de una web cam que enfoca todas tus mucosas aun cerradas. Quizas sea cierto que sabemos mas de los otros que de los que conviven contigo, que te puedas abrir mas por medio de un blog que con un siquiatra, que digas mas verdades frente a una pantalla que frente a una persona. Yo hablo mas con mis manos que con mi boca. A veces siento que mi voz es mi martillo, pero eso solo sucede mientras escribo.
Sin embargo ¿ que hay de malo en buiscar a alguien con intereses similares a traves de un medio tan engañoso como este? ¿ Que hay de malo en intentar buscar a tu similar a traves de una charla directa y sin miedos? Yo no tengo nada en comun con el que viaja a mi lado en el bus, con el cuidante que me abre la puerta, con el que baila conmigo en una discoteca...con esa gente no hablo, solo replico lo que desean oir..un buenos dias, un buenas tardes, un " te deseo", un " quiero un cigarrillo"...no tengo nada en comun con la gente que se cruza en mi camino, porque todos caminamos con la vida oculta tras las costillas, con el corazon prisionero de nuestras conciencias y tabues sociales. No tengo nada en comun con el joven hermoso que me ofrece salir un fin de semana, tengo mas en comun con la persona a la que sin verle la cara puedo decirle que quiero dormir en sabanas de flores o hacer el amor en una caja de helado.
El mundo evoluciona torpidamente y a traves de una pantalla todos perdemos nustros elaborados disfraces y nos desnudamos el alma en busca de personas similares, en el sueño de un universo ajeno en donde la noche sea eterna y en el cielo brillen estrellas de mar y se formen constelaciones de sirenas y naufragos.
miércoles, marzo 01, 2006
Cuento 5: " Ella y Mr.Moss"
Mr. Moss era un hombre de maneras amables y de boca pequeña, ella lo conoció en uno de sus viajes de turista y fue por esa casualidad de hablar el mismo idioma aunque con diferente acento.
Lo conoció mientras paseaba en busca de un café gratis, pero no lo vio a el sino a Daniel su compañero, el bello ingles de ojos de paloma, azules como el cielo. Sin embargo fue Mr. Moss quien la invito a tomar asiento y se negó a hablar en otra lengua que no fuera la suya, ya que ella había mencionado que mejorar su acento era el motivo de la visita a su mesa. Aquella primera tarde se pasaron 3 horas fumando y hablando de películas y programas antiguos, mientras ella iba notando que Mr. Moss no era el gringo desabrido que ella había visto como un posible estorbo entre ella y Daniel sino un caballero de los pies a la cabeza. Hablaba de su actual casa en Sydney y del niño que había dejado en Londres, un pequeño que tenia como 9 años y que el decía adorar como si fuera su propio hijo. Mr.Moss decía odiar a Celine Dion y amar la caricatura, la cual ejercía con cierto arte.
La siguiente tarde ella los acompañó al banco de la ciudad por insistencia de Daniel. Mientras esperaban afuera, Mr. Moss que apenas si tendría 27 años bien ocultados tras su flemática personalidad, le contó la historia de su reloj, una hermosa joya que había heredado de su padre. Aunque el se vestía como todos los turistas, había algo en el diferente, tal vez sus gafas de sol, tal vez su collar con un amuleto, o su anillo en el pulgar; pero ella sintió que Mr. Moss tenia muchas historias que contar y no se equivoco. Mientras caminaban por la nueva ciudad, hablo de su novia en Sydney y de cómo terminaron cuando ella le confeso que se iba al Japón. El pudo haberla acompañado pero en ese tiempo el trabajaba como chef en Australia y era inútil acompañarla mas de lo que ella lo permitiera. Se notaba cierta mirada de nostalgia en el, que ella supo recoger en su regazo y hacerla suya.
Por la noche en el bar siguieron bebiendo y fumando, ella debió notar que Daniel desaparecía demasiadas veces y que Mr. Moss era quien se negaba a que ella pagara nada. Mientras hablaban de Tony Blair y de Dido, a quien Daniel adoraba, Mr.Moss contaba anécdotas e historias de la rivalidad franco inglesa. Los cabellos y la barba color de cebada de Mr. Moss desaparecían en el humo claro de sus cigarrillos, pero ella ya podía sentir que había una extraña sensación que unía a dos personas tan disímiles como ellos. Probablemente lo único en el cuerpo de Mr. Moss que ella deseaba tocar fuera el tatuaje en su pierna izquierda que retrataba la version inglesa de Mafalda. Pero su charla, ¡por Dios! Esa charla pausada de palabras precisas y su risa pequeña eran tan deseables como lo podía ser la cara de ángel o los músculos de Daniel. Mr. Moss no pedía jamás comida rápida, ni se levantaba de la mesa antes que ella. Hablaba de su aversión al arroz desde la mala hora en que le toco trabajar en Camboya y comer arroz tres veces al día. Mr. Moss hablaba siempre y ella se iba enamorando sin proponérselo.
El día que volvieron de su viaje por las ruinas de la ciudad, Daniel se despidió rápidamente y se pudieron quedar a solas hasta que Mr. Moss acabara su bebida. La lluvia goteaba copiosamente fuera de la blanca sombrilla, pero a pesar del frío y de su falda corta ella no se movió de allí. Ese día había un concierto de jazz en algún lugar de la ciudad y el le propuso ir juntos. Era una joya, no solo amaba la lectura, los comics y cocinar, sino al instrumento que ella ya adoraba: el saxofón. Fueron al hotel y fue la primera vez que ella vio su espalda desnuda, mientras cruzaba la habitación hacia el baño. Ella se quedo echada en la cama y pudo revisar sus libros y las caricaturas que guardaba consigo. Mujeres orientales, retratos de sus amigos y espadas samurais eran los motivos de sus dibujos. Ella ya lo amaba por que negarlo? Por que negárselo?
La habitación era tibia, pero ella salio al bacón que mojaba ahora el aguacero. El apareció entonces y su cuerpo aun mojado se aproximo al de ella para mostrarle un boceto que había hecho de su rostro la noche anterior. Fue cuando ella le ofreció un masaje que el acepto. En la cama, ella y su falda corta se treparon en su espalda para hacerle un masaje y el se dejo hacer, sus manos tocaron las botas de ella aun mojadas por la lluvia.
Better?
No, contesto el y ella siguió investigando su pálida piel. Better? Volvió a decir. No – respondió nuevamente y ella se acerco como un gato a su cuello.
Better? Susurro a su oído y el volteo el rostro para besarla. Se besaron lenta y dulcemente en el preludio del amor. El la desnudo hasta dejarla solo con las botas puestas y el cabello desordenado, con su inocencia salvaje mojando el cobertor. Mr. Moss era blanco transparente como un grano de arroz y ella del color del chocolate humeante. Se unieron en ese beso tierno que dura la noche entera.
A mitad del amor ella pregunto por el preservativo ausente. El le hizo la misma pregunta y se quedaron mirando al techo, mientras el zumo de Mr.Moss aun se escurría en sus pechos. Luego el saco un cigarrillo y le dijo
Creo que ya no iremos al concierto eh? – y se rió con su boca pequeña de dientes perfectos.
Sacaron mas cigarrillos hechos a mano y mientras fumaban, ella le hizo la pregunta que le había querido hacer desde que lo conoció y supo que el era “un chef caricaturista”
- ¿Queda muy lejos Australia?
- A 36 horas de tu mundo, pequeña - le contesto con su típico acento ingles y ella entonces se quedó dormida.
Lo conoció mientras paseaba en busca de un café gratis, pero no lo vio a el sino a Daniel su compañero, el bello ingles de ojos de paloma, azules como el cielo. Sin embargo fue Mr. Moss quien la invito a tomar asiento y se negó a hablar en otra lengua que no fuera la suya, ya que ella había mencionado que mejorar su acento era el motivo de la visita a su mesa. Aquella primera tarde se pasaron 3 horas fumando y hablando de películas y programas antiguos, mientras ella iba notando que Mr. Moss no era el gringo desabrido que ella había visto como un posible estorbo entre ella y Daniel sino un caballero de los pies a la cabeza. Hablaba de su actual casa en Sydney y del niño que había dejado en Londres, un pequeño que tenia como 9 años y que el decía adorar como si fuera su propio hijo. Mr.Moss decía odiar a Celine Dion y amar la caricatura, la cual ejercía con cierto arte.
La siguiente tarde ella los acompañó al banco de la ciudad por insistencia de Daniel. Mientras esperaban afuera, Mr. Moss que apenas si tendría 27 años bien ocultados tras su flemática personalidad, le contó la historia de su reloj, una hermosa joya que había heredado de su padre. Aunque el se vestía como todos los turistas, había algo en el diferente, tal vez sus gafas de sol, tal vez su collar con un amuleto, o su anillo en el pulgar; pero ella sintió que Mr. Moss tenia muchas historias que contar y no se equivoco. Mientras caminaban por la nueva ciudad, hablo de su novia en Sydney y de cómo terminaron cuando ella le confeso que se iba al Japón. El pudo haberla acompañado pero en ese tiempo el trabajaba como chef en Australia y era inútil acompañarla mas de lo que ella lo permitiera. Se notaba cierta mirada de nostalgia en el, que ella supo recoger en su regazo y hacerla suya.
Por la noche en el bar siguieron bebiendo y fumando, ella debió notar que Daniel desaparecía demasiadas veces y que Mr. Moss era quien se negaba a que ella pagara nada. Mientras hablaban de Tony Blair y de Dido, a quien Daniel adoraba, Mr.Moss contaba anécdotas e historias de la rivalidad franco inglesa. Los cabellos y la barba color de cebada de Mr. Moss desaparecían en el humo claro de sus cigarrillos, pero ella ya podía sentir que había una extraña sensación que unía a dos personas tan disímiles como ellos. Probablemente lo único en el cuerpo de Mr. Moss que ella deseaba tocar fuera el tatuaje en su pierna izquierda que retrataba la version inglesa de Mafalda. Pero su charla, ¡por Dios! Esa charla pausada de palabras precisas y su risa pequeña eran tan deseables como lo podía ser la cara de ángel o los músculos de Daniel. Mr. Moss no pedía jamás comida rápida, ni se levantaba de la mesa antes que ella. Hablaba de su aversión al arroz desde la mala hora en que le toco trabajar en Camboya y comer arroz tres veces al día. Mr. Moss hablaba siempre y ella se iba enamorando sin proponérselo.
El día que volvieron de su viaje por las ruinas de la ciudad, Daniel se despidió rápidamente y se pudieron quedar a solas hasta que Mr. Moss acabara su bebida. La lluvia goteaba copiosamente fuera de la blanca sombrilla, pero a pesar del frío y de su falda corta ella no se movió de allí. Ese día había un concierto de jazz en algún lugar de la ciudad y el le propuso ir juntos. Era una joya, no solo amaba la lectura, los comics y cocinar, sino al instrumento que ella ya adoraba: el saxofón. Fueron al hotel y fue la primera vez que ella vio su espalda desnuda, mientras cruzaba la habitación hacia el baño. Ella se quedo echada en la cama y pudo revisar sus libros y las caricaturas que guardaba consigo. Mujeres orientales, retratos de sus amigos y espadas samurais eran los motivos de sus dibujos. Ella ya lo amaba por que negarlo? Por que negárselo?
La habitación era tibia, pero ella salio al bacón que mojaba ahora el aguacero. El apareció entonces y su cuerpo aun mojado se aproximo al de ella para mostrarle un boceto que había hecho de su rostro la noche anterior. Fue cuando ella le ofreció un masaje que el acepto. En la cama, ella y su falda corta se treparon en su espalda para hacerle un masaje y el se dejo hacer, sus manos tocaron las botas de ella aun mojadas por la lluvia.
Better?
No, contesto el y ella siguió investigando su pálida piel. Better? Volvió a decir. No – respondió nuevamente y ella se acerco como un gato a su cuello.
Better? Susurro a su oído y el volteo el rostro para besarla. Se besaron lenta y dulcemente en el preludio del amor. El la desnudo hasta dejarla solo con las botas puestas y el cabello desordenado, con su inocencia salvaje mojando el cobertor. Mr. Moss era blanco transparente como un grano de arroz y ella del color del chocolate humeante. Se unieron en ese beso tierno que dura la noche entera.
A mitad del amor ella pregunto por el preservativo ausente. El le hizo la misma pregunta y se quedaron mirando al techo, mientras el zumo de Mr.Moss aun se escurría en sus pechos. Luego el saco un cigarrillo y le dijo
Creo que ya no iremos al concierto eh? – y se rió con su boca pequeña de dientes perfectos.
Sacaron mas cigarrillos hechos a mano y mientras fumaban, ella le hizo la pregunta que le había querido hacer desde que lo conoció y supo que el era “un chef caricaturista”
- ¿Queda muy lejos Australia?
