Ya no quiero que me digas buena,
a veces cansa.
Hoy estuve escribiendo cosas, que parecian poemas.
No lo son.

Pero ya sabes, la gente etiqueta como poesia
a todo lo que suena raro o termina en lineas chiquitas.

Hoy estoy escribiendo como en viernes
( sabes lo que eso significa, verdad?)

Los viernes solia escribir en segunda persona, te tuteaba, jugaba contigo. te provocaba...te contaba cosas...Los viernes...extraño los viernes, pero ya lo sabes. Tu sabes porque extraño los viernes, pues te lo he contado muchas veces. Los viernes yo solía llegar a un aeropuerto o conocer a personas raras, incluso seudo escritores...incluso artistas...Ninguno famoso por supuesto, ninguno del que puedas jactarte de conocer.

A lo sumo gente a la que se ha mencionado en algun artículo de revista. Pero no son famosos.
Algun dia tal vez lo sean y yo en ese futuro, seré como una Frida Khalo, pero sin cejas, sin arte, con piernas completas...Seré una mujer de la que todos hablen porque dirán que hizo algo, aunque yo no sepa que hice.

Ese es el quid del asunto ¿te has dado cuenta?


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Me agrada escribir como si fuera viernes.
Me siento cerquita de ti, bien, bien cerquita, no me importa que pienses que estoy loca,
chiflada, tronada,
que soy un tiro al aire,
los viernes te cuento todo y ya no me da miedo,
confesar lo que siento,
lo que me ha pasado,
ya no necesito hablar como en los cuentos
siempre en tercera persona.

Por eso me agrada Vallejo, manda a la mierda a todos los que escriben en tercera persona y jura que no leeria una novela jamás. En eso si no puedo darle la razón,
a mi me gusta leer.

Mucho,
yo viviria leyendo...Pero solo aquello impreso o atrapante,
yo solo leo a esa gente que me hace soñar despierta.

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Ayer fui a ver librerias con A. y !adivina!

hallé ese libro que no encontraba hace mucho porque no memoricé el nombre, aunque lo lei hasta la mitad....¿Cuál? Bueno, es el de Kenzaburo Oé, ese de "Dinos como sobrevir a nuestra locura", ese que habla del hombre gordo que cae al foso helado...ese, ese...me encanta...
Estaba tan contenta que pensé que hallaría el segundo libro que mas me ha interesado y del cual tampoco recuerdo el nombre...Ese, el de una mujer que a los 40 años, llega a un parque y se da cuenta que no ha hecho nada, que su vida es vacia, que la depresion la absorbe, en tremendas espirales...Creo que se titulaba asi, algo con espirales...pero no recuerdo más, lo encontré en Chile, en el tercer estante de una libreria chiquitita, pero me faltaban 10 mil pesos para comprarlo;
es que ese era original...yo compro pocos libros originales, casi ninguno...
porque soy pobre...mas bien...tacaña...asi que prefiero comprarle un montón de libros a los piratas...Si, a los piratas, esos que democratizan la cultura, vendiendo a precios ínfimos.

Bueno, no lo hallé. Pero por la tarde, después de salir con J- M, ( ya te contaré como fue ese encuentro, seguro que no me la crees) fuimos a buscar libros para su hija.


¡Que envidia! Le compraba a la niña libros hermosos, a sus ex, agendas de tango, para él veia fotografía y yo alli...privada en la libreria, como si estuviera en una tienda de dulces y yo fuera una diabética a punto del coma, prohibida de todo confite...Hasta que lo hallé,

hallé el tercer libro que siempre había querido en mi vida...Era el Diccionario de las criaturas que jamás existieron...Era como un atlas, hermoso, a colores...pero...No era como yo imaginaba, parecía un libro como para regalarselo a Dragón o esos chicos que escriben ese tipo de cosas...No sé...me quedé triste.

