Lucha de Gig@ntes

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¿Sabes que haré la próxima vez que me enamore? Iré lento y sin prisas. Amare con paciencia y con calma. No te rías, que yo !hasta en el amor soy ansiosa! A veces la pasión se apodera de mi y hace de mi cariño un abrazo desesperado, un beso que ahoga, un amor que asusta. La soledad es mala consejera, nos da esa cara de insatisfacción, esos ojos tristes, esa facilidad de ilusionarnos por cualquier cosa. Nos hace vulnerables. Por eso que estoy aquí en mi proceso de cura, porque ya no quiero acercarme a nadie.

En el mar de la soledad, los que andamos a la deriva nos aferramos a cualquiera que se acerque a ayudarnos y lo terminamos ahogando.

En ese afán de salir a flote prontamente de la soledad que nos abruma, de ese clima melancólico en que nos dejó la mas reciente de nuestras heridas, damos manotazos de ahogado, nos desesperamos, terminamos alejando de nosotros a las personas que amamos. Por esa prisa que hace daño al momento de amor, ese apasionamiento que consume rápidamente cualquier posibilidad futuro. Por eso, la próxima vez, yo amaré con paciencia o eso he de intentar.

Y ocultaré que escribo,

que alguna vez confesé mi vida en una bitácora de uso público, que pasé por un momento depresivo tal, que a veces me sorprendí a mi misma con lagrimas corriendo por mis mejillas a plena calle. Ocultaré que la soledad me jugó trampas de ilusión óptica y creí ver amores en donde solo había hombres buscando sexo casual, que mientras duró ésta ilusión fui feliz, aunque luego me derrumbara semanas enteras y que eso me ha hecho la persona que ahora soy, mas cuidadosa con mis afectos, mas paciente con el amor.

No acapararé la conversación hablando de mis ex novios, o de mis anécdotas de colegio. Tampoco diré que escucho esa música no comercial, algo dark que solo sirve de fondo a las películas que prefiero. Dejaré que eso se devele poco a poco y haré de mi un misterio.

Porque la honestidad en la boca de una mujer es una bofetada que hace correr a cualquier hombre,

que te vuelve amiga y no novia, que quita la ilusión de los que desean ir por el camino ciegos. Porque una mujer debe ir maquillada a la primera cita, sin explicar en que reside la magia de verse bien, sin contarle al hombre como se rizó las pestañas o delineó los labios, como puso tonos mates a su cutis y puso sombras oscuras en las cejas. Eso quita el hechizo. Ya lo descubrirá él por si mismo y un día se apoyará en el espejo para ver ese proceso de convertirse de bruja al natural a bruja bella y me tomará del talle y me susurrará “you look wonderful tonight” como alguna vez me lo dijeron. Y yo sonreiré feliz, porque sabré que es cierto. Porque entonces la magia del amor, consistirá ya no en parecer bonita, sino en mostrarle el proceso que me lleva a ello y el hombre que me amé aceptará también ese hecho y querrá ser parte de mi crecimiento.

Así, que solo diré lo preciso. Lo que se debe oír en una primera cita: Que soy médico, que me fascinan las tortas de chocolate, que canto en la ducha y que soy una buena chica porque intento no hacerle daño a nadie. Diré, si me lo preguntan, que dejé la virginidad a los 21 y que luego lloré dos días, porque una parte de mí creía que llegaría inmaculada a la noche del matrimonio. No, mejor no diré eso.

Obviaré la parte de los llantos, porque a ningún hombre le agrada una mujer llorona, eso se aprenda a tolerar sobre la marcha.

Diré solo que me gusta escribir, pero que ya lo he dejado. Para que nadie sepa ésta parte de mí que es fácil de ver a través de una pantalla, pero difícil de aceptar para sí. Ocultaré mi carne trémula, mis textos torcidos, mi ojo a punto de llorar y sonreiré como siempre: Hola mi nombre es Laura y ya no busco enamorarme, ya aprendí a caminar sin prisa.

Cuento Sucio ( parte 19- Penúltimo)

Si para Pilar, antes la soledad era un lugar tranquilo donde reposar la cordura y entregarse a esos pequeños vicios como fumar, cocinar algún plato raro o darse largos baños de tina, terminado el capítulo con Eduardo Glez, nada de eso era suficiente. Claro, al inicio había intentado odiarlo y planear alguna venganza, pero ese hombre le dolía en las entrañas, le dolía tanto, que su rechazo la dejaba ahora insomne preguntándose el por qué alguien como él es incapaz de amarla.
Todo era soportable, incluso que la ignorara y que ya no lo viera tan seguido como antes. Que toda esperanza de algún encuentro posterior se hubiera esfumado después que se acostara con él. Era un error que no podía perdonarse y no le podía endilgar ésa culpa al alcohol, al vino tinto, a la depresión, a las hormonas, ni siquiera a él , ¡Carajo! Ella había querido ser suya desde la primera vez que llegó al edificio…pero jamás se imaginó que sería así.
Pilar, pensaba tontamente, que tal vez si ella hubiera aportado algo de ternura, algo de lo que quería darle, durante la noche de amor, él no se hubiera levantado de la cama e ido para siempre.
Una mañana Pilar despertó y se dio cuenta que el auto de Eduardo ya no estaba desde hace 5 días, que luego fueron 10 y luego se convirtieron en todo el mes…que Eduardo se había ido para siempre y ella ya no hallaba hilo en la madeja para tejerse algún vestido que la protegiera de ése vacío que le quedaba dentro del pecho. Los días habían vuelto a ser tan tristes como antes de que él llegara al edificio, no había ningún motivo para mantenerse despierta, ni el ejercicio, ni la televisión, ni la cocina…ya ni la música le hacía bien, porque cada canción en portugués le recordaba ésa noche de empezar a poseerse en medio de luces naranjas y vino derramado.
Sueño en las mañanas, insomnio por la noche. La vida se le había vuelto una buena mierda. Y pasar por la puerta cerrada de Eduardo era un dolor que no calmaba con nada. A veces se imaginaba que él seguía oculto allí levitando entre lámparas orientales como se lo había imaginado desde la primera vez. Se imaginaba entrando y rompiendo ese hechizo mudo que envolvía el silencio de Eduardo y apoderarse de él para siempre…o viceversa…
Fue una de esa madrugadas con los ojos duros y el alma revuelta, en que Pilar decidió buscar a Eduardo…así tuviera que forzar la puerta del mismo infierno.
Se colocó el jean, la polera de ejercicio, se ató el pelo en una cola y salió a la terraza. Vio el muro de separación y se dio cuenta que no era tan fácil de sortear ¿Cómo lo había logrado Eduardo con un solo salto? Colocó la mesa junto al muro y trepó al otro lado, segura de encontrar en el departamento vacío, una señal que le dijera a dónde se había ido Eduardo o el porqué de su desaparición repentina.
Corrió la puerta de vidrio y entró a la casa donde lo único vivo parecían ser unos peces naranjas dentro del acuario. Lo demás eran paredes blancas, muebles negros, una cocina pulcra, en donde parecía no haber entrado nadie hace mucho. Pilar recorrió la pieza vacía, pensando en quien era realmente su vecino el Sr. Glez o cual podía ser su oficio en éste mundo. Subió las escaleras y halló la cama enorme de sábanas azules revuelta, se sentó en ella, era demasiado dura, casi como dormir en el piso – pensó Pilar.

Abrió el closet de madera y vio los trajes de Eduardo, un par de zapatos, dos suéteres y algo de ropa interior. Acarició las camisas con los dedos, tratando de percibir su perfume, pero solo el olor a nicotina inundaba todo. Entró al baño y vio la tina color salmón, se imaginó a si misma abrazada allí entre los brazos de Eduardo. Entonces se sentó dentro de la bañera seca y se tomó de la cabeza. Por primera vez la ausencia de Eduardo le pegó entero en las narices. El se había ido para siempre, no cabía duda.
Fue entonces que sintió la puerta del departamento abrirse. Alguien acababa de entrar. Pilar se levantó como un resorte, si alguien la encontraba allí estaba perdida. No tenía donde esconderse, miró para todos lados y no había escapatoria, alguien subía por las escaleras hacia la habitación, ella se desesperó al sentir la presencia de Eduardo cada vez mas cerca y decidió ocultarse en el gabinete de madera debajo del lavabo.

Fue entonces que sintió una voz que no era la de Eduardo, mas bien dos voces que resonaban en el silencio de la madrugada.
Guillermo acaba de entrar a la pieza junto a un hombre de aspecto sombrío y algo mas alto y fornido.