- A 36 horas de tu mundo, pequeña - le contesto con su típico acento ingles y ella entonces se quedó dormida.
martes, febrero 28, 2006
Regalos
¿ que obsequios son perfectos?
Segun mi punto de vista, aquellos que no tengas el valor para comprar por ti misma.
Aquellos tan inutiles o caros o extraños que uno no se compraria por voluntad propia y espera a que se los regalen.
Yo soy mala para regalar, mi ex me decia que tenia gustos demasiado femeninos...cada aniversario era un periodo angustioso de busqueda por bazares y tiendas en busca de algo que le pudiera agradar...sabia las cosas que le podian agradar, pero eran demasiado caras.
Siempre quise comprarle un reloj swatch de moda para el aniversario, pero ni aun cuando tuve dinero lo hice...soy demasiado indecisa. La pintura de los Beatles para poner como mural, fue uno de mis pocos aciertos...pero en general me sentia una tonta al momento de intercambiar regalos...el siempre acertaba, me sorprendia y me dejaba sin saliva, mientras lo que yo daba era algo pequeño que me hacia sentir mezquina.
Autos a escala, perfumes caros, todo era poco original comparado con lo que el hacia por mi...Decia que yo era facil, porque solo tenia que salir a pasear conmigo para saber que es lo que me gustaba. Pero el era mudo o yo sorda, porque siempre me sentia en un error!
recuerdo cuando se pusieron de moda esas lamparas de cera, tuve que conseguir una que segun yo era la unica en su especie porque el fondo era amarillo y la cera roja, asi que podias ver como se formaban bolas parecidas a globulos rojos ascendiendo y descendiendo en el liquido citrino...me dijo que hubiera preferido la verde y azul...joder , pero si esa la tienen todos!
Los muñecos a escala de la guerra de las galaxias, los autos a control remoto... solo atinaba cuando le regalaba aquellas cosas que no habia tenido en la niñez, pero regalos de adultos?
no en eso siempre me equivocaba...la ropa que yo elegia no era del tipo que a el le gustaban, los zapatos que a mi me impresionaban a el le parecian demasiado ostentosos...en fin, siempre era una frustracion el llegar a los aniversarios.
El problema de parecer " chica diferente" es que la gente asume que no te puede regalar cosas comunes...por ejemplo solo despues de 4 años y despues de demasiada insitencia me regalaron un oso de peluche...es tonto pero jamas habia tenido uno...En vez de eso me regalaban libros extraños e incluso poesia china en ingles...que bizarro por Dios!...pantuflas de osos, videos editados con las mejores canciones y poemas comunes, libros autografiados, perfumes de moda, muñecas de porcelana africanas, lociones burbujeantes para la tina, ropa de Victoria´s Secret...mucho esfuerzo de tiempo y dinero en los regalos que eran para mi...al final me sentia culpable por regalar tan poco, por ser tan poco original...Sentia que al momento de los regalos era yo quien queria menos.
Que tonto que el amor se termine midiendo en la originalidad del obsequio...
El mejor regalo que tuve fue a los 11 años, cuando metida en un colegio nacional por rebeldia propia de la pubertad, todas mias amjigas eran casi pobres. Una de ellas era empleada del hogar de la casa vecina, una niña de 11 años trabajando de sol a sol para ayudar en su casa. El dia de mi cumpleaños, esa niña llamada Salome, me dio un tarjeta hecha en papel canson, muy bonita pero de bordes viejos y mensaje que decia felices 15 años Mariela( ni siquiera me llamo mariela!!!)
" la saque de la basura de la casa donde trabajo, me parecio muy bonita para estar tirada"- me dijo " espero que te guste"
Yo me senti tan pequeñita, ese regalo era inmenso, incomparable...jamas he vuelto a sentir una ternura semejante a recibir una tarjeta ajena el dia de mi propio cumpleaños de la gente que ni siquiera esperas.
Segun mi punto de vista, aquellos que no tengas el valor para comprar por ti misma.
Aquellos tan inutiles o caros o extraños que uno no se compraria por voluntad propia y espera a que se los regalen.
Yo soy mala para regalar, mi ex me decia que tenia gustos demasiado femeninos...cada aniversario era un periodo angustioso de busqueda por bazares y tiendas en busca de algo que le pudiera agradar...sabia las cosas que le podian agradar, pero eran demasiado caras.
Siempre quise comprarle un reloj swatch de moda para el aniversario, pero ni aun cuando tuve dinero lo hice...soy demasiado indecisa. La pintura de los Beatles para poner como mural, fue uno de mis pocos aciertos...pero en general me sentia una tonta al momento de intercambiar regalos...el siempre acertaba, me sorprendia y me dejaba sin saliva, mientras lo que yo daba era algo pequeño que me hacia sentir mezquina.
Autos a escala, perfumes caros, todo era poco original comparado con lo que el hacia por mi...Decia que yo era facil, porque solo tenia que salir a pasear conmigo para saber que es lo que me gustaba. Pero el era mudo o yo sorda, porque siempre me sentia en un error!
recuerdo cuando se pusieron de moda esas lamparas de cera, tuve que conseguir una que segun yo era la unica en su especie porque el fondo era amarillo y la cera roja, asi que podias ver como se formaban bolas parecidas a globulos rojos ascendiendo y descendiendo en el liquido citrino...me dijo que hubiera preferido la verde y azul...joder , pero si esa la tienen todos!
Los muñecos a escala de la guerra de las galaxias, los autos a control remoto... solo atinaba cuando le regalaba aquellas cosas que no habia tenido en la niñez, pero regalos de adultos?
no en eso siempre me equivocaba...la ropa que yo elegia no era del tipo que a el le gustaban, los zapatos que a mi me impresionaban a el le parecian demasiado ostentosos...en fin, siempre era una frustracion el llegar a los aniversarios.
El problema de parecer " chica diferente" es que la gente asume que no te puede regalar cosas comunes...por ejemplo solo despues de 4 años y despues de demasiada insitencia me regalaron un oso de peluche...es tonto pero jamas habia tenido uno...En vez de eso me regalaban libros extraños e incluso poesia china en ingles...que bizarro por Dios!...pantuflas de osos, videos editados con las mejores canciones y poemas comunes, libros autografiados, perfumes de moda, muñecas de porcelana africanas, lociones burbujeantes para la tina, ropa de Victoria´s Secret...mucho esfuerzo de tiempo y dinero en los regalos que eran para mi...al final me sentia culpable por regalar tan poco, por ser tan poco original...Sentia que al momento de los regalos era yo quien queria menos.
Que tonto que el amor se termine midiendo en la originalidad del obsequio...
El mejor regalo que tuve fue a los 11 años, cuando metida en un colegio nacional por rebeldia propia de la pubertad, todas mias amjigas eran casi pobres. Una de ellas era empleada del hogar de la casa vecina, una niña de 11 años trabajando de sol a sol para ayudar en su casa. El dia de mi cumpleaños, esa niña llamada Salome, me dio un tarjeta hecha en papel canson, muy bonita pero de bordes viejos y mensaje que decia felices 15 años Mariela( ni siquiera me llamo mariela!!!)
" la saque de la basura de la casa donde trabajo, me parecio muy bonita para estar tirada"- me dijo " espero que te guste"
Yo me senti tan pequeñita, ese regalo era inmenso, incomparable...jamas he vuelto a sentir una ternura semejante a recibir una tarjeta ajena el dia de mi propio cumpleaños de la gente que ni siquiera esperas.
lunes, febrero 27, 2006
Noche tuerta
Algo que me enferma es leer algo bello y tener que pugnar en una cola de 100 personas por colocar un comentario. Pierdo mi primera impresion, quisiera estar ciega y no leer lo que los demas escriben...pero maldita curiosidad, siempre lo hago o al menos en parte y me desanima saber que algo tan bello y suave como una mariposa es destrozado por las palabras de otros, es masticado y regurgitado...me siento parte del salvajismo lingüistico al desear poner un comentario, siento que mancho, que ensucio, que percudo un lienzo puro de pensamiento recien nacido.
Hoy me decian " parece que tal o cual historia no te agrado, no escribiste nada"
Se me olvidan las palabras cuando algo me gusta demasiado...no coloco nada, porque soy tan tonta que pienso que los silencios pueden valer mas que las palabras, que cada hoyo en el camino vale mas que el mismo camino llano, que las personas que te hacen doler te resucitan.
Pero soy parte de la fauna bloguifera, entro con mis enormes patas a comentar algo que ya de por si era perfecto...hablo cuando debo callar, escribo cuando debo observar. Hay poemas perfectos, pero cuando les colocas ese sobrenombre se pierde la esencia por completo.
La gente necesita clasificarlo todo, yo soy parte de eso , necesito poner todo en un orden que al munuto desordeno, lo rojo con lo rojo, lo azul con lo azul, los libros de estudio por aqui, los de placer por alla, las fotos para venderse por aqui, las feas por alla...pero todo s etermina mezclando y no se quien soy o que soy...parece que fuera una esquizoide personalidades multiples, tonta, habil, sexual, mojigata, todas al mismo tiempo, nadie se reconoce entre si, cada una toma una pagina del blog y escribe lo que se le venga en gana. Olvido quien soy cuando me veo al espejo...la persona que bailo el sabado por 6 horas seguidas no es la misma que escribe hoy, la que comio fruta a la medianoche, no es la que conto el cuento a los niños hoy, la que ira mañana a estudiar, no es la misma que chatea o pone las fotos pornos...a veces ordeno todo lo malo de mi en un lado y lo separo de todo lo bueno, no puedo mezclarlos, cuando trato de hacerlo me desconozco y sale alguien entre la multitud a gritar que sabe quien soy, yo me pregunto
¿ con que ojos ve quien soy? ¿ tiene alguien mil ojos para verme? ¿ para mezclarme a su antojo a las dosis adecuadas?
La mejor forma de ocultar la esquizofrenia es escribiendo e inventando personajes que hablen de una parte de ti: la mala , la buena y la peor...a veces siento que me invento a mi misma..¿ quien es real? ¿ la que quiso morir o la que continua viva? No lo se...
Escribir comentarios en blogs ajenos me llena de la misma ansiedad de los fanaticos en la cola por un autografo...cuando al fin lo consigues es casi decepcionante. No dices lo que quisieras decir, no tienes lo que quisieras tener, casi igual que cuando terminas un post, no sabes como diablos empezo pero terminas diciendo la verdad.
Ojala en ese momento apoyaran las personalidades dispersas, pero las muy perras me abandonan a que lo medite sola.
Hoy me decian " parece que tal o cual historia no te agrado, no escribiste nada"
Se me olvidan las palabras cuando algo me gusta demasiado...no coloco nada, porque soy tan tonta que pienso que los silencios pueden valer mas que las palabras, que cada hoyo en el camino vale mas que el mismo camino llano, que las personas que te hacen doler te resucitan.
Pero soy parte de la fauna bloguifera, entro con mis enormes patas a comentar algo que ya de por si era perfecto...hablo cuando debo callar, escribo cuando debo observar. Hay poemas perfectos, pero cuando les colocas ese sobrenombre se pierde la esencia por completo.
La gente necesita clasificarlo todo, yo soy parte de eso , necesito poner todo en un orden que al munuto desordeno, lo rojo con lo rojo, lo azul con lo azul, los libros de estudio por aqui, los de placer por alla, las fotos para venderse por aqui, las feas por alla...pero todo s etermina mezclando y no se quien soy o que soy...parece que fuera una esquizoide personalidades multiples, tonta, habil, sexual, mojigata, todas al mismo tiempo, nadie se reconoce entre si, cada una toma una pagina del blog y escribe lo que se le venga en gana. Olvido quien soy cuando me veo al espejo...la persona que bailo el sabado por 6 horas seguidas no es la misma que escribe hoy, la que comio fruta a la medianoche, no es la que conto el cuento a los niños hoy, la que ira mañana a estudiar, no es la misma que chatea o pone las fotos pornos...a veces ordeno todo lo malo de mi en un lado y lo separo de todo lo bueno, no puedo mezclarlos, cuando trato de hacerlo me desconozco y sale alguien entre la multitud a gritar que sabe quien soy, yo me pregunto
¿ con que ojos ve quien soy? ¿ tiene alguien mil ojos para verme? ¿ para mezclarme a su antojo a las dosis adecuadas?
La mejor forma de ocultar la esquizofrenia es escribiendo e inventando personajes que hablen de una parte de ti: la mala , la buena y la peor...a veces siento que me invento a mi misma..¿ quien es real? ¿ la que quiso morir o la que continua viva? No lo se...
Escribir comentarios en blogs ajenos me llena de la misma ansiedad de los fanaticos en la cola por un autografo...cuando al fin lo consigues es casi decepcionante. No dices lo que quisieras decir, no tienes lo que quisieras tener, casi igual que cuando terminas un post, no sabes como diablos empezo pero terminas diciendo la verdad.