Entonces J-M hizo algo que no pensé, me adelantó mi regalo de cumpleaños

(sabes que el 05 es mi cuimpleaños real , verdad? ) bueno, me dijo, Elige un libro...Y yo...yo no sabía, estaban tantos y tantos...pero me acordé de Kenzaburo...y no estaba su libro, asi que me acordé de Kawabata y ya...ese si estaba....Mi primer regalo de cumpleaños antes de empezar Diciembre es LO BELLO Y LO TRISTE... de Kawabata....estoy feliz...aunque tengo miedo, miedo de que me guste demasiado y luego ya no vuelva a estudiar ni a leer medicina.

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Ayer me dio migraña,
ya sabes, los malos horarios de comida, el estres de estar en librerias y ver tantos y tantos y tantos libros...El calor de Lima, ir a ver a J_M....

Iba a escribir un post de eso, pero no...te lo cuento ya mismo,
J- M es uno de mis lectores de otras latitudes y llegó al Perú por cosas que ni a ti ni a mi nos importan, pero bueno, ayer tomamos el cafecito de media tarde, que en verdad fue una coca cola helada y me vio por primera vez la cara...jaja... Ya habiamos hablado largas horas antes, pero imagina su reaccion al verme, por supuesto no pudo evitar decirme, que no parecia ser la persona dura que escribia el blog.
¿quien?- le dije- ¿Yo? es que a mi la mayoria me imagina desnuda y con Martillo y me rei,

pero él me decia que no, que era mas dulce, mas accesible, mas normal, etc...
Me jode, me jode que todos me vean dulce.
Mi cara no va con lo que pienso, debi tener el rostro zanjado, el cuerpo maltrecho, algo que reflejara como he estado por dentro, los meses anteriores.
En fin,
¡adivina que me dijo!

Presentame a tu tia...¿A quien?....A tu tia...la que escribe el blog....

Y yo me morí de risa, porque en verdad la necia que se presentó al Café Haití ayer, parecia una niña buena incapaz de escribir nada...Probablemente asi soy...Por eso digo, que yo escribo como hombre, solo cuando alguien mas se apodera de mis dedos, yo puedo escribir bien.


Cuando soy solo yo, escribo como tu, hasta las huevas.

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Ahora voy a escribir harto, asi que tenme paciencia.

Hace poco me escribió un hombre cuarenton una carta larguisima, que solo lei una vez, en la que me decia que yo era muy desordenada para escribir...jaja...Que dejara de escribir como Laura y que iniciara otro blog como yo misma.
Esta gente piensa que yo finjo...pero en fin...¿que puede saber alguien que solo me lee de vez en cuando?

probablemente cada quien tenga una imagen mental de mi, por esas razones unos me dejan de leer y otros me leen ávidamente y se hacen lectores habituales...Una pena, porque si me leyeran solo por leer, entonces no habría sesgo.

Aunque ¿quién sabe?

Si me tomara un cafe con cada persona que me lee, a lo mejor ya nadie mas haría comentarios tontos...A lo mejor la gente ya no entenderia lo que quiero decir, porque diria:

Esa chica escribe solo para llamar la atencion, alguien tan inocente, no puede pensar ni decir cosas tan duras...
Por eso, solo me tomo cafe con los amigos, o coca colas...o agua helada con harto hielo. Por eso, que esta vez en Lima, no llame a nadie, a ningun "amigo", he estado solita y saliendo con A. pero mas nada. Como te dije, no vine a divertirme, ni a visitar a la familia. Vine por otras vainas...un poco más aburridas que a ti no te importan y a mi tampoco.

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Dicen....que me voy a Bs Aires...Dicen, porque no he visto el boleto, aunque si la reservacion que dice que ya esta pagada...no sé el viernes, de nuevo en el aeropuerto,
supongo que me quedare toda la noche y la madrugada y tendre muuuuuuuuucho sobre que pensar...Ojala hubiera alguien de quien despedirse. Pero
¿sabes?
ya estoy acostumbrada a irme y llegar sin que nadie me recoja, ni me vaya a despedir, aunque de todos modos, es algo triste.

A. mi querido amigo, no irá, estará tomando fotos por algun lugar del Perú, mientars yo me voy...que miedo...no sé porque tengo miedo...pero a veces me da ese desequilibrio
y ese sentir de que pierdo piso y me falta aire,
que necesito abrazar urgentemente a alguien,

porque me muero,
de pronto me da la idea de que me estoy muriendo.