- Revisa todo- fue la orden que dio al hombre - En algún lugar debe estar.
- ¿Qué debo buscar exactamente?
- Videos, cartas, dinero…cualquier cosa que lo relacione con nosotros. Tenemos que borrar los rastros.
- De acuerdo…pero el Sr. Eduardo se va a molestar…
- No le digas Señor a ese huevón, que ya está acabado. Vamos, hazlo rápido no tenemos tiempo para perder.
El hombre comenzó a revisar el armario, a levantar el colchón y a buscar debajo de la cama. Pilar miraba asombrada esa escena que parecía de dos asaltantes.
- Aquí, halle algo! Estos deben ser los videos- dijo sacando cajas numeradas de debajo de la cama.
- Si, esos son, empaquétalos todos. ¿hallaste dinero?
- Una cartera con documentos, pero están a nombre de un tal Julio..hmmm, no se lee el apellido.
- Si, es él. Dámela. En algún lugar debió esconder la plata, yo lo vi salir y no llevaba nada.
- ¿Tu crees que vuelva por algo?
- No, ése que va a volver! Se metió a la boca del lobo por buscar a Andrea, ahora no lo salva ni el Sr. De los Milagros.
- Pensé que ustedes dos eran amigos…
- Éramos, pero él se olvido de eso por ir detrás de esa golfa
- ¿Hablas de ahora o a lo del dinero que le robaron a Montes?
- Hablo de hace 4 años cuando ella les comenzó a meter las vainas políticas a todos, incluso al huevón de Oliver que terminó matándose…Todos detrás de ella, hasta el sidoso del Renzo que en paz descanse
- ¿Tu también, no?
- No, que bah, si yo le presente a la huevona. Los dos únicos dos que se la tomaron en serio fueron Glez y Oliver y mira a dónde los condujo… los dos cojudos se mataron
- Pero aun no sabemos si Eduardo está muerto…a lo mejor y Montes no lo encontró…
- Si él iba para allá! Directo donde la huevona en la casa de Montes! Yo mismo lo mandé- Guillermo, se contuvo al ver los ojos de sorpresa del otro hombre, carraspeó y continuó - Bueno, peor para él, igual los gringos coqueros están detrás de él después de lo de Fadden. Fue un error volver a la selva, allí le darán caza como a animal salvaje. Al menos aquí en la ciudad nos tenia a nosotros para protegerlo- añadió tratando de cambiar en algo la imagen de amigo traidor que ahora tenía el hombre fornido de él- a las finales Eduardo ya estab loco, imagínate que quería cambiar el objetivo por la Fiscal que vive acá al lado, no se que le pasaba por la cabeza a ese huevón!

Pilar oculta en el gabinete del baño oía todo con los latidos acelerados y si se sobresaltó al oír el nombre de Fadden, casi se orina al escuchar el suyo en la boca de esos dos matones. Desde la habitación contigua la voz de los dos hombres resonaba con un eco peculiar en la madrugada, un eco que la hacía volver pequeña y querer ser del tamaño de una hormiga.

- Nunca entendí porque mataron a Fadden y nos metieron a todos en esto, sabiendo como son de vengativos esos gringos- agregó el hombre fornido mientras empaquetaba los videos.
- Un momentito, “mataron” es mucha gente. Eduardo fue quien asesinó al perro de Fadden !puta madre! Si supieras, todo lo que me costó convencer a los gringos todos esos meses, hasta viajé a Londres para negociar la deuda, iba a conseguir un buen trueque por Fadden, pero el muy huevón de Eduardo le vuela los sesos a la primera que habla con el gringo!
- Bueno, al menos conseguimos la plata, no? Ya Montes no estará sobre nosotros por lo de la plata.
- Claro, ya nos va a dejar en paz, pero no por la plata. Montes sabrá como cobrársela a ese par de tórtolos. Andrea ya volvió a su lupanar y a Eduardo lo van a crucificar en mitad de la selva, apenas se acerque a ella- el tono de Guillermo era casi de satisfacción- Lástima, después de todo voy a extrañar a ese huevas, pero ni modo, era él o nosotros.
- Amén- replicó el hombre fornido. Nos llevamos los cuadros de Oliver? A lo mejor y nos dan plata por ellos
- Sí, y pon tambien la ropa que está en el armario, a Glez ya no le servirá más- dijo mientras movía los cuadros apoyados en la pared uno a uno. Al llegar al último se detuvo con una mueca de disgusto- Este lo dejas, junto al resto de basura que acumuló Eduardo, aquí no hay plata.

El hombre lo miró con extrañeza, empaquetó los cuadros, los videos y la ropa y bajó todo lo hallado con dificultad. Cuando cerraron, la puerta detrás suyo, Pilar salió de su escondite con las piernas temblando, se apoyó en la pared del baño y sintió que una náusea intensa se apoderaba de su cuerpo después de haberlo oído todo.

Luego salió del baño y vio el cuadro que habían dejado tirado en el piso. Era una mujer de ojos y sombrero azules como el mar, sonriendo en medio de su desnudez. Pilar tocó la pintura y sintió que ya la conocía desde hace mucho tiempo, aunque no sabía bien de donde.

En medio de la selva una mujer de ojos azules y piel transparente se baña bajo el agua tibia de una lujosa regadera, siente el agua discurrir entre sus muslos y pechos desnudos, se siente poseída y plena. Solo los ruidos de la selva llegan por la pequeña ventana abierta. La casa está vacía, solo los guardespaldas montan guardia afuera.Detrás del cristal una sombra acecha silenciosa, observando su silueta de cabellos largos tras los vidrios pavonados. Los ruidos de la noche amazónica ocultarán cualquier sonido. El agua tibia sigue corriendo, a la espera que el destino cobre revancha.

Bum!

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A veces me canso de caminar en círculos, parece que cada cierto tiempo retrocediera lo avanzado y despertara en el mismo día del inicio, con la misma gente alrededor, con la misma circunstancia, otra vez el terreno listo para plantar un error.

Por eso ya no me sorprendo de la gente que pasa a mi lado, son molde de otras personas que ya pasaron diciendo lo mismo. Por eso que ya hasta me pesa responder. Solo quisiera decirles "cumple tu cometido en mi vida y déjame seguir caminando", porque todos vienen para algo, para hacerte aprnder algo, la mayoría de veces, chocante, doloroso...cosas que te hacen fuerte. Son instrumentos de enseñanza, nada mas, actores secundarios que cumplido su cometido desparecen de tu vida y no vuelves a verlos nunca más.

A veces me cansa este caminar en círculos, este camino que lleva a no sé donde y que me fuerzo a caminar cada vez que despìerto a otro nuevo día. Cuantas veces he querido quedarme dormida, no volver a despertar para nadie, asi me tumben la puerta. Cuantas veces he querido taparme los ojos, los oidos, echar llave al corazón. Lo último creo que está funcionando pero no por mi fuerza de voluntad, sino que no hallo nadie que me saque del tedio.

Aunque como estoy ahora, creo que podría aparecerse el amor de mi vida y ni darme cuenta. Ya no es cuestión de un co-protagonista en mi historia, de algún tipo ocasional que me prometa que el amor no duele, de alguien con quien hablar no sea aburrido. El asunto ya viene conmigo, mi historia está en un punto que no sopla el viento, estática en una habitación pulcra, donde una mujer despierta para desayunar, tomar sol, escribir y volver a dormir.

Es el punto muerto de mi película personal. Ya vendrán días mejores y el mundo dejará de ser en blanco y negro.

Charlas de Cafe

Hace tiempo que ya no me enamoro y he de contarte que ese era mi mayor vicio. Ya sabes, enamorarme de cualquier persona que pareciera interesante, colgarme de ‘el y beber todo el jugo de su experiencia y conocimiento hasta dejarlo luego como un bagazo y el a mi, explotarnos mutuamente. No pongas esa mirada que es verdad, no intento hacerte que soy buena chica, me deberías agradecer al menos eso. He vivido enamorándome siempre, en general de hombres mayores o que sean muy buenos en algo, hombres con mucho mundo, mientras más imposible mejor.
Porque a mi me gustan los imposibles, sabes? Esos dan más para soñar y tú sabes que yo vivo soñando. No durmiendo, sino soñando. Imagínate que en todos estos años no ha habido una sola noche que no dejara de soñar, excepto esa vez que me tumbaron la puerta pensando que estaba narcotizada. ¡Pobre mi madre! habían estado una hora tocando la puerta de mi habitación y yo no les abría, solo me veían durmiendo a través del tragaluz y yo no despertaba, seguía durmiendo sin hacer ningún movimiento que diera señales de estar viva. Recuerdo que golpearon tanto la puerta, que los ventanales de vidrio vibraban como en terremoto, hasta los vecinos salieron a ver que pasaba y les dijeron que la hija menor se había encerrado a dormir y ahora no despertaba. Mi madre estaba desesperada.
Mi enorme hermano tiro la puerta a empujones, el estruendo de la chapa saltando y los vidrios de arriba que casi se rompen, hicieron gritar a todos del susto, incluso mi abuelo comenzó a fumar a esa hora de la noche. Pero yo no moví una ceja. No había duda, yo estaba muerta. Dicen que mi mama quería morirse de la angustia cuando entraron al cuarto y yo apenas si agitaba el tórax con la respiración. Mi hermano entró e intento moverme, me puso el dedo bajo la nariz para saber si respiraba, porque todo hacia pensar que no, respiraba poco y con calma, así que me golpeo con su dedo la nariz para que despertara y recién fue en ese momento que todos dicen que abrí los ojos, había pasado casi una hora de golpes y puerta rota. Luego me volví a dormir y me mantuve moviendo toda la noche. Mi hermano se quedó a dormir conmigo, para saber sino me moría de nuevo durante la madrugada. Y a la mañana siguiente, vieras mi cara de susto al ver la puerta astillada y sin cerrojo y que alguien había dormido en la cama de al lado.

