Abril ha vuelto a despertarme

La noche es bellisima hoy, el cielo nuevamente ocre, como sangre que no termina de coagularse y los arboles solo son sombras oscuras que asemejan perfiles de todas mis fantasmas. Una ligera llovizna, pero no hay bruma, finalmente ha dejado de haberla. Finalmente hoy lo veo todo nitido y supongo que debo sonreir por haberle hallado solucion a la sin razon de mi vida.

No pienso suprimir este blog, al menos aun no, es mi terapia, es parte de la tortura que me hace feliz, mucho mas fiel que el amor y mucho menos hablador que los amigos. No me importa si la gente que conozco o que dice que me quiere se de por aludida. El dia que cierre esta bitacora pondre mi foto y todos sabran quien era Laura Martillo, sin un atisbo de luz ni de sombra, porque ese dia dejara de existir y yo podre volver a mi.

Seguire con mis cuentos que estan bien para un ambiente como este en donde nadie puede criticarme que no naci con talento para escribir. En donde soy una mutacion de Beto Ortiz expulsando sus demoniso a diario. No llegare a ser una lumbrera en esto de los textos, yo naci para ser medico y escribir melancolicamente sobre mi misma. No cambiare los nombres a mis personajes de ficcion y si alguien cree que soy Pilar, ya lo descubrira en el camino, supongo que tambien lo hare yo.

Me he cansado de esta vida cibernetica, mas bien de esta vida en donde la busqueda es a diario y tambien a diario te despedazan. No solo es la red, es la vida diaria, es la gente que me rodea, finalmente soy yo y mi universo de burbuja, un atomo chocando contra todo, sin lograr ver la luz. Me he cansado de esto, la siguiente semana estare en Lima, una ciudad que siempre me parecio llena de gente espectacular, una ciudad que me llamaba a su furia y que fue escenario de mi mas deliciosa felicidad asi como de mis mas oscuros fracasos.
Lima ahora esta vacia para mi, en realidad siempre lo estuvo. No voy en busca de nada, he pedido, suplicado, amenazado...pero nada me ha sido dado a las manos. A veces pienso que no es la ciudad, es el estigma que me persigue, Lima esta vacia de lo que amo y llena de fantasmas de loq ue ha sido y lo que pudo ser, es el dolor exquisito de ya no esperar nada ni nadie, mi orgasmo masoquista de sentirme sola otra vez. Pero se bien que lo he intentado y se bien que hay caminos que no se deben recorrer mas cuando sabes que no llevan a ninguna parte.

Me voy a Belice en Abril o a Paris, aun no lo se, volvere a lo que conozco aunque solo dure un fin de semana o 10 dias, es tan corto el amor y es tan largo el olvido. Se que no llegara ningun Juillet para mi, mi tiempo se acabo, tambien mi esperanza. A veces mas vale el tonto conocido que los tontos por conocer. Y yo abandonare esta vida de rostros acrilicos y estas manos de teclas y mouse digitales, quiero el dolor y la pasion reales. Quiero golpear en la nariz a alguien real y divertirme haciendo el amor con un pincel humedo de chocolate, para escribir I love you en el pecho de alguien real. Quiero volver a llorar por personas reales y volver a la vida. Tomar fotografias a mitad del amor y caminar por playas en donde gente real mira con desprecio o deseo tu figura real.
Ya no quiero mas amigos imaginarios, mas gente que no sepa quien soy. Vuelvo a la vida opor el camino mas dificil, pero no me arrepiento de volver.

No me arrepiento de nada. Ni de la llamada de larga distancia que hice hoy, he retomado mi vida y empezara en Abril en cualquier parte del mundo, pero sin estigmas de vacio ni melancolia. No abandonare esta bitacora hasta ese dia, que sepa que todo volvio a la normalidad y que en el cielo ocre y opaco aun se distinguen estrellas. Y Laura Martillo por fin se murio.