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Hoy estuve en el Jockey, almorcé sola como siempre. Observo mucho a la gente, de vez en cuando encuentro algun personaje. Otras veces me dan asco, especialmente las viejas.

Odio a las viejas que tienen 50 y se ajustan el culo como si fueran quinceañeras,
solo porque van a clases de gimnasia o que se visten de mezclilla o que hablan ruidosamente en lols cafés y que fuman.

Odio a las viejas.

Mi madre tiene casi 60 años y es una dama muy linda, es amable, gentil, no viste como vieja pesada, ni formal,

se pone ropa deportiva como para ir de compras o al campo y siempre tiene una palabra amable, es grato abrazarla y decirle que la quiero. Su voz es baja, nunca ha fumado y es todo lo que yo hubiera querido ser: Una mujer que no hace escándalo, fácil de querer, buena madre. Buena Hija.
Mi madre es la mujer mas bella del mundo. Pero yo sali a mi padre.


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Hay ropa muy bonita en las tiendas...hay varias cosas que quisiera comprar, pero sabes? Aca en Lima no interesa, todos se visten feo. No hablo de la clase high, hablo de la gente normal, como nosotros, visten feo, nos aben combinar nada. Y eso que tienen ropa barta para comprar, pero igual...Es como ropa de guerra. En Lima todos se visten como para la guerra, porque en las calles te jalonean para quitarte el bolso, en los buses la gente empuja, en las combis te apretan, en la mañana hace frio y al medio dia calor insoportable. La gente no se viste bien, porque no son tan petulantes como en otros lados, en que se es pura apariencia...Pero no te creas...Acá también la gente es pura apariencia, anda a la defensiva, es casi violenta, como si nadie pusiera pisarlos,

por cualquier cosa reaccionan, igual que en cualquier capital, creo, pero aquí...es diferente...la gente anda reactiva, para no dejarse engañar...por eso aparentan....Aparentan ser mas fuertes de lo que son...Aparentan ser duros...pero igual se mueren,
todo los dias en Lima, un inocente se muere.


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Bueno, no es viernes, pero como si lo fuera. Todas las noches, siento la brisa del mar cuando regreso a casa. Quisiera vivir en una casa de playa , con una libreria gigante y helados siempre en la heladera. Quisiera la musica que me gusta y la musica que a ti te gusta. Es decir, yo no sé mucho de libros, música, de nada, pero queiro saber mas.


Quisiera que A. me tome fotos de mi rostro, ya no de mi cuerpo. Y quisiera recibir mas cartas de Rafa. Tambien ir de paseo en bicicleta y tener alguien que me acompañe hasta un minuto antes de tomar mi avión. Quisiera que hombres como J_ M pudieran quedarse a vivir en su país para siempre y no tener que emigrar, para vivir mejor.
Quisiera ser feliz...pero estoy mintiendo.

Mi único deseo real es No hacer jamás hacer sufrir a mis padres...Eso entraña toda mi felicidad,
quisera evitarles cualquier dolor, sobre mi vida, o si algun dia enfermo, o si me muero...O si elijo mal...quisiera que no sufrieran por mi...Los amo tanto, ellos son als unicas personas que se merecen el esfuerzo de seguir viva y hacer las cosas bien.

Los hombres se van, los amigos desaparecen,
solo el amor de los padres perdura, te hace fuerte, te permite no dudar
y seguir en pie, siempre.



Besos, para ti y para la gente que leyó estas líneas, a algunos ya los conozco.



Comentarios

Jersson Dongo dijo…
Cómo pueden juzgar lo escribes?
no entiendo
acaso la gente se pasa la vida juzgando?
comparando?
mirando al otro lado?
esas cosas me revientan...

sobre el partir,
no sé,
pero veo como,
necesario... que haya alguien en la despedida, no? es como una señal de que estarán alli, esperándote...

viejas modosas,
las odio,
en lima tenemos de todo...,
y mas y mas viejas,
modosas y odiosas.

En Lima no creo que muera un inocente, facil que más,
y eso que no contamos a los heridos...