Cuando baje’ a desayunar me contaron todo y no podía creerles, me preguntaron si había tomado alguna pastilla, si me había drogado, creo que mis padres no me creían y siguen aun sin creer que tuvieron que tirar la puerta abajo a medianoche para que yo despertara, pensando que estaba en paro, cuando yo simplemente dormía sin ayuda de ninguna pepa. Yo la verdad, no recuerdo nada, es la única noche que no soñé, mi mente estuvo bloqueada. Tal vez solo estuve en otra parte y mi cuerpo se quedo’ durmiendo allí a la vista de todos, mientras tiraban la puerta abajo, no se, ya se me han ocurrido todas las teorías posibles y ninguna satisface.

A veces cuando dormía con Claudio el también me movía, para saber si estaba bien, porque suelo respirar tan superficialmente que parece que estuviera muerta. Pero siempre he podido despertar, excepto esa noche a mis 15 años en que tuvieron que romper la puerta. Yo duermo mucho, pero sueño más, especialmente con cosas y amores imposibles.

Si, ya se que dije “que mientras mas imposible mejor”, pero no creas que por decir eso me gustan los hombres bellos. Es decir, yo no tengo fantasías con Tom Cruise o Brad Pitt, porque más que imposible, eso ya me parece desatado. Yo amo a Kevin Spacey y a los tíos sin cara bonita. ¡Uy! ¡Si te contara que tipo de físico me agrada en un hombre! Cuando hablo de imposibles, me refiero a amar a aquellos hombres que es bien difícil que lleguen a amarte o a siquiera mirarte, a esos que no te quieren cerca bajo ninguna categoría. Hombres que son felices, hombres que aman a otras, hombres en fin, que no me dan ni el saludo y a los que yo me he quedado oyendo durante horas.
Mi profesor de inmunologia por ejemplo, un hombre que me doblaba la edad con esposa y amante, con una fanaticada de chicas guapas detrás suyo, en fin con tanta mujer rodeándolo que ni esperanzas que se fijara en mi. Pero ya ves, se fijo y se fijo bien, aunque jamás hayamos hablado de otra cosa que no sea la medicina. Tal vez porque yo le bromeaba de igual a igual, porque sabia que con mis notas jamás iba a poder desaprobarme, porque leía mas revistas que el, anticipándome a cualquier respuesta. En fin, porque a mi no se me caía la baba en publico por el tío como a las otras chicas, pero ¡vieras como llegaba a casa! Tenia que cambiarme hasta el calzón cada vez que terminaba de hablar con el. Era tanta la adrenalina fluyendo por mi sangre. Y claro, así estudiaba mejor.
Enamorarme de imposibles ha sido la clave para saber bien de cada curso, para estudiarlo en profundidad. Tal vez si me hubiera enamorado de algún político, ahora ya seria congresista.

Ahora ya no me enamoro, no se si eso es bueno o malo. Tal vez sea que conozco poca gente, porque nadie me llama la atención como para admirarlo e ir tras ‘el, nada parece suficientemente bueno como para hacer el intento. Probablemente cuando vuelva a ejercer la medicina en donde por cada 9 médicos petulantes hay uno que de verdad sabe, me vuelva a enamorar. O tal vez si conozco a alguien que sea muy bueno en una cosa…no se, no tengo mucha fe. De vez en cuando surge algún escritor que me hace vibrar como nadie, deliro en la esperanza que me deje estar a su lado para verlo de cerca, como crea, como piensa, como siente. Y por que no? Para saber como ama, alguien que escribe. Pero no, los escritores son más petulantes que los médicos.

Por eso he pensado en un pintor. No, no lo digo por descarte, solo que a veces pienso que alguien que pueda crear situaciones y sentimientos con símbolos que brotan de sus mismas manos, sin usar palabras ya masticadas por otros, es mas que especial, es alguien único, ya que puede ser que esa persona realmente este desinteresada en el mundo. Pueda ser menos arraigada a lo material. Pueda ser diferente que yo.
Si, ya se que parezco sencilla, pero mi frivolidad se va en tratar de demostrarlo, o ¿que crees que una mujer es sencilla por naturaleza? Si yo fuera sencilla por naturaleza, no me rasuraría nunca, ni me limaría las uñas, ni me recortaría el cabello. Incluso para ser sencilla hay que ser algo frívola, por ejemplo esta tarde estuve limándome esas uñas cortitas y sin glaso que tu aprecias tanto, lavándome el cabello con reacondicionador, para que al no peinarme mi cabello caiga en rulos con apariencia de naturalidad. Y claro, esta ropa que parece de casa y sin ningún artificio, cuesta igual que un libro original (de algún autor con estilo, por supuesto). Así que no soy para nada sencilla. Es cierto que quisiera retirarme a vivir en el campo lejos de todo, pero no imagino vivir sin un microondas, un reproductor de CD o un computador dentro de casa. Claro, a veces no me maquillo, pero tengo que ponerme un humectante que no es tan barato como imaginas. Soy una mujer frívola e incluso abominable por tratar de no serlo, pero ya no me meto en vainas existencialistas para disculpar esa frivolidad innata en las mujeres, solo existo y punto ¿Por qué busco a pintores y gente a la que no parece interesarle el mundo, gente a la que yo no le intereso? Eso ya te lo dije, porque me agrada vivir amando imposibles.

.........CINCO

****De Cinco_Cuentos

Ella ha regresado, mientras todos dormían. Ha vuelto y ésta vez para quedarse, ha invadido la habitación saturada de olor a alcanfor y ha pasado sus dedos por los vestidos colgados, por la huella de polvo sobre los muebles, ha tocado la cama blanda. Ella ha vuelto.

Se ha ocultado en medio de la noche con luna nueva y ha decidido volver a casa y remover de nuevo todo, punzar en la herida, abrirle los bordes putrefactos, ha vuelto decidida a drenar todo ese dolor de una vez por todas. Todas esas cosas que la familia decidió olvidar por ser vergonzosas, por oler mal. Ella ha vuelto, más feroz que nunca, ahora que se sabe muerta.

La casa es la misma de siempre, allí donde ocurrió todo. Las parades de ladrillos laqueados, la cocina dividida por vidrios, las puertas tapadas por cortinas. Y allá está el colgador de ropa en donde aun está la ropa que Eva no alcanzó a llevarse después de su huida del país. Están las paredes cubiertas de posters de mujeres calatas, recortadas por Gigantón, están los huecos en las paredes, las rendijas. Está toda aquella casa a la que ella ha temido volver por años.

Se acerca a la ventana y ve desde lo alto del edificio la autopista negra, brillando por la reciiente lluvia. las luces opalescentes de los postes de alumbrado público, ve entrar a gente al edificio. La vecina que parecía moribunda desde que llegaron allí y que a pesar de su cuerpo decadente y piel arrugada ya enterró a todos sus muertos. Ve el patio interior donde antes jugaban los perros de raza, los geranios bordeando el edificio contiguo. La puerta metálica de color negro en donde ocurrió el homicidio. Recuerda esa madrugada en que no pudo hacer nada. Parece que el edificio estuviera plagada de sus recuerdos truncos.

Ella ha vuelto y tiene un miedo terrible de esa casa en donde ocurrió todo.

Recuerda a Eva y se pregunta dónde está ella ahora. ¿A donde se fueron todos?. Ella tiene pavor de haber vuelto allí, pero ahora es fuerte, ya no es la niña que se tenía que quedar callada ante las cosas que ocurrían, ahora sabe como sanar una herida. Como gritar en voz alta. Ahora sabe como pudo evitar todo y ese remordimiento la llena de un dolor hondo y profundo.

Ella se sienta en el piso hasta que se consuma la vela que ha traído con ella. No hay electricidad, no hay agua, esa casa es un espectro de lo que fue hace 10 años. Ella juega con un dedo a escribir un nombre en el piso empolvado: EVA, coloca en letra corrida y siente un nudo en la garganta que no sabe como desatar.

Ella ha crecido y ha aprendido a no llorar a solas, porque despierta al monstruo.

Bailando

Hacer feliz al novio de mi misma edad era bastante fácil, solo bastaba jugar un poco a la mujer fatal, algo de imaginación durante las sesiones amatorias y bastante buen humor. Y es que salir con alguien de tu misma edad es fácil; van por los centros comerciales con gustos de ropa, música o libros bastante similares; no es como andar con un hombre que casi te dobla la edad y que mientras tu vas por las tiendas mirando bisutería, el entra a ver muebles y cosas para decorar la nueva casa.

Entrar con un novio joven a una tienda de ropa es que se la pase medio aburrido en la sección de perfumería, porque le de igual el perfume o la crema que uses. Un hombre mayor es mas quisquilloso, te elige el mismo la colonia porque ya las ha olido todas antes, en mil mujeres diferentes. El hombre mayor va contigo a la sección de ropa interior y elige la textura de tela o el modelo que le agrada ver en una mujer. El hombre joven, carraspea y se va a otro lado, pues “prefiere la sorpresa”; no se atreve a verte como te mides la ropa interior, porque corre el riesgo de tener reacciones vasomotoras explosivas que avanzan de norte a sur y les terminan cambiando la posición al caminar.

