Charlas de Viernes

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Me alegro que ya sea viernes, tenia muchas ganas de tomarme el café contigo. De hablar un poco, ya sabes. Volví al departamento y me llene de una ansiedad tremenda al ver el espacio vacío y recordar esos meses solo yo y mi mente. Pensé que no volvería, pero ya ves. Incluso la casa de mis padres me ha resultado incomoda, viviendo como vivo. Allí me la paso escribiendo y tomando el sol, pero ya era tiempo que volviera aquí. Es extraño, antes me sentía cómoda con mi soledad, ahora solo me aterra todo este tiempo perdido, este tiempo que no se comparte, un tiempo absurdo en donde no hago mas que escribir y oír música. Una de las ventajas de haber vuelto es que puedo oír la música que quiero a todo volumen y sin nadie chillando. Y puedo bailar, no sabes cuanta falta me hacia poder bailar sin ropa. Claro, aquí hace frío. Pero necesitaba soltar un poco el cuerpo. La ropa vuelve hurañas a las personas, las vuelve silentes, tristes.

Detesto no disponer de una bañera en este departamento, además mis viejos se encargaron de quitar la terma eléctrica para cambiarla por una a gas... que no llega. Me pregunto si la tendré que pagar yo, si finalmente en papeles este departamento sigue siendo suyo. Hoy me tuve que bañar con una olla de agua caliente y una taza, igual que los inviernos en que trabajaba al fin del mundo. Me trajo muchos recuerdos, estar allí sentada en la ducha, dándome tazas de agua tibia sobre la piel enjabonada. Con la música a todo volumen. Me compre el disco de Global soul, te lo dije? Bueno, también está muy interesante. Da ganas de seducir a alguien. No te rías. Hace tiempo que no me arreglo para nadie. Que uso ropa holgada y casacas gruesas, que el maquillaje es mínimo y que el cabello esta siempre medio despeinado. Hace mucho que no uso ropa interior, porque toda la que tengo es para “esas ocasiones especiales” y creo que ya mejor les pongo naftalina, porque “esa ocasión” no llegara nunca. Si, ya se es mi culpa, por autoexiliarme igual que cuando trabajaba. Reducir mi existencia a dos habitaciones y un computador. En la casa de los viejos no era tan difícil, al fin y al cabo en el comedor siempre hallaba a alguien para hablar, incluso me sentaba a revisar matemáticas con mis sobrinos. Pero aquí, en este departamento la soledad es obvia.

Hoy después del baño rustico, me puse crema en todo el cuerpo igual que en eso días, pero en lugar de ponerme la ropa de casa, comencé a aprobarme toda esa ropa que ya no usaba. Incluso un vestido algo sugerente que utilizaría en la fiesta de Año nuevo y que preferí guardar para algún “momento especial”...creo que me tendrán que enterrar con ese vestido, porque como voy no creo que haya oportunidad de usarlo. Ya sé; sé que debería salir a circulación, debería socializar, tal vez sí. Hoy mientras me vestía, bailaba y tropezaba en la habitación desordenada, oyendo la música que me hacia bien; pensé si no debería organizar una fiesta en este departamento, para comer bien y bailar un poco. No sé, unas de esas reuniones que hacíamos antes. Pero, es inútil, todos mis amigos se han ido o están en otro país; otros andan casados y me siento algo tonta de llamar a mis amigas del French para invitarlas a una reunión de tragos y música. Parezco desanimada, no?

No pues, si hoy hasta me vestí bonito. Increíble, hasta me siento delgada. Camino aquí, varios tipos lanzaron sus típicos intentos de piropo y me hicieron sonreír. Pero tengo algo de temor de volver a socializar, esa es la verdad. Hace un año cuando volví a la civilización, tuve la misma necesidad de salir, de querer vestirme y arreglarme para alguien, de comprar esa ropa que intenta seducir y me fue bien. Vaya que me fue bien. Fue en ese tiempo que conocí a mi ex el italiano, el único tipo que tomo la iniciativa conmigo, igual que en comedia romántica. Recuerdo que en uno de las salidas del cine me pregunto si salía con alguien y al responderle que no, se quedo con la cara tiesa y esa mirada de lunático que tenia, para gritar luego “Pero, que ¿Vives en un barrio de puro maricon o que?”