Malditas apariencias,
me tienen harto con esas cosas, ayer tuve una (muy larga) conversacion con los de arriba,
ya no me dijeron que me vaya del país,
pero creo que me dejaron los pasajes en la mesa.

Y... los amigos,
desaparecen,
desaparecen,
y luego (a veces) reclaman!
son un caso que a veces me quitan las ganas de estudiar...

un abrazo, necia.
Jersson Dongo dijo…
(al comienzo, faltó decir "que")
Anónimo dijo…
Laura... Imagen singular dedicada a tu madre, yo tengo el de Edipo pero al revès. ¿Lima? La horrible, la feroz y lo que quieras... pero es NUESTRO hogar. Aquì todo jode: La combi, la gente, hasta el clima jode (frio por la mañana, calor por la tarde y viento por la noche) Sobre los amigos... NO LO CREO, la amisad es el bien màs preciado, sin èl nuestro andar se hace pesadìsimo. La enamorada es esencia una excelente compañera y AMIGA.

"Y reprimir el instinto asesino..." Calamaro, aunque esos tiempos ahora no estàn, gracias a Dios. Ahora somos CRISTIAN CASTRO... "AZUL". Jajaja.
nacho dijo…
Pues a mi tus escritos me parecen dulces. No basta ser dura para ser dulce, pero es un buen comienzo.
Unknown dijo…
Si, la gente se la pasa juzgando, comparando, etiquetando,
eso da poder,
eso hace que existan cr´ticos de arte,
de libros,
gente cool y gente fea.


Si, parece necesario que haya alguien en la despedida,
aunque no lo sé,
me daría pena,
me da pena la gente que se queda,
a quienes no puedo llevar en mi bolsillo,
yo me encariño mucho con la gente,
a veces quisiera llevarme a todos conmigo,
incluso a la gente que no conozco
como los bloggers,
pero,
la mayoria de veces,
solo deseo estar sola.

Y los amigos...desaparecen, desaparecen...No avisan, se largan,
dicen que estarán ahí,
eso escriben,
no es cierto,
nadie lamerá tus heridas,
ni te abrazará fuerte,ç
cuando lo necesites,
ese día tus amigos te fallan.
pero siempre,
puedes perdonarlos,
ese es todo el asunto de la amistad,
perdonar al que te jode la vida.

Un beso Jersson.
Unknown dijo…
Amo a mi madre,
aunque casi nunca escribo de ella,
temo que mi voz pueda lastimarla,
temo que si melle,
al no entenderme,
me lastime ella.

Mi madre es bella,
me ha despedido todas las madrugadas, las noches,
las mañanas en que me he ido.

Nadie en el andén, solo ella.
Pero esta vez no puede,
en este tipo de decisiones,
ella prefiere no despedirse.

No, no,
no menciones las combis,
ayer tuve una imagen fenomenal
de la vida en combi,
pronto escribiré a Enrique sobre eso,
sobre als combis,
seguro que no me la cree,
ayer parecia el fragmento de una pelicula,
me pareció tan genial ir en combi,
que casi me olvido que me llevaba de retorno a una casa
que no era mi casa.


Jamás seremos C. Castro. Jamás.

Un saludo a Prometeo, el Profesor Chiflado.
Unknown dijo…
Lo sé,
estimaba que me veías dulces,
se ven duilces aquellas mujeres que hacen mas escándalo
o que aparentan dar mas guerra.

A veces inspiran dulzura,
a veces una lástima que sabe a dulce,
no sé,
tenía la idea de que eso pensabas.

Ser dura es un buen comienzo,
solo que yo aun no he dado el primer paso,
mi corteza de teja y azucar
se resquebraja,
cuando intento golpear
a la gente que no lo merece.


Un beso Nacho.
Unknown dijo…
Niño Tonto.