El hombre mayor se contiene mas, ya ha pasado cientos de veces por eso, si se excita trata de no demostrarlo, espera a que juegues a seducirlo sin aceleraciones ni exabruptos para salir corriendo de la tienda. Deja que hagas, simplemente.

El hombre joven pasa por la sección de ropa femenina, buscándote ropa de mezclilla, poleras, pantalones deportivos y zapatillas bajas, porque sabe que es la ropa más cómoda de usar si salen juntos a caminar largamente. El hombre mayor no se detiene a pensar en detalles tontos como caminar de la mano, va señalando esa ropa que te hará ver bien, si te presenta a su compañeros de trabajo, ropa que te haga ver mujercita.

Salir en cita con alguien de tu edad es bastante simple, bebidas similares, cigarrillos sin una marca especial, amigos en común con quienes encontrarte. El joven se lanza a una cita sin muchas pretensiones de lugares y nombres. El hombre mayor no, te sugiere el plato, el acompañamiento, el vino a beber durante la cena. Le interesa ir a lugares tranquilos para sentarse a hablar y bailar solo si la ocasión o la música lo amerita.

Seducir a mi novio joven en la intimidad era fácil, le sugería el artificio del desfile de modas y modelaba apara él cualquier tipo de ropa o zapatos que no pudiera usar en público por lo atrevido de su diseño. Si mi fantasía fue bailarle, no llegaba a hacer ni medio paso de baile y el novio joven se me tiraba encima, atacado pro la prisa y el impulso de la juventud.

Con el novio mayor las cosas no eran iguales; los hombres mayores al amar son diferentes, bien dicen que “ mas sabe el diablo por viejo…”. Recuerdo alguna vez que de tanto comentarle que quería bailar para éll, el hombre finalmente aceptó ver mi performance. Estábamos relajados viendo televisión después de terminar un fin de semana de emociones intensas, cuando se le ocurrió que quería ver el famoso bailecito. Yo no tenía ni la música ni la actitud, ni los zapatos adecuados, pero acepté el reto.

Lo peor que pude hacer es que el eligiera la música…puso una canción de tono electrónica, con la que yo no comulgaba mucho.

Ahí estaba yo, con el camisón rosa, descalza y tratando de darle al ritmo, con el mismo éxito que la tía de "mentiras verdaderas"…pasados algunos minutos en donde no podía improvisar nada y solo hacía movimientos mas discotequeros que sensuales, capté el ritmo de la canción y comencé a hacerlo bien, emocionada por mi repentino éxito al ver su cara cambiando de expresión, me atreví a subir a la cama y hacer una que otra originalidad propia de mi edad...

No contaba que en la cama blanda y que cualquier movimiento sensualoide parecía de documental de astronauta; los puntos ganados caían vertiginosamente al verme como enviada de la Nasa, rebotando a cada paso que me acercaba a él con la canción de fondo.

Mi última intentona fue acercarme para bailar encima suyo, con tanta mala suerte, que me enredé en las sábanas y caí encima suyo como un buen costal de papas…
Traté de solucionar el asunto tocándolo y esas cosas, como si la caída hubiera sido intencional para estar mas cerca suyo... pero el hombre no paraba de reírse “jamás había visto una bailarina tan lanzada”- decía, algo enternecido por mi torpeza en esas lides donde parecía dominarme bien.

Creo que en ése momento mi cara era de fuego, y mis colores en el rostro tan rojos como el del vino bebido. Nunca más quise volver a jugar al bailecito ni a sugerirle cosas.

Ninguna experiencia previa te prepara para seducir bien a un hombre: Cada uno de ellos es diferente, a una sólo le queda usar toda la originalidad del mundo, pero eso sí, eligiendo bien la música, los zapatos y por supuesto…bailando en un Terreno Llano!

Monday here

Hoy me levante tarde y baje riendo, acordandome de cierta anécdota que planeaba postear aqui, en donde escribo mis recuerdos y vivencias, hasta que se sequé todo de mi mente y de mi alma y pueda irme sin ninguna deuda pendiente de este mundo feo. ¿Acaso es malo desear que quede algo de mi de mi paso por este mundo, que no sea susceptible de ser devorado por los gusanos?

Bajé y estaba algo risueña, aun sin peinar y sin bañarme pero con ese gusto a la vida de tener una mañana soleada, sentir la brisa del mar y poder tener tiempo para escribir a gusto. Durante el fin de semana me habia estado preguntando que quería de mi vida y al margen de las típicas contestaciones de que quiero hacer una maestría, una especialización, irme del pàís a trabajar fuera por algun tiempo, tener un cuerpo hecho a mano y tener una bañera para mi sola...pensaba en que cosas realmente quería hacer para mí. Hace mucho tiempo había dejado mi sueño de dedicarme al diseño en el baul de los recuerdos, la fotografía me atraía por momentos mas que escribir y el hecho de poder dedicarme a bailar con alguna pareja de baile que si sepa moverse con pasos profdesionales, eran tres de mis aspiraciones no lucrativas para este nuevo año sabático obligado.

Estaba en esas cuando recibí la carta, su carta.

No sé si me sentí enojada, deprimida o burlada. La verdad ninguno de esos sentimientos fue muy intenso, probablemente la única reacción fuera darme cuenta que el hombre del que me habia enamorado hace un par de años tenía una total falta de sentido común y que lo mejor que podía haber hecho es no permitir que el destino juntara a dos personas tan necias como nosotros. Terminé hasta la última línea en donde me relataba su larga semana con otras personas y pensé en que excusa debía dar por si me llamaba de nuevo para terminar de contarme sus hazañas venciendo a la soledad. La verdad ya no teniamos nada que hablar, hace mucho que el proyecto de un viaje juntos para vacaciones, era lo único que nos unia. Hace tiempo que nos mentiamos mutuamente planeando un reencuentro que nos pudiera hacer abandonar el tedio de vivir estas vidas de juguete.

Lo extraño fue que no le deseaba ningun mal, de cierto modo, le deseaba el bien. Pensé si no estaría ocurriendo alguna sinapsis extraña en mi, que ultimamente ya ni puedo detestar a la gente. Que ultimamente solo espero, que a la gente a la que creí amar en determinado momento sea mas feliz que yo, que solo deseo que les vaya bien y logren encontrar como yo, la llave que buscan para alguna felicidad futura, incluso con otras personas. Incluso sin mi a cuestas. Será, que el saberme por momentos miserable, me hace entender que no sirve de nada desearle la misma miseria a otro ser, mas aun cuando se le tuvo un gran cariño o se le llegó a conocer en planos menos superficiales que la charla cualquiera.

La verdad quisiera odiarlo, pero ya ni para esa intensidad me da el corazón. Es mejor olvidarlo todo y que algun recuerdo amañado de buenas intenciones me refresque su presencia de vez en cuando, si logro ver alguna foto juntos o en una canción, recuerdo ese enamoramiento en que me moría por volver a tener su presencia cerca mío y poder decirle palñabras que ahora no puedo ni hilar en la mente sin sentirme boba al comprobarq ue ya no las siento.

Antes pensaba que si aun te interesaba el bien de la persona que amaste, era porque tal vez aun seguias amandolo con una parte de ti. Creo que ya no me da para esa intensidad, me he vuelto como cualquier misionero predicador de fe: Camino en harapos esperando que los demás hallen vestidos. No es cuestión de bondad, solo es desear para otros lo que no se puede aceptar para si mismo.

Es una mañana soleada, me dare un largo baño y planeare el viaje de vuelta. Es momento de llenar la maleta y volver a irme.

Alas de Mariposa

La noche que entró esa mariposa a casa, era fresca y de inicios de Otoño... llena de luz blanca en las habitaciones de techos altos...Llena de ese aroma a café y a flores marchitándose... Llena de todo como siempre, pero vacía de las cosas que durante un buen tiempo me solían hacer bien.

Yo sentada frente al computador encendido, divagaba en sueños tontos y fotos a blanco y negro... cuando la vi posarse en la pared como un extraño mensajero... y me acorde de él ...con ese extraño presentimiento de que estaba mas cerca de lo que yo misma creía.

Probablemente ya nos habiamos visto antes, su presencia habia estado dentro mio difuminanose en olas de colores y palabras musicales... Su acento extraño ya susurraba secretos a mi oido y a pesar de no habernos visto nunca, podia sentir por él mas cariño y fe ciega que por ninguna persona cerca mío.

La mariposa entró con alas enormes y colores de fiesta, se abrazó al tubo fluorescente y permananecio alli el resto de esa madrugada, en que yo supe que mucho mas allá de cualqueir anhelo previo, ya existía una persona pensando en mi como yo en ella. Una persona de carne y hueso, enviando mariposas a mi madrugada de solitaria insomne.

