Citas

Es 23 de Marzo, mediodia! Y sigo viva! Es maravilloso estar y sentir hambre, frio y hasta un sentimiento parecido a la alegria.

Es maravilloso no tener una vana idea de que escribir o de que hablar. Quisiera encontrarme por la calle con alguien y escuchar alguna historia, a veces me cansa hablar de mi. Extraño a Mr. Moss y sus cuentos maravillosos, a Clint y su relato de su estancia en Irlanda, a Jacquesy su historia de porque dejo Paris para olvidar a su novia y su idioma en una ciudad como Buenos Aires; extraño a todos los seres con los que he tenido el placer de toparme y poder oirlos, cada historia ha sido genial y me ha iluminado los ojos.

Deje de leer libros desde Octubre y comence a leer a las personas, que interactuaban conmigo. Sus gestos, sus risas, sus errores al hablar, la forma de odiar y de amar. Son visitas fugaces a sus mundos que me han llenado de felicidad.

Para Diciembre, deje de hacerlo y comence a escribir. Ya no queria conocer mas personajes ni personajes, temia que alguno pudiera decepcionarme y no tuviera tanta suerte como en los ultimos meses. Escribir ha sido bueno, pero siempre es mejor leer.

Una vez le pedi a alguien que me recomendara un libro y en son de burla acida, me dijo que para mi estaba reservada la Pequeña Lulu, ya que desconfiaba tanto de la gente, que cualquier libro sugerido lo podria tomar a mal. Me rei, porque mi libro mas dfivertido es la coleccion de Quino, con Mafalda. Mi pagina favorita es Maitena los sabados en el Comercio y de libros no se mucho, como otros, pero ya no me entristece ser conciente de mi ignorancia.

Tal vez el blog se debio llamara la Ignorante Ingeniosa, porque todos en algun punto han pensado que era mas de lo que decia ser y me han inventado en sus cabezas.
Me atrae la idea de hacer un recorrido de realidad a todos aquellos que me han inventado con odio o afecto y mostrarles que es mejor una charla a pie con un helado en la mano, sin decir nada que leer un blog, en donde cada idea ha sido editada segun la conveniencia del lector.

Hoy es 23 de Marzo, un numero primo que no me llama a hacer recorriedos nocturnos. Mañana viernes sera un gran dia...o eso espero.

Lluvia en Marzo

Sigue lloviendo por aqui, es Marzo y sigue lloviendo!
He dormido mucho, salgo y por la ventana un manto de agua blanca cae por los balcones del edificio y hace los jardines mas verdes y el dia aun mas melancolico.

Ya no tengo sueño, la migraña continua, asumo que continuara el resto de la noche igual que la lluvia, asi que me pongo las zapatillas azules y el sacon verdoso encima del pijama. Es bueno tener este sacon, asi no necesitas ponerte nada glamorosa y nadie sospecha que llevas la polera al reves y que hay ausencia de todo tipo de ropa interior.
Salgo y me encanta la lluvia en el rostro, que ahora ha calmado un poco. Solo quisiera dejar de usar lentes por dos motivos: Bañarme en el mar y poder distinguir los rostros de los que estan en la orilla y poder caminar bajo la lluvia sin que se empañen los lentes.

Ahora debo tener la pinta de Jean Reno en el profesional, solo me falta la planta en el brazo y la boina de lana. Camino bajo la lluvia y siento que la migraña cede un poco, aun no es tan intensa y me deja caminar, hay otros dias en que siento que ocupa toda mi cabeza ese latido terrible, esos dobles de campana dentro de mis arterias cerebrales. Entonces debo caminar lentito y apoyandome en las paredes, respirando del modo mas superficial posible, porque siento que algo reventara dentro de mis sesos. Mi fauno y demonio oculto en el ojo derecho, asesando y acechando el menor intento de lagrimas.

La migraña me incapacita para todo, a veces me siento una invalida. Pero hoy aun me ha dejado llegar hasta aqui. Tenia ganas de escribir y sacudir un poco de pensamientos de aqui dentro, para ver si concilio el sueño mas tarde.

Camino por las veredas y siento rios de agua mojando mis zapatillas, es mas facil caminar por en medio de la pista, parece que aqui hubieran construido los caminos como lomo de corvina y a los lados de la calle se empoza el agua, mientras que en el centro aun esta seco.

Me gusta esta ciudad y tener que cruzar un puente para llegar a casa, desde alli veo los otros dos puentes que no son de piedra y son mas bajos que el mio. El rio abajo mio sigue rugiendo su furia sobre las rocas. Poco a poco los faroles del puente se van encendiendo, aun es temprano, pero ya estan las luces encendidas porque parece de noche.
Hace tres dias vi un hombre pasando con un caballo blanco por el puente de un solo sentido. ¡ que locura! un caballo en esta ciudad de autos. Lo llevaba un hombre que cargaba la montura al hombro mientras lo jalaba de las riendas. Era de noche y yo crei que alucinaba.

Un caballo blanco en mi puente de piedras grises!

Extrañe mi camara fotografica ese dia. Extrañe alguien al lado para que me pellizcara y me dijera que no estaba soñando. Pero no...creo que me gusta la vida asi, viviendola como un cuento, escrito para mi, con personajes descabellados de los cuales tengo que guardar secreto. Los unicos reales parecen ser mis personajes. Si hablara de mis padres, de mis hermanos, de mis amigos, pensarian que miento. Si hablara mas de mi vida sexual pensarian que miento.

Es mejor escribir aquello que la gente puede digerir. Un dia escribire sobre mi casa. Escribire en la orilla de un rio, con el laptop en los muslos y una manta en los hombros. Sera Abril en cualquier lugar del mundo y yo comenzare mi historia " La casa de las condenadas"...que titulo tan cliche para una historia que nadioe creera cierta.

Arlequin

Sus ojos eran del color del vino y yo crei conocerle. Pense que toda esa sangre se le habia subido hasta empañarle el iris y hacerme comprender que aunque viviendo en mis sueños, tambien podia ser de carne y hueso.

Y navegamos juntos, en un mar de espanto, con valles y crestas bajo una luna fantasma. Navegamos en esa noche, donde no hay faro alguno y sabes que en ningun sitio habra costa que te reciba.

Su piel era color del pino y su textura de durazno. En el hablar podian olersele las tormentas del ayer, cada una de sus lagrimas mil veces saladas, mil veces tragadas. Y yo vi todo eso, mientras el me miraba, con esos color del vino, que me decian que no era un sueño, porque hasta en los sueños se sangra.

Lo vi caminando en su propia burbuja de colores y mi mundo fantastico de bufeos y estrellas despuntadas, se unio al suyo y le hable de mis sueños, de cada uno de mis llantos, de los paseos en bicicleta, de mi gusto por los helados. Y supe que me entendia, en esa boca torcida, remendada con los hilos de la experiencia. Se quedo callando, mientras me lo decia todo, en esos vasos retinianos que se llenaban de color borgoña y hacian sus ojos rojizos y vivos como los de un conejo.

Se acerco a mi, con su cuerpo remendado y no dijo nada, como en los sueños pasados, pero esta vez pude abrazarlo y rogarle como a un viejo muñeco de cama, que no me deje de abrazar hasta que la noche pase, hasta que se calme la tormenta, hasta que tenga el valor de llegar a una nueva costa y empezar de nuevo.

Y el derramo una de sus lagrimas color vino, sobre mi cara metida en sus axilas. Y supe que lloraba para que yo no lo hiciera. Mi burbuja de amores inventados, por la futilidad de su permanencia en mi alma, se unio a la suya y termino por romperse.

Y en ese mar encrespado, de olas negras y barcas fragiles, sucedio que mi alma se unio a la suya, a su piel de pino y manos de tafetan y ocurrio el milagro de percibirnos vivos, en ese oceano oscuro que convierte nuestros sueños en pesadillas.

El mar se calmo por un segundo y aunque al despertar ya no estaba , yo segui mirando a traves de su iris carmin, como la vida a veces es sangre cuando nacemos, pero solo toma el sabor del vino, cuando llegamos al fin.

El bosque de los manzanos

Yo caminaba por bosques de manzanos, por verde pasto que mojaba mis plantas desnudas.
Yo caminaba en un Octubre ajeno,queriendo recobrar la tonta inocencia de los años previos.
Caminaba oliendo a manzanas y pasto fresco y deseaba con fervor ser la misma de siempre.
¿ En que punto del tiempo mi vida dio un vuelco tan repentino?

Dicen que despues de cada lluvia, sala un arco iris, que despues de cada invierno hay una primavera. Lo que olvidan decir es que jamas vuelve la misma primavera y el nuevo arco iris siempre nos es desconocido.

Son nuevos verdores, nuevas flores, nuevos brotes en una tierra inmutable y herida.
Yo deseaba con ansia volver a ser yo misma y ver las cosas con el mismo cristal rosado de mis primeros años.
Yo queria volver a ser niña y mirar con ojos enormes las alas de los otros.
Queria tomar helados y comprar chocolates, salir a la playa, correr por el campo.
Pero jamas volvi a ser yo.
Maldije el invierno que hizo secar mis hojas, que hizo marchitar toda esperanza.
Y cuando llego la primavera, llore encima de los petalos de mi corazon desojado, el que me hubiera vuelto un brote extraño, una planta salvaje, abrazando un muro frio e intentando trepar hacia arriba, pero hacia ninguna parte.

