A puerta Cerrada (3)

Ya tenia 19 años el día que mi padre se me acercó y me dijo: “si algún te violan, defiéndete hasta sacarles los ojos, pero si aun así lo hacen, no te dejes morir porque el mundo no esperará por ti” yo no sabia que decir, no entendía porque me decía eso. Pero él continuo: “eres mujer y por tanto vas a sufrir un poco mas que el resto, no creas en esas cojudeces que las mujeres y los hombres son iguales, a ustedes siempre les irá peor y te lo dice tu padre, que ya ha vivido medio siglo y que no es un santo. Ustedes son débiles porque quieren y si algún día te pasa algo que no puedas evitar, el mundo sigue, el mundo no se detendrá por ti; podrás llorar, gritar, decir que quieres morirte, que cobrarás venganza pero el mundo no parara por ti; tu eres la única que se tendrá que levantar, así que si te caes o te empujan, siempre tienes que estar presta a levantarte y no mirar atrás. Porque o ganas tu o gana el mundo, entiendes? Dime si comprendes” Yo asentí sin entender realmente y mi padre me abrazó y se fue al patio.

- ¿mamá porque mi papá siempre me tiene que hablar de esas cosas?- yo sentía mi rostro caliente de hablar con mi padre de eso, ya tenia suficiente con que a menudo me hablara de todas las mujeres que había amado y que sentía amar aun. Que me dijera que le gustaba la dentista joven que le ponía la cabeza junto a sus tetas y dejaba caer su cabello perfumado sobre su cara de viejo. No se porque me hablaba a mi de eso, porque yo tenía que escucharlo. Y es que tal vez al ser yo la menor de todos, era la única lo bastante sumisa como para escucharle sus reflexiones sobre el amor y el sexo, algo machistas pero demasiado reales.
- ¿de que te ha hablado ahora?
- De que me tengo que cuidar de las violaciones y esas cosas… ¡no sé porque tiene que hablar conmigo de esas cosas!
- Es que eres mujer y la última del clan, tu padre teme por ti. Mira, hijita, hoy recibió una llamada de tu tía, parece que abusaron de tu prima Mari mientras trabajaba en la sierra como obstetriz y ahora ella cayo en depresión, creo que hasta se quiso matar…por eso te lo dice, para que estés preparada. Este mundo no perdona.
-
Era cierto, este mundo no perdonaba nada. Y te cobraba las deudas de los padres, aunque fueras inocente. Yo había salido idéntica a mi padre en eso de amar y vivir amando imposibles, a pesar que odiara sus historias de amores reales y platónicos, me sentía identificada con él en ese aspecto de su vida. Yo me pasaba la vida enamorándome y escribiendo poemas, con la intensidad de aquellos que venimos a este mundo a vivir por amor y a morir en su nombre. Yo comprendía a mi padre, cada anécdota suya, la podía comprender, aunque no me gustara. Porque yo me reconocía igual de emoradiza que él, pero con temor a aventurarme mas allá de los paradigmas de mi sexo y mi edad. El problema es que si para un hombre ser enamoradizo puede sonar a una virtud atractiva, para una mujer el serlo, solo le ocasionará desgracias y apelativos deshonrosos.

Para diciembre del 2003 yo cumplía 24 años y acababa la carrera. Había cortado con mi novio, pensando que nos hacia falta ese tiempo a solas para estar mas seguros de lo que queríamos. La excusa fue un amor platónico vía Internet, pero eso apenas si duró algunas semanas, al cabo de las cuales yo no volví a insistirle para volver ni él para que yo regresara, ambos demasiado orgullosos para ceder, esperábamos a que el otro de el siguiente paso. Y eso jamás pasó, así que continuamos célibes con grandes ventajas para mí y muy pocas para él. Yo ya estaba libre y con ello la posibilidad de amar y ser amada de nuevo. Era increíble, que me hubiera pasado casi 4 años siendo la novia de alguien que apenas si compartía mis mismos gustos y por el que había tenido que sacrificar aficiones muy mías como escribir o salir a bailar, además de no mirar a hombre alguno, porque eso en mi cabecita dogmática significaba ser infiel y desleal; y ahora, me llovían las ofertas para salir, para acompañarme a casa, o solo para hablar. Yo que esos 4 años me había sentido una oruga a la que nadie quiere, me daba cuenta que solo había vivido oculta en mi capullo y ahora era el tiempo de volar. Aunque no supiera ni como hacerlo, ni para donde ir. Pero, la costumbre de la fidelidad siempre te mantiene atada al pasado y yo no me atrevía a salir con nadie, ni a aceptarle nada a nadie… hasta que conocí a Claudio -el INNombrable- y la vida me dio un vuelco.

Apenas si nos conocimos un par de meses y ya nos sentíamos enamorados y dispuestos a cualquier cosa. El sentimiento era fuerte y reciproco, él mucho mayor que yo y con 2 hijos en su haber y yo enamorada hasta el tuétano y sin ninguna responsabilidad con nadie. El amor llegó como una tormenta que arrasó con todos mis paradigmas y me reinventé ya no como niña asustada, sino como mujer decidida a todo y fue que así un día me fui de casa.

Jamás durante mis 24 años de vida, había hecho algo de lo cual debiera reprochárseme. Había sido siempre estudiosa y sin vicios, me acababa de graduar como médico y me sentía con ganas de darle una buena mordida a ese mundo jugoso que se me ponía ante los ojos. Y que yo sentía merecer. Irme de casa con el INN era algo que difícilmente mis padres aceptarían, pero ya era adulta y ganaba mi propio dinero, si quería portarme mal, ese era el mejor momento para hacerlo. Me fui de casa y me perdí mi ceremonia de colegiatura, nadie supo de mí en 5 días maravillosos. Al volver a casa mis padres estaban enojados y tristes, probablemente decepcionados, pero nadie me dijo nada. Estaba viva y ya sospechaban que algo así sucedería desde que comencé a frecuentar a ese hombre mayor que yo. Y al que mi madre odiaba por haberse interpuesto y arruinar , según ella, un futuro feliz junto al único hombre que valía la pena: Mi primer novio.

La felicidad es un plato delicioso que siempre se come a bocados pequeños y después de largos periodos de hambruna. Yo había dado el primer mordisco a la felicidad al lado del INN, pero luego vendría la separación forzosa, irme a trabajar a la que yo apodé “La tierra del olvido” y que a el lo cambiaran Washington D.C, para su próximo proyecto. Más lejos no podíamos estar. Era imposible que esa relación sobreviviera, dentro de mi racionalidad sabía que era mejor tener un buen recuerdo de algo fugaz que sufrir manteniendo una relación a distancia, así que corte con él de forma irreversible. Pero los hombres de 36 para adelante son mas tercos que los jovencitos, a ellos la vida se les acaba día a día a medida que sienten acercarse los 40, ese límite que divide los hombres maduros, de los viejos; ellos- como me dijo el INN- ya no están para juegos.
A los 30 días de haberme instalado en el pequeño valle en donde me había tocado trabajar y donde hasta el servicio de agua potable era un lujo, el INN se apareció con sus maletas y dispuesto a todo “aun no te vas a librar de mí”-me dijo y yo pensé que de verdad vivía en un cuento de hadas.

Durante esos primeros 30 días, la comunicación había sido atroz, no había un teléfono donde el me pudiera llamar, el servicio de Internet se habilitaba recién a partir de las 7 de la noche y había que pugnar con todos los adolescentes de la zona por una máquina libre. Si ponía la Web cam, 10 mocosos detrás mío saludaban al Inn, porque en esos sitios el servicio de Internet con Web cam era un acontecimiento del que todos eran partícipes. Así que no podíamos ni hacernos cariñitos que todo el pueblo se enteraba de que tipo de arrumacos nos hacíamos. Ni poder pelear porque no nos duraba el tiempo para la amistada de ley. La situación era insoportable, así un día corté con el. “No te quiero- le dije- Mejor apártate de mi camino pronto, porque vamos a sufrir mas”. Fueron días difíciles de llantos incontenibles en la soledad de mi habitación perfumada con olor a viñedos del jardín. No había otra solución, era imposible… Para cuando volvimos a hablar el tenía tomada la decisión de venir al último páramo del tercer mundo a demostrarme que cuando hay amor, las distancias no importan.

Así que llegó con su maletota llena de artefactos raros, lo único que faltaba era una antena parabólica, para tener cable en casa. Todo el mundo se enteró que la doctorita nueva había venido con marido, así que eso sirvió para que todos los tipos de la zona me respetaran y no se anduvieran con sus ofertas de encame, como a las demás mujeres- enfermeras o maestras- que llegaban como foráneas a aquel pueblo del diablo. El tipo marcó su territorio, salió de la mano conmigo, me acompañó a comprar las ollas y todo lo que hiciera falta para instalar una cocina temporal en el mini departamento y se encargó de ir todos los días al Centro de salud a recogerme del trabajo. Yo me reía diciéndole que lo único que le faltaba era orinar en las cuatro esquinas del pueblo, pero creo que ya lo había hecho.

Ese año fue lleno de semanas así, robándole al mundo un poquito de tiempo para estar juntos en cualquier parte, ya sea mi casa pequeña donde nos la pasábamos a pan y agua o en algún hotel de lujo, para que, según él “me olvidara de mi trabajo postergado al fin del mundo”. Todo era posible y el tiempo que no estábamos juntos, me la pasaba soñando despierta con la próxima vez que volviera o que yo fuera hacia él.

La vida se consumió así en 10 largos meses, al cabo de los cuales me comencé a dar cuenta que nuestra historia de amor, no era tan perfecta como en las películas. Había un secreto de por medio con ese hombre. Un secreto que yo tendría que descubrir por mi misma y entonces si, tendría que usar toda esa fuerza de la que me hablo mi padre a los 19 años, porque como me dijo él “Eres mujer y en éste mundo ustedes, siempre se llevan la peor parte”.

De Alguien y Algunos

* Páez...Te vi
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Parece que en el mundo real, todos deseáramos solo CREER. Creer, no en algo supremo, que para eso ya somos suficientemente racionales, inteligentes, actuales. Ya tenemos televisión e Internet y nos creemos capaces de obviar esas explicaciones del mundo construido a partir de lo incomprensible. De un ser ubicuo y perfecto, famoso por proteger el misterio de su origen, cualquiera sea el nombre con el que lo conozcamos.

