Una vez en Lima

- Y que piensas hacer ahora? - me pregunto- mientras salia del baño.

- Pues, no se, supongo que ser medico otra vez no?, hacer la residencia y esas cosas

- y si no ingresas? ¿ te mueres?!-lo dijo casi mofandose- ¿ Cual es tu plan de contigencia? debes tener alguno....
- Hmm....pues si no ingreso, sera el destino. No tengo planes de contingencia, la salida mas proxima es a Canada y eso sucedera hasta en dos años, asi que como ves sere una medico desempleada por un par de años mas.

- ¿ por que quieres hacer la residencia?- lo decia casi molesto
- Ay ! tu sabes las razones...por que te gusta preguntar las cosas que ya sabes?

-Yo se por que la quiere hacer el resto, pero no se porque lo quieres tu. Todos los que conozco solo saben hacer eso, ¿porque quieres tu encasillarte en lo mismo? Nunca he visto a alguien con tantas posibilidades ponerse la soga al cuello.
- Tu eres medico y eres feliz...le dije mirandolo a los ojos.
- yo soy medico, porque no se hacer otra cosa...y feliz...bueno, lla palabra es muy grande, pero no me quejo.

Sonrei sin fuerza...No tengo oportunidad , le conteste, aqui no.
- ¿Y en donde entonces? ¿ NY? ¿ Paris? ¿ Madrid? donde tienes posibilidad que no sea aqui?

- " a lo mejor sigo buscando el pais del nunca jamas"...Sonreimos juntos. Acababamos de hacer el amor despues de meses de ausencia y no se leia ninguna clase de arrepentimiento en nuestros ojos. Era una relacion de confianza, ya no de amor, pero si de confianza. Mire el apartamento nuevo, el computador encendido, la silla giratoria, el buen gusto en la decoracion...pequeñas vanidades que yo habia querido para mi y que no lograria sola. Lo envidiaba. Ahora parecia todo un doctor, con la voz ceremoniosa y las maneras suaves. Su departamento propio, el auto, su independencia economica. Tenia todo lo que deseaba, incluso a mi. Aunque ya no fueramos nunca mas novios, pero si amigos. ¿ habia valido la pena, dejarlo? me pregunte. Solo el destino tenia la respuesta.
Pensaba sin piedad en como de pronto el dinero se habia vuelto algo imprescindible en mis sueños futuros. Pensaba que ahora cada uno de mis viajes a la estratosfera de los sueños por cumplir tenia un costo fijo inalienable.
Que tenia que hallar la forma de financiar mi destino, por mal que se oyera. Que tenia que volver a ser medico, ya no por vocacion, sino por necesidad.

- Mis padres piensan que odio la medicina- le comente- Piensan que soy una bruja con las personas.
- Cuentame algo nuevo, me dijo, mientras aceleraba por la via expresa.

- Tu sabes que no lo eres, agrego dulcificando la voz un poco.

- No lo se...creo que por eso anhelo ser pediatra; porque asi no tendre que ver mas viejos verdes, mostrandome el pene, argumentando una hernia inexistente, ni mas mujeres hipocritas, ni mas gente con sonrisa falsa...los niños son los unicos que pueden amar y odiar con esa vehemencia que yo necesito tanto.

- Te gusta que te escupan el baja lenguas, eh?
Reimos los dos
- la verdad? ...prefiero sus abrazos...me hacen feliz al final del dia. no me siento tan culpable de dejar el dibujo o la escritua, cuando estoy con ellos.

- sabes, que no" tienes" que renunciar a eso...y me acaricio el rostro.

-tal vez ...., pero eso no esta sujeto a discusion.

de regreso a la ciudad

recuerdo, mi primer Vodka con naranja. Fue en un avion. Un avion casi vacio, mirando como la amazonia peruana se extendia como una alfombra verde bajo las nubes algodonosas. Pra ese entonces yo ya habia hecho realidad todos los excesos que no me atrevi hacer en secundaria y me sentia feliz de poder pedir una babida alcoholica sin ruborizarme, delante de mis padres. Me disponia a volver al trabajo por 3 semanas mas, antes de mi planeado viaje al caribe, ese lugar que en un solo nombre reune islas, arena y mar celeste por cientos de millas innombrales en el mapa. Aun era ingenua y creia que se daria, asi que sonreia feliz por una de las ventanillas del avion vacio. delante el cura, el dueño de la aerolinea y una aeromoza sudorosa bajo el traje impecable, esperaban la llegada a Lima con casi una hora de retraso.