Yo caminaba entre un bosque de manzanos y me quite los zapatos, como si hubiera vivido toda mi vida fuera, como si fuera la primera vez que sentia el pasto, el olor de las flores y las mariposas en el viento.
Yo ya no era la misma, quise fingir que lo era, que podia admirarme igual que antes, pero la que lloro en ese huerto inmenso no era la niña que se habia ido, sino la mujer que regresaba.
La mujer que ya no queria serlo. La carne que queria ser espiritu. Los brazos que querian ser alas.

Era Octubre en mitad de la nada. Caminando por un bosque de manzanos, buscandome a mi misma, sin poder aceptar que la lluvia llega siempre con un arco iris nuevo y aunque intentemos cerrar los ojos, tenemos que aceptar que aunque diferente sigue siendo hermoso.

Noche

Cuando un calvo entra a algun lugar publico,dice el chiste, que no ve mas que puro pelo.
Cuando una gorda entra a un gimnasio, ve solo cuerpos esbeltos, burlandose de ella.
Cuando alguien se siente viejo, toma todas las bromas como puntas de flecha en relacion a su edad.
Cuando alguien se siente torpe, insipido y poco letrado, le duele como un puñete sabersse descubierto por alguien que no lo es.
Cuando un hombre se sabe amenazado por una mujer que siente es igual de apasionada que el, huye y envia cartas disculpando su ausencia.

Que necios somos los seres humanos. Todos nuestros tontos altercados, nuestras disculpas e inutiles correos.

Una vez vi la biografia de Magaly Medina y entre las muchas cosas que el acido B. Ortiz decia acerca de su pobreza, fealdad y contradicciones, probablemente lo que mas lastima me dio, fue la burla que hacía de ella y sus autodenominadas "tertulias". Cuando tales tertulias no venian a ser mas que encerronas de alcohol hasta la madrugada con tipos mas viles que ella.

Lo que mas me choco de ese informe fue ver la biografia de una niña que quiso ser alguien y se convirtio en un monstruo mientras intentaba embellecerse.

En la guerra de los cuchillos y los sables, a veces lo que mas nos duele o logra conmovernos, no es el golpé directo, ni la herida avisada, sino el factor invisible, lo que te hacen o dice sin ser concientes de su mordacidad.
A veces la frase mas inofensiva, la que es en apariencia menos cruel, es la que mas puede afectarnos. Porque es aquella que toca nuestro nervio interno, nuestra conciencia, de ser feos, tontos, dogmaticos, engreidos, histericos o autistas ( recien me doy cuenta que he recibido todos estos adjetivos...)

Una vez le dije a alguien que tenia " cara de violador", lo hice en son de broma pero le afecto hasta insultarme de la A a la Z. Muchas de las cosas que yo tomo como broma, pueden afectar a muchos sin saberlo. Un efecto mariposa que sacude el mundo interno de otros, que luego toman venganza en inutiles comentarios publicos, correos y llamadas telefonicas.

Yo he recibido peores "bromas" me pregunto en cuantas de ellas quise tomar un puñal y cobrar venganza, ahora me da risa.
¿ que es lo que mas me duele? ¿ cual es mi punto fragil? Solo lo han tocado aquellos que me dieron bastonazos de ciego. Los mas calculadores siempre fallaron.

Mis disculpas a los que alguna vez heri con mis palabras. Bueno me voy a acostar, es Marzo y aun el clima no esta seco. Por que sigue lloviendo encima mio?

Cuento sucio(8)

"Despierta mijito, ya es tarde"-
La voz de la abuela sonaba ronca cerca a su oido, sus manos sarmentosas sobaban su rostro intentando despertarlo.
" Julito, vete a buscar trabajo de nuevo, hoy dia si te va a ir bien"

Julio, se movio entre las frazadas fetidas por la humedad y bajó los pies al suelo de cemento, estremeciendose por el frio. La cara de la abuela era tan arrugada como una pasa y el tenia que irse a buscar trabajo de nuevo. Solo 8 años! Quien halla trabajo a esa edad?

Los jardines de la familia Risueño eran enormes y fue facil colarse alli y ser el jardinero nuevo, quien podaba las rosas, quien cortaba el pasto, que alli llamaban césped. Tres comidas seguras al dia y un mayordomo que le hacia la vida imposible. tener que soportar a los perros de caza que tenia la familia y sentir orinarse de miedo, cuando los traian enjaulados delante suyo, con su fauces rabiosas. Todo en esa casa era de temer, execepto Fiorella Risueño, la niña de la casa, de la misma edad, pero con zapatos y educacion.

Fiorella se acercaba a Julio y le decia, " cortame margaritas, que hoy se casa mi muñeca" y el corria a cortarlas con los mocos en la nariz y las manos sucias. Fiorella un dia se fue, dicen que se murio en la piscina de los tios, pero para el seguia viva, porque era el unico angel en esa casa de despelote.

"Dispara, huevon, dispara"- y el sentia de nuevo el contacto frio del arma pesada entre sus manos, el miedo, la rabia. Y jalar el gatillo, sin saber porque.
"ya eres hombre, chibolo"- esa voz gruesa con olor alcoholico, le decia que ya era hombre y el se acercaba a su propio muerto. Su primer muerto, tirado con los ojos abiertos y el olor a carne chamuscada, ese olorcillo a polvora que lo perseguiria toda la vida.

Pobre hombre! ni sabia como se llamaba, a lo mejor habria una familia, esperando por el , a lo mejor una novia, una niña llamada Fiorella esperando para decirle que corte margaritas del jardin porque su muñeca se casaba.

Julio se acerco a su cadaver y sintio que el revolver en su mano pesaba mas que nunca y que tenia ganas de vomitar toda su rabia y miedo sobre aquel hombre.
Sus ojos abiertos, las escleras llorosas, la cara de suplica...pobre tipo!

" Julito, despierta que tienes que trabajar"- era su abuela de nueva desconocedora de como se ganaba la vida a esa edad. "Julito, despierta, despierta" ...

Eduardo despertó sudando de su pesadilla matutina, se tomo la cara y estaba humeda de lagrimas y recuerdos mal delineados. ¿ Dónde estaria la abuela ahora? ¿ Donde estaban Fiorella Risueño y los perros de caza? ¿ a donde se habian ido sus muertos?

Se estaba quedando solo, todo a su paso se volvia polvo y no habia nadie para acompañarlo.

Entró a la ducha de vidrios transparentes y no puso el agua caliente, queria otra vez las duchas frias de su infancia en la casa Risueño, en donde los empleados se bañaban con agua helada incluso en invierno. LLoro en la ducha, el unico lugar donde no podia sentirse debil con gotas escurriendo por el rostro.

Que soledad de mierda da el dinero!- pensó y sin proponerselo si su vecina la Fiscal tambien sentia esa soledad, si la gente nacida entre ricos, tambien se sentia asi de miserable, cuando se quedaba sin nadie en el mundo.

Mi yo Impaciente

Soy demasiado impaciente, a veces mi ex todo, me llegaba a decir que parecia hiperkinetica, se hartaba de mi, queria darme litio...en fin. Siempre lo he sido. Ser impaciente es un mal de familia, por eso me genera impotencia la lentitud en las oficinas publicas o que alguien sea dubitativo.

Ayer llegue ultima a un examen y sali primera, se notaba que habia contestado casi sin pensar, como diria el Doctor " es otra de los que marcan a la suerte"...pero no, solo soy demasiado impaciente. Por eso escribo el blog mientras chateo con alguien, o chateo mientras reviso paginas de medicina, me enferma la lentitud al escribir de los que interactuan conmigo. Sera por eso que en los primeros años de descubrimiento del chat, ponia entre los mensajes " alguien que escriba rapido, por favor" o " alguien que exite mi mente". Por supuesto los tipos lo tomaban como una invitacion a hablar de sexo, pero en ese tiempo me daba asco los que se metian para hablar de eso.

Siempre pense que las personas que escribian rapido, no tenian tiempo para mentir y que si lo lograban hacer, entonces hablaba muy bien de su agilidad mental y por lo tanto de su C.I.
Acostumbraba decir frases que ahora considero necias, como "Prefiero una mentira bien contada que una verdad mal hecha". Creo que me captaron la idea, porque solo me decian las mentiras que yo queria oir.

Soy impaciente, con las personas, con el amor, con los estudios. En primer año casi repruebo calculo en una variable( la materia en donde mas destacaba) por no poner los pasos para llegar al resultado. Simplemente me desaprobaron el primer examen, por no poner los malditos simbolos de integrales y los pasos de cada procedimiento. Cuando reclame para una revision de mi examen, el profesor no llego a la hora y yo me canse de esperarlo y me fui. Hasta la fecha mi hermano se averg[uenza que su hermanita haya tenido 11 en un curso como calculo!

Que puedo hacer? Tomar menos cafe? Correr menos? Evitar la Red Bull?...

Sin embargo no soy impaciente siempre, a veces solo me quedo tirada en cama sin gana sde levantarme para hacer nada, pensando y pensando, miro el reloj y han pasado 45 minutos, en alguna laguna u oceano mental, que me separa de mi realidad inmediata. Creo que a todos nos pasa, pero el confesarlo es sinonimo de estar mal de la cabeza.