Necesitamos creer en ALGUIEN, una persona que de pronto cambie los colores usuales del universo y nos haga perder nuestra visión perruna de lo cotidiano, una visión siempre a blanco y negro y a medio metro de altura o tal vez menos. Necesitamos creer en ese ALGUIEN que tenga el valor suficiente para decir las cosas que queremos decir, de hacer las cosas que queremos hacer, de impulsarnos a volar aunque no tengamos alas. Alguien simplemente en quien CREER y que con eso sea suficiente.

¿Dónde está ese alguien? Ese héroe de ficción para algunos, que dirá siempre la frase adecuada y vivirá la historia perfecta que no podemos tener. O ¿dónde vive ese ser? Que pudiera complementarnos y hacer cada día menos ordinario, cambiarle el sabor al agua o darle una esencia nueva a cada día de hoy en adelante.

¿quién es? ¿Dónde está? ¿Dónde deberia buscarlo(a)? Preguntas cotidianas, que son respondidas en cada mirada nueva, en cada nuevo contacto con alguien que sea susceptible de ser querido, admirado, alguien con el poder sublime de hacernos simplemente CREER.

Y sin embargo, no es necesario que esa persona esté. Que sea visible, que conozcamos el timbre de su voz. Solo es necesario CREER, porque mientras podamos creer que existe, todo estará bien; y es allí donde reside el éxito de toda comunicación actual, en el hecho de poder creer, que la persona que escribe al otro lado de la pantalla es tan real como quisiéramos que fuera, que tiene todas esas cualidades y defectos en las dosis perfectas como para hacernos confiar que el mundo continua su órbita pero ahora con un ritmo de fondo diferente. Con una estela de color exclusiva para nuestros ojos y en matices que solo podamos comprender nosotros. Dándonos un nuevo aspecto del día a día.

Por eso existen los cantantes de conciertos multitudinarios; los artistas de exposiciones asombrosas; las mujeres bellísimas de sensualidad increíble; por eso los oradores; por eso incluso los políticos…porque solo necesitamos creer y con eso basta para seguir vivos. Y no importa si somos el millonésimo creyente, el millonésimo fan enamorado. CREER, el solo hecho de creer ya nos es suficiente.

En cuanta gente creo yo ciegamente , sin importar que yo sea una más del montón. En cuanta gente imperfecta, que dice no merecer. En cuantos seres reales en que yo baso mi ficción diaria, de vivir creyendo. Porque a veces, solo a veces, necesitamos creer, en que existe ésa persona adecuada, que ya llegó y que puede estar muy cerca incluso dentro nuestro, aunque no tengamos el valor de aceptarlo como cierto. Porque necesitamos Creer, que todo estará bien, que ese alguien es único mientras dure y como dure.

Yo soy ALGUIEN para algunos. Así como CREO en muchos otros que son ALGUIEN para mi. Somos el millonésimo ser que cree y mientras esa ficción se siga dando, todo, absolutamente todo, estará bien.

El resto, es vida real y no hay porque reflexionar al respecto.

Charlas de sexo y café

Ya me acostumbré a las migrañas y a los sueños pitonisos, a lo que no me acostumbraré nunca es a la angustia de los días de ovulación y ese periodo en celo que la acompaña, todo ese pico hormonal que me trastorna tanto y que me hace querer poner llave a la puerta! Ves que ya te estás riendo otra vez? Caray! Parece que cada vez que hablara de sexo en éste país, hay alguien que abriera bien los ojos y sonriera queriendo saber mas, mientras se pone erecto en la silla. Pero ya te dije, lo mío no solo es el sexo, es todo el complejo neuro bio psicológico que antecede a la etapa en celo de mitad de ciclo; que con mi organismo venido a menos, me dura a veces 40 días, igual que las mulas! Y es que todo es parte de un círculo vicioso y para viciosos. Mis neuronas que están hechas mierda y que por cualquier estímulo externo me causan esas migrañas que la gente remilgosa llama graciosamente “jaquecas” y mis colegas llaman “cefaleas”.

Lo que más me provoca las dichosas crisis migrañosas son esos días a mitad de ciclo, o mejor dicho durante lo que yo llamo “mi periodo de estro” y con ésta palabrita ya me estoy comparando a las hembras de las que habla mi hermana la veterinaria. Pero es que lo mío ¡ya es casi animal! Si vieras en el estado de ansiedad que me pongo! Sin embargo, eso recién lo noté después de que ya no tenía pareja estable. Creo que debe ser la soledad y tener las manos desocupadas,( que a las finales y terminan bien ocupadas) porque ya sabes, con el SIDA y esas vainas, pues ya no confío en nadie, mas que en mí y mis técnicas de dígito presión…

Ves que te ríes de nuevo? No confío en los preservativos pues! Si ya dos veces que se me rompen y paso las de Caín calmando al otro y luego calmándome a mí, que para estos brincos ya no me da la vida. Un día voy a denunciar a esas fábricas de preservativos, porque el látex está cada vez peor. Habráse visto! Ya ni el sexo “per se” relaja, si estás pensando en los micro filamentos y en a qué hora se les rompe la porquería de condón barato.

Por eso que ahora estoy postergada aquí en la casa de mis padres, bien lejos de cualquier contacto humano o por lo menos masculino. Y es que ya te lo dije, la soledad te logra ilusiones ópticas y entonces tomas por amor al puro impulso de preservar la especie. Que no te sonrojes! que voy a dar la razón a mi querido Lugarteniente cuando dice que todos mis problemas de frustración vienen por vivir en un país como el nuestro, en donde los hombres copulan sin restricciones y las mujeres tienen que callar esos impulsos, para no parecer la aceituna en el pastel de fresas. Y es que por estos lares si una mujer dice que se acostó solo por impulso orgánico, la llaman fácil y ahí se le acaba el respeto.

No pues, pero si a eso no va la cosa. Que en esas vainas entre los sexos y las percepciones de lo socialmente aceptable, no me quiero meter. Lo que te cuento es sobre esas temporadas mías con picos hormonales, con migrañas de madrugada, con insomnio y ansiedad por nada y las noches llenas de sueños pitonisos. Yo los llamo así, porque hasta vergüenza me da el confesar que muchos de mis sueños sintonizan con hechos futuros estilo Pitonisa. ¿Ves que a mi me ruboriza más, el hablar de que tengo sueños que predicen el futuro que de mis noches “de encame”? Y es que creo que la carrera te hace un poco cruda al hablar de ciertos temas, que para los demás aún deben seguir con el velito del misterio encima, no vaya a ser que piensen que estás hablando en doble sentido y te estés insinuando sin darte cuenta. Y sin embargo si alguien como yo, criada entre los parámetros de la ciencia y en que todo hecho debe ser comprobado para ser aceptado, habla que un día a los 8 años se soñó viendo un secuestro alienígena a dos tíos desconocidos, que luego fue denunciado hasta por la radio, mínimo me amarran y me meten al manicomio más barato y de por vida!

Volviendo a lo del sexo, hace algunos días quería averiguar sobre bibliografía y diferencias entre el orgasmo vaginal y el clitorídeo, para hacer un artículo que no suene a cachondeo, sino a algo más científico, para desasnar gente retro, pero ¿Crees que pude? Apenas comenzaba a hablar de eso, mi interlocutor se movía en la silla, abría las piernas, carraspeaba y se llevaba la mano a la nariz, estilo García cuando va a decir alguna de sus mentiras doradas. A las finales abandoné la idea de explicar que el orgasmo clitorídeo es mucho más intenso que el vaginal producto de la penetración y que el primero, te puede llevar al calambre muscular y a la pérdida momentánea de conciencia, si lo haces o te lo hacen bien. Lo que me recuerda a un artículo de Marco Aurelio Denegri hablando sobre el sexo con bufeos (delfines de río) que tenían los hombres en la temporada del caucho y que los llevaban a tremendos desvanecimientos y pérdida de conciencia, porque ese orgasmo supera de lejos al experimentado con una mujer.

En fin, que se me quitaron las ganas del famoso articulito, no vaya a ser que me tachen también de bloggera erótica, que con sobrenombres como Laura Tornillo o Dueña del Código Martillinchi, ya tengo suficiente por ahora. Te repito, cada vez que hablo de sexo alguien se tapa los ojos con los dedos bien abiertos y me dice que ya no siga “atrayendo onanistas”(…ejem…por llamar de alguna forma a los que arriman el heno) a mi página. Es cierto, ya no debería hacerlo, pero aquí entre nos y acércate un poquito más para que te lo cuente todo y no hagas falsas conclusiones, ésta página no pretende ser de poesía ni de literatura, ni un blog para depresiva en celo, como puede pensarse. Esta página es solo el diario de una mujer cualquiera, intentado no parecer del todo “una cualquiera”, así que si me piden que me modere no lo haré.
Y si ya sé, luego no me debo quejar, si alguno de los tíos esos me pide cámara por el MSN o venga con el viejo truco de que “le muestre mi collar” (que está ausente) para que “pueda ver lo alto de mis pechos”…No, ya he dejado de enojarme por eso, porque ahora tampoco contesto esos correos. Que mujer pública no soy, aunque se malentienda la frasecita.

Como te digo ya me acostumbré a las migrañas que antes me hacían pensar que podía morir en cualquier momento y que son la causa de que adoptara esa visión de la vida, de querer vivirla al tranco y todo de golpe y sin melindres: Amor, dolor y el resto.
Incluso me he acostumbrado a mis días de melancolía que rayan en la depresión, porque de vez en cuando escribo un cuento que está bueno o un poemilla con alguna frase que valga la pena, bajo ese clima de nostalgia.
De los sueños pitonisos, pues que te digo! Eso merece una charla aparte contando anécdotas, como que una vez tuvimos que cancelar nuestro fin de semana en Paine porque mi cuñado creyó ciegamente en ciertas pesadillas que yo tuve mi primera noche allí y tomó el auto para volvernos rapidito a Santiago. Entonces me curé la afición de contar mis sueños, porque te juro que esa casa con piscina rodeada de árboles de manzano y con campanario incluido, era mejor que cualquier sueño mío. Y es lo que mas recuerdo de aquel Chile lindo de las vacaciones con mi hermana.

