sábado, abril 01, 2006

Cuento sucio ( 9 )

Pilar se habia intentado matar muchas veces. Lo habia planificado tan bien que podia escribir un libro sobre ello. Tal vez por eso eligio el derecho como carrera. Para poder cubrir pistas y hacer a los crimenes perfectos. Por eso era buena en lo que hacia, por eso tan joven y el lugar en el que estaba.
Habia pasado los veranos de la adolescencia en Europa, jamas habia vuelto a casa.
Aun recordaba la hacienda Rondon y sus jardines amplios, los porches de blanca madera y las mucamas haciendolo todo. Recordaba la pionada yendo a las labores del campo, a su madre indicando el almuerzo, a sus hermanas con sombreros de paja para el sol de las 2 de la tarde, a ella delgada y con la piel sensible para caminar con sandalias apretadas.

Un dia toda esa vida tranquila de su infancia se habia apolillado en un recuerdo en gris y sepia.

Un dia la risa de su madre dejo de estar en los jardines y ya no hubo ningun motivo para volver a casa. Se quedaba en Lima durante la escuela y en España para las vacaciones. No era buena para el calor del norte, aunque extrañaba las extensiones de arroz recien plantado, como praderas verdes a sus paso.
Pero ni aun esos recuerdos frutados, la habian hecho apreciar la vida. Toda la adolescencia se la habia pasado pensando como morirse. Lo tenia todo y nada la hacia feliz.
Durante el breve tiempo de conocer a Enrick, el gringo desteñido que la habia hecho sentir demasiado civilizada para volver al norte arrocero del Peru y demasiado latina para vivir con el en Escocia, la vida fue dulce y tuvo alguna esperanza de encajar en la vida sin parecer una planta extraña, en medio del jardin de personas felices que veia a diario.

Habia llegado al Edificio de las Nazarenas por peticion de Enrick, alli vivirian con vista al mar incluida y jamas volveria a estar sola, alguien la abrazaria despues de sus pesadillas, alguien le pondria jabon en la espalda. Ese verano se casarian y alguien velaria por ella.
No tendria que volver al descalabro de la casa paterna ni a los fantasmas de la infancia. Finalmente habia un hombre que la amaba porque sabia lo que valia y todo lo que le habia costado ser la mujer que ahora era.

De eso habian pasado ya 4 años, en que ella dejo de sonreir de forma espontanea y se volvio a hundir en la melancolia usual que la acompaño toda la adolescencia. Estaba segura que ese febrero ambos vivirian juntos y el fantasma de su madre la dejaria de perseguir entre sueños de arroz, pero cuando Enrick jamas volvio para fijar la fecha exacta de la boda, cuando desaparecio de este mundo sin dejar rastro llevandose la mayoria de su dinero, ella supo que era como todos los anteriores. Como todos los hombres que habia conocido y el ser gringo no cambiaba ese hecho.

Sintio vergüenza de si misma por haber dejado exteriorizar sus sentimientos. Por haber llegado al edificio diciendo que el siguiente mes vendria "su esposo", un esposo aun inexistente que se habia marchado fuera de su vida, antes de instalarse en ella por completo.

Fue el 29 de febrero el dia en que ella volvio a intentar suicidarse y a tomar en serio la idea de que no habia nadie que pudiera atarla a este mundo.

Ese mismo 29 de febrero, Julio NN habia sido bautizado oficialmente como Eduardo Glez y acababa de nacer al mundo de los neo ricos. El ahora llamado Eduardo, ya tenia un nombre hecho en ese circulo de hombres sin ley, ya era dueño de su propio dinero, ganado a fuerza de hierro, polvo y sangre.
El era el unico que seguia vivo de todos lo que lo intentaron, tal vez porque a diferencia de los otros el no hacia esas cosas por placer o por deseo de aventura, lo hacia por dinero.
Era una forma de vida que no detestaba, solo lo mantenia en este mundo.

Y es que es inutil intentar suicidarte cuando estas todo el tiempo defendiendote de la vida.

Eduardo se habia defendido del mundo desde que llego a el.

El mundo no necesitaba sentido para seguir en el, solo era necesario pujar un poco mas hasta que todo le fuera dado por derecho propio. Por eso no habia caido en el vicio de los otros, por eso no queria alucinar con nada que lo sacara de aqui, el cumplia su parte del trato y dormia sin sueños.
Para despertar lucido en una ciudad en donde todos caminan dormidos.

El unico dia que Eduardo soño, fue ese 29 de Febrero. Ya conocia a Andrea y sus ojos azules. Andrea era una luz entre todos los demas locos con los que habia llegado al negocio. No entendia como alguien que podia tenerlo todo como ella, estuviera en el circulo. La sentia vital y fuerte, queriendo comerse el mundo como una fruta madura y el queria estar alli para darselo, ahoar tenia alguien por quien llegar hasta el fin, ahora no seria solo por dinero, seria por ella.

Sintio que la necesitaba desde que la vio la primera vez. Sintio necesidad de estar en su ser, de saber de que estaba hecha, Andrea le habia dado sentido a esa vida de descalabro que habia tenido hasta la fecha.

Lo que ignoraba Eduardo es que para hombres como el, cuando la vida cobra por fin sentido a traves de una mujer, solo pierden la cordura.

Febrero apenas comenzaba y mientras en el Edificio Las Nazarenas, una mujer palida intentaba otra vez suicidarse; en algun lugar de Lima un hombre soñaba en la rezaca de todo su poder recien ganado, dejar de ser un hijo de puta en la ciudad del caos y tomar toda la talla de un Eduardo Glez aun inexistente.

Angels



Es Sabado y he vuelto a casa, todo ha terminado. Mi semana feroz termino. Mi semana melancolica, mi semana enferma. El dia es azul, la mañana fresca y yo he llegado con montones de respuestas a preguntas mal formuladas.

Ha sido extraño caminar por toda parte y que no me haya provocado comprar nada, que lo unico que haya traido conmigo es VELVETINA, el ultimo Cd de Miguel Bose que aun no logro escuchar. En la maleta la mitad de la ropa ha regresado intacta. Botas, abrigos y vestidos. Me equivoque de estacion, entre otras cosas.

Cuando en Diciembre fui a Lima casi huyendo de mi melancolia, no hubo ninguna respuestas, excepto que el problema era yo. Esta vez regreso sabiendo que la solucion tambien soy yo.
Me siento cansada y a salvo. De sueño y despierta de ensueños. He vuelto de carne y hueso, con algunos kilos demas y el rostro quemado. He vuelto remendada y tranquila.

Ayer me paso algo extraño, cuando todo estaba perdido, cuando pense que todo habia sido una perdida de tiempo, que era una perdida de dinero volver en Abril, que a mi la suerte no me sonrie y que mi espiritu negativista habia resucitado. Una señal me devolvio a la vida.

La gente como yo necesitamos señales y vaya que las he hallado. Cuando todo parecia destinado a 5 dias mas por alli, todo la maquinaria administrativa se movio en 20 minutos para que yo pudiera irme a casa. Entonces tome ese taxi, luego de tener mi pasaje en mano y saber que por fin podia irme. Me quedaban 5 horas mas aqui.

- Lleveme a un lugar entre aqui y mi casa- le pedi al taxista, probablemente el unico higienidco y educado en esta ciudad de martirio.

Y el hombre me llevo al mar. Mientras yo cantaba en el taxi, el tipo callaba, parecia que es obvia la tristeza en quien canta en voz en alta. Me llevo al mar, pero a contemplarlo frente a frente, a sentir las olas romper en mis pies y a caminar sobre la arena aspera de esta ciudad.
Parece que cuando uno deja de temer a la gente, la gente tambien deja de ser mala contigo y ese hombre me acompaño en silencio a ver el mar, sin decir una palabra para aminorar cualquier malestar, sin estar cerca. Ni pedirme nada a cambio.

¿Hay angeles en la ciudad? ¿Hay angeles que saben tus deseos y te los cumplen? ¿hay angeles para quienes no eres mujer, ni sueño, ni buena, ni mala?