Yo me reí al ver su reacción, era tan explosivo en todo. La pasábamos bien, no había amor de mi parte, es cierto. Pero si fue una relación bonita, oyéndolo cantarme Farfalina en el oído cuando aclaraba por las mañanas o haciéndome correr de la mano por las calles, siempre deprisa, como si el mundo se nos acabara. Me pregunto que hubiera pasado si me casaba con el cómo quería? Ja, ese tipo estaba lunático, creyendo que yo era la mujer de su vida. A lo mejor ahora luciría una “bella cornamenta en la mia testa”. Porque hombres apasionados como el, te dejan siempre por una pasión nueva. Y todas esas virtudes que él creía que yo tenia, podían ser superadas perfectamente, cuando en nuestra relación no había rastro de amor.

Yo no lo quería pues, ¿cómo voy a querer a alguien con quien solo comparto buen sexo? Yo buscaba mas, tal vez lo sigo buscando ahora. Pero con menos esperanzas, creo que finalmente los hombres se ilusionan mas que las mujeres y quieren hacer cosas inmensas, grandes hazañas como guerreros épicos, Viajes, sacrificios, vivir como en una película... una ilusión que se acaba en la cama. Y de la que una tiene que despertarlos, como se despierta a un niño, fingiendo que no importa, que así tiene que ser. Que todo sueño acaba.
El problema es que una también se ilusiona y duele como un clavo incendiado, el despertarse.

Mira, hoy, a pesar de todo lo que te he contado estoy de buen animo. Creo que iré a comprarme un par de prendas “matadoras” y a caminar por las calles de esta ciudad de invierno. A lo mejor ya es tiempo que vuelva a circulación y en una de esas, puede, que incluso me enamore. Otra vez caray! Otra vez enamorarse.

¿Un cafecito para llevar?

Comentarios

Unknown dijo…
Feliz viaje June, ojala Berlin pueda contigo. Yo pude. see u.
Abril_de_otoño dijo…
vaya dia, vaya regreso,
que decir,, al comenzar a leerte me dije, vaya esta chica esta super triste en ese depa... para que se fui apara alli, porque mejor no se quedo en lo de sus apdres y siguio ayudando en matematicas a sus sobrinos,?
pero alseguir el relato, y con todo ducha sin agua caliente, me di cuenta que es ali donde quieres estar, que la soledad y la incomodidad de tu depa. te gusta,,,
compra prendas bellas, seduce, dejate seducir, no se si el amor sea bueno, yo ahora no amo, pero me hacen sentir bien, ...

suerte,,,,, seguro podras con eso.....
novivo dijo…
No hay nada como ser independiente. Pero vivir solo(a) también arrastra otras cosas, como la comida, la limpieza y el mantenimiento, los gastos aumentan.
Se ve que te falta agua caliente, pero internet no puede faltar ¡por ningún motivo!
Te felicito por tomar esa decisión.

saludos
Hola laura, se te ve muy bien con ese traje nuevo que acabas de probarte y te sienta como si lo hubieran hecho pensando en tí.
Sí, tienes todo el aspecto de alguien que va a enamorarse...
Besazos.
Edem dijo…
Además, es la noche de San Juan. Ya se, no es tu cultura, pero es una buena noche para empezar. Es la noche... y por ende el dia, en el que el otro mundo y este se unen. En el que todo es posible.
Asi que, ya que has empezado una nueva vida, en tu casa, piensa que el amor es posible, y lo conseguiras. Además, creo que lo tendras facil. Si el exterior es solo la decima parte de bonito que el interior, seria de tontos no fijarse en ti.
Si, es verdad, creo que te gusta estar sola, que te gusta la independencia que te da, aunque eso signifique nuevos retos, como la ducha.
No se, me da la sensacion de que realmente te sientes sola, de que tienes necesidad de estar con alguien, necesidad de un compañero. Pero alguien nuevo. No te valdrian tus sobrinos, tus padres o tus ex. A ti te gusta conocer gente, ver como son. No se si porque estas buscando a tu alma gemeal ideal, o porque no sabes lo que estas buscando. Lo se porque a mi me pasa igual, Hija del Sol.