Yo y las sempiternas migrañas, ahora también el estro y los sueños pitonisos, no te culpo si no quieres otra charla de café conmigo, a veces, hasta yo me tengo miedo.

Mar Encrespado

Se ha nublado el cielo y el mar se ha encrespado, una mujer a la deriva contempla la venida de una balsa que pueda llevarla lejos. La playa está vacía, la arena ya fría, la mujer espera como si fuera a volverse real su inútil fantasia. A la orilla de la playa la mujer y su vestido delgado constriñen su pupila intentando captar la inmensidad de esa lejania y volverla suya, apresarla entre sus manos, hacerse esclava y señora del mismo ser que se avecina.

La mujer espera y la lluvia, va cubriendo su cuerpo delgado, pega el vestido claro a su figura oscura y hace que debajo de el refloten dos pezones un vientre y un monte púbico. A lo lejos la gente se aleja de la playa, viene un huracan gritan, " nadie sobrevivira"...ella no escucha, en el centro de la tierra segura, no hay nadie para que pueda hacerla suya, a nadie desea ella más que a la imagen del que viene en su balsa pequeña, aquel que la ha llamado en sueños, el que le ha dicho que seria suya.

La lluvia sigue cayendo y la costa va quedando vacia, las palmeras se azotan junto al mar, las olas se levantan majestuosas, Neptuno está colérico, el cielo ahora está oscurecido. En el caos del inicio y el fin ella sigue esperando con las palmas abiertas, esperando a que él le tatue en la piel su destino.

En la tierra segura ya no queda nadie a quien ella desee. La mujer anhela el mar y volver a su cardumen de sirenas coloridas; la mujer busca la libertad aunque ésta la lastime. La mujer se desnuda, ya no hay mucha piel que mostrar...la costa está vacia, ya no se oyen los gritos de nadie. A lo lejos un hombre se acerca con su pequeña balsa en la cresta de una ola y ella lo ve venir, mientras una el mar inmenso la engulle y la vuelve nada.

(Febrero 2006)

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Mi edad en maletas

La edad de una mujer se mide en diversos aspectos, en cómo se viste, en como habla, en los amigos y lugares que frecuenta y en mi caso, en el tamaño de mi equipaje.

De pequeña, entre 5 y 8 años cada vez que salíamos de paseo llevaba mi loncherita naranja del Chavo del Ocho repleta de cosas para comer. Panes con manjar, refrescos y fruta eran mis aliados contra el aburrimiento de esos viajes de mis padres por cerros y pampas en busca de lo extinguido en el tiempo. Yo solo iba en el auto mirando el paisaje costero y cómo de pronto los postes de luz iban desapareciendo, dando paso a dunas amarillas y cielos color vainilla. Lo que recuerdo de esas épocas es que siempre se acababa la gasolina o mis viejos se perdían. Que a fuerza de pasar hambre hasta que llegáramos al destino de viaje, tenía que ingeniármelas con el pan y la chicha morada, que debía ocultar de mis hermanos mayores.

A los 11 años, ya tenía mi propia mochila en la que metía ropa para cambiarme, unas chanclas y una toalla, porque aprendí que a lugar a donde fuéramos, inevitablemente hacía tanto calor que nos terminábamos bañando y ya tenía ese pudor tonto de no querer bañarme solo con truzita o bvd en el río en donde parara el auto. Mis hermanos estaban en la universidad y mis padres hacían los viajes solo conmigo, fue por entonces que caí en la cuenta que casi era hija única en esa casa abandonada.

Para los 15 años viajaba poco, mi círculo social se había reducido a un par de inadaptadas igual que yo, asi que no compartíamos viajes grupales como las otras chicas del colegio para ir a ver a los cantantes de moda en concierto. Yo, si tenía que hacerlo, viajaba sola o de vez en cuando con mis padres. Mi mochila empezó a cargar cambios de sostén, jeanes apretados,un labial color rosa pálido y el libro que estuviera leyendo esa semana. Viajaba con la cabeza dentro del libro, sin ver el paisaje, con algo de temor a que me hablaran durante el tiempo que demoraba el bus en llegar a otra ciudad. De ésa época no recuerdo nada mas que las Minas del Rey Salomón o entrar a Macondo de la mano de GGM.

Cuando estuve en la universidad, mis viajes se redujeron solo a las vacaciones. Recuerdo la emoción de mi primer viaje en avión sola, llegar a otro país y que pensaran que era una señorita independiente, hablar con el pasajero de al lado y decirle que estudiaba medicina, como si fuera la gran cosa. Cargar un bolso de viaje con cosméticos y mis primeras pastillas antimigraña. Mi super mochila viajera en la bodega del avión con todo tipo de ropa que pensara estaba de moda, con zapatos para baile y otros para camino. Ya no cargaba libros famosos, ahora llevaba alguna revista que me ayudara a soportar los viajes largos.

Cuando terminé la universidad fue mi primer viaje como profesional y por tanto me importaba un pito lo que los demás dijeran. Ya viajábamos en grupo mis compañeros y yo, ya dormíamos en algún hotel barato y decente, ya bebíamos cerveza en el cuarto y ya a alguna chica hot se le ocurría poner el canal porno, a ver si le ligaba algo con alguno delos chicos. Yo iba de novia y bien acompanhada, así que a mi no me tocaba nadie; pero mi equipaje había variado, pijamas mas ligeros, ropa interior pequeña, mas maquillaje, algun gel para el cabello, sandalias de tacón, por si las dudas, un preservativo.

Graduada y convertida en médico, fue mi primer viaje de escape. Cuatro noches en un 5 estrellas, ni vi que había en la ciudad, entre la tina, el desayuno y la cama se me pasó la vida. Pero fue la primera vez que alguien me hizo notar lo terrible que se veía mi mochila en un lugar como esos. Yo había metido toda mi ropa de verano, apiñada y como pude. Apenas si puse un pijama que no llegué a usar. Y claro, el maquillaje y el gel para el cabello. La colonia y las pastillas antimigraña, un par de antiácidos, algún relajante muscular para esas maniobras fuera de contexto y dinero doblado en cuatro dentro del pantalón, por si acaso me pasaba algo no planeado.

Ya trabajando, los viajes interprovinciales con todos mis pacientes al lado hicieron que mi mochila cambiara a un sobrio maletín negro que me desarticulaba el hombro cada vez que lo cargaba. Allí solo llevaba mi ropa sucia de la semana y un par de vinos, frutas y dulces que las señoras del valle me hubieran obsequiado durante la semana. Aún mi sobrino, sigue pensando que yo trabajaba solo para que me pagaran con lúcumas. Las migrañas se hicieron más frecuentes y a veces tenía que llevar un inyectable por si acaso mis padres descubrieran que cada vez estaba peor con mi cabeza y se diluyera la felicidad por su hija "la doctorita".

Los viajes de reencuentro con mi nuevo novio durante ese año, eran un abrazo desesperado. Mi maletín negro comenzó a cargar negligeés y medias nylon. Más zapatos, menos ropa. Mas cosméticos, menos libros. Más pastillas y menos dulces. El bolso de mano comenzó a cargar hilo dental, pastillas de menta, pañuelos para el llanto de la despedida, joyitas y bisutería. Gorro de baño para no estroperame mas el cabello, burbujas para la tina. Un día me di cuenta que hasta lubricante vaginal había empezado a cargar. Algo estaba cambiando.

Los últimos viajes los hago con una maleta azul de rueditas, ahí va mi agenda llena de números telefónicos de personas que me ofrecen el oro y el moro. Ropa para el día y para la noche, un abrigo por sí tengo que salir con vestido y de madrugada. Pijama de dos piezas y pantuflas. Toalla para salir de la ducha.Tapones para los oídos y antifaz para la luz, por si tengo que quedarme tirada en algun terminal. Un botiquín de pastillas antimigraña, antigastritis y algun antidepresivo. Ampollas analgésicas para dolor intenso. Maquillaje, bloqueador solar, un par de lentes de repuesto. Chucherías varias según el tono de la ropa. Cosas inútiles que regresan a veces intactas.

Mi vida ha cambiado, ansío volver a mi mochila negra y a cargar solo una muda de repuesto, un bikiny y un poco de humectante. A dejar de cargar mauillaje como si tuviera que impresionar a alguien, a dejar de llevar zapatos para el dia y la noche, dejar de pensar en un pijama y volver a dormir sin ropa. Dejar las pepas y el botiquín de mano. Solo quiero tener un vestido y un libro para el viaje. Y que a donde llegue siempre sea un sitio de gente extraña, donde yo parezca una mujer nueva y pasee mi felicidad de turista por una calle que ya no será mi calle, sino un camino a algo diferente que siempre será mejor.

La noche era de otoño

La noche era de otoño, veredas de mantequilla, noches de estrellas confitadas, la vida transcurría blanda y con olor a felicidad. Ella se sentía a salvo, caminaba sorteando flores secas, fotografías a blanco y negro y de color, saltando sus propias nostalgias, su tendencia a la insatisfacción y a la tristeza guardada.

Ella quería estar a salvo y daba pequeños saltos alrededor de él, dejaba que el cabello le acariciara los hombros, para luego poder mostrárselos, así media desnuda, así también, media cubierta. Se ocultaba a su espalda y le tapaba los ojos, respiraba en su cuello, abrazaba su abdomen y le decía no me dejes, aún no me dejes. Porque ella sentía miedo a que un día el la abandonara, por eso caminaba entre mariposas y se pintaba en las escápulas los colores de de las flores y los símbolos de los sueños.

Usaba tinta china y en retazos de poemas colocaba, aquello que solo él pudiera leer, frase sueltas, poesía, poesía de frases truncas; luego un origami de hojuelas de piel desnuda y de huellas invisibles de su mano acariciándola se elevaba como nube de color en la noche blanca y le formaba alas para seguir volando, para seguir también, creyendo.