.
.
.
¿ves que ahora ando más comunicativa?
Anónimo dijo…
No sé por qué michi no puedo dejar mensajes así que recurro al email. El amor a los padres... soy igual que tú, adoro a mis viejos y a veces quisiera meterlos a una burbuja donde nunca nada malo les pueda pasar, soy dichosa de que sigan vivos y de que puedo ahora engreírlos pues en mi adolescencia los hice sufrir duro, pero creo que ya borré esos malos momentos. Así que el pata te dijo que le presentes a tu tía, que buena, ja, ja. Me hicistes pensar en Lima y en que pronto estaré en medio de la gente vestida para la guerra en los calores del mediodía, cariñotes.
Jersson Dongo dijo…
Notas entonces la necesidad de la gente de tener alguien "debajo"?
cuando realmente la necesidad escondida es tener alguien al lado,

Quizá uno (como tu, quizá yo)
pueda decir que preferentemente, mejor solo, cuando de vez en cuando no es así... (...)

eso mas o menos pasa con los amigos,
uno dice estar ya acostumbrado a sus desplantes,
uno incluso piensa que puede remediar todo a su manera,

pero decir que no están
y agregar un "bueno, no importa", demuestra que,
no es cierto.

ya volé...,
necesito salir un rato,
quizá un abrazo y una canción de Alicia Keys (esa que canta con el patita de maroon 5)
Anónimo dijo…
No soy Vargas Llosa ni García Marquez, tampoco tengo tu habilidad para escribir...

Sólo estoy aquí para desearte, de la manera más sincera posible, éxitos en todo lo que te propongas.

Me gustó mucho las últimas líneas, aquéllas que hablan sobre los padres.

Los míos son así... GENIALES.

Un beso y un fuerte abrazo.

Alexis
El Doc dijo…
Creo que en un comentario, mi estimada Laura Martillo, no podría resumir todo lo que pensé y sentí al leer esta entrada. Escribir como viernes. Escribir como viernes en una ciudad que es más aparente que las apariencias que no se aparentan por fuera, en una ciudad en la que uno está solo a pesar de estar rodeado por muchas, muchas personas (que también están solas aunque ellas no se den cuenta).

No sé quién eres. Sé que me gusta leerte, que me gusta tu forma de exponer las cosas que vives (y las que piensas, que de una forma u otra también son cosas que vives, aunque no por fuera).

Me pregunto, a veces, qué haría yo con una bonita casa en la playa, con mis libros, mi guitarra, mi música y tal vez una pequeña terraza en la que pueda sentarme a escribir tranquilamente, o a preparar un cóctel en esos días que se me da investigar algo más de la alquimia de los bares.

No sé si sería (más) feliz. Al menos, creo yo, tendría motivos para no desear estar solo de vez en cuando.

Provecho con tu regalo, con ese libro y esa conversación; y las fotos que llegarán y las personas que vienen y van. Por lo que te dejan en historias y lo que se llevan de tí, tal vez, para regarlo por el mundo.

Hoy no diré más que gracias por visitarme en mi diario (que sería más un semanal que un diario) y por las cosas que dejas por aquí y que siembran ideas de alguna extraña manera.

Al fin y al cabo, uno es inocente hasta que deja de luchar por lo contrario.

¡Nos vemos!

El Doc.
En el arte, como en el amor, la ternura es lo que da la fuerza
~ Oscar Wilde