El presentimiento surgió de nuevo en mi pecho, un agitar de alas gigantes movía el alma dentro de su envase y me decía que él estaba cerca... Pero ¿quien era el?... En realidad, podía ser cualquiera, solo tendría que confiar en el instinto y ese infame destino que muchas veces ha sido mi propio verdugo. ...Fue entonces que lo vi y lo reconoci al instante... Era el... rompiendo lo cotidiano... amaneciendo conmigo y para mí... Su paso era lento y pausado entre cada línea escrita de tildes y diéresis...pude reconocer su voz en las palabras entrecortadas y de signos de interrogante... Supe que era él y me lancé a desvestirlo de las mentiras usuales..., me lancé sobre él sin el pudor de querer ser buena siempre..., me lancé sobre él , es todo.

Sobre mi cabeza la mariposa abrazaba la luz blanca, aferrandose a ella como a su propia vida ...Y yo me aferré a él...a esa luz que no lograba descifrar...a ese él...mil veces soñado y que ahora estaba enfrente mío...Escribí hasta lograr convencerlo, hasta hechizar al personaje y volver real a la persona y...fue aun mejor de lo que esperaba.

En esa soledad de luces encendidas, de vientecillo tibio agitando las cortinas, en esa madrugada en que me abandoné a mi misma, lo hallé a él como yo, a la deriva... naufragando en una soledad mil veces conocida...y mil veces rechazada sin éxito...

Y subimos a tejer estrellas, a razgar noches oscuras, a pintar nuevas mariposas... y nos entregamos, como se suele entregar solamente, el que vive en abandono. Aquel que no hace preguntas sobre el ¿qué? y el ¿para qué? ...que no divaga en observaciones inútiles, que no inventa escudos.., nos entregamos como hacía tiempo ya lo habíamos soñado... saltando sobre las palabras sobrias, chapoteando en algun deseo... Y mi boca se abrió a él deseosa.., mis manos se sujetaron del pequeño texto ...y escribí como alucinada.., mientras la ropa iba cayendo y la carne tomaba su lugar en el blanco escenario ... La piel quedó con el olor de canela... con el vientre pálido..., con los muslos encendidos y lo sentí vivo....Vivo dentro mío...Mas vivo que en cualquier sueño.

Y vana mariposa, al despertar de mi ensueño solo tú eras, el mudo testigo de mi dulce desenfreno.

Para Mi Señor De Badajoz

A puerta cerrada (2)

Uno de los problemas de considerarme a mi misma niña buena, es que no podía tolerar que hubiera algo manchado, algo oculto en mi, algún secreto que volviera frágil mi relación de noviazgo, basada como yo misma decía en la confianza y las verdades sin velo. No podía tolerarme el hecho de estar fantaseando con un desconocido y no con mi novio, estar a su lado y sentir que al callar algo tan simple como sentirme atraída por un ser virtual, me convertía en algo menos que una mentirosa.
Me sentía la peor de las mujeres, por estar ocupando mis pensamientos con una persona que no fuera el. ¿ por que iba a estar haciéndolo? ¿Es que entonces no lo amaba como yo creía?, ¿es que no me sentía todo lo atraída que podía?, ¿tal vez necesitaba conocer mas hombres, experimentar mas? Tal vez estaba tomando las decisiones equivocadas.

Mi problema es que jamás he podido guardarme las cosas para mi, yo descubro la verdad de las cosas cuando pienso en voz alta, por eso le contaba todo lo que me pasaba a él, aunque ciertas cosas no merecían ser dichas. “Búscate una amiga mujer”, me reclamaba. Yo jamás he podido confiar en una mujer como amiga y los amigos hombres que tuve terminaron siendo pretendientes con ventaja de conocimientos sobre mi vida personal. Así que al no poder contarle las cosas a nadie, escribía diarios y tal vez sea la misma razón que ahora me empuja a escribir ésta bitácora.

El hecho es, que comenzaba diciembre y yo estaba durmiendo en una cama de espinos, necesitaba contarle que desde hace dos semanas me escapaba de las guardias para chatear con un argentino innominado.
Esa tarde mi novio y yo hacíamos guardia juntos en el departamento de neonatos, cuando se me ocurrió contarle mi jueguito inocente. El vestido de blanco, yo con el scrub verde, hablábamos despreocupadamente entre los llantos de los recién nacidos de esa tarde. Estaba segura que al saber mi aventura virtual comprendería muchas cosas y cambios de carácter. Era solo eso, una aventura virtual…estaba interesada por un tipo sin rostro y pronto se acabaría y volveríamos a ser felices de nuevo.

Pero esa charla fue tan franca que el fue quien termino cortando conmigo. El argumento era:”No quiero que algún día me culpes por no haber vivido lo suficiente, quiero que te sientas libre para que puedas volver”. Al terminar la charla me di cuenta que estábamos rompiendo, que yo ya no sabia dar un paso fuera de su abrazo, ni hablar en publico sin su protección. En esos años me había vuelto totalmente dependiente de el y ya no sabia como estar sola. Las lágrimas corrían por mis mejillas en medio del lugar lleno de incubadoras.

Tiempo después me di cuenta que había sido la estupidez mas grande romper de esa forma y por ese motivo. Pero aquellas semanas posteriores al rompimiento fui feliz, finalmente era yo de nuevo. No la novia de alguien, solo yo para reencontrarme.

Los Viernes

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Los viernes siempre son así, con ese saborcito a soledad mas acentuado que cualquier otro día. Tal vez sea el saberse abandonado el resto del fin de semana, sea que fuera del trabajo o de lo que hacemos normalmente, de ésa rutina que llena los vacíos de una vida sin la compañía ideal, nos sentimos abandonados y tontos.

Los viernes para mí son recordar, aquellas veces en que un viernes era vivido con la intensidad y la pasión de amar y ser amado. Son viernes para recordar el inicio de un fin de semana grandioso en el abrazo de la persona que te llena la vida, son helipuertos de sueños volátiles y recuerdos fugaces. Los viernes son un preámbulo para añorar aquello que nos hizo feliz en alguna otra vida.

Los viernes en cualquier parte del mundo hay gente solitaria igual que yo, llegando a casa a preparar café o a ver una película por televisión, gente preguntándose como yo ¿por qué si dos personas se sienten igual de solas, no pueden acompañarse? Maldiciendo la geografía, el tiempo y el espacio que nos separa de la gente entrañable que nos hace falta. Gente como yo, sintiendo la ausencia de ese sentimiento conocido mas que cualquier otro día de la semana.

A veces me imagino con un computador portátil viajando en trenes de alta velocidad y comunicándome con personas de otros lugares del mundo, con quienes a pesar del idioma, me unen mas coincidencias y sentimientos fraternales que con la gente que viaja a mi lado. Me imagino a toda la gente con laptop en el regazo comunicándose solo con la gente que desea, olvidando la presencia física del solitario de al lado. Y llegar a casa, meterse a la ducha en donde no hay ninguna comunicación y sentir esa soledad, ese sentimiento de no tener a nadie a quien recurrir. Todos los seres humanos solos, tristes, viviendo en la ficción de una conexión a Internet.

Podría salir con cualquier grupo de amigos los viernes, gente para bailar, gente sólo para beber, gente con afanes de pretendiente. Podría coger cualquier tipo de persona para que me acompañe un viernes…pero cuando cualquier persona ya no es suficiente, entonces sé que es momento de olvidar la ficción y entregarme de lleno a la realidad.

Cartas Escogidas

Hola Lugarteniente:

Y tal como lo vaticinaba: Me volvio a desestabilizar algo, o no lo llamemos asi, pero al menos ya no estoy tan serena...digamos que cuando esta viviendo en el tedio, comienzas a estar mas sensible a cualquier estímulo externo que te moleste. Es increible como todas las reacciones a nivel de membrana celular sean representadas a nivel del mundo anímico, pero en eso no me extiendo, porque son cosas de medicina y de neurotransmisores que aunque me apasionan, se que no es lo adecuado a tratar en estos momentos.

He descubierto, o lo he confirmado, de que soy una de esas personas que asi como se ilusionan rapidamente con alguna sorpresa fuera de lo comun, se desilusionan aun mas rápido e incluso tiendo a caer en la depresión por esa causa. El problema son las expectativas con las que miro a cada nueva persona o con las que espero algún evento en mi vida y aunque últimamente ya no me hago expectativas con respecto a nadie, estaba viviendo muy cómoda investigando y hablando a los nuevos amigos que habia conocido a través del blog...digamos que eran universos interesantes y disímiles que ma agradaba develar. Pero como todo misterio, apenas descubierto el truco, se acaba la magia.

Ahora ya conozco hasta por foto a los tipos con seudónimo con los que me relaciono por la blogósfera, tipos de más de dos dedos de frente pero hasta ahi. No me he hecho ilusión con ninguno de ellos, si eso es lo que se te cruzaba por la mente, pero incluso para hacer amigos una pone expectativas altas y cuando éstas se ven cumplidas o al contrario, no llegan a ser satisfechas, una vuelve al tedio.