Un día el la dejó esperando fuera de su taller. Ella agitó sus alitas contra el cristal de la ventana y rondó la casa a oscuras, esperando con su sonrisa enorme que el saliera a su encuentro y la quisiera de nuevo. Danzó bajo la luz blanca fluorescente y vio algo que ya intuía pero que por primera vez le dolió en el alma, pues sabía era la visión de su propio futuro. Vio al coleccionista de mariposas acariciando las alas de miles de otras “ellas” desojadas como pétalos sobre la mesa de trabajo. Vio mariposas amarillas, rojas, moteadas y de todos los colores, azules de ribetes negros, mariposas de la fortuna y de la desgracia. Cada frágil mariposa atravesada por un alfiler de cabeza roja. Cada una de ellas sobre un viejo pergamino.

Entonces su rostro entristeció sin proponérselo, y un dolor grande e indefinible se apoderó de su garganta; no le dolía por las que estuvieron antes que ella, sino por todas las que vendrían. Se supo ordinaria y común, de esas mujeres mariposa a la que se las deja espreando de la ventana para afuera. Y se las deja entrar un día, pero solo para ponerles un alfiler en el cuerpo y volverlas un recuerdo sobre la página amarilla. La duda la recorrió entera, gruesas lágrimas mojaron su tez, sintió que se iba muriendo.

Cuando el estuvo de vuelta , ella ya no era la misma, algo en su voz había cambiado, ella ya no era feliz, sus alas cambiaron de color y se hicieron pálidas y fúnebres, pero él no podía saberlo, él sonreía por su nueva mariposa, por saber que la tenía. Cuando apenas hace un rato ella ya había muerto. Ella no pudo entender como él no veía que se estaba despidiendo, que debía volar de nuevo, para que no la dejen antes, que ya no había ninguna sonrisa en su cara, que él hablaba ahora solo con un fantasma. El fantasma al que él creía querer.

Ella se despojó de su traje de mariposa, de su epidermis tatuada, de lo que había esperado para darle. Salió corriendo de allí, con los pies y el alma desnuda, esperando que él fuera detrás suyo, que la detuviera a tiempo. Pero él no sabía que ya estaba lejos, la joven en el umbral de su puerta no era ya ella, el acariciaba ahora los pétalos de un recuerdo. Entonces ella, la mujer real, se alejó sollozando, sin poder llorar para desahogarse, solo sollozando con ese dolor en la garganta como de grito de becerro herido, sintiendo el latido en la garganta. Recordó que es por la aorta, por donde los indios dicen que el animal grita cuando muere y ella supo que era cierto.

Que ese grito venía de su propia aorta, de lo profundo de su corazón herido, un grito mezclado en latidos fuertes como de doblar de campanas a mitad de la noche silente.

La calle quedó vacía y sin ruidos, el acariciando en su puerta, el fantasma de la mujer mariposa iluminada por la luz blanca de sus dedos tiernos. Y ella, la mujer real, doblando la esquina, en su carrera por salvarse de ser sólo un recuerdo marchito, en el gran libro abierto del Coleccionista de Mariposas.

Vainas Virtuales

La ventaja de la comunicación virtual es que facilita un clima de tolerancia cero. Suena chocante, pero déjenme continuar. Cuando hablo de tolerancia cero, es que en la comunicación virtual, puedes librarte de la diplomacia al momento de despedirte, así que puedes irte o simplemente “cortar”. Eso, claro está, depende de cada uno, pero es mucho más fácil el desaparecer del panorama virtual de la persona con la que no llegaste a un punto de acuerdo y nunca viste, que desaparecer de la vida de una persona con la que tuviste un altercado o un affaire “real”.

El Chat ofrece ventajas ilimitadas a aquellos que nos consideramos tímidos o reticentes a hablar abiertamente de lo que nos pasa. Yo soy así, o mas bien era. No me gustaba llegar a una reunión social o a un grupo de amigos y tener que saludar y hablar yo primero o comentar algo. Cada cosa que se me ocurriera decir, podía ser tomada a mal, a la gente le gusta la charla ligera y para alguien que está callada mucho tiempo como yo, de pronto le puede jugar malas pasadas el hecho de que la dejen hablar libremente en público.

Podría decir esas estupideces que decía en secundaria sobre los pasajes que había leído en las novelas de ficción y volver a sentir esas miradas extrañadas y esos codeos ocultos de quien descubre a alguien extraño, diferente o mas bien raro. De pronto y podría comentar que de niña, yo perseguía el rastro de las hormigas y que siempre me sentí odiada por los niños, porque mientras ellos jugaban en la calle yo veía detrás de la reja de mi casa y no me atrevía a salir nunca de mi paraíso casero de niña mimada.

La comunicación virtual permite abrir esas partes de nosotros que permanecen negadas, permite mostrar todos nuestros rostros, los que ocultamos a diario y aquellos que quisiéramos tener. De cierta manera nos mentimos un poquito, destacando solo las partes que queremos que sean conocidas, igual que en el mundo real, pero a gran escala; porque a medida que la otra persona se va formando una imagen de nosotros, inconscientemente tratamos de limar cada detalle del relato de nuestras vidas, que nos haga encajar en ese molde que la otra persona va creando de nosotros. Así vamos mutando sin darnos cuenta hacia alguien irreal que luego no reconocemos como de nuestra autoría. Culpamos al otro por habernos “inventado”, cuando a cada minuto dábamos mas ingredientes para que nos reinventen a su antojo.

A mi el Chat me ayudó en mi interacción con las personas; si en medicina había tenido que hablar con decenas de personas, para entrevistarlos por sus dolencias y antecedentes personales patológicos, esa comunicación era aquella de la que puedes prescindir. Yo los oía y trataba de saberlo todo, pero ellos no a mi, así que no era una comunicación bi direccional. Yo solo había callado mi yo y había estado como instrumento pasivo durante el relato de sus vidas y males.

Con la comunicación virtual, me topé con todo tipo de personas, que me llenaron de experiencias gratas e ingratas, pero la mayor ventaja que obtuve, fue perder el miedo al rechazo.

Con el Chat te das cuenta que la posibilidad de que dejes o seas dejado es factible desde que inicias la charla, algo que no es tan palpable o se da como un hecho inesperado e incluso frustrante en una comunicación real.

Uno sabe que la tolerancia es cero, que no habrá fingimientos al decir: no me agradas, me estoy aburriendo, tengo otra gente en línea. O un corto Chau, sin explicaciones. Por supuesto, eso me ha generado otras tantas desventajas en la comunicación real, puesto que abandono a las personas con la facilidad que me da el sentirme hastiada o molesta por algún comentario fuera de lugar. Pero, volvamos a lo de las ventajas. La gente necesita hablar, ser escuchada, desahogarse. Inútilmente la gente se queja de que no hay nadie con quien hablar, ya que solo buscan en el lugar equivocado. Una persona no puede desahogarse a gusto con alguien que sea juez y parte, alguien de su entorno personal. Por eso pagan terapeutas y gente que sea objetiva.

Yo hablo con desconocidos, me agrada hacerlo. La cara de un desconocido es como un nick que lo hace perfecto para hablar abiertamente de cualquier tema, incluso de política ( un tema que yo detesto ). Yo he hablado en buses y plazas, en pasajes y calles solitarias, he hablado tanto que ya he perdido el miedo. He hablado yo primero y no he temido ser dejada, ni me ha dolido que ese contacto fuera sólo momentáneo. Porque eso me enseñó la comunicación virtual, que la vida son momentos que deben ser aprovechados, sin temor al fracaso, que mientras dure seré genial y que a veces simplemente hay que dar el primer paso.

Me corté el cabello

Lucha de Gig@ntes

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¿Sabes que haré la próxima vez que me enamore? Iré lento y sin prisas. Amare con paciencia y con calma. No te rías, que yo !hasta en el amor soy ansiosa! A veces la pasión se apodera de mi y hace de mi cariño un abrazo desesperado, un beso que ahoga, un amor que asusta. La soledad es mala consejera, nos da esa cara de insatisfacción, esos ojos tristes, esa facilidad de ilusionarnos por cualquier cosa. Nos hace vulnerables. Por eso que estoy aquí en mi proceso de cura, porque ya no quiero acercarme a nadie.

En el mar de la soledad, los que andamos a la deriva nos aferramos a cualquiera que se acerque a ayudarnos y lo terminamos ahogando.

En ese afán de salir a flote prontamente de la soledad que nos abruma, de ese clima melancólico en que nos dejó la mas reciente de nuestras heridas, damos manotazos de ahogado, nos desesperamos, terminamos alejando de nosotros a las personas que amamos. Por esa prisa que hace daño al momento de amor, ese apasionamiento que consume rápidamente cualquier posibilidad futuro. Por eso, la próxima vez, yo amaré con paciencia o eso he de intentar.

Y ocultaré que escribo,

que alguna vez confesé mi vida en una bitácora de uso público, que pasé por un momento depresivo tal, que a veces me sorprendí a mi misma con lagrimas corriendo por mis mejillas a plena calle. Ocultaré que la soledad me jugó trampas de ilusión óptica y creí ver amores en donde solo había hombres buscando sexo casual, que mientras duró ésta ilusión fui feliz, aunque luego me derrumbara semanas enteras y que eso me ha hecho la persona que ahora soy, mas cuidadosa con mis afectos, mas paciente con el amor.

No acapararé la conversación hablando de mis ex novios, o de mis anécdotas de colegio. Tampoco diré que escucho esa música no comercial, algo dark que solo sirve de fondo a las películas que prefiero. Dejaré que eso se devele poco a poco y haré de mi un misterio.

Porque la honestidad en la boca de una mujer es una bofetada que hace correr a cualquier hombre,

que te vuelve amiga y no novia, que quita la ilusión de los que desean ir por el camino ciegos. Porque una mujer debe ir maquillada a la primera cita, sin explicar en que reside la magia de verse bien, sin contarle al hombre como se rizó las pestañas o delineó los labios, como puso tonos mates a su cutis y puso sombras oscuras en las cejas. Eso quita el hechizo. Ya lo descubrirá él por si mismo y un día se apoyará en el espejo para ver ese proceso de convertirse de bruja al natural a bruja bella y me tomará del talle y me susurrará “you look wonderful tonight” como alguna vez me lo dijeron. Y yo sonreiré feliz, porque sabré que es cierto. Porque entonces la magia del amor, consistirá ya no en parecer bonita, sino en mostrarle el proceso que me lleva a ello y el hombre que me amé aceptará también ese hecho y querrá ser parte de mi crecimiento.