Ojala en ese momento apoyaran las personalidades dispersas, pero las muy perras me abandonan a que lo medite sola.
Febrero
Carnavales, es una fiesta rara. La comence a disfrutar cuando ya no era adolescente y en vez de salir con mis amigas empece a salir con mis padres y a usar traje de baño entero.
Es que terminar la universidad y volver a casa es doloroso cuando te das cuenta que tus amigas ya no estan, se casaron, se embarazaron o trabajan en otras ciudades, las mas afortunadas seguian sacandoles una pension a sus padres en alguna universidad privada donde una carrera de 5 años podia elongarse hasta 15 si era necesario " seguir socializando".
De adolescente era un panico salir a la calle en Febrero y que te persiguieran 20 chicos con globos llenos de agua o engendros con esos tubos de espuma y polvos de colores. Recuerdo que era mi amiga Giuliana la que se enfrentaba a ellos con todas las groserias aprendidas en el colegio de monjas ( que eran bastantes) yretaba a los niños a mojarla. Finalmente siempre lo hacian y encima reafirmaban su casi bulimia diciendole " ¡ muere por gorda!"
Carnavales se torno divertido, cuando comence a darme cuenta que mis padres no eran mis enemigos ni la causa de que me volviera antisocial o no tuviera novio cumplidos los 16; asi que volvia a casa y nos ibamos en el auto mojando a la gente (especialmente a los mayores de cincuenta) aunque mojar viejos está tácitamente prohibido por alguna norma de conducta carnavalesca que no admite mojar tios cascarrabias, mi padre se acercaba con la camioneta a los tios mas viejos e instaba a que los bañemos " para hacerlos sentir vivos" decia, claro que mi madre protestaba y me lo prohibia a mi y a los niños de mis hermanos porque podiamos cusarles algun daño fisico o incluso la muerte, pero mi viejo seguia acercandose a la gente mayor y comprandonos globos porque " al fin y al cabo, para eso esta la penicilina"...
Lo mejor de carnavales era comer esas galletas de maiz dulce y canela que nunca pudimos hacer bien en casa porque salian tan duras que habia que remojarlas en te para que no rompieran los dientes. Mi mama decia que era costumbre de su casa comer los " maizillos" en carnavales asi que se afanaba por hacer las galletitas que salian para jugar tejo...Un dia salieron bien- finalmente habia dado con la antigua receta para hacerlos suaves y que se deshicieran en la boca como polvo azucarado- pero la exquisitez del primer maizillo hizo que casi murieramos por asfixia...habian salido demasiado suaves, al comerlos parecian talco dulce que llevaba a crisis de tos con vertigos de muerte.
Ahora los carnavales son mejores. Mis hermanas volvieron a casa " desmaridadas" y trajeron con ellas a sus hijos, que hacen con sus gritos y llantos que esta casa grande y triste parezca feliz y llena de vida. Ahora mi padre los entrena a ellos a mojar a los de la tercera edad y a tirar uvas podridas cuando se acaba el agua. Mi madre ya agarro la onda del salvajismo y ayuda a llenar los tazones para ahogar personas gritando " agua!!!"...ya no tenemos nuestra linda cherokee azul de vidrios polarizados, la epoca de las vacas flacas llego y cambiamos a un auto toyota blanco, que nos beneficia de cierta manera viviendo en un pais en donde todos los autos son de contrabando y por ello el 60 % es horriblemente blanco...ahora a los taxistas que mojamos mientras duermen a la sombra de los arboles, les resulta mas dificil perseguirnos. Somos unos locos mas en medio del carnaval.
Yo salgo con los niños armados de bombas de colores y espuma de cotillon y nadie me moja, porque saben que no hay peor plaga que engendros armados con agua en carnavales...pero de vez en cuando aun temo a los grupos de " embetunados" que vienen por la playa manchando a las mujeres hasta la traquea, porque mi padre fiel a su costumbre de que "la mejor manera de ser joven es que te lo recuerden" ( de preferencia con alguna anecdota dolororsa) apenas ve esas hordas de jovenes por la playa, huye con mi madre de la sombrilla y señala a sus 3 hijas, esperando a que nos manchen, mojen y tiren al agua...pero los chicos se dan cuenta que hay tres mujeres con sombreros tiradas sobre las toallas con niños al lado...se van y " nos respetan por ser tias"...mis hermanas se quedan felices, yo me quedo pensando ¿que tan malo puede ser que te embetunen la cara? ¿es el precio que hay que pagar por seguir pareciendo joven?
Es que terminar la universidad y volver a casa es doloroso cuando te das cuenta que tus amigas ya no estan, se casaron, se embarazaron o trabajan en otras ciudades, las mas afortunadas seguian sacandoles una pension a sus padres en alguna universidad privada donde una carrera de 5 años podia elongarse hasta 15 si era necesario " seguir socializando".
De adolescente era un panico salir a la calle en Febrero y que te persiguieran 20 chicos con globos llenos de agua o engendros con esos tubos de espuma y polvos de colores. Recuerdo que era mi amiga Giuliana la que se enfrentaba a ellos con todas las groserias aprendidas en el colegio de monjas ( que eran bastantes) yretaba a los niños a mojarla. Finalmente siempre lo hacian y encima reafirmaban su casi bulimia diciendole " ¡ muere por gorda!"
Carnavales se torno divertido, cuando comence a darme cuenta que mis padres no eran mis enemigos ni la causa de que me volviera antisocial o no tuviera novio cumplidos los 16; asi que volvia a casa y nos ibamos en el auto mojando a la gente (especialmente a los mayores de cincuenta) aunque mojar viejos está tácitamente prohibido por alguna norma de conducta carnavalesca que no admite mojar tios cascarrabias, mi padre se acercaba con la camioneta a los tios mas viejos e instaba a que los bañemos " para hacerlos sentir vivos" decia, claro que mi madre protestaba y me lo prohibia a mi y a los niños de mis hermanos porque podiamos cusarles algun daño fisico o incluso la muerte, pero mi viejo seguia acercandose a la gente mayor y comprandonos globos porque " al fin y al cabo, para eso esta la penicilina"...
Lo mejor de carnavales era comer esas galletas de maiz dulce y canela que nunca pudimos hacer bien en casa porque salian tan duras que habia que remojarlas en te para que no rompieran los dientes. Mi mama decia que era costumbre de su casa comer los " maizillos" en carnavales asi que se afanaba por hacer las galletitas que salian para jugar tejo...Un dia salieron bien- finalmente habia dado con la antigua receta para hacerlos suaves y que se deshicieran en la boca como polvo azucarado- pero la exquisitez del primer maizillo hizo que casi murieramos por asfixia...habian salido demasiado suaves, al comerlos parecian talco dulce que llevaba a crisis de tos con vertigos de muerte.
Ahora los carnavales son mejores. Mis hermanas volvieron a casa " desmaridadas" y trajeron con ellas a sus hijos, que hacen con sus gritos y llantos que esta casa grande y triste parezca feliz y llena de vida. Ahora mi padre los entrena a ellos a mojar a los de la tercera edad y a tirar uvas podridas cuando se acaba el agua. Mi madre ya agarro la onda del salvajismo y ayuda a llenar los tazones para ahogar personas gritando " agua!!!"...ya no tenemos nuestra linda cherokee azul de vidrios polarizados, la epoca de las vacas flacas llego y cambiamos a un auto toyota blanco, que nos beneficia de cierta manera viviendo en un pais en donde todos los autos son de contrabando y por ello el 60 % es horriblemente blanco...ahora a los taxistas que mojamos mientras duermen a la sombra de los arboles, les resulta mas dificil perseguirnos. Somos unos locos mas en medio del carnaval.
Yo salgo con los niños armados de bombas de colores y espuma de cotillon y nadie me moja, porque saben que no hay peor plaga que engendros armados con agua en carnavales...pero de vez en cuando aun temo a los grupos de " embetunados" que vienen por la playa manchando a las mujeres hasta la traquea, porque mi padre fiel a su costumbre de que "la mejor manera de ser joven es que te lo recuerden" ( de preferencia con alguna anecdota dolororsa) apenas ve esas hordas de jovenes por la playa, huye con mi madre de la sombrilla y señala a sus 3 hijas, esperando a que nos manchen, mojen y tiren al agua...pero los chicos se dan cuenta que hay tres mujeres con sombreros tiradas sobre las toallas con niños al lado...se van y " nos respetan por ser tias"...mis hermanas se quedan felices, yo me quedo pensando ¿que tan malo puede ser que te embetunen la cara? ¿es el precio que hay que pagar por seguir pareciendo joven?
sábado, febrero 25, 2006
Soul
Que rico...estoy oyendo a Jamiroquai despues de tiempo. Hay musica que me llena de energia, como Collective Soul o Jet...en general no los escucho a diario, es solo cuando necesito despertar.
Tengo ese otro tipo de musica - generalmente algo de colecciones de bossa nova - para sentirme bien cuando estoy en casa sola.
Pero una de mis canciones favoritas cuando estoy hecha mierda tal vez sea " here comes the sun" de los Beatles...no se, empezar
La musica es el beso en la boca que no asfixia y la atmosfera que abre los ojos a universos desconocidos de nostalgia o melancolia, sensualidad o alegria. La musica se apodera de mi, mi relacion con ella es casi tan estrecha como con el mar, guia mi ser, lo hace liviano...me hace feliz.
Tengo ese otro tipo de musica - generalmente algo de colecciones de bossa nova - para sentirme bien cuando estoy en casa sola.
Pero una de mis canciones favoritas cuando estoy hecha mierda tal vez sea " here comes the sun" de los Beatles...no se, empezar
La musica es el beso en la boca que no asfixia y la atmosfera que abre los ojos a universos desconocidos de nostalgia o melancolia, sensualidad o alegria. La musica se apodera de mi, mi relacion con ella es casi tan estrecha como con el mar, guia mi ser, lo hace liviano...me hace feliz.
viernes, febrero 24, 2006
Mi cuento del sabado
Era la reunion quincenal en el instituto y habia amanecido soleado. No tenia ninguna excusa para faltar, los niños se habian marchado de excursion y ya no podia seguir faltando a las terapias.
Lo que pagaba su marido era un lujo y el Dr. Peralta era bueno en lo suyo, nadie lo podia negar. A pesar del dinero escazo para los gastos usuales, el habia decidido gastar esa obscena suma en el siquiatra, porque se habia cansado que ella anduviera consumiendo los medicamentos de la farmacia sin ninguna prescripcion; ella estaba por llevarlos a la quiebra a causa der sus multiples dolencias que ciertas o inventadas, ya no importaba mucho, hacian que consumiera todos los analgesicos disponibles en el mercado y cada vez mas caros.
Esa compulsion por los medicamentos habia iniciado a muy temprana edad, cuando los mejoralitos resultaron ser los mejores caramelos de la escuela primaria y cuando aprendio a tragar pastillas grandes porque odiaba el sabor de los jarabes. Luego los dolores propios de la menstruacion hicieron que se volviera adicta a consumir pastillas cada 8 horas y luego cada 6 horas, hasta no llegar a sentir ningun dolor o nausea provocados por la maldita regla.
Habia descubierto que las pastillas eran un milagro de Dios!
Posteriormente las cefaleas propias del stress de la universidad hicieron otro tanto y aprendio a probar los analgesicos mas variados, las combinaciones con cafeina, los calmantes para dormir y por si fuera poco alguno que otro antiacido para evitar los insoportables dolores propios de la enfermedad ulcerosa que le habia sobrevenido tempranamente.
Ariana no solo conocia, cuales eran los mejores analgesicos, antiinflamatorios y antiemeticos, sino que sabia a que hora era su efecto pico y como podia mezclarlos para burlar sus cada vez multiples dolencias.
Finalmente se habia casado con un farmaceutico, lo habia dejado con la boca abierta de todo lo que sabia sobre quimica y medicamentos en la primera cita; ella era solo profesora de inicial y sabia mucho mas que el sobre farmacos y revisiones de internet sobre nuevos analgesicos, lo que constituia otro de sus vicios de 8 a 8.
Pablo su marido, era una de esas personas ordenadas, limpias y que agradaban a todos, a ella le habia encantado su olor a medicamentos en la camisa cuando lo conocio, a pesar que nadie mas que ella lo percibiera; le parecio una persona excesivamente saludable para oler asi y por eso le intrigo saber mas de el y aceptarle la cita. El matrimonio fue a los seis meses, ambos estaban en esa edad en que la soledad hace que no pongas muchos remilgos a la persona con quien deseas unirte, solo deseas alguien con quien dormir y que te acompañe al momento de cenar o ver alguna pelicula. Tal vez no habia sido amor precisamente, pero era lo mas parecido y eran felices, una linda casa con jardin, dos pequeños, miembros del Rotary Club de su comunidad. Sexo dos veces por semana. Era un matrimonio modelo, el amor habia sido reemplazado por la convivencia silenciosa. Pero el problema de su adiccion a los medicamentos habia comenzado a preocupar a Pablo que decidio cortar el problema de raiz antes de que ella lo llevara a la quiebra probando nuevas drogas. Pero apenas si iba a las reuniones, ella amaba los medicamentos pero no a los siquiatras, eso la aterraba.
