Carta de un octubre muerto.

Lunes...no se la fecha....Octubre creo....

Hola mi querido lugarteniente

Son las 10 de la noche y será una larga noche puesto que he dormido todo el día, a causa de mi migraña maratónica de anoche, odio cuando tengo que verme forzada a después de 6 pastillas que me malogran el estomago, tener que colocarme una inyección, pero bueno la de ayer me la puse con anestésico y no me dolió tanto, pero igual es como si tuvieras que perder la batalla contra el dolor.
Te extraño.
Debe ser que estoy medio deprimida a causa de mi estado de salud o que realmente me hace falta algo que leer y tu eres mí escritor favorito, que pena que aun no me envíes nada largo para leerte, pero reconozco que nuestra amistad es sin condiciones y así debo asumirla. No se nada de ti, nada de tu vida, de donde vives de cómo es tu vida, de porque fumas tanto o cual es tu apellido, ignoro las cosas mas simples de tu vida y sin embargo yo te lo he contado todo, debe ser a causa de esa condición inherente de ser mujer, de ser parlanchinas incurables y siempre adoptar el egocentrismo como forma de vida. No me agradan las mujeres como amigas, siempre he tenido amigos hombres aunque no sean los mejores escuchando, pero si logran ser mas francos, mas infantiles y menos cínicos que las amigas mujeres siempre con el animo dispuesto a darte una puñalada por la espalda.
Estoy tan cansada, no tengo sueño pero estoy cansada, tal vez un poco triste algo desolada. La vida transcurre sin tener más relación amical que con los necios del Chat, todo es tan vano, tan superfluo. Tal vez debería volver a trabajar, pero no, mejor no, no quiero sentarme a esperar todo el día un paciente que no llegara.

Volví a hablar con el y fue provechoso, ya que no le guardo rencor, es mas, se que yo gano mas perdiéndolo, que lo que el perdiéndome a mi. En fin ha sido una semana larga llena de pasajes estupidos, donde el amor era ocupado por la nostalgia y el dolor, por el perdón. Quien soy yo para llenar mi vida de tristeza, es tan corto el amor y es tan largo el olvido…pero hay que seguir viviendo. Me ofreció vernos otra vez y yo me alegre, aunque perfectamente conciente de que ya no seria un retorno, sino solo un affaire a medio tiempo. Estaba feliz ¿por qué negarlo? La falta de sexo me va a volver loca. Necesito también viajar, ese fue el objeto de mi año sabático, pero bueno. Ayer hablamos de nuevo y se dedico a hablar de su esposa; me siento tan estúpida cuando eso pasa, encima me comparó con la maniática, dice que yo lo ataco igual que ella. Si ya de por si, cualquier comparación es odiosa, imagínate cuanto será que te comparen con un ser tan repulsivo y justo la persona a la que piensas que aun amas.
Quiero descansar.
Quiero dormirme en el regazo de alguien y dejar esta angustia de vivir, fuera de mí y en otro espacio. Me molesta estar en celo todo el día, tener siempre la truza húmeda, como si todo se relacionara al sexo y no poder hablar de eso mas que con la estúpida gente del Chat, pues así , me olvido un poco de la vergüenza. Ser mujer me trae problemas, ya ves, hasta a tí que has sido tan comprensivo conmigo te he ofrecido una noche de amor. No sé que diablos estaba pensando, la falta de sexo esta acabando con mi vida y a el creo que ya se le murió la libido y solo quiere verme la cara, las manos por la cámara, mientras q yo estoy ahí con la blusa escotada y las piernas depiladas. Creo que no quiere hablar de esos temas conmigo porque sabe que el deseo ya no le retornara con nada, creo que en el fondo teme volver a verme precisamente por eso y lo irritaba tanto mi acoso en busca solo de eso. No soy un objeto sexual, me decía. Mierda, yo tampoco soy una máquina, pero tengo 25 años y pienso en eso mañana, tarde y noche, porque la cuestión se me moja de la nada y mis hormonas ya están llegando a limites indescriptibles. Maldita sea ser mujer y tener tanto estrógeno dentro. Ya ni puedo pensar.

Siento el escribirte esta tonta carta, pero estoy tan irritada por todo, que solo quisiera llorar o dormir, lo que pase primero. Espero que me escribas pronto.

Tuya. Yo.


Pintura de Maria Victoria Sarmiento.