Así, que solo diré lo preciso. Lo que se debe oír en una primera cita: Que soy médico, que me fascinan las tortas de chocolate, que canto en la ducha y que soy una buena chica porque intento no hacerle daño a nadie. Diré, si me lo preguntan, que dejé la virginidad a los 21 y que luego lloré dos días, porque una parte de mí creía que llegaría inmaculada a la noche del matrimonio. No, mejor no diré eso.

Obviaré la parte de los llantos, porque a ningún hombre le agrada una mujer llorona, eso se aprenda a tolerar sobre la marcha.

Diré solo que me gusta escribir, pero que ya lo he dejado. Para que nadie sepa ésta parte de mí que es fácil de ver a través de una pantalla, pero difícil de aceptar para sí. Ocultaré mi carne trémula, mis textos torcidos, mi ojo a punto de llorar y sonreiré como siempre: Hola mi nombre es Laura y ya no busco enamorarme, ya aprendí a caminar sin prisa.

Cuento Sucio ( parte 19- Penúltimo)

Si para Pilar, antes la soledad era un lugar tranquilo donde reposar la cordura y entregarse a esos pequeños vicios como fumar, cocinar algún plato raro o darse largos baños de tina, terminado el capítulo con Eduardo Glez, nada de eso era suficiente. Claro, al inicio había intentado odiarlo y planear alguna venganza, pero ese hombre le dolía en las entrañas, le dolía tanto, que su rechazo la dejaba ahora insomne preguntándose el por qué alguien como él es incapaz de amarla.
Todo era soportable, incluso que la ignorara y que ya no lo viera tan seguido como antes. Que toda esperanza de algún encuentro posterior se hubiera esfumado después que se acostara con él. Era un error que no podía perdonarse y no le podía endilgar ésa culpa al alcohol, al vino tinto, a la depresión, a las hormonas, ni siquiera a él , ¡Carajo! Ella había querido ser suya desde la primera vez que llegó al edificio…pero jamás se imaginó que sería así.
Pilar, pensaba tontamente, que tal vez si ella hubiera aportado algo de ternura, algo de lo que quería darle, durante la noche de amor, él no se hubiera levantado de la cama e ido para siempre.
Una mañana Pilar despertó y se dio cuenta que el auto de Eduardo ya no estaba desde hace 5 días, que luego fueron 10 y luego se convirtieron en todo el mes…que Eduardo se había ido para siempre y ella ya no hallaba hilo en la madeja para tejerse algún vestido que la protegiera de ése vacío que le quedaba dentro del pecho. Los días habían vuelto a ser tan tristes como antes de que él llegara al edificio, no había ningún motivo para mantenerse despierta, ni el ejercicio, ni la televisión, ni la cocina…ya ni la música le hacía bien, porque cada canción en portugués le recordaba ésa noche de empezar a poseerse en medio de luces naranjas y vino derramado.
Sueño en las mañanas, insomnio por la noche. La vida se le había vuelto una buena mierda. Y pasar por la puerta cerrada de Eduardo era un dolor que no calmaba con nada. A veces se imaginaba que él seguía oculto allí levitando entre lámparas orientales como se lo había imaginado desde la primera vez. Se imaginaba entrando y rompiendo ese hechizo mudo que envolvía el silencio de Eduardo y apoderarse de él para siempre…o viceversa…
Fue una de esa madrugadas con los ojos duros y el alma revuelta, en que Pilar decidió buscar a Eduardo…así tuviera que forzar la puerta del mismo infierno.
Se colocó el jean, la polera de ejercicio, se ató el pelo en una cola y salió a la terraza. Vio el muro de separación y se dio cuenta que no era tan fácil de sortear ¿Cómo lo había logrado Eduardo con un solo salto? Colocó la mesa junto al muro y trepó al otro lado, segura de encontrar en el departamento vacío, una señal que le dijera a dónde se había ido Eduardo o el porqué de su desaparición repentina.
Corrió la puerta de vidrio y entró a la casa donde lo único vivo parecían ser unos peces naranjas dentro del acuario. Lo demás eran paredes blancas, muebles negros, una cocina pulcra, en donde parecía no haber entrado nadie hace mucho. Pilar recorrió la pieza vacía, pensando en quien era realmente su vecino el Sr. Glez o cual podía ser su oficio en éste mundo. Subió las escaleras y halló la cama enorme de sábanas azules revuelta, se sentó en ella, era demasiado dura, casi como dormir en el piso – pensó Pilar.

Abrió el closet de madera y vio los trajes de Eduardo, un par de zapatos, dos suéteres y algo de ropa interior. Acarició las camisas con los dedos, tratando de percibir su perfume, pero solo el olor a nicotina inundaba todo. Entró al baño y vio la tina color salmón, se imaginó a si misma abrazada allí entre los brazos de Eduardo. Entonces se sentó dentro de la bañera seca y se tomó de la cabeza. Por primera vez la ausencia de Eduardo le pegó entero en las narices. El se había ido para siempre, no cabía duda.
Fue entonces que sintió la puerta del departamento abrirse. Alguien acababa de entrar. Pilar se levantó como un resorte, si alguien la encontraba allí estaba perdida. No tenía donde esconderse, miró para todos lados y no había escapatoria, alguien subía por las escaleras hacia la habitación, ella se desesperó al sentir la presencia de Eduardo cada vez mas cerca y decidió ocultarse en el gabinete de madera debajo del lavabo.

Fue entonces que sintió una voz que no era la de Eduardo, mas bien dos voces que resonaban en el silencio de la madrugada.
Guillermo acaba de entrar a la pieza junto a un hombre de aspecto sombrío y algo mas alto y fornido.

- Revisa todo- fue la orden que dio al hombre - En algún lugar debe estar.
- ¿Qué debo buscar exactamente?
- Videos, cartas, dinero…cualquier cosa que lo relacione con nosotros. Tenemos que borrar los rastros.
- De acuerdo…pero el Sr. Eduardo se va a molestar…
- No le digas Señor a ese huevón, que ya está acabado. Vamos, hazlo rápido no tenemos tiempo para perder.
El hombre comenzó a revisar el armario, a levantar el colchón y a buscar debajo de la cama. Pilar miraba asombrada esa escena que parecía de dos asaltantes.
- Aquí, halle algo! Estos deben ser los videos- dijo sacando cajas numeradas de debajo de la cama.
- Si, esos son, empaquétalos todos. ¿hallaste dinero?
- Una cartera con documentos, pero están a nombre de un tal Julio..hmmm, no se lee el apellido.
- Si, es él. Dámela. En algún lugar debió esconder la plata, yo lo vi salir y no llevaba nada.
- ¿Tu crees que vuelva por algo?
- No, ése que va a volver! Se metió a la boca del lobo por buscar a Andrea, ahora no lo salva ni el Sr. De los Milagros.
- Pensé que ustedes dos eran amigos…
- Éramos, pero él se olvido de eso por ir detrás de esa golfa
- ¿Hablas de ahora o a lo del dinero que le robaron a Montes?
- Hablo de hace 4 años cuando ella les comenzó a meter las vainas políticas a todos, incluso al huevón de Oliver que terminó matándose…Todos detrás de ella, hasta el sidoso del Renzo que en paz descanse
- ¿Tu también, no?
- No, que bah, si yo le presente a la huevona. Los dos únicos dos que se la tomaron en serio fueron Glez y Oliver y mira a dónde los condujo… los dos cojudos se mataron
- Pero aun no sabemos si Eduardo está muerto…a lo mejor y Montes no lo encontró…
- Si él iba para allá! Directo donde la huevona en la casa de Montes! Yo mismo lo mandé- Guillermo, se contuvo al ver los ojos de sorpresa del otro hombre, carraspeó y continuó - Bueno, peor para él, igual los gringos coqueros están detrás de él después de lo de Fadden. Fue un error volver a la selva, allí le darán caza como a animal salvaje. Al menos aquí en la ciudad nos tenia a nosotros para protegerlo- añadió tratando de cambiar en algo la imagen de amigo traidor que ahora tenía el hombre fornido de él- a las finales Eduardo ya estab loco, imagínate que quería cambiar el objetivo por la Fiscal que vive acá al lado, no se que le pasaba por la cabeza a ese huevón!

Pilar oculta en el gabinete del baño oía todo con los latidos acelerados y si se sobresaltó al oír el nombre de Fadden, casi se orina al escuchar el suyo en la boca de esos dos matones. Desde la habitación contigua la voz de los dos hombres resonaba con un eco peculiar en la madrugada, un eco que la hacía volver pequeña y querer ser del tamaño de una hormiga.

- Nunca entendí porque mataron a Fadden y nos metieron a todos en esto, sabiendo como son de vengativos esos gringos- agregó el hombre fornido mientras empaquetaba los videos.
- Un momentito, “mataron” es mucha gente. Eduardo fue quien asesinó al perro de Fadden !puta madre! Si supieras, todo lo que me costó convencer a los gringos todos esos meses, hasta viajé a Londres para negociar la deuda, iba a conseguir un buen trueque por Fadden, pero el muy huevón de Eduardo le vuela los sesos a la primera que habla con el gringo!
- Bueno, al menos conseguimos la plata, no? Ya Montes no estará sobre nosotros por lo de la plata.
- Claro, ya nos va a dejar en paz, pero no por la plata. Montes sabrá como cobrársela a ese par de tórtolos. Andrea ya volvió a su lupanar y a Eduardo lo van a crucificar en mitad de la selva, apenas se acerque a ella- el tono de Guillermo era casi de satisfacción- Lástima, después de todo voy a extrañar a ese huevas, pero ni modo, era él o nosotros.
- Amén- replicó el hombre fornido. Nos llevamos los cuadros de Oliver? A lo mejor y nos dan plata por ellos
- Sí, y pon tambien la ropa que está en el armario, a Glez ya no le servirá más- dijo mientras movía los cuadros apoyados en la pared uno a uno. Al llegar al último se detuvo con una mueca de disgusto- Este lo dejas, junto al resto de basura que acumuló Eduardo, aquí no hay plata.