En el grupo de apoyo, habian toda clase de personas con diversas manias. Cleptomanas, Ludomaniacos e incluso cibermaniacos. La dinamica del grupo era sentarse en un doble circulo alrededor del Dr. Peralta y hablar de su problema, aceptando lo que se era y analizando cuando y como comenzo y si creia podria superarlo. En general las sesiones eran aburridas, todos sabian que nadie abandonaria su mania, que tendria que vivir con ella y ser fuerte a diario.
Laura, la cleptomaniaca contó que habia empezando en la adolescencia robando cosméticos y pañoletas en las tiendas, pues no podia evitarlo; luego en la casa de sus amigas y asi hasta que necesitaba un "souvenir" de cada casa, hotel o tienda que visitaba...le era necesario hacerlo, a pesar que podia perfectamente comprarlo. Era como un reto de astucia el hacerlo, aun no aceptaba que fuera una mania, porque ella se daba cuenta que lo hacia y que le provocaba placer burlar la seguridad, sentia que podia evitar su obesesion por robar cosas cuando quisiera, por eso no era un problema...Con Laura el Doc se habia quedado un buen rato discutiendo, ella jamas aceptaria que estaba loca...como todos los del grupo.
Eran unas reuniones aburridas y ella habia llegado tarde. Se sentó al lado de Manuel el afroamericano del grupo, que le comentó que se habia perdido de la confesión de zoofilia de Julian, el ex soldado obeso y de ojos celestes que se sentaba al frente. Dice que habia sido divertidisimo cuando contó que a veces le resultaba imposible llegar a las ancas de los caballos de la caballeriza porque eran muy altos y se habia ideado incluso un banquito para terminar su faena. Ariana miró al tipo gordo y se admiró que el fuera zoofilico, especialmente con esa cara dulce que tenia, siempre pensó que el estaba alli por alguna manía relacionada con la comida y no con la carne de equino.
Manuel, quien le contaba esa historia, era un tipico negro americano, algo bullicioso y burlón. El estaba alli por su mania con los juegos de video desde que era pequeño. En algun momento habia llegado a ser el campeón en todas las categorias, pero ahora no podia dejarlo, lo habian retirado de su empresa porque no podia concentrarse en nada, habia dejado de ser el ingeniero mas productivo de Intertec a una especie de jugador compulsivo de cualquier juego de estrategia por la red. Tenia que dejarlo, lo sabia, por eso asistia a terapia...mientras tanto se limitaba a jugar el tetris desde su celular mientras esperaba que terminaran las charlas.
Ariana se habia quedado impactada con lo de la zoofilia de Julian, que raro que perteneciera al grupo. De seguro habia sido una exposición brillante, que lata haber llegado tarde! Ahora todos se dormian escuchando a Laura, la secretaria, como discutia diciendo que lo suyo no era mania, solo un ardid para demostrar que las demás personas eran tontas para cuidar sus bienes y ella solo aprovechaba su estupidez para demostrarles que ella podia ser mas astuta.
La proxima era Ariana y tendria que hablar de su mania por las pastillas de colores y de que su marido la habia amenazado con el divorcio si no asistia a las terapias. Tendria que contar que era la unica hija de un par de casi seniles personas que tenian una centena de medicamentos que ella veia tomar mañana, tarde y noche y que por eso jamás le había parecido raro el que alguien tomara pastillas para calmar algun dolor en vez de aguantarlo como un salvaje de recursos primitivos. La tecnologia habia inventado las medicinas y no podia ser malo tomarlas, el verdadero problema no era su mania, sino el sentir siempre dolor corporal, en cuello, hombros, piernas, etc y que los médicos le recomendaran yoga para calmar algo real y constante que asumian era porque "eres una persona estresada con inadaptación familiar".
De seguro el grupo se aburriria con su relato. Terminarian durmiendose y de nuevo el Dr. Peralta le diria que debia aprender a tolerar el dolor y a no recurrir tan rápido a los medicamentos. Que su esposo habia estado asustado un buen tiempo pensando que podia tener un cáncer a los huesos y que ahora que sabia que lo suyo era solo mania por tomar las pepas estaba perdiendo la paciencia, que ella sin esas terapias podia perder no solo su matrimonio, tambien a sus hijos sino modificaba su actitud. Y lo peor, todo esto lo diria el maldito Doc en público, hasta lograrle una lagrimita, como lo hacia con todos sus pacientes, que terminaban prometiendo que nunca mas lo harian Doctor...hasta la proxima reunion.
Cuando le tocó el turno, alzó la voz que salió con cierto timbre agudo y empezó:
" Mi nombre es Ariana Rincon y soy una sucia "
Se oyó un murmullo generalizado...
-" Querras decir que tienes un problema con la higiene , Ariana, que te sientes sucia y deseas estar siempre lavándote las manos y eso se llama compulsión..."
- " no, lo que digo es que soy una sucia. Que me gustan los juegos sexuales, que me agrada que me azoten y todas esas cosas que están prohibidas"
El doctor Peralta se quedó mudo. Los demás habían despertado, incluso Manuel habia dejado el Tetris, esto se ponia bueno...habia logrado su objetivo: Captar la atención. Antes que el doc volviera a hablar ella continuó...
-"...me agrada hacerlo con desconocidos, no con mi esposo, a veces sueño hacerlo con el que nos trae el pan o con alguno que otro encuestador que pasa por la casa...me agrada que me digan lo sucia que soy y lo mucho que les agrada hacerlo conmigo..."
- " ¿ Amas a tu marido Ariana? "- era Laura la cleptómana que ahora habia adoptado un rol de terapeuta via correspòndencia.
- " si, lo amo; pero eso no tiene nada que ver. A mi me gusta jugar juegos sucios que a el lo ruborizarian o harian que me deje..."
Todos ahora querian hacer preguntas, el Doctor Peralta estaba callado con el expediente en la mano... tratando de revisar si algun familiar habia mencionado que Ariana no solo era farmacomaniaca, sino tambien ninfómana.
- " ¿ por que no hablas con el, a lo mejor a el tambien le gustan esos juegos?"
- " ¿ que tipos de juegos te gustan? "
- " Imitas a las actrices pornos? "
- " te gustaria ser prostituta? "
Todos ahora se atropellaban por hacerle preguntas indiscretas. Esta ultima pregunta la habia hecho una señora de la segunda fila, pero le pareció igual de chocante. Se habia metido en camisa de once varas por hacer una bromita, ahora ya no podia echarse para atras, todos estaban atentos y ella era la estrella del talk show del Dr. Peralta.
- " no hablo con mi marido acerca de eso, porque se que no lo entendería, es muy celoso y ha sido mi primer novio, pensaria que el querer hacerlo con otros tipos o de otras formas significa que soy una mentirosa y que extraño otras relaciones inexistentes"
-" tipos de juegos?...Bueno disfrazarme, ir a bares de solteros, bailar con dos tipos a la vez, hacerlo en publico, que me azoten, que me hablen sucio, ya saben , lo prohibido..."
- " Te gusta azotar, hacer sufrir? "- esta vez era Julian el zoofilico, le brillaban los ojos, parecia que tambien le gustaba ser castigado.
- " no; solo me gusta que me azoten. No me gusta llevar el control, solo quiero que lo hagan conmigo y me hagan sentir sucia ya lo dije..."
No sabia como continnuar, se lo estaban tragando todito...
Hizo una pausa, Ariana era ahora del color de una manzana, sus pequeños ojos intentaban mirar a quien hacía la pregunta pero inmediatamente la desviaba, su cabello lacio caia sobre el rostro haciendola parecer lánguida y hermosa. Una bella enferma sexual, una apetecible pecadora.
- "... jamas he visto una pelicula porno, si a eso te refieres. No tengo idea de que harán esas mujeres, todo lo hago por instinto... Me gusta el sexo, me gusta saber que tan sucia puedo llegar a ser, ahora se que no hay limites...ya no puedo evitarlo, por eso pienso que es una mania, no Doctor?"
el Dr . Peralta asintió inconscientemente.
- " y si...alguna vez he pensado en ser prostituta...solo que me falta cuerpo"-- Ariana era delgaducha y pálida, probablemente con ropa de puta desapareceria como un costal de huesos.
- "¿ Amas a tu esposo?"
( joder esa pregunta ya la habian hecho, porque no estaban atentos? Miro en la direccion de quien la preguntaba, pero ahora era de un hombre al fondo con cara de cocainómano)
-" Ya dije que si, amo a mi esposo eso no tiene nada que ver con mi mania- expliqueselo Doctor- la mania es algo independiente de las otras personas"
El Dr. peralta estaba absorto, viendo como finalmente el grupo de apoyo tenia participación masiva. Anotó mentalmente que se necesita un paciente con un problema interesante por sesión para poner sazón a las reuniones, la verdad a él tambien le molestaba tener que discutir con un paciente mientras el resto solo observaba como inútiles convidados de piedra.
El cocaimano arremetió de nuevo antes que el Doc despertara de sus ensoñaciones.
- " ...si amaras a tu esposo no buscarias otros hombres, si lo amaras le compartirias tus frustraciones respecto al sexo, porque esto es claramente un caso de frustración y por eso quieres probar con otras personas el orgasmo que no te puede dar tu marido. Además, eso de que quieras que te castiguen, ya es un problema de culpas, te sientes puta y te sientes culpable por sentirlo, quieres que te castiguen porque no sabes como limpiar tu alma..."
( Alma??????? Joder! este tipo habia perdido la perspectiva, de seguro ahora me diria que busque en la Biblia, porque hasta Maria Magdalena habia sido perdonada...esto habia llegado demasiado lejos lo iba a mandar a la mierda...)
pero el cocainomano continuó...
"No necesitas estas terapias Ariana y tu lo sabes...lo tuyop es falta de autoestima, falta de amor propio, falta de amor..."
La miro con sus ojos enrojecidos de drogadicto recuperado y a ella le pareció que odiaba a ese adorable ángel marihuanero.
El reloj de la sala dio las 5 de la tarde, el tiempo se habia acabado
La sesión ha terminado- anuncio el Dr. Peralta- "Ariana, espero que el proximo viernes hablemos de tu verdadera mania, no quiero pensar que tambien fabulas..."
Fabular...jaaaa...Ariana se fue de alli rápido y llegó a un parque donde se agarró el estómago por la carcajada, todos se lo habian creido, incluso al Doc le habia quedado la duda , estaba segura de ello. El cuento de la sucia Ariana los habia conmovido y tenia mas material, podia contar sobre su adolescencia, sobre la universidad, sobre las orgias, los disfraces...Y todo esos consejos? de donde habian salido? Vaya que la gente es idiota, incluso Laura la cleptómana...se moria de la risa, todos se impactan por lo mas sucio que llegue a los oidos y ella tenia la exclusiva, estaba en sus cinco minutos de fama. No podia contener la risa. Se llevó las manos al rostro, estaba mojado...hace dos cuadras que estaba llorando, se sentia deshecha.
Malditas reuniones de psiquiatras, al final siempre terminas diciendo una parte de la verdad- pensó y echó a andar.
Lo que pagaba su marido era un lujo y el Dr. Peralta era bueno en lo suyo, nadie lo podia negar. A pesar del dinero escazo para los gastos usuales, el habia decidido gastar esa obscena suma en el siquiatra, porque se habia cansado que ella anduviera consumiendo los medicamentos de la farmacia sin ninguna prescripcion; ella estaba por llevarlos a la quiebra a causa der sus multiples dolencias que ciertas o inventadas, ya no importaba mucho, hacian que consumiera todos los analgesicos disponibles en el mercado y cada vez mas caros.
Esa compulsion por los medicamentos habia iniciado a muy temprana edad, cuando los mejoralitos resultaron ser los mejores caramelos de la escuela primaria y cuando aprendio a tragar pastillas grandes porque odiaba el sabor de los jarabes. Luego los dolores propios de la menstruacion hicieron que se volviera adicta a consumir pastillas cada 8 horas y luego cada 6 horas, hasta no llegar a sentir ningun dolor o nausea provocados por la maldita regla.
Habia descubierto que las pastillas eran un milagro de Dios!
Posteriormente las cefaleas propias del stress de la universidad hicieron otro tanto y aprendio a probar los analgesicos mas variados, las combinaciones con cafeina, los calmantes para dormir y por si fuera poco alguno que otro antiacido para evitar los insoportables dolores propios de la enfermedad ulcerosa que le habia sobrevenido tempranamente.