"Tanto decir que estas loca, te terminaras loqueando"- la frase de mi hermana suena como un designio. Supongo que mejor me pinto como niña buena, me digo a mi misma que soy linda, paciente y complaciente, me lo repito a diario hasta que una mañana de repente, me vuelva una florecita del campo, o un angelito con lentes como me dijeron alguna vez.

El problema no es la personalidad que muestres a traves de un escrito, en una conversacion de chat, donde tu lexico te puede salvar o terminar lapidando. El problema es la realidad, sin consesiones, sin ecran de por medio, sin ensayos. La realidad en donde se improvisa cada palabra y la personalidad se muestra perfectamente atornillada, sin pensamientos oscuros, de la muerte, el amor o el sexo.

¿ quieres enfrentarte a la realidad? te garantizo que soy mas simple de lo que podrias imaginar. Pero, aceptaras dejar de inventarme y verme real. Hmm...es Marzo y en Lima una ciudad de almas tristes, todo puede suceder.

Esos Aries !

El me dice que no me cree una palabra de lo que digo, que mis historias reales superan la ficcion y se cae de la silla riendose. A mi me gusta cuando rie, tal vez es la unica persona honesta que he conocido ultimamente y temo que un dia se le entre el diablo y me mande al infierno.

Los Aries somos asi, me dice. Claro, lo se, en dos meses he conocido tres y parece que hubieran sido sacados de esa pagina de tarot que el me envia por e- mail. Le digo riendo, que a pesar de lo que digan la union de un Aries y un Sagitario es indestructible, segun ese Horoscopo occidental.
Luego me pongo a pensar que a lo mejor es cierto, el es lo mas cercano a un amigo que tengo por ahora y aunque envidie su felicidad, de estar enamorado de nuevo y flotando entre mariposas y flores, me alegra que alguno de ambos este bien.

Es que tu espantas a los hombres tia!- y se larga a reir.
Yo no le hago caso, no me interesa hablar de la gente que cree conocerme a traves de un blog de 3 meses, prefiero hablar en jerga y contarle las cosillas que otros reprobarian.

Yo le cuento de cuando lleve a ese español a casa, porque tenia la cara mas bonita que un muñeco y apenas comenzamos a hacerlo el tipo comienza a sfixiarse y a decir " detente ", "detente!"...bueno yo pensaba que el tipo era uno de esos eyaculadores precoces o algo, pero el se disculpa diciendo que no puede respirar que le de un tiempo...comienza con excusas como que ultimamente fuma mucha marihuana, que el cigarrillo, que la altura...en fin, que yo comienzo a creer que el tipo estaba inventando, pero no le acababa de dar una taquicardia!
pongo el oido sobre su pecho y escucho un ritmo de galope que no daba lugar a dudas, el tipo estaba fibrilando. En eso se me viene lo de medico, tratando de hacer algo para que oxigene mejor y al final lo de madre y le comienzo a dar besos, para que no se sienta mal.

Era un jovencito tan dulce, con alguna cardiopatia congenita, solo en este pais de salvajes.

Pero el tipo me pide que sigamos. ¿ Como? Si, sigamos pero a descansitos...
Asi que el resto de la noche nos la pasamos intentando y parando para que respire.
A la madrugada tuve que golpearlo porque perdio el sentido.

Claro, cuando lo cuentas da risa, pero en ese momento, no sabes si actuar como medico, como mujer, como mama o como que cosa! En ese momento le das besos para que no se sienta mal y el tipo te rechaza, le preguntas sobre que medicacion toma y el solo te dice que ese dia no la tomo...Joder!

A la mañana yo acompañandolo a que tome un taxi, no vaya a ser que se muera...

yo lñe cuento esto y el se muere de risa..." vas a ser una abuela de la puta madre"- me dice.
Yo me quedo pensando si algun dia toda desdentada contare esas cosas a mis nietos. Probablemente despues de una infusion de red bull a goteo rapido, me ponga maniaca y cuente lo que paso ese año en que la abuelita Martillo estaba tan deprimida que conocio el amor de formas extrañas y un dia alguien que decia haber nacido en Abril le doraba la pildora diciendole
" es que esos poetas boludos no te merecen"

Es 31 de marzo...me acabo de dar cuenta dear yunque, todos los poetas son solo unos boludos.

tatoo

Los tatuajes duelen, pero es un dolor tolerable, un dolor lacerante, intenso hasta cierto pùnto exitante. Tal vez porque a veces yo sea masoquista y me agrade aguantar el dolor corporal, para olvidarme del dolor usual. A veces he llegado a depilarme con pinza los vellos pubianos y ese dolor que te saca lagrimas de los ojos, no me ha hecho retroceder.

Nunca pense que aceptaria voluntariamente a un dolor como el de tatuarse una mariposa de cientos de detalles, sombras y colores...porque es un dolor torturante que deberia ser incluido en la convencion de Ginebra...pero lo hice, es raro que un dia salgas a la calle sin animos de nada y regreses tres horas mas tarde con un tatuaje en la zona lumbar, si alli donde nacen las nalgas, adolorida y feliz, por haber soportado el reto.

Pensar en ello, me hizo pensar en la muerte. Los dias pasan y aunque la idea de morir se aparezca con cierta frecuerncia, uno sabe que no tendra el valor de hacerlo voluntariamente, de tomar las riendas y decir, quiero este dolor. Pero supongo que un dia, uno puede amanecer aburrido y simplemente ceder a ese capricho y no volver jamas a casa. No hablo de suicidio, hablo de dejarse morir.

Como lo del tatuaje me puso algo reflexiva, le hable a mi hermana y le di el numero de cuenta de mi tarjeta de credito, por si algo me pasaba. Para que tomara ese dinero, antes que hicieran mas investigaciones al respecto, si la causa final de muerte no quedaba esclarecida. Lo decia en buena onda, no con el afan de asuatarla, sino como una posibilidad que no debia descartarse.

Claro, mi hermana casi me golpea por ser tan estupida. Me dijo que si ya tenia decidido morirme, entonces tomara todo ese dinero, me fuera a Egipto, hiciera mil locuras y luego recien me muriera. Me hizo reir. Ella no cree en eso de ceder el dinero, ni aunque fuera para ella.
- Vete a un crucero- me dijo- Asi al menos supimos que te fuiste feliz.
Nos reiamos, como necias. Pero cuando volvio la cordura, le dije, quie eso era imposible. Porque cuando uno se deja morir, no digo autoeliminar, ya no tiene fuerzas para nada, solo quiere cerrar los ojos y no despertar. No hay una sola cosa que sirva de pretexto para quedarse, ni un viaje, ni un amor, la persona solo quiere no volver a despertar.

No soy una suicida, pero no descarto la muerte como una posibilidad frecuente en mi vida. Aunque si lo veo de otro angulo, tal vez aun no es mi momento, porque la vida solo te la quitan el dia que al fin eres feliz, esa es la ironia. Y yo estoy a medio camino.

Ese dia durante el tatuaje yo sentada como vaquera en la silla, con el pantalon abajo y el tatuador detras mio, abriendome la piel para que nazca una, aun fragil mariposa, senti que todfo podia ser posible. Frente al espejo el tipo me limpiaba la escaza sangre y me decia " aguanta, no llores". No estoy llorando le grite, yo jamas lloro!
El me tomo de las caderas y me dijo en un susurro " ya casi terminamos".
En medio del dolor senti un extraño estremecimiento de placer y excitacion.
Es asi morir? Un placer desconocido en medio del dolor?

Aun no es tiempo de saberlo. Aun guardo la esperanza de ser feliz.
Que ingenua soy...

Cuento Sucio (7)

Las mañanas del mes de Julio eran frias y Pilar odiaba tener que levantarse temprano con esa bruma que anunciaba por la ventana otro dia de soledad. Pero desde la llegada de Eduardo al edificio estaba intentando levantarse mas temprano para ir a trotar y poder cruzarse con el cuando saliera de casa, pero nunca podia hacerlo, cuando ella llegaba con el poleron sudado, el ya estaba saliendo con el auto burdeos y los vidrios altos, impidiendo algun contacto visual.

Con el unico que se cruzaba era con ese gnomo, amigo de Eduardo en las escaleras de la casa. Incluso el sinverguenza intentaba saludarla, pero ella lo miraba con asco, como acostumbraba mirar a todas las personas indignas de cruzar palabras con ella. Se notaba que ese hombre era el mas formal de todas las parejas ocasionales que Eduardo recibia en su casa. En un mes, ya habia venido unas cinco veces, siempre vestido de verde oscuro, como si fuera un verdadero gnomo irlandes y con esas pecas en la cara y el cabello color trigo. Pilar sentia que ese tipo era su rival mas cercano. Que ironico que cuando al fin se sentia una mujer de exito, tuviera que pelearse el amor de un hombre con otro hombre.

Hasta la fecha Eduardo no se molestaba en saludarla, apenas si abria la puerta para recibir la comida oriental a las 8 de la noche o lo veia fumando en la terraza por las tardes. Eso le agradaba, sabia que un hombre con vicios, no podia ser del todo malo y despues de creer que Eduardo Glez levitaba en su apartamento, el hecho de enterarse que era un ser humano que fumaba, la hizo elevarse hasta el techo de la alegria por saberlo real.