Yo miraba feliz el cielo bajo mis pies, pensando en lo bueno que habia resultado aquel viaje familiar, recordaba los anteriores viajes en avion a solas y pensaba en los siguientes. Aun no sabia donde me llevaria el destino, pero no ignoraba que seria muy lejos. Finalmente era una medico joven con un vaticinado gran futuro bajo el brazo. aparentaba ser inteligente y en los ultimos meses me habia dado cuenta que no carecia de atractivo. Nada podia salir mal, era el inicio de un año impar que yo pretendia seria bueno...inocente de mi!

El viaje fue corto y plagado de flahbacks y alguno que otro deja vú usual en mi. Lima nos aguardaba humeda y sofocante como siempre, pero con ese cielo color panza de burro que deprime tanto. Senti estar de vuelta a la contaminacion y me recorrio un frio extraño, me recorde humana y vulnerable. me cambie la ropa en el baño del aeropuerto congestionado, oyendo una charla entre dos mujeres policias que comentaban sobre el costo de la ropa interior. me llamo la atencion que taras ese rostro rudo, pudiera esconderse una mujer como todas, que busca el mejor trozo de tela para seducir al tipo de turno.
Me sacudi el sueño durante el viaje en taxi y fingi oir la charla del taxista y mi padre..politica, siempre politica...Cuando me di cuenta pasabamos frente al Sheraton es entonces que se me vinieron los recuerdos a los ojos, rebalsando incontenibles...pero esta vez me senti ttan ajena a esa atmosfera 5 estrellas, me senti tan chiquita, tan niña compartiendo el taxi con mis padres, que pense que no lo podria hacer, no podria irme de este pais de mierda nunca, no seria capaz de dar ese primer paso yo sola, ...lo reconozco tenia miedo y necesitaba de alguien que me empujara para echar a volar. Ahora se que jamas hay alguien detras cuando lo necesitas, estas tu sola y esa voluntad de echarse al vacio oprimiendo el gaznate y sabes? es mejor asi...porque asi nadie podra distinguir si te lanzaste haciendo gala de valor o te caiste haciendo pipi en los pantalones.

previos navideños

LLego el verano a la ciudad, las callen hierven de sudores ajenos y de alientos pesados, de olor a contaminacion y a represion dejada salir a la luz. Las mujeres con escotes provocativos, sandalias, vestidos cortos...los hombres...son hombres al fin, no se les ve bien con nada. es curioso que el hombre se a de uno de esos animales con poca anatomia para apreciar, excepto los que la trabajan bien y eso ya es un milagro, porque hombre con musculos, hombre que no tiene sesos para pènsar en algo que no sea su propio ego hediondo de gimnasio de clase de media.

Llego el verano y finalmente puedo volver a vestirme de ropas cortas, a engullir helados a diario y a soñar con irme de gira a algun pais caribeño...a soñar, porque no hay nadie con quien ir. Finalmente el dia que me volvi atractiva no hay un hombre con los pantalones suficientes para una proposicion que suene a indecente. No hay compañia para mi año nuevo, o si la hay es tan precaria y ruborosa que es mejor no jugar a la chica mala aceptando esas temblorosas ofertas.

Pronto todo el balneario se llenara de gente rara y parece que yo no comi la lechuga suficiente, ni tome la suficiente agua, para darme el lujo de estrenar el bikiny calenturiento que compre el año pasado. Tampoco tengo la soledad necesaria pa escribir a gusto...hay tanta gente...tanta gente alrededor , que solo quisera desaparecer y despertar cuando sea un año par y la vida se haya olvidado de ajustarme las cuentas pendientes.