Ariana no solo conocia, cuales eran los mejores analgesicos, antiinflamatorios y antiemeticos, sino que sabia a que hora era su efecto pico y como podia mezclarlos para burlar sus cada vez multiples dolencias.
Finalmente se habia casado con un farmaceutico, lo habia dejado con la boca abierta de todo lo que sabia sobre quimica y medicamentos en la primera cita; ella era solo profesora de inicial y sabia mucho mas que el sobre farmacos y revisiones de internet sobre nuevos analgesicos, lo que constituia otro de sus vicios de 8 a 8.
Pablo su marido, era una de esas personas ordenadas, limpias y que agradaban a todos, a ella le habia encantado su olor a medicamentos en la camisa cuando lo conocio, a pesar que nadie mas que ella lo percibiera; le parecio una persona excesivamente saludable para oler asi y por eso le intrigo saber mas de el y aceptarle la cita. El matrimonio fue a los seis meses, ambos estaban en esa edad en que la soledad hace que no pongas muchos remilgos a la persona con quien deseas unirte, solo deseas alguien con quien dormir y que te acompañe al momento de cenar o ver alguna pelicula. Tal vez no habia sido amor precisamente, pero era lo mas parecido y eran felices, una linda casa con jardin, dos pequeños, miembros del Rotary Club de su comunidad. Sexo dos veces por semana. Era un matrimonio modelo, el amor habia sido reemplazado por la convivencia silenciosa. Pero el problema de su adiccion a los medicamentos habia comenzado a preocupar a Pablo que decidio cortar el problema de raiz antes de que ella lo llevara a la quiebra probando nuevas drogas. Pero apenas si iba a las reuniones, ella amaba los medicamentos pero no a los siquiatras, eso la aterraba.
En el grupo de apoyo, habian toda clase de personas con diversas manias. Cleptomanas, Ludomaniacos e incluso cibermaniacos. La dinamica del grupo era sentarse en un doble circulo alrededor del Dr. Peralta y hablar de su problema, aceptando lo que se era y analizando cuando y como comenzo y si creia podria superarlo. En general las sesiones eran aburridas, todos sabian que nadie abandonaria su mania, que tendria que vivir con ella y ser fuerte a diario.
Laura, la cleptomaniaca contó que habia empezando en la adolescencia robando cosméticos y pañoletas en las tiendas, pues no podia evitarlo; luego en la casa de sus amigas y asi hasta que necesitaba un "souvenir" de cada casa, hotel o tienda que visitaba...le era necesario hacerlo, a pesar que podia perfectamente comprarlo. Era como un reto de astucia el hacerlo, aun no aceptaba que fuera una mania, porque ella se daba cuenta que lo hacia y que le provocaba placer burlar la seguridad, sentia que podia evitar su obesesion por robar cosas cuando quisiera, por eso no era un problema...Con Laura el Doc se habia quedado un buen rato discutiendo, ella jamas aceptaria que estaba loca...como todos los del grupo.
Eran unas reuniones aburridas y ella habia llegado tarde. Se sentó al lado de Manuel el afroamericano del grupo, que le comentó que se habia perdido de la confesión de zoofilia de Julian, el ex soldado obeso y de ojos celestes que se sentaba al frente. Dice que habia sido divertidisimo cuando contó que a veces le resultaba imposible llegar a las ancas de los caballos de la caballeriza porque eran muy altos y se habia ideado incluso un banquito para terminar su faena. Ariana miró al tipo gordo y se admiró que el fuera zoofilico, especialmente con esa cara dulce que tenia, siempre pensó que el estaba alli por alguna manía relacionada con la comida y no con la carne de equino.
Manuel, quien le contaba esa historia, era un tipico negro americano, algo bullicioso y burlón. El estaba alli por su mania con los juegos de video desde que era pequeño. En algun momento habia llegado a ser el campeón en todas las categorias, pero ahora no podia dejarlo, lo habian retirado de su empresa porque no podia concentrarse en nada, habia dejado de ser el ingeniero mas productivo de Intertec a una especie de jugador compulsivo de cualquier juego de estrategia por la red. Tenia que dejarlo, lo sabia, por eso asistia a terapia...mientras tanto se limitaba a jugar el tetris desde su celular mientras esperaba que terminaran las charlas.
Ariana se habia quedado impactada con lo de la zoofilia de Julian, que raro que perteneciera al grupo. De seguro habia sido una exposición brillante, que lata haber llegado tarde! Ahora todos se dormian escuchando a Laura, la secretaria, como discutia diciendo que lo suyo no era mania, solo un ardid para demostrar que las demás personas eran tontas para cuidar sus bienes y ella solo aprovechaba su estupidez para demostrarles que ella podia ser mas astuta.
La proxima era Ariana y tendria que hablar de su mania por las pastillas de colores y de que su marido la habia amenazado con el divorcio si no asistia a las terapias. Tendria que contar que era la unica hija de un par de casi seniles personas que tenian una centena de medicamentos que ella veia tomar mañana, tarde y noche y que por eso jamás le había parecido raro el que alguien tomara pastillas para calmar algun dolor en vez de aguantarlo como un salvaje de recursos primitivos. La tecnologia habia inventado las medicinas y no podia ser malo tomarlas, el verdadero problema no era su mania, sino el sentir siempre dolor corporal, en cuello, hombros, piernas, etc y que los médicos le recomendaran yoga para calmar algo real y constante que asumian era porque "eres una persona estresada con inadaptación familiar".
De seguro el grupo se aburriria con su relato. Terminarian durmiendose y de nuevo el Dr. Peralta le diria que debia aprender a tolerar el dolor y a no recurrir tan rápido a los medicamentos. Que su esposo habia estado asustado un buen tiempo pensando que podia tener un cáncer a los huesos y que ahora que sabia que lo suyo era solo mania por tomar las pepas estaba perdiendo la paciencia, que ella sin esas terapias podia perder no solo su matrimonio, tambien a sus hijos sino modificaba su actitud. Y lo peor, todo esto lo diria el maldito Doc en público, hasta lograrle una lagrimita, como lo hacia con todos sus pacientes, que terminaban prometiendo que nunca mas lo harian Doctor...hasta la proxima reunion.
Cuando le tocó el turno, alzó la voz que salió con cierto timbre agudo y empezó:
" Mi nombre es Ariana Rincon y soy una sucia "
Se oyó un murmullo generalizado...
-" Querras decir que tienes un problema con la higiene , Ariana, que te sientes sucia y deseas estar siempre lavándote las manos y eso se llama compulsión..."
- " no, lo que digo es que soy una sucia. Que me gustan los juegos sexuales, que me agrada que me azoten y todas esas cosas que están prohibidas"
El doctor Peralta se quedó mudo. Los demás habían despertado, incluso Manuel habia dejado el Tetris, esto se ponia bueno...habia logrado su objetivo: Captar la atención. Antes que el doc volviera a hablar ella continuó...
-"...me agrada hacerlo con desconocidos, no con mi esposo, a veces sueño hacerlo con el que nos trae el pan o con alguno que otro encuestador que pasa por la casa...me agrada que me digan lo sucia que soy y lo mucho que les agrada hacerlo conmigo..."
- " ¿ Amas a tu marido Ariana? "- era Laura la cleptómana que ahora habia adoptado un rol de terapeuta via correspòndencia.
- " si, lo amo; pero eso no tiene nada que ver. A mi me gusta jugar juegos sucios que a el lo ruborizarian o harian que me deje..."
Todos ahora querian hacer preguntas, el Doctor Peralta estaba callado con el expediente en la mano... tratando de revisar si algun familiar habia mencionado que Ariana no solo era farmacomaniaca, sino tambien ninfómana.
- " ¿ por que no hablas con el, a lo mejor a el tambien le gustan esos juegos?"
- " ¿ que tipos de juegos te gustan? "
- " Imitas a las actrices pornos? "
- " te gustaria ser prostituta? "
Todos ahora se atropellaban por hacerle preguntas indiscretas. Esta ultima pregunta la habia hecho una señora de la segunda fila, pero le pareció igual de chocante. Se habia metido en camisa de once varas por hacer una bromita, ahora ya no podia echarse para atras, todos estaban atentos y ella era la estrella del talk show del Dr. Peralta.
- " no hablo con mi marido acerca de eso, porque se que no lo entendería, es muy celoso y ha sido mi primer novio, pensaria que el querer hacerlo con otros tipos o de otras formas significa que soy una mentirosa y que extraño otras relaciones inexistentes"
-" tipos de juegos?...Bueno disfrazarme, ir a bares de solteros, bailar con dos tipos a la vez, hacerlo en publico, que me azoten, que me hablen sucio, ya saben , lo prohibido..."
- " Te gusta azotar, hacer sufrir? "- esta vez era Julian el zoofilico, le brillaban los ojos, parecia que tambien le gustaba ser castigado.
- " no; solo me gusta que me azoten. No me gusta llevar el control, solo quiero que lo hagan conmigo y me hagan sentir sucia ya lo dije..."
No sabia como continnuar, se lo estaban tragando todito...
Hizo una pausa, Ariana era ahora del color de una manzana, sus pequeños ojos intentaban mirar a quien hacía la pregunta pero inmediatamente la desviaba, su cabello lacio caia sobre el rostro haciendola parecer lánguida y hermosa. Una bella enferma sexual, una apetecible pecadora.
- "... jamas he visto una pelicula porno, si a eso te refieres. No tengo idea de que harán esas mujeres, todo lo hago por instinto... Me gusta el sexo, me gusta saber que tan sucia puedo llegar a ser, ahora se que no hay limites...ya no puedo evitarlo, por eso pienso que es una mania, no Doctor?"
el Dr . Peralta asintió inconscientemente.
- " y si...alguna vez he pensado en ser prostituta...solo que me falta cuerpo"-- Ariana era delgaducha y pálida, probablemente con ropa de puta desapareceria como un costal de huesos.
- "¿ Amas a tu esposo?"
( joder esa pregunta ya la habian hecho, porque no estaban atentos? Miro en la direccion de quien la preguntaba, pero ahora era de un hombre al fondo con cara de cocainómano)
-" Ya dije que si, amo a mi esposo eso no tiene nada que ver con mi mania- expliqueselo Doctor- la mania es algo independiente de las otras personas"
El Dr. peralta estaba absorto, viendo como finalmente el grupo de apoyo tenia participación masiva. Anotó mentalmente que se necesita un paciente con un problema interesante por sesión para poner sazón a las reuniones, la verdad a él tambien le molestaba tener que discutir con un paciente mientras el resto solo observaba como inútiles convidados de piedra.
El cocaimano arremetió de nuevo antes que el Doc despertara de sus ensoñaciones.
- " ...si amaras a tu esposo no buscarias otros hombres, si lo amaras le compartirias tus frustraciones respecto al sexo, porque esto es claramente un caso de frustración y por eso quieres probar con otras personas el orgasmo que no te puede dar tu marido. Además, eso de que quieras que te castiguen, ya es un problema de culpas, te sientes puta y te sientes culpable por sentirlo, quieres que te castiguen porque no sabes como limpiar tu alma..."
( Alma??????? Joder! este tipo habia perdido la perspectiva, de seguro ahora me diria que busque en la Biblia, porque hasta Maria Magdalena habia sido perdonada...esto habia llegado demasiado lejos lo iba a mandar a la mierda...)
pero el cocainomano continuó...
"No necesitas estas terapias Ariana y tu lo sabes...lo tuyop es falta de autoestima, falta de amor propio, falta de amor..."
La miro con sus ojos enrojecidos de drogadicto recuperado y a ella le pareció que odiaba a ese adorable ángel marihuanero.
El reloj de la sala dio las 5 de la tarde, el tiempo se habia acabado
La sesión ha terminado- anuncio el Dr. Peralta- "Ariana, espero que el proximo viernes hablemos de tu verdadera mania, no quiero pensar que tambien fabulas..."
Fabular...jaaaa...Ariana se fue de alli rápido y llegó a un parque donde se agarró el estómago por la carcajada, todos se lo habian creido, incluso al Doc le habia quedado la duda , estaba segura de ello. El cuento de la sucia Ariana los habia conmovido y tenia mas material, podia contar sobre su adolescencia, sobre la universidad, sobre las orgias, los disfraces...Y todo esos consejos? de donde habian salido? Vaya que la gente es idiota, incluso Laura la cleptómana...se moria de la risa, todos se impactan por lo mas sucio que llegue a los oidos y ella tenia la exclusiva, estaba en sus cinco minutos de fama. No podia contener la risa. Se llevó las manos al rostro, estaba mojado...hace dos cuadras que estaba llorando, se sentia deshecha.
Malditas reuniones de psiquiatras, al final siempre terminas diciendo una parte de la verdad- pensó y echó a andar.
jueves, febrero 23, 2006
Algo de mi
Sabes que me agrada?