A Pilar el olor a cigarrillos siempre le hacia evocar buenos recuerdos. Adoraba acercarse a la camisa de un hombre y sentir el humo de tabaco filtrandose por las fibras de la tela perfumada de su camisa. Le encantaba entrar al baño cuando vivia en Cremona y saber que aunque su amante de turno no estaba, en el baño se quedaba impreganado ese olor a tabaco y perfume de hombre. Ella dejo de fumar, cuando la voz logro engrosarcele lo suficiente para que en las oficinas publicas la dejaran de tratar como la hijita menor del Juez Rondon y la vieran al fin como una mujer adulta.

Lima habia venido a representar para ella un ciudad limbo en donde tenia que olvidar el infierno de la infancia y esperar algun cielo prometido. Pero Lima en invierno, siempre es tan triste!

Las mañanas de Julio siempre son mas heladas que de costumbre y el ambiente se vuelve una extraña nebulosa en que los seres terrenales tienen que navegar en el smog de la vidad diaria para llegar a sus trabajos, o al menos asi se sentia Eduardo cada vez que tenia que salir a la odiosa oficina.

Odiaba los vidrios empañados de su habitacion, el tacto de la ropa humeda al ponersela por la mañana, el cielo gris por las ventanas y tener que bañarse tan temprano. Lo unico que hacia su vida un poco menos desagradable, era salir en el auto con la calefaccion encendida y ver a la loca de Pilar llegar trotando de quien sabe donde, toda mojada en sudor y con los cabellos sobre la cara.
Entonces veia sus mejillas rubicundas y sus ojos brillantes y por unica vez en 24 horas sentia que ella tambien era un ser humano y no solo una histerica que ponia inciensos cuando el llegaba.
En ese momento sentia que habia alguien con las manos mas frias que el y ese alguien tenia que levantarse una hora antes para ir a trotar por el barrio, en el mismo edificio podia sentir que alguien era mas desgraciado que el por esa soledad que da el dinero y la llegada de la adultez.

Eduardo seguia preguntandose, porque alguien como Pilar Rondon era tan histerica. El mismo conserje comentaba que la señorita Pilar era demasiado estricta en sus horarios y comidas. Que nadie la habia venido a visitar en 4 años y que viajaba cada año, al parecer al extranjero.

Eduardo se sentia intrigado. Habia averiguado que Pilar era hija del Juez Rondon pero que no se hablaba con su padre desde hace un buen tiempo, o al menos no pasaban de un frio saludo en las reuniones publicas en que ambos tenian que ocupar el mismo espacio. De personalidad algo egocentrica, Pilar era la tipica niña engreida criada entre encajes y flores, que ahora de adulta insistia en que el mundo siga segun sus caprichos.
El conserje le habia dicho que solo una vez la habia visto sonreir y fue el dia que llego a ese departamento hacia ya 4 años y le dijo que era un departamento para ella y su esposo. Obviamente ningun esposo se presento jamas alli a hacerse cargo de la pieza y el conserje pudo observar como la cara de la Srta. Rondon se volvia amargada y de ojos tristes.


Pero Eduardo no tenia mucho tiempo para escarbar en los asuntos de su vecina. Eduardo tenia aun muchas cosas que hacer, no dejar cabos sueltos en Lima. Cerrar las cuentas corrientes y escapara cuanto antes, no de la ley como todos pensaban, sino de su propio circulo de amigos que no lo eran. Tenia que salir de ese pais del diablo cuanto antes e ir tras de Andrea, antes que ella fugara a otro pais. Sabia que la encontraria en Cataluña, pero tal vez no. Andrea siempre habia sido demasiado escurridiza de el, tal vez porque le temia, temia a ese amor desmesurado o a la forma en que Eduardo conseguia el dinero, para pagarle sus gustos de neo rica.

Tal vez en eso Pilar los superaba de largo a Andrea y a el, se notaba de lejos que la Pilar Rondon tenia clase, se notaba en su caminar derecho, en su menton alto y en las ropas finas que vestia, pero mas que todo eso Eduardo notaba que Pilar tenia clase en esa mirada de desprecio a los otros. La veia y sentia que todo el odio de los años puberales en que habia mordido el polvo de saberse pobre en un pais de mierda, de saberse un tipo sin apellidos paternos, ni maternos, ni alguna familia de la que hablar en medio de una sociedad como esa, lo habia hecho convertirse en el hombre que era ahora, un hombre inventado, que algunos creian loco y otros asesino, pero que sobre todas las cosas solo era un fantasma de si mismo, vengando a los demonios de su infancia y sobornado a la felicidad con un poco del dinero que habia logrado el amor de Andrea y tambien su escape de el.

Mi diario de Motocicleta

Creo que mi padre empezo a estar orgullso de mi, un dia que se encontro de casualidad con el Director de mi escuela primaria y al preguntar por mi, el pobre hombre se llevo las dos manos a la cabeza y murmuro mi nombre con rabia...hasta ese momento mis papas solo sabian que yo era la mas inteligente de las niñitas de por alli y que tenia que declamar poemas larguisimos en todas las ceremonias escolares ( a las que ellos no asitian) o en la procesion del Señor de los Milagros, cuando me paraban, sobre una silla que equilibraban sobre una mesa coja y ésta encima de un meson de madera.

Pero nada de eso, creo yo, representaba un orgullo para el; mis hermanos eran primeros puestos en sus colegios, de mujeres o varones segun fuera. Declamaban hasta hacer llorar a las monjitas y siempre llegaban puntuales. Eran unos hijos sin tacha, perfectos. Yo tambien lo parecia, hasta que descubrieron que organizaba alos niños de mi escuela para fugarnos de clases. O que le ponia apodos a todos los prefesores...en fin...cosas de niños, pero mi padre vio que yo tenia un potencial de niña mala, muy bien heredado.

Cuando mis hermanos se fueron de casa, yo fui criada omo hija unica y me pasaba las tardes on las empleadas mirando television o asustandolas con cuentos de aparecidos. Mientras las mamas de mis a miguitas pensaban que yo era una buena influencia y las dejaban dormir en casa. Entonces nos escapabamos de madrugada a curiosear como era la ciudad de noche, o ibamos hasta la playa a tirar piedras a los vidrios de las casas nuevas. A trepar en las propiedades abandonadas y pararnos en sus azoteas a ver el mar como lo debian ver los ricos en vacaciones.

Mi padre me habia enseñado a hacer todo tipo de nudos, a manejar la moto a los 11 años y a no creer en los curas. Yo envidiaba las noches en que con cigarro en mano jugaba largas partidas de ajedrez on mis hermanos o nos llevaba al rio a nadar contra corriente. Yo era la mas pequeña, jamas pude hacerlo. Pero cuando tuve 11 años y con mis hermanos lejos de casa, senti que tenia el poder. Cogia la moto y me iba lejos a sentarme en cualquier sitio a pensar en nada.

Me encantaba acelerar en la moto y sentir el viento en los oidos, sentir que era libre y el mundo era mio. Un dia se me ocurrio ir a la playa, jamas habia manejado por la panamericana y neesitaba copiloto, asi que llame a mi amiga Angie y le dijimos a mi mama que solo ibamos a la piscina.

Tomamos la Panamericana y comenzamos a acelerar, ibamos cantando, riendo, gritando y en eso yo acelere mas y mas y mas hasta sentir que de verdad volabamos en la pista y cuando quise volver a la velocidad normal ya no pude...la moto seguia solita, y el manubrio se habia vuelto loco, no respondia. No podia frenar a esa velocidad monstruosa y Angie gritaba y lloraba en mis oidos, con los camiones que venian en contra y la sensacion vertiginosa de que te vas a morir de inmediato.
Tome un camino alterno que no estaba pavimentado y decidi que nos moririamos en tierra pero no en asfalto, la moto parecia un diablo, Angie se iba a tirar al camino; pero nos terminamos estrellando contra una casucha de esteras. Al despertar, la moto estaba hundida hasta las llantas, Angie que no sabia si llorar o reir con la pierna sangrando y yo tirada a escazos centimetros de una gran roca. Parece que esa vez me salve de morir por trauma craneal, solo porque Diosito cree en la conversion de los ateos...

Desenterramos la moto, le lloramos a la señora y escapamos de alli, empujando la moto. Estabamos a mitad del mar y a mitad de volver a casa y cuando estas en esa condicion, una siempre decide seguir adelante, asi que volvimos a la Panamericana empujando la carcacha que ya no funcionaba, porque se le habia vaciado el tanque.

La segunda parte fue cuando el hijo del Congresista, pasaba por alli con su moto ultimo modelo. Tenia solo 15 años, pero se las daba de gran cosa, con esa moto que costaba como un auto nuestro.
El hijo del congresista era un gordo seboso, que luego viajaria con la plata de la nacion a paises exoticos, tomandose fotos besando culos de garotas en Brasil o las navidades en Canada. Yo lo conocia porque mi padre y su padre eran del mismo partido politico y el tambien me recordaba, porque paro al lado nuestro y se empezo a reir de nuestra desgracia.
La pierna de Angie no dejaba de sangrar a pesar de haberse amarrado con el pareo y yo estaba enterrada hasta las pestañas. Dabamos pena, ya estabamos cansadas de empujar la moto pero teniamos que llegar a un grifo para llenar el tanque.

- Yo las jalo- se ofrecio el seboso.
-No, solo queremos que lleves a Angie a la gasolinera.
- Y con que? si no tienen galonera?
Era verdad, el gordo seboso tenia razon, era inutil seguir empujando. Mejor aceptar su oferta.
- ¿ como lo haras?- le dijo Angie- Tienes alguna cadena?
- No, pero con esto sera suficiente...