Escribiendo su Bitácora desde el centro de su Burbuja...
Anónimo dijo…
de vez en cuando, por curiosidad, precisamente por lo de los juicios. Tu tónica es juzgar, siempre juzgas, etiquetas a la gente. Estás en tu blog y puedes hacer lo qu quieres. Lo que es realmente cómico, es tu ácido lamento.
No importa lo que yo diga, sólo es una observación. Sinceramente, la gente es poco perspicaz y no observa. Es bueno, que observes, es bueno que escribas, sigue tu camino, ingeniosa.
Edem dijo…
Mi abuelo decia que... "tu busca a las niñas malas, que son las buenas". Vale, quizá lo decia con otro proposito que el sentimental, pero, nadie es perfecto, no?.
En cuanto a como te vemos... Eso te lo diré mas tarde. O mejor, te lo dije ya, en una carta. Y te lo dire en mas.
Estoy tratando de encontrar palabras, mi musa, pero, hasta yo tengo que quedarme mudo a veces.
Eres tantas cosas, y tantas cosas despiertas en los demas que creo quedarme corto.
Mala influencia?. Tu?. Ni hablar. Despertaste en mi cosas que creia dormidas, como mis ganas de escribir. Despertaste en mi las ganas de vivir, y las de cambiar.
Olvidate del amor y esas cosas. No es eso. Aunque no creas que me gustaria, Hija del Sol. Pero el espacio y el tiempo se confabulan a veces contra los nobles propositos. Me has dado mucho mas de lo que piensas. Solo espero, haber contribuido aunque sea un poco de eso en tu vida.
Vale... quizas a veces me has desesperado un poco. Pero me lo tengo ganado, por no conocerte mejor, por ser impaciente. No creas, hasta un humilde poeta se desespera a veces. Pero se me pasa enseguida.
Y esa amistad que das, es un tesoro bastante grande como para perderlo en fabulaciones. Asi que, no creas que me puedes dar malas ilusiones, no creas que me puedes herir, ni darme sufrimiento. No. Pero queda el cariño, queda la amistad, quedan tus letras.
Y eso lo valoro mucho. Creo que solo he conocido a 3 o 4 personas como tu. Y me he enorgullecido de llamarlas "amigos".
Bueno... trataré de encontrar esas palabras, y esperaré a las tuyas.
Ya se a la hora que te conectas. Dime una hora en la que estes o en la que creas estar y alli estaré.
Esta vez tengo mas tiempo libre, y me paso bastante mas en casa, asi que me pillaras. Que tambien es casualidad. 2 Horas en el ordenador, dejo el sitio 10 minutos, y es cuando apareces. La proxima ya se la hora.
Bueno... voy a ver si puedo dar forma a las palabras.
Y recuerda... Dejare siempre un faro encendido por ti. Para que vuelvas a casa, o para que nos volvamos a leer.
COn cariño, Enrique.
Unknown dijo…
Si, eso es
a veces quisiera tener a mis padres en una burbuja,
pienso en las cosas que he hecho o podr{ia haber hecho
o en las que me equivocar{e irremediablemente y quisiera que
mis errores no los paguen ellos.

De hecho, el cariño por los hijos es mucho ams grande, mas puro, mas entregado;
pero
a veces pienso que el amor filial
puede serlo tambien,
es casi imposible no hacer daño a los padres,
pero Dios!
Cuanto dar{ia por no tener que hacerselos nunca.

Cariños para ti Marea,
vi el comentario y lo pegu{e enseguida.
Unknown dijo…
Si, eso hacemos.

Si la necesidad de tener a alguien al lado es casi nunca satisfecha,
la otra necesidad trata de suplirla siempre,
en fin,
cosas de la sociedad.
Hoy no me liar{e con eso.

Los amigos...Vaya, que suerte quienes los tienen.
Yo tengo algunos,
hasta que pruebe lo contrario.
Mi samigos son entrañables
hasta que un dia se marchan
o los dejo yo.
Mi ultimo gran amigo, noblemente desaparecido es Rafa.
Vaya,
que si el hubiera sido un blogger, habria dado de latigazos a ams de uno,
Rafa tiene la fuerza y la perspicacia de la que yo carezco,
por eso lo quiero.

Ya volaste?
A donde?
Te juro que pense de verdad que habias volado,
me hice una imagen mental de un chico abriendo las alas
desde lo alto de un edificio con Lima atardeciendo
y el mar al fondo aun brillante.

Justo hoy, vaya que casualidad, escuchaba a aAlicia Keys,
queria escribir algo sobre ella,
sobre comoe s que la odie
y luego me gusto,
pero no se lo confese a nadie,
no vaya a ser que la gente pensara
que mis amores eran mas fuertes que mis odios.

No vaya a ser que la gente pensara...
Unknown dijo…
Recuerdo a Alexis Jesus,
eres un chico que hace mucho inicio un blog
y me mandaba comentarios
llenos de palabras positivas.
Si, te recuerdo,
tambien te agradezco
que me desees {exitos.

Igual para ti.
Unknown dijo…
Parece que hoy mas que parecer viernes, es d{ia de los comentarios XL.