El hombre lo miró con extrañeza, empaquetó los cuadros, los videos y la ropa y bajó todo lo hallado con dificultad. Cuando cerraron, la puerta detrás suyo, Pilar salió de su escondite con las piernas temblando, se apoyó en la pared del baño y sintió que una náusea intensa se apoderaba de su cuerpo después de haberlo oído todo.

Luego salió del baño y vio el cuadro que habían dejado tirado en el piso. Era una mujer de ojos y sombrero azules como el mar, sonriendo en medio de su desnudez. Pilar tocó la pintura y sintió que ya la conocía desde hace mucho tiempo, aunque no sabía bien de donde.

En medio de la selva una mujer de ojos azules y piel transparente se baña bajo el agua tibia de una lujosa regadera, siente el agua discurrir entre sus muslos y pechos desnudos, se siente poseída y plena. Solo los ruidos de la selva llegan por la pequeña ventana abierta. La casa está vacía, solo los guardespaldas montan guardia afuera.Detrás del cristal una sombra acecha silenciosa, observando su silueta de cabellos largos tras los vidrios pavonados. Los ruidos de la noche amazónica ocultarán cualquier sonido. El agua tibia sigue corriendo, a la espera que el destino cobre revancha.

Bum!

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A veces me canso de caminar en círculos, parece que cada cierto tiempo retrocediera lo avanzado y despertara en el mismo día del inicio, con la misma gente alrededor, con la misma circunstancia, otra vez el terreno listo para plantar un error.

Por eso ya no me sorprendo de la gente que pasa a mi lado, son molde de otras personas que ya pasaron diciendo lo mismo. Por eso que ya hasta me pesa responder. Solo quisiera decirles "cumple tu cometido en mi vida y déjame seguir caminando", porque todos vienen para algo, para hacerte aprnder algo, la mayoría de veces, chocante, doloroso...cosas que te hacen fuerte. Son instrumentos de enseñanza, nada mas, actores secundarios que cumplido su cometido desparecen de tu vida y no vuelves a verlos nunca más.

A veces me cansa este caminar en círculos, este camino que lleva a no sé donde y que me fuerzo a caminar cada vez que despìerto a otro nuevo día. Cuantas veces he querido quedarme dormida, no volver a despertar para nadie, asi me tumben la puerta. Cuantas veces he querido taparme los ojos, los oidos, echar llave al corazón. Lo último creo que está funcionando pero no por mi fuerza de voluntad, sino que no hallo nadie que me saque del tedio.

Aunque como estoy ahora, creo que podría aparecerse el amor de mi vida y ni darme cuenta. Ya no es cuestión de un co-protagonista en mi historia, de algún tipo ocasional que me prometa que el amor no duele, de alguien con quien hablar no sea aburrido. El asunto ya viene conmigo, mi historia está en un punto que no sopla el viento, estática en una habitación pulcra, donde una mujer despierta para desayunar, tomar sol, escribir y volver a dormir.

Es el punto muerto de mi película personal. Ya vendrán días mejores y el mundo dejará de ser en blanco y negro.

Charlas de Cafe

Hace tiempo que ya no me enamoro y he de contarte que ese era mi mayor vicio. Ya sabes, enamorarme de cualquier persona que pareciera interesante, colgarme de ‘el y beber todo el jugo de su experiencia y conocimiento hasta dejarlo luego como un bagazo y el a mi, explotarnos mutuamente. No pongas esa mirada que es verdad, no intento hacerte que soy buena chica, me deberías agradecer al menos eso. He vivido enamorándome siempre, en general de hombres mayores o que sean muy buenos en algo, hombres con mucho mundo, mientras más imposible mejor.
Porque a mi me gustan los imposibles, sabes? Esos dan más para soñar y tú sabes que yo vivo soñando. No durmiendo, sino soñando. Imagínate que en todos estos años no ha habido una sola noche que no dejara de soñar, excepto esa vez que me tumbaron la puerta pensando que estaba narcotizada. ¡Pobre mi madre! habían estado una hora tocando la puerta de mi habitación y yo no les abría, solo me veían durmiendo a través del tragaluz y yo no despertaba, seguía durmiendo sin hacer ningún movimiento que diera señales de estar viva. Recuerdo que golpearon tanto la puerta, que los ventanales de vidrio vibraban como en terremoto, hasta los vecinos salieron a ver que pasaba y les dijeron que la hija menor se había encerrado a dormir y ahora no despertaba. Mi madre estaba desesperada.
Mi enorme hermano tiro la puerta a empujones, el estruendo de la chapa saltando y los vidrios de arriba que casi se rompen, hicieron gritar a todos del susto, incluso mi abuelo comenzó a fumar a esa hora de la noche. Pero yo no moví una ceja. No había duda, yo estaba muerta. Dicen que mi mama quería morirse de la angustia cuando entraron al cuarto y yo apenas si agitaba el tórax con la respiración. Mi hermano entró e intento moverme, me puso el dedo bajo la nariz para saber si respiraba, porque todo hacia pensar que no, respiraba poco y con calma, así que me golpeo con su dedo la nariz para que despertara y recién fue en ese momento que todos dicen que abrí los ojos, había pasado casi una hora de golpes y puerta rota. Luego me volví a dormir y me mantuve moviendo toda la noche. Mi hermano se quedó a dormir conmigo, para saber sino me moría de nuevo durante la madrugada. Y a la mañana siguiente, vieras mi cara de susto al ver la puerta astillada y sin cerrojo y que alguien había dormido en la cama de al lado.

Cuando baje’ a desayunar me contaron todo y no podía creerles, me preguntaron si había tomado alguna pastilla, si me había drogado, creo que mis padres no me creían y siguen aun sin creer que tuvieron que tirar la puerta abajo a medianoche para que yo despertara, pensando que estaba en paro, cuando yo simplemente dormía sin ayuda de ninguna pepa. Yo la verdad, no recuerdo nada, es la única noche que no soñé, mi mente estuvo bloqueada. Tal vez solo estuve en otra parte y mi cuerpo se quedo’ durmiendo allí a la vista de todos, mientras tiraban la puerta abajo, no se, ya se me han ocurrido todas las teorías posibles y ninguna satisface.

A veces cuando dormía con Claudio el también me movía, para saber si estaba bien, porque suelo respirar tan superficialmente que parece que estuviera muerta. Pero siempre he podido despertar, excepto esa noche a mis 15 años en que tuvieron que romper la puerta. Yo duermo mucho, pero sueño más, especialmente con cosas y amores imposibles.

Si, ya se que dije “que mientras mas imposible mejor”, pero no creas que por decir eso me gustan los hombres bellos. Es decir, yo no tengo fantasías con Tom Cruise o Brad Pitt, porque más que imposible, eso ya me parece desatado. Yo amo a Kevin Spacey y a los tíos sin cara bonita. ¡Uy! ¡Si te contara que tipo de físico me agrada en un hombre! Cuando hablo de imposibles, me refiero a amar a aquellos hombres que es bien difícil que lleguen a amarte o a siquiera mirarte, a esos que no te quieren cerca bajo ninguna categoría. Hombres que son felices, hombres que aman a otras, hombres en fin, que no me dan ni el saludo y a los que yo me he quedado oyendo durante horas.
Mi profesor de inmunologia por ejemplo, un hombre que me doblaba la edad con esposa y amante, con una fanaticada de chicas guapas detrás suyo, en fin con tanta mujer rodeándolo que ni esperanzas que se fijara en mi. Pero ya ves, se fijo y se fijo bien, aunque jamás hayamos hablado de otra cosa que no sea la medicina. Tal vez porque yo le bromeaba de igual a igual, porque sabia que con mis notas jamás iba a poder desaprobarme, porque leía mas revistas que el, anticipándome a cualquier respuesta. En fin, porque a mi no se me caía la baba en publico por el tío como a las otras chicas, pero ¡vieras como llegaba a casa! Tenia que cambiarme hasta el calzón cada vez que terminaba de hablar con el. Era tanta la adrenalina fluyendo por mi sangre. Y claro, así estudiaba mejor.
Enamorarme de imposibles ha sido la clave para saber bien de cada curso, para estudiarlo en profundidad. Tal vez si me hubiera enamorado de algún político, ahora ya seria congresista.

Ahora ya no me enamoro, no se si eso es bueno o malo. Tal vez sea que conozco poca gente, porque nadie me llama la atención como para admirarlo e ir tras ‘el, nada parece suficientemente bueno como para hacer el intento. Probablemente cuando vuelva a ejercer la medicina en donde por cada 9 médicos petulantes hay uno que de verdad sabe, me vuelva a enamorar. O tal vez si conozco a alguien que sea muy bueno en una cosa…no se, no tengo mucha fe. De vez en cuando surge algún escritor que me hace vibrar como nadie, deliro en la esperanza que me deje estar a su lado para verlo de cerca, como crea, como piensa, como siente. Y por que no? Para saber como ama, alguien que escribe. Pero no, los escritores son más petulantes que los médicos.

Por eso he pensado en un pintor. No, no lo digo por descarte, solo que a veces pienso que alguien que pueda crear situaciones y sentimientos con símbolos que brotan de sus mismas manos, sin usar palabras ya masticadas por otros, es mas que especial, es alguien único, ya que puede ser que esa persona realmente este desinteresada en el mundo. Pueda ser menos arraigada a lo material. Pueda ser diferente que yo.
Si, ya se que parezco sencilla, pero mi frivolidad se va en tratar de demostrarlo, o ¿que crees que una mujer es sencilla por naturaleza? Si yo fuera sencilla por naturaleza, no me rasuraría nunca, ni me limaría las uñas, ni me recortaría el cabello. Incluso para ser sencilla hay que ser algo frívola, por ejemplo esta tarde estuve limándome esas uñas cortitas y sin glaso que tu aprecias tanto, lavándome el cabello con reacondicionador, para que al no peinarme mi cabello caiga en rulos con apariencia de naturalidad. Y claro, esta ropa que parece de casa y sin ningún artificio, cuesta igual que un libro original (de algún autor con estilo, por supuesto). Así que no soy para nada sencilla. Es cierto que quisiera retirarme a vivir en el campo lejos de todo, pero no imagino vivir sin un microondas, un reproductor de CD o un computador dentro de casa. Claro, a veces no me maquillo, pero tengo que ponerme un humectante que no es tan barato como imaginas. Soy una mujer frívola e incluso abominable por tratar de no serlo, pero ya no me meto en vainas existencialistas para disculpar esa frivolidad innata en las mujeres, solo existo y punto ¿Por qué busco a pintores y gente a la que no parece interesarle el mundo, gente a la que yo no le intereso? Eso ya te lo dije, porque me agrada vivir amando imposibles.