Lo del comentario de mi blog... pues no, no he borrado nada, pero a mi tambien me ha pasado con uno sobre Roma. Me da que ha habido un fallo en el sistema. Y me da pena no saber esas palabras que me enviaste. Las espero con cariño.
Un saludo Hija del Sol, desde la noche de San Juan.
Edem.
..... hola, tiene otro olor este post...., aire acondicionado, pero aire al fin
Edmundo Dantés dijo…
"...haciéndome correr de la mano por las calles, siempre deprisa, como si el mundo se nos acabara."

Que lindo se me hace esto.

Una imagen muy representativa, de cuando hay mucho que hacer, mucho que sentir y el mundo no basta.

Un abrazo, Laura.
XIGGIX dijo…
maravilloso!!, sal a correr por las calles, pisando el acelerador y sin frenos...
Deicidio dijo…
Ya no usas calzón? Mira pues... las joyitas que uno viene a enterarse por aquì.
Saludos.
Unknown dijo…
Gracias por pasar.
Si, antes me agradaba estar sola, bueno, tiene lo suyo. tienes mas libertades, pequeños placeres que solo son posibles estando a solas.

Hay algo de nostalgia aun, no se, creo que me encargare de redecorar todo. O al menos hacerlo un poco mio; no queria hacerlo, porque pense que me iria en cualquier momento y no queria acostumbrarme al nuevo depa.

Hoy me volvi a sentir bien ante el espejo y eso me dio miedo. Porque hace casi un año, tuve esa misma sensacion y no pude controlarla. de pronto comence a hacer cosas tontas, que ahora las trato de asumir con madurez. Pero no se, el punto final, mi "adios a las armas" fue con ese italiano. Me propuse que solo volveria a estar con alguien que realmenet me conociera y me supiera apreciar por lo que pienso.

El desastre se dio en Marzo, cuando me volvi a equivocar y lo que yo creia un preambulo de relacion termino en una noche de sexo que me hizo sentir DIRTY y mas deprimida que antes.

Ahora estoy bien...creo que bien, pero aun tengo miedo.

Oye Edem, esta hija del sol, quiere que pidas un deseo por ella. Un beso.
Liz dijo…
Me gustó leerte Laura y eso de las relaciones pues si, para compleja una ya tiene la vida caray. Yo estuve con un chico 4 años y medio con el que luego terminé por una cuestión tonta pero no me arrepiento porque creo que ya era una cuetión de costumbre más que de amor. Ahora estoy con uno con el que llevo mas de 2 años, parece k durará mas pero no se... una nunca sabe hasta k se termina.
PELO-PON-ESO dijo…
Yo tambien me aleje un tiempo (casi dos años si no fue mas) de medio mundo y hasta creía que era antisocial, bueno lo creí yo y no el resto que seguia saludandome igual, pero el compartir mi vida con otras realidades sociales me hizo despertar,me ayudo a comprender que yo nunca tendria la ultima palabra en nada, muchas cosas se aprenden cuando estas solo. Pero de vez en cuando hay que aterrizar, nutrirse de las cosas mundanas, de los bailes en tribu...porque finalmente siempre hay alguien o un grupo con el que compatibilizas mas,y es alli que te sientes con vida y con ganas de hacer tus cosas. Como escuche por ahi...las ruedas de la carreta se arreglan en el camino.
Haz de el mundo tu cuarto y baila en la mitad de la pista.
saludos
nos leemos
Anónimo dijo…
No te olvides de tí nunca, date mimos aunque sea con el agua tibia de ese baño de la época de "Maricastaña", pero todo lo demás arrojalo por la ventana....renueva lo "viejo".
Muchos besos
Carlox dijo…
hoy sí tomé café (bueno, ayer) es una vaina estar con insomnio... mañana escribiré algo más apropiado. hoy mi cabeza está en otro lado. un beso.
klimt dijo…
cafecito? si, dame un cortado. Hace tiempo que no tomo uno.

