Mi amiga La Lesbiana

Es extraño, después de escribir 8 post estúpidos seguidos, con un intervalo de 12 minutos en promedio, me siento tonta.

Tan tonta, que decido chatear con mi hermana y decirle que no abra ninguno de mis correos, porque un programa espía entró en mi bandeja y está enviando correos a diestra y siniestra.

Y yo que cambié mis claves la última semana, tengo que usar todo el ingenio que me queda, para inventar otra clave.

Supongo que a estas alturas mi cerebro está tan entumecido como el de Arjona, cuando compone.

Mi hermana me pregunta que hago, yo le digo que escribo, que aprovecho para escribir en el blog, porque probablemente no lo haga en la próxima semana.

La verdad, es que aprovecho para desaguar mi mente de ideas variopintas. Vaya! no sé de donde salió esa palabra. A veces despierto con palabras en mi boca, como Valhalla o Epifanía, o vesanía...me persiguen esa palabras todo el día hasta que logro ponerals en un escrito.

Así tambien se me aparecen los nombres de los personajes. No me dejan en paz hasta que escribo su historia. Ignoro como será el procesoi creativo de la gente normal, pero a mi me acosan las ideas.

Antes, de niña, escribía como hombre. Mi yo, era un hombre, asi me apartaba de mi misma y podía escriobir mejor. Solo lograba escribir historias cuandso lo hacía en primera persona como hombre, pensaba entonces, que un hombre habitaba en mí. Eso unido a que me gustaba dibujar cuerpos de mujeres (son más fáciles y mas bellos) me generaba una enorme ansiedad de que fuera lesbiana.

Pero no, tenía termendas fantasías con hombres. Pero jamás con mujeres, en todo caso me gustaba pensar que cuando creciera, sería una mujer despampanante, muy sensual e interesante que tendría mucho sexo bueno.

Luego crecí y me di cuenta, que no es la gran cosa si lo eres o no lo eres.


Mi mejor amiga era lesbiana. No lo supe hasta que se mudó a Italia y después de dos años allí me confesó por carta que si lo era. Yo me sentí engañada, había peleado con medio colegio defendiéndola, porque todos la acusaban de marimacho y de que "chapaba con mujeres", pero cuando ella vino a casa y me dijo que decían esas "mentiras crueles" de ella, entre lágrimas, moco y baba, maldiciendo al mundo por crearle esos problemas en casa de su padre, yo simplemente le creí.

Era mi mejor amiga en todo el mundo, era conciente que le regalaba chocolates y joyitas a mis demás amigas de clase, que vestía como hombre, que tenía la voz gruesa, que solo admiraba a Iron Maiden y tenía un odio casi enfermizo contra todo homosexual que se cruzara por el camino, llegando incluso a golpearlos (tenía mucha fuerza) pero no podía dudar de su palabra.

Cuando se fue a Italia, todo cambió, creó que asumió por fin lo que era y por fin pudo respirar mejor. Había estado tanto tiempo luchando contra lo que decía la gente, tratando de ser algo que no era y de besar a quien no quería, que llegar a Europa fue lo mejor que le pudo haber pasado.

Su madre la rechazó y casi se muere, su padre intentó golpearla, todos en su familia se culpaban de su comportamiento de "invertida", tanto así que incluso las tías intentaron alejarla de sus primas menores para que "no se les pegue" como si de una enfermedad se tratara.
Su carta fue una de las mas largas, honestas y dolorosas que he recibido en mi vida.

Pero en ese momento yo solo podía sentir mi vergüenza egoísta, de ser la única imbécil que en la secundaria intentó tapar el sol con un dedo y negaba en todos los idiomas que mi amiga fuera una lesbiana, si ella entre lágrimas y dramas me lo negaba cada vez que podía.

Podía llegar a entender su sufrimiento de largos años adolescentes, viviendo junto a un padre homofóbico y lejos de su madre que desde Italia no hacía mas que enviarle vestidos de señorita,para que " se moderara un poco".
Pero cuando leí esa carta, yo solo recordaba mi adolescencia sin novios, caminando a todo lado con mi amiga "ahombrada" sientiendo las murmuraciones de todos dudando de las tendencias sexuales de aquel par de inadapatadas.
Me imaginé que ella había sido la causa de que ningun chico se me acercara a los 16 años. Un cambio que sucedió de la noche a la mañana y que no lograba entender.
¿Apestaba? ¿Era fea? ¿había hecho algo malo?

En ese momento mi panorama de adolescencia infernal se aclaró un poco y pude vislumbrar a mi mejor amiga metirosa, como la causa de todos mis males.

El tiempo pasó y dejando el orgullo de lado, yo pude entenderlo todo. Me jodió que la gente maltratara tanto a alguien tan buena como ella y de paso a mi por ser su amiga. Que hayan relegado a toda persona que creyeran diferente, o que fueran amigos de "los diferentes" bajo ese poder que da el etiquetar a los demás a su antojo.

Ella, mi amiga, se casó con una mexicana que conoció por internet y el resto de la historia es mas de drama que de regocijo. La última vez que volvió a Perú, se portaba como si fuera la hija de Bill Gates, como si ser lesbiana le diera un poder más allá de este mundo. Un poder que la hacía mejor que yo o que cualquiera.
Ahora salía a beber con los que anteriormente solo se burlaron de ella. Pero cuando hablábamos a solas, volvía a llorar como antes, como si no lograra encajar en ninguna parte y todo fuera solo un espectáculo bien actuado para demostrar que con un poco de dinero podía ser aceptada y ser amiga de cualquiera.
Fue entonces que juró no regresar jamás al Perú así le doliera no volver a ver nunca más a su familia. Dejó de escribirme, o de llamarme, fue como si pronto hubiera decidido olvidarse de lo que un día fue, de olvidarse del sitio horrible que la parió diferente y no la pudo aceptar como tal.