El color azul en los zapatos y las ropas de similar tonalidad.
Los sacones hasta el muslo y caminar con los manos metidos dentro del blue jean.
El olor a mi cabello cuando salgo de la ducha.
La suavidad de las piernas despues de la tortura de la depilacion con cera.
El olor a los libros nuevos y a los utiles para pintar.
Los helados de chirimoya. Las comidas acidas.
La ropa inetrior delicada, los zapatos altos.
Leer a GGM cuando se llena de la nostalgia por su natal Colombia.
Las peliculas europeas y esas bizarras japonesas.
La comida china y comer el pollo frito con la mano.
Me gusta leer el periodico en el baño.
Caminar en la arena cuando la arena es tibia y enterrar los dedos en es cosquilleo magico.
Los viajes en auto a traves de la amazonia.
Bañarme en una piscina a media noche, cuando no veo nada.
La primera impresion con un desconocido.
Comprar sombreros y gorras de colores.
Tomar fotos para intentar atrapar el color del atrdecer.
Abrazar a mi madre.
Dormir en la barriga de mi padre y que me acaricie el cabello con su mano pesada.
Inventar historias de gatos para los niños antes que se duerman.
Escuchar a Caetano veloso mientras almuerzo cantando " Un vestido y un amor"
Que los mozos intenten hacerme sonreir, cuando llego.
Me gusta el color del mar, los campos verdes cambiantes mientras viajo.
Me gusta el aroma de las flores en los jardines de las casas cuando camino pensando en nada.
Me gustan las noches en que sueño que soy tuya y que se que sueñas lo mismo.
El color azul en los zapatos y las ropas de similar tonalidad.
Los sacones hasta el muslo y caminar con los manos metidos dentro del blue jean.
El olor a mi cabello cuando salgo de la ducha.
La suavidad de las piernas despues de la tortura de la depilacion con cera.
El olor a los libros nuevos y a los utiles para pintar.
Los helados de chirimoya. Las comidas acidas.
La ropa inetrior delicada, los zapatos altos.
Leer a GGM cuando se llena de la nostalgia por su natal Colombia.
Las peliculas europeas y esas bizarras japonesas.
La comida china y comer el pollo frito con la mano.
Me gusta leer el periodico en el baño.
Caminar en la arena cuando la arena es tibia y enterrar los dedos en es cosquilleo magico.
Los viajes en auto a traves de la amazonia.
Bañarme en una piscina a media noche, cuando no veo nada.
La primera impresion con un desconocido.
Comprar sombreros y gorras de colores.
Tomar fotos para intentar atrapar el color del atrdecer.
Abrazar a mi madre.
Dormir en la barriga de mi padre y que me acaricie el cabello con su mano pesada.
Inventar historias de gatos para los niños antes que se duerman.
Escuchar a Caetano veloso mientras almuerzo cantando " Un vestido y un amor"
Que los mozos intenten hacerme sonreir, cuando llego.
Me gusta el color del mar, los campos verdes cambiantes mientras viajo.
Me gusta el aroma de las flores en los jardines de las casas cuando camino pensando en nada.
Me gustan las noches en que sueño que soy tuya y que se que sueñas lo mismo.
Este blog se ha convertido en una especie de diario, al final termine haciendo lo que detesto...hablandome sola, mostrando con desmedido exhibicionismo mi intimidad y mi egocentrismo de niña frustra.
Me siento como " Senen" alguien leyo ese libro? Algo asi como la version iberica de Forrest Gump, pero con menos recursos creativos y una ternura a veces dolorosa. Yo tenia 15 años y me parecio chocante que alguien confesara " que su madre le parecia fea...tal vez horrible".
En fin yo tenia 15 años y esas cosas me impactaban. Un dia dire, yo tenia 26 cuando un tipo me dijo que se " imaginaba su pene rozando el cristal de mis anteojos"...creo que fue algo mas sutil, pero me parecio igual de chocante. O como cuando me escribieron " he terminado descubriendo que eres ese tipo de mujeres que le son fiel a muchos hombres a la vez"...bonita manera de llamarme puta... Hay cosas que me chocan, otras que recuerdo con risa. Ayer el inn, me decia que " no me imaginaba con un cigarrillo en la boca"...o que " siempre le excitaria mi mirada de inocencia"...vaya, me senti parte de la fantasia de un pederasta.
Siempre recaigo en el mismo tema, no? Los hombres y su obsesion de verme como niña, o la mia? Joder! ya no se...ya no se quien se equivoca.
Tenia 14 años cuando viajaba en el mismo bus con mi profesor de quimica, habia un olor excesivo a sexo, que a mi me resultaba un hedor insoportable de pescado, cuando el tipo me mira con cara de violador y me dice " me encanta el olor a mujer"...yo me quedo idiota y luego me comienza a contar esa historia de que Napoleon follo a su mujer antes que se de el baño para las nupcias y un monton de comentarios por demas sucios. Siempre me topo con tipos asi, dicen la porqueria que se les vengan a la cabeza para ponerte en aprietos y te dicen " te sientes incomoda?"...No que bahhh si a mi me encanta que me hablen de penes colgantes y de follamientos historicos!
Me recuerda a esos tipos que se acercan a pedirte informacion con la mayor educacion y te acercan una revista que al abrirla resulta ser de diversas poses porno. Luego te ven a la cara fijamente, su unica excitacion es causarte esa incomodidad...al final resultan impotentes, me pregunto si mi profesor de quimica lo era.
Yo he tenido bastantes historias con profesores que hablaban en doble sentido, raro porque yo no solo era la que tenia las mayores notas del colegio, sino porque era fea y escualida. Pero alguna excitacion morbosa deben causar las niñas federicas, nerds y voceadas de lesbianas.
esos tipos tienen buen ojo para saber a quien le fluye un exceso de hormonas en la sangre, a quien le puede hacer falta un hombre.
A alguna imitacion de Freud se le debe ocurrir ahora que de alli mi casi repudio al sexo y mi cinismo al hablar del tema. recuerdo que por una discusion de ese tipo alguien me llamo " extremista , fascistay un largo etc"...Y es que para mi el sexo es sexo y el amor amor, sin intermedios.
Eso de que lo hago con mi amiga y con mucho amor y luego no pasa nada, me resulta patetico...no va conmigo. Yo soy de esas bitch " que le son fiel a varios hombres a la vez " y siguen creyendo que se puede encontrar amor cuando la prioridad no es el deseo.
Infantil, bruja...este blog me pinta y me despinta, como un carnaval cruel. Algun dia volvere a ser la de antes, o seguire evolucionando como una mutacion de mujer, angel, demonio...un desastre completo?
Me siento como " Senen" alguien leyo ese libro? Algo asi como la version iberica de Forrest Gump, pero con menos recursos creativos y una ternura a veces dolorosa. Yo tenia 15 años y me parecio chocante que alguien confesara " que su madre le parecia fea...tal vez horrible".
En fin yo tenia 15 años y esas cosas me impactaban. Un dia dire, yo tenia 26 cuando un tipo me dijo que se " imaginaba su pene rozando el cristal de mis anteojos"...creo que fue algo mas sutil, pero me parecio igual de chocante. O como cuando me escribieron " he terminado descubriendo que eres ese tipo de mujeres que le son fiel a muchos hombres a la vez"...bonita manera de llamarme puta... Hay cosas que me chocan, otras que recuerdo con risa. Ayer el inn, me decia que " no me imaginaba con un cigarrillo en la boca"...o que " siempre le excitaria mi mirada de inocencia"...vaya, me senti parte de la fantasia de un pederasta.
Siempre recaigo en el mismo tema, no? Los hombres y su obsesion de verme como niña, o la mia? Joder! ya no se...ya no se quien se equivoca.
Tenia 14 años cuando viajaba en el mismo bus con mi profesor de quimica, habia un olor excesivo a sexo, que a mi me resultaba un hedor insoportable de pescado, cuando el tipo me mira con cara de violador y me dice " me encanta el olor a mujer"...yo me quedo idiota y luego me comienza a contar esa historia de que Napoleon follo a su mujer antes que se de el baño para las nupcias y un monton de comentarios por demas sucios. Siempre me topo con tipos asi, dicen la porqueria que se les vengan a la cabeza para ponerte en aprietos y te dicen " te sientes incomoda?"...No que bahhh si a mi me encanta que me hablen de penes colgantes y de follamientos historicos!
Me recuerda a esos tipos que se acercan a pedirte informacion con la mayor educacion y te acercan una revista que al abrirla resulta ser de diversas poses porno. Luego te ven a la cara fijamente, su unica excitacion es causarte esa incomodidad...al final resultan impotentes, me pregunto si mi profesor de quimica lo era.
Yo he tenido bastantes historias con profesores que hablaban en doble sentido, raro porque yo no solo era la que tenia las mayores notas del colegio, sino porque era fea y escualida. Pero alguna excitacion morbosa deben causar las niñas federicas, nerds y voceadas de lesbianas.
esos tipos tienen buen ojo para saber a quien le fluye un exceso de hormonas en la sangre, a quien le puede hacer falta un hombre.
A alguna imitacion de Freud se le debe ocurrir ahora que de alli mi casi repudio al sexo y mi cinismo al hablar del tema. recuerdo que por una discusion de ese tipo alguien me llamo " extremista , fascistay un largo etc"...Y es que para mi el sexo es sexo y el amor amor, sin intermedios.
Eso de que lo hago con mi amiga y con mucho amor y luego no pasa nada, me resulta patetico...no va conmigo. Yo soy de esas bitch " que le son fiel a varios hombres a la vez " y siguen creyendo que se puede encontrar amor cuando la prioridad no es el deseo.
Infantil, bruja...este blog me pinta y me despinta, como un carnaval cruel. Algun dia volvere a ser la de antes, o seguire evolucionando como una mutacion de mujer, angel, demonio...un desastre completo?
que alguien piense el titulo
Abri la cartera y saque el usb para copiar en la pagina en blanco uno de " mis congelados":
esos textos que escribi algun fin de semana y que eran tan malos que no los volvi a ver y los voy pegando en este blog. Pero no pude, porque mi garganta queria mugir su grito oprimido y mis manos cantar su cancion de tecleo continuo.
Cada perdida es una derrota, no puedo evitarlo. Cada vez que pierdo a algo o a alguien es como si me diera de cara a la realidad, sabiendo que no tengo la capacidad de mantener a las personas que quiero.
Ayer lei " quien soy yo? Un juego tuyo" y la vida se me partio en dos. Los hombres creyendose juguetes en manos de las mujeres, las mujeres poniendo trampas, los hombres diciendo que no sienten nada, las mujeres enamorandose.
Deberia haber un sendero menos tortuoso para cualquier tipo de amor, pero el canalla corre y se oculta, se trepa a los arboles, a picos de altura, casi nunca puedo alcanzarlo, aunque a veces sueño con el.
Lo mejor que un hombre puede hacer por ti es hacerte soñar, devolverte las alas y hacerte creer... pero cuando eso ya no se logra, no hay camino de vuelta, no hay intentos que puedan salvar una criatura asfixiada.
Alguien me vuelve a ofrecer el mundo y yo ya no le creo, no me emociona lo que me quiera dar, ya no me puedo ilusionar con esa idea, es una idea muerta...que lastima.
El amor se escapa descalzo por los caminos mojados, en medio de las hojas secas, en la nieve y en el desierto, el amor se aleja yo nunca puedo alcanzarlo, pero sueño con el , eso no es malo.
Escribo sobre el y a veces logro que otros sueñen con ese amor...pero yo lo pierdo siempre. Es una carrera en pos de algo mas agil que yo, mas atrevido y mas astuto, yo no puedo con las tratas del amor, a lo mejor lo veo todo muy cubico, a lo mejor no soy buena para correr.
Cada perdida la siento como una derrota mia, no un aprendizaje, simplemente algo que yo no pude mantener vivo.
" soy un juego tuyo"...
Y yo quien diablos soy??
esos textos que escribi algun fin de semana y que eran tan malos que no los volvi a ver y los voy pegando en este blog. Pero no pude, porque mi garganta queria mugir su grito oprimido y mis manos cantar su cancion de tecleo continuo.
Cada perdida es una derrota, no puedo evitarlo. Cada vez que pierdo a algo o a alguien es como si me diera de cara a la realidad, sabiendo que no tengo la capacidad de mantener a las personas que quiero.
Ayer lei " quien soy yo? Un juego tuyo" y la vida se me partio en dos. Los hombres creyendose juguetes en manos de las mujeres, las mujeres poniendo trampas, los hombres diciendo que no sienten nada, las mujeres enamorandose.
Deberia haber un sendero menos tortuoso para cualquier tipo de amor, pero el canalla corre y se oculta, se trepa a los arboles, a picos de altura, casi nunca puedo alcanzarlo, aunque a veces sueño con el.