Y tomo la toalla que me habia sacado a escondidas de mi mama, porque era importada y se la iba a regalar a mi hermana y me la rompio en tiras. Angie y yo hechas unas bestias. Y el gordo haciendo jirones la toalla y haciendo nudos mismo delincuente.
- Esta sera nuestra cadena, dijo cuando termino de hacerlo. Angie estaba con cara de susto, asi que le tiro una franja de la toalla rota a la cara.
- Toma, para tu herida.

Fue el primer vendaje que le hice a alguien. Luego ato la tira gigante de su moto a la nuestra y comenzo a jalarnos.
Lo malo, que el gordo mutante ese, comenzo a acelerar como condenado y peor en las curvas en donde casi volabamos.
Yo le gritaba que dejara de acelerar, pero el gordo, muriendose de la risa, al ver como pareciamos dos loquitas llorosas en la moto que se movia al viento, sobre la pista negrisima.

Asi, que cuando vi que venia la tercera curva y un trailer al fondo, decidi para la cuestion.
- Voy a frenar - grite
- No frenes, cojuda!- grito el gordo

Y yo frene...

La cuerda hecha por la toalla se rompio y el gordo y yo volamos de nuevo en las motos, por el freno en seco. El gordo termino maldiciendome porque se habia lastimado el codo de empanada que tenia.

Levantamos la moto y a las finales nos llevo una camioneta a la casa. Suerte que esa vez no nos paso nada. Pero el resto de la vida mi padre se enorgulleceria de su hija, la unica rebelde de la familia.

Mi piel

Mi piel es noche que susurra un deseo,
es un desierto de dunas de colores,
pidiendo que el sol no se oculte aun,
mi piel es un grito amordazado,
mi piel soy yo
tiritando de amor.

Y cada centimetro de mi piel
sigue llorando tu nombre,
clamandolo a mitad de la noche
cuando las luces se apagan
y se filtran solo los brillos
de esta ciudad fantasma.

Mi piel oye tu canto lejano
cruzando el oceano
y se eriza al saber que estas tan cerca
en el mismo planeta hidrico,
sumergidos ambos
en esta gran pupila azul
que es el planeta tierra.

Mi piel aun tiene esperanza
en que nos encontremos.

Cuento Sucio ( 6)

Eduardo abrio la puerta, con ojos hinchados y el cabello hecho pino por la gomina; no se habia percatado que habia pasado toda la tarde durmiendo y flotando en recuerdos que unian su vida a la dulce Andrea.
Era Guillermo, venia a lo de siempre y ya ni siquiera el portero se admiraba que llegara a las 11 de la noche al edificio preguntando por el Ingeniero Glez, es mas , ahora ya ni le preguntaba, solo le abria la puerta y el subia las escaleras con su caminar de pies juntos.

- ¿ que te pasa compadre? Parece que te hubieran hecho llorar- dijo mirando a Eduardo todo descompuesto y aun insomne en la realidad cotidiana que lo separaba de sus ensueños con Andrea.

- Nada nuevo, sientate- dijo Eduardo sin mucho animo. Con Guillermo no tenia nada que perder, asi que podia ser amable o no, Guillermo siempre volveria a casa a pedir mas de lo que Eduardo vendia sin pudores.

Se arrojo al sillon de cuero negro y solto un suspiro.

- Oye " July" esta casa parece un panteon, con todos estos colores funebres y tus lamparas huachafas. Ya deberias cambiar la decoracion, porque si alguien entra aca sin preguntarte nada te llevara derechito a la carcel, por esos gustos tan feos- y rio enseñando sus dientes pequeños.

Guillermo era todo un " chester" con sus cabellos dorados y la cara pecosa, pequeño y con estrabismo del ojo izquierdo que se acentuaba cuando se ponia nervioso. Habia viajado toda su vida y se sentia con el derecho de criticar a todo y a todos, especialmente a Eduardo que jamas decia una palabra demas ante el .

Cogio el pequeño paquete que le acerco Eduardo y se lo coloco feliz en el bolsillo, luego sonrio como un niño con su golosina y siguio molestando
- Oye July, cuando nos traemos unas hembritas?

- Ya te dije que no me sigas llamando " July", para todos soy Eduardo y ya deberias olvidar el otro nombre.
Guillermo solto una carcajada, por el enfado de Eduardo y su obsesion de perseguido.

- Esta bien, como quieras " Eduardo", pero para mi siempre seguiras siendo Julio, asi que no me vengas con tus huevadas a estas alturas del partido. Con esa pinta a veces ni yo te reconozco, asi que relajate y disfruta tu vida de millonario antes que se te acabe, que hasta vecinita rica tienes.

Eduardo dejo de caminar hacia la cocina de donde iba a traer hielo y giro en sus talones
- ¿ Cual "vecinita"?
- Ella pues, la flaquita que siempre esta en la terraza cuando vengo. Hoy me la cruce en las escaleras y me fije que no esta tan mal, flaquita y paliducha como te gustan a ti.

Eduardo se dio cuenta entonces, que hablaba de Pilar, su vecina taikondista.

- Si te refieres a la tia de al lado, pierde toda ilusion, es una histerica que no habla con nadie. Hasta ahora no la he visto salir con nadie.
- uy! no me digas que las estas vigilando " July",que ya has vuelto a las andadas.

- No la vigilo- dijo Eduardo molesto al verse descubierto- solo que trabaja para la fiscalia, asi que es mejor tenerla chequeada, por si algun dia se nos pone fea la cosa.

Guillermo, se sento en el mueble con la espalda derecha y las cejas arqueadas

- Es juez? Si quieres le damos vuelta...
-No, huevon. No es juez es solo una tia histerica, que no sospecha nada. Dejala en paz.

-Hmmm...

Guillermo se quedo pensativo, sus ojos de ardilla se movian freneticamente a causa de la excitacion que anteceddia al goce de esa noche.El ojo bizco parecia un pecesito tratando de salir del agua. Habia sido mala idea que Eduardo eligiera donde vivir, el muy idiota los habia llevado al peor lugar de Lima, junto a donde una jueza! milagro que no se habia mudado al mismo Palacio de Justicia...Se arrepentia de no haber elegido el mismo, la zona donde vivirian. Eduardo era un sentimental, sabia muy bien los motivos por los que se habia mudado precisamente a ese edificio y su sentimentalismo podia arruinarlo todo.

- No me veas con esa cara, que mas seguros no podemos estar. Nadie me buscaria en el mismo edificio de una Fiscal, seria muy sagaz para la policia peruana pensar de esa forma. Asi que mejor quedate tranquilo, porque aca estamos bien.
Ni el se lo creia, pero mejor convencer a Guillermo para que no comience a idear sus planes estupidos.

- Deberias tirartela y asi la tienes a raya, eso siempre les gusta. La abogadita no esta tan mal...Si no tuviera esa cara de loca yo mismo me la tiraba...

- Dejala en paz , Guillermo que ya te dije que esa mujer parece que desprecia a todos por aca y no me la pienso tirar solo para que se quede callada.

- ¿ y quien te dijo que era para que la calles? deberias tirartela porque es mujer y vive a tu lado, de paso que la mantienes controladita. Acaso no viste ATRAPADO SIN SALIDA? La unica manera de dominar al enemigo femenino es tirandoselas, luego se quedan mansitas y no dan mas problemas...

Eduardo no habia visto la pelicula con Jack Nicholson, pero habia leido ese libro varias veces y siempre pensaba que el mismo era " el Jefe Escoba" en todo ese manicomio de amigos suyos bdel que ya no podia salir.

- no me jodas- mascullo Eduardo secamente.

Guillermo seguia tirado en el sillon, ahora limpiando el cañon de su arma. Penso que Eduardo podia actuar de Jefe Escoba en esa pelicula, todo gigante, callado y por sobre todo LOCO.

- Por que no desempacas los cuadros? Al menos le darian un poco de color a tu mausoleo- dijo, mientras miraba los cuadros de Oliver aun empaquetados y apoyados en las escaleras.

- Me da asco cuando veo esos cuadros, me recuerdan esa noche. Ni te imaginas como olia el estudio de Oliver cuando llegue. Debiste ser tu quien quien fue esa noche..

Guillermo guardaba silencio, sin hacerle mucho caso.
- Deben valer una fortuna...
- Tal vez, ya sabes que yo no se de arte. Me da igual lo que cuesten.

Guillermo se levanto del asiento y razgo con la mano la envoltura de uno. Un oleo a colores que mostraba una barca en un mar azul claro.

- Si, no te gustan damelos a mi. Yo los vendo.

-Olvidalo, esos cuadros son lo unico que queda de Oliver y al ultimo huevon que se los hubiera dado seria a ti- y tapo el cuadro con una toalla.

- Hmm- dijo Guillermo y encogio los hombros- Al menos yo los pondria en la pared...

- Vamos- le interrumpio Eduardo, no queria seguir recordando a Oliver y la noche de su muerte-solo tenemos 2 horas.
- Como Ud. diga Maestro- sonrio Gullermo y lo siguio escaleras arriba, con su pasito de roedor.

.....

Cuando Guillermo se fue dos horas mas tarde, Eduardo se volvio a sumir en esa desolacion que queda despues de entregarse a los instintos. Recordaba a Andrea cada vez que se quedaba solo, aun no podia quitarsela de la cabeza, tal vez jamas podria.