A veces pienso que es más rico vivir en misterio. Hablar de vez en cuando y no gastar la relación. Mas aun, cuando una cree que al poner honestamente todo lo que le ocurre o como siente, en una bitácora de uso publico, le hará más facil relacionarse con las personas que ya no inventarán Lau que no existen. Pero es peor, sin querer me volvi una persona pública, un personaje llamado Laura Martillo, que cada uno interpreta segun su ojo visor y su capacidad mental. No debo culparlos, eso es normal , no? pero no puedo evitar sentirme aburrida, nuevamente. Ya los medí y ya fui medida, no hay sorpresas en el camino. Otra vez sola yo y mis pensamientos.

Lo bueno es que eso me mueve a escribir. Ya no tengo a nadie que me interrumpa, me aburrió el contacto a través de mensajeros de yahoo y hotmail, me cansó hablar a diario y dejar que me descubran...o peor que crean que me descubren y al final solo inventen a una nueva persona que tampoco soy yo.

Querido Rafa, no estoy triste...solo aburrida. Aunque por momentos hasta abatida, pensando que si sigo caminando con esta forma de ser, me ilusionaré con todo y todo lo dejaré rapidamente o peor viviré atormentada no sabiendo como dejarlo.

Joder! ¿Que se hace en estos casos? ¿Cuando voy a madurar? ¿Que es lo que necesito?

Bueno, un beso Rafa, aunque no sea nicotínico...

Cuento Sucio ( parte 18 )

Los días pasaban con tedio en el Edificio de las Nazarenas y Eduardo veía gotear el tiempo junto a su ventana más pesado que siempre. Era extraño que al salir fuera de la cama de Pilar todo hubiera vuelto a ser tan soso como antes, ningún ruido que perturbara el silencio de la tarde, ningún divertimento en verla trotar agitada en medio de la bruma de la madrugada, cuando él salía temprano. De pronto toda sorpresa se había acabado y el polvo se asentaba de nuevo sobre los recuerdos viejos. Otra vez a sentarse a ver los peces de colores en la pecera enorme, otra vez ordenar comida china, otra vez soñar con Andrea.

El recuerdo de Andrea comenzaba a devorar cualquier cosa que tuviera entre manos, su presencia lejana comía los minutos de realidad, comía cualquier esperanza de retomar las riendas de su vida, lo dejaba en una ficción inanimada de cosas que parecían haber perdido cualquier importancia para él. El recuerdo de Andrea lo absorbía tardes enteras dejándole la mente en blanco. Y sin embargo algo que Eduardo no podía olvidar, en los días que siguieron al encuentro sexual con Pilar, eran aquella piel suave bajo los cabellos enmarañados, aquella boca abriéndose y cerrando como el beso de un pez que tragaba toda su atmósfera líquida de lágrimas por derramar.
Pero lo que más recordaba Eduardo, era la voz de Pilar a mitad de la noche susurrando “sálvame”. ¿ que significaba aquello? ¿ de qué debía salvar a Pilar, excepto de si mismo? Eduardo se sentó a mirar nuevamente las aletas de los peces moviéndose en la oscuridad y prendió otro cigarrillo hasta que Guillermo llegara y le dijera cualquier cosa que lo despertara de aquel tedio.

Probablemente había sido mala idea cambiar de objetivo, tal vez aquel político propuesto por Almerón era el único indicado para conseguir el dinero que faltaba a la organización. La familia Rondón no pagaría por recuperar a alguien como Pilar que ya parecía muerta en vida. Todo en el apartamento de Pilar olía a olvido, como si el tiempo se hubiera detenido en ese piso de madera, de lámparas de colores naranja y música suave. Tal vez por eso aun seguía sola- se decía Eduardo, por ese aire de muñeca de salón que no puede ser vista mas que en vitrina y ser así admirada desde el misterio de su lejanía. Pero él había logrado ver a Pilar de carne y hueso y no era ni tan mala, ni tan dura , ni tan fría, como quería aparentar, tal vez sólo era demasiado frágil…solo mujer y nada más que eso.

Guillermo vendría y hablarían del tema; definitivamente Pilar no era tan buen objetivo como había pensado… o si? Carajo! había algo en esa mujer que le recordaba a si mismo¿ quién era él para decidir sobre su destino? A lo mejor y hasta loca se quedaba!
Toda la siguiente semana posterior a lo sucedido, no había vuelto a ver a Pilar, ni a oírla en la cita diaria de cánticos de las 8 de la noche. Es mas no se le antojaba volver a verla y sentirse responsable de su emperramiento o su histeria futura. Es que hay mujeres que esperan algo mas del sexo- se repetía Eduardo- y hay otras como Andrea, de las cuales simplemente se espera todo.

Eduardo cerró los ojos y pensó en Andrea y su mirada de cielo, su coquetería innata, su cabello negro, su piel translúcida de venas azuladas, sus tobillos afinados…su, su…mierda! Eduardo llevaba una semana en ese ejercicio mental y solo se le venía el cuerpo de Pilar a la mente, Andrea de pronto era un recuerdo borroso y agridulce y Pilar en cambio una imagen que refrescaba cualquier idea nostálgica, una mujer con carne, sangre, tendones e incluso alguna que otra lágrima a mitad del amor. Eduardo se había pasado esa única madrugada juntos, viéndola dormir flexionada sobre si misma como criatura recién nacida, murmurando “sálvame”, “sálvame” en una súplica que él no lograba entender siquiera.

Guillermo llegó y halló a Eduardo sentado con la cabeza tirada para atrás y las rodillas sobresaliendo en el sofá bajo, que parecía demasiado pequeño para su cuerpo.

- ¿Qué hay Eduardo?- saludó- revisé el historial del juez Rondón, ese viejo no tiene tanta plata como creíamos, pero puede salir bien después de todo
- Lo he pensado mejor, aun tenemos tiempo para planear lo otro, no creo que éste asunto con pilar vaya bien.
- Uyuyuy…ahora hasta la tuteas…¿Qué pasó? ¿ por qué el cambio de planes? Pensé que te daba miedo meterte nuevamente con políticos y ahora prefieres eso que meterte con Pilarcita…
- No me jodas! Te hablo desde el punto de vista económico. Revisé sus cuentas, su patrimonio personal no es tan grande y el de su familia tampoco, no creo que suelten tanto dinero por alguien así. Llevo seis meses aquí y nadie ha venido a visitarla, no sale ni los domingos, a lo mejor y su propia familia ya la da por muerta.
- Eso nos conviene por si pasara algo…
- No digas huevadas, lo peor que nos podría pasar sería que se nos pase la mano con una Fiscal
- En eso no es tan diferente al parlamentario elegido por Almerón, incluso ésta tipa ni hombres de seguridad tiene, ¡bocado más fácil imposible Eduardo! Tu mismo lo dijiste! ¿Qué te pasa ahora?
- Nada, solo que es mejor cambiar de planes, si eso nos va a dar más dinero.
- Hmmm…bueno, pero entonces tendríamos que volver al plan original y hacer uso de mas gente…nos llevaría mas tiempo Eduardo
- Pero es más seguro, no quiero tener que desaparecer de aquí con Pilar a cuestas, no quiero dejar rastros
- ¿Y quién te dijo que tu desaparecerías con la cojuda?¿ Es tu nuevo método? ¿ o ya no confías en nosotros?
- No digas huevadas, Guillermo, que ya pareces mi mujer con tanto reclamo sobre lo que hago o digo. No quiero que metamos a Pilar en esto y punto! Esa no nos sirve!
- Bien, bien…por mi no hay problema, dejamos el asunto de “tu Pilar” ahí. Ah, por cierto hablando de “tu mujer”, parece que volvió...
- ¿Qué dices?
- Andrea, pues, volvió...
- ¿Cómo lo sabes? ¿ te llamó? Habla Guillermo, carajo! ¿Ella te llamó?
- No. La vieron entrar al país por Bolivia. Volvió de España hace un par de semanas, parece que se unió a la gente de Montes nuevamente.
Eduardo se quedó callado y con los ojos puestos sobre Guillermo en una actitud de asesino.
- ¿Qué te pasa Eduardo? Cualquiera diría que pensabas que ella volvería por ti

- ¿Dónde la vieron? ¿Aquí en Lima?- Eduardo tenía la cara crispada y los labios pálidos e increpaba a Guillermo con su mano enorme de falanges filudas y nudillos brillantes.

-No, en Iquitos, en una de las casas de Montes. ¿ que carajo te pasa Eduardo? No pensarás ir a a buscar a esa cojuda no? Porque si es así nos jodes a todos, no te metas con las cosas de Montes, ya sufieicientes problemas tenemos!

-Las qué? Andrea no le pertenece a Montes, no le pertenece a nadie, mas que a mi...

-A ti? A ti? Entonces dile que nos devuelva la plata que se tiró de la última operación, pues huevón! Buen papel de cojudos hicimos todos! Cómo no sea para vengarte, mejor ni la busques, huevón!

-Ese solo es asunto mío- dijo Eduardo apretando los dientes y salió del departamento dejando la puerta abierta tras suyo.