Lo mejor que un hombre puede hacer por ti es hacerte soñar, devolverte las alas y hacerte creer... pero cuando eso ya no se logra, no hay camino de vuelta, no hay intentos que puedan salvar una criatura asfixiada.
Alguien me vuelve a ofrecer el mundo y yo ya no le creo, no me emociona lo que me quiera dar, ya no me puedo ilusionar con esa idea, es una idea muerta...que lastima.
El amor se escapa descalzo por los caminos mojados, en medio de las hojas secas, en la nieve y en el desierto, el amor se aleja yo nunca puedo alcanzarlo, pero sueño con el , eso no es malo.
Escribo sobre el y a veces logro que otros sueñen con ese amor...pero yo lo pierdo siempre. Es una carrera en pos de algo mas agil que yo, mas atrevido y mas astuto, yo no puedo con las tratas del amor, a lo mejor lo veo todo muy cubico, a lo mejor no soy buena para correr.
Cada perdida la siento como una derrota mia, no un aprendizaje, simplemente algo que yo no pude mantener vivo.
" soy un juego tuyo"...
Y yo quien diablos soy??
Friends
Soy buena amiga?
Creo que hago por los demas lo que quisiera que hagan por mi. Trato de no ser hipocrita, pero eso me hace perder amigos. Trato de ayudar pero a veces no funciona.
Hace algunos dias antes de irme a clases me tropece con mi amigo el Doc por la red, éstaba decidida a eliminarlo pero comenzamos a hablar y senti que debia quedarme. La gente suele sentirse fatigada, cansada, triste
...son sensaciones que yo conozco por demas y trato de ayudar, de poner mi mejor sonrisa de clown y recordar mis tiempos de titiritera, diciendo tontera y media para lograr esa ansiada sonrisa en la cara del otro.Pero no comienzo asi, digamos que eso lo dejo par el final, cuando todo esta en calma...primero hay que calmar la tormenta y simplemente hablar. Fue una charla provechosa, incluso nos comprometimos a ser amigos, algo que debo dudar ahora que se que estaba super stone con la marijuani en el cuerpo.
De que sirven los amigos?
Ese dia senti que podia ser facilmente reemplazada por un troncho. Pero supongo que hice lo que debia hacer, el me ayudo cuando yo lo necesitaba y mi unica forma de agradecer es dar lo mismo y mas, aunque a veces te quedes con esa sensacion el cuerpo que eres una especie de silvia Pinal cibernetica, facilmente descartable y olvidable.
Se nota que estoy en mis dias R , no?...Me quedare oyendo a james Blunt y esperando que alguien se conecte y me haga despertar...charlas rapidas por favor...soy demasiado impaciente...
miércoles, febrero 22, 2006
Caminos torcidos
Me agradan las peliculas sin finales felices, tal vez sean las que mas recuerdo, las que me quedo inventando cuando voy a dormir. Algunas de ellas ni siquiera han tenido fama, pero me agradan. Tambien las comedias y aquellas de suspenso. Los titulos son demasiados, mis directores variados.
Pensaba que en el amor tambien tenia que ser asi, no creia que hubiera amores con final feliz, me negaba a acepatar esa patraña. pero era tan extremista que veia todo negativo. Si alguien mencionaba que era bonita, pensaba este tipo no tiene autoestima por eso me ve asi. Si alguien me decia que atravezaria el continente por el dia de mi cumpleaños, solo para verme dos dias, pensaba este tipo ha pedido la cordura, esta loco, me quiere hacer la boba. Si alguien me ofrecia matrimonio porque "era la mujer de su vida", pensaba, este tipo esta desesperado, no funcionara. Nunca crei en lo bueno que alguien me pudiera ofrecer, porque en mi familia me enseñaron a pensar siempre lo peor de la gente, porque de esa forma aciertas.
Era como vivir decepcionada para no decepcionarte luego. Yo no solo miraba el vaso medio vacio, en vez de vaso veia un platillo! Poco a poco me di cuenta que eso no conducia a nada, le cortaba las alas a quien queria volar conmigo, era un mecanismo de defensa para no ilusionarme, era vivir viendo todo malo para que me sorprendieran las cosas infimamente buenas. Era una mentira.
La verdad es que todos soñamos con las historias de finales felices aunque olvidemos el titulo, la actriz y quien la dirigio. Todos ansiamos esa persona que se aferre a nosotros a pesar de lo mucho que tratemos de apartarla. Todos queremos creer que alguien llegara a un pueblucho metido en el ultimo valle del mundo, en donde te toco la "buena suerte" de trabajar , para pasar una semana de amor contigo a pan y agua pero feliz.
Las historias felices suelen ocurrir, solo hay que cortar el recuerdo a tiempo y ponerle un lindo marco. Pero creo que yo, seguire prefiriendo esas novelas entrañables en que el amor se queda en el aire y los protagonistas alejados, porque eso es lo que suele pasar en la vida real, alguien te deja y tu dejas a alguien, alguien te ama y tu amas a otro y un dia te toca ser el ultimo de la fila y tu sigues amando y no hay quien te ame...eso suele pasar, no hay dramas de por medio.
Lo que no me agradan son las historias que inician mal, esas las dejo de ver, de esas no espero ver el final...no me importa que tan buenos sean los protagonistas o la buena intencion de quien la dirigio, hay cosas que nacen mal y ahi se quedan, ni para inventarles el final...solo seguir caminando.
Pensaba que en el amor tambien tenia que ser asi, no creia que hubiera amores con final feliz, me negaba a acepatar esa patraña. pero era tan extremista que veia todo negativo. Si alguien mencionaba que era bonita, pensaba este tipo no tiene autoestima por eso me ve asi. Si alguien me decia que atravezaria el continente por el dia de mi cumpleaños, solo para verme dos dias, pensaba este tipo ha pedido la cordura, esta loco, me quiere hacer la boba. Si alguien me ofrecia matrimonio porque "era la mujer de su vida", pensaba, este tipo esta desesperado, no funcionara. Nunca crei en lo bueno que alguien me pudiera ofrecer, porque en mi familia me enseñaron a pensar siempre lo peor de la gente, porque de esa forma aciertas.
Era como vivir decepcionada para no decepcionarte luego. Yo no solo miraba el vaso medio vacio, en vez de vaso veia un platillo! Poco a poco me di cuenta que eso no conducia a nada, le cortaba las alas a quien queria volar conmigo, era un mecanismo de defensa para no ilusionarme, era vivir viendo todo malo para que me sorprendieran las cosas infimamente buenas. Era una mentira.
La verdad es que todos soñamos con las historias de finales felices aunque olvidemos el titulo, la actriz y quien la dirigio. Todos ansiamos esa persona que se aferre a nosotros a pesar de lo mucho que tratemos de apartarla. Todos queremos creer que alguien llegara a un pueblucho metido en el ultimo valle del mundo, en donde te toco la "buena suerte" de trabajar , para pasar una semana de amor contigo a pan y agua pero feliz.
Las historias felices suelen ocurrir, solo hay que cortar el recuerdo a tiempo y ponerle un lindo marco. Pero creo que yo, seguire prefiriendo esas novelas entrañables en que el amor se queda en el aire y los protagonistas alejados, porque eso es lo que suele pasar en la vida real, alguien te deja y tu dejas a alguien, alguien te ama y tu amas a otro y un dia te toca ser el ultimo de la fila y tu sigues amando y no hay quien te ame...eso suele pasar, no hay dramas de por medio.
Lo que no me agradan son las historias que inician mal, esas las dejo de ver, de esas no espero ver el final...no me importa que tan buenos sean los protagonistas o la buena intencion de quien la dirigio, hay cosas que nacen mal y ahi se quedan, ni para inventarles el final...solo seguir caminando.
Recuerdo de un viaje al norte
Si algo tengo que agradecer a mis padres son los viajes para conocer el Peru. Cada año hacen un viaje que nadie sabe donde terminara. Recuerdo cuando terminamos en Ecuador y ninguno de nosotros habia llevado ropa de verano.
La carretera junto al litoral, llegar a Trujillo, una ciudad que yo he visitado repetidas veces y que siempre me parecera especial, su plaza amplia de veredas como espeja, sus casas de colores, sus balcones coloniales. La gente amable, las avenidas amplias, la ensalada de frutas a un precio de regalo...Trujillo y sus playas calmas, Huanchaco y esa ensenada de mar azul, su muelle romantico, la gente vendiendo artesanias, la comida picante, las cervezas heladas.
Luego Chiclayo y su gente norteña con ese acento maravilloso. El paseo de las musas, el calor sofocante, el olor a flores. Sus playas en donde nadie usa sombrilla, el mero con limon frente al mar. Las mochilas en la arena y mi viejo bañandose en el mar en calzoncillos. Nadar hasta el anochecer y pasear entre los botes coloridos que esperan salir a la mar. Hablar con los pescadores, ser extraño en el propio pais.
Recuerdo el viaje hasta Piura y llegar cuando en la ciudad se encendian las prime
ras luces. El desierto y los bosques de algarrobos, la gente de campo jalando burros cansados.
La ciudad arreglada siempre de fiesta, las bungavilas moradas en la plaza. Las boutiques con ropa brasilera y trajes diminutos que era imposible llegar a usar de vuelta a una ciudad tan mojigata como esta. Bañarse con agua que nunca es fria, transpirar al vestirse, caminar en sandalias, perderse por las calles y llegar al rio, a oir como su corriente arrastra recuerdos de otra epoca. Dormir sin ropa y con el ventilador puesto. Despertar temprano y volver a viajar.
Pero lo mejor es ese trayecto al lado del mar que une Piura y Tumbes. Lo mejor es ver ese tipo de palmeras de tronco delgado, dibujando siluetas al ocaso, llegar a Sullana y no poder abrir los vidrios del auto a pesar del calor asfixiante, porque el aire es tan caliente que tapa las fosas nasales y llega a desesperar...que es mejor no abrir las ventanas y oir a Jamiroquai en la intimidad del auto.
Ver a la gente pasar con cabezas de platanos verdes y amarillos al hombro, ver flores en le camino y meterse dentro de esa vegetacion frondosa, hasta salir de nuevo al desierto y de nuevo las playas virgenes. Punta Sal y ese mar celeste inmovil como un espejo del cielo. La arena blanca y uno que otro bungalow desparramado en la costa.
Recuerdo esos viajes entrañables y el calor en los asientos del auto, bajar y zambullirse extrañando la frialdad del mar del sur...comer en cualquier parte, lleegar a hoteles a la media noche sin reservacion previa y ver la cara de sorpresa de mi madre, al ver en la recepcion toda marca de preservativos y no las frutas acostumbradas. Ir a regañadientes a desayunar al mercado de la ciudad a donde lleguemos, porque segun mi padre, " no conoces una ciudad si no conoces su mercado". Ver como venden las sandias peladas envueltas en bolsa plastica, como ofrecen 10 variedades de frejol precocido, para acompañar cualquier aderezo del dia, como venden las gallinas vivas y como la gente camina vestida y cubierta mientras nosotros " los turistas" nos sofocamos envueltos en un pareo mojado con la insolacion en los hombros, odiando tener que usar ropa interior que saca ronchas en medio de ese calor infernal.
Llegar a Tumbes y comer en cualquier parte y que siempre sea algo " con chabelo" el plato del dia. Ver las mismas caras que en cualquier ciudad fronteriza: Todos venden algo, todos son piratas, todos con ojos brillosos esperando a que tengas algo que les pueda interesar.
Las calles de lodo rojizo, los pasajes decorados de esculturas y pinturas, en homenaje a la madre, al amor, al beso ...puro collage en las paredes...como si alguien hubiera esperado hacer de Tumbes una pequeña Venecia que en vez de rios tiene cienagas, al terminar el aguacero.
Y la llegada a Aguas verdes...eso reune una buena anecdota, espero tener el tiempo par escribirla...mientras seguire soñando que vuelvo a esas vacaciones eternas de comer en parques y bañarse en rios, de caminar semidesnuda y comprar chucherias, de comer chifles y pescado fresco...espero poder darle lo mismo a mis hijos, darles la oportunidad de saber que el Peru es bellisimo, solo hay que caminarlo como pobre...
Completo incompleto
Sabes? deberias estar en clases de French, hablando que opino sobre la pildora del dia siguiente...deberia estar en casa acompañando a mi madre que ha venido por dos dias a verme...deberia estar en una biblioteca estudiando sobre Hormona de crecimiento o insuficiencia venosa...deberia hacer tantas cosas, pero no las hago, porque en este teclado me siento a salvo, con la luz filtrandose por la claraboya e iluminando mi rostro y mis cabellos.
En esta silla giratoria que siempre pense iba a comprar cuando tuviera dinero, con el celular metido dentro del pantalon, esperando un mensaje del mas alla.