Vio su mausoleo, como llamaba Guillermo a su nueva casa y lo vio tetrico y asfixiante con las luces tenues, cayendo sobre las paredes de color marfil. Los muebles negros, el piso de madera y la mesa de vidrio, donde reposaban algunos billetes. Lo unico colorido eran los peces nadando en silencio y acompasando su soledad con su beber incesante.

Se acerco a las pinturas, extrañaba a Oliver, despues de su muerte ya no tenia con quien hablar y Guillermo era una molestia necesaria, en medio de tanta gente que solo venia por lo otro. Viejos silenciosos que hablaban lo necesario y pedian lo justo. Solo Guillermo sabia su verdadero nombre, pero no le gustaba como lo pronunciaba "July" decia y entonces se acordaba de la risa de Andrea, cuando todos aun estaban en sus cabales y no habia dienero de por medio.

Abrio las pinturas, todas se referian al mar, a faros, a botes vacios. Uno que otro eran dunas lilas y mates o simplemente naturaleza muerta, firmados con el seudonimo de Oliver N.
Nada que le gustara realmente, solo el primero tenia ese color azul que lo hacia querer zambullirse en el y esa barca vieja tipificando la soledad que el mismo sentia en ese momento.

El ultimo cuadro, era el oleo de una mujer desnuda con la cabeza inclinada y un sombrero gigantesco, que intentaba tapar unos ojos celestes y unas cejas oscuras. Los rizos le caian sobre los hombros y ella sonreia coquetamente, feliz de demostrar su desnudez.

Era Andrea.

Oliver la habia pintado desnuda quien sabe cuando y ella habia posado feliz para el. Incluso le habia pintado el lunar en forma de estrella que tenia entre ambos pechos y que Eduardo besaba cuando terminaban de hacer el amor.

No podia creer que Andrea hubiera posado desnuda para Oliver, de haberlo sabido antes, no hubiera dejado que Oliver se suicidara...Lo mataba el mismo, por traicionero !

Eduardo estaba furioso. Veia el rostro limpio de Andrea sonriendo desnuda en el oleo y podia imaginar las miradas entre ella y Oliver, no podia soportarlo.
Se sento en el sofa a fumar y pudo ver que Oliver la habia pintado mas hermosa de lo que el recordaba, incluso con la cabeza ladeada como cada vez que le pedia hacer el amor con su zezeo involuntario.
Ella y su pamela eterna en la cabeza tratando de ocultar los ojos de paloma que lo habian enamorado desde la primera vez.

La extrañaba tanto! Cada vez que veia los videos juntos en la cama, recordaba su perfume de jazmin y su voz canaria. Entonces ordenaba comida china, como ella lo haria si estuvieran juntos y comenzaba a engullir la comida agridulce y los trozos de piña con la imagen congelada de Andrea en el momento preciso que le decia " te amo , cielo" en su acento español prestado.

Ahora tenia esa pintura frente a el, para recordarsela todos los dias y hacerle doler masd que antes, por imaginar la mirada de Oliver tocandola en todos sus rincones.
Eran cuatro de la mañana, cuando el vio la pintura por ultima vez esa madrugada y descubrio que en la sonrisa de Andrea habia algo extraño, era ella, pero al mismo tiempo no lo era. Oliver la habia pintado diferente, un poco mas timida, quizas.

Subio las escaleras rumbo a su habitacion.Se sentia melancolico.
Acababa de descubrir que Andrea en ese cuadro tenia algo que la volvia hermosa. No sabia lo que era, pero no pudo evitar pensar que en ese cuadro, la que ocultaba los ojos debajo del sombrero tenia un aire a Pilar Rondon, su vecina histerica.

Esa noche soño que hacia el amor con la chica del sombrero azul y que su nombre no era Andrea, sino Pilar.

Mariposas y sueños

Vuela, vuela mariposita alegre
en tu vuelo fugaz por campos verdes,
vuela entre flores de petalos suaves,
sobre el agua de un rio olvidado.


Vuela, vuela mariposita alegre
y sigue creyendo que nadie podra cazarte
a ti y tus dos alas grises,
tu disfraz comun y corriente.

Vuela mi mariposa alegre,
y posate en la casa de los que amas,
para decirles que aun los quieres,
posate en sus ventanas
y en su musica antigua
siente que por una vez vuelves.

Vuela mi mariposita gris,
que nadie piense que eres fea
porque siempre vuelas
sobre campos coloridos,
sobre acuarelas de flores.

Que nadie diga que eres mala,
por posarte donde no debes,
que nadie diga que eres sucia,
rebelde o solitaria,

tu sigue volando
y en ese vuelo bonito,
que dulcifica mi ambiente
al menos un dia solo,
dime que aun me quieres.

Un dia de crisis

Hoy dia facilmente podria dejarme morir.
Hoy facilmente tiraria la toalla y no volveria, sino vestida de dinamita para volar a algun par de incompetetnets conmigo. Para librar a este mundo de gente peor que yo.

Que curioso! cada vez que vuelvo a una oficina publica y siento la impotencia ante la burocracia, las caras de palo, las excusas, los tiempos perdidos, siento tamaña impotencia que quisiera llorar...llorar y llorar y luego volverme la protagonista de Masacre en Texas...

Cada uno de nosostros llevamos en nuestro interior asesinos y demonios a los que callamos con bozales de hipocresia diaria. Cada uno de nosotros, tiene su cancervero de 3 rostros a la entrada de su propio infierno.
Se supone que por este medio en donde todos somos anonimos, la vida deberia ser mas facil y vomitar nuestro odio a la humanidad o nuestro dolor contra el mundo seria menos complicado...
Seria mas facil decir te amo, cuando no es tiempo aun de decirlo o pedirle una noche de amor a alguien porque no hay sangre en el rostro de una pantalla de Pentium IV, seria mas facil decir que con gusto me volveria asesina en serie cuando veo que este pais no anda ni para atras ni para adelante...pero no , no es mas facil.

En este mundo en donde nos magnifican a su antojo y toda persona goza de ese egocentrismo exacerbado por disculpas como el amor, es facil darse por aludido. Es facil reclamar que tal o cual grito, personaje o revelacion lleva nombre propio. Eso supongo ques facil. Lo dificil es ir por el mundo cibernetico pidiendo disculpas, dando explicaciones, haciendo un fandango de sentimientos contra seres inexistentes.

Yo camino como en una casa de espejos, que refleja solo partes inexistentes de mi, que magnifica mis depresiones, mi histeria, mis odios; deberia ser ma facil en la vida real, donde todos callamos y por eso hay menor lugar a conjeturas e hipotesis. Pero la vida real tampoco es facil, es una de las ventajas: Odiar y amar en el mundo real te hace sangrar o reir sin explicaciones posteriores.

Todos aqui nos mentimos, sin la voluntad de hacerlo, pero nos terminamos mintiendo. Maquillamos nuestras flaquezas y engrandecemos nuestras escazas fortalezas, creyendo que el ser que mostramos es el real y exigimos que asi sea interpretado. Que falsedad mas grande.
Los que mas creen conocernos al final son los que mas cerca estan de lastimarnos, por esa mala percepcion, por ese hecho de suponer cosas y de creer otras.

Idealizados o lapidados caminamos por el mundo cibernetico, buscanco una explicacion al porque de que nos amen y nos odien, cuando la verdad ha sido ocualtada y permanece oculta a los ojos propios. En esas crisis de histeria, de dolor, de amor y de extasis, proferimos gritos de auxilio y de rechazo, espeando que la persona indicada vea el segundo el que nos mostramos reales para ellos y que seamos aceptados como somos. Pero ese segundo es fugaz y nadie nos logra ver, porque en este mundo de ciegos, nadie quiere ver a la gente como es en el mundo real, prefiere crear iconos a los cuales amar, odiar o simplemente sentir desprecio.

Almendras

Era Abril y el grafitti de su voz tornasolada
se impregno en mi
como si yo fuera solo
una pared muda
en medio de la gente.

Su voz lo acarició todo
como sol de Noviembre,
cantaba en mis oidos
mientras caminabamos
y se imprimia en cada sueño mio
para siempre.

Me dejo tocarlo,
tocar sus parpados de coral,
sus mejillas de durazno,
hacer braile en esos labios secos
y rugosos.

Y senti que lo besaba sin hacerlo,
con esa voz rozando en todos mis rincones,
en mis valles y mis surcos,
en mi ombligo
y en mi alma.

Me dejo examinarlo
y siguio hablando,
con esa musicalidad suya
que me volvia eterea,
nivea y alada,
que me limpiaba de todo pecado.

Yo no sabia lo que decia,
era un idioma extraño,
no podia descifrarlo,
solo me dejaba entibiar el corazon
por esa voz de brillos
y luces

Era Abril, pero a mi me parecio
la mitad de la primavera,

brotaron en mi cuello
begonias y rosas,

su voz lo hacia crecer todo dentro mio
como un rayo luminoso
que al partirme en dos
abria mi cascara de ironia
y me dejaba fragil y muda
para el
como una pequeña almendra
lista para ser cultivada.

Y yo quise pertenecerle
por un instante fugaz
quise que me haga suya,
el y su voz de terciopelo,
el y su rostro a oscuras,

y yo con los ojos vendados,
sintiendolo todo,
sin llegar a verlo.