Es extraño que en una ciudad en donde todos tienen una excusa para mantener cada una de las 24 horas del dia ocupadas, donde todos dan la espalda o te lanzan frases metalicas y sin sentido para apartarte de su camino. Un hombre que gana menos que el promedio con hijos, esposa y deudas ocupe una hora de su tiempo en acompañarte a ver el mar sin decir nada. Te lleve al lugar preciso, en que el sol calienta sin quemar y el agua nos toca sin mojarnos.

Debo creer en las señales?- me pregunte. Entonces le pedi que me mostrara sus manos callosas de tanto manejar por la ciudad del caos y oh! sorpresa, tenia mis mismas lineas. Las tres lineas separadas en ambas manos, de los que no tenemos destino feliz. Sin embargo ese hombre extraño si lo era, en medio de todo lo que no tenia, de sus carencias, lo tenia todo y era feliz.

Cuando me dejo en casa, queria pagarle el poder haberme acompañado a ver el mar. Queria pagarle el no haberme dicho nada, el no haberme visto como mujer, ni como alguien a quien ayudar. Quise pagarle por darme esa esperanza de que alguien con mi mismo destino, tenia el poder de cambiarlo y ser feliz en medio de todo, aun no teniendo nada.

¿Hay angeles en la ciudad?

Yo creo que si, ayer conoci uno.

jueves, marzo 30, 2006

La Niña pegote


- Mi hija es una pegote como tu!

Era la voz de mi hermana, gritando a las 9 de la madrugada. Yo despues de mi insomnio navegando en la red hasta las 5 am apenas si habia dormido algo como para conectar el cerebro a una de sus frases.

-No es pegote, solo es linda a pesar que tu seas su madre...

Respondi, burlandome entre sueños de que su niña fuera dulce y cariñosa y no una roca inexpugnable como mi hermana la Castra carneros.

-Es una pegote, como tu...Ag! toda mi vida he odiado a la spegotes y me sale una hija asi!

Yo no entendia que tenia de malo ser " pegote" como ella decia.

Yo aprendi que era mejor dar abrazos que andar esperandolos, que era mejor besar primero que esperar la iniciativa de algun timido estupido. Que si querias comer era mejor llevar la cacerola al fuego, antes que se termine enfriando.
Durante la niñez y la adolescencia, yo detestaba dar abrazos, besar, expresar cariño. Eran signos ridiculos que no iban conmigo. Llegada la universidad, senti esa soledad que te impulsa a llegar a casa y abrazar a tu madre, a sentarte en las piernas de tu padre y jugar con su bigote. Recien cuando llegue a la universidad acepte que no era tan malo expresarte con la espontaneidad de una niña.
Fue facil con mi familia, el amor era correspondido. Lo dificil fue con el amor de pareja.
Recuerdo noches enteras queriendo quedarme a solas comiendo fruta o viendo repeticiones de las series televisivas y que mi novio salga de casa pronto porque tenia migraña o no podia dormir con el al lado.
Recuerdo no haber abrazado terminado el amor. Recuerdo sentir calor y molestia si me tocaban despues de terminado el acto. Recuerdo haberme sentido mas comoda, si no decia nada.

Las cosas cambiaron, porque todo cambia siempre y yo me enamore. Supongo que fue eso, porque de alli en adelante me encantaban las demostraciones de amor en publico ( que antes juzgaba ridiculas) los besos en la calle, las caricias en el taxi. Me gustaba ese preambulo al sexo sin hacerlo realmente, un preambulo que duraba horas, mirando escaparates, comiendo algun dulce o bailando rumba. Esos silencios mirando al mar, haciendo planes, oyendo musica.

Me habia cansado ese amor apatico que no dice nada en la calle y quiere gritartelo todo en la cama. Un amor que no se atreve a mostrarse en publico, solo cuando la puerta se cierra.
Las cosas habian dado un vuelco, como siempre.

- Dejala ser expresiva- murmure yo- O va a crecer como tu...

Entonces mi hermana se dio cuenta que odiaba a las mujeres como su hija y su hermana. Esas que abrazan y pueden demostrar afecto sin sentir verguenza- como era ella.

- !claro, expresiva!- grito esta vez- Tu expresividad de andar abrazando a medio mundo, en Chile se llama ser puta! Igual que mi cuñada, igual que todas esas yeguas por ahi. Yo no permitire que mi hija sea como tu, no dejare que sufra...

Creo que esa mañana no habia tomado su Litio y se habia puesto histerica sin causa...Yo segui durmiendo y no le conteste nada. Tal vez mi hermana tenia razon, yo habia sido mas feliz los dias en que me portaba como una imbecil sin sentimientos, cuando no abrazaba ni besaba primero.

Ser pegote en este mundo, te lleva de un abrazo a una cama. Mi hermana en medio de su locura de madre obsesiva, tenia razon, las niñas no deben demostrar demasiado afecto, porque en algun lugar del mundo eso se llama simplemente puterio.

Otro Jueves alone


Me agota esta ciudad de infierno. Me agota no poder irme. Parece que uno sintiera la falta de oxigeno solo cuando alguien grita que se esta acabando. Yo me siento asi desde hace algunos dias, desde que me entere que no podia irme.

Extraño mi cama, mi tv, mi musica...la verdad es que no extraño nada. Mientras haya un computador de por medio, no necesito nada de casa, tal vez unos helados de frutas, pero nada mas. Lo que me jode es estar sola aqui, haber venido y no tener nada que hacer. No poderme quedar en casa a leer porque comienzan con la joda, de " te sirves alguito?"

No, joder!..ya estoy cansada de comer 3 veces al dia, como si estuviera siendo preparada para un campo de entrenamiento al mistilo Hansel y Gretel. Lo peor, el sabado otra salida al club, pero no al de la playa, ahora es al de la montaña... creo que me voy a volver loca! Creo que hoy llamo a mi colega marihuanero para que me invite un poco y me ayude a soportar estos 4 dias que faltan.

La ciudad esta vacia, que mas da. Cuando estas lejos todo parece posible. pero cuando estas aui todos han huido a sus cubiles a escribir algo que no concuerda con la realidad.

Es casi la misma razon de ir a curiosear en una tienda de ropa cuando no tienes dinero: Todo parece lindo y el no poder tener la capacidad de adquirirlo en el momento, lo hace sensualmente apetecible a los sentidos. Cuando el objeto del deseo esta al alcance de la mano, pues te aburre , es desechable, facilmente olvidable. Como yo en este momento.

- Hola llegue a la ciudad!
- Quien eres?

-Hola estoy en Lima!
- Ah, que bien, yo estoy de gira en provincias

-Hola soy yo, salimos a embriagarnos y a hablar de hombres?
-Estoy deprimido, lo siento..

-Hola soy a quien le estas haciendo el retrato, podemos vernos?
- No, prefiero dibujar lo que recuerdo de ti...

-Hola tengo la tarde libre, vamos a ver libros?
-tengo trabajo...

- Alo, por favor necesito hablar con alguien
- Mejor me los escribes luego, linda

Y asi, cientos de excusas que no es necesario colocar aqui. Todos los hombres dan excusas tontas ( no se que excusa puede no serlo)
Parece que la gente te da de beber tu misma medicina y yo estoy en purga completa!

Recuerdo cuando trabajaba y no podia ir a ningun sitio sin informar antes o de lo contrario escaparme con un horrible sentido de culpa por irme temprano o llegar el lunes tarde a la consulta. Siempre postergando citas, encuentros, dando excusas tontas, falsas prioridades.

Luego me he pasado dos años en terapia para aceptar que hay prioridades que no sean el trabajo para los demas o el vil dinero, eso es estupido, es ponerte la soga al cuello. Uno se puede morir mañana o te pueden dejar mañana( a mi me paso) y solo fue por no hacer el maldito intento de salir del encasillamiento usual dela rutina.

Pero cuesta tanto, hacerlo!

A los seres humanos nos gusta, nos encanta vivir encadenados a sillas de escritorio y echarle la culpa a alguien mas, maldecir al sistema, a la maquinaria, al yugo!...Pamplinas, ninguna pieza es indispensable, cada uno lucha por su maldita vida a su mejor modo.