Me lo tengo merecido, porque a veces hablo dem{as.
Pero es grato ( se fija como uso esa palabra con Ud? )

En fin, es grato recibir comentarios largos,q ue parecen cartas, que parecen mensajes, que parecen charlas...que parecen no se...Hoy tal vez tenia ganas de hablar.
Eso me ocurre los viernes,
si le cuento todo esto a alguien dira,
que mujer tan parlanchina,
si lo escribo dira,
que mal uso de la tildacion,
pero bueno, a veces me da por ser mas permeable
y hablar.

Si Yo tuviera la casa, la terraza y la guitarra...No sabria que hacer, la casa seria probablemente muy grande, la terraza muy pequeña y la guitarra no sabria ni como tocarla.

Pero,
sueño con esa casa, con esa terraza y con esa guitarra,
porque asi somos los terrenales,
soñamos con el cielo
aunque no sabemos como volar.


Un beso, Doc.
Unknown dijo…
Lo que es realmente comico,
es que alguien que dice que lee de vez en cuando,
siempre vuelva
incluso comente,
e incluso se cambie de nombre para comentar.

Lo que es realmente comico, es que inice el comentario, como queriendo develar una verdad
que es visible para cualquier ojo humano
y termine con un deseo que pretende neutralidad y lejania.

Es curioso,
podria hablar mas con Ud. de lo que hablaria con otros,
pero ese tono...ay! ese tono de tuteo y de quiero decir algo como si en realidad no importara...me recuerda a un martillazo mal dado, de esos que se estrellan contra la propia mano.

Saludos, sin etiquetas.
Unknown dijo…
Edem:
A ti si mi querido amigo, que te respondo en una carta privada.

No te fies del horario en elq ue estoy conectada...La verdad estas mañanas/tardes, han sido una casualidad perturbadora,
ya ves que escribo mas y pienso menos.
Ana dijo…
Laura qué linda con lo de tus padres!
Lo de las viejas pues no lo entiendo bien, ha de ser similar a algunas cosas q veo en mi país... que mejor callo :X
Y mira que debo entender todo eso muy bien, lo de combis y el café, porque alucino un día iré a Lima.
Para empezar le puse Chirimolla a una gata por nombre.
En fin a mí me han tomado por guerrillera al leerme y al conocerme dicen... bueno no sé qué dicen, je, pues no me han conocido. Me leen algunos que me conocen personalmente y han dicho , "sabía que era algo loca, pero no peligrosa".
Ya , es que hoy estoy feliz, te envío la buena vibra zum!
Ciao.
Unknown dijo…
Chirimoya a la gata!!!

Eso me parece genial, unes mis dos elementos favoritos
y que te llamen guerrillera, loca,
yo que se...wow

todo un orgullo,
ami me gustaba leer lo que ponias,
pero no me parecias loca,
hay mujeres que si me lo parecen,
pero no se
algunas me simpatizan

Sigo pensando en la gata chirimoya...
no dejo de sonreir,
parece una buena señal.
Hace poco acabé de leer Lo bello y lo triste... y me dejó la sensación de un humeante café moka saboreado frente a un perfecto atardecer otoñal. Quedé sumergida en la melancólica mirada de Otoko sintiendome un poco ella y a veces un poco Keiko y su indescifrable frialdad. Seguro lo disfrutarás.

Las despedidas son siempre una joda, terminan arrancandote un poco de ti para quedarse a esperarte... o para esfumarse con tu ausencia.

Besos
George dijo…
Pucha, escribí casi veinte páginas y se cortó el internet.