Cuento sucio ( 5)

Esa mañana amanecio algo soleada para ser Julio, Pilar sintio tibieza en el ambiente, tal vez fuera la calefaccion, o que habia dormido con las persinas abiertas, pero vio la habitacion mas clara. Ya habia pasado un mes desde que Eduardo vivia al lado de su casa y habia llegado a la conclusion que era gay. No se podia imaginar que ocurriera otra cosa, el tipo ni la miraba, durante las 4 semanas previas, solo lo habian venido a visitar hombres y todos a partir de las 11 de la noche. Su atuendo monocromatico no lo habia cambiado, a excepcion de las corbatas, que iban del blanco al fuccia que ella detestaba. Y ninguna mujer habia venido a lavarle la ropa, el muy afeminado parecia que cuidaba demasiado su ropa, para dejarla lavar por otras manos que no fueran las suyas.

Pilar estaba algo decepcionada de Eduardo, si al inicio lo habia visto como un gigante saliendo del auto color burdeo, luego se habia ido empequeñeciendo. Era extraño, pero el gigante del Sr. Glez habia comenzado a empequeñecer a su vista y en las ultimas ocasiones incluso lo veia a sus altura. Tal vez fuera algo mental, se dijo, pero ese Lunes el habia pasado a su lado y en el descanso de la escalera apenas si le sobrepasaba por algunos centimetros. Eduardo Glez se estaba empequeñeciendo y no eran ideas suyas, el gran gigante cobraba dimensiones reales.

Lo que no cambiaban eran esos ojos color miel en el fondo oscuro, una cara de arabe tirste, incluso con la nariz prominente y las cejas oscuras con la barbita de forma de candado y el cabello algo grasoso por la gomina matinal. Seguia siendo hermoso, pero algo en el habia cambiado para ella, lo veia como alguien que se acuesta con hombres, como un homosexual al que odiaba por no tener capacidad de amarla ni de fijarse en ella y toda su inteligencia o sensualidad. Pilar habia comenzado a destestar a Eduardo, visceralmente y a veces eso le provocaba llantos cuando miraba por la terraza su auto estacionado en el porton. Bebia el martini y se imaginaba al tipo haciendole el amor a otrso hombres entre lamparas orientales y pinturas gigantes.

Ella habia dejado de salir los sabados para poder espiarlo y saber si alguna mujer iba a su departamento, pero nada. Se asfixiaba de tanto incienso y musica estupida y se apoyaba en el balcon de la terraza a mirar los autos que pasaban por la zona, rapidos hacia algun club nocturno o un hotel de la ciudad. Ella en cambio sola y con la bata azulina, comprada en Montpellier, aguardaba a que Eduardo Glez se pusiera a hacer pesas y ese rag...rag del gimnasio le dijera, que el transpiraba y gemia de esfuerzo al otro lado de la pared.

A veces pensaba que amba a ese Eduardo, pero jams acepataria a un homosexual en su cama. Su terapista le habia hecho saber que ella tenia algo homofobico en su interior desde que le conto que de niña se acostaba con las mucamas de la enorme mansion Rondon y dejaba que la besaran en la cara y el cuello, mientras susurraban te amo ... Ella apenas si tenia 6 años y aunque sentia un miedo extraño cuando la mucama de 16 se la llevaba a la habitacion del jardin de atras para decirle que jugaran a los recien casados, tambien le gustaban esos abrazos y esos besos, de los que vvio en orfandad el resto de su vida. Era algo ironico que la unica vez que sintio amor verdadero fue en lo s brazos de otra mujer, cuando solo era una infante. Ironico pensaba y las lagrimas se le escurrian en la copa de martini.

Esa mañana clara en medio del invierno de Julio o de su Juillet como aun recordaba de sus veranos en Francia, ella desperto tranquila y con una calidez extraña. Despues de haber perdido la esperanza con su vecino gay, ella la habia recobrado y estaba decidida a volverlo hombre y si no podia...Joder! si no podia, ella le hacia caso a su terapeuta y se buscaba una lesbiana, para dejar de seguir negandose al amor o a su sexualidad oculta!

Abril ha vuelto a despertarme

La noche es bellisima hoy, el cielo nuevamente ocre, como sangre que no termina de coagularse y los arboles solo son sombras oscuras que asemejan perfiles de todas mis fantasmas. Una ligera llovizna, pero no hay bruma, finalmente ha dejado de haberla. Finalmente hoy lo veo todo nitido y supongo que debo sonreir por haberle hallado solucion a la sin razon de mi vida.

No pienso suprimir este blog, al menos aun no, es mi terapia, es parte de la tortura que me hace feliz, mucho mas fiel que el amor y mucho menos hablador que los amigos. No me importa si la gente que conozco o que dice que me quiere se de por aludida. El dia que cierre esta bitacora pondre mi foto y todos sabran quien era Laura Martillo, sin un atisbo de luz ni de sombra, porque ese dia dejara de existir y yo podre volver a mi.

Seguire con mis cuentos que estan bien para un ambiente como este en donde nadie puede criticarme que no naci con talento para escribir. En donde soy una mutacion de Beto Ortiz expulsando sus demoniso a diario. No llegare a ser una lumbrera en esto de los textos, yo naci para ser medico y escribir melancolicamente sobre mi misma. No cambiare los nombres a mis personajes de ficcion y si alguien cree que soy Pilar, ya lo descubrira en el camino, supongo que tambien lo hare yo.

Me he cansado de esta vida cibernetica, mas bien de esta vida en donde la busqueda es a diario y tambien a diario te despedazan. No solo es la red, es la vida diaria, es la gente que me rodea, finalmente soy yo y mi universo de burbuja, un atomo chocando contra todo, sin lograr ver la luz. Me he cansado de esto, la siguiente semana estare en Lima, una ciudad que siempre me parecio llena de gente espectacular, una ciudad que me llamaba a su furia y que fue escenario de mi mas deliciosa felicidad asi como de mis mas oscuros fracasos.
Lima ahora esta vacia para mi, en realidad siempre lo estuvo. No voy en busca de nada, he pedido, suplicado, amenazado...pero nada me ha sido dado a las manos. A veces pienso que no es la ciudad, es el estigma que me persigue, Lima esta vacia de lo que amo y llena de fantasmas de loq ue ha sido y lo que pudo ser, es el dolor exquisito de ya no esperar nada ni nadie, mi orgasmo masoquista de sentirme sola otra vez. Pero se bien que lo he intentado y se bien que hay caminos que no se deben recorrer mas cuando sabes que no llevan a ninguna parte.

Me voy a Belice en Abril o a Paris, aun no lo se, volvere a lo que conozco aunque solo dure un fin de semana o 10 dias, es tan corto el amor y es tan largo el olvido. Se que no llegara ningun Juillet para mi, mi tiempo se acabo, tambien mi esperanza. A veces mas vale el tonto conocido que los tontos por conocer. Y yo abandonare esta vida de rostros acrilicos y estas manos de teclas y mouse digitales, quiero el dolor y la pasion reales. Quiero golpear en la nariz a alguien real y divertirme haciendo el amor con un pincel humedo de chocolate, para escribir I love you en el pecho de alguien real. Quiero volver a llorar por personas reales y volver a la vida. Tomar fotografias a mitad del amor y caminar por playas en donde gente real mira con desprecio o deseo tu figura real.
Ya no quiero mas amigos imaginarios, mas gente que no sepa quien soy. Vuelvo a la vida opor el camino mas dificil, pero no me arrepiento de volver.

No me arrepiento de nada. Ni de la llamada de larga distancia que hice hoy, he retomado mi vida y empezara en Abril en cualquier parte del mundo, pero sin estigmas de vacio ni melancolia. No abandonare esta bitacora hasta ese dia, que sepa que todo volvio a la normalidad y que en el cielo ocre y opaco aun se distinguen estrellas. Y Laura Martillo por fin se murio.

Sueños de Fuga

Desde niña he medido los años, no por el primer dia de enero sino por las estaciones, mas precisamente el inicio de mi año siempre fue Abril y el iniciar de clases. Aun me sigue perturbardo el olor a campos quemados y a tierra revuelta y saber que llega Abril y se debe volver al colegio.

Desde siempre fugue del colegio, no se porque no me expulsaban, supongo que era una geniecito chiquita en ese pueblito de gente feliz que no leia nunca. Recuerdo cuando cumplidos mis cinco años, me avisaron que debia entrar a un lugar llamado " jardin de niños" que yo imagine con muchas flores y niños cantando yq ue debia abandonar mi vida placida en casa junto a mis abuelos. Solo recuerdo que mis hermanos mayores estudiaban como si fueran a postular a la NASA y que mis padres dictaban sus clases de antropologia e historia y no estaban casi nunca. Yo me criaba con mis abuelos, que me engreian como la pequeña princesita de ese clan de locos. Pero como alli tampoco me sentia a gusto, me pasaba las mañanas con las empleadas en las habitaciones de servicio, oliendo ese olor a humedad y a ropa mal lavada.