Lau: eso de bañarse de a poco hechandose agua con un recipiente me trae tambien muchos recuerdos.


Mi niña, la Soledad es un buen lugar para visitar, pero no para quedarse.
POr otro lado, si, a veces sentimos que ponernos una u otra prenda es por alguien o para algùn motivo, pero al final deberiamos hacer todas esas acciones para nosotros, que somos los que mas importamos. Para estar bien nosotros, con lo que nos sintamos bien, que nos guste.
Lo del italiano, bien por ti, me parece que probaste, y si no era el momento y la persona, mejor dejarlo ir.

Oye, ma fascina la tortar (pastel) de chocolate, no podrias tener una para el proximo cafè?
besos
Maik Pimienta dijo…
Y otra vez enamorarse...hay que vivir la vida. Y el amor es una parte tan importante de la vida que podemos decir que sin amor no vivimos. Así que te insto a vivir.

Bhesos transoceánicos.
Carlox dijo…
lo de bailar sin ropa y oir música a todo volumen me parecen placeres indescriptibles.

a veces la soledad no es tan mala compañera hasta que uno quiere enamorarse.

¿enamorarse otra vez? si yo me hiciera esa pregunta me respondería que ya no. supongo que el tiempo me haría cambiar de opinión.

o el disfrute de la soledad me haría reafirmarla.

saludos.
Unknown dijo…
Gracias por dejar esas palabras, quisiera contestar uno por uno, no se si podre. A veces mi cabecita jaquecosa no da para tanto.

Quiero ser parte de nuevo de esos bailes de tribu, pero aun me siento con los ppies de gelatina...aun me siento una extraña en el mundo, incomoda y disconforme.

Un dia, la psicologa me pregunto, que opinion creia que tenian mis padres de mi. Le dije que de seguro, me veian como la chica mas feliz, sociable y chistosa de la tierra. Media loca.

Y tu como te ves?- pregunto luego.
Pues, me veo triste y sin ganas de levantarme. Me veo con una melancolia que no acaba nunca y que no estoy comoda en ningun sitio que no sea sola ante un computador vaciando mis ideas.

No es cuestion de amor, es cuestion de volver al mundo real y bailar en medio de la pista; no se si los pies me dan, pero ahi voy. ahi, hago el esfuerzo de volver a la tribu. solo se aprende en el camino y no puedo estar eternamente convalesciente de una ausencia y de una soledad que son inexplicables.

Ahi voy pues, a terapia social, a dejarme mirar.

Un beso y al aproxima invito el pastel.
XIGGIX dijo…
vamos niña, seduce al mundo en magicas danzas
NAUFRAGATOR dijo…
estar en tu dep, tiene ventajas y desventajas,las primeras,puedes desplegar tus alas de mariposa angelical y volar hasta el infinito.desventajas extrañaras a los que te pelean por que te aman,(la family).y otra ventaja,en sueños puedo entrar a tu departamento si aun no has cambiado la combinacon de la llave.si te enamoras,seremos felices unos cuantos.
Anónimo dijo…
Yo creo que lo mejor es lo de bailar desnuda y volar por todos los rincones de tu departamento.
Ya lo quisieran muchos derviches para sí, seguro: despojándose de las ropas se alcanza la máxima espiritualidad. No hay nada que ocultar: el alma se serena...

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