A veces nos escribimos, mira las fotos que tengo el hi5 y me dice "No puedo creer que te hayas vuelto toda una señorita".

A veces siento esa frase como un reclamo, que no logro entender del todo.
Luego, deja de escribir y se desconecta con un Ciao, que parece un adiós para siempre.

Comentarios

George dijo…
uy, que triste. En la U. había una chica de la que se decía era lesbiana, siempre andaba con una chica y le gustaba abrazarla y tomarle la mano, nunca nadie vió nada más, no sé que le pasó a la chica, simplemente desapareció.
Margee dijo…
Siempre he pensado que los prejuicios son el cancer de nuestra sociedad actual.

Muy triste, tal vez podrias escribirle de vez en cuando para no perder el contacto.

Besos,

margee
Anónimo dijo…
Un fuerte abrazo para ti. Siempre es agradable leer tu blog.

Saludos,

Alexis
Peregrino dijo…
Mecanismos de protección, tu sabes lau que no hay peor necio que el converso, quizás ella trate de demostrar aquello que planteas o quizás siga siendo la niña llorosa de tu casa.

A los amigos hay que quererlos, hasta donde se pueda.

Nos leemos.
shung dijo…
pobre tu amiga... el ser diferente siempre le molesta a la gente que se cree muy normal =S
en el cole también habían unas chicas que hasta ahora son consideradas lesbianas, sólo porque jamás hablaron de un chico, porque no les gustaba andar con la cara pintada como la de un payaso ni ponerse ropa "femenina"... jamás se les probo su verdadera "identidad"
nacho dijo…
Pues yo veo la parte positiva de la historia. La de alguien intentando tapar el sol con su dedo, por amistad.
Edem dijo…
Si, a veces el ser diferente es una... mejor me contengo de lo que iba a decir.
No se quien definio todo esto en unas letras:
"Vinieron por los Negros, pero como no era Negro, no me Importo.
Vinieron por los Judios, pero como no era Judio, no me importo.
Estan llamando a mi puerta... ahora vienen por mi".
A veces da rabia, ver como tratan a las personas, simplemente por ser "distintas" a lo standar.
Y no me refiero solo a los homosexuales. Me refiero a los que se meten por tu aspecto, a los que se meten por tu sexo, a los que se meten por tus etnias (que no razas, que eso no existe), por tu nacionalidad... por todo.
Reconozco que yo, personalmente, nunca he tenido una personalidad fuerte. Pero que tambien que se han metido conmigo desde pequeño por ser diferente. Por ser gordo, por ser diferente. Por ser mas emocional que otros. Por eso, nunca he tragado a los racistas o a los abusones que se metian con la gente. Uno que tuvimos en la clase, cambió de comportamiento cuando lo metimos en un retrete atascado.
Y no lo tienen facil, verdad?. En una sociedad donde lo standar es "lo correcto", los que nos salimos de lo standar, aunque sea por el peso, (olvidate de homofobias, racismos y demas eso ya se sale de la media), las solemos pasar canutas.
Asi qeu, por eso comprendo a aquellos que son diferentes. Porque en el fondo, todos lo somos.
En fin, ya no fastidio mas. Un saludo de Edem.
junio dijo…
Parece que el domingo fue un día productivo! De hecho antes que media muerta, pareces -en todo caso- al menos media viva. Sabes,
siempre he tenido la idea de algún día llegar a componer con las palabras... jugar con el ritmo de las frases, para componer una sinfonía. Para mí, no hay nada como ver pasar el mundo desde la vetanilla... justo ayer estaba pensando en eso mientras hacía un corto viaje. Suerte que Lima tenga todavía los paraderos en medio de la ciudad, así se la puede apreciar desde la ventanilla del ómnibus. Lima es bella. El mundo adquiere otras dimediones desde la ventanilla de un omnibus o un avión. Oye, Forrest Gump llegó a ser feliz, pero solo un momento, aunque bueno, luego tuvo un motivo para seguir viviendo. Igual, pobre tu Forrest. Aunque quizás lo merece por falta de huevos. Ahora que recuerdo, en la peli nunca nieva, o si? Pero eso me lleva a que en Europa tambien nieva... y en nepal... nepal! eso sí sería diferente, no crees?... después de la India y Marruecos. Laura, cuídate mucho. Espero que vuelvas antes que november ends.
Los amigos vienen en diferentes colores y aromas ...
Que bueno que tu amiga pudo encontrar el suyo.
Marea dijo…
Qué historia, yo nunca salí del closet en el colegio, pero nunca nadie me apartó por ser ahombrada, al contrario fui muy popular en mi clase y mis amigas me querían y me quieren, así lo siento, a estas alturas ya salí del closet y todas como si nada. Qué pena que en su momento tu mejor amiga no te lo confesara, pero lo entiendo, si yo no lo hice en el colegio fue por temor a todo, es algo super heavy y en ese entonces creo que hasta aceptarse uno mismo es difícil, y en una clase como la que describes en tu post, peor todavía. Talvez ella pensó que tu podías ser lesbiana por el simple hecho de que la aceptabas y le dabas tu cariño, por eso el comentario de "todo una señorita." Fuistes una amiga de puta madre con ella. Cariños. Marea
solesita dijo…
ops
ke triste..

solo decir ke tu blog es muy hermoso

aiO°
peque_xanti dijo…
http://tabuessociedad.blogspot.com/

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