.........CINCO

****De Cinco_Cuentos

Ella ha regresado, mientras todos dormían. Ha vuelto y ésta vez para quedarse, ha invadido la habitación saturada de olor a alcanfor y ha pasado sus dedos por los vestidos colgados, por la huella de polvo sobre los muebles, ha tocado la cama blanda. Ella ha vuelto.

Se ha ocultado en medio de la noche con luna nueva y ha decidido volver a casa y remover de nuevo todo, punzar en la herida, abrirle los bordes putrefactos, ha vuelto decidida a drenar todo ese dolor de una vez por todas. Todas esas cosas que la familia decidió olvidar por ser vergonzosas, por oler mal. Ella ha vuelto, más feroz que nunca, ahora que se sabe muerta.

La casa es la misma de siempre, allí donde ocurrió todo. Las parades de ladrillos laqueados, la cocina dividida por vidrios, las puertas tapadas por cortinas. Y allá está el colgador de ropa en donde aun está la ropa que Eva no alcanzó a llevarse después de su huida del país. Están las paredes cubiertas de posters de mujeres calatas, recortadas por Gigantón, están los huecos en las paredes, las rendijas. Está toda aquella casa a la que ella ha temido volver por años.

Se acerca a la ventana y ve desde lo alto del edificio la autopista negra, brillando por la reciiente lluvia. las luces opalescentes de los postes de alumbrado público, ve entrar a gente al edificio. La vecina que parecía moribunda desde que llegaron allí y que a pesar de su cuerpo decadente y piel arrugada ya enterró a todos sus muertos. Ve el patio interior donde antes jugaban los perros de raza, los geranios bordeando el edificio contiguo. La puerta metálica de color negro en donde ocurrió el homicidio. Recuerda esa madrugada en que no pudo hacer nada. Parece que el edificio estuviera plagada de sus recuerdos truncos.

Ella ha vuelto y tiene un miedo terrible de esa casa en donde ocurrió todo.

Recuerda a Eva y se pregunta dónde está ella ahora. ¿A donde se fueron todos?. Ella tiene pavor de haber vuelto allí, pero ahora es fuerte, ya no es la niña que se tenía que quedar callada ante las cosas que ocurrían, ahora sabe como sanar una herida. Como gritar en voz alta. Ahora sabe como pudo evitar todo y ese remordimiento la llena de un dolor hondo y profundo.

Ella se sienta en el piso hasta que se consuma la vela que ha traído con ella. No hay electricidad, no hay agua, esa casa es un espectro de lo que fue hace 10 años. Ella juega con un dedo a escribir un nombre en el piso empolvado: EVA, coloca en letra corrida y siente un nudo en la garganta que no sabe como desatar.

Ella ha crecido y ha aprendido a no llorar a solas, porque despierta al monstruo.

Bailando

Hacer feliz al novio de mi misma edad era bastante fácil, solo bastaba jugar un poco a la mujer fatal, algo de imaginación durante las sesiones amatorias y bastante buen humor. Y es que salir con alguien de tu misma edad es fácil; van por los centros comerciales con gustos de ropa, música o libros bastante similares; no es como andar con un hombre que casi te dobla la edad y que mientras tu vas por las tiendas mirando bisutería, el entra a ver muebles y cosas para decorar la nueva casa.

Entrar con un novio joven a una tienda de ropa es que se la pase medio aburrido en la sección de perfumería, porque le de igual el perfume o la crema que uses. Un hombre mayor es mas quisquilloso, te elige el mismo la colonia porque ya las ha olido todas antes, en mil mujeres diferentes. El hombre mayor va contigo a la sección de ropa interior y elige la textura de tela o el modelo que le agrada ver en una mujer. El hombre joven, carraspea y se va a otro lado, pues “prefiere la sorpresa”; no se atreve a verte como te mides la ropa interior, porque corre el riesgo de tener reacciones vasomotoras explosivas que avanzan de norte a sur y les terminan cambiando la posición al caminar.

El hombre mayor se contiene mas, ya ha pasado cientos de veces por eso, si se excita trata de no demostrarlo, espera a que juegues a seducirlo sin aceleraciones ni exabruptos para salir corriendo de la tienda. Deja que hagas, simplemente.

El hombre joven pasa por la sección de ropa femenina, buscándote ropa de mezclilla, poleras, pantalones deportivos y zapatillas bajas, porque sabe que es la ropa más cómoda de usar si salen juntos a caminar largamente. El hombre mayor no se detiene a pensar en detalles tontos como caminar de la mano, va señalando esa ropa que te hará ver bien, si te presenta a su compañeros de trabajo, ropa que te haga ver mujercita.

Salir en cita con alguien de tu edad es bastante simple, bebidas similares, cigarrillos sin una marca especial, amigos en común con quienes encontrarte. El joven se lanza a una cita sin muchas pretensiones de lugares y nombres. El hombre mayor no, te sugiere el plato, el acompañamiento, el vino a beber durante la cena. Le interesa ir a lugares tranquilos para sentarse a hablar y bailar solo si la ocasión o la música lo amerita.

Seducir a mi novio joven en la intimidad era fácil, le sugería el artificio del desfile de modas y modelaba apara él cualquier tipo de ropa o zapatos que no pudiera usar en público por lo atrevido de su diseño. Si mi fantasía fue bailarle, no llegaba a hacer ni medio paso de baile y el novio joven se me tiraba encima, atacado pro la prisa y el impulso de la juventud.

Con el novio mayor las cosas no eran iguales; los hombres mayores al amar son diferentes, bien dicen que “ mas sabe el diablo por viejo…”. Recuerdo alguna vez que de tanto comentarle que quería bailar para éll, el hombre finalmente aceptó ver mi performance. Estábamos relajados viendo televisión después de terminar un fin de semana de emociones intensas, cuando se le ocurrió que quería ver el famoso bailecito. Yo no tenía ni la música ni la actitud, ni los zapatos adecuados, pero acepté el reto.

Lo peor que pude hacer es que el eligiera la música…puso una canción de tono electrónica, con la que yo no comulgaba mucho.

Ahí estaba yo, con el camisón rosa, descalza y tratando de darle al ritmo, con el mismo éxito que la tía de "mentiras verdaderas"…pasados algunos minutos en donde no podía improvisar nada y solo hacía movimientos mas discotequeros que sensuales, capté el ritmo de la canción y comencé a hacerlo bien, emocionada por mi repentino éxito al ver su cara cambiando de expresión, me atreví a subir a la cama y hacer una que otra originalidad propia de mi edad...

No contaba que en la cama blanda y que cualquier movimiento sensualoide parecía de documental de astronauta; los puntos ganados caían vertiginosamente al verme como enviada de la Nasa, rebotando a cada paso que me acercaba a él con la canción de fondo.

Mi última intentona fue acercarme para bailar encima suyo, con tanta mala suerte, que me enredé en las sábanas y caí encima suyo como un buen costal de papas…
Traté de solucionar el asunto tocándolo y esas cosas, como si la caída hubiera sido intencional para estar mas cerca suyo... pero el hombre no paraba de reírse “jamás había visto una bailarina tan lanzada”- decía, algo enternecido por mi torpeza en esas lides donde parecía dominarme bien.

Creo que en ése momento mi cara era de fuego, y mis colores en el rostro tan rojos como el del vino bebido. Nunca más quise volver a jugar al bailecito ni a sugerirle cosas.

Ninguna experiencia previa te prepara para seducir bien a un hombre: Cada uno de ellos es diferente, a una sólo le queda usar toda la originalidad del mundo, pero eso sí, eligiendo bien la música, los zapatos y por supuesto…bailando en un Terreno Llano!

Monday here

Hoy me levante tarde y baje riendo, acordandome de cierta anécdota que planeaba postear aqui, en donde escribo mis recuerdos y vivencias, hasta que se sequé todo de mi mente y de mi alma y pueda irme sin ninguna deuda pendiente de este mundo feo. ¿Acaso es malo desear que quede algo de mi de mi paso por este mundo, que no sea susceptible de ser devorado por los gusanos?

Bajé y estaba algo risueña, aun sin peinar y sin bañarme pero con ese gusto a la vida de tener una mañana soleada, sentir la brisa del mar y poder tener tiempo para escribir a gusto. Durante el fin de semana me habia estado preguntando que quería de mi vida y al margen de las típicas contestaciones de que quiero hacer una maestría, una especialización, irme del pàís a trabajar fuera por algun tiempo, tener un cuerpo hecho a mano y tener una bañera para mi sola...pensaba en que cosas realmente quería hacer para mí. Hace mucho tiempo había dejado mi sueño de dedicarme al diseño en el baul de los recuerdos, la fotografía me atraía por momentos mas que escribir y el hecho de poder dedicarme a bailar con alguna pareja de baile que si sepa moverse con pasos profdesionales, eran tres de mis aspiraciones no lucrativas para este nuevo año sabático obligado.

Estaba en esas cuando recibí la carta, su carta.

No sé si me sentí enojada, deprimida o burlada. La verdad ninguno de esos sentimientos fue muy intenso, probablemente la única reacción fuera darme cuenta que el hombre del que me habia enamorado hace un par de años tenía una total falta de sentido común y que lo mejor que podía haber hecho es no permitir que el destino juntara a dos personas tan necias como nosotros. Terminé hasta la última línea en donde me relataba su larga semana con otras personas y pensé en que excusa debía dar por si me llamaba de nuevo para terminar de contarme sus hazañas venciendo a la soledad. La verdad ya no teniamos nada que hablar, hace mucho que el proyecto de un viaje juntos para vacaciones, era lo único que nos unia. Hace tiempo que nos mentiamos mutuamente planeando un reencuentro que nos pudiera hacer abandonar el tedio de vivir estas vidas de juguete.