algos del martes

Es martes , creo, he dormido sin darme cuenta 12 horas, en mi nuevo cuarto oscuro anti-migranhas, esta vez no tome ningun somnifero, no habia motivo de cansancio aparente, solo fue la pereza usual que si la dejo apropiarse de mi puede hacerme dormir el dia entero. A mi hoy, me despertaron los de telefonica porque venian a hacer el traslado de linea, increíble, apenas ayer casi en la noche hice el pedido. Parece que hacer amistad con ese chico de la telefonica resulto favorable. Estan ahora golpeando y haciendo lo de la linea; yo queria que fuera en mi habitación, porque al fin y al cabo soy yo solamente quien va habitar este departamento, pero creo que ya no existe motivo para hablar en privado…nadie me llamara para una conversación que necesite ser privada.
Tengo hambre me he levantado casi a las 11 am, no debe haber pan en ninguna tienda cerca y ademas mejor almuerzo temprano, asi me ahorro el desayuno. Me gusta cocinar, pero me deprime que sea para mi sola , se me ha cruzado la idea de invitar a almorzar a estos chicos de telefonica, pero no. Aun no estoy tan loca como para hacer esas cosas. Creo que no hare ninguna salsa especial, suficiente con freir la chuleta de chancho y ponerle suficiente ensalada como para no sentirse culpable de todas las kilocalorías engullidas.
No puedo descargar las fotos, parece que el cable usb lo deje en la casa de mis papas o en alguna cartera. O tal vez me esten saboteando aprovechando mi despiste congenito. Porque ayer encendi la laptop y vi un fondo de pantalla raro, que yo no habria puesto por mi propia mano. Vi las torres gemelas super iluminadas. Ignoro si ya mi hermano me haya descubierto la clave y este entrando a mi computador a hacer sus tipicas bromas. Luego pense en el Claudio, tal vez su fantasma habia quedado en estos circuitos y me estaba jugando una mala pasada como para recordarme que el seguia alli, en el maldito distrito financiero, en el piso 43 y tan cerca de las desaparecidas torres gemelas que resulta ironico que después de dos anhos haya vuelto sin querer al mismo lugar de los hechos. Mi hermana dice que lo persigue la muerte. Ya sabes con lo de creerse pitonisa arroja juicios estupidos y pretende que los demas le creamos. Pero tal vez la loca tiene razon…el hombre salio entre los escombros y el polvo de la caida de las torres gemelas, luego lo mandaron a Washington, el lugar mas probable de ser atacado por algun terrorista maniatico y cuando lo querian mandar a Espanha fue por el tiempo que explotaban alli los atentados contra los trenes. Cualquiera diria que su empresa quiere deshacerse de el, o simplemente como afirma mi hermana mayor, que lo persigue la muerte.
Ayer pensaba que sentiria si muriera y creo que ya no mucho…y ser conciente de eso me dio lastima por esa relacion que tuvimos, que si bien tuvo sus momentos perfectos, todos fueron borrados. Si tuviera que comparar esa relacion con algo, seria con una pintura que luego de estar llena de detalles bonitos, antes de que secara le dieron un embarron con la mano y por eso ahora ya no se distingue nada. No logro llegar a recordar lo que vivimos juntos, mi mente se bloquea, no llego al final del recuerdo, solo detalles difusos y eso es raro… porque de esa relacion tenia anotado cada detalle, cada perfume, cada movimiento, en mi agenda mental.
Es impresionante como la lejania del ser amado te hace desarrollar una memoria de elefenate, como el ocio hace que llegues a recordar hasta los detalles minimos. Por eso cada vez que volvia, yo sentia todo ese deseo fluyendo dentro mio, todas esas ganas, porque durante los 6 meses de lejania lo habia tenido mas presente que cualquier cosa en mi vida, su imagen era mas real, que la vida que vivia a diario. Por eso entiendo cuanto duelen las rupturas de los amores a distancia, de los amores ciberneticos…porque durante toda esa temporada que no lo tienes, tu mente se encarga de hacerlo mas profundo, mas importante , mas bello que cualquier otro evento de tu vida real…y cuando se rompe..Ay! cuando se rompe!....

yo y el sexo

ese titulo incluye una larga reflexion acerca de todo lo que he vivido los ultimos meses ....y que ya no se ni como empezar...no se si empezar por mi necesidad de afecto...por el amor mal correspondido ...o por mi organismo insaciable de eso, que siempre nos hace falta para relajarnos...otro ser humano cerca.......Nada es excusa, para haberme vuelto asi....y sin embargo es una espiral q me engulle dentro y no me deja salir...Yo y el sexo es mas que un titulo cualquiera....es laas relaciones humanas...las charlas largas sobre el tema......las fotos desnuda...las llamadas a la media noche...los proyectos de viajes al caribe...el que de pronto la oruga se hizo mariposa y qque resulte que de pronto a los hombres les parezco atractiva, bella, o lo que sea, pero que no me dejen en paz...que tenga que darme de azotes mentales para no caer en la tentacion de soltarme las trenzas y ser lo que ellos quieren que sea...total...todos los hombres son iguales...buscan la chica tiernita que sea una cualquiera en la cama........

madrugada en casa

Bien...despues de mi primera publicacion infructuosa, me quedare un rato mas para hacerme la victimita como me dice mi ex-todo.

es raro, que finalmente tenga la oportunidad de escribir lo qeu me de la gana y ni una silaba salga de mi exhausto cerebro, nada decente, tengo todo el frances e ingles aprendido a medias dado vueltas en mi mente, tengo el estomago apretado por el cinturon que aunque ya solte del todo nome permite sentirme mejor...porque llevo esta ansiedad de tierra adentro, de la profundidad de años sin poder expresarme a gusto, sino en sonrisitas moldeadas segun la circunstancia y de frases inofensivas dichas para aparentar tolerancia...llevo esta ansiedad que mata por momentos mi sueño, mata mi hambre y me hace asi, una mujer como todas, con ganas de callar su yo interno, que por aparentar silencio resulta algunas veces ensordecedor.