Yo no soy bonita, ni inteligente , ni rica, soy todo a la mitad o menos, pero lo exijo todo, el cien por ciento, la perfeccion. Por que? Porque soy infantil y busco las cosas perfectas, sin aristas...o buscaba, ya no lo hago...no hay personas perfectas, principes ni princesas y eso es genial! Porque dos seres imperfectos pueden hacer un espacio perfecto, porque dos seres que son y no son, pueden ser como la llave a la cerradura y coexistir en armonia. Hace tiempo que trato de no mentirme y las cosas que escribo son prueba de ello.
Amo, odio y me averguenzo. Siento culpa y trato de ya no sentirla, siento pena y quiero que pase pronto. Confieso que me enamoro muy rapido, que me ilusiono y vuelo, que siempre espero que alguien se comprometa, pero yo salgo huyendo...Porque temo a que alguien me ate, a que alguien escape de mi y prefiero escapar yo antes. Prefiero que me extrañen a que me echen. Prefiero irme mientras deseen que me quede. Soy una perfecta imperfecta y tal vez ni eso.
Hoy siento tanto amor en mi, que me desborda el corazon y los ojos..., jamas entendi que alguien pudiera llorar durante un orgasmo...pero ahora que estoy frente a este teclado con todo lo que deseo entre los dedos, con todas las ideaas diciendo honestamente lo que ansio decir, siento que puedo desbordarme entera, que soy feliz hasta las lagrimas y tambien infeliz...que soy mujer y espiritu, que soy carne y alma, que soy tantas cosas y que quiero dejar de huir.
Es bueno estar aqui, descubriendo que hay belleza en donde todo parece feo, que hay perfume en la senda del edor, que hay compañia en medio de la soledad. Yo me siento plena y con deseos de entregarme, porque soy la mitad de todo y tal vez menos, pero soy y sigo siendo y eso me satisface hasta cauisarme un orgasmo sin tocarme siquiera.
Yo deseo tantas cosas, deseo entregar la vida, escribir hasta el cansancio, aprender a bailar tango, cocinar divinamente, degustar vinos, hacer girar un trompo. Yo deseo una cintura maravillosa, unas piernas fuertes, un vuelo en helicoptero. Yo deseo un trozo de pastel, casarme descalza en una playa de arenas blancas, con una corona de flores, divorciarme y volver a amar.
Yo deseo tantas cosas, es inutil que comprendas las cosas que deseo porque deseo todo a la vez y quiero estar aqui para conseguirlas...y si no lo logro tampoco importa, lo que interesa es seguir aqui y sentir amor mientras se siente disgusto, sentir felicidad mientras tienes la capacidad de llorar. Ser infinitamente rica cuando no tines ya nada. Sentirse desnuda cuando ya lo tienes todo.
Yo soy la mitad de muchas cosas y tal vez menos, pero quiero quedarme aqui y saber que siendo lo poco que soy puiedo saborear la felicidad y compartirla. Gracias por esto, por este mundo que hiede a melancolia algunas veces pero que te hace saber que vale la pena seguir intentandolo. Yo soy la mitad de muchas cosas y tal vez menos ¿ quien eres tu?
En esta silla giratoria que siempre pense iba a comprar cuando tuviera dinero, con el celular metido dentro del pantalon, esperando un mensaje del mas alla.
Yo no soy bonita, ni inteligente , ni rica, soy todo a la mitad o menos, pero lo exijo todo, el cien por ciento, la perfeccion. Por que? Porque soy infantil y busco las cosas perfectas, sin aristas...o buscaba, ya no lo hago...no hay personas perfectas, principes ni princesas y eso es genial! Porque dos seres imperfectos pueden hacer un espacio perfecto, porque dos seres que son y no son, pueden ser como la llave a la cerradura y coexistir en armonia. Hace tiempo que trato de no mentirme y las cosas que escribo son prueba de ello.
Amo, odio y me averguenzo. Siento culpa y trato de ya no sentirla, siento pena y quiero que pase pronto. Confieso que me enamoro muy rapido, que me ilusiono y vuelo, que siempre espero que alguien se comprometa, pero yo salgo huyendo...Porque temo a que alguien me ate, a que alguien escape de mi y prefiero escapar yo antes. Prefiero que me extrañen a que me echen. Prefiero irme mientras deseen que me quede. Soy una perfecta imperfecta y tal vez ni eso.
Hoy siento tanto amor en mi, que me desborda el corazon y los ojos..., jamas entendi que alguien pudiera llorar durante un orgasmo...pero ahora que estoy frente a este teclado con todo lo que deseo entre los dedos, con todas las ideaas diciendo honestamente lo que ansio decir, siento que puedo desbordarme entera, que soy feliz hasta las lagrimas y tambien infeliz...que soy mujer y espiritu, que soy carne y alma, que soy tantas cosas y que quiero dejar de huir.
Es bueno estar aqui, descubriendo que hay belleza en donde todo parece feo, que hay perfume en la senda del edor, que hay compañia en medio de la soledad. Yo me siento plena y con deseos de entregarme, porque soy la mitad de todo y tal vez menos, pero soy y sigo siendo y eso me satisface hasta cauisarme un orgasmo sin tocarme siquiera.
Yo deseo tantas cosas, deseo entregar la vida, escribir hasta el cansancio, aprender a bailar tango, cocinar divinamente, degustar vinos, hacer girar un trompo. Yo deseo una cintura maravillosa, unas piernas fuertes, un vuelo en helicoptero. Yo deseo un trozo de pastel, casarme descalza en una playa de arenas blancas, con una corona de flores, divorciarme y volver a amar.
Yo deseo tantas cosas, es inutil que comprendas las cosas que deseo porque deseo todo a la vez y quiero estar aqui para conseguirlas...y si no lo logro tampoco importa, lo que interesa es seguir aqui y sentir amor mientras se siente disgusto, sentir felicidad mientras tienes la capacidad de llorar. Ser infinitamente rica cuando no tines ya nada. Sentirse desnuda cuando ya lo tienes todo.
Yo soy la mitad de muchas cosas y tal vez menos, pero quiero quedarme aqui y saber que siendo lo poco que soy puiedo saborear la felicidad y compartirla. Gracias por esto, por este mundo que hiede a melancolia algunas veces pero que te hace saber que vale la pena seguir intentandolo. Yo soy la mitad de muchas cosas y tal vez menos ¿ quien eres tu?
martes, febrero 21, 2006
Ella y el mar
Yo acostumbro pasar las vacaciones con mi familia, nos alejamos de las playas bulliciosas y ponemos ese gran toldo verde que cubriria un batallon. Luego sobre la arena una lona de colores, sobre ella las toallas de todos, sobre ellas las almohadas de todas las formas y colores estridentes, alrededor las sillas de playa, los sombreros colgando, la sombrilla para los niños y sus juguetes.
Armamos esa pequeña casa de playa decorada como carpa arabe y nos sentamos a conversar, a leer el periodico, a comer uvas frescas y a dormir. Antes de que mis hermanas volvieran a casa y esta se convirtiera oficialmente en la "casa de las Condes..." ( de las condenadas) yo era la unica hija que acompañaba esas vacaciones. Mientras mis padres dormian arrullados por las olas y la brisa marina, sobre sus ocho almohadones pequeños, yo me iba a nadar.
Y nadaba...o me dejaba llevar. Pasaba la tarde en el agua fria, pensando si alguna vez a esa playa alejada llegaria alguien que me acompañase a nadar.
Un dia comence a caminar, pero no rumbo a la playa donde estabas todos sino al sur, donde cada vez habia menos sombrillas y menos carpas, camina por la orilla pensando en todos los sueños que tiene alguien de 19 años en la cabeza. Me aleje tanto que llegue a una playa en donde ya no habia nadie, solo cangrejos colorados y gaviotas que se espantaban a mi paso. Yo y mi sombrero de paja, yo y mi vestido ligero, yo y mis sandalias en la mano. Yo y el calor de las 4 de la tarde.
Todo hizo que quisiera bañarme sola, me deshice la trenza del cabello, me quite el sombrero, el vestido y los anteojos. Yo con mi bikiny azul y mi piel virgen nos metimos al agua salada. Y fui feliz, solo el mar y el cielo, solo yo en la inmensidad de un univer
so azul...y desee que asi fuera siempre. La libertad del momento hizo que me despojara del bikiny y senti un placer nuevo y salvaje. El mar es un amante maravilloso, las olas rodeando el cuerpo son miles de manos, acariciando las piernas, el pecho,la cintura y la espalda. Era una orgia de piel y agua salada y yo alli completamente feliz, desnuda a pleno dia sin pensar en nadie mas que en mi.Pero la realidad se aprecio de pronto, cuando en la playa vacia un hombre sentado me observaba, esperando a que saliera. Temor, verguenza, excitacion , fueron sensaciones que se apoderaron de mi estomago. Ingrese mas hasta que el agua me cubriera hasta el cuello, pero el hombre seguia alli, esperando con la paciencia de los que saben poseeran a su presa. Yo sin lentes no veo casi nada, mas que siluetas, sentia miedo, queria nadar e irme. ¿ pero a donde? Entre el mar y el cielo solo quedaba yo y mi destino.
Intentar ponerse el bikiny dentro del agua es una de las cosas mas dificiles que se puede hacer, especialmente cuando el agua te cubre. No podia, todo se hacia nudos, estaba por ahogarme, la corriente arrastraba hacia adentro. Me moria de miedo de solo pensar que ese tipo pudiera entrar al mar y no habria escapatoria...Pero siempre la hay...
Luego de 20 min infructuosos de intentar recolocarme el bikiny, me decidi a salir. Esa es una pesadilla repetitiva en mi: Siempre sueño que estoy desnuda entre la gente y tengo que fingir que no me afecta, sigo hablando y comportandome como si fuera mi opcion el estar calata entre la multitud. Ese dia la pesadilla se cumplio.
Sali con los cabellos revueltos en la cara y los hombros, con el bikiny chorreando en la mano izquierda y con el cuerpo descubierto, como si no me importara. A medida que me acercaba fui viendo su rostro, era un muchacho probablemente de mi misma edad con una gorra amarilla, sentado y abrazado de sus rodillas, al lado de mi ropa. Parecia asustado, ruborizado, no se...a lo mejor se sentia tan nervioso como yo.
Parada frente a el le dije " puedes apartarte de mi ropa?"
El no dijo nada. Yo busque mis lentes y lo vi. Apartaba la mirada de mi. "Vengo aqui a leer ..."se disculpo. Yo no lo escuche. Con los lentes puestos me sentia mas segura, era increible que siguiera desnuda. una situaciuon por demas irreal.
Me puse el vestido delante suyo porque era demasiado dificil intentar lo del bikiny y comence a caminar rumbo a donde debian estar mis padres. Lo admito quise correr, pero algo me detuvo. A veces en la vida es necesario adopatar personajes y ese era el mio. Intente caminar segura con el sombrero tapando mis ojos en contra del sol. Deseaba voltear y saber si me seguia, deseaba saber...pero cuanto orgullo puede reunir el que te vean sin ropa y no se atrevan a tocarte.
Segui caminando, los muslos se herian al contacto con la arena y el agua salada sin secar. Mis pechos se traslucian en el vestido delgado que mojaba mi cabello. Me sentia en un sueño, un sueño que dolia en los muslos y en los pezones endurecidos.
El quedo detras mio, no se atrevio a seguirme y yo no me atrevi a volver en pos de el. Y ese olor a deseo se quedo perfumando la brisa marina, con el cielo cubierto de gaviotas y la arena repleta de cangrejos colorados.
Gracias
Dicen que vivo demasiado a prisa, que no termino nada de lo que inicio, dicen que soy tantas cosas y yo me siento en la vereda a verlos pasar cada uno con un comentario distinto y sonrio tratando de volar.
Atraviezo corriendo las fuentes de agua y me dejo salpicor los vestidos. Voy delante de las pastelerias con ese intenso olor a canela y dulce, yo camino por los lugares donde soy feliz, donde la musica de otros me hace volver a la vida como un abrazo conocido. Yo me quedo frente a los escaparates y me veo reflejada y despeinada con esa sonrisa de quien al fin lo tiene todo, de quien al fin es feliz.
Estoy plena, estoy en equilibrio...y quizas el proximo segundo ya no sea asi, pero mientras dure, me quitare la ropa y sonreire...desde la tierra de los sueños.
Atraviezo corriendo las fuentes de agua y me dejo salpicor los vestidos. Voy delante de las pastelerias con ese intenso olor a canela y dulce, yo camino por los lugares donde soy feliz, donde la musica de otros me hace volver a la vida como un abrazo conocido. Yo me quedo frente a los escaparates y me veo reflejada y despeinada con esa sonrisa de quien al fin lo tiene todo, de quien al fin es feliz.
Estoy plena, estoy en equilibrio...y quizas el proximo segundo ya no sea asi, pero mientras dure, me quitare la ropa y sonreire...desde la tierra de los sueños.
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