Lo extraño fue que no le deseaba ningun mal, de cierto modo, le deseaba el bien. Pensé si no estaría ocurriendo alguna sinapsis extraña en mi, que ultimamente ya ni puedo detestar a la gente. Que ultimamente solo espero, que a la gente a la que creí amar en determinado momento sea mas feliz que yo, que solo deseo que les vaya bien y logren encontrar como yo, la llave que buscan para alguna felicidad futura, incluso con otras personas. Incluso sin mi a cuestas. Será, que el saberme por momentos miserable, me hace entender que no sirve de nada desearle la misma miseria a otro ser, mas aun cuando se le tuvo un gran cariño o se le llegó a conocer en planos menos superficiales que la charla cualquiera.

La verdad quisiera odiarlo, pero ya ni para esa intensidad me da el corazón. Es mejor olvidarlo todo y que algun recuerdo amañado de buenas intenciones me refresque su presencia de vez en cuando, si logro ver alguna foto juntos o en una canción, recuerdo ese enamoramiento en que me moría por volver a tener su presencia cerca mío y poder decirle palñabras que ahora no puedo ni hilar en la mente sin sentirme boba al comprobarq ue ya no las siento.

Antes pensaba que si aun te interesaba el bien de la persona que amaste, era porque tal vez aun seguias amandolo con una parte de ti. Creo que ya no me da para esa intensidad, me he vuelto como cualquier misionero predicador de fe: Camino en harapos esperando que los demás hallen vestidos. No es cuestión de bondad, solo es desear para otros lo que no se puede aceptar para si mismo.

Es una mañana soleada, me dare un largo baño y planeare el viaje de vuelta. Es momento de llenar la maleta y volver a irme.

Alas de Mariposa

La noche que entró esa mariposa a casa, era fresca y de inicios de Otoño... llena de luz blanca en las habitaciones de techos altos...Llena de ese aroma a café y a flores marchitándose... Llena de todo como siempre, pero vacía de las cosas que durante un buen tiempo me solían hacer bien.

Yo sentada frente al computador encendido, divagaba en sueños tontos y fotos a blanco y negro... cuando la vi posarse en la pared como un extraño mensajero... y me acorde de él ...con ese extraño presentimiento de que estaba mas cerca de lo que yo misma creía.

Probablemente ya nos habiamos visto antes, su presencia habia estado dentro mio difuminanose en olas de colores y palabras musicales... Su acento extraño ya susurraba secretos a mi oido y a pesar de no habernos visto nunca, podia sentir por él mas cariño y fe ciega que por ninguna persona cerca mío.

La mariposa entró con alas enormes y colores de fiesta, se abrazó al tubo fluorescente y permananecio alli el resto de esa madrugada, en que yo supe que mucho mas allá de cualqueir anhelo previo, ya existía una persona pensando en mi como yo en ella. Una persona de carne y hueso, enviando mariposas a mi madrugada de solitaria insomne.

El presentimiento surgió de nuevo en mi pecho, un agitar de alas gigantes movía el alma dentro de su envase y me decía que él estaba cerca... Pero ¿quien era el?... En realidad, podía ser cualquiera, solo tendría que confiar en el instinto y ese infame destino que muchas veces ha sido mi propio verdugo. ...Fue entonces que lo vi y lo reconoci al instante... Era el... rompiendo lo cotidiano... amaneciendo conmigo y para mí... Su paso era lento y pausado entre cada línea escrita de tildes y diéresis...pude reconocer su voz en las palabras entrecortadas y de signos de interrogante... Supe que era él y me lancé a desvestirlo de las mentiras usuales..., me lancé sobre él sin el pudor de querer ser buena siempre..., me lancé sobre él , es todo.

Sobre mi cabeza la mariposa abrazaba la luz blanca, aferrandose a ella como a su propia vida ...Y yo me aferré a él...a esa luz que no lograba descifrar...a ese él...mil veces soñado y que ahora estaba enfrente mío...Escribí hasta lograr convencerlo, hasta hechizar al personaje y volver real a la persona y...fue aun mejor de lo que esperaba.

En esa soledad de luces encendidas, de vientecillo tibio agitando las cortinas, en esa madrugada en que me abandoné a mi misma, lo hallé a él como yo, a la deriva... naufragando en una soledad mil veces conocida...y mil veces rechazada sin éxito...

Y subimos a tejer estrellas, a razgar noches oscuras, a pintar nuevas mariposas... y nos entregamos, como se suele entregar solamente, el que vive en abandono. Aquel que no hace preguntas sobre el ¿qué? y el ¿para qué? ...que no divaga en observaciones inútiles, que no inventa escudos.., nos entregamos como hacía tiempo ya lo habíamos soñado... saltando sobre las palabras sobrias, chapoteando en algun deseo... Y mi boca se abrió a él deseosa.., mis manos se sujetaron del pequeño texto ...y escribí como alucinada.., mientras la ropa iba cayendo y la carne tomaba su lugar en el blanco escenario ... La piel quedó con el olor de canela... con el vientre pálido..., con los muslos encendidos y lo sentí vivo....Vivo dentro mío...Mas vivo que en cualquier sueño.

Y vana mariposa, al despertar de mi ensueño solo tú eras, el mudo testigo de mi dulce desenfreno.

Para Mi Señor De Badajoz

A puerta cerrada (2)

Uno de los problemas de considerarme a mi misma niña buena, es que no podía tolerar que hubiera algo manchado, algo oculto en mi, algún secreto que volviera frágil mi relación de noviazgo, basada como yo misma decía en la confianza y las verdades sin velo. No podía tolerarme el hecho de estar fantaseando con un desconocido y no con mi novio, estar a su lado y sentir que al callar algo tan simple como sentirme atraída por un ser virtual, me convertía en algo menos que una mentirosa.
Me sentía la peor de las mujeres, por estar ocupando mis pensamientos con una persona que no fuera el. ¿ por que iba a estar haciéndolo? ¿Es que entonces no lo amaba como yo creía?, ¿es que no me sentía todo lo atraída que podía?, ¿tal vez necesitaba conocer mas hombres, experimentar mas? Tal vez estaba tomando las decisiones equivocadas.

Mi problema es que jamás he podido guardarme las cosas para mi, yo descubro la verdad de las cosas cuando pienso en voz alta, por eso le contaba todo lo que me pasaba a él, aunque ciertas cosas no merecían ser dichas. “Búscate una amiga mujer”, me reclamaba. Yo jamás he podido confiar en una mujer como amiga y los amigos hombres que tuve terminaron siendo pretendientes con ventaja de conocimientos sobre mi vida personal. Así que al no poder contarle las cosas a nadie, escribía diarios y tal vez sea la misma razón que ahora me empuja a escribir ésta bitácora.

El hecho es, que comenzaba diciembre y yo estaba durmiendo en una cama de espinos, necesitaba contarle que desde hace dos semanas me escapaba de las guardias para chatear con un argentino innominado.
Esa tarde mi novio y yo hacíamos guardia juntos en el departamento de neonatos, cuando se me ocurrió contarle mi jueguito inocente. El vestido de blanco, yo con el scrub verde, hablábamos despreocupadamente entre los llantos de los recién nacidos de esa tarde. Estaba segura que al saber mi aventura virtual comprendería muchas cosas y cambios de carácter. Era solo eso, una aventura virtual…estaba interesada por un tipo sin rostro y pronto se acabaría y volveríamos a ser felices de nuevo.

Pero esa charla fue tan franca que el fue quien termino cortando conmigo. El argumento era:”No quiero que algún día me culpes por no haber vivido lo suficiente, quiero que te sientas libre para que puedas volver”. Al terminar la charla me di cuenta que estábamos rompiendo, que yo ya no sabia dar un paso fuera de su abrazo, ni hablar en publico sin su protección. En esos años me había vuelto totalmente dependiente de el y ya no sabia como estar sola. Las lágrimas corrían por mis mejillas en medio del lugar lleno de incubadoras.

Tiempo después me di cuenta que había sido la estupidez mas grande romper de esa forma y por ese motivo. Pero aquellas semanas posteriores al rompimiento fui feliz, finalmente era yo de nuevo. No la novia de alguien, solo yo para reencontrarme.

Los Viernes

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Los viernes siempre son así, con ese saborcito a soledad mas acentuado que cualquier otro día. Tal vez sea el saberse abandonado el resto del fin de semana, sea que fuera del trabajo o de lo que hacemos normalmente, de ésa rutina que llena los vacíos de una vida sin la compañía ideal, nos sentimos abandonados y tontos.

Los viernes para mí son recordar, aquellas veces en que un viernes era vivido con la intensidad y la pasión de amar y ser amado. Son viernes para recordar el inicio de un fin de semana grandioso en el abrazo de la persona que te llena la vida, son helipuertos de sueños volátiles y recuerdos fugaces. Los viernes son un preámbulo para añorar aquello que nos hizo feliz en alguna otra vida.

Los viernes en cualquier parte del mundo hay gente solitaria igual que yo, llegando a casa a preparar café o a ver una película por televisión, gente preguntándose como yo ¿por qué si dos personas se sienten igual de solas, no pueden acompañarse? Maldiciendo la geografía, el tiempo y el espacio que nos separa de la gente entrañable que nos hace falta. Gente como yo, sintiendo la ausencia de ese sentimiento conocido mas que cualquier otro día de la semana.

A veces me imagino con un computador portátil viajando en trenes de alta velocidad y comunicándome con personas de otros lugares del mundo, con quienes a pesar del idioma, me unen mas coincidencias y sentimientos fraternales que con la gente que viaja a mi lado. Me imagino a toda la gente con laptop en el regazo comunicándose solo con la gente que desea, olvidando la presencia física del solitario de al lado. Y llegar a casa, meterse a la ducha en donde no hay ninguna comunicación y sentir esa soledad, ese sentimiento de no tener a nadie a quien recurrir. Todos los seres humanos solos, tristes, viviendo en la ficción de una conexión a Internet.

Podría salir con cualquier grupo de amigos los viernes, gente para bailar, gente sólo para beber, gente con afanes de pretendiente. Podría coger cualquier tipo de persona para que me acompañe un viernes…pero cuando cualquier persona ya no es suficiente, entonces sé que es momento de olvidar la ficción y entregarme de lleno a la realidad.