Sigo esperando y no se el qué....sigo esperando algo que me saque de esta abstinencia social y me de un motivo para seguir escribiendo, gritando y llorando ....pero en silencio, como siempre. Una voz que llame a mi oido y que me diga que la ansiedad tambien es buena si la sabes canalizar, que me diga que ser mujer no es tan malo, pero que el sexo no lo soluciona todo. Que me diga detente! por que hoy empezaras a caminar de verdad, sin mirar al suelo, sin mirar la punta del pie, sino con los ojos fijos en un horizonte invisible. descalza y sien miedo. desnuda y con sombrilla.

Diciembre humedo, salado y bizarro

es diciembre....que raro mes....mi mes preferido, pero ahora mas que nunca, pues es el mes que marca el final de una ño mas que bizarro...fatal...caotico...depresivo. un año de paranoias, de amores rotos, de corazones usados como plastilina para amoldar sueños que no se llegaron a cristalizar.

Vuelvo a oir mi amado latin jazz y a sumergirme en mi misma como en un principio...a solas en la sala enorme, con la luz tenue y la invisibilidad que da el sentirse ignorado.

Comenzare....

Nada es lo que parece, el fuego azul de una mirada que enceguese los instintos,
el color del mar, el sonido del viento.. Nada es ya lo que parece..

Las flores muertas de hace siglos hoy fueron vistas otra vez, abriéndose en un beso ardiente a esa vida que ambos
atrevimos a regalarnos; llenaron el ambiente de fragancias conocidas pero nunca tan frescas y lozanas.
Los sentidos que se mueren con el recuerdo de algún ayer, hoy renacieron de nuevo, esperando tu llegada, se agudizan y deleitan de saberte aquí, en alguna parte entre mis labios y alma.

Es la madrugada que se colorea de ti y de mi. Es el día que no alcanza a morirse entre los volcanes porque aun es muy joven para entregarse al olvido; es la tarde que no se engulló mi océano, el sol que no sangró en tu ocaso.
Es el día en que nacimos de nuevo.

Hoy como mil años antes he vuelto a creer que el canto que se mueve en mi no es mera casualidad, sino algo destinado a vibrar aun por mucho tiempo, como una cuerda tensada entre mi garganta y mis ojos, cuya única razón de ser es verte otra vez, ahogando mi pupila en la tuya.

Te diría que te extrañé, pero ¿ Cómo hacerlo? Si en mi cabeza fluyes como idea constante?...Te diría que te necesité hoy..., mas.. ¿Cómo mentirte? si estuviste todo el día ayudando a éste corazón joven a bombear felicidad a mi alma...
Hoy hago una pirueta en el centro y te envío un beso cálido y largo, de esos que hacen falta cuando despertamos, de esos que son pasaporte a los sueños verdaderos, a los sueños que se viven con los ojos abiertos.

Mi naturaleza frágil se estremece de solo pensarte, las yemas de mis dedos buscan en la oscuridad de mi noche insomne, la canción que olvidada, compuse en tu piel; buscan el chasquido que provoca tu cuerpo contra el mío, buscan el chapotear infantil a la orilla del deseo, es entonces que recuerdo el camino a lo que imagino es la felicidad completa: Tu ser unido al mío.

Hoy soñé la luna brillando en una bahía rodeada de piedras redondas, sentí como tus pasos se acercaban a mi, pude sentir el eco de tu voz chocando en mi pecho pero al intentar volverme ya no estabas y, sentí la brisa de esa presencia conocida, el olor de un espejismo que me envolvió entera.. y fui feliz... porque soy feliz aun no teniéndote, soy feliz en el deja vú de saberte real,
en ese misterio a medias descubierto por cartas que no son de amor, revuelvo mi cabecita llena de ideas tontas; en ese aliento de fe, entibio mi corazón loco y, soy feliz, tan feliz que a veces deseo que me despierten para comprobar que estas aquí, en el mismo momento que yo, en el caótico espacio de sentirnos sin siquiera tocarnos.

Dime a que sabe tu boca cuando piensa en mi y yo te contaré a que huele mi piel al escuchar tu voz. Cuéntame a que sabe sentirse hallado y yo te diré que gozo significó el descubrirte. Unísono de paz y locura, mezcla de ardor y sudor...te diré a que me sabe la vida contigo dentro...porque sin ti, la nada ya no sabe bien.