Cartas Escogidas

Querida L:

¿Sabes qué ocurre? Que, en este mundo cibernético, los sentimientos se amplifican. Lo que en la "vida real" (con comillas bien grandes) podría ser una simpatía sin más, en la "vida cibernética" se transforma fácilmente en un amor desaforado. Y, si no, que me lo digan a mí, que me puse de novio con la que luego resultó ser una echadora de cartas fulera y neurótica, para tener que dejarla en menos de tres meses porque me amargaba. O para ir a casarme, a los cinco meses de conocerla, con una gran mujer de la que, sin embargo, ahora no me siento enamorado ni compatible.

Mi conclusión es que este medio de comunicación agiganta la intensidad del sentimiento hasta la confusión y la obcecación, pero luego llega la aproximación física para echarnos un buen balde de agua fría sobre todo lo que nosotros habíamos imaginado... Lo que habíamos imaginado, rellenando los huecos que la caber comunicación deja, con nuestras propias carencias, haciendo "del otro" ese ser ideal que andamos siempre buscando y que siempre, siempre acaba dándonos esquinazo. Quizá sea porque ese ser no existe más que dentro de nosotros mismos. Y quizá esté hablándote más de mi propia experiencia que de la tuya. Vamos, quizá no, seguro... Porque los tipos de los que me hablas te han ocultado sus miserias con premeditación y alevosía, actitud que, amén de execrable y traidora, transforma el escenario desde un anhelo voluntariamente fabricado usando "al otro" de materia prima, en una trampa arteramente tendida por "ese otro" partenaire ciberespacial.

En palabras más simples, que hay que joderse con los cabrones que te encuentras por aquí, amiga mía. Pero ya sabes lo que hay. La Vida viene sin seguro contra hijoputas, sin aval para cagadas y sin fianza por imprevistos. Cuando nos toca un hijoputa, una cagada o un imprevisto podemos enfadarnos, deprimirnos y lamentarnos. Es nuestra válvula de escape para seguir adelante, porque consciente o inconscientemente sabemos que a la próxima feria puede que nos vaya mejor... Y queremos seguir probando.

Y sobre las personitas que se dedican a animarte cuando te da la vena depre, pues... Mujer, sé comprensiva. Yo mismo he estado varias veces en ese paquete. Piensa que lo hacen, lo hacemos, con toda la buena voluntad del mundo. Está claro que salmos bíblicos, métodos Tai Chi y presentaciones PowerPoint llenas de florecitas y buenos deseos no son lo más adecuado para una mente desarrollada y potente como la tuya o la mía (y la modestia para los que la necesitan). Por desgracia, la otra cara de la moneda de una inteligencia acentuada es la facilidad que tal estructura tiene para deprimirse rápida y profundamente. Así que en nuestro pecado llevamos la penitencia, porque esos "remedios" baratos y sencillos funcionan en la mayoría, pero en nosotros es como querer hundir un acorazado a pedradas. Sin embargo, y aunque recibir esos correos voluntariosos no nos provoca más que una triste sonrisa, lo correcto es agradecer el intento de ayudarnos. Aunque no lo hayamos, siquiera, pedido. ¿Que tenemos derecho a deprimirnos como y cuando y cuanto nos dé la gana sin que nos molesten? ¡Pues claro! Pero, en un mundo tan lleno de cabronazos como es éste, es de agradecer que alguien intente ayudarnos por que sí, sin más...

La intentona con Claudio... Pues qué quieres que te diga. Que todos somos humanos, y que como decían los romanos, errare humanum est. Yo también tuve mi recaída con la loca del Tarot, en su momento, antes de conocer a la que ahora es mi mujer. Y encima a la tía se le ocurrió probar qué pasaría si yo la dejaba embarazada. Así que se montó su película, me dijo que tenía una falta y me las hizo pasar más putas que San Amaro. Porque yo seré tonto, pero responsable un rato largo. Así que ahí me las veía yo, padre sin quererlo de una criatura que tendría que compartir con una neurótica, es decir criar yo solito, por no haber tenido ganas de usar una goma. Al final todo resultó ser una tomadura de pelo que ella jamás quiso acabar de confesar, sobre todo después de haberme tenido cuatro horas esperando en urgencias de maternidad, simulando un derrame vaginal para que le hiciesen la prueba del embarazo por la cara. Alucinante. Pero resumiendo, que si yo volví a liarme con semejante petarda, comprendo perfectamente que tú hayas querido tocar un rato de Claudio. Eso sí, no pierdas de vista el horizonte que ya viste cuando lo enviaste a tomar el viento a la farola. Una cosa es darse un respiro, y otra meter el remo hasta la empuñadura, que ya te sabes las teclas que le fallan a ese piano.

Saludos mios.

El Lugarteniente.

Déjame escribir

Déjame escribir todo lo que quiera, mientras pueda, mientras quiera. Mañana ha de ser otro día y tal vez amanezca serena y no quiera volver mas aquí, tu sabes lo rápido que pierdo la ilusión, lo rápido de mis desencantos. En fin, tu sabes.

No olvido porque empecé a escribir, no era por ti ni por el resto, no era por dos comentaritos de algún desconocido, era por mí. A mí me hacía falta y a veces me hacía falta las 24 horas del día, porque cuando los pensamientos se me agolpan en las sienes, porque cuando los ojos se quedan abiertos toda la noche, porque cuando las manos duelen, es entonces que logro saltar mis vallas y entregarme a éste deseo, que a veces ni tu comprendes.

Hoy pensé en los 99 fuegos antes de llegar a casa, en las antorchas del camino, pensé en ti y en mí, en la niebla, en ése caos que es la matriz del tiempo, mi tiempo, el tuyo. Soñé con lo sucedido antes de todo esto, cuando todo era nada, cuando yo dormía creyendo en la felicidad que tejían mis dedos. Cuando aun creía y me sentía fuerte y capaz de comerme al mundo, porque un día desperté y me hicieron creer que era bella, me vi en los ojos de otros hombres y me sentí diferente, me sentí mariposa, adiós a la fea oruga, adiós a todo lo pasado... Pero ya he despertado, me pregunto si tu, si ¿aún puedes acogerme?

Déjame escribir todo lo que yo quiera, al menos hoy, porque mañana no sé si habrán tantos espejos, si tendré el ánimo si querré seguir aquí. Déjame hoy saberme real, con la música de piano, con mis propias mariposas y marchitar de cielos.

Solo déjame seguir escribiendo.

****Cold play ( Fix You)

Mujer de Lluvia

Yo yo que quería vestirme de lluvia, que quería que no me vieran mas que a traves del agua y que nadie reparara en mi desnudez que ofendía, provocaba y entristecía. Yo caminé en una atmósfera de licores exóticos, sintiendome el aderezo ordinario, de un banquete ya servido.

Yo que quería mojarme las puntas de los pies, de su boca y son su boca y que me comiera entera. Que se alimentara de mi, de ese sabor que yo sigo guardanado como si fuera un secreto. Yo que quise que me bebeira y se embriagara y en medio de alguna burbuja se diera cuenta que dejé de ser ficticia.

Yo que pensé que con gotas de lluvia, nadie mas vería que había debajo, pensé que la gente olvidaría el color de la piel, los poros que ruedan en besos prohibidos, las yemas manchadas de un deseo pasado. Yo que pensé que el agua era suficiente para hacer magia alrededor mío y que no era necesario investigar nada más. Yo que pensé que eso era suficiente.

Me ahogué en mi propio deseo, naufragué en esa lluvia de lagrimitas saladas. Naufragé en ese humor acuoso de ojos ciegos. Me perdí en esa boca que esperaba me comiera entera y ya no supe nunca mas encontrarme. Porque yo quería perderme en la lluvia y ser recordada como solo un aguacero..., pero el sol volvió a salir y se cabó el hechizo.

Alguien me encontró desnuda a la intemperie de un mundo feo, llorando por el recuerdo de una boca, llorando por volver al universo líquido donde nos hallamos la vez primera, llorando para tratar de volver agua, cada cosa a mi alrededor y de ésta extraña forma, recuperar su boca en mi boca, su ser dentro mío,

la lluvia que me hacia estar viva.

Flamas

A mi lo que me genera frustración es no poder golpear cuando quiero y donde quiero. No poder reaccionar, tener que ser tolerante, cuando lo que quisiera es sacar un martillo y destruirlo todo, porque cuando estoy asi...cuando estoy asi, no necesito que me digan que debo calmarme y que la vida sera llenada con florecitas y corazones. No, lo que necesito es liberar esta rabia, liberarme.

A mi lo que me frustra es no darme a entender, tardarme horas en explicar algo simple y que lo interpreten a su lenguaje simbólico de palabras raras y sentimientos densos. A mi lo que me jode es la gente que quiere verme hasta el ADN, que leyó un poquito y se las da de Freud conmigo, que me envia correos larguisimos, que me habla de si mismo, que me creen alguan especie de gente a la que es necesario juntarse para saber de que está hecha.