Antes me moria pensando: Si no llego el lunes a trabajar? Si secae el avion? Todos los pacientes afuera! Mi jefe! Las referencias! ...mentira...yo no era indispensable, no lo soy. Si un lunes te mueres y no vas al trabajo, la mauinaria seguira funcionando sin ti, una amonestacion , un mal rato y el resto de la semana para felicitarte por ese lunes fuera de la ciudad.

Llevo horas caminando y legalizando papeles, haciendo esperas inutiles, llamadas infructuosas. Me arden los muslos, estoy escaldada, mis pies estan hinchados, el borde de los lentes se me ha quedado marcado en la cara como un antifaz palido en el rostro moreno. Doy asco, quisiera una ducha...no, no quisiera que alguien se coma Abril del mapa y volver a la playa, sin tener que hacer mas llamadas de suplica.

Mares del sur

Ayer, el mar y yo nos volvimos a ver,
nos reconocimos la piel como viejos amantes,
y el bebio de mi, mientras yo nadaba
en recuerdos pasajeros
de todas mis epocas felices

El mar y yo nos volvimos a jurar amor
lealtad y aventura constante.
Y yo tuve fe en el mar
como el la tiene conmigo.


Yo me lo quede viendo
y me senti en paz
con ese reflejo liquido
de un cielo al que jamas entrare.

Me imagine sirena,
me soñe delfin,
otra vez eramos el mar y yo
mirandonos a solas
y volviendo a despertar.

Inmenso e insondable,
pacifico y tenaz,
mi mar puede destruir ciudades inmensas
en segundos con solo un bostezo
pero prefiere cavar la roca
lentamente,
en millones de años.

Mi mar prefiere moverse lento
y cambiar de costa en cada ola,
mi mar es como yo,
un agua que no calma la sed,
pero que al verla de lejos
puede dar algo de paz.

El No amor ( Acto final)

El primer dia de la semqana ella desperto renovada y decidida. Queria verlo, de nuevo y no habia puentes tendidos hacia el, tendria que construirlos todos, igual que siempre. Se sentia emocionada y nerviosa. Salio de la universidad corriendo sobre los zapatos de tacon y espero encontrarlo.

Recien ahora se daba cuenta que hacer el amor no era el mero acto de penetrar dentro de alguien o gemir con placer, hacer el amor para ella era contar los lunares y hacer constelaciones con ellos como estrellas desparramadas en un firmamento de epidermis. Era ver las lineas de las manos, era ver directo a los ojos sin cerrarlos, en el mejor orgasmo. Durante meses ella se habia dejado llevar, esta vez debia ser ella quien llevara. No importaba si lo hacian o no, en esa tina de baño, ella le haria el amor como sabia hacerlo: Sin tocarse siquiera.

Estaba de nuevo frente al trampolin, habia subido a regañadientes cada escalon y ahora finalmente estaba en la cima. Se habia negado a hacer esos saltos mortales, porque conocia lo que era arrojarse en una piscina vacia y el dolor despues de hacerlo.

Parada alli con la carne tremula y los dedos crispados, sintio ese viento frio que anuncia que uno esta solo siempre que va a hacer algo importante. El escenario silente, las luces apagadas, el vacio rugiendo bajo sus pies, e invitandola a caer de nuevo. A lanzarse de nuevo.

Ella- La Necia, suspiro hondo y dio el salto. Serian 5 mortales antes de caer al agua, el primero era una propuesta, el segundo, el tercero y el cuarto buscaban ser honestos con medidas racionales, el quinto mortal era decirle la verdad: Quiero volver a verte.

Siempre que uno se lanza a ese tipo de piscinas en que existe la posibilidad de que la otra persona haya olvidado llenar de agua el recipiente. Existe ese riesgo que hace inmenso el miedo a la caida, pero tambien existe algo magico que se llama fe y en ese momento ella la habia recuperado, fe en si misma y sus dotes de arte en el aire, incluso en la caida.

Para el ultimo mortal, se encendieron todas las luces y ella se dio cuenta que como siempre la piscina estaba medio vacia, el golpe seria atroz. Ella ya no podia detenerse, con ese poder que da la Negacion, ella insistio hasta que el tipo del viernes se canso y termino desaguando toda la piscina.

Su cuerpo cayo en el poco liquido que aun habia en el lugar. Se escucho el tronar de huesos, el razgado de la piel, su cara y su boca destrozandose contra el concreto, eran dolores conocidos, a los que ella jamas se acostumbraria del todo.
La unica ventaja de que te hieran en esas piscinas medio vacias es poder llorar bajo el agua, sin que nadie lo note, es poder gritar y que nadie lo escuche. Pero esta vez ella no haria tanto escandalo, prefirio callar y dejar que el dolor se intensifique hasta matarla.

- Estaba toda rota y destruida. "Que bueno que el alma no sangra- penso- sino hubiera parecido un pulpo derramando su tinta en este remedo de mar oceano"

El resto del dia se dedico a aceptar las cosas, pero al llegar la noche supo que jamas podria dormir, si no le decia todas sus verdades al imbecil con el que se habia ilusionado esta vez. No podria dormir si no le decia al digno ejemplar de estupidez masculina que se habia topado en su camino, todo lo que tenia dentro.

Cuando el tipo cogio el telefono, ella solo tenia para decirle verdades sin limaduras...

- Te quiero- le dijo y esa frase sono torpe como cada vez que es pronunciada en voz alta. Dicen que hay mas poesia cuando la escribes, cuando haces un poema de ello, probablemente si. Pero la voz le da el valor que el papel no puede.

Al colgar el telefono, ella se lleno de ese aire nocturno y supo que al fin lograria dormir de nuevo.

La madrugada del quinto dia en la ciudad del caos, ella desperto a todos con su grito de auxilio. Se estaba incendiando, la piel caliente, los ojos derritiendose, la boca hecha flama. Le acercaron todos los liquidos y la bañaron en todas las aguas. La fiebre continuaba. Era una combustion espontanea. Asi fue toda la madrugada, cuando el sol entro por la ventana, ella estaba alli con lagrimas secas de papel quemado y el corazon hecho ceniza.

Algunos dicen que si no sucede en el minuto X, no sucedera jamas. Otros confian en el poder del destino, en la predestinacion, en lo ya escrito. Ella sigue creyendo que cada minuto es una oportunidad perdida, una oportunidad de cambiar el rumbo en las historias. Un minuto que aguarda ser tomado.

Brindo por los soñadores y los que se queman en vida, para volver a volar.

FIN

miércoles, marzo 29, 2006

El no amor ( acto 4)

CUATRO

Al llegar a casa, ella se sentia mas tranquila. El decir la verdad siempre la dejaba de mejor animo.

Solo habian ido a dejar las bolsas de ropa en su casa y luego el tendria que acompañarla al lugar donde se hospedaba.

Ella, la necia, se acosto en el sofa de colores viendo el cuadro del Principito jalado por palomas que ella misma le habia regalado la navidad pasada.

El puso la musica y se tendio en el otro sofa con las luces apagadas.

-¿ puedo quitarme los zapatos?- dijo La Necia.

Resultaba ironico que solo unas horas antes se haya quitado toda la ropa en esa misma casa y habia caminado desnuda hasta la ducha, como si estuviera en su propio hogar. En algunas horas el mundo habia cambiado totalmente para ambos, ahora necesitaba pedir permiso para mostrar los pies.

Entonces esa melodia triste que ella habia amado desde la primera vez, sono en sus oidos: Era la cancion que abre CLOSER.
Ambos se quedaron en silencio, en sus orillas del mundo y la noche los cubrio enteros, mientras la musica sonaba a volumen bajo.

- Tu y tus canciones lacrimogenas- dijo ella tratando de burlarse

El fue hacia ella y comenzo a quitar uno a uno cada almohadon del sofa, la aparto suavemente y tal como lo hacian cuando eran aun novios se recosto y la puso encima. Entonces ella rompio a llorar sobre su camisa.

- LLora, hace mucho que necesitas hacerlo, llora preciosa...

- He llorado durante estos dos años y jamas se seca- le dijo ella en un sollozo

- Pero...¿Hace cuanto que no lloras en los brazos de alguien?

Era cierto, durante meses y meses habia llorado a solas, tapada entre sabanas. Parada en alguna esquina, esperando la cena en el restaurant. Habia llorado al cruzar los puentes, al tomar el auto a casa. Habia llorado en todas partes y el llanto jamas acababa, porque siempre habia estado sola cuando se rompia.

La cancion seguia sonando inacabable y ella lloraba sin sentir verguenza.

- Has cambiado tanto! - y ella lo sintio como un reclamo
-Hace mucho que lo he hecho- esta vez era ella reclamandole a el no hacber estado presente para parar esa mutacion a la tristeza.

Se quedaron asi por un buen rato, salpicando sus lagrimas el rostro de el, las luces de la ciudad filtrandose por las cortinas blancas, la cancion sonando eterna y triste.
De pronto ella levanto la cabeza para confesarle loq ue aun le avergonzaba

- Hace dos meses quise suicidarme...

El se quedo callado. La frase habia sonado mas demoledora que el mismo acto de atentar contra la vida. Era necesario apartar la vista, quedar callado, cambiar de tema. Pero ya habian perdido esa tolerancia diplomatica que vuelve a las personas insensibles al dolor ajeno, el solo le beso la frente y la siguio abrazando.

- Todo va a pasar preciosa...Hace dos años yo estaba igual que tu, imagina las cosas maravillosas que pueden ocurrirte en dos años a ti...

Dos años, ella se preguntaba si llegaria a ver un 2008 feliz. De pronto la cancion cambio y ella se sento sobre el.

- Estoy cansada - grito, limpiandose el rostro- Estoy cansada de hacer el intento, caerme, de hacer todo lo posible. Solo quisiera quedarme dormida y que alguien me despierte, morirme y que alguien me resucite...

¿ sabes que senti ayer, mientras besaba al tipo? Senti que besaba a otra y no sabes cuanto quisiera intentarlo, cuantas vecves quise decirle te quiero, pero iba a sonar tan tonto, iba a sonar tan estupido si le decia algo asi. El besaba a otra y yo besaba a un carton y me quede callada como me quedo siempre que prefiero qeu alguien venga a salvarme a mi y no en reversa.

- Tienes demasiadas expectativas acerca de ese tipo, ya olvidalo...

- Lo se, pero se acabo el tema. Ese tema esta cerrado, es inutil querer a alguien que no te quiere, no?

Que sarcasmo del destino, ahora ella estaba en la situacion que el hace dos años, prometiendo no volver a amar a alguien que no te ama.

Su rostro estaba salado, los cabellos alborotados, la ropa revuelta. El se fue al baño a limpiarse los mocos que la necia habia derramado en su pecho.

-Oye, quieres saber el nombre del blog? jamas darias conmigo...

- Nooooo- grito el desde el baño
- te lo voy a decir, asi sabras que pasa en mi vida...
-No!- volvio a gritar el y salio del baño con la toalla en los hombros- Siempre preferire oir lo que pasa contigo, de tus propios labios...

Ella se quedo en el sofa a oscuras, pensando que el era probablemente el unico hombre que le diria eso, el unico tipo que preferiria escucharla a leerla. Sonrio tristemente, despues de todo era una buena estrategia para mantenerla viva.

Probablemente el era el unico hombre que la preferia terrenal, humana y sujeta a este mundo.

martes, marzo 28, 2006

El No amor acto 3

TRES

Cuando salieron del restaurante ella miro en derredor y se dio cuenta que estaba en el mismo lugar de siempre: News Cafe y quiso cerrar el otro circulo. Paso frente a las mesas y se vio a si misma con el otro ex, cansados despues de un fin de semana de amor, almorzando a las 5 de la tarde.
- Vamos a la libreria- sugirio. Y el accedio mudo.

Entonces comenzaron a ver discos, a hojear libros y ella sintio que cualquier melancolia pasaba, que era feliz. Vio todos esos libros bellisimos y los quiso todos, incluso vio esos titulos que habian marcado el circulo anterior.
El resto de la tarde fue contradecirse e ir peleando por el gran almacen. Ahora no eran nada, no se guardaban la menor tolerancia, no tenian porque fingir ser delicado o pensar en el otro. El se detenia en los aparatos ciberneticos y ella en la ropa de mujer. Distantes caminanban por alli y ella comprendio que era momento de irse.
- Llevame a casa.
La voz de ella sonaba seca despues que el le pidiera una camisa C. Dior, como antes cuando eran aun novios.
Pero se perdieron entre la gente y alli mismo se encontraron y volvieron a ser amigos. Es divertifdo comprar contigo, le comentaba ella. Siempre lo fue, a pocos hombres les interesan los colores y texturas.
- Al 99% de hombres no les gusta comprar con una mujer...
Ella lo miro risueña, recien ahora se daba cuenta que llevaban 3 horas paseando y ella no se habia detenido en la seccion zapatos ni lo habia obligado a verla como se probaba decenas de vestidos. Finalmente eran amigos.

Entonces ella se atrevio a decirle, una confesion mas...

- Sobre el tipo del viernes, creo que lo amo.

El sonrio y le dijo quedamente

- Andas muy desesperada buscando el amor, te estas imaginando cosas. Si ese tipo no se dio cuenta de todo lo que hiciste, tal vez el sentimiento sea unilateral...

Siempre tenia razon, en la banca de madera ella se quedo meditando. Tal vez era cierto, tal vez habia ocurrido lo de siempre, ella se lanzaria tras un tipo que no sentia nada y caeria al piso nuevamente destrozada.

- A veces pienso que es perfecto- le dijo en voz baja- incluso cuando no dice nada, incluso en las cosas que odio que haga, incluso entonces siento que lo quiero.

El volvio a sonreir.

- Vamos, es mejor hablar de esto en casa- Entonces tomaron el auto a casa y ella admitio que no importaba el dolor, lo seguirir intentando con aquel tipo.

- Eres una necia...
- Lo se...pero a veces vale la pena serlo.

lunes, marzo 27, 2006

Haciendo tiempo

Hay otra cena en casa, otro cocktail, otra bienvenida. Me siento cansada, no quiero volver a casa, he caminado todo el dia por esta ciudad de calor y me duelo de adentro para afuera.
Solo quisiera dormir, llevo tres, 4 noches sin dormir bien, haciendo hipotesis y todo lo necesario para hacer lo correcto. No puedo dormir, se acaba Marzo, vuelve Abril, otro Abril...Dios! la vida se me esta acabando intentando, cayendo, intentando, tropezando, odiando, amando, sintiendo. Joder! como cansa sentir, deberia tener un boton rojo para apagarme los sentimientos.

Como se hace? Como se logra estar muerto? Sin sentir nada?

Me siento tan cansada. Hoy dia sali con esa maldita falda, que me ha terminado de despellejar el tatuaje, me duele la piel, me duele todo. Me duele caminar con papeles en la mano, sentir vertigo en los puentes aereos, ver los hombres mirandome, diciendome cosas que no deseo oir.
Los hombres siempre dicen las cosas en el momento incorrecto, luego son silenciosos, mudos.


Las piernas sobre las sandalias de tacon que por suerte traje. La espalda de estar sentada en todos sitios, los dedos de sostener libros, sobres y documentos, la boca de intentar hacerla parecer una mueca de alegria. Me duelen los ojos, de ver las mismas cosas que al inicio me sorprendieron. Me duele la moral, el orgullo, el tonto corazon.

Hoy hay otra cena, otra fiesta, otra gente en casa preguntandome si esta vez me quedare.
Quedarme donde? Quedarme aqui? Quedarme conmigo? Quedarme intentandolo otra vez?
Estoy cansada de intentar quisiera lanzarme al mar de espaldas y flotar a la deriva hasta que alguien me rescate de mi misma. Ya no quiero nadar contracorriente, ya no quiero intentarlo mas. Maldita esperanza solo me levantas para volver a tirarme abajo. Cuando acabara? Cuando?

Me siento cansada de adentro para afuera, cansada del amor manoseado en palabras de otros. Del amor mudo, del amor inexpresivo, del amor suicida, de ese amor fantasioso que persiste en verme como un sueño.

Eres tan malditamente tierna!- me dijo eso sin poder creer que no hallara amor en ninguna parte.
Tal vez es solo porque busco el amor en todas partes. Es momento de volverme a ocultar y esperar a que me despierte. Igual que mi primer beso, igual que mi primera vez, un suceso inesperado cuando todo esta destrozandose.

El No amor en 5 actos

UNO

Ella estaba echada sobre la cama recien tendida. Desnuda de ropa y cualquier algarabia, soportando el mal calor. Era un error estar alli de esa forma, ella lo sabia, pero habia obedecido a ese impulso de quitarse la ropa cuando se sentia en algun lugar parecido a casa; pero la empleada estaba en el piso de abajo, asi que decidio acompañarlo a la habitacion mientras el se bañaba.

Tirada horizontalmente en la cama de tamaño matrimonial, sentia el aire acondicionado en sus orejas levantadas y en su espalda humeda fruto de ese calor sofocante. Permanecia tirada con la coca cola helada en la mano derecha, ocultando el rostro en la cama y esperando que el ambiente se enfriara.

Al quitarse la ropa habia tenido el impulso de meterse a la ducha con el; pero esos eran gestos de personas enamoradas y ella ya no lo era. Se pregunto entonces porque ese viernes no habia entrado a la ducha con la persona que en realidad queria, pero aun no tenia respuestas.
Era obvio que las relaciones que nacen los viernes y mueren el mismo dia, no son para pasar una tina juntos.

Penso que su imagen desnuda en la cama, era demasiado erotica y que el lo tomaria a mal, entonces se tapo el trasero con una almohada sin obligacion de vestirse, asi espero hasta que el saliera y le dijera que la ducha estaba libre.

- " casi me meto a la ducha contigo, pero me di cuenta que ya no habia motivo para hacerlo"
- " que bueno"- contesto el mientras le entregaba la toalla y se ponia la ropa.


Cuando ella entro a la ducha comenzo a cantar desorejada como siempre, que extraño era bañarse sola. Que extraña era esa ciudad ahora.

...........

DOS

- "Ya me has contado que ha sido de ti, preguntame que ha pasado conmigo"- el sonreia radiante en el auto a toda velocidad, rumbo al centro comercial.
-"O.K, quien es ella?"- pregunto fingiendo alegria por el.

Las palmeras a los lados del camino pasaban veloces sin detenerse y ella supo que esa tarde sucederia lo que habia esperado desde hace dos años: El momento en que el volviera a ser feliz pero lejos de ella.

Al llegar al restaurante decorado como estacion de trenes, comenzo el relato de quien era la nueva ELLA en su vida. Ella se armo de paciencia e intento tener cara de curiosa fraternidad.

Dejo que el ordenara y que pidiera las bebidas, pero cuando se dio cuenta que el relato se acercaba a su punto inevitable, pidio una cerveza helada, cortandole la charla

- " De 350 cc o de 550 cc, señorita?"
- La grande, por favor.

El le conto todo, pero no le apenaba que el tuviera ese tipo de detalles gigantes que antes tuvo con ella, ahora con su nueva chica. No le admiro que le dejara cafe StarBucks en sus guardias o que le enviara flores raras, como antes hacia con ella. Lo que le dolio fue comprobar que el estaba enamorado, que habia recobrado ese brillo en los ojos, aquel brillo de amor correspondido que ella seguia luchando por recuperar sin exito.


Parecio que el tiempo no pasaba y solo habian unos ojos brillantes frente a ella, la cerveza se acababa y el con su bebida abstemia le seguia contando como era su NOVIA. Cuando llego al punto de como se habian besado, ella apuro el chop en su garganta y se dio cuenta que el alcohol no le hacia efecto y necesitaria embriagarse esa noche, porque simplemente ya no queria sentir nada.

-
Se acaba de cerrar un circulo...
- No hay circulos en mi vida
- replico el
- Me refiero al mio. Mi historia contigo termino finalmente- Sonrio y agradecio mentalmente a Dios por no haber soltado una lagrima.

La parrilla llego humeante y ella comio poco, como siempre que sentia esos nudos en el alma.

- este año sera diferente- dijo el
-
Yo tambien pensaba lo mismo, hasta que sucedio lo que suicedio las primeras dos horas de este maldito 2006...
- asi?
No me dejes con la curiosidad, cuentame
- No quieres saberlo...
- Cuentame!

Entonces ella no dejo que el insistiera mas y le conto.

- De Octubre a la fecha conoci el significado de la palabra promiscuidad...
El se quedo silente
-...Y no fue por sexo, fue por amor. Todas las veces fue buscando amor.
El estaba palido
-...Pero como cada vez que uno camina por un tobogan solo se termina cayendo mas...
El estaba atento, y livido entonces ella cobro valor .
-...
Sabes que hice las primeras dos horas de este nuevo año? Abri los ojos y habia alguien encima mio, no sabia su nombres, su edad, quien era. El estaba ebrio, yo no. Y la policia llego...

Entonces el se puso azul y comprendio que ella le estaba hablando de otra persona que el ya no conocia.
-...
Hace mucho que ya no soy la misma, de eso se trata el blog.

La cena se volvio silenciosa y ella sintio que por fin se sacaba un peso de encima. Acababa de perder la ultima capa de inocencia, ya no habia mas nadie en el mundo que la creyera buena.

Pago por Creer

Pago por creer, que un dia dejare de seguir impulsos que no me llevan a nada.
pago por creer que un dia una mujer dira lo que siente con palabras exactas
pago por creer que algun dia un hombre piense que los preambulos son mejores que el sexo
Pago por creer de nuevo,
por volver a creer.

Pago por creer que jamas volvere a contemplar el mar sin compañia,
que no habra otra noche de insomnio tejiendo encuentros imposibles,
pago por creer que he llegado al punto mas bajo en el tobogan de mi vida
y que es momento de trepar hacia arriba
de nadar contracorriente,
de seguir viviendo.

Pago por creer que los besos son para mi y no para otra,
que mi boca no es un artefacto de prestamo
para rememorar amores idos,
pago por creer que jamas volvere a tener sexo
que en adelante sabre cuando detenerme.

Pago por creer que fue la unica vez que lloro en los brazos de alguien,
que no habra mas ideas tristes en mi vida,
que a partir de hoy todo sera navegar a buen puerto,
Pago por creerme amada por el ser que amo,
pago por creer que alguien puede verme tal cual,
pago por creer otra vez en el amor,
pago simplemente por volver a CREER.

Un gato en la ciudad

¿ quien dijo que habia llegado el Otoño?

Lima esta hirviendo, de un calor insoportable. El dia que llegue me dio un shock de calor que me mantuvo sonambula y jaquecosa todo el dia, ahora tengo que acostumbrarme a permanecer aqui durante una semana mas. Espero que mis poros se acostumbren y pueda volver a dormir. Y es que desde que llegue aqui tengo 3 noches de insomnio, debe ser porque me falta un computador cerca porque tengo millones de ideas disconformes y porque el facil acceso telefonico a las personas que me interesan y residen aqui, me haya hecho alejarme del vil chat.

Lima hierve. Es una ciudad caotica, de matices y contrastes. Una ciudad llena de gente, es raro que mi miedo u odio a las multitudes se haya disipado justamente aqui. Aqui donde desaparezco soy invisible e imito un acento limeño que me permite hablar mas rapido. Es raro que despues de 3 noches de insomnio y dormir en los autos, junto a las ventanas y dormir despierta simplemente, el unico dia desolador para mi fue realmente el domingo.

Domingo playero...maldicion! ¿ por que nadie me dijo que debia traer un traje de baño? Supongo que pense que iba a hallar Lima tan triste como siempre y no me imaginaba pasar el domingo entero en la playa. Tomando el sol en jardines llenos de claveles amarillos.
Las sombrillas de colores, la gente feliz, el aroma de coco saturando la brisa marina. Son olores de mi niñez, dolores de felicidad. Frente almar, mi origen y mi fin , me quede contemplando, como los veleros, pasaban coloridos y las gaviotas chillaban por su destierro. Como el mar golpeaba las rocas y la espuma blanca llovia en reversa. Parada en esa baranda de madera, con todo lo que antes me hizo feliz frente a mis ojos, senti un extraño sentimiento de desolacion. Y corri al telefono.

Es raro que en este lugar en donde el acceso a computadores no me esta permitido por el rapido trajinar entre reuniones, cocteles y cenas de bienvenida, el telefono se haya vuelto mi unico amigo. Al volver a la mesa junto a la piscina, vi de nuevo todo ese tumulto de gente disfrutando la vida y yo en la mesa vacia, queriendo soñar despierta, queriendo tantas cosas sin poder tenerlas. Donde comienza la felicidad y donde termina la tristeza? Nadie lo sabe, tal vez amar es la unica forma dulce de vivir en melancolia. Tejer sueños en el aire, volar cometas que no existen, pintar estrellas que ya no son.

Yo sigo escribiendo, necesito desaguar todas estas mareas dentro mio. Me excito de solo pensarlo, en la misma ciudad, tan cerca , pero demasiado lejos. Parece que hoy tendre que entrar al closet de nuevo y pensar en que esta vez Narnia esta al otro lado y yo puedo elegir si irme o quedarme.

jueves, marzo 23, 2006

Citas


Es 23 de Marzo, mediodia! Y sigo viva! Es maravilloso estar y sentir hambre, frio y hasta un sentimiento parecido a la alegria.

Es maravilloso no tener una vana idea de que escribir o de que hablar. Quisiera encontrarme por la calle con alguien y escuchar alguna historia, a veces me cansa hablar de mi. Extraño a Mr. Moss y sus cuentos maravillosos, a Clint y su relato de su estancia en Irlanda, a Jacquesy su historia de porque dejo Paris para olvidar a su novia y su idioma en una ciudad como Buenos Aires; extraño a todos los seres con los que he tenido el placer de toparme y poder oirlos, cada historia ha sido genial y me ha iluminado los ojos.

Deje de leer libros desde Octubre y comence a leer a las personas, que interactuaban conmigo. Sus gestos, sus risas, sus errores al hablar, la forma de odiar y de amar. Son visitas fugaces a sus mundos que me han llenado de felicidad.

Para Diciembre, deje de hacerlo y comence a escribir. Ya no queria conocer mas personajes ni personajes, temia que alguno pudiera decepcionarme y no tuviera tanta suerte como en los ultimos meses. Escribir ha sido bueno, pero siempre es mejor leer.

Una vez le pedi a alguien que me recomendara un libro y en son de burla acida, me dijo que para mi estaba reservada la Pequeña Lulu, ya que desconfiaba tanto de la gente, que cualquier libro sugerido lo podria tomar a mal. Me rei, porque mi libro mas dfivertido es la coleccion de Quino, con Mafalda. Mi pagina favorita es Maitena los sabados en el Comercio y de libros no se mucho, como otros, pero ya no me entristece ser conciente de mi ignorancia.

Tal vez el blog se debio llamara la Ignorante Ingeniosa, porque todos en algun punto han pensado que era mas de lo que decia ser y me han inventado en sus cabezas.
Me atrae la idea de hacer un recorrido de realidad a todos aquellos que me han inventado con odio o afecto y mostrarles que es mejor una charla a pie con un helado en la mano, sin decir nada que leer un blog, en donde cada idea ha sido editada segun la conveniencia del lector.

Hoy es 23 de Marzo, un numero primo que no me llama a hacer recorriedos nocturnos. Mañana viernes sera un gran dia...o eso espero.

miércoles, marzo 22, 2006

Lluvia en Marzo


Sigue lloviendo por aqui, es Marzo y sigue lloviendo!
He dormido mucho, salgo y por la ventana un manto de agua blanca cae por los balcones del edificio y hace los jardines mas verdes y el dia aun mas melancolico.

Ya no tengo sueño, la migraña continua, asumo que continuara el resto de la noche igual que la lluvia, asi que me pongo las zapatillas azules y el sacon verdoso encima del pijama. Es bueno tener este sacon, asi no necesitas ponerte nada glamorosa y nadie sospecha que llevas la polera al reves y que hay ausencia de todo tipo de ropa interior.
Salgo y me encanta la lluvia en el rostro, que ahora ha calmado un poco. Solo quisiera dejar de usar lentes por dos motivos: Bañarme en el mar y poder distinguir los rostros de los que estan en la orilla y poder caminar bajo la lluvia sin que se empañen los lentes.

Ahora debo tener la pinta de Jean Reno en el profesional, solo me falta la planta en el brazo y la boina de lana. Camino bajo la lluvia y siento que la migraña cede un poco, aun no es tan intensa y me deja caminar, hay otros dias en que siento que ocupa toda mi cabeza ese latido terrible, esos dobles de campana dentro de mis arterias cerebrales. Entonces debo caminar lentito y apoyandome en las paredes, respirando del modo mas superficial posible, porque siento que algo reventara dentro de mis sesos. Mi fauno y demonio oculto en el ojo derecho, asesando y acechando el menor intento de lagrimas.

La migraña me incapacita para todo, a veces me siento una invalida. Pero hoy aun me ha dejado llegar hasta aqui. Tenia ganas de escribir y sacudir un poco de pensamientos de aqui dentro, para ver si concilio el sueño mas tarde.

Camino por las veredas y siento rios de agua mojando mis zapatillas, es mas facil caminar por en medio de la pista, parece que aqui hubieran construido los caminos como lomo de corvina y a los lados de la calle se empoza el agua, mientras que en el centro aun esta seco.

Me gusta esta ciudad y tener que cruzar un puente para llegar a casa, desde alli veo los otros dos puentes que no son de piedra y son mas bajos que el mio. El rio abajo mio sigue rugiendo su furia sobre las rocas. Poco a poco los faroles del puente se van encendiendo, aun es temprano, pero ya estan las luces encendidas porque parece de noche.
Hace tres dias vi un hombre pasando con un caballo blanco por el puente de un solo sentido. ¡ que locura! un caballo en esta ciudad de autos. Lo llevaba un hombre que cargaba la montura al hombro mientras lo jalaba de las riendas. Era de noche y yo crei que alucinaba.

Un caballo blanco en mi puente de piedras grises!

Extrañe mi camara fotografica ese dia. Extrañe alguien al lado para que me pellizcara y me dijera que no estaba soñando. Pero no...creo que me gusta la vida asi, viviendola como un cuento, escrito para mi, con personajes descabellados de los cuales tengo que guardar secreto. Los unicos reales parecen ser mis personajes. Si hablara de mis padres, de mis hermanos, de mis amigos, pensarian que miento. Si hablara mas de mi vida sexual pensarian que miento.

Es mejor escribir aquello que la gente puede digerir. Un dia escribire sobre mi casa. Escribire en la orilla de un rio, con el laptop en los muslos y una manta en los hombros. Sera Abril en cualquier lugar del mundo y yo comenzare mi historia " La casa de las condenadas"...que titulo tan cliche para una historia que nadioe creera cierta.

Arlequin


Sus ojos eran del color del vino y yo crei conocerle. Pense que toda esa sangre se le habia subido hasta empañarle el iris y hacerme comprender que aunque viviendo en mis sueños, tambien podia ser de carne y hueso.

Y navegamos juntos, en un mar de espanto, con valles y crestas bajo una luna fantasma. Navegamos en esa noche, donde no hay faro alguno y sabes que en ningun sitio habra costa que te reciba.

Su piel era color del pino y su textura de durazno. En el hablar podian olersele las tormentas del ayer, cada una de sus lagrimas mil veces saladas, mil veces tragadas. Y yo vi todo eso, mientras el me miraba, con esos color del vino, que me decian que no era un sueño, porque hasta en los sueños se sangra.

Lo vi caminando en su propia burbuja de colores y mi mundo fantastico de bufeos y estrellas despuntadas, se unio al suyo y le hable de mis sueños, de cada uno de mis llantos, de los paseos en bicicleta, de mi gusto por los helados. Y supe que me entendia, en esa boca torcida, remendada con los hilos de la experiencia. Se quedo callando, mientras me lo decia todo, en esos vasos retinianos que se llenaban de color borgoña y hacian sus ojos rojizos y vivos como los de un conejo.

Se acerco a mi, con su cuerpo remendado y no dijo nada, como en los sueños pasados, pero esta vez pude abrazarlo y rogarle como a un viejo muñeco de cama, que no me deje de abrazar hasta que la noche pase, hasta que se calme la tormenta, hasta que tenga el valor de llegar a una nueva costa y empezar de nuevo.

Y el derramo una de sus lagrimas color vino, sobre mi cara metida en sus axilas. Y supe que lloraba para que yo no lo hiciera. Mi burbuja de amores inventados, por la futilidad de su permanencia en mi alma, se unio a la suya y termino por romperse.

Y en ese mar encrespado, de olas negras y barcas fragiles, sucedio que mi alma se unio a la suya, a su piel de pino y manos de tafetan y ocurrio el milagro de percibirnos vivos, en ese oceano oscuro que convierte nuestros sueños en pesadillas.

El mar se calmo por un segundo y aunque al despertar ya no estaba , yo segui mirando a traves de su iris carmin, como la vida a veces es sangre cuando nacemos, pero solo toma el sabor del vino, cuando llegamos al fin.

martes, marzo 21, 2006

El bosque de los manzanos

Yo caminaba por bosques de manzanos, por verde pasto que mojaba mis plantas desnudas.
Yo caminaba en un Octubre ajeno,queriendo recobrar la tonta inocencia de los años previos.
Caminaba oliendo a manzanas y pasto fresco y deseaba con fervor ser la misma de siempre.
¿ En que punto del tiempo mi vida dio un vuelco tan repentino?

Dicen que despues de cada lluvia, sala un arco iris, que despues de cada invierno hay una primavera. Lo que olvidan decir es que jamas vuelve la misma primavera y el nuevo arco iris siempre nos es desconocido.

Son nuevos verdores, nuevas flores, nuevos brotes en una tierra inmutable y herida.
Yo deseaba con ansia volver a ser yo misma y ver las cosas con el mismo cristal rosado de mis primeros años.
Yo queria volver a ser niña y mirar con ojos enormes las alas de los otros.
Queria tomar helados y comprar chocolates, salir a la playa, correr por el campo.
Pero jamas volvi a ser yo.
Maldije el invierno que hizo secar mis hojas, que hizo marchitar toda esperanza.
Y cuando llego la primavera, llore encima de los petalos de mi corazon desojado, el que me hubiera vuelto un brote extraño, una planta salvaje, abrazando un muro frio e intentando trepar hacia arriba, pero hacia ninguna parte.

Yo caminaba entre un bosque de manzanos y me quite los zapatos, como si hubiera vivido toda mi vida fuera, como si fuera la primera vez que sentia el pasto, el olor de las flores y las mariposas en el viento.
Yo ya no era la misma, quise fingir que lo era, que podia admirarme igual que antes, pero la que lloro en ese huerto inmenso no era la niña que se habia ido, sino la mujer que regresaba.
La mujer que ya no queria serlo. La carne que queria ser espiritu. Los brazos que querian ser alas.

Era Octubre en mitad de la nada. Caminando por un bosque de manzanos, buscandome a mi misma, sin poder aceptar que la lluvia llega siempre con un arco iris nuevo y aunque intentemos cerrar los ojos, tenemos que aceptar que aunque diferente sigue siendo hermoso.

Noche




Cuando un calvo entra a algun lugar publico,dice el chiste, que no ve mas que puro pelo.
Cuando una gorda entra a un gimnasio, ve solo cuerpos esbeltos, burlandose de ella.
Cuando alguien se siente viejo, toma todas las bromas como puntas de flecha en relacion a su edad.
Cuando alguien se siente torpe, insipido y poco letrado, le duele como un puñete sabersse descubierto por alguien que no lo es.
Cuando un hombre se sabe amenazado por una mujer que siente es igual de apasionada que el, huye y envia cartas disculpando su ausencia.

Que necios somos los seres humanos. Todos nuestros tontos altercados, nuestras disculpas e inutiles correos.

Una vez vi la biografia de Magaly Medina y entre las muchas cosas que el acido B. Ortiz decia acerca de su pobreza, fealdad y contradicciones, probablemente lo que mas lastima me dio, fue la burla que hacía de ella y sus autodenominadas "tertulias". Cuando tales tertulias no venian a ser mas que encerronas de alcohol hasta la madrugada con tipos mas viles que ella.

Lo que mas me choco de ese informe fue ver la biografia de una niña que quiso ser alguien y se convirtio en un monstruo mientras intentaba embellecerse.

En la guerra de los cuchillos y los sables, a veces lo que mas nos duele o logra conmovernos, no es el golpé directo, ni la herida avisada, sino el factor invisible, lo que te hacen o dice sin ser concientes de su mordacidad.
A veces la frase mas inofensiva, la que es en apariencia menos cruel, es la que mas puede afectarnos. Porque es aquella que toca nuestro nervio interno, nuestra conciencia, de ser feos, tontos, dogmaticos, engreidos, histericos o autistas ( recien me doy cuenta que he recibido todos estos adjetivos...)

Una vez le dije a alguien que tenia " cara de violador", lo hice en son de broma pero le afecto hasta insultarme de la A a la Z. Muchas de las cosas que yo tomo como broma, pueden afectar a muchos sin saberlo. Un efecto mariposa que sacude el mundo interno de otros, que luego toman venganza en inutiles comentarios publicos, correos y llamadas telefonicas.

Yo he recibido peores "bromas" me pregunto en cuantas de ellas quise tomar un puñal y cobrar venganza, ahora me da risa.
¿ que es lo que mas me duele? ¿ cual es mi punto fragil? Solo lo han tocado aquellos que me dieron bastonazos de ciego. Los mas calculadores siempre fallaron.

Mis disculpas a los que alguna vez heri con mis palabras. Bueno me voy a acostar, es Marzo y aun el clima no esta seco. Por que sigue lloviendo encima mio?

Cuento sucio(8)

"Despierta mijito, ya es tarde"-
La voz de la abuela sonaba ronca cerca a su oido, sus manos sarmentosas sobaban su rostro intentando despertarlo.
" Julito, vete a buscar trabajo de nuevo, hoy dia si te va a ir bien"

Julio, se movio entre las frazadas fetidas por la humedad y bajó los pies al suelo de cemento, estremeciendose por el frio. La cara de la abuela era tan arrugada como una pasa y el tenia que irse a buscar trabajo de nuevo. Solo 8 años! Quien halla trabajo a esa edad?

Los jardines de la familia Risueño eran enormes y fue facil colarse alli y ser el jardinero nuevo, quien podaba las rosas, quien cortaba el pasto, que alli llamaban césped. Tres comidas seguras al dia y un mayordomo que le hacia la vida imposible. tener que soportar a los perros de caza que tenia la familia y sentir orinarse de miedo, cuando los traian enjaulados delante suyo, con su fauces rabiosas. Todo en esa casa era de temer, execepto Fiorella Risueño, la niña de la casa, de la misma edad, pero con zapatos y educacion.

Fiorella se acercaba a Julio y le decia, " cortame margaritas, que hoy se casa mi muñeca" y el corria a cortarlas con los mocos en la nariz y las manos sucias. Fiorella un dia se fue, dicen que se murio en la piscina de los tios, pero para el seguia viva, porque era el unico angel en esa casa de despelote.

"Dispara, huevon, dispara"- y el sentia de nuevo el contacto frio del arma pesada entre sus manos, el miedo, la rabia. Y jalar el gatillo, sin saber porque.
"ya eres hombre, chibolo"- esa voz gruesa con olor alcoholico, le decia que ya era hombre y el se acercaba a su propio muerto. Su primer muerto, tirado con los ojos abiertos y el olor a carne chamuscada, ese olorcillo a polvora que lo perseguiria toda la vida.

Pobre hombre! ni sabia como se llamaba, a lo mejor habria una familia, esperando por el , a lo mejor una novia, una niña llamada Fiorella esperando para decirle que corte margaritas del jardin porque su muñeca se casaba.