Mi primer intento de fuga fue a los 5 años cuando descubri que el famoso " jardin de niños" era una carcel para niños idiotas que tenian que trabajar con plastilina todo el dia y marchar como si fueran futuros cadetes. Yo timida ydisritmica no podia soportar esas clases, ni que el primer dia de clases todos los demas niños que aun no sabian leer pensaran que yo era la taradita de la clase porque no sabia la fecha de mi cumpleaños.
Yo tenia una fecha falsa de cumpleaños que mis padres jamas se ocuparon en rectificar, para la ley habia nacido 5 meses despues, por cierto olvido de mis padres con su ultimo retoño. Asi que ignorante de esa materia, respondi que habia nacido en mayo, cuando en verdad he nacido en Diciembre como miles de niños a los que sus padres concibieron en un febrero caluroso, olvidando el control y los preservativos.

A menudo andaba arañando la reja de la carcel de niños, extrañaba mi casa, ver television, a mis abuelos y comer cada vez que me diera la gana. No tenia amigas, porque en el colegio se hace esa discriminacion entre niñas bonitas y con toda la indumentaria rosa y niñas raras, con el cabello corto mismo hija de militar y cara de no te acerques porque temo al mundo.

Un dia me hablaron de las pastillas de chiquitolina, si! las pastillas del Chapulin Colorado, era un secreto muy bien guardado pero existian, una de las niñas de cabello corto como yo y no por manias de su padre, sino por epidemia de piojos, me lo conto. Su prima tenia las famosas pastillitas para hacerse pequeño y salir por los huecos de la reja del jardin de niños y asi no volver nunca mas! Yo estaba fascinada pague con mi lonchera llena de frutas y una pulsera hecha de perlitas que me habian regalado las empleadas de la casa.

El gran dia habia llegado! Entre mis manos la pastilla de chiquitolina redonda y roja me esperaba. Yo me la comi y cerre los ojos ilusionada, Adios viejas locas que me hacian marchar sabiendo que yo no sincronizaba! Adios engendras rubiecitas que me aplastaban mis muñequitos de plastilina! Adios al asqueroso baño en donde siempre olia a orines guardados! Adios al cuco que decian que vivia atras de nuestra aula de clases! Adios al maldito tobogan en donde los niños te empujan para que te caigas de cabeza! y Adios al sube y baja, ese juqguete torturante en donde el que baja primero te hace caer de las nubes con la pequeña vulva aplastada contra el fierro y lloras sin sangrar delante de todos los demas niños!
Yo me haria diminuta y huiria por la reja a mi casa y nadie me veria. En el jardin de flores de la puerta principal yo trague la pastilla que sabia a chicle de sandia y espere con ansia, empuñando mis manos a la reja negra. No sentia nada, a lo mejor habia que esperar un poquito...no sabia que pasaba, cuando un golpe en el trasero me hizo despertar...era la bruja de la maestra de la clase vecina, con su grito de " vuelvan a clase y alejense de la reja que sino los llevo a ver al cuco!" Mi amiga corrio despavorida, yo me quede idiotizada, era la primera vez que alguien me golpeaba o gritaba...Y seguia siendo grande, espere hacerme pequeña hasta la hora del almuerzo,pero jamas paso...estaba desilusionada. Llegue a mi casa llorando de la mano enorme fde mi abuelo.

Les conte que la maestra me habia pegado...entonces mis padres se dieron cuenta que era inutil que siguiera en ese colegio de imbeciles, cuando yo ya sabia leer, contar y dibujar. Me retiraron del colegio a los 3 meses de sufrir alli. Ninguna maestra ignorante golpearia a su hija!

Hace 5 años que les conte a mis padres la verdadera historia de mis sueños de fuga con las pastillas del chapulin colorado. Todos se rieron y mi papa sentencio que felizmente le contaba eso de adulta, porque si se lo hubiera contado de mas chica a lo mejor me ponia en un colegio de retardados por andar creyendo cojudeces! a esa edad en donde todos creian que seria una lumbrera de inteligencia.

Cuento sucio (parte 4)

Eduardo ya llevaba un mes en el nuevo edificio, no hablaba con nadie, pero eso le agradaba. Nadie preguntandole nada, nadie para saludarlo, un dia se dejaria morir ahi y nadie sabria quien era o lo que hacia, lo cual para los fines legales era mejor, asi moria limpiamente y sin lios en la conciencia.

Lo unico que a Eduardo no le agradaba era la mujer que vivia al lado; una que otra vez se habia topado en las escaleras con ella y siempre tenia esa mirada huraña como reclamandole el hecho que se haya mudado alli. Era una mujer hasta cierto punto bonita, pero no lo suficiente. Jamas se podria comparar a la bella Andrea, por ejemplo; pero tenia lo suyo, tez palida, cabellos negros y ojos negros y huidizos. Una figura nada despreciable, pero todos los estigmas de ser una amargada o por lo menos alguien que estaba perdiendo la cordura.

La primera vez que la vio, fue fizgoneando por la ventana del segundo piso, se le veia bonita por un momento penso que era un fantasma de Andrea, por esa polera azul y el cabello en una cola. Pero no, luego se daria cuenta que su vecina de al lado la Srta. Pilar Rondon Arismendiz era una tia que no hablaba con nadie y con pesimo gusto para los autos, como lo demostraba ese auto Kia color champagne, que estacionaba junto al suyo.

Su vecina debia ser una de esas solteronas locas, porque no solo le arruinaba las horas de sueño poniendose a saltar como una cabra en el departamento de al lado con esas clases de gimnasia o karate, no sabia bien, porque igual se oian gritos y la voz de instructor diciendo " Seguí , seguí".

Luego lo de la musica oriental a las ocho de la noche lo volvia loco, ponia tanto volumen que a veces pensaba que esa mujer estaba intentando levitar al otro lado. Se daba cuenta cuando recibia el chifa delivery y al abrir la puerta estaba toda esa musica hindu del otro lado y ese olor a incienso en el pasadizo. El chino que repartia la comida incluso le habia preguntado si alli vivia algun guru...No que bah! solo vivia esa loca de la Rondon y su parafernalia budista.

La primera semana en el edificio de las Nazarenas, Eduardo habia intentado saber que clase de gente vivia en ese edificio privado. La mayoria trabajaban en bancos o eran arquitectos, tal vez por ello el diseño del edificio de 4 torres en donde los departamentos eran triplex con terraza incluida y que se comunicaban por pasadizos de vidrio con el otro edificio que en realidad venia a ser el mismo, solo lo separaba el estacionamiento del sotano.

Su vecina era fiscal adjunta o algo asi, era muy joven para serlo, pero en ese pais de dictablandas todo podia suceder y el apellido Rondon aun circulaba por boca de todos despues del escandalo de los votos robados. Tal vez ella era una de esa familia y habia ascendido a esa posicion mas por influencias que por talento, tal vez era una corrupta mas en ese pais de jueces comprados. Habia entrado al internet cuando iba a comprar el departamento, porque ambicionaba el del lado norte que poseia ella, pero le habian dicho que ese departamento no era sujeto a compra, aun seguia en litigio legal y quien lo poseia actualmente era la fiscal del tercer distrito. La cosa era obvia, esa mujer no tenia donde caerse muerta y estaba apropiandose de casas en litigio como era de moda entre los jueces de esta latitud.

A Eduardo le daba cierta lastima la mujer de al lado, siempre ejercitandose , trotando por las mañanas y con el karate por las tardes, como si fuera a participar en alguna pelicula de Van Damme. Todo el mes que habia estado alli, nadie habia ido a visitarla, lo sabia porque a veces la veia bebiendo en la terraza los sabados por la noche y con alguna que otra lagrima en el rostro.

Eduardo se habia dedicado a vigilarla, no tenia otra cosa que hacer. El negocio estaba estancado, no debia llamar la atencion por un par de meses...ante todos era el Ingeniero Glez, limpio de toda mancha, sin mujeres alrededor, ni vicios obvios.

Se sento en el amplio sofa de cuero negro y miro su nuevo departamento, nada de lo que habia alli era suyo. Las lamparas orientales eran de Andrea que no las habia podido llevar con ella a España. Y todos esos cuadros, aun empaquetados que el detestaba eran de Oliver...el cojudo de Oliver que no tuvo mejor idea que matarse cuando los descubrieron y él, Eduardo tuvo que llevarse todos esos cuadros a casa y aun no tenia valor para desempacarlos.

Pensaba que los debió haber dejado en el estudio de Oliver, pero no pudo, el olor a carne podrida lo habia inundado todo y probablemente la policia requisaria toda su obra como prueba para las futuras investigaciones. El decidió hacerse cargo, pagar la cremacion, el departamento y llevarse los cuadros a casa. Malditos abogados siempre lo terminaban complicando todo, el estaba huyendo de todo lo que significaban abogados y jueces y vino a caer justo al lado de ella. La Fiscal Pilar vecina suya, una dama que inspiraba lastima cuando la veia con sus inciensos tomando martinis en la terraza de al lado.
Pero no debia preocuparse, ella jamas descubriria quien era el; se rio para si mismo, el tipo mas buscado del Peru tenia la coartada perfecta viviendo al lado de una fiscal en el mismo edificio.

Se miro al espejo, debia cortarse esa barba candado, la odiaba...pero aun no, un par de meses debia seguir con ese rostro, hasta que el polvo se asentara y nadie supiera la verdadera identidad de Eduardo Glez y pudiera escapar a España a buscar a Andrea, para suplicarle que vuelva con el o para matarla.
Solo tenia que esperar unos meses y el volveria a buscar a Andrea y la encontraria aun debajo de las piedras. Se lo habia prometido.