Pero, lo que mas me jode es que yo siempre lo permito. Que para que no malinterpreten, me presento en carne y hueso y admito gente entrando a mi correo, haciendo amistad conmigo. Permito que el hecho de conocerme vaya extra blog, como si quisiera dar una expliaccion extra, un plus a lo que muestro en ésta bitácora en donde solo falta poner de que color son mis calzones! Porque a veces pienso, que la gente aparentemente normal, lo es. Y me olvido de esas limitaciones que da esta ventanita que es la realidad virtual, de toda la fanfarria que se puede inventar alrededor de alguien público, alguien que se pone ahi, para que lo amen, odien, tiren de rosas y piedras.

A mi lo que me jode es que segun el espejo de cada quien, exacerben mi realidad mas obvia y la aderecen con mórbidas conjeturas segun su capacidad mental. Que un dia hablando con un tipo cualquiera, me crea la hermana de Candy o todo lo contrario una loca kamikaze, que se atreve a hacer lo que las demas no hacen. Supongo que en esa concepcion de mi "persona-personaje" tambien deben entrar las suposiciones de alguna crisis anorexígena, drogas, problemas con la policía o uno o varios abortos, ya que eso suele constituir lo mas fashion de ser medio rebelde , no?

Tal vez la gente se sentiría mas cómoda, si pongo en mi perfil público que me voy los fines de semana de viaje a Stonura, que me corrieron de un hotel cinco estrellas por hacerlo en el pasadizo, que me escapé con algun noviecito lampiño a los 16 y que me compré una Harley con algun dinerillo mal habido. Tal vez asi seria mas masticable...o todo lo contrario, una taradita de buenas normas escribiendo porque necesita cariño, porque quiere llamar la atención de un par de padres divorciados...JOder! lo que tengo que leer.

Hoy amaneci abatida, aburrida, ya conozco a toda la gente que me dio curiosisda conocer, ya medí y fui medida, ahora el camino está sereno y sin sorpresas, a veces camino con tedio. Lo bueno es que ya no quiero hablar con nadie, ni copnocver a nadie mas, ni probar nuevas charlas que salgan de lo normal...ya vivo sin sorprenderme y cuando eso sucede...pues escribo como me venga en gana! porque el mundo interior se me viene a borbotones y explota en las yemas de los dedos y alli es que empiezo a ser yo, auqneu no me creas, cuando vomito toda esta flama, cuando comienzo a quemar lo que ha sido inventado.

De jaquecas y otras Jodas

Toda ésta semana he despertado con migrañas, creo que cederé a la petición de mis padres e iré al acupunturista. Ya he tratado con acupuntura alemana pero jamas con la oriental, asi que iré a que me atraviecen con agujas para calamar mis dolencias. Es malo ser una incrédula total, yo a veces recurro a la fé para que mis pacientes no se desmoronen, pero la verdad yo no confío mucho. A veces es mejor alguien que cree en Dios y en el poder del destino, que esa gente como yo, medio apática y buscando cual es el truco del mago.

Demasiada racionalidad de por medio, demasiada búsqueda de razón. Demasiada ciencia.
Mi último descubrimiento ha sido que no se puede aceptar la posibilidad de sexo con un hombre al que puedes llegar a amar, porque la vida se te desfragmenta.

No le veo nada de malo a la satisfacción del sexo, entendiendose como una necesidad orgánica compartida. El ser mujer no lo hace diferente, incluso diría que es peor. Porque la mujer tiene que atravezar por picos de necesidad sexual, que tiene que dominar con toda la racionalidad del mundo para no caer en la denominación de Puticienta.
El sexo no es malo. Cuando terminas una relación de ese tipo, ambas personas están satisfechas y seguras de que lo que compartieron fue un goce sin reproches de por medio.
El problema para una mujer viene, cuando la persona destinada a satisfacer su deseo físico, es potencialmente querible. Allí vienen las reflexiones, las dudas, la necesidad de afecto posterior o el reclamo de algo mas que no sea solo lo anatómicamnete compartido en un lecho.

Quiero creer que las mujeres sentimos más, pero mi lado racional no admite ésta hipótesis. Que al menos sentimos de otra forma( eso sería muy probable) esa necesidad de ser acogidas finalizada la sesión de jogging compartida que es el sexo; pero he conocido a hombres que me comentan esa misma sensación de vacío ante la mujer segura, que se viste rápido y se marcha a casa en su propio auto, sin besito de despedida. Esa desolación terminado el encuentro sexual, en donde alguna de las dos "personas maduras", termina sintiendo igual que niño esa necesidad de ser abrazado, esa necesidad de un encuentro posterior, de una promesa de "esta vez no serás dejado".

¿Cuál es la solución? ¿Acostarse solo con una persona de la cual estás segura(o) no volverás a tener noticia? ¿Acostarse con alguien por la cual no sientas otra atracción que lo muscular y tendinoso?¿Acostarse y negarse toda posibilidad de exigencia que vaya mas allá de lo meramente físico?

Algun "tolerante" y "equilibrado" personaje me podría replicar que lo mejor es no tener sexo hasta que no estés completamente segura(o) que es amor, porque asi " el sexo es más rico"...No pues! No confundir sexo con amor, que ese es el quid del asunto.

Todos quisiéramos hallar a ésa persona en particular. Esa persona, que llene la expectativas tanto en lo sexual, como en lo socialmente cotidiano. Pero seamos sinceros, esa persona no llega cuando uno la desea, mientras tanto la gente vive en esa melancolía de hacerse preguntas tontas, escribir post depresivos, escuchar música pasada o acomodar poemas de amor a nuestro sentimiento mas reciente.

A veces pienso que la probabilidad de llevar menos golpes en ésta vida que son dos días, es solo acostándose con las personas en las que tu juicio racional las descalifique para futuras relaciones. Porque cuando te atreves a dar ese paso al vacío que es el mero sexo por decisión compartida y tu "contrincante" (¿o debo decir compañero?) es una persona potencialmene querible, las cosas se ponen color de hormiga.

Uy! se los diré yo...

Frases Truncas

Me agrada salir descalza,

envolverme en tu mirada y tener el valor de mostrarlo todo.

Desnudarme mientras me vas cubriendo.

con esa mirada acuática

de un deseo que escurre ya entre mis muslos,

ya entre los tuyos.

Tu iris fotografiandolo todo, adentrandose en mi ombligo,

discurriendo en mi cadera...descubriendo mis secretos...

y rodeando mi espalda curvada,

volviendola en llamas e infiernos de mariposas felinas,

acariciandola con esa mirada lasciva oculta al resto

esa mirada que no te reprocho,

esa mirada que yo comparto.

Y yo te veo mirarme y me siento acogida.

En tu mirada que no dice nada, en tus ojos de acero frio,

en esa esclera pintada de nubes desmigajadas,

en esos ojos de flashes indiscretos,

en esa boca...tu boca...

Me gusta, ir caminando y hacer quemar la ciudad,

derretir el asfalto, violar el ruido que protege tus pensamientos de los mios

y ver pedazos de cielo en cada charco junto a la acera,

descubrir mi camino acompañado de azulejos y estrellas,

de cielos rotos...completamente deshechos.

Me gusta descubrirme ficticia y tu real,

al otro lado del papel en que me dibujo,

tu real, con esas manos que acarician y detienen.

Con palmas que golpean y despiertan...

Me gusta, me gusta...No me digas que a ti no.

Conozco el brillo de tu deseo y tu voz nerviosa,

conozco eso de lo que no podemos hablar en público,

eso que me pides que calle,

por ser tan sucio..pecaminoso...prohibido,

entonces te pido que me amordaces,

que me detengas,

que me aprisiones con esa mirada de cielo roto,

porque esta vez no deseo volver a irme,

porque esta noche cielo...,

esta noche mi piel nos ha de cubrir a ambos.

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@PD. Cuando empezamos a escribir mierd@, lo que nos salva es el diseño.

Tolerancia

Esa mañana me di cuenta que algo en mi había cambiado. Sin darme cuenta había empezado a tolerarlo, a entender algunas cosas que me decía, a reirme ante lo que antes me parecía solo ofensa.

Ese era un mal camino, porque sabia que al empezar a tolerarlo habia abierto esa puerta cerrada con mil candados, por donde igual entraba la felicidad que el dolor. Habia empezado por tolerarlo y corria el riesgo de poco a poco empezar a extrañarlo.

En la oquedad de esa mañana, me quede cavilando para mis adentros si no habia hecho mal en tolerar que dragones entraran a mi universo, si esa llama en su boca, que iluminaba todo, no lo terminaria finalmente quemando.

Al acostarme me di cuenta que ya lo extrañaba. Todo estaba perdido.

Deja que te toquen los dedos de los muertos
Que te cubra sus poesia vieja
Que descansen en ti sus aromas viejos,
Deja que te toquen,
Dejalos ninha,
Dejalos

Ponte al lado de sus rostro frio
E intenta saber que angel blanco
Estuvo en su linea de vision,
Cuando se iban muriendo

Adivina que miraron
Sus ojos opacos
Antes de extinguirse la vida
Intenta ver eso ninha,
Intentalo

Que no debes huir de los muertos
Cuando ellos acunan tu suenho
Que no debes huir de la vida
Ni cerrar los ojos a ella

Si al cabo, la vida, el amor
Y la muerte
Son barcas esperandote
En el mismo puerto.