Julio se acerco a su cadaver y sintio que el revolver en su mano pesaba mas que nunca y que tenia ganas de vomitar toda su rabia y miedo sobre aquel hombre.

Sus ojos abiertos, las escleras llorosas, la cara de suplica...pobre tipo!

" Julito, despierta que tienes que trabajar"- era su abuela de nueva desconocedora de como se ganaba la vida a esa edad. "Julito, despierta, despierta" ...

Eduardo despertó sudando de su pesadilla matutina, se tomo la cara y estaba humeda de lagrimas y recuerdos mal delineados. ¿ Dónde estaria la abuela ahora? ¿ Donde estaban Fiorella Risueño y los perros de caza? ¿ a donde se habian ido sus muertos?

Se estaba quedando solo, todo a su paso se volvia polvo y no habia nadie para acompañarlo.


Entró a la ducha de vidrios transparentes y no puso el agua caliente, queria otra vez las duchas frias de su infancia en la casa Risueño, en donde los empleados se bañaban con agua helada incluso en invierno. LLoro en la ducha, el unico lugar donde no podia sentirse debil con gotas escurriendo por el rostro.

Que soledad de mierda da el dinero!- pensó y sin proponerselo si su vecina la Fiscal tambien sentia esa soledad, si la gente nacida entre ricos, tambien se sentia asi de miserable, cuando se quedaba sin nadie en el mundo.

Mi yo Impaciente

Soy demasiado impaciente, a veces mi ex todo, me llegaba a decir que parecia hiperkinetica, se hartaba de mi, queria darme litio...en fin. Siempre lo he sido. Ser impaciente es un mal de familia, por eso me genera impotencia la lentitud en las oficinas publicas o que alguien sea dubitativo.

Ayer llegue ultima a un examen y sali primera, se notaba que habia contestado casi sin pensar, como diria el Doctor " es otra de los que marcan a la suerte"...pero no, solo soy demasiado impaciente. Por eso escribo el blog mientras chateo con alguien, o chateo mientras reviso paginas de medicina, me enferma la lentitud al escribir de los que interactuan conmigo. Sera por eso que en los primeros años de descubrimiento del chat, ponia entre los mensajes " alguien que escriba rapido, por favor" o " alguien que exite mi mente". Por supuesto los tipos lo tomaban como una invitacion a hablar de sexo, pero en ese tiempo me daba asco los que se metian para hablar de eso.

Siempre pense que las personas que escribian rapido, no tenian tiempo para mentir y que si lo lograban hacer, entonces hablaba muy bien de su agilidad mental y por lo tanto de su C.I.
Acostumbraba decir frases que ahora considero necias, como "Prefiero una mentira bien contada que una verdad mal hecha". Creo que me captaron la idea, porque solo me decian las mentiras que yo queria oir.

Soy impaciente, con las personas, con el amor, con los estudios. En primer año casi repruebo calculo en una variable( la materia en donde mas destacaba) por no poner los pasos para llegar al resultado. Simplemente me desaprobaron el primer examen, por no poner los malditos simbolos de integrales y los pasos de cada procedimiento. Cuando reclame para una revision de mi examen, el profesor no llego a la hora y yo me canse de esperarlo y me fui. Hasta la fecha mi hermano se averg[uenza que su hermanita haya tenido 11 en un curso como calculo!

Que puedo hacer? Tomar menos cafe? Correr menos? Evitar la Red Bull?...

Sin embargo no soy impaciente siempre, a veces solo me quedo tirada en cama sin gana sde levantarme para hacer nada, pensando y pensando, miro el reloj y han pasado 45 minutos, en alguna laguna u oceano mental, que me separa de mi realidad inmediata. Creo que a todos nos pasa, pero el confesarlo es sinonimo de estar mal de la cabeza.

"Tanto decir que estas loca, te terminaras loqueando"- la frase de mi hermana suena como un designio. Supongo que mejor me pinto como niña buena, me digo a mi misma que soy linda, paciente y complaciente, me lo repito a diario hasta que una mañana de repente, me vuelva una florecita del campo, o un angelito con lentes como me dijeron alguna vez.

El problema no es la personalidad que muestres a traves de un escrito, en una conversacion de chat, donde tu lexico te puede salvar o terminar lapidando. El problema es la realidad, sin consesiones, sin ecran de por medio, sin ensayos. La realidad en donde se improvisa cada palabra y la personalidad se muestra perfectamente atornillada, sin pensamientos oscuros, de la muerte, el amor o el sexo.

¿ quieres enfrentarte a la realidad? te garantizo que soy mas simple de lo que podrias imaginar. Pero, aceptaras dejar de inventarme y verme real. Hmm...es Marzo y en Lima una ciudad de almas tristes, todo puede suceder.

lunes, marzo 20, 2006

Esos Aries !

El me dice que no me cree una palabra de lo que digo, que mis historias reales superan la ficcion y se cae de la silla riendose. A mi me gusta cuando rie, tal vez es la unica persona honesta que he conocido ultimamente y temo que un dia se le entre el diablo y me mande al infierno.

Los Aries somos asi, me dice. Claro, lo se, en dos meses he conocido tres y parece que hubieran sido sacados de esa pagina de tarot que el me envia por e- mail. Le digo riendo, que a pesar de lo que digan la union de un Aries y un Sagitario es indestructible, segun ese Horoscopo occidental.
Luego me pongo a pensar que a lo mejor es cierto, el es lo mas cercano a un amigo que tengo por ahora y aunque envidie su felicidad, de estar enamorado de nuevo y flotando entre mariposas y flores, me alegra que alguno de ambos este bien.

Es que tu espantas a los hombres tia!- y se larga a reir.
Yo no le hago caso, no me interesa hablar de la gente que cree conocerme a traves de un blog de 3 meses, prefiero hablar en jerga y contarle las cosillas que otros reprobarian.

Yo le cuento de cuando lleve a ese español a casa, porque tenia la cara mas bonita que un muñeco y apenas comenzamos a hacerlo el tipo comienza a sfixiarse y a decir " detente ", "detente!"...bueno yo pensaba que el tipo era uno de esos eyaculadores precoces o algo, pero el se disculpa diciendo que no puede respirar que le de un tiempo...comienza con excusas como que ultimamente fuma mucha marihuana, que el cigarrillo, que la altura...en fin, que yo comienzo a creer que el tipo estaba inventando, pero no le acababa de dar una taquicardia!
pongo el oido sobre su pecho y escucho un ritmo de galope que no daba lugar a dudas, el tipo estaba fibrilando. En eso se me viene lo de medico, tratando de hacer algo para que oxigene mejor y al final lo de madre y le comienzo a dar besos, para que no se sienta mal.

Era un jovencito tan dulce, con alguna cardiopatia congenita, solo en este pais de salvajes.

Pero el tipo me pide que sigamos. ¿ Como? Si, sigamos pero a descansitos...
Asi que el resto de la noche nos la pasamos intentando y parando para que respire.
A la madrugada tuve que golpearlo porque perdio el sentido.

Claro, cuando lo cuentas da risa, pero en ese momento, no sabes si actuar como medico, como mujer, como mama o como que cosa! En ese momento le das besos para que no se sienta mal y el tipo te rechaza, le preguntas sobre que medicacion toma y el solo te dice que ese dia no la tomo...Joder!

A la mañana yo acompañandolo a que tome un taxi, no vaya a ser que se muera...

yo lñe cuento esto y el se muere de risa..." vas a ser una abuela de la puta madre"- me dice.
Yo me quedo pensando si algun dia toda desdentada contare esas cosas a mis nietos. Probablemente despues de una infusion de red bull a goteo rapido, me ponga maniaca y cuente lo que paso ese año en que la abuelita Martillo estaba tan deprimida que conocio el amor de formas extrañas y un dia alguien que decia haber nacido en Abril le doraba la pildora diciendole
" es que esos poetas boludos no te merecen"

Es 31 de marzo...me acabo de dar cuenta dear yunque, todos los poetas son solo unos boludos.

La Cita

  Su voz es del color del sol, se ha acercado  con paso seguro  sin prisa a la mesa donde sorbo un te del que apenas detecto que es de frut...