Bueno, a mi me gustó lo de los libros, tengo "El libro de los seres imaginarios" y me acabo de comprar (pirata) el Peter Pan en Rojo Escarlata, ¿será bueno?, quiero leer "La sombra del viento"... mis libros de economía ya casí ni los leo...

jajaja
Anónimo dijo…
¿Quién se cambia el nombre? yo no lo he dado, soy un lector de blogs, no un blogger.
Hammer, tú ves los hechos en función de dar martillazos. Sin duda eres coherente con esa visión y crees que todos la practicamos. No seré cortés, no vale la pena.
Tu narcisismo es el peor de los que hay en la blogósfera. No llegas ni a la punta de los pies de gente que hace de sus vidas, el quid de la existencia en sí. Tu narcisismo es el de los émulos de la escritura de Corín Tellado, plagado de gajes ridículos y de aires de seudodiva que se engolosina en sus estertores.
Sí, lo sé. Adiós.
Ana dijo…
Huy, pues sólo para decir que te dejé la foto de la chiri por allá...
nacho dijo…
Yo no he dicho que me parezcas dulce. Sólo que tus escritos me parecen dulces, que es muy distinto.
Simplemente, te intuyo humana, pero ni siquiera sé si existes.
Anónimo dijo…
Solo desearia que vuelvas a leer la carta. Eres una persona inteligente; siempre debes ver las dos caras de la moneda.
Suerte.
Anónimo dijo…
Solo desearia que vuelvas a leer la carta, eres una persona inteligente; simpre debes ver las dos caras de la moneda. Suerte
Edem dijo…
Al Innombrable (lo se laura, para ti ese es otra persona, pero creo que es lo mas oportuno para "el que te lee y demas tonterias"
Bueno... es que se supone que por cortesia se debe dejar algo fijo.
Ella Narcisista?. Si por Narcisista, entiendes preocuparse por su vida, por sus emociones, por el futuro... todos lo somos. Pero tambien demuestra capacidad para amar, para sentir, para vivir. Y eso es lo que nos muestra en cada texto. Si no lo entiendes, allá tu. O deja de leer si no te gusta.
Tu crees realmente que Laura se ensaña con sus problemas?. Eso no lo hace nadie. Al contarlos, nos muestra parte de su vida, y tambien parte de la presion que es vivirla. Ya se, ya se, todos tenemos nuestros problemas, pero ella tiene el valor de contarlos. Y de intentar solucionarlos. Y una de las formas de hacerlos, es quitarse presion escribiendolos. Lo se porque a mi me pasa igual.
Asi que, no fastidies mas. Y dejala tranquila. Nadie te obliga a fastidiar, ni a leer si no quieres.
Un saludo de Edem.
Laura... se que eres bastante capaz de defenderte tu sola, pero... hay cosas que no puedo dejar de ser o de hacer, y defender a las damas es una de ellas. Perdona si me he metido demasiado.
Anónimo dijo…
Hombre, si hay que hablar de ingenuidad, habría que hablar de ti. Los narcisismos son lícitos. Son la esencia del blogger. Lo que pasa es que tu óptica se restringe a las medianías, en donde encuentras superlativas escrituras, en las que eres incapaz de leer entrelíneas y reconocer el oportunismo y la falacia. Que cada uno sea su propio personaje inventado, pero que no nos den subcalidad. Me quedo con Madrugada y otros bloggers. Sólo vine por la curiosidad nuevamente, y encontré a un lector que ejemplifica qué clase de gente lee a la ingeniosa que ve martillazos por todas partes. Tuve que dar el mío, me dejaste sin alternativa.
Navawan dijo…
Me encanto tu blog, un abrazo
Agustin dijo…
"A mi no me parece que escribes feo o desordenado", seria quizas una forma media sobona de referirme de arranque a tu texto. Pero entonces vendria el "¿Es que su intencion es crear un texto?", yo siento cuando leo, que escribes de lo que deseas, y que te expresas de la forma mas sincera, terminando lo mas narrativa y cuenteramente posible (Lo de cuentera ya sabes que es para determinar un genero, no que este adivinandote). Yo no se de orden o de parecidos, soy de los que se llaman poetas, porque en mi derecho esta creerme lo que mi mente pueda, no soy muy leido, y mucho menos famoso, pero asi como tu, cuendo escribo "Siento"........



Agustin
Edem dijo…
Felicidades... Laura, por tu cumpleaños. He intentado poner un post en el otro, pero no puedo poner comentario... en fin.
A lo que iba. Felicidades.
Oscar dijo…
uy...que cantidad de cosas, que facilidad para describir todo.
Ojalá yo pudiera escribir "tan mal" como tu lo